私は友達に片思いをしてしまいました。その人のことを常に考えてしまいますし、もしもその人に頭を撫でられたり抱きしめられたらとても幸せだろうな、考えたら涙が出てきます。その人の傍にいるだけで満たされます。嫌な所もかわいいなって思える相手です。ですが、相手は私を友達としか見ていませんし今後もそうでしょう。そして相手は今好きな恋人がいるらしいです。 今葛藤しています。私は友達として傍にいるべきなのか。辛いから離れるのか。 一つ言える事はその人が幸せで、笑顔ならいいです。ただ、その笑顔を私があげられたらと、おこがましく考えてしまいます。 きっとこんなに好きになれた事自体が、私にとっては贈り物みたいなのですが、どうしたらいいのか分からなくて。どうしてもその人といると、私じゃだめなのかなって気持ちが湧いてきます。絶対に気持ちは告げませんけど。 どうかご助言頂けませんでしょうか。
はじめまして。 今年21歳になる女です。 私には大好きな彼がいます。彼とは色んなことを一緒に乗り越えてきました。 私の妊娠、親に猛反対され中絶、 その後わたしが精神的に追い詰められてしまい彼に酷いことばかり言ってしまったりしましたが、彼は一生懸命支えてくれました。 彼は彼の親戚（叔父さん）が経営する会社で働いており、彼の叔父さんと、従兄弟と働いています。 彼の叔父さんは、私の住む街ではかなり評判の悪い方で、裏の世界の方とも繋がっている人です。 その息子（彼の従兄弟）も、とんでもなく女癖が悪く、同棲中の女性がいながら色んな女性と関係を持っています。 今回、その従兄弟が色んな女性と関係を持つためにわたしの彼を使って（出会い系サイトやマッチングアプリで）女性を集めて、関係を持つまでもっていけ、と、 やらなければ社長にないことふっかけるぞ、と圧をかけられ、クビになりたくなかった彼は私という彼女がいながら、従兄弟の指示通りに女性たちと連絡を取っていました。彼が浮気したと思い最初本当にショックで、一方的にわたしから別れを告げましたが、私が彼の従兄弟に事実確認をし、その事柄が起こった証拠もあるので、従兄弟に脅されて及んだことに間違いはなさそうですし、今まで彼はわたしに対して誠実で、たくさん支えてくれたので、私は彼を信じようと思い、彼のもとに戻りました。 その事をわたしの父親に報告したら、 『絶対お前の男は浮気した』 『そんな最低な事をさせる会社なら、とっくに辞めているはずだ！』 『それが事実なら、お前の男も同じことをやっているはずだ！』と言われ、 『お前を妊娠までさせたのに、こんなことが起こってもまだ一緒にいたいというなら、お前の友達もお前に呆れてお前から離れるだろうし、俺たち（父と母）もお前を見放すからな！あの一族の親戚と結婚だなんて言ったら、恥ずかしくて俺がこの街にいられない！』と言われてしまいました。 私の家は商家で、父親は私に家を継げ、と言っています。私も父親に雇われていて（ちゃんと給与をいただけていません）父親が家柄を気にするのは知っています。 それでも私は彼が好きで、彼も私を愛してくれていて、ずっと一緒にいたいと思っています。 私たちが幸せになるには、どうしたらいいでしょうか？
先月結婚したばかりですが後悔しています。 旦那とは3年半付き合いました。 バツイチ20歳年上です。 私は不器用で自信が無く、彼は自信に溢れポジティブに生きている所に惹かれました。 きっかけは取引先の彼から熱烈なアプローチを受け、彼が病気で入院したこともあり、支えたいと思ったからです。 歳の差や遠距離、彼の転職などありましたが、お互いを強く想っていたので2人で乗り越えました。 一年前から私が自律神経失調症になり、2回休職した後、結婚のこともあり辞めました。 11月、2回目の休職のきっかけになった仕事でのトラブルの一週間後、 彼と会話の流れで、もしかして私と付き合ったときはまだ離婚してなかった？と聞くと、そうだと答えました。 付き合う前、子持ちだとは知っていたので、アプローチを受けた際に結婚していますよね？と聞いたときは離婚したと言っていたのでそれを信じ切っていました。 彼の話では、私と付き合ったときは双方で離婚の合意があり、その前から別居はしており、親権や養育費のことで離婚届の提出が遅れたとのこと。私と付き合い始めた一年後に離婚届は受理されたようです。彼の中では双方で離婚の合意＝離婚したものと捉えていたとのことです。 それから休職し、彼との連絡も断ちましたが仕事のトラブルのこともあり、精神的に辛く、彼に支えてもらい、結局元の鞘に戻りました。 勿論戻る前に話し合いをしました。（12月） 彼は嫡子で、父親の顔を知りません。小さい頃から片親だと言われ苦労した、だから誰よりも頑張って生きてきた。お金を誰よりも稼げるようにより良い仕事に就き、温かい家庭を築きたかった。泣きながら話しました。 その涙を見たときに、戸籍に拘りが無かったのは生まれた環境のせいなのかと思いました。 私は両親に恵まれ育ちましたが、自信が無く本当に自分のやりたいことがありません。真逆な彼を見て、補い合いたいと思い、戻ることを選びました。 それで決心したはずでした。 自律神経失調症の原因である会社を辞めて、その症状が落ち着いたからなのか、 今更上記のことを蒸し返して考えてしまうようになりました。 一度信じて一緒に頑張ろうと決めた筈なのに、こんなに堪えられないのかと自分に呆れると同時にこんな風にさせた彼が悪いとも思ってしまいます。 これから頑張ってやって行くにはどう気持ちを持っていけばいいでしょうか。
閲覧下さり、誠にありがとうございます。 現高校生の者です。 私は今、学校で部活に入っています。 部員は女子しかおらず、自分の学年は本当に仲がいいです。私自身も一緒にいて、本当に楽しいです。 ですが、そんな中で、私は「本当にこの中に自分がいてしまっていいのか」と不安になってきてしまいました。 私が面白いことを言ったつもりでも、誰も笑わせることができず、自分は面白いことが言えない人間なんだ、と分かりました。 私の元に来て、話しかけてくれる時も少ないし、私だけが置いていかれてしまうこともあります。 自分が被害妄想じみていることは重々承知しています。ですが、私が仲良くなった、と思っても、必ず嫌われていないか、という不安が着いてきてしまい、本当に辛いです。 どうすれば、部活の人に嫌われていない、と思え(嫌われているかもしれませんが…)、楽に過ごせるでしょうか？
いつもお世話になっております。 iPhoneでお経を聞いてるうちに唱えることに興味を持ち始めました。 ただ、どう唱えたらいいかがわかりません。 我が家には仏壇もありません。 拝む対象もまったくわかりません。 強いて言うなら、歌うようにお経を唱えたい（例えが悪くて申し訳ありません）と思います。 信仰心は少しずつ芽生えてはきていますが、独学のため常に右往左往している感じです。 こんなにフラフラしているのに、歌うように唱えたいというのは失礼にあたるのではないかとモヤモヤしています。 どう唱えるのが一番いいのでしょうか？ お経の言葉には言霊がたくさん詰まっていると思うので、軽々しく口にしてはいけないような気がします。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
世のため人のためといいますが、みんな頑張りすぎだと思います。 もう本当に無関心になってしまえば滅亡できていいと思います。 無は0ではなく、無は無とも言えない。やはり無は無いんでしょうか。悲しいです。 煩悩に塗れやすい性質は仕方ないし無理にどうこうする必要は無いのでは？ 困っている人が気になって生まれ変わってしまうこともあるそうですが、それも気にしなくていいと思います。 人に何か言っても結局、当人の問題なのになぜ説くことが推奨されているんでしょうか。 煩悩がすごいので一般的な押し付けの幸福や向上や真理の追求は幸福だと思えません。じっとしているだけで愉しいというのはものすごく悟らないと厳しそうですかね。 もう何かを信仰するのを諦めたいです。 ハスノハで相談するのも矛盾ですが、また書いてしまいました。
2年前付き合っていた年上の彼が自死してしまいました。私のせいです。 彼の両親は離婚しており、幼い頃から父親から虐待を受けて来たというバックグラウンドがあり私と出会った時には刺青だらけピアスだらけでした。 彼を助けたい、味方になりたいと思って付き合いました。 彼はイラついていたり、寂しかったり、悲しかったりすると私に暴力をしました。でもその後はいつも優しいし、泣いて謝ってくれました。 いつもはすぐに仲直りできたのに、その日は私が彼を許すことが出来ず家を出てしまいました。私が彼を見捨ててしまいました。 その日電話やLINEがたくさん来てたけど、無視してしまいました。 次の日の朝1番で彼の家に行ったけど、その時はもう遅かったです。私が見捨てたから、鬱傾向なのを知ってて1人にしたから自分で死を選ばせてしまいました。 もうすぐ2年経つけど、忘れられません。いつも思い出すのは優しい時の顔です。あんなに優しい顔する人を死に追いやった自分が憎くて死にたい、消えたい。彼のところに行きたいとおもってしまいます。 彼に謝りたいです。どうしたらいいですか。
私の知り合いにいつも暴言を吐く人が居ます。 その人は自身の母親を呼び捨てにするのは当たり前で、 母親を罵る事もあれば、ネット上の相手に罵倒している事もありましたし、私に対して何回も暴言を吐く事もありました。 思い切って「暴言をやめた方がいい」と意思表示をしましたが、 本人曰く、親への暴言は遊びや軽口で言ってるだけ。 私に対しても、一度も傷つけるような暴言を吐いた事はないと言っていました。 恐らく本人は、本当に遊びや軽口のつもりで言ってるんだと 思います。暴言に対する認識が私とズレているのかもしれません。 しかし、私はどうしても納得がいきません。 誰が言われても傷つくような事も言われましたし、 何より他人が暴言を吐かれていれば嫌になります。 私はどうすればいいのでしょうか？ 暴言の範囲は一体何なのでしょうか？
結婚を目前に婚約者が病気になり、当初は治りやすい種類だからと言われましたが闘病虚しく亡くなりました。 闘病中彼が寂しい、近くにいてほしいというので仕事も休み最期の時はつきっきりで看病しました。でも、死後に彼が婚約前浮気していたことがわかりました。 ショックでしたが、彼も私のことを愛してくれていたと信じたいです。それとも私はただの都合の良い女だったのでしょうか？ 2つの気持ちの板挟みで、答えが出ずとても苦しいです。どうすればこの苦しみはとれますか？ そんな彼でも、私が天国へ行ったとき彼に会いたいです。でも彼はとてもステキな男性だったので、天国では私のことなど忘れてしまい、待っていてくれないでしょうか…
私にはお付き合いしている方がいます。 爽やかで温厚でなんでも話し合える中です。 ですが、社会人になってなかなか会う時間がなかったり、私は彼にふさわしい彼女になれているか不安で自分に自信をなくし、ほかの男性と食事や2人だけで出掛けてしまい、寂しさを埋めてしまいました。 いま、その男性とは繋がりを断ち切っていますが、自分がやったことは許されないし、そんな自分が気持ち悪いです。 今でも彼のことを大事に思っているし、長く一緒にいたいです。しかし、自分のやったことが頭から離れません。 アドバイスを頂けないでしょうか。 誰にも打ち明けられず心が苦しいです。 よろしくお願いします。
生きていても全然楽しいことがないような気がします。 子どもも生まれて、これからの生活を考えると貯金もしないといけない。生活にすぐに困るわけではありませんが裕福では決してありません。子どもはもう一人ほしい気持ちもあるのですが、夫の年齢が高いこともあり、教育費や老後のことを考えると不安もあります。 自分の楽しみのためにお金を使うことに常に罪悪感があり、何をしても楽しめません。 若いときは遊びに行ったり旅行に行ったり、ほしいものもたくさんあったりして、もっと楽しいことがあったような気がします。 学生時代の友達や同世代の親戚は皆、いい会社に入って経済的にも余裕があり、私もそういう道に進めばよかった、と思ってしまいます。 そうでなければ収入の高い人と結婚すればよかった、どうして結婚するときにそういう風に考えなかったんだろう、とどんどん後悔してしまいます。 経済的なことだけではなく、どんなことでも楽しめない、後悔することばかりです。 振り返るとこの１０年ほど、就職した会社についてもあとから後悔、付き合っていた人と別れたときもしばらくしてから後悔しつづけ、自分の選択のすべてに後悔しています。それも私がうまくできないからなんだな、と思って苦しいです。 実家の両親とは不仲ではないものの、なんでも話せる仲ではありません。友達の多い人に憧れますが実際には友達も少なく、自分にはなにか欠陥があるのかと思っています。 夫に対しても最近はイライラしてけんかばかり、これから何十年も楽しく暮らせる自信がありません。 夫ともけんかをして、実家もそれほど居心地はよくなく、友達もいない、私の居場所はどこにもないような気がします。 子どもはかわいい反面、遊んでいるときなどにふと「一体何をしているんだろう」と、むなしい気持ちになります。 子どもも私に似たら学校でうまくやっていけないかもしれないし、成長していい関係になれるかもわからない。 私は何をやってもうまくいかない気がします。 この、何をしてもずっと続く生きづらさのようなものからどうにか逃れたいです。でもどうすればいいのかわかりません。
度々、失礼いたします。 この度の西日本豪雨で、身内を亡くしました。 私にとって、とても大切な人でして、よく会っていましたし、亡くなる数日前も普通に会って一緒に食事をしました。 人のために生きているような人でした。 ご先祖様も大切にしていたし、このような亡くなりかたをするなんて考えてもいなかっただけに悲しくて仕方ありません。 本当に神様は見てくれているんでしょうか。 ひとりぼっちで亡くなり、寂しかっただろうなぁ、苦しかっただろうなぁと考えたら本当に辛いです。 葬儀はしましたが、本人がきちんと、あの世で幸せに暮らしているか不安です。 このような亡くなりかたで、きちんと成仏はできますか？
性感染症を患った自分が結婚してもいいのか… 相手を幸せに出来るのかと、ついつい心配になってしまいます。私は、結婚してもいいのでしょうか。
今うつ病で休職しています。 幼稚園のころ、お店で消ゴムを万引きしたことがあります。もちろんそれきりです。 鬱になって突然思いだし、自分を責めるばかりです。ひとに打ち明けたら楽になるかと、夫と両親にうちあけました。 ひとに言わないと、という、脅迫観念で気が狂いそうです。 鬱ということもあるかとは思いますが、もう死にたいです。子供たちもこんな母親、万引き した母親なんて、しかも鬱病の母親なんて、見たくないでしょう。死にたいです。わたしは、卑怯です。
お忙しい方丈さま方のお手を度々煩わせておりますが、今回もまた苦しみに落ちておりますので、お聞きいただければと思い書き込みをいたします。 84歳になる母が肺炎で入院しました。 肺炎そのものは、程度が軽く、その他全身の検査でも特段の問題はありませんでした。 しかし、入院前から感じていた極度の食欲不振とだるさが解消されず、現在は起き上がるどころか、食事も排泄も自分でできなくなっております。 この原因も医師からは聞いており、治療も進めてはいますが、検査結果は悪くないのに、改善が見られず、かえって始終うつらうつらしており、会話もほとんどしません。 つい、2週間ほど前までは、この年齢を感じさせない、庭仕事や趣味で元気に過ごしていて、子も孫もいつまでもそれが続くことに何の疑いも持っていなかったのに。 毎日妹と病院に通い、世話をしていますが、すっかり弱り“もう苦しいのは良いよ、早く楽になりたい”などと弱音をいう母を見た時に、心が壊れたことがあり、いまだに心が弱い私には、非常に辛い毎日となっております。 一方では、兄として後継ぎとしてしっかりやってゆきたいし、くじけてはいられない‼ と自身を叱咤激励したり、気の許せる友に泣き言言ったり、日々神棚や今は亡き父と先祖の仏壇に参り、母のことをお願いしたり何とか、何とか過ごしております。 現実とこの願いにあまりにも差があり、苦しんでおります。 苦しくて、苦しく、苦しくてどうしようもありません。 何かご助言がいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。
浮気相手にされてました。彼女はいないと言われていましたが、実際はずっと付き合ってる彼女がいました。 結婚したいくらいに好きでしたが、２年半その気持ちを利用し弄ばれてしまいました。 彼女にばれたことで、私の連絡先は着信拒否・削除されて関係が絶たれました。 あれから２ヶ月たち、私の人生に対する感覚が変わりました。 毎朝目が覚めたら、生きてる価値ないのになぜ死なないんだろうと思います。 寝る前は、この先寿命が何十年あるんだろうと思うと絶望し泣いてしまいます。 最近はせめて30歳までにどうにか早く死ねる方法を見つけなくては、私が家族の中で1番若いので後々、1人になり、誰も葬式をあげてくれなくなると考えています。 毎日生きるのがしんどい、もう価値のない命、死にたくても勇気がない、何もできずにいる、負のループです。 学生時代いた友達も今は疎遠になり、家族も遠くに住んでいます。 これから何十年も1人で苦しく泣いて過ごすこと、耐えきれそうにありません。 こんな私はどうすればいいでしょうか。
初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。 先月のことです。 図書館までの道中で、猫が車道にいるのを見つけました。 首輪もつけておらず、その地域は野良猫が多い場所なのでおそらく地域猫が生んだ子供でした。 その猫は生後一ヶ月ほどのかなり小さい猫でした。どうやらすでに一回車に轢かれたらしく、後ろ足が動かないようで前足だけで必死に移動していました。 今にも車が来て、もう一回轢かれてしまいそうだったので、私はとっさにその猫を抱き上げて、歩道まで連れて行きました。 そしてその後、動物病院なり保健所なり連絡すれば良かったのですが、どうすればいいかわからず、歩道に一匹置き去りにしていってしまいました。 「きっと他の誰かが何かしてくれるだろう」という他人任せな感情で私は立ち去りました。 15分ほどで用事を済ませ、図書館を出ました。帰る時は別のルートからも帰れるのにも関わらず、猫のことがどうしても気にかかり、その道へ戻りました。 その場所まで行くと、女性三人が道端で固まっているのを見て、「まさか」と思い、心臓が握られたような感覚を覚えました。 その女性たちは道端で横たわる小さな猫を見ていました。 あの猫でした。猫は息を引き取っていました。 女性の一人によると、「10分前ぐらいまで猫は生きていたけど、今動かなくなった」と言っていました。 女性たちは猫の死因についていろんな憶測を立てていましたが、私は黙っていました。 私がもし猫を見捨てずに、どこかに連絡して助けていたら、この猫は今も元気にみーみー鳴いていたのかもしれないのです。 私が猫を殺したようなものでした。一ヶ月経ったにも関わらず、最後に見た猫の顔が、今もずっと脳裏から離れず、苦しいです。 どうしたら死んでしまったあの猫への償いになるのでしょうか。 また今のこの苦しみは一生背負わなければならないものなのでしょうか。
やっぱり人と直接、会って話したかったのでお寺さんを探しました。メール問い合わせ発見につき、お盆もありますしお忙しいでしょうし空いてる日時と檀家ではないけどお伺いしても良いか？のメールをしました。もちろんお返事は急ぎではなく、で。返信がきましたよ。 年中、忙しい。私のように檀家でもないのに寺に来たがる暇人を相手にする時間はない、が趣旨でした。 そうか！ 暇だからお寺さんに行きたくなるのか！ 暇人…暇人…暇人…って頭の中でグルグルと。 せめてオブラートに包んだような言い方すればいいのに。傷つく年頃なのよ、私…。
生きていることが辛いです。 というか、うつ病の症状で、頭が辛いことで埋め尽くされた最後には、いつも死にたいと感じます。 妊娠したのを機会に、薬を断つことができました。残念なことに流産してしまいましたが、また帰ってきてほしいと、今でも飲まないように頑張っています。頑張れる力がまだある分、そこまで酷いうつ病ではないのかもしれません。ただ、わたしが弱いからなのか、苦しくて、仕方ないです。 結婚し、引っ越してから上手くいかなくなりました。 主人はわたしにはもったいないくらいのいい人で、支えてくれています。 もともと転々といろんなところで働いていたので、どこへ行っても流れるようになんとかなるだろうと思っていましたが、無理でした。 人間関係や雰囲気が合わず、とても苦しかったです。なんとか任期を終えるまで仕事をしました。我慢することができた達成感もあったのに、次の職場で3ヶ月ほど経って、フラッシュバックのような症状を起こし、心の病気になりました。 治療を開始してから一年がたち、周りからは良くなったと言われても、頭の中で苦しい記憶と、気持ちが離れてくれません。 悪く言われているかもしれない 何をチャレンジをするのも怖い アトピーや睡眠障害になったのが辛い 大事な人にこそ、その人のせいにしてしまい、自己嫌悪 今までできていた当たり前のことができない 人の役に立てない、家族や社会の荷物になる 自分以外の人に対してなら、かけてあげるべき優しい言葉が浮かぶのに、自分に対しては考えることができません。 何より、薬も飲んでいない程度しんどさをどうして乗り越えることができないのか 弱い自分だと感じて、これから生きて行くことができるのか不安です。 嫁ぎ先から元の場所へ戻りたい、でもそれは逃げることなんじゃないか？でも主人の居たい場所でいさせてあげたい。 逃げたくても逃げられないようにしたら、逃げることなんか考えなくなるんじゃないかと思ってましたが、まだ逃げたいと思ってしまいます。 パートの今の仕事ですら、人からどう思われているのが怖くて、上手くコミュニケーションが取れなくなってしまっています。 このまま悪い方にズルズル行くんじゃないかと不安です。 元の自分に戻りたいです、近くにいる人と笑顔でいられる自分に戻りたい。でも、方法がわかりません。 お力お貸しください。
有り難し 5
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