hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 17374件

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

回答 2

ずっと忘れられない人に会いたい

5年以上忘れられない人がいます。彼とは学生時代のバイト先で一緒でした。当時は仲の良い職場仲間といった感じで、特に恋愛感情はありませんでした。でも、2〜3年前から彼の事が好きだったのだと気づきました。彼とはバイトを辞めてから、それこそ5年くらい一切会っていません。彼ほどの優しい人はいないと気づき、今になって後悔しています。私の愚痴に深夜まで公園で付き合ってくれたり、女性が苦手だと言いながらも私とはバイト終わりにご飯へ行ってくれました。食事も奢ってくれて、気にかけてくれて、他にもたくさんたくさん優しくしてくれて、どうしてあそこまでしてくれたんだろう、もしかして少しは私の事が好きでいてくれたのだろうかと考えてしまいます。でも、当時は彼の特別な優しさに気づけず、彼も女性が苦手で彼女は要らないと言っていたので、私は何の疑問も抱かず、自分の気持ちにさえ気づかなかったのです。今となっては、愚かだったと思います。連絡を取ろうにも、LINEはブロックされ、他のSNSは知りません。インスタは知ってるけど、もう何年も動いていません。共通の友人にブロックを解除してくれないか聞いてもらったところ、嫌だと言われたそうです。私は、他に良い人がいるんだと思いました。それなら仕方ない、忘れようと思いました。でも、共通の友人は、そういう訳ではなさそうだと言っていました。時間が解決してくれるとは到底思えません。この先ずっと、私がどんな人と付き合っても、結婚しても、彼のことは忘れられないでしょう。こんなに好きなのに、彼以上の人は現れないとさえ思うのに、たったの一度も会うことが許されない、声も聞けないと思うと辛いです。バイトを辞めてから、それなりに恋愛をして彼氏もいましたが、今までの経験から、まともな恋愛は出来ませんでした。彼のような人と出会って、幸せになれる気がしません。どうしようもないのに、思い出しては悲しくなります。たった一度でいいから会いたい、会って気持ちを伝えたい。この気持ちはどうすれば良いのでしょうか。どうかご教授下さい。

有り難し 7

回答 1

毎日が針のむしろみたいで逃げたい。

毎日毎日、中２の娘の気持ちをどうして良いのかわからず困っています。発達障害と知的障害軽度の娘です。自分の欲しい物、やりたいことが発生すると突き進みます。頑張るのではなく私を罵倒するように「買ってー」「買ってくれんのは愛情がないからだ！生まれてこなければ良かった！死んでやる！」と所構わず喚き散らします。まるで何かが取り付いたような人が変わってしまったような感じです。残念ながら我が家は貧乏です。欲しいものを何でも買える家ではありません。でも、娘は欲しいときが買うときです。無理だと伝えたり、節約して買えるようになるまで待ってね…がききません。欲しいものが次から次えと増えるのでほぼ毎日罵倒されています。毎日の生活もお金のことを考えて生きていく生活を続けており苦しいのに、そこヘ、ほぼ毎日の欲しいもの攻撃！私はこんなにお金に苦労する生活をしたいわけではありません。できれば人様並、毎日３食食べて、洗濯した服を小綺麗な生活をしたいだけなのに、今の生活は病気の旦那や育ち盛りの子供を優先させてばかりで、私は一日１食食べるかどうか？深夜も働いているのでなかなか睡眠も取れず…弱っていくのみです。このまま「シュパン！」と消えられないものかと考えます。旦那も子供も私がそんな生活を目の前でしていても「食べたくないのやな」といった感じで私には関心が無いようです。時折、ここまで家庭を回すのに私だけが苦労して悩んでいるのはおかしいと思い相談することもありますが、あまり関心を持ってもらえず。周囲からもこの人を旦那に決めたのは自分なんだから仕方ない！と言われます。私はこんな苦労続きな生き方がしたくて生きているわけでは無い。ほんの少しの幸せを得たいと思うのはだめなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

友達と呼べるかが疑問です

はじめまして、人間関係のことで相談させて頂きます。かれこれ２年ほどの付き合いになる同性(女性)の友人がおります。その相手は、精神疾患を患っており、独身で家族とも常に上手くいっていません。俗にいう構ってちゃんで、話しかけるのは常に私のほうから。いつも｢悩み事｣と称して上手くいかない愚痴ばかり聞かされてきました。何度もフェードアウトしようとしてきたのですが、いよいよ切れる間際になるといつも｢死にたい｣｢今から死ぬ、今までありがとう｣といった脅迫のような思わせぶりの連絡が来たりして関係を引き戻され困ってきました。私は個人的には、人生が大変上手くいっています。嫌な言い方ですが、別段彼女でなくとも良い友達は沢山いますし、仲間にも恵まれ仕事や夢にも何ら不満はありません。寧ろ日々自分に足りなさを感じては邁進するのに忙しく、そんな私を見ては彼女は疎ましく思うのか、｢認めたら負け、連絡を自分からしたら負け｣とでも思っているようで、常に意固地な関わり方ばかりされてきて、正直面倒だなと思いつつもあしらい続けてきました。先日、父が心筋梗塞を起こし倒れました。たまたま近くのスーパーで、しかも医療関係者の方が偶然近くに居たためAEDで蘇生し脳にも奇跡的に障害がなく命を拾いました。私は三人家族で、母と父との三人暮らしです。たった三人しかいない家族にこんな恐ろしいことがあり、神様に守られて命を拾ったんだなあと感謝する一方心底恐ろしい思いをしました。このことを周りの友人や仲間に話すと、一緒になって慌てたり心配してくれたり、心砕いてくれる人たちが居る一方、件の彼女は相変わらずでした。寧ろ世の中の帳尻が合ってホッとした(幸せなばかりじゃないんだ、少しはこの人も痛い目に合うんだというような)態度を取られ、相変わらずでラインには既読もつきません。毎回、手前勝手なパワーバランスばかり意識しては｢(自分が)引いて相手を釣りたい｣というような真似ばかりする人だったのですが、今回ばかりはこんな馬鹿げたやり方を状況も考えず取ろうとすることに、殺意に近い怒りすら覚えています。長くなりましたが、こんな人は、もう友人と呼ぶに相応しくないですよね？死にたいだの助けてくれだの構ってちゃんラインが来ても、今度こそ縁を切りたいと思うのですがいかがでしょうか？ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

恋が辛いです

こんにちは。何度か利用させていただいておりますが、またここでお話ししたいことがありますので読んでいただけたら幸いです。私は今好きな人がいます。その方は私と同じ女性です。完全な私の片想いだと思います。きっと彼女は男性が恋愛対象でしょうし、もし私の気持ちを知れば慕ってくれる後輩からこんな気持ちを向けられていたんだと悲しませてしまうかもしれません。今までの恋愛でも、片想いが実ったことはありません。今までも同性を好きになる方が多かったのです。思いを伝えて振られたことも、思いを伝えることができなかった（しなかった）ものもあります。相手にとって、「良き友達」「良き後輩」等にはなれることはあっても、自分の本当の思いが届くことはありませんでした。相手に彼氏ができたこと、相手が別の人と結婚したこともありますが、その度に「好きな人が幸せならいいよね」と自分に言い聞かせてきました。でも本当は虚しくて悲しくて…こんな気持ちをもってしまった自分を情けなく思いました。そんな過去の経験から、もう誰かを好きになるのなんてやめよう…マッチングアプリとかで最初からその気（出会いを求めている気持ち）があるような人のことを好きになろうと思い、異性も同性もやりとりしましたが、自分の中でしっくり来ず。そんなときにまた職場で大好きな人が出来てしまいました。彼女は今は恋人はいないと言うけれど、きっとまた私は何もできずに目の前で恋人ができる姿や結婚していく姿を見ることになるんだろうなと考えてしまいます。何度も何度も忘れよう、嫌いになろう、気持ちが消えてくれと、距離を置いたり他のことをやってみたり…色々試したけれど、やっぱり大好きの気持ちは消えてくれません。また辛い思いをしたら、私は壊れてしまいそうで怖いですし、彼女を失い傷つくのも怖いです。そして大好きだからこそ、彼女を私の身勝手な気持ちで傷つけるのも怖いんです。どうしたらいいですか？という質問は困らせてしまうだけだと思いますが、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

いつも心にもやもやが…

前回相談させてもらったことなのですが、忘れられず辛いです。私と旦那は禁断の恋ではじまってしまった関係で旦那と知り合った時にはお互い恋人がいて、その後私は彼と上手くいっておらず別れました。そして相談相手として話を聞いてもらっていた旦那に「彼女より好きになってしまった別れるからまってほしい」といわれ体の関係はなく2人で会うことを何度かしていくうちに旦那から別れたときき、付き合うことになりました。ここまでは普通に上手くいきましたが、1年たたず私達は別れてしまいました。でも、3か月後旦那の方からやっぱりもう一度やり直したいと言われて付き合うことになりそれから赤ちゃんを授かり今に至ります！わたしは、とっても幸せでうかれていました。あの写真をみるまでは…それは旦那の元カノのツイッターをみたとき旦那と2人で会っているかのような写真をアップしていたのです。顔は載せていないのですが服装などからですぐにわかりました。しかも旦那の住んでいた実家にあがらせているみたいでした。写真に見えてるもので、すぐに実家だとわかってしまいました。それを見たときに旦那に二股されていたんじゃないかと思いました。家によんで何もなく帰すなんて考えられないので体の関係もあったんじゃないかと…考えただけで悲しくなりイライラしました。赤ちゃんができてしょーがなく私と結婚したんだと…所詮わたしはそれだけの存在なのだと。旦那は昔からとても愛してくれますし、それは今でも日常生活の中でもちゃんと感謝と愛の言葉を伝えてくれる素敵な人です。でも、この気持ちは毎日わたしを苦しめて離れてくれません。真実を知りたいと思っています！旦那に元カノのことをきいてもいいでしょうか？それともずーっとわたしの心にとどめておいたほうがいいのでしょうか。長くなり申し訳ありませんが回答お願いします。

有り難し 19

回答 1

離婚したくないです

以前から私が嫁に対しても娘に対しても愛がないと妻に指摘され、離婚を告げられていましたが、昨日今回は本気で離婚したいと言われ、嫁が具体的な準備を始めました。娘(1歳2ヶ月)が産まれてから、今思うと　私は父親として失格な事ばかりしてきました。具体的には・哺乳瓶を娘に飲みにくい角度で飲ませ続けた。・お風呂後のスキンケアを任されていたのに、ちゃんとできていなかった結果肌が荒れてしまった。挙句肌が荒れたのを嫁の高齢出産のせいにした。・雨の中娘をベビーカーに乗せたままベビーカーを持って階段を降りた。こういった事が毎日のように続き、嫁が言葉を尽くして時には怒り、時には涙を流して注意しても嫁曰く2時間後には忘れてしまいます。私としては嫁も子供も大切にしたいと思っています。それでも、嫁曰く私は「自分しか見ていないナルシストで、嫁を見下している。故に私の言うことは全く聞いてくれない。会話にならないのがとても辛い。自分を変えると言っても口だけで全く行動に移さない嘘つき。そんな相手と一緒に暮らしたくない。娘の発達にも教育にも悪影響しかない。」客観的に見て、私がこのままだと確かに離婚した方が嫁と娘の為になりそうです。それ以前に私が嫁の話を謙虚に受け止め、自分を変えていければいいのですが、どうしてかなかなか行動に移せない/移したつもりにしかなれません。先週は妻の要望により心療内科を受けに行ったところ、どうやら私はアスペルガーの傾向が強いようです。ですが人の気持ちが分からないというよりは、想像はできるがそれを考慮しない/できない、というのが正しいのではないかと自分では思います。なんとかこんな自分を変えて、家族皆んなで幸せになりたいです。どうすれば自分を律して行動できるようになるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

茹でガエルか地球のがん細胞でしかない

社会不信の塊です。地球環境のためにも人類は即刻滅びるべき、としか思えません。何をしたって気づいた時には全てが手遅れになっている茹でガエルになる未来しか見えないとずっと感じてきました。自分の力も人間の力も信じていませんし、上位存在がこの世界を調整してくれるわけでもない。つまり、この地球は人間が食い潰して終わるしかありません。それを防ぐために人類滅亡を唱えるべきはずの権力者が、私利私欲の筆頭に立っているのだから始末に追えません。私自身の人格が終わっているのはもうご承知のことと思います。なので私の人生ももう終わっています。ずっと、「辛いから死にたい」だけでなく「コイツ、いなくなればいいのに」「死ねばいいのに」という、普通の人が他人に対して軽率に向ける殺意を自分自身に向けてきました。自分を大事にすること、自分を満たすことを自分にも他人にも許しません。生きていることそのものが何かの間違いであり思い上がりとしか感じられません。生き物は本能のために暴力を振るわざるをえない、他者を迫害することに快楽を覚える器官を持って生まれるものですから、生命があることそのものが世界の害悪としか考えられません。私が他人の話を聞けないのは、私の話が聞かれないことが長い間当たり前すぎて、聞いてもらいたい欲が異常に膨張しているせいです。そして、聞いてもらえるような話し方も価値のある話も持っていないから、この世界に私が生きて良い場所なんてありません。この世界がもっと良いものだったら私だってこんな腐った脳みそしてません。けれどこの世界が良いものでないという事実がこうさせるのです。そんなことをいくら言おうが、また他人のせいにして、と私の人格的価値が低いことの証明以外にならない虚しさを繰り返してきました。私が速やかに死んだほうがいい人格をしているのは私が一番知っています。「そうです、私が悪かったです」以外の返事を許されませんでした。納得することを許されませんでした。私よりも世間体の方がずっと大事だという事実を幼い頃から突きつけられて育ちました。個より全が大事だと染み込まされて育ったから、誰もが幸せになろうと苦しむこの世界が理解できません。苦しいなら死ねる世界を作るほうが大事なのではないでしょうか。人間だろうと動物だろうと苦しみから逃れられないから、私は生命であることを拒否したいのです。

有り難し 21

回答 2

彼と、同僚どちらにも裏切られました

先日、2年間付き合った彼氏から突然「君とは結婚できないからお互いのために別れよう」と言われ、振られました。元々お互いに恋人関係に求める理想像が違っていたことや、会う頻度や仕事の仕方に対する価値観が違っていることが原因でした。ですが、私に無理やり変わって欲しいとは思わないらしく（付き合いたてからずっと、欠点も含めて相手自身だというスタンスの人です）改善の余地も無くお別れになりました。付き合っている間はお互いに我慢するところはたくさんあったものの、長く付き合い居心地が良く楽しい時間が多かったので、最後は2人とも泣いて、夜遅くまでたくさんたくさんこれまで言わなかったような本音も話して、これからも友達でいよう、今まで幸せだった。ほんとうに大好きだった。ありがとう、と言って別れました。ですが、、、問題は、別れる前からずっと、彼が同僚を裏で口説いていたということです。あまりにも唐突な別れの打診だったので、気になってしまいスマホを覗いてしまいました。口説いていたというか、ことあるごとにたわいもない連絡を取り合い、なにかと（彼側から）色目を使うようなメッセージが多かったです。極め付けは、私に別れ話をする直前に熱海行きの新幹線チケットを写真で送っており、「旅行に行こうか」と。それを見た瞬間私はショックで全身の血の気が引く思いでした。同僚は、元々彼が私と付き合う前気になっていたという子です。私とも2回ほど少人数での飲み会に参加しており恋愛の悩み相談もし、私と彼が付き合っていたのをよくよく知っています。なのに、（彼が同僚に対してどんな風に私たちの関係を言っていたのかは知りませんが）その旅行の話も楽しげに受け入れており裏切られた気持ちでした。彼に対しても、悪者にならないため一部本音ではあるだろうけれど綺麗ごとを並べて、裏ではこんなことをしていたのかと思うと人間不信になりそうです。あれから脳内をうまく整理できず、毎日このことばかり考えてしまい食事も喉を通りません。どのように捉えるとこの醜い執着を捨てられるでしょうか。客観的な意見をお待ちしています。

有り難し 18

回答 1

良い姉になれなくてごめんなさい

弟に妹に優しい姉,兄等を見ると胸がズキズキしてしまいます。私は今中学3年で姉の立場です。弟は小学4年生のです。私は昔弟の事が苦手でした。私の親は昔は厳しい人で物分りの悪い私はよく怒られてました。そんな中弟が生まれ親は弟に付きっきりになりそこから苦手意識を持ち始めたのだと思います。弟が生まれて姉としての自覚を持とうと奮闘してましたが小学5年生の頃から精神状態が不安定になり弟と人と接するのが億劫になってしまいました,そんな中弟は私をゲームに誘ったりしてくれます。精神が何となく安定してるときは弟と一緒に遊び精神が落ちているときは冷たくせっしてしまったり遊びを断ったりしてしまいました。小学6年生の頃私は脱衣所で服を脱いでるとき弟が入ってきそうになって入らないでほしいとドア越しに言いましたが弟は聞こえなかったのか構わず入ってきました。今でも忘れられない思い出です。そんなこともあり弟とは上手く接する事が出来なくなってしまいました。時は流れ私は中学3年生に弟は小学4年生になりました。小学5年生に比べ精神が不安定になることが完全ではありませんが少しずつ減っていき弟と遊ぶ事も増えました。ある日私はリビングに置いてあった弟のルービックキューブの柄をグシャグシャにしてしまいました。記憶が曖昧で申し訳ないのですが弟は本気で嫌がってる様子ではなかったのです。弟もいいと思っているんだろうなと思いやってしまいました。その後弟に確認すると崩してほしくなかったと言われました。弟にはそのことについて謝り許しをもらい私がルービックキューブを揃えることになりました。ルービックキューブはまだ揃っていません弟ももう覚えてるのかも分かりません。(今も合間に揃えられるようにしてます) 全部私の自業自得なのですが本当に最低な姉だと思います。それでも弟は一緒にゲームをやろうと誘ってくれたり話しかけたりしてくれます私は過去弟に冷たくしてしまった事今回のルービックキューブの件本当に弟には申し訳ないです。自分勝手ですが情けなさ過ぎて死にたくなってしまいますもっと私よりも良いお姉さん,お兄さんと幸せに楽しく暮らしてほしいと思ってしまいます。もし人生をやり直せるならもし生まれ変われるなら弟にとってもっと良い姉になりたかったです。

有り難し 21

回答 2

2022/12/16

どうしてこんなに暗いのか

こんにちは。大学2年生の男子です。僕はよく悩みを誰かに相談すると「ネガティブに考えすぎだよ」「もっとプラスに考えようよ」と言われます。ですが、そんなことは自分が一番わかっているつもりです。それでも初めて挑戦することに対する恐怖心や、「どうせ自分は上手くいかない」という意識を拭い去ることができません。以前友人に相談した時も、「自分で自分のイメージを強く縛りつけすぎ。気持ちが張り詰めすぎだよ」と言われました。僕は以前から、勇気を出して挑戦して、努力を続けて「この調子なら大丈夫。きっと今の目標を達成できる」と思えたとしても、一度その調子の良さがなくなって壁にぶつかると「やっぱり自分には無理なんだ」という意識が強烈に沸き起こり、それ以降はその意識のままで努力を続け、結局は現状を変えられず、逃げ出してしまうことがよくありました。希望が見出せないと、すぐに逃げ出してしまう、こんな自分に嫌気がさしています。よく両親から「そんな小さなことで落ち込んでいたら、これから先、生きていけないよ」と言われます。きっと励ましのつもりで、「取るに足りないことで悩む必要はない」という意味で言ってくれているのだと思いますが、僕はその度に「やっぱり自分は心が弱くて、こんなことで悩んでるなら、この先も辛いことに耐えられない。だから、死ぬしかないかもな」と思ってしまいます。今までも、何度もそう思いました。ですが、せっかく授かった命だからと思って、今までなんとか自殺せずに生きてきました。小学生の頃、いじめに等しいことをされていたので、潜在意識の中で「自分は幸せになってはいけない人間なんだ」と思っているのかもしれません。友達や先輩から褒められても素直に受け止められず、謙遜のつもりで自虐や卑下のようなことを初めてしまいます。そのせいで、ネガティブすぎて呆れられているような、そんな印象を受けます。「批判なんて、必要な時に誰かがしてくれる。だから自分で自分のことを非難する必要はない」という言葉をどこかで見たことがあります。でも、自分で自分を攻撃して、「そんなんだからダメなんだ」「やっぱり自分には無理なんだ」という言葉を、自分に対して言い続けてきました。自分自身でも、物事を前向きに捉えることが苦手で、なぜこんなに暗い性格なのかと思うことがよくあります。もっと明るく生きるためには、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2023/02/01

私なのに、私の気持ちが分かりません。

前回、1年数ヶ月お付き合いした彼と別れた際に、相談させて頂きました。彼と別れ、3ヶ月が経ち、いつまでもクヨクヨしないでと背中を押され、友人の勧めでマッチングアプリを始めました。友人は、彼氏と別れてからマッチングアプリを始め、新たな彼氏ができ今は幸せいっぱいに過ごしています。アプリを始め、メッセージやり取りをするまでは、この人のことを知ってみようかな…という気持ちにはなり、実際に2名の方に会ってみましたが、会ってみると、言動などもすべて元彼と比べてしまい、、自分からフェードアウトしてしまいます。私自身の気持ちが前向きではなく、(踏み出す勇気も必要ですが)マッチングアプリは、今の私には必要ないと辞めました。上記で会った方の1名とは、連絡を取ることを続けてはいますが、私はこの人と寂しさ紛れで連絡を取っているのではないか？と思ってしまい、申し訳ない気持ちを持ちながら相手と関わってしまっています。楽しかった時の思い出が美化されているのも分かっています。周りには、私のようにクヨクヨしているタイプの人が少なく、彼氏と別れた後もすぐに別の恋人ができたという人たちばかりなので、新しい彼氏をつくるよう説得されます。ただ、今の私には、別れた後に人と付き合える自信もなく、虚しく思えてしまいます。お互いに円満に別れを告げたため、こんな気持ちになるとも思っていませんでしたし、元彼とは戻れないのも分かっています。そして最近、外出する際に何も意識せずに歩いている中で、元彼にそっくりな方々を見かけます。元彼は県外に住んでいるので、私の最寄り駅にいるのは有り得ないし、県外の場所でも同じような事があるため、その度に元彼を思い出してしまいます。。私の中の潜在意識が無意識に想像して結びつけているのか分からないですが、これも私の中で彼を忘れさせない原因のような偶然の出来事になっています。たまたまですが、今連絡を取っている方は元彼と同じ誕生日でした。(苦笑) 友達といる時やなにかに熱中しているときは、ちゃんと楽しい気持ちも感じることが出来るので、私は健康なはずとポジティブに考えている毎日です…。まだまだ長い人生があるのに、たった1年数ヶ月付き合った人を一番好きな人だと思い、辛いです。私自身も前を向きたいはずなのに、彼を思って泣くのも辛く、忘れる方法も分かりません。

有り難し 21

回答 1

2023/02/07

優しさや期待が怖いです

はじめまして。少し心に余裕がなくなってきたので質問をさせていただきます。私はとても人に恵まれていると思います。その分、周りの人の優しさが怖いです。正直私は頭がいい方ではありません。受かるか受からないか分からないですが、国公立合格を目指してきました。家系には大学受験をしてきた人は少なく、こんな私のような出来損ないでも大学受験をするというだけで、まるで神童のように接してくれます。会えば「いつも頑張って偉い」「こんな賢い子はいない」という風に持ち上げてくれます。その優しさや期待はとても嬉しいです。こんなに応援してくれている人がいるというのはこの上ない幸せなのですが、その応援してくれている家族を裏切る怖さや、残念な顔にさせてしまう不安でいっぱいです。クラスの友達は推薦で合格し、気付けば同じように国公立受験するのはほんの数人になっていました。共通テストも全然うまく行かなくて、推薦で行った友達に嫉妬する毎日で、そんな自分が情けなくて大嫌いです。死ぬとか勇気は全くないですが、消えたいと思ってしまいます。正直、期待されているというより、身の程知らずな自分が勝手に期待を負わせてしまった、というのが正しいです。もう第一志望の受験が迫る中、あまり心配させてはいけないと思い家族の前では不安は見せないようにしています。でも大学に受かったらという話が盛り上がり、受験が近づく中で家族の中でも期待が最高潮に膨らんでいるような気もします。絶対受かると言えない自分が情けないです。「あなたが行きたいところにどこにでも行けばいい」と言ってくれますが、滑り止めの学校でさえ受かったかどうか怪しいです。期待が本当に怖いです。期待に応えられなくても、よく頑張ったからそれでいい。と言ってくれる気はします。けどそんなことは建前であることくらい分かります。高額の受験料、これもうどうしたらいいんかなぁってなってます。優しさや期待が怖い、贅沢な悩みだとは思っています。こんな出来損ないでも、ここまで大切に育ててくれた人たちを誰も悲しい思いにはさせたくないです。優しい言葉から逃げたいです。もう申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになっしまいます。どうか気持ちが少しでも楽になるお言葉をもらえと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2023/04/12

就活で内定を貰えずに卒業してしまいました

はじめまして。私は23年卒業の人間です。一昨年の冬から就職活動を行いましたが,希望の会社の最終面接で落とされたり,本当に行きたいところに限って,性格診断といった適性検査で落とされることが数多く,精神を病み,そのまま卒業してしまった社会から必要とされていない人間です。(今ではもう諦めがあるため,自殺願望のひどかった大学在籍期間の就活中よりかは精神はまだましになってます。) 周りの人間は大手だったり,自分が行きたかった所で働く,そのときに限ってその人がなんか行けたわラッキーみたいなことを言う事が多く,自分を取ったらいいのにと常に考えてしまいます。その中で自分が何をしたいのか,何に貢献できるのか,何に幸せを感じるのかが分からなくなってしまいました。これでは羽の折れた羽ばたけない鳥です。正直,社会に対しての不信感というのも否定できないこともあり,それでやる気も出ないという悪循環に陥ってます。このように何も成し遂げられなかったために社会からはいわゆるニートだったり,生きる価値のない人間というレッテルを貼られてると感じています。まえがきが長くなりました。要は就職活動によって自己否定され続け,自己否定をし,自分にないもので泣き,自分の将来の希望もなにもかも消されたという状態に陥っています。自身の得意だと思っていたことも認められなかったということから,それは得意ではなかったと自分にも疑いがあります。生きる上での目標や喜び,自身の感情を見失ったために,時間は過ぎていくものの焦りと窮屈さ,疎外感を感じられまた前の精神の状態に戻されそうになっています。以上の目標や喜び,自身の感情の見つけ方や達成の方法,相手がいる中で自己否定をしないための方法や,働くといったこと,それと人生への関わりといったこと,選ばれる人間になるためにはどのようにすればいいのかといったことについてお教えいただけませんでしょうか。私も何を聞きたいのか少しぐちゃぐちゃになったままこの文章を書きましたので,分かりにくいところも多くあるかもしれません。ごめんなさい。よろしくお願いいたします。まだ書けるうちに助けを求めています。

有り難し 5

回答 1

2023/05/08

離婚したいという夫

新婚です。夫に離婚したいと言われました。夫婦関係は良好です。離婚理由はわたしの親と価値観の違いです。宗教観の違いで両家で揉め、夫は自身の家族と絶縁しています。その後実家に帰ったり食事をしたりはしていますが、以前のような関係には戻れないようです。そしてわたしの親のことは、善意でいろいろしてくれるのが過干渉で怖いそうです。父は興奮すると暴言を吐きます。また、デリカシーがなく嫌味を言ったり人を傷つけるようなことを平気で言います。母は良かれと思っていろいろしてくれますが、わたしが「やめて」と言っても親子だから許されるという風潮があります。わたしの家族では圧倒的に父が強く発言権があり、正直わたしもあまり逆らえません。でも、両親のいいところや好きなところもたくさんあります。夫はわたしが両親を大事に思っているが故に、自分はもうわたしの親に関わりたくないがそんな夫ではわたしが可哀想と言います。わたしは親と子としての付き合いはしても、父が夫に嫌味を言ったりするのがいやなので、夫にはもう関わらないでほしいと思っています。それを夫にも伝えましたが、夫からは「今後一切関わらないのは不可能」と離婚意思は変わらないそうです。実家とは物理的な距離もあるため、一時期トラブルがありその件でしばらく月一ペースで会ってましたが、その前後はほとんど会っていません。わたしが親よりも夫を味方するというのは信じてくれていますが、親がわたしが止めても善意でいろいろ関与してくるから結婚継続は無理だと言われました。夫を守らず親離れできていませんでしたが、今から夫の信頼を取り戻せるでしょうか。また、両親に夫と距離を置いて欲しい、もう実家には連れて帰らないと伝えたいのですが、なんと言えばいいでしょうか。（両親はわたしたちが2人で幸せに暮らしていて、自分たちが原因で離婚しそうになっていると知りません）

有り難し 8

回答 1

2023/05/20

どちらを優先するか

27歳既婚の看護師です。引っ越しのため3ヶ月前に退職しました。結婚2年目になり仕事にも一区切りついたので、妊活を始めましたが。このまま妊娠するまで無職でいいのか… そんな思いが強くなってきました。扶養に入っているので扶養内パートか、扶養を外れて正社で看護師を再開するか、すごく悩み続けてきました。一旦看護職から離れたい気持ちもあり、看護助手の扶養内パートに応募し職場見学もしました。看護職から離れたいと思っていたはずが、本当に看護助手でいいのか… まだ看護師で働く選択肢を捨てきれないのではないか… そんな気持ちになりました。妊娠したい気持ちも仕事をしたい気持ちも両方ある。ただ、どちらか選べない…。それを看護師の友人に話しました。せっかく看護師の資格を持っているのに、勿体なさすぎるって言われました。でも、子どもが欲しい気持ちも分かると。自分の職場は正社のみ育休産休がもらえるから、正社員で働いてみないか？と。育休産休は勤務1年以上が決まりだから、それまで妊娠は我慢してほしいと。ただ、半年すれば有給も使えるし、それ以降の妊娠だったら産休入るまでに1年経つから育休ももらえるよと。自分の幸せを1番に考えるのは悪いことじゃないし、産後戻って来る場所があるかないかは大きいよと。人事からも人材が欲しいって言われてるから、来てくれるなら来てほしいって言ってくれました。私の人生をコーディネートしてくれるような友人で、この言葉にかなり心動かされました。もう一度看護師で再スタートしてみようかと思っています。私の背中を押して頂けませんか？

有り難し 24

回答 3

親不孝な自分

現在20歳で同い年の男性と結婚し、2ヶ月の娘と地元からかなり離れたところで生活しています。私は母が既婚の男性と愛人関係にあり、その間に産まれた子供で男性にはもちろん認知されず母は母子家庭で水商売をしながら育ててくれました。やがてお客さんの紹介で水商売から事務の仕事に転職しましたがその人は病で亡くなりました。その男性が亡くなってからも母は事務の仕事で働いて私を育ててくれました。母は三兄弟の長女なのですが小さい頃親に捨てられて悲しい思いをしています。私は愛してくれて大好きなので母がいれば私はそれだけで幸せで父がいないことも全く気になりませんでした。わたしが高校2年になったとき、母は素敵な男性に出会ったといい付き合い始め、帰ってこなくなりました。私はやけになりいろんな男の人と寝たり掲示板で男の人とあったり腕を切ったり馬鹿なことをしました。ある日、母がその男性と結婚するから一緒に住む、このアパートをでて引っ越すと言われ男性の家に。その方は、連れ子の私にも優しく厳しく接してくれましたが、当時まだあったばかりの男性を父ということを受け入れられず厳しさに耐えられず家を飛び出しました。母はかなり悲しんで、怒っていました。私は、今まで散々放っておいていきなり引っ越しされあったばかりの人を父と呼ぶなんて、と怒りました。それから私は中退し一時保護所に入り、住み込みの職場に就職しました。母の新しい旦那様はもう私とは関わるな、と言ったようです。 19になり、職場で出会った男性との間に子供ができ仕事を辞め出産しました。陣痛が来て痛みに耐えているとき、母の顔が頭に浮かび今までの出来事が流れました。こんなに辛く痛い思いをしたのに母は私を何不自由なく育ててくれた、そう思うと涙が止まりません。いま、産まれた娘を育てていますが娘はとてもかわいいです。その反面忘れようとしていた母の顔や思い出が溢れ出てきます。でも連絡を禁止されているし、母を傷つけた私は連絡なんてできるわけもなく、私は親不孝なのだろうと思います。旦那様はキリスト教なのですが、とても意志が強い人で私と母とは絶対に連絡をとらせないと思います、母も私とは取りたくないと思いますが。母である前に、１人の女性であることを忘れて私は母を傷つけてしましました。娘失格です。

有り難し 11

回答 1

別居中です。これから先が不安です。

今年4月に妻がやりたい事があると言い、家を出て行きました。離婚する気はないそうです。結婚して今年で30年、いつも自分の側に置き自分に合わした生活をさせて1人の人間として幸せにしてあげれなかったのかもしれません。生活はローンが多くいつも困窮していてギリギリの生活をしていました。共稼ぎです。妻いわく今まで合わせてきたので自分の好きな事をしたいらしいのです。(新しい事をやる人「男性」に賛同してオープニングスタッフとして参加したいらしいのです)それは他県です。またその県は以前から私が老後はそこに移住したいと言っていた場所でした。年明けにそこを見に行こうと言われ行きましたが、私は単に友達が新しく事業を始めるので表敬訪問ぐらいにしか思ってなかったのですが、そこで「どうですか？５月からスタートするので、仕事も探さなくてはいけないですね。」と言われその時、初めて私も含めた移住の話だと気づきました。帰ってから妻に今はローンもまだあるのであと2年働いて、ある程度生活の目処がたってからでも良いんじゃないと言った所、離婚してでも行くと妻から言われました。気持ちとしては行ってほしくなかったのですが今は妻の心の中に私は居ません。寂しいのですが別居する事になり今妻は他県でその男性の新規事業を手伝っています。悩み.....妻とまた一緒に暮らせるのか不安です。離れているので今以上に気持ちが離れないか不安です。心に穴が空いたようで生きる気力がわきません。男性関係が離れているので心配です。現在二重生活で毎月の支払いがギリギリ何とか払って行ける状態です。二重生活なので余計にかかる分はWワークを始めて補うようにしていますが、本業の方から仕事に影響があるようだとバイトを辞めるか、本業を辞めるか、どちらかだと言われました。今は別居しないで一緒に働いて2人でローンを払っていけば2年、3年後には心配なく2人で移住できるのですが、少しでも収入が減ったりして月の支払いが出来なくなれば家を手放すしかありません。いままで妻は人生を自分に捧げてくれたので見守ってあげたいのですが、心が小さいのか毎日が辛いし、心にポッカリ穴が空いたようで生きる活力が湧きません。毎日平穏に暮らすには時が経つのを待つしかないのでしょうか？

有り難し 11

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2024/04/23

アイデンティティに正解がほしい

最初の質問から、心を休めたりできるよう家の掃除をしてみたりしておりました。 ですが最近、人に笑われた体験から、更に家から出ずらいです。焦りがいけないのでしょうか。 でも、コミュニケーション能力や仕事をみんなで進めることどう動いていいか分からず、高校の時に1度身につけたコミュニケーションスキルも忘れてしまった。その場でやり過ごす癖、応用出来ない思考は成長させなければと思います。それが課題とも心理士さんに言われました。  今すぐに立ち直らないと恐ろしい未来が待っているようで自暴自棄になってしまいます。それから、母も体調が優れずしんどそうです。 私には言わないけど、私が仕事出来ないから未だ健康にならないからって分かってます。だから家族との信頼関係も分からなくなりました。常に疑心暗鬼でしんどいです。どうか家族が前を向けるよう、私が前を向けるようご助言を頂きたいです。  2月にパソコン検定に合格してからどんどん思考力が低下しているようなのですが、なにか関係はあるでしょうか。目標がないと頑張れないタイプではあります。周りの陰キャや陽キャっていう分類や、個性を大事にって流れが恐く感じます。 まだ19なのに、若い人についていけない私が気持ち悪いです。私は陰キャだと認めて、陰キャに合わせていく方がいいのでしょうか。 心理ではアイデンティティが形成されてないかもと言われており、混乱を極めています。母は私を産んだあたりに統合失調症を発症しており、私が生まれて来なければ、、家族はこんなに困ることはなかった。とおもいます。 こんな慌てる姿は、同世代からみたら、キモイ限界すぎとか笑われます。 つらい。きっかけとなった小学校のいじめのことを恨みたくなります。ずっと自分が幸せになることが1番の復讐だと聞いたことがあり、なんとかそう思おうとしてきました。人間関係など、頭を良くするには、地頭良くするにはどうすればいいでしょうか。それからいま、父に提案されているボランティアには参加してみた方がいいでしょうか？ 父と一緒に行くと少しは勇気でますが、一緒に行くことがとてつもなく幼稚で恥ずかしくて、さらに消えたくなります。でも、ひとりじゃ何も出来ない状態になってしまいました。 乱文申し訳ありません。 元気に働きたい。これも結局は自分が生み出した苦しみなのでしょうか。辛いです。

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2024/05/26

自分のやりたいことが分からなくなりました

3月に前の職場を退職し、6月から新しい職場で働くことになりました。その職場で働きながら声優を目指すという目標を持ったのですが、私自身声優になる事は向いていないと思ってしまいました。理由は大きくわけて2つあります。 1つ目は、自分の周りに声優や芸能界で活躍していることが居ないことです。地元の友達の中には芸能人として活躍している人がいない、要するに普通に社会人として働いていることからきっと私もその身分だろうなと思いました。高校の同級生には芸能界に入ってる人がいるのですけれど、売れなかったり気づいたら消えていたというのがほとんどです。また、声優志望者が多く同級生の中でも専門学校や養成所に行った人がいたのですけれど、今はどうしてるのか全く分からない状態です。養成所に入所できたとしても下積みや基礎がしっかりしてなければ活躍することが困難だと感じ、事務所に所属できたとしてもお仕事がもらえなかったら終わりで静かに消えていく人も見てきました。どう言った経緯で売れるのかが分からない、それを考えた上で自分は声優を目指すことには向いていないと思うようになりました。 2つ目は、自分は声優としてではなくただ一般人として働きながら日々推し活をしていくことに向いていると思ったからです。私は2次元だけではなく3次元のアイドルにも推し活をするようになりました。プロになれば意識を持たなくては行けない、現場に行くことが出来なくなると判断して自分は普通に一般人として働きながら、結婚して幸せに生きようかなと思うようになりました。プロとして有名になれば、推し活して現場に行くことが困難になってしまう、それが自分の恐れです。また、自分は23歳で今年は24歳、声優を目指すのは遅いと感じてしまっていますし目指すのは辞めるというタイムリミットも迫っています。学生の頃に声優の大塚明夫さんの「声優魂」という本を読み、声優の大変さをより学びました。自分はそれでもなりたいと思っていたのですけれど、最近は気が変わりやっぱり目指すのやめようと考えています。自分は正直気が変わりやすく、声優になりたいのはきっと最初だけかもしれないと密かに感じ、職場で新しい夢を見つければいいと思うようになりました。「もしこの漫画がアニメ化したら自分はこのキャラをやりたい！」という気持ちと一般人として働きながら推し活という気持ちが困難しています。

有り難し 0

回答 2

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