問答一覧

検索結果: 347件

自分のいる意味や理由付けは必要ですか？

私は20歳からフリーランスで働いていて、今は4年目になります。決まった会社には所属せず、同じ職業の先輩や上司から仕事を引き受けます。辛いこともありますが、やりがいもあり、尊敬する先輩や上司に囲まれて楽しく働いています。目指すものもありますし、もっと沢山の仕事を覚えて上司を支えたいとも考えています。そんな大好きな人たちといるからこそ楽しく働いていればいるほど、仕事でミスをしてしまった時に自分はここにいていいのだろうかと不安が襲います。私ではなく別の人間が私のポジションに入っていれば、もっと的確な、丁寧な仕事がなされていたのではないか、その方がこの先輩、上司たちは幸せだったのではないか、求められるものが出来ない私にはここにいる意味もいていい理由もない、私なんか必要ではない、と。仕事場で必要とされる人間になりたいと強く思います。だから普通の仕事ではなく、他の人よりプラスアルファの仕事をするように心がけています。そこに労力は惜しみません。ただ、その考えが自分を苦しめているのは間違いありません。何か少しでも救われる様な考え方はありませんか。どうか、教えてください。

有り難し 18

回答 2

過去の苦い思い出

私はもうすぐ2年目になる社会人です。ここで質問させて頂くのは2回目です。今回は私が元々持っているネガティブ思考に関することで質問させて頂きます。私は前から何に対しても消極的で、なかなかいい方に考える事ができません。例えば何かいい事があっても、過去にそのようないい事があったあとに苦い思いをした経験があれば、どうしても勝手に後々のことを考えてしまい、今回もきっと…と素直に喜べなかったりします。最近新年会をした時に幹事を任されたのですが、もう1人いる同期の人に頼りきってしまい、私はほぼ何もできませんでした。会の進行や集金も上手くいかず、先輩にたくさん注意もされました。結局、最後の最後にその同期の人がプレッシャー等で泣いてしまい、会をおさめられず…私はその時も、陰で先輩方に何もしないのかとコソコソ言われているのを知りながらも、何もできずにただ見ていることしかできませんでした。挙句の果てには何も出来なかった悔しさで泣く始末。優しい先輩方に励まされ次は頑張ろうと声もかけて頂いたのですが、次やってもどうせ失敗するだろうとか、でしゃばってると陰でコソコソ言われるだろうとか、いい方に考えることができません。 1人悔し泣きをするのもいやになり、考え方を直さなければならないのかと思うのですが、どうすればいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

見守っていてください。

相談する度、いつも温かいコメントをありがとうございます。今の職場は残り、12日間の勤務となりました。もうすぐ解放される、と思いながら勤務しています。失敗して怒られたり、嫌みを言われたり、相変わらず委縮してしまいます。あと僅かの我慢ではありますが、心が落ち着かずにいます。弱い気持ちで情けなくなります。失敗する度、恐怖でたまりません。今の職場では、特に相談する人もおらず。一緒に働いている先輩社員さんに怒られてばかりの日々でした。終わりが目前ではありますが、あと僅か頑張れるように見守っていてください。

有り難し 8

回答 1

相手の事を考えず、落ち込ませてしまった

始めまして、私はこの前、数年前に知り有った方とよくメールで会話をしていました。その頃は、自分が考えた面白い話等をよく相手に送っていました。向こうもそれに反応してくれて、時には面白い等と言ってもらい私はその頃、日常生活でつらい事があったので、寂しくて反応してもらう事がとても嬉しかったのです。しかし、悪気は無かったのですが、ある時に私は調子に乗りすぎて無意識の内に傷つけるような物を送り続けてしまい、相手をとても落ち込ませてしまいました。現在、私からのメールは完全に拒絶され、連絡を取る事はできません。今では、「どうしてあそこで相手の気持ちを考えられなかったんだろう」、「私は本当に駄目な奴だ」と後悔し続けるばかりです。私は、相手を傷つけてしまった事を今更許して貰えるとは思っていません。しかし、この先私はどのように考えたら良いのか分からず罪悪感に苦しんでいます。これから私はどのように考えれば良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

どうしたら前向きになれますか？

初めまして。最近仕事のことで落ち込んでしまいます。どうにか前向きになりたいので、良い考え方があれば教えていただきたいです。本日職場の先輩に、私の仕事の仕方について指摘を受けました。その先輩は、最近私に対して態度がキツいように感じます。以前はそんなことは気にしなかったのですが、私の心が以前より弱くなったのか、キツい態度に単純に悲しくなったり、恐怖を感じ、眠れない日がありました。元々私は人より努力しないと人と同じようにできない為、これまでの失敗から他の人からのアドバイスだけでなく、自分なりに工夫と改善をして仕事をしてきました。それ故、同じ失敗は無くなった為、そのことを私も先輩に伝え、結局話は平行線でした。私の中で最近の先輩の態度について気になっていたからか、またどうでも良いことで文句を言われてしまったと思っていました。帰宅後夫にその出来事を話しました。普段あまり話を聞いてくれない為、愚痴などは詳しく話さないのですが、今日は聞いてくれました。夫は、私にも悪い点があったとはっきりと指摘しました。先輩の指摘と全く同じ点では無いものの、そこで初めて自分の過ちに気付き、急に恥ずかしさが込み上げ、そんなことにも気付かなかった自分に悔しくなりました。自分の悪いところは分かっているはずなのに、夫が味方をしてくれない悲しさもあり、そんな悲しみを感じていることにも恥ずかしさを感じています。休み明けに先輩に謝罪するつもりでいるのですが、先輩が私にとっていた態度や言いがかりのような指摘に対しては許せない自分も居ます。しかし、この後に及んでまだ先輩のせいにしようとしている自分にも嫌悪する気持ちと、休み明けが来るのが不安な気持ちがあり、帰宅してからずっとそのことばかり考えてしまいます。元々あまり落ち込むたちではなかった為、こんなに暗くなってしまった自分に戸惑っています。何か良い考え方はありますでしょうか。

有り難し 3

回答 1

退職願いを撤回してしまったのですが…

３０歳の男性、現在会社員をしております。誠にお恥ずかしい悩みなのですが、聞いて頂きたく思います。業務内容についていけず、休みの日まで仕事のことが頭から離れず憂鬱な気持ちがずっと続いており、先日退職を申し出て、先輩にはかなり叱られましたが何とか認めて頂きました。ところが、私はその数週間後「今辞めてその後はどうするの？」という不安に負けてしまいました。悩んだ末、上司と支店長に「もう一度頑張らせて下さい」と退職願取り消しをお願いし、残ることを認めて頂きました。ですが、それを先輩にお話したところ、無理もないのですが、すごく怖い顔をして言われました。「固い決意で辞めるって言ったから認めたのに、また言を翻すとか理解できない」「３０のくせにあまりにも精神的に未熟」「仕草のそこかしこで偉そうな態度が多い」と言われました反論することもできず、ただ小さい声で「はい、わかっています、申し訳ありません」と返すことしかできませんでした。その先輩はまだ納得したわけでなく、続きはまた話す、本当にやっていけるかはまだ様子を見たい、と仰っていました。正直「変わった」と認めてもらえる自信がありません。情けないことですが、変わってないと判断されればまた怒られる、その恐怖で頭がいっぱいになってしまいます。その先輩の叱り方というのが、「お前は～だ！」というのではなく、「君のそういう所、俺は甚だ疑問なんだけど、その辺自分でどう思ってるの？」と問い、私が答えると「身勝手だね」「厳しいようだけど、甘えてるだけ、としか言えない」と返される、そういう感じです。「どう思う？」と突きつけた上で、お前は甘ったれてる、と切り捨てられる、そんな事が毎回続き、今では先輩の傍に寄ることすら恐ろしくてできません。情けないことに、今では退職撤回などしなければよかった、という後悔でいっぱいです。休みの日も気が休まらず、胃がキリキリと痛み、食欲も無くしてしまいました。しかし、骨を折ってくれた支店長や上司にこんなことはとても言えません。退職撤回だけでも我侭なのに、それをまた翻すなど、身勝手の域を通り越していますよね…。ですが、このまま働き続けても、ガタガタ震えるだけで新しいことなど覚えられそうにありません。どうすればきちんと「先輩に認めてもらう！」と頑張れるようになるのでしょうか。

有り難し 89

回答 5

自分が嫌い

こんにちは、私は今年で23歳になるフリーターです、アルバイトをしているのですが、どこに行っても仕事が遅くバイト先の皆様に迷惑をかけ、結局長続きしないことが多く、バイト先を転々とするばかりです自分も早く仕事をしようとするのですが、うまくいきません、仕事と向き合ってるはずなのに・・・そして今やってるバイトもそんな自分の自業自得なミスで辞めざるおえない状況ですこんなことでは社会はおろか自分がやりたい仕事なんか見つかりません、家族にも苦労や心配、さらには迷惑をかけてしまいます・・・僕はそんな自分を嫌いで、ミスや迷惑かけるばかりの自分なんて壊れてもいい、どうなってもいいと思ってばかりいますどうすればミスなく完璧に、早く仕事ができる自分になれるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

休日でもバイトが怖いです、改善方法を教えてください。

はじめて質問させていただきます、景山と言います。大学４年時に就職すべき時期に鬱病になってしまいました。一年間治療に専念して、やっと人並みの生活に漕ぎ着けました。就職しようかと悩んでるときに一度バイトしてクッション挟んだ方がいいというアドバイスを先輩からいただき、バイトを始めました。そこまでは良かったのですが、緊張しながら作業をして怖い先輩から注意を受けて…を繰り返すうちに、休みの日もバイト怖いと緊張するようになってしまいました。深呼吸を何度も繰り返したり『次から気を付けて改善したらいい』『先輩は自分が改善できると思ってるから注意してくれているんだ』『先輩に沢山質問して失敗を減らすようにしよう』『一回も遅刻してないから大丈夫！』 …と自分を励ましてみたり。友人に相談してみたり、リラックスのツボを押してみたりするのですが、どうしても休日にふと仕事のこと思い出して不安になってしまいます。いざバイト行く前は不安で、泣きじゃくってしまいます。不安や緊張、注意された際の緊張を受け流す秘訣などありましたら、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

くやしい

よろしくお願いします。板金加工の仕事をしています。三ヶ月の試用期間が終わり。なんとか正社員になることが出来ました。しかし、いざ仕事をするとお荷物状態です。仕事が全く出来ず、同じミスをしてしまい。情けなく感じます。改善しようとしていますがなかなか完璧に覚えていないこともあり辛いです。　　また、悩んでいるのは機械で曲げていく作業で今までは先輩が設定していただいたことを今度は私が１人で行っています。4日が経って分かっていることもありますがなかなか上手くいかず不良品を多く出してしまい情けなく感じています。まだ、経験がないからだと思ってはいますが仕事に失敗を挽回出来なく情けなく悔しいです。　私は必要のない人間だという気持ちがずるずると心を蝕みます。甘ったれなこの私に何とぞ御言葉をお願いします。

有り難し 23

回答 2

何もかもが嫌です。

私は4月から親元を離れNICUで看護師として働いています。入職3ヶ月経っても自分の仕事の遅さで先輩に迷惑をかけており、先輩のイライラした表情や言動をさせる自分が嫌になります。 3ヶ月で色々できるほうがすごいんだから、ミスをしないようにこのまま慣れてスピードが上がればいいよね、と自分で自分を言い聞かせようとしたりしますが、 3ヶ月もたつとだんだん慣れてきて仕事ができるようになるはずなのに、私はできないから先輩がイライラしてるんだ、とも思えて仕事を辞めたくなります。笑ってる人をみて人生が楽しそうで、どうして私は楽しくない仕事をやらなければいけないのだろうと、自分で選んだ道のはずですがやりがいが見いだせず、一度きりの人生を無駄にしている気がします。赤ちゃんに携わっているときは仕事中の唯一の癒しですがあやしても赤ちゃんが泣きやまないときなどはいつも先輩をイラつかせてる気がします。看護師を辞めるのは親にも迷惑や心配をかけるので避けたいです。今、希望していた科に配属されているので移動届けも出したくありません。自分の気持ちもごちゃごちゃで伝わるかわかりませんがいつか仕事が楽しいと思える日がくるのでしょうか。看護師が向いてないとも思いませんが向いてるとも思えません。私は何のためにこのような仕事内容も人間関係もキツい場所で働いているのかわかりません。家に帰っても仕事のことばかり考えて、寝ているときだけが唯一仕事と離れられます。考えてはダメだとわかっていますが永遠に眠りたいとも思ってしまいます。人生が楽しくありません。いまは耐え忍ぶときなのでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 30

回答 2

顔色ばかり伺ってしまう

現在、女性しかいない職場で働いています。接客業で、今年の春から始めました。元々私は空気を読んだり、周囲の人の顔色を伺ってしまう性格です。女社会に入り、今まで以上に周りの人の顔色を気にするようになってしまいした。先輩の言い方や表情ひとつひとつが気になってしまい、少しでも怖かったりすると「私が何かしてしまったのかもしれない…」という気持ちに駆られて、何も頭に入らなくなってします。また、先輩方の会話にも「余計な事を言ってしまったらどうしよう」という気持ちで上手く話せません。空気を読むどころか自分が空気のようになってしまっているような気がします。些細なことでクヨクヨしてしまう自分、自己表現が上手く出来ない自分が嫌です。もっと強い気持ちを持つにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2023/10/03

自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

有り難し 3

回答 1

2022/03/02

アルバイトを続けるべきか、辞めるべきか

こんにちは。大学1年生の男子です。今年の1月中旬から、ラーメン屋さんのホールのアルバイトを始めました。選んだ理由は家から近く通いやすいことと、人と話すことが苦手で、それを改善したいと思ったからです。初出勤から1ヶ月半経ち、未だに働き方がぎこちないです。注文を取るための紙の記入を間違ったり、2人の別のお客様から連続で注文を取って、先の方の注文を通すのを忘れたり、レジ締めの時にお金を合わせるのが遅く、他の方も帰りが遅くなってしまったり、他にも失敗ばかりです。同じ失敗はすべきではないとわかっていますが、特に注文の取り間違いは忙しい時に焦ってしまって、今まで3回ほどありました。お店では初出勤を含めて10回勤務したら一人前で、1人の戦力として認められるのですが、僕はこれまで13回ほど出勤し、来週火曜日からホールの仕事を1人ですることになりました。今週の金曜日も出勤しますが、そこで先輩にわからないことを聞いたりできるのは最後になってしまいます。正直、来週の火曜日まで、今から不安でいっぱいです。働いている間にメモを取ったことを、アルバイトがない日でも見返したりしていますが、それだけで自分のオドオド具合が良くなる訳でもなく、店長から「もっとテキパキ動いて」「今なにを優先すべきか常に考えて」といつも言われています。頭ではわかっていますが、そう言われると急かされているように感じ、余計にオドオドしてしまいます。僕と同じほどのタイミングでアルバイトで入った人が2人いるのですが、その2人はレジ締めを自分からお願いしたり、僕よりもっと意欲的に働いているようです。自分としては1ヶ月半の間、よく頑張ってきたと思っていますが、店長にとっては僕からあまりやる気が感じられないと思われている気がします。ここまで1ヶ月半、何度も怒られたり叱られたりしながら、注文やレジ打ちなど、少しずつできるようになってきたと感じます。近々辞めてしまう先輩もいて、その方からはとても励ましてもらっています。ですが、自分にこの仕事は向いていないと思うこともあり、辞めるべきかどうすべきか悩んでいます。こんな迷いは甘えだと思うこともありますが、最近はこの件で悩みすぎて食欲もあまりありません。出勤前に頭が痛い時もあります。まとまりがなくて申し訳ありません。僕はこれからどのような選択をすべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

沢山の人に迷惑を掛けて辛いです。

私が勤務中に交通事故を起こしたせいで、謝罪や報告を上司に手伝ってもらい、出来なくなった仕事を先輩にお願いし、両親や同期に心配を掛け、被害者の方や会社にも迷惑を掛けました。それなのに私から離れないでくれる上司や両親、責めないでくれる会社の先輩や同期、被害者の方も謝罪を受けて下さいました。会社もこれ以上迷惑を掛けられないと思って辞めるつもりでしたが、見捨てないで車を使わない別の部署への異動を提案してくれました。周りが寛容である程、迷惑を掛けた自分が本当に駄目な人間に思えてきます。色々な人の言葉を読んで、私は今回失敗して迷惑を掛けた私自身としか生きられないから、人と比べる事は無駄だと言い聞かせています。しかし、どうしても他の人はしない過ちを犯した自分が駄目だと感じたり、会社に貢献している先輩や同期、また他の仕事を頑張る学生時代の友達と比べて劣っていると考えてしまいます。またプライドが高い所もあり、本当は弱音を吐きたいのにポジティブな事を言ったり、今回の事も友達や同期に胸の内を素直に話して相談出来なかったり、親や上司の前では涙を我慢したりしてしまいます。きっと自分の理想とは違うけれど、今回失敗した自分を受け入れて、周りにも失敗して辛かったとありのままの自分を見せられれば楽だと思います。しかし、バレると分かっていてもその場しのぎの嘘をつく事もあり、勇気を振り絞って自分に正直に生きる事が中々難しいです。周りに合わせすぎちゃう所もあり、自分がどうしたいかより、周りが自分にどうして欲しいかで動いてしまいます。どうすれば自分に嘘をつかせずに生きていく事が出来るのでしょうか。また人と比べない考え方に変える事は、時間を掛けないと難しいのでしょうか。もう一つ相談があります。小さい会社なので私の失敗が色々と噂になっているようで会社に行く事が怖いです。会社の人達と仲良くなる為ではなく、お金を稼ぐ手段として仕事をしに行く。自分が好きじゃない人に嫌われても別に良い。何度もそう考えようとしているのですが、周りの目が気になってしまい、辛いです。どうすれば周りを気にしない考え方が出来るようになるのでしょうか。ここは私が耐えながら一生懸命取り組み、噂ではなく私自身を見てもらえるよう努力するしかないのでしょうか。今人生のどん底にいて、この先どう生きていくべきか分かりません。

有り難し 13

回答 1

不安感が強過ぎて心穏やかに生きられない。

お目通しいただきありがとうございます。どんなに周囲の人がサポートしてくれて、自分にとってできる限り全力でもがいてみても受験で失敗ばかりする自分が嫌で嫌でしょうがなく、生きているのが辛いです。我ながら贅沢な悩みで申し訳ありません。丸々数年間自分の楽しみをほぼ全て犠牲にして、目標に向けて出来る限りの努力はしてきたつもりなのですが、最近は失敗が続き過ぎて「どうしてこんなに失敗ばかりするんだ。もはや勉強の才能がないのだろうか。私に生きている価値なんてあるのだろうか。このままだと私は自分から見ても、周囲のサポートしてくれている人(家族や先生方)から見ても生きる恥になってしまう。私が生きていてもみんなに迷惑をかけるだけだ。早く死んでしまいたい。」と考えてしまいます。失敗の原因は私の勉強不足であったり、(自分は精一杯の努力をしているつもりでも)詰めが甘いのかもしれません。その可能性については毎度失敗するごとに丁寧に反省をし、次に活かせるよう心がけているつもりです。有難いことに「がんばってね、応援しているよ」と応援してくれる人が沢山いるので本当に感謝の気持ちでいっぱいなのですが、ことのころ本当に失敗ばかりで感謝の気持ちはもちろんの事、それよりも私が生きている事に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。朝起きてから夜眠りにつくまでの間、脳に暇な時間ができると「このまま努力が報われず、皆んなの生きる恥になってしまったらどうしよう」という不安に延々と駆られて苦しくなってしまいます。さらにここ数日は不安感が強過ぎて、(寝る直前にその一日生きていたことに対する感謝と反省をすることが日課なのですが、)涙が止まらず寝れないんです。 (メンタルが弱く、我ながら情けないのですか)こんな精神状態で日々を過ごしているため心身共に疲労が凄まじく、生きているのが辛くて死んでしまいたいと考えてしまうのです。少なくとも受験の結果が出終わるまででも良いので、どうしたら心穏やかに過ごせるようになるのか教えて頂きたく、「こんな質問しても良いのか…」と悩んだ末、とうとう自分の限界を感じご連絡させて戴きました。不安感が強すぎるが故に精神状態が健全ではなく、長文かつ分かりにくい文章となってしまいましたが、どうかアドバイスをいただけますよう宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

「注目されたがり」の自分からの脱却

私は昔から「注目されたがり」の性格でなにかと問題を起こして来ました。中学生の時、部活の先輩にあまり構ってもらえなかったことがあり、興味を引こうとして「悪口を書いた日記帳」を合宿に持って行って先輩たちと一悶着起こしたことがあります。思ってもない「悪口」を書くことによって、自分に注目してもらおうと考えた浅知恵でした。結果として興味を引けたわけですが、部活全体を巻き込んでおおごとにしてしまった苦い経験となりました。その後、高校、大学と中学時代とはまた品を変えて「興味を引こうとする」ようなことをして揉め事を起こして来ました。今年社会人となりましたが、やはり心のどこかで「同期よりも注目されたい」という浅ましい心があります。もう学生時代のようなことを繰り返したくありません。どのような心構えで生きていけば良いでしょうか？また過去の失敗にどのように向き合えば良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

仕事が合わない・転職するか迷っています

こんにちは。仕事が合わなくて辞めたいです。広告関連仕事をしていたのですが、心に病気もあり、工場に転職しました。工場の仕事は3回目です。機械のオペレータの仕事をしています。私は機械を扱う仕事が苦手です。未経験もありますが、機械トラブルを起こしやすく、無駄に失敗ばかりおこします。プレッシャーに挟まれ、つまらないミスを連発して冷静に頭が考えられない状態で仕事しています。入社して間もないですが、現場の仕事が合わなくて続ける意思がなくなりました。前職場の先輩の紹介で入社したのですが、続けていくのも辛いです。なぜ先輩は紹介したのかを疑問に持つようになりました。年齢もあるので転職するか、今の仕事を続けるか迷っています。今の職場にいるとつぶれそうな気がします。そして紹介してくれた先輩に憎しみも持つようになっています。どうしたらよいでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

転職をするか否か

初めまして。こちらに相談するのが合っているのかどうかわかりませんが、お答えしていただけたら幸いです。私は今、オペレーターで派遣社員として働いています。といっても、先日1ヶ月の研修が終わり、独り立ちするのはこれからです。しかし、このままこの仕事を続けていっていいのか悩んでおります。お客様と1対1でこなしていくこの仕事を本当にやっていけるのか不安でいっぱいです。元々初めての人とお話するのはあまり得意ではなく、研修中もよくフリーズしてしまいます。今は先輩と二人三脚でなんとかやっていけておりますが、1人で対処しなければならなくなった時にどうなるか不安です。お客様にも先輩にもご迷惑がかかるのではないかと思ってしまいます。そんな時に知り合いから正社員の話を持ちかけられ、心がそちらへ惹かれてしまい、派遣元の会社へ退職したい旨を伝えました。しかし、やはり「このまま辞めるのは勿体無い。研修中もできていたのだから、もう少し続けてみては？」などと引きとめられ、結果退職するのを諦めてしまいました。私はこのままこの仕事を続けていっていいのでしょうか。それとも、やはり転職したほうがいいのでしょうか。本当に真剣に悩んでおります。

有り難し 8

回答 2

2021/12/19

気持ちの切り替えかた

最近失敗ばかりが続いています。提出物の期日が守れず他の方々に迷惑をかけてしまいました。また、大切な書類の書類のIDを間違えたりもしました。そして、相手の話していることを理解できずに的はずれな回答をしてしまったりします。色々な失敗があって、ここ最近怒られることが多く、同僚が誉められているのを見ると、自分には仕事が向いていないんじゃないかと思うときが多くあります。怒ってもらえるうちが華だとか、変えられるのは自分だけだと、言われることもありますが、頭では分かっていますが気持ちがついていきません。いいわけをしないようにし、良く考え、自分の段取りも悪さから来るものだから、そこを直そうと思っても、やはり同じです。気持ちの切り替えかた、前向きになれる考え方がありましたらアドバイスをお願いします

有り難し 14

回答 2

迷惑をおかけした方と再会逃げたいけど逃げられない

10年以上前、訴訟になりかねない失敗をしましたが、嘘をついて逃げました。失敗は私が嘘をついたことに起因します。先方が全部かぶってくれました。上司もみんな私のせいとわかっていたと思います。その時の仕事ははずされましたが、そもそも仕事ができないのでその後何度も異動になって今は全く別の部署にいます。今回またその取引先の方と仕事をしなければいけなくなりました。大分出世されて私などいようがいまいがその人にとってはどうでもいいでしょうが私はずっとこのことを恥じていて、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。会社の誰かに話すなんてできません。責任感のある働きをしてこなかったので同世代の人と同程度のスキルもなく辞めるのも難しいです。向こうも大きな会社ですのでこの地域で同じ仕事をしている限り関わらないことも難しそうです。自分のせいですが苦しいです。どうしたら楽になるでしょうか。

有り難し 21

回答 1