お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

客席100席以上、ランチ帯は満席になる飲食店でのハプニングです。ある日のこと、うっかり職場にお財布を忘れ、困ったお客様がいました。「すぐ隣のビルに戻って支払いに来る」とのこと、初見のため予め教わった店の対処法通りにお願いをしました。・貴重品を預かり、支払いが済んだら返す「スマホを置いていっていただけますか」とお願いしたところ、顔色が変わり「そんなことは一回も言われたことない！」と拒否。 (一度も…って、財布持たずに飲食するのが初めてじゃないほうが信用問題だと後日談) 結局、別の店員が「何度か顔を存じている」ので苗字と電話番号を控え、退店後支払いに再来店。ベテランいはく「それは、そのお客さんが常識に欠けている」「こちらの言い方にもよるけど」「正解はない、どんなお客様かにも、対応は変わる、だから経験として刻む」「本当に身なりが不審で、無銭飲食の場合もあった(以下修羅場の警察沙汰、武勇伝)」たくさんアドバイスいただきました。非常に静かで落ち着いた店なのですが、そういったお客さんがごくごくたまにいるので、いちいち心乱されず、さらりと対応できるようになりたいです。私も実は、お世話になっている治療院では、「次回で良いですよ」という対応に救われたことはあります。ずばり、好意の返報性、でしっかり今も通っています。ただ、今回のような場合、よほどの信頼関係がある場合でなければ普通、飲食店などは「身分証明書を提示」「貴重品お預かり」などで対応するのが一般的のようです。私は初見でした。治療院で最後にお会計で気づいた時は「ごめんなさい、お金おろすの忘れました！荷物おいて駅前のATM行ってきます！」「いやー、次回でいいですよ」「えっ！次回って、いつ来られるかわからないし！」「今日、今から行くのじゃ大変でしょ」そんな流れでした。そのお客様は故意ではなく支払い意思があり、貴重品を預かる、との対応でまるで自分が疑われた事に怒ったのかと…。しかし、隣のビルに取りに行く、苗字、電話番号も、嘘か真実かはその場ではわかりません。万が一、一回ぐらいは損しても良いくらいの寛容さで、お客様の気を損なわないのが智慧なのでしょうか。時折、店を困らせる方もいらっしゃるけれど、それも含めてが「商い」なのだから、と自分が視野を広げるところか…なんとも次に活かしたい考えどころです。

有り難し 35

カースト

学生時代のカーストが低かったことを気にしています。低かったというか、最下位で、いじめられていました。沢山の人に嫌われてきました。カースト上位だった人はいじめをしたくせに周りから好かれて自分に自信があっていいですよね。今でも街で学生を見るとカーストどれくらいかなとか考えて、高そうな子を見ると羨ましくなります。これからカースト上位にいたいというわけではないですが、トラウマで、悩んでいます。何かいい考えはないでしょうか。時間を戻してやり直したいといつも思います。戻しても変わらないでしょうけど…

有り難し 32

回答 3

2023/05/11

子供が善悪の判断がつかないようです。

　６年生の息子がいるのですが、善悪の判断がつかないようです。用意されていたおやつだけてはもの足りない時に、家にある食べものを食べ、それを隠すために家の近くの山にゴミを捨てていました。私は、おやつが足りなければ家の食べ物を食べて良いと言っており、食べたら教えてと言っていました。怒らないと言っているのに、なぜ隠すのか、山にゴミを捨てるなんてことは私だったらできないので、なぜそんなことをするのかと思います。用意されたおやつを食べずに捨てて、別のものを食べることもありました。これらに対して、ダメだと言ってもなかなか直らないです。山にゴミを捨てていたのは、祖父が偶然捨てているところを発見して発覚しました。そして子供と捨てたゴミを拾いに行きました。学校でも、先生に空気の読めない発言をすると言われますし、、友達も少なく、習い事のスポーツ少年団でも浮いているなと思います。家庭内でも外でも、暴力はありません。勉強もふつうぐらいてす。子供にどうしたら、していいことと、ダメなこととが伝わるんでしょうか？

有り難し 17

気力が出ないです

パワハラから鬱になり、今休んでいてやっと自分の状態がよくなかったことに気がつきました。ずっとおかしいとは思っていたのですが、止まることが怖く、休む余裕がありませんでした。今は前よりもよくなったとは思うのですが、もう一度仕事につくことが億劫に感じつつ、なにもしないのは嫌だなの繰り返しになっています。付き合いのある人達が地元に帰って来ることになり、より今の状態からなんとか脱しないと、知られたくないし、急がないとと思っているのですが、やる気がでません。上手くいくイメージや期待をもち、なんとか動けるようになるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

元奥さんと、連絡取り合う

男友達は、現在籍は、ぬいているものの会うこともあればラインも、していて、夫婦と、変わらないと、おもうのですが、男友達の誕生日に、高額な品を、プレゼントする元奥さんは、やはりよりを戻したいのか？私は、たいしたプレゼントしか、贈ってないけど、なぜか、落ち込んだけど、友達だからと、思って付き合っていますが、やはり、離婚していても、訳ありで、このような夫婦関係が続いているような男性とは、早々に、距離をおいた方が良いでしょうか？お金に、ルーズな面もあるためそのことも、多少ひっかかります。よろしくお願いいたします。

理想の高さから挫折してしまいます

行動する時にいつもそうなのですが、「これぐらいならできるだろう」という自分への要求が高くなってしまうというか、冷静に判断できていないからか現実の今の自分に見合っていない高さのハードルを自分に課してしまいます。理想やプライドが高く挑戦したがりなんだと思います。それによって結果的に挫折してしまい、自信を失っていくという悪循環です。自分の立場や状態、過去の経験などを冷静に観察して、焦らず適切な判断をして地道にやっていく心構えや考え方などありましたら教えていただきたいです。

有り難し 6

母の鬱　弟の借金

　弟は、大学を中退しゲーム依存になり、その後就職するもパチンコ依存症になりました。何百万という借金を度々両親が肩代わりし返済しました。消費者金融で借りなくなると、今度は知人から借金し、両親が返す、を繰り返してきました。弟は女性依存もあります。今は働いていますがまだ、借金がありバツイチです。しばらくは、平穏でしたが、昨年弟は、付き合っている女性と喧嘩したときに浮気した相手との間に子供ができ、そちらと籍を入れました。借金だらけで、生まれてくる子がかわいそうだからと両親は、弟夫婦に住む場所の提供をしました。　母は、弟の借金や結婚、親族との相続のトラブルもありました。その際、かなりの借金を背負いました。身内の介護が続くなど、心労が重なり昨年末、鬱病になりました。　母は、とにかくお金がないと心配して、私に援助してほしいと言ってきました。そのため両親に援助をしています。私は、何とか母や父の力になりたいと話し合いの場を設けるなどしてきました。私自身は、社会福祉士さんに相談したり、父と共に借金を含むお金の相談をしに公的機関機関に行ったりしました。そこで相談員の方が言ったのは、弟が家賃を払うなどして両親にお金を入れるべきで、私が援助するのはやめた方がいいとのことです。　父もそれを聞いて、弟にお金を少しでも家に入れるようにさせると母に話したようです。でも、それでは生活できないと母が何度も父に言い、仕方なく父は私にやはり、援助してほしいと言ってきました。　高齢の両親が苦しむ姿を見て自分も苦しくなると同時に、なぜ弟の尻拭いを私もしなくてはならないのか、弟を憎むこともできず、母からのお金の援助依頼を断れず、暗澹たる気持ちです。毎日仕事が終わると、このことばかり考えてしまうのです。私は、仕事もして娘たちもいて、主人もいて幸せです。でも、母の鬱、母の鬱から来る訴えに耐えきれない父、弟の問題に悩まされ続けています。放り出してしまいたいですが、援助しなければ電話もかかってきます。お金のことだけでなく、心が折れそうな毎日を何とかしたいです。

有り難し 24

今後の接し方

寺院で勤務しております住職の親族の方々と他にも従業員は複数おり、参拝の方への対応(拝観料や物品土産物)で生計を立てている寺院です。その住職の事に関しての相談です。寺院をより良くする為早朝から休日もなく日々住職自身も頑張ってられるのは皆もわかっております。普段は気さくな方ですし辛い修業をされた立派な住職だと思いますが、人を信用しないし周りへの感謝も無いように見えます。例えば、何か間違ったりミスをすると、住職の傲慢な態度や人格を否定するような暴言を浴びせられます。それは親族の方も従業員に対しても参拝の方へも同じです。参拝の方と言い合いになって警察の方に来てもらったりも過去にはありました。周りの人も住職の機嫌や顔色を伺いながら仕事をしているような状態です。このようなタイプの人(しかも僧侶)が幸いにも周りに居ませんでしたので免疫がありません。会社などの組織なら皆でより良くするため部下からの提案や改善、意見できる場があったりしますがお寺のトップの住職には身内の方もどなたも意見や注意や忠告はできません。先日も同じようなことがあり自分自身諦めもあり、顔色を伺いながらなるべく距離を置いて仕事をするようにしていますが嫌でたまりません。同業の和尚様方はどのようにお考えですか？自分自身今後どのように対処していくべきか悩んでいます

有り難し 20

将来について焦り不安になります

多くのご相談の中からこちらをご覧いただき、ありがとうございます。現在の私の状態からお話しします。・31歳、独身、女・精神疾患持ち（寛解）・続けられない性格・長年ニートだった（7年ほど）・人間関係にトラウマがあり恐怖心がある・現在は一般企業で働くことがアルバイトでも難しいと感じるため、障害者支援団体で職業訓練のようなことをしようと考えている現在上記の状態なのですが、将来がとても不安です。障害者雇用という手もありますが、枠が狭くかなりの競争率のため難しい。それ以前に私の職歴ではアルバイトですら雇っていただけるかといったところです… それとお話ししたとおり障害者支援団体での職業訓練を考えておりますが、実質的に職歴としてはその期間は「無職」とみなされます。それを思うと、「早くここから抜け出して普通に働けるようにならなければ」という焦りを強く感じてしまいます。焦っている理由はわかっています。私の理想とプライドが高く、今の自分を認められないこと。そして先の見えない不安、とんでもない苦労を今後負うのではないかという負の妄想が付き纏っているからだと思います。この先仕事があるのかないのか、あっても続けられるのか、親が亡くなってからは一生どんな劣悪な環境でも働き続けなければならないのか、あるいは生活保護になってしまうのか、など…悩みが尽きません。正直自分でも自分に対して諦めてしまっている状態なのだと思います。何をしても続かない、ストレスに弱くどう頑張っても耐えられないことは自分が一番よくわかっているからです。話がまとまらず申し訳ありませんが、こういった焦りや不安とどう向き合っていけばいいと思われますか？お忙しい中、恐縮ですがご回答いただけますと幸いです。

有り難し 9

罪悪感とそこから生まれた不安について

初めて質問させていただきます。後悔に押しつぶされそうな反面、そこから派生して生まれた不安にも苦しんでいます。ここでは正直に書かせていただきます。先日2週間ほど前に学校でクラスメイトのロッカーを勝手に漁ってしまいました。理由は最近仲良くなれて嬉しかったことがあったので、そこからの好奇心でしてしまったことです。物は何も盗んでいません。放課後だったので教室は電気も点いておらず私一人でした。その時は感情（見たい）のままに行動を起こしましたが、あとからこんなに後悔するとは思ってもなかったです。感情で動いてしまうことがあり、最近は気をつけていたものの、またやってしまいました。これからは一時の感情で動かないようさらに注意しようと罪悪感を克服しようとしています。しかし、そのことが原因か、情緒不安定に陥り、自分を必要以上に責めてしまって苦しんでいます。悪い方向にどんどんかんがえるうちに、あのときもし誰かに撮られていて拡散されたら私の居場所がなくなる。大学受験（いまは高校三年です。）に集中できない。親にも迷惑をかけてしまう。そんな不安がどんどん巡っていって、登下校中も授業中も涙が止まりません。いまはうつ状態にまでなってしまい、寝込んでいます。このことを少しの範囲ですが話せているのは友達1人だけです。普段ならなんでも話せる親にすら怖くて話せません。この自己嫌悪と、いつ拡散されてもおかしくないという不安で、いままで頑張ってきていた勉強も手につかなくなってしまいました。人生が壊れてしまったのでしょうか。本当に自業自得です。情けないです。この負のループはどう解消できますか、、こわいです。苦しいです。助けて欲しいです。お言葉お待ちしています。

有り難し 8

気持ちを楽にさせてください。

大丈夫って言ってほしいです。彼氏はアイドルが好きです。私はそれに嫉妬してしまいます。アイドルには好きとか可愛いとか言ってるのに口下手なので私には言ってくれません。推しの顔を見たら「あぁこの笑顔が可愛いと思ってるんだろうなー」とか「このパフォーマンスに惹かれてるんだろうなー」とか考え出すと涙が出てきてしまいます。好きと推しは別なので異常なのは私です。もう自分で制御できないくらい嫌になってしまいました。嫉妬するから私の前で話さないでって言うのが遅かったです。1年以上我慢してました。だからこそ限界なのかもしれないです。アイドルの顔も曲も一切見れなくなりました。インスタも出てくるだけで不快で、彼氏のインスタもストーリーでアイドルを載せられるのが怖くてずっと非表示です。1回したら戻せなくなりました。めっちゃ重たい彼女で情けないです。でもそれ以外は全部好きだから別れたいとは思わないです。大丈夫って言ってほしいです。アイドルより彼女は大切で可愛いだとか嘘でも良いのでなにか心が楽になるように励まして欲しいです。

有り難し 3

事実を捻じ曲げられて悔しい

私は学生時代父に酷い扱いを受けていました(詳しくはプロフィールをご覧いただければ幸いです。) 今では父と距離を置いているので、たまに会えば普通に話すことができます。しかし、父は私にした扱いを忘れているどころか、事実とは違う思い出話をするのです。私が知らないと言うと、「忘れたのか、冷たいな」と、あくまで冗談っぽくですが、私を責めるのです。あの頃を忘れているはずはありません。思い出したくなくても何度も何度も思い出しています。その度に何度も泣いて死にたくなります。当時はとても辛く、私もたくさん反抗しました。しかし、父の思い出話ではずっと仲の良い親子のようなのです。学生だった私に支離滅裂な内容の罵倒を浴びせたことを、そのおかげで私が更生したかのように話すのです。私は世間一般に言うような不良ではありませんでした。本が好きで、性格が暗いからという理由でよく怒られました。その経験から私は「自分は何をやってもだめだ」と思い込んでいました。しかし、やっと過去の事だと割り切って目の前の事に集中して努力してまともな生活ができるようになりました。そんな今の生活を、父親は「自分の説教のおかげでやっと分かってくれたんだ」と言うのです。とても悔しいです。事実を捻じ曲げてまともな話が通じない相手とはどのように接すればいいのでしょうか。悲しくてつらいです。

もうすぐ誕生日です。

もうすぐ 24歳になります 22歳 23歳も辛かったです。 24歳も辛いと思います。会社は転職できますが、人生は転職できませんよね、どうすればいいですか？ (嫌だから会社を転職(辞める)するという表現として、嫌だから人生を転職…) もう年取らなくていいです。あと最近自分の存在が嫌です。職場、親、親戚などまぁニックネームがあり〇〇〜って呼ばれます。あぁ、わたしって存在しているんだ、と実感が湧いて嫌です。（ニックネームが嫌いとかではありません。）最後に、生きてればいい事ありますか？ (暗くてすみません) 食べ物があること、戦争が起こってないこと幸せだと分かりますが、どうなんだろう、、と思います。

有り難し 2

息子の不登校について

高校３年生の息子ですが、２年生の夏休み明けから登校を渋るようになり、現在も学校へ行ったり行かなかったりの状況です。中学生の頃から人間関係がうまくいかず悩んでいる様子はありました。今のクラスにも馴染めていないようです。私が過干渉に育ててしまった為に、自分なんて価値の無い人間だと口走ることがあります。息子が苦しい時に味方になれずもっと頑張れと追い詰めてしまっていたのだと思います。今は部活へ行くためになんとか学校へ行っているような状況です。部活を引退した後の事が心配です。私には何も話してくれないので何が辛いのか何に悩んでいるのかわからないでいます。なんとか親子関係を修復したいです。私の事を信頼して話をしてくれるようにならなくても、息子の味方だよ。と言うことだけはわかってもらいたいです。無視されても挨拶等の声かけは続いています。

有り難し 32

千枚通しについて教えてください

千枚通しに関して気になったことがあり、質問させてください。うちは浄土真宗です。私に試験や旅行などがあると、祖母がたびたび飲むお札をくれます。特に今まで気にしたことはなかったのですが、ふと気になって札について調べたところ飲むお札（千枚通し）は真言宗のものと知りました。お札には「南無阿弥陀仏法忍」と書いてあり、お札を包む紙には「伊予土居イザリ松延命寺千枚通し」と書いてあります。そもそもなぜ祖母がこれを持っているのか不明なのですが、違う宗派のお札を飲んでいることになりますがこれは良いのでしょうか？私自身飲むお札を気に入っており、（守られているような気分になるため）これからも使用したいのですが大丈夫でしょうか。

有り難し 19

たったひとつの願い

他の欲は全て捨てても良いから愛する人と一緒に生きたいでもどんなに謎を解いても答えに辿りついてももう決まった事だと言われます他の欲がないからと言ってそこに執着するのもいけないのでしょうか本当の愛は自由である事を認め許すことでしょうか？生きる希望はどこに見出してゆけば良いでしょうか自分の幸せは人に委ねません一緒に生きてゆくことすらも否定されたら答えに辿り着いた時いつまでも求めるのは自分の幸せや欲、煩悩になるのでしょうか

2023/05/07

仏教はその目的の実践以外何もない（3）

　城邑（南伝　相応部経典　12.65.　城邑）　前略　その時、世尊はかように仰せられた。　比丘たちよ、わたしは、まだ正覚をえなかった修行者であったころ、このように考えた。（この世間はまったく苦の中に陥っている。生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない。　まったく、どうしたならばこの老いと死の苦しみを出離することを知ることができようか）と。　後略　（私見）　釈尊の説教にしては珍しく、修行者であった過去の苦労を述懐しています。　輪廻転生は既に先達が確認しているので、終始その出離を模索していたことになります。　生があれば自然の摂理で老病死は免れず、仏教とて救うことは出来ません。　死後は苦が無くなるので、仏教は救う必要はありません。　再生を断ち切ることだけが、仏教の救いです。　仏教はその目的以外何もないのです。　「生」については、心が永続するとなれば誕生の仕組みが常識と大幅に変わります。　渡哲也の病状に関して、一時テレビに出演した臨死体験者の新堂のぶ子氏は、講演会で「親が子を生むのではなく、子が親を選択する。」と述べています。　また「子は授かりもの」とも言います。　またある宗教学者が、多分「大縁経（広縁経？）」に「意識が母胎に流れ込むことによって、そして、そこで身心（名称と形態）が増大することによって、この世に転生するありさまを説明した。」と伝えています。　このことから想像すると、総てが自分の意思で生まれたのだということになります。　親は唯この世で生きるために身体を作ってくれたのです。従って「生老病死」は自己責任です。　　因みに、浄土宗ではお説教の初めに三帰衣文を唱和するそうですね？　その内容は「この身今生において度せずんば、さらにいづれの生においてかこの身を度せん」だそうですね。　「度する」は多分般若心経の結論である、「照見五蘊皆空　度一切苦厄」の「度」ですから正に「仏教の目的」そのものです。

前職の上司を毎日思い出してしまいます

初めまして。半年前に退職をし、今は主人の事務所を一緒に経営しています。結婚してから11年が経ちますが、セックスレスのため子供はいません。子供は欲しいですが、お互いに欲しいタイミングが合わないまま、現状に至っています。以前はそのことを悩んでいましたが、自分自身が稼ぐ能力や人間としての価値が低いのがいけないのだという考えに至り、前職に転職したのを機に、仕事第一に切り替えて没頭し、この3年半色んな経験とスキルを身につけることができました。ただ、仕事に没頭するあまりに旦那さんとの時間を心から楽しむことが出来なくなっていたので、開業を機に旦那さんを第一に考えようと、退職をしました。ですが、未だに毎日のように前職のことを思い出してしまいます。感情は様々あり、怒り、悲しみ、感謝、妬み、愛情、、、毎日仕事のことばかり考えていたので、いろんな感情が複雑に絡み合っており、退社前も不安定な状態で退職の日を迎えました。特に思い出すのが上司のこと。入社時からずっと私のことを見てくださり、私の得意な部分を引き出して出世させてくれたのは間違いなく上司です。上司は役員でもあり、私も会社の経営に興味があったので、会社のことをあーでもない、こーでもないと、いつも一緒に考えていて、同士のような気持ちになっていました。もっと上司のためになるようにと仕事を頑張っていました。ただ、会社の規模が大きくなるにつれて、私と同じポジションに就く5つ下の男性が入ってから、3人で話すことが増えました。その子は今時の頭の良い子だったので、段々自分の存在価値がわからなくなり、必死に勉強して負けないようにしていたら、心が疲れてしまいました。上司を取られてしまったような気持ちになっていたのかもしれません。いつの間にか執着心のようなものになってしまい、気を引かせるような言動をするようになったりしていて、このままでは良くないと思っていました。辞めることで、上司への執着心も無くしたかったのも理由の一つです。辞める時、上司から2ヶ月後くらいに飲みに行こうと言われていて、中々会う時間が取れず、半年が経ちました。今でもたまに連絡を取る仲です。大好きで信頼しているので、何かの形で繋がっていたい、恋愛とも友情とも家族とも違う、特別な愛情があります。こんな気持ちは初めてで、このままこの気持ちを持っていて良いのでしょうか？

亡くなった父への後悔

去年秋頃に父を亡くしました。それまでも調子が良くなさそうではありましたが、退職後は出不精で外にあまり出ず体力が落ちているのかなと思い徐々に起きていたであろう変化に気づいてあげることができませんでした。結局病院に運ばれた時にはもう取り返しのつかない状態で入院から一ヶ月と経たずに亡くなりました。コロナ禍でお見舞いにも行けず、そばにもいられず危篤の際に呼ばれ最期は立ち会えましたがもちろん話すことはできる状態ではなくちゃんとしたお別れもできないまま… 連絡をくれた時にもっと優しく返事をしてあげていたら良かった。会える時に会って、変化に気付いたり寄り添ってあげれば良かった。もっと一緒に飲んだり一緒に時間を過ごせば良かった。今でも父に会いたいという気持ちと、後悔が頭をよぎってその度に辛くなります。泣いていると父が悲しむので、あまり泣きたくなくても涙が出てきます。会いたいけどもう会えない、どうしようもない気持ちをどう消化すればいいかわかりません。生前優しく出来なかったり口喧嘩になってしまうこともあったので、父には悲しい思いをさせてしまったのではないかと思うと苦しくて仕方ないです。謝って、ありがとうを伝えたいですがどうしたらいいですか。また前を向いて生きていくための助言をいただけると幸いです。

有り難し 15