問答一覧

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不倫中の私の心

私は半年前から中学時代の同級生と不倫をしています。私は既婚者、彼はバツイチ独身。私の相談に乗ってもらったことがきっかけで、彼の事を好きになってしまいました。全てを受け入れてくれる彼に心から感謝しています。いつも優しくて前向きで私の事を支えてくれている彼は私にとってかけがえのない存在です。不倫をしてわかった事がたくさんあります。矛盾だらけのこの世界… この愛は、この世界の中だけの愛でその世界と現実との両方を行き来する私は、家庭と彼と２つの顔を持つようになりました。きっと家族は今までよりも私が穏やかになったと思っているかもしれません。彼の存在が私を強くも優しくもしてくれます。私は、心に余裕ができて何に対しても許せるようになりました。常に優しく穏やかな気持ちでいると感謝の気持ちも素直に言えるようになりました。主人とは、今まで通り仲良くやっています。嫌な事があっても今はマイナスな気持ちを貯める事がなくなりました。彼のお陰で、こんなにも穏やかに過ごせているのに、これが不倫で許されない事だという事もわかっています…。だけど、彼との心の繋がりが私を支えています。こんな生き方をしている私は間違っていて今の幸せは本当の幸せではないのかもしれません。それなのに、こんなにも穏やかで優しくて全てを受け入れる事ができるようになってすべてに感謝するようになった私がいます。彼にも感謝しています。主人にも感謝しています。でも、裏切っている私は最低です。そんな中、彼の人生を考えて別れを決めた事がありました。その時の彼は、自分で決めた道だから自分の幸せは自分で決めるし、家庭を壊す気持ちはないけどいつか一緒になれたらいいなとは思っていると言いました。私がもし主人に同じ事をされたらその人のことも大切にしていいと思います。そんな風に思ってしまう私はもう壊れてますか？彼は私の御守りのような存在です。心が繋がっているだけで充分です。それ以上は求めていません。家族を捨てて1人になる勇気はありません。すごく自分勝手ですね…。間違った事をしている私は今の幸せを捨てる事が出来ません。家族を裏切っているのに家族のためにやり直さなきゃいけないのに、彼を愛しています…。答えが出ているのに彼を愛してます

有り難し 16

回答 1

悪い事をしていないのに私が責められます。

人間関係に疲れました。どう考えても私が悪くなく、他の人のミスでトラブルが起きた事なのに私のせいにされたあげく、そのせいでご迷惑をお掛けしてしまう方に私が謝罪ししました。しかし、謝罪する際にどのような経緯でトラブルが起きたか、事実を伝えただけなのに(その方はすごく短気で経緯を言わない限り私に暴言が吐かれる事が分かっていたからです。) ｢私は悪くないですアピールはやめろ｣と言われました。私は事前にやる事はやり、怒られる要素など全くないにも関わらず私のせいにされ、事実を伝えてるだけなのに湾曲してとらえられます。何をしても悪い方向にとらえられる時、どうすれば良いのでしょうか、、辛いです。

有り難し 19

回答 1

2023/07/17

私の罪と人生について

　私には数年間、誰にも相談できず、自分では抱えきれなくなったことがあります。私は数年前に職を辞し、その際こちらで質問をさせていただきました。あれから、私は非正規で各地の学校を巡り、働いています。ありがたいことに多くの生徒から慕われていると感じます。しかし、正規の職員になってずっと働いてほしいと言われると、その度に私は耐え難くなって他所へ流れています。今回質問をさせていただいたのはこの生き方についてです。端的に言うと、私は自分が安定すること、己が将来に希望をもつことのような、一般的に言う人生の幸福を得ることに耐え難い拒否感を抱いてしまいます。抱えきれなくなって白状することの情けなさは重々承知していますが、ここで吐き出させてください。私は当時、県下で知らぬ人はいない進学校で勤めていました。以前の質問の最後に書いた学校の隠蔽、それは生徒の自死でした。当時の私たちは、子ども達にその優秀さによって他者から抜きんでる術を教え、世に輩出し、それが私たち自身の優秀さの証左であると自負していました。その自己効力感は、毎日のように続く凄まじい過重労働も平然とやってしまえるほどでした。それが一面的な価値観であることを理解していながら優越感と自己効力感に酔いしれ、いつしか私もその空気をより濃くする一因となっていました。私たちは少なくとも正しく、感謝されることをしていたはずが、子どもが自ら命を絶ったことで私は目が覚めました。あのとき、私たちにどんな罰が下っても仕方ないと覚悟をしました。しかし学校は事故として処理をし、私たちの罪はなかったことになり、今でもその学校は伝統ある進学校として何も変わっていません。組織に対する怒りは時間と共に消えていきました。大人も必死で、善意で動いていたのでしょう。しかしその善意が子どもを追い詰め、追い立て、自律を強要し自己責任論を植え付け、結果的に弱者を踏みつけにしていたこと、そこに加担したことに、私自身への怒りが消えません。学校は社会を映す鏡なので、どこも大して変わりません。根付きたくないのは自己効力感に酔う過去の自分に戻ることが怖いからです。それでも私はこの職と技術に縋ってしまうのです。キャリアを積むことを拒否しながら、目の前の生徒を笑顔にすることで贖罪を感じるような刹那的な生き方を辞められません。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私とその子の幸せを願っています

大好きな女友達がいます。学生です。いままであまり親しい友人ができたことはありませんでしたが、その子とは1年間ずっと一緒にいて、1年も経たずにお互いに親友と呼べる仲になりました。これからもずっと一緒にいたいとおもっていました。ですが、その子も私も女なので男の人を好きになるのは当たり前です。でも私はその子に好きな男性ができたことが受け入れられません。将来、私もその子も男の方と結婚するのは分かっています。私はその子が男性と付き合ったり、結婚するとなったら祝福してあげれません。でもその子が普通に、好きになった男性と幸せになってほしいと思っています。矛盾しているのは分かっています。でもどうすればいいのか分かりません。結局私はその子が他の男性にとられるのが嫌なんだなと思いました。そして、私が男の方からモテないから、その子が魅力的な子だから幸せを願えないのかなと思いました。その子と一緒にいると、私はその子を不幸にすると思いました。自分なりに考えて、私はその子と離れるのが一番良いのではないかと考えたのでその子に伝えました。その子は、私の事を大事な友人だと、大切に思ってくれているので離れたくないと言ってくれます。離れたくないと言ってくれてホッとする私がいます。大好きな親友の幸せを願っているのに受け入れられない情けなさと自分の弱さが嫌になります。私達のモヤモヤが消えることはありません。その子に好きな男性がいる限り私は悲しい気持ちになります。悲しい気持ちになった私をみてその子も悲しい気持ちなります。そして私に謝ってきます。悪循環しています。このモヤモヤを解く答えはないと思います。私がその子に甘えているのでしょうね。その子から姿を消したほうがいいのでしょうか？何か気持ちが軽くなる言葉を頂きたいです。それと、大好きな親友の幸せを喜べない私は、それだけ親友への想いが強いからなのか、親友の横にいるべきではない愚かな者なのか、どちらなのでしょうか？どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

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私は生きていいのでしょうか

現在、私は就活をしている大学生です。先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。しかし、私は思いました。「子育てに失敗した＝私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。私は失敗作なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

私のなかにいるもの……憑いている？

私は小さい時に父方の祖父に取り憑かれ死にかけたことがあると聞かされていました。そのせいなのか分かりませんが、物音や影をみることがありました。(特に親族の誰かが亡くなった時など) 私の母と姉から聞いた話では、父方の祖母の姉妹にイヅナ使い？の巫女様がいたとゆう話でした。だから、狐をまつっているところには絶対行くなと言われていました。最近になり、友達と話をしている時に私の魂と絡むように狐が憑いていると言われました。その友達のお婆さんが巫女様のような人みたいで、友達も分かるようなのです。話を聞くと、小さい時に取り憑かれたときになったのではないかと言われました。すごくまれな魂だと言うのです。私が器として選ばれたのではないか、私の生気をすっているから疲れやすいんだよと…。よくも悪くもない、ただ力が強力すぎて確かな知識と力がある人しか祓うことが出来ない、祓ったとしても私自身がもつか分からないと言われました。そして、『申し訳ない、心配だ』と私の後ろに亡くなった父が居るとも言われました。私はこれを聞いて、知れて良かったと思う反面、どうしたらいいんだろうという気持ちになりました。まだ自分の子供が出来ないのはこのせいなのかなぁとか、家族が病気になったのも、父が亡くなったのも私のせいなのかなぁとか色々考えてしまって気持ちが落ち着きません。確かに昔から、お祓いや巫女様には興味がありましたが、私に力があるとは思えませんし……家系的なものなのでしょうか？私はこの先、気持ちのきりかえをしていく上で何をしたら良いのでしょうか？

有り難し 17

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全ては私のやる気次第でしょうか？

最近、バイトではありますがやっと仕事復帰出来ました。本当にやりたいリラクゼーションのお仕事とは別の業種ですが…。彼とのお付き合いは、今までに増して順調で、結婚の話やちょっと気が早いかもしれませんが赤ちゃんの話も出ています。完全に決定しているわけではありませんが、今年の下旬には籍を入れたいと…。彼の方は、40代も半ばに差し掛かっているということもあり早く子供が欲しいみたいです。私も結婚や子供は早く欲しいのですが、その反面、自分の目指す道から離れていっているような気がして不安になってきました。いずれは自分の店を開きたいと思っています。その為にもっと知識や技術等を習得していきたいし視野を広げたいと思っています。ようやく仕事復帰出来る！となったものの、今住んでいる場所は、セラピストの求人がほとんどなく、販売業でバイトをしています。それはそれで今後の為になりそうだと考えているのですが…本当にやりたい仕事とは違う為、葛藤しています。彼には「今はそういう時期じゃ無いだけ。またいつかやりたい道に戻ればいいよ」と言うのですが…。今は関係ない仕事をしていたとしても、仕事の休みを利用して積極的にセミナーへ行けば良いと考えています。でも、結婚して子供が出来たら、そう簡単にはいかないのかな、と思ってしまって…。結婚したい気持ちや子供が欲しいという気持ちの反面、地元や県外ならもっと求人があるのに…、とか、もっと色んな所へ行って刺激を受けたい！と思ってしまいます。 30歳にもなって考えが甘い、呑気すぎると一部の人に言われました。確かに甘いですよね。年齢も年齢なので色々と難しい事があるかもしれません。上手く文章がまとまらず申し訳ありません。なんというか…また甘えるなと言われてしまうかもしれませんが頑張れるような一言が欲しいです。

有り難し 25

回答 3

私に生きる意味はあるのでしょうか。

嫁に離婚され子供達と会えなくなり３月末で１年が経ちました。当初はLINEでのメッセージも読んでもらえ、短いながらも返事を返してもらえていましたが、１２月末から既読も付かなくなり返事も一切もらえなくなってしまいました。今となってはメッセージを読んでもらえていた頃は、まだ可能性があったのかもしれないと思うと後悔しかありません。可能性までも棒に振ってしまったことが残念で仕方ありません。つくづく自分のバカさに涙が出ます。「償われる側の心」を考え、元妻の「そっとしておいて下さい」という思いを尊重し、連絡も控え関わらないように配慮しています。以前元嫁と弁護士の間で交わした公正証書には執行猶予中の３年間は子供達との面会は行わない、執行猶予期間令和５年６月中旬が明けた際には双方で話し合い再度協議する、と定めて頂きました。現状では元嫁との連絡は途絶え、月に１回の３０分の子供達との電話面会だけ何とかさせてもらえる状態ですが、この１年で離れて暮らす父親に対しての子供達の感情は薄れていることを強く感じます。令和５年の６月、３年後に子供達に会わせてもらえるよう希望を持ってやっていますが、その夢も日が経つにつれ叶わないものになっているように感じます。令和５年の６月には私は必要のない存在になりそうです。本業と副業を一生懸命こなしてはいますが、働いては帰って寝るだけの毎日の繰り返しで何の楽しみもありません。いくら頑張ってもその頑張りが子供達や元嫁に伝わることもありません。私は４年ほど前に壊死性筋膜炎という病気を患い生死を彷徨い、掌から肩にかけて切開した傷もきれいに治らず皮膚移植も伴い右手が少し不自由となりました。そして１年前に事件を起こした後、勾留所の中での嫁との面会時に「病気をした時に死んでくれれば良かったのに」そう言われてしまいました。死んでくれれば良かったと思われている人間であり、希望もない私は、今生きている意味はあるのか、これから生きていく意味はあるのか、よくそう考えることがあります。次迎えが来たらすんなり受け入れるような気がします。３年後に子供達に会いたい。子供達に会って、もう一度そこから元嫁にも会ってもらって人生をやり直したい。でもこの１年はとてつもなく長い１年でした。あと２年以上も孤独と戦いながら希望もない中で頑張れる気がしません。早く楽になりたい、それが正直な気持ちです。

有り難し 14

回答 1

母親のために作られた私

私は母親の味方になり父親に攻撃するために作られましたが、父親そっくりに育ってしまったため母親は私のせいで大嫌いな父親との間にもう一人子供を作りました。もう一人の子供は明るく優しい、理想通りのいい子に育ったのに、私が虐めて虐めていじめ抜いたからひねくれて母親を嫌うようになったそうです。今、母親は、父親そっくりで陰気で何もしゃべらない私を毎日虐めて虐めていじめ抜いています。仏教的に言って、これは私への罰であり、人生の修行やカルマというものなのでしょうか? 母親は私が小さい頃からずっと今までの五十年間、あんたはよその人には愛されない、家族、特にお母さんはあんたを憎く思っても嫌々ながらも相手してあげるけど、よその人はみんなあんたから離れていくよ、と言い続けています。実際、今、私の周りに母親以外の人はいません。私は死んだら棺に入れてもらって火葬してもらえるか不安です。

有り難し 11

回答 1

2022/07/05

彼は私を好きだったのか。

33歳既婚女性です。これは私が25歳独身時代の話なんですが、当時私は中学の頃からの男友達が大好きでした。その男友達に私からキスをしたことをキッカケに体の関係を迫られましたが、断りました。その後、彼から女として好きと言われ、私は好きか分からないと返事をしました。するとお互いフェードアウト。何故大好きなのに、好きか分からないと答えたかというと、私は当時処女で、体の関係を持つのがすごく怖くてそう言いました。また、私は結婚を考えられる人しか性行為が出来ないと考えてたので、(結婚するまで処女という意味ではないです。)彼がフリーターであること、体の関係を持ったら彼が醒めそうな気がしたのと、私が嫌だと言ってるのに、元彼の話したり、処女であることを質問攻めにしたりするのが気になり、付き合いたいと思えませんでした。だけど、今でも未練はあります。彼は私を好きだったのでしょうか？それとも違うのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

私は心が狭いのでしょうか？

会う約束をした日に友人が遅刻してきてイライラしてしまいました。前日に遅刻したらごめんね、とは言われてましたが、本当に遅刻してくるとは思わなかったのでそれで余計にイライラ… 友人を待っている間に時間を有効活用すればいいと思い、漫画を読んだりしてみてもイライラして集中することができず…。会う約束した日に寝坊するなんてどんな神経してんだよとまで思ってしまいます。こんな私は心が狭いのでしょうか…。

有り難し 43

回答 3

祖父母は私のことをどう思っているのか

私にはかれこれ12年一緒に住んでいる祖父母がいます。私の父親の母親父親です。私とは小学校に上がる頃から一緒に住むようになりました。一緒な家に住んでいるのに、面倒をみてもらったり、どこかに出かけたりしたことがありません。普段家ですれ違っても話したりしません。でも、父親がいるときに限って話しかけて来たりして来ます要領のいい人たちだなあ、って思いながら見てしまいます。でもやっぱり私の祖父母だから、と思い初めて、携帯を与えて貰った中学3年の頃のある日、私は祖父に「携帯の番号を交換しよう」って言いました。私はすんなりと交換してくれるものだと思っていましたが、「なーん、いらんいらん」などと言われ断られました。近くにいた祖母が「交換してあげられよ」と近くで言いますが祖父は頑なに断りました。そして、怒りの代わりでしょうかどこかで祖父母たちに対しての関心などが消えていってしまったことがわかりました。私は、悲しいことだとは思いますが、祖父母に対して感情があまりないと思います私の母方の親達は、悪いことは悪いと叱ってくれたり、大事に育ててくれたからだというのもあるからだと思いますが。でも私は祖父母たちが私にどのような感情を抱いているのがわかりません。どうしてもそれが知りたくて今回質問しました。

有り難し 1

回答 1

2021/09/27

私の仏教の修行に対する不安

拙い日本語をお許しください。私は外国人です。私は30年ほど前から仏教に興味を持っています。しばらく前に、正式に真言宗の在家信者になりました。私は高度な密教の儀式を実践する資格を持っていませんし、僧侶でもありません。しかし、平信徒には毎日の勤行の儀式があります。私は様々な真言や祈り、般若心経などを唱えることを求められています。私は、善良で勤勉な在家仏教徒になりたいと思っています。近年、私は法然上人、親鸞聖人、浄土についてよく読んでいます。これは私を強く感動させました。私は心の中で、ただ弥陀仏に身を委ね、念仏に頼るべきだと思うようになりました。在家信者として仏教に貢献していますが、自分は弱くて罪深いと感じています。私のような者には、シンプルな修行や念仏の方が適しているようです。真言宗の方のご機嫌を損ねないようにしたいと思います。真言宗在家信者として修行する機会を与えられたことには深く感謝しています。しかし、毎日の勤行の儀式については疑問と倦怠感を感じています。この修行をやめて、ただ念仏を唱えることはできないのでしょうか？それとも、一生、毎日、真言宗の勤行の儀式を続けなければならないのでしょうか？最終的には、個人的な感情に関わらず、必要なことは何でもしたいと思っています。しかし、私の気持ちは強力です。不安と恐怖を感じているので助けてください。

有り難し 9

回答 1

2023/08/17

私の人生がわからないです

こんばんは、夜分に失礼します。私は今、正規留学を希望しています。でも、貯金額も語学力も足りず、来年の9月入学を諦め、再来年の9月入学に延期しようかと思っています。私は高校卒業してから、24歳の今に至るまでずっとフリーターでフラフラ生きてきました。貯金もなく、スキルもなく。貯金もないのに反対を押し切って県外で一人暮らしをし、挙句の果てに実家に帰ってきました。なんの取り柄もないクズな私です。私にはずっと夢がありました。高校生の時からの夢です。医者になりたかったんです。でも高校生の時も努力できず、第1志望の大学に落ち、こんな年になってしまいました。6年間、無駄にして生きてきました。この間に私は何になれたんだろう。悔しくて、悲しくて、自分が許せなくて、大嫌いです。昨年、友人を亡くしました。その友人のこともあって、さらに私は医者にならなきゃダメだと思い、でもこんな私が合格出来る自信もなく、いろいろ調べて、留学の道を見つけました。もう正直、借金してでも留学に行きたいです。でも、借金して留学して、逃げ帰ってきたらどうするんだと自分でも思います。家族も、借金は賛成できない、あなたの夢も、否定はしないが応援はできないと言われていて、私の人生これからどう生きていけばいいのでしょう。有名になりたいとか、誰かにすごいと言われたいんじゃなくて、いい加減、救われたいです。もう疲れました。色んなことに。着地点が欲しいんです。夢を諦めたくない、頑張れない私のままでいたくない。でももう疲れてしまって。誰かの役に立ちたい気持ちはあるのに、そんな価値もない私、どうやって生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私の大切な親友

すみません。また投稿させて頂きます。今回は私にとって凄く大切な物を失いました。それは高校時代の親友です。その親友は高校3年間ずっと同じクラスで毎日一緒にいて凄く楽しい日々でした。ある日その親友の事を思い出し手紙を書きました。二、三日後に返事の手紙が来ました。だけどその差出人は親友じゃなくお母さんからでした。その手紙の内容は親友は去年クリスマスに自殺したと。自殺の内容は婚約者に裏切られ、自暴自棄になり鬱になり耐えきれなくて自殺したそうです。その手紙を読んだ瞬間信じられなくて手紙に書いてあった連絡先に連絡したらお母さんが出られて私に話てくださいました。親友のお母さんも私の事を良く知っていました。お母さんは泣きながら私に色んな話をしてくれて、私も一緒に泣きました。だけどその親友がお母さんに残した言葉があったみたいです。それはこれからも私の事を頼むねと私は親友にとっていつまでも親友だからと言われました。それを聞いた瞬間私も涙が込み上げて一緒に泣きました。私が近くにいたら良かったかなと。そしたら親友も自殺しないで済んだのにと思いました。もう今は親友はいないけれど心の中で思い続ける事は出来るでしょうか❓私の大切な親友は天国で見守ってくれてるでしょうか❓今でも思い出すと涙が出て来ます。

有り難し 4

回答 1

私は何をしてあげられるのかな…

いつも、相談させて頂いてます。彼と離れ、２週間でしょうか… 平日は、学校で勉強。家では、家の手伝いをして平凡な毎日を過ごしています。私は、父と母と３人で実家に住んでいる為、両親が眠った後、学校の復習をする時に彼を思い出します。私は、私なりに彼につくし愛されたい。と願い、心を開き彼に向き合って来た私。今は、恐いです。彼と彼のご家族に会うのが恐いです。初めて付き合った人。大切にしたい。私に出来る事は、何でしょう… 婚約をしてる訳では無いけれど、『付き合う』と言う事の難しさに心が曇って居る私に一言下さいm(_ _)m

有り難し 6

回答 1

私は誰にも相談してはいけないの？

私は誰にも相談してはいけないみたいですね・・・じゃあ、どうしたらいいですか？心はぼろぼろです・・・毎日機嫌悪くて頑固で自分が正しいと思う母に疲れました・・・。何を言ってもダメ。その都度喧嘩。どいつもこいつも私を悪者にする・・・みんなそう、私ばかり我慢して、母親は一切我慢しない、自分さえ良ければいいって考え。呆れるね。お坊さんも私を悪者にしますよきっと。この世は私に合わない！

有り難し 9

回答 1

私には信仰の自由がありません。

私には、白い紙が与えられていたので… 私は白い色鉛筆を選ぶことにしました。今、私は目一杯、白い色鉛筆で絵を描いています。自由に絵を描いています。私の紙は真っ白いままですが、ただ何も見えないだけ。そういう頑張り方もありでしょうか？私の描く絵は、仏様には見えているのではないでしょうか？自分の気持ちを「愛情vs.束縛」で書いてみて、そう思うようになりました。

有り難し 15

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2022/02/01

私の思いやりが足りないのでしょうか

さっきあった出来事で大喧嘩になり泣きじゃくってしまいまともな文章を書けないかもしれませんがどうか読んでいただきたいです。旦那に思いやりがないと怒られました。事の発端は私が冷蔵庫に入れてあったコンビニのおにぎりを食べてお茶を飲んだことです。元々お昼ご飯何を食べようかって話をしていたのですがなかなか進まず、焼き菓子を二人で食べただけでした。甘いお菓子だったので喉が乾きました。リビングに行ってお茶を飲んでると別の部屋にいる旦那に旦那「何をしてるの？」私「お茶飲んでる」旦那「なんで一人で飲むん？俺のは？」私「お茶飲むならこっちに来たらー？」旦那「いらない」という会話がありました。私はてっきり喉が渇いているのかと思ったのですがいらないと言われたので、私はそのままお茶を飲んでました。お茶を直すときに冷蔵庫を開けたらおにぎりが目に入ってきて、私はお腹すいているけどなかなか話が進まないお昼ご飯の前に一つだけ食べようかなと思い電子レンジで加熱して食べましたすると部屋から旦那が旦那「なんか一人で食べてるし」私「お腹すいたけんおにぎり食べちゃった」旦那「あっそ」と言われ、食べたいなら来たらいいのにーぐらいで思ってましたすると部屋からブツブツブツブツ何か言ってる声が聞こえてきて、私は「あ、怒ったかなぁ」と思っておにぎりを食べ終わってからもなかなか部屋に戻れずお茶を飲んだりしていました。しかし、私は喧嘩はしなくなかったので旦那が怒っているのがわかってても普通に接して2人でリビングにいました。すると旦那がおにぎりを加熱して食べ始めました私は普通に｢加熱する時にこうしたらいいよ〜｣とか普通に話してましたが、旦那はずっと仏頂面でおにぎりを食べてて、急に「お前は思いやりが足りない」「俺が待ってたのに一人で食べやがって」と言われて、私はとっさに反論してしまい「なかなか決まらなかったからちょっと食べちゃった」と言いましたそしたらもっと怒られて、私はおにぎり一つで怒られる意味がわからなくて泣きそうになってしまい「ごめんちょっと」と言って部屋に戻りました。その後旦那が机を思いっきり殴る音が数回聞こえこっちに来たと思ったら怒鳴られて私が今度から気をつけるからと言っても話は終わらずでした私が旦那に対して反論したのも悪かったですが傍から見ての意見が知りたいです

有り難し 13

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再婚する資格が私にありますか

こんにちは。はじめまして。私は２４で２年間の結婚生活に終止符を打ち離婚、２５の今来月５月に再婚予定です。現在付き合って９ヶ月の彼（１つ下の２４歳)と彼の６８歳のお義母さんと一緒に暮らして３ヶ月程になります。彼の家は会社を経営していて今は彼の４２歳のお兄さんが社長です。９年後くらいに私の彼が３３歳になる時に社長になる予定です。そのためお兄さんとお義母さんに結婚を考えているならうちの会社の総務として働きなさいと言われ、私も彼も結婚を考えている真剣交際なので了承し、来月５月から私は彼のおうちの会社で働くことになっています。彼も彼のお義母さんやお兄さんは私がバツイチということを気にしていません。すごく有難いことで感謝しています。ですが、私の両親はやはり世間体を気にし親として恥ずかしいと思っているようで同棲の挨拶は受けてくれましたが結婚の挨拶に関しては、会わずに逃げられてしまいました。多分顔合わせも、結婚式も来てはくれません。私も結婚式はやりたくありませんでしたが家柄が家柄だけあるため、彼側は400人くらいお客様を呼ばなければならないそうで、やらないわけにもいかず・・・私は一度式を挙げているため呼べる友人も親族も両親が来ないという計算で全部で１０名ほどです。とても気が重いのですが彼もそれでもいいから挙げないわけ行かないということで式も挙げるつもりです。結婚式や経営者という重荷があり負担や彼はこんな私でいいのかと別れも考えましたが、私はそれでも彼と一緒にいたいと思えるくらい存在の大きい彼です。両親が顔合わせに来てくれなくても、式に来てくれなくてもこんな親不孝で周りに迷惑しか掛けていない私でも彼と一緒になって良いのでしょうか。私は今不妊治療もしていますが子供が授かれるかも分かりません。それでも彼はいいと言ってはくれています。それを信じて着いていきたいという気持ちはあります。私の人生ですから私が決めるのが一番なのだとは思います。ただこのまま彼と居たいという気持ちだけで両親や周りの目を気にせず自分の好き勝手に結婚してもいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2