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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 143件

今の自分を縛る過去の自分

私は過去にたくさん失敗をしています。私が言う過去とは主に20歳までの事です。勉強に不真面目で義務教育を無駄にして来た事、どちらかと言うと嫌がらせとかを受けやすい私でしたが、それが嫌で逃れる為に自分も友人と一緒になって他の友人を傷付けてしまった事、反抗期もあって家族に金銭面や進路関係などで迷惑をかけてしまった事など…色々ありました。現在、私は22歳です。今は好奇心も増え、やりたい事を見つけ前に進もうとしている所ですが、ふと過去の事を思い出して「あの時、こうしていれば良かった」「何であんな事をしてしまったのだろう」とやはり思ってしまいます。今は本当に後悔し、反省しているつもりです。勉強も今からやろう、同じ過ちや迷惑は2度と起こさない様にしよう、そう考えるのですが、過去の自分が憎いです。自分だけでも自分の事をしっかり受け止めて許したいのですが、どう捉えて良いかわからなくなります。自分の為にもハッキリ変わりたいです。ちゃんと前に進みたいです。私はどうするべきでしょうか。

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恨み、嫉み、蔑みの感情を消したい

　私は、子どもの時から3つの悪い感情が芽生えることが多く、何とかこれらの感情を自分の心から消し去りたいと悩んでいます。 ① 恨み　高校以前、自分や他のクラスメートに対して虐めや嫌がらせを行ってきた同級生(複数人)への恨みの感情が消えないです。また、その同級生の中には自分よりも交友関係に恵まれていたり(何故か人間的にまともな友人がいる)、自分よりもレベルの高い大学に進んでいたりする場合、恨みの感情や「世の中に因果応報は無いのか」と嘆いてしまいます。 ② 嫉み　高校以前の同級生で、主に自分より裕福な家庭で育っており、成績や素行が悪く人望が無いにも関わらず、安定した将来が保証されている(家が会社を経営している、不動産を沢山所有している、等の理由で恐らく一生お金や生活には困らないと思われる)相手に対して「世の中不公平だ」等の不満感情を抱いてしまいます。 ③ 蔑み　自己肯定力の低さから、自分より学歴や学力、その他の項目で自分のり能力が低いと感じた(自分が勝手にそう決めつけた)相手に対して蔑みの感情を抱いてしまいます。これは、特定の身近な人及び世間一般の人に対してそうなってしまいます。　また、人間として非常に最低ですが、小学校の頃から精神や知的に障害のある人に対して見下した感情を抱いたことも多かったです。　相手に対して危害は加えていませんが、蔑みの感情を抱いてしまっている時点で自分は最低であると感じています。　かなり長く分かり辛い文章であり、低俗な内容で申し訳ありません。これらの感情をどのように消すべきかご教授頂けると幸いです。

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過去のトラウマを払拭できない

大学卒業後、数年経つ社会人です。大学時代、私にはAという友人がおりました。Aとは同じ研究室に所属していました。私の方が教授や教員から評価されることが多く、研究者志望のAとしてはそれが気に食わなかったのでしょう、次第に私を蹴落とすための嫌がらせが始まりました。具体的には以下の様なものです。・友人間や学内で孤立するような工作（でっち上げの悪評や噂を吹聴したり、私になりすましたSNSアカウントを作り暴言を繰り返す等）・モラハラ発言・私物や金銭の盗難・卒業研究の妨害・就職活動の妨害（資料等に水をかける等）特に一番上の「悪評や噂の吹聴」は徹底的に行われ、私はほぼ全ての友人を失いました。破綻した大学生活でしたが、勉学だけは頑張ろうと考え研究に勤しみ、卒業研究では最優秀賞を頂きましたが、「教授に媚びて不正に票を得た」「より優秀なはずのAを蹴落としてまで賞をとった」と周りからの評判は散々なものでした。前置きが長くなりました。卒業後数年経ちますが、大学時代のことがトラウマで、前を向いて次の人生を歩むことが出来ずにいます。別に、失った友人を取り戻したいとは考えておりません。大学の友人が一人もいないという事に時々寂しさを覚えますが、Aの作りあげた嘘を鵜呑みにするような人達とは遅かれ早かれ縁は切れていたと思うようにしています。私の卒業した学科は進路の幅が狭く、今の仕事でも結構な割合で同職種の人と出会います。ときには学生時代の噂を知っている人もおり、初対面で心ない言葉をかけられることもあります。私は一切道に反した事はやっていないハズなので、堂々としていれば良いのですが、不思議なことに周りから責められ続けると、自分が悪いのではないかと考えるようになります。前向きに！と考えても、昔の噂を知っている人と会うとすぐに心が折れてしまいます。心の保ちようについて、アドバイスを頂戴できればと思います。

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いじめっ子からすり寄られる辛さ

中学生の頃、クラスからシカトされイジメがエスカレートしていきました。不登校や保健室投稿をしながら、同じ附属高校へ進学。高等部からの入学生も多く、友達が増えて楽しく学生生活を送りました。部活のお手伝いをして欲しい！と友達Ａに言われ、快諾。しかし部活に行ったらイジメの中心だった１人が。向こうは、中学時代は名字呼び捨てだったのが急に名前呼び捨て。急に親しげに話しかけたりされるのが腹立たしかったです。卒業後、部活同期５人（いじめっ子含む）でたまに集まりました。余裕があったので、基本わたしが幹事です。疎遠になりたくても友達Ａがみんなで楽しく過ごしたい気持ちが強く私は彼女が好きで、尊敬しているのでＡが言うなら。。そんな状態が未だに続いてます。このいじめっ子集まりに連絡無しの遅刻、ドタキャン、集まりに彼氏を無断で連れてくる友達Ａの結婚式にはご祝儀すら用意せず、様々な言動で新郎新婦のご親戚からはひんしゅく。最近は私の結婚式でも、嫌がらせなのか非常識なのか気持ちが良いものではなかったです。式のダメ出しや主人の招待客を馬鹿にしたり書ききれない程。最近はことあるごとに私にずるい！と仕事や結婚、環境など。私の努力は無視して、棚ぼたのような言い回しをされます。だから、私は幸せをアピールすることが彼女への仕返しだと思っています。例え本人がそれに気づかなくても。しかし、いじめっ子が電撃結婚結婚式するから皆でお祝いに来てね！結婚祝いまで指定してきました。友達Ａは私が主体でサプライズで色んなことをしましたが、私の結婚式は何もされてないので、私は主体で動く気は無いです。結婚式準備を手伝ってくれるでしょ？などのメールまで来て、イライラが止まりません。結婚式をぶち壊したい結婚を破談させるにはどうしたら効率的か考えてしまいます。友達Ａを始め、いじめっ子以外の同期とは仲がよいのでいじめっ子ごときに気をとられて大切な友人に嫌な思いはさせたくないです。私もしたくない。友達Ａもこのことは知っています。しかしどこまで相談してよいやら。何もせずいじめっ子の結婚式にはいち列席者で出席して旦那さんに愚痴を聴いてもらえばいいだけ。頭では分かるけど気持ちが追いつけず。気持ちが大嵐で困っています。

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彼女からの連絡を待っていますが、辛いです

はじめまして。とりとめのない文章になってしまうかもしれませんがご容赦ください。昨月からマッチングアプリを通じて知り合った女性とお付き合いしています。先週、食事の約束をしていたのですが、急に連絡がとれなくなり結局約束が流れてしまいました。それまでお互い社会人ながら毎日連絡をとっており、週一ペースで顔を合わせておりましたが、LINEも未読で、電話も反応がありませんでした。初めフェードアウトと思ったのですが、最近彼女が男性からの付きまといや嫌がらせを受けていたので、事件に巻き込まれた可能性があると思い、SNSを辿って友人からなにか情報を得られないかと連絡をとりました。向こうの住まいの場所もわからず、親御さんの連絡先も知らないので、不安でしたが、なんとか中学時代の友人という方とつながることができ、本人に連絡をとってもらいました。ただ、それにも反応なしでしたが、2日ほどして同タイミングでその友人と私に向け返信がきました。返信内容は「生きているので心配しないでほしい、落ち着いたら連絡をする」との旨でした。その友人の方曰く、家庭の事情なようなので落ち着いたら本人から話を聞いてあげてほしいとのこと。ただ、私には何が起きたのかはいまだにわかっていません。連絡が来なくなったタイミングからもうすぐ1週間が経とうとしています。家庭の事情というと、身内の不幸やトラブルなどが考えられますが、それと合わせて彼女の精神衛生も非常に不安です。ただ、こうしてなにもわからず待っている時間がじわじわと辛いです。彼女から一度返信がきてからは、「落ち着くのを祈っている、こちらはいつでも迎える準備はできているから、なにか力になれることがあれば教えてほしい。返信は無理しないでほしい。」という旨の連絡を入れて、ひたすらに待っている状況です。このまま彼女を信じて待っていようと思いますが、どのようにこの期間を過ごすのがよいでしょうか。また、この出来事を通じての印象をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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恨みつらみ、復讐心が抑えきれない

去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。腹立たしいし許せないのは確かです。ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう？頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。

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毎日が辛い時·····

努力しても、頑張っても報われない人。何もしなくても、人を陰でいじめてでも、何も罪を与えられない人。私には平等に思えません。私が働いてるのは大きな組織を持つ福祉の職場です。いくつも施設があるので、移動もあります。 3年前に移動となった職場には、それなりの役職を頂き勤務することになりましたが、それを気に入らない同僚【年下】からの嫌がらせが始まりました。上司にはいい顔をし、陰では文句ばかり。全て自分中心で仕事をします。でも、上司にはとても気に入られ、好かれているのです。私は彼女の嫌がらせにより、精神的にも肉体的にも壊れる寸前でした。私は前に出るのが苦手で、陰で自分の仕事をきっちりとこなす事しか出来ません。でも、私が頑張ってした仕事が評価されると、彼女はさらに私にきつくあたります。私が頑張った仕事も上司には自分がしたかのように話します。その時の上司には何度も相談しましたが、お気に入りの部下の為、聞く耳を持ちませんでした。私はもう限界でした。移動前の上司の方がそれに気付いてくれて、去年末に新しい所に移動が決まりました。辞めようと思っていましたが、心機一転頑張ろうと思いました。今の職場は私を受け入れてくれ、やっと気分が前見向きになりました。が、この前新人歓迎会があり、久しぶりに彼女に会いました。上司には気に入られ、私がいなくなり、彼女は大きな役職についていました。何だか、やりきれない気分でいっぱいでした。私は彼女に会うと、顔を見るだけでも、精神的におかしくなります。怖くて、怖くて...。そんな事は彼女も、その上司も知らない。やっぱり真面目に頑張っても、何も報われないと感じ悲しくなりました。

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母とのことで自己嫌悪

こんばんは、何度も母についての相談をしているのですが、今回も母との事になってしまいます。最近またよく愚痴っぽくなってしまい、ふと自分でダメだなと感じて、愚痴や悩みを口やSNSで呟かないというポジティブキャンペーンと言うものを自身に設けていました。けれど誰にもそんな事を告げていないから母もわかるはずもないのはわかっているんです。毎日の皿洗いと米炊きは私の仕事でして、私とは仲の悪い母は嫌がらせのように洗わない鍋やフライパンを流しのど真ん中に入れたり、最後にご飯を食べてお釜の中が空っぽになっても水に浸けずに放置。ずっとイライラしていたけれど、自分の決めたことを曲げたくなくて、我慢、我慢、我慢。でももう今日になって我慢できなくなって、頭の中で何度も母と口喧嘩をするところがチラついてしまって……。母は楽しい話をする時も、自分のイライラをぶつけてくる時も私なんかの話は一切聞いてくれなくて、だから頭の中も当然のように私の言葉は聞いてくれなくて。頭の中の私は母の皿を割るんです。何度も、何度も想像を繰り返す中で何度も。その度にどの想像の母はその皿を見て悲しそうな顔をする。皿に描かれている花は母の大好きなユリの花で、うちには描かれている花はそれぞれ違うけど、同じ皿が私と兄と父と母の4人分、4枚あって。お揃いで、なのにそれを私は割ってしまう。そんなの母は悲しいに決まってる。それなのに何度も頭の中でその皿を割る私は自分で見ても最低で、その瞬間全て自分が悪いんだって気づいて、もう吐きそうになります。苦しい、こんな最低な自分が嫌です。どうしたら、自分のこと愛してあげられるんでしょうか……

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次々に起こる事件、許せない

今年の5月から、立て続けにトラブルが起こっています。始まりは、私の交際相手が女児に対して猥褻行為を行ったとして逮捕されました。警察官が集まっているのを見て、彼は誤解を解くために自ら出頭を申し出ました。(長くなるので詳細は省きます)もう既に裁判の終わった事を言うのは良くないのですが、捕まった当初から今でもずっと彼はやっていないと信じております。しかし現実は厳しいもので、知識もお金もなかったために認めざるを得ない結果となり、彼は前科者と成りました。裁判で被害者の女児の父親が、彼の坊主頭を嘲笑した姿が今でも悔しくてなりません。裁判の結果、執行猶予で釈放されたため、一応は元通りの暮らしに戻り、全てを受け入れ腐らずもう一度1から頑張ろうと、無事に仕事先も決まり少しずつ落ち着いてきた矢先、被害者の父親の友達という人から、特に彼に対して執拗な嫌がらせや暴行、家の監視が始まりました。警察に相談し、被害届は出したものの彼を逮捕した管轄の警察署であるため、引っ越せ仕事を変えろと言われてしまいました。警察からの再三の注意勧告にも関わらず、今でも家の監視は続いており、不安な日々が続いています。何よりも、冤罪の事を受け入れる事が出来ません。彼も今回の事件で落ち込んでいますが、とりあえず君の元に戻れたのだから、今は辛い時と思って乗り越えよう。慌ててもしょうがないよと言っているのですが、大切な彼が前科者にされた事、それでは飽き足らず嫌がらせまでしてくる事が許せません。また、家族や友人以外にこの事を相談するところもお金もなく、疑心暗鬼になり外出する事も怖くなりました。私が焦って行動したところで、彼を追い込んでしまうだけなのは分かっていますが怒りや不安、悲しみで自暴自棄になりそうな時もあります。それでも頑張って生きるしかないので、どなたかご助言頂けませんでしょうか。よろしくお願い致します。

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父のために何故こんなに苦労しなければならないのでしょうか？

50代の父の話です。昔からお金にルーズでよく家族間で問題になりました。片親なので問題の度に祖父と祖母が解決してきました。(母親は2歳の頃に離婚しています。) 具体的には・パチンコ中に車に私を放置(小学校低学年時) ・自分の戸籍を借金代わりに売っていた(中学時) ・私の大学の学費が払えないと納入期限3日前に連絡があった・私がとある病気で入院した際も入っていた民間の医療保険を解約していて入院、手術費が払えないなど。気前が良く見栄っ張り、ただの良い人、悪い奴に騙されやすい、性格的には真面目で優しい。そんな父が昨年タチの悪い金貸しに引っかかり、自分と私たちの会社にも嫌がらせの電話や追い込みがすごく、父は30余年務めた会社を退職する事になりました。私の会社には救急車を呼ばれたりなどの嫌がらせもありました。退職した後もタバコの火を他人の車に押し付け一件は示談、もう一件はタチが悪く、脅された挙句退職金300万を丸っと渡してしまいました。以降私がお金を管理し生活費だけ渡す生活をしています。祖父は他界、祖母は足も悪くなり今は頼るところが私や叔父になってきています。私は大学で都内に出てきてから順調に仕事やプライベートを楽しんでいましたが、心配していた父の問題がこんなに早く訪れるとは思ってもいませんでした。父は地元近くに一人暮らしで住まわせています。まずは父の自立が優先で、行政や精神科に通わせてなんとか一年間やってきましたが仕事を探す気力がないのか、毎日ぼーっとする生活を送っています。父は親の自覚が全くなく、私や叔父に迷惑をかけていることにさほど罪悪感も無いようなのです。私は、周りの人が仕事やプライベートを充実させて楽しい人生を送っている中、なぜこんな父親とも呼べないようなロクデナシの親の為に、しなくてもいい苦労をしなければならないのでしょうか？同じ苦労を味わっている友人や先輩に相談しつつやって来ましたが、頑張るモチベーションが全く湧きません。ひどい時は父親なんて死んでしまえばいいのにという気持ちになります。どのような心持ちでいれば辛くなくなりますか？

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両親に愛情が湧かないです。

気づいて頂きありがとうございます。最初に長ったらしい身の上話をさせていただきたいと思います。すみません。私の家の収入は不安定で少なく生活は安定しません、父も入院しがちで退院と仕事で中々家に帰ってきません。母は家事をほぼ全てしてくれます。親戚関係はありません。兄弟も居りません。私は進学希望の高校生です。小さい頃、両親は目の前でよくケンカをしました、また、若かったためか(多分30代だった？)目の前でよく性行もしていました。私が寝静まった時間でしたが、家が狭く川の字で寝てましたので真横の布団でした、故に大体私は目を覚まします。父が仕事の電話を放置して昼間からしたりとシチュエーションは様々ですが何れも私の目の前出する他なかったように思えます。もっと小さい頃にはホテルに行った覚えもあります。父の友人が遊びに来た時、母が寝ている間に友人に指を入れることを許したり、「ラブポに入る練習をしてあげれば？」等冗談めかしてではありますがそういう事も言いました。母とレスになってから一度小学生の私を性行に誘う、急所を触ると濡れるか聞いてくる等が有ります。本人は変な意味ではないと言いますが私は不愉快で仕方ありませんでした。仕事に行く際母が寝ていた時、(本人は寝ぼけていたと主張しますが)首筋を舐められることがありました。今でも思い出すと寒色が蘇り寒気がして仕方ありません。母は私がまだ中学生のころ(これも寝起きでしたが)首筋に噛み付いてきたことがあります。父の親戚が家にいたことがありますが、お嫁さんにレイプ紛いのことをして妊娠させ堕ろさせました。父の別の友人は一見幸せそうに見えてお嫁さんどころか産まれたばかりの赤ちゃんにも暴力を振るい平気で嘘をつき捏造する人。お嫁さんはシェルターヘ行きましたが私たちが面倒だからとそこへ入れたと思っていたらしいと後から聞きました。私は小学生の頃からあまり学校へ行きませんでした、理由は何故かわかりません。普通の人より学習能力が乏しかったように思えます。高学年の時私の独り言を他の生徒が聞き違えて以来間接的な嫌がらせを受け泣いて帰ってきたこともあります。まだ経緯などがありますが大体以上のことから私は親に対する愛情というものがよく分からなくなっています、いくら何でも養って貰ってるのにこんな事を思う私は親不孝ですか？まとまってなくてすみません

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白人コンプレックスがひどいです

私は白人が羨ましいと思っています。白人は顔のほりも深くて、肌も白いしスタイルも良いです。ですが白人自体は嫌いです。というより、東洋人を差別する人が嫌いです。東洋人は黄色いサルだと馬鹿にされる、海外で嫌がらせにあうとよく聞きます。生まれた肌の色で差別されるのはとても腹が立ちます。白人のようになりたくて化粧を工夫したり、目を大きくするマッサージや鼻を高くするマッサージをしても所詮東洋人なので、白人には程遠いです。毎日鏡を見るのが辛くて仕方がありません。また、大好きな漫画によく洋楽バンドやその音楽の名前が出てくるので、それもすごく読むのが複雑になりました。また、私の友人は洋楽や洋画が好きで、よくそういった話をします。ですが東洋人を馬鹿にしているかもしれない人間の作ったものを見る気にはなれず、いつもその話は流しています。お互いに嫌いなら、関わり合わない方がお互いに幸せだと思うんですが、やはり友人が海外モノを好きだとそうはいかなくて、これも悩んでいます。また友人は留学を予定しています。留学地なので差別の心配はないでしょうが、そのまま海外に良いイメージしか持たないまま現実を知ってしまったらどうなってしまうんだろうととても心配に思っています。せっかく親にお腹を痛めて産んでもらったのに、私は自分の国籍や性別や血液型が気に入らず自分を好きになれていません。（ちなみに女でＢ型です。女は劣等種だ、Ｂ型は自己中だと理不尽な差別をされます）このまま自分を好きにならなかったらやっぱりいつまでも生きづらいままだと思います。どうすればいいでしょうか

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どうすればいいのでしょうか？

先日　大好きな人と喧嘩しました彼とは8ヶ月付き合いましたが彼の勘違いで私への気持ちがわからなくなり彼が私と別れたと嘘をつき元彼女と関わっていたことが原因で　彼の願いを聞き友人に戻りました喧嘩の原因は彼が最近オンラインゲーム内でかかわり始めた女性Aです今月の頭Aがらみで大喧嘩をし彼に関わりを切られそうになりました（ツイッターやラインブロック）ゲーム内では友達登録を削除キャラクター同士結婚させていたものも離婚など）喧嘩の原因は　彼がAとゲーム内でキャラクター同士を結婚させようとしたことです私がそれを嫌がり　彼に伝えても聴いてもらえず Aに直接事情を話しやめてもらえるように頼みに言ったことが原因で彼が怒りました別れてるとはいえ私はまだ彼が好きだったのでゲーム内とはいえあまりいい気分ではありませんでしたそのときは　何とか仲直りし私とはLINEだけでやり取りをして一緒にやっていたゲーム内やツイッターでのかかわりは切られました彼はAともう関わっていないといっていたのですが昨日嘘をつかれていることが判明しまし喧嘩になりました彼は嘘をついていたことは謝ってくれましたが原因であるAとの関わりを切ろうとはしません彼にとってAはゲーム内だけの友人で私はゲーム内（現在は関わっていません）＋リアルでの友人だそうです私は彼と仲良くしたいので　喧嘩の原因になる人と関わっているのはまた喧嘩をするんじゃないかと不安ですし（既に2回喧嘩しています）彼が意地でもAとの関わりを切らないことが物凄く腹が立ちますまた私はAに嫌がらせをされていました私が嘘をついたことを許す条件とし・今後はAとはネット内の関係だけで現実であったりなどはしない・AはOKで私は駄目などの差別をしない・この先　彼がAと関わることで私はいい思いをしないので私がAについて何かを言っても喧嘩はしない以上の３つを約束し1つでも破ったらAと関わりを切る覚悟してと彼に言いました彼の誠意を見たかったです私がこれを望むことはおかしいでしょうか？彼の言うとおり縛ってるということになるのでしょうか？私の考えを知った上でどちらとも関わる選ぶのでしたらそれなりの枷を追うべきではないのでしょうか？どうすれば彼はAと関係をきってくれますか？

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度がすぎたお人好し？自分は悪い意味で特別と思っています。

　いつもお世話になっております。　「願われながら生きている」「世の中は助け合いの連続」と言われても、いちいちピンと来ず、虚しく暮れる日々が最近続いています。　私の周りには危険人物が多過ぎました。　プロフィール通りの親たち、そんな親たちの関係者や友人知人、それによる悪影響、「親の呪い」が今も私を苦しめています。　　地獄の底から「お前も道連れだ！ざまぁ見ろ」という笑い声が聞こえてくるような気分です。　道端で困っている人などがいたら手伝ってあげる。休日やお寺の縁日の帰りには募金箱にお札で寄付。　ここまではいいんです。　職業や嗜好など、個人のアイデンティティーに深く関わる個人情報も、言いたくないのに言ってしまう。　その結果、事態が悪化する。いろんなところで嫌がらせにあった記憶があります。　「ひみつでーす！」「うふふっ」などと誤魔化すのが最善と教わっていますが、怖くてできません。　優しくされても、本当はこの人は、密かに悪意を抱いていて、いつか何かしてやろうと企んでるんじゃないか？　　私の心には幼い頃に植え付けられた猜疑心が巣食っていて、社会適応力を侵食しようとしています。　家にいると本当に憂鬱です。でも休まなければいけません。　一刻も早く、この「親の呪い」を消滅したい。　地味に困っています。ご意見賜りたく存じます。

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生きることに疲れます

初めて質問させていただきます。昔から何故か人に嫌われがちで、空気の読めない子供でした。大体いつも誰かに嫌われていて、トラブルを引き起こしていました。大人になるにつれ学習し表面上は普通に振る舞えるようになったものの、友人は長い付き合いになればなるほど離れていきます。大卒で入った仕事は、対人関係の悪化や残業80時間が３ヶ月続いたことに耐えられず五年ほどで辞めました。自分に向いた仕事に就こうと専門学校に入り直し、新しい職種についたもののそこでも嫌がらせに遭い、一年ほどで退職しました。今は派遣として2年ほど働いていますが、いつ切られるか分からない不安と、30代で結婚もせず実家に住まなければ生活も出来ない状況に、情けなく早く消えたいといつも考えてしまいます。家族ともあまり仲が良い訳ではなく、お世話になっている感謝はあるものの同居が苦痛に感じます。なぜあんたはそう後ろ向きなのかと親に言われ、自信を持てることはないかと模索してきましたが上手くいきませんでした。万人に好かれるのは難しいと分かります。ただ今までの人生を振り返り、自分が悪く、今の性格である限り嫌われるか居てもいなくても変わらない存在で、誰かの特別にはなれないのではないかと度々考え、疲れています。正社員を目指していますが、再度就活をするエネルギーが湧きません。前向きでしなやかな心になるための、アドバイスを頂けたらありがたいです。拙い文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。

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精神病で自殺をするのは病死だと思います。

ろくに働きも税金をおさめもせずに20代で精神病を発病しました。一番重い精神病とされている２つのうちの１つです。以後約20年通院と１日１食食べ物を買う以外ずっと独り暮らしの引きこもりです。よろこび嬉しさ楽しさはこの20年殆ど感じていません。絶望と苦しみと悲しさ虚しさだけです。毎日殆ど何も出来ず、一日中布団で泣くかぼんやりして暮らしています。親にはお前を育てた意味がないと言われました。家族親戚友人には見放されました。医師には予後はかなり悪く、良くなることはない、生活保護も受けて精神障害者施設に入るよう言われています。もう生きていく気力がなくなりました。「生きるのが体質に合わない、生かされているのが嫌がらせだとしか思えない」非常に共感しました。働かず結婚も出産もせずに食べて泣いて寝るだけ。なのに他人様の税金で障害者年金で暮らしています。人に迷惑をかけるのみで役に立たない人間です。精神病で自殺をするのは病死だと思います。もう疲れはてました。

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今は幸せ、でも逆に怖い＆突如襲い来る不安と後悔…

いつもお世話になっております。遅かった仕事も堂に入り、今は順風満帆な時を過ごしています。でも、いつの間にか不幸せ探しに走ってしまっていたり、自分はそのうち逮捕されたり、義兄が殺しにくるのでは… と不安になってしまいます。本題に入る前に、あの宮司様と関係者様に謹んで哀悼の意を表します。南無阿弥陀仏… 　　　　　　　　　　　　　　　＊思い出すのも恐ろしいのですが、私はかなり以前に色々なことが重なって（件の寺での集団嫌がらせ、パソコン教室でのいじめ）ストレスが爆発し、大切な元友人の些細な一言に激昂してそれっきりになってしまいました。あの時、もっと早く今の病院に漕ぎ着けていれば。もっと人を信用できる心理状態だったら。 hasunohaを知っていれば…キリがありません。　　　　　　　　　　　　　＊義理の兄はいわゆる「サイコパス」の気質を持つ人で、私は今回の相続で弁護士を立てて訴えられかけました。養母の生前から邪智暴虐を繰り返し、奥さんにもDV、1人目で悪知恵をつけ、2人目は手は上げず監視と経済的圧迫が主でした。ですがこれはほんの氷山の一角です。　　　　　　　　　　　　　＊これはただの不安に過ぎないのか、それとも備えておかねばならない事なのか…それすらわからなくなる時もあります。先生方のご意見を頂戴させて頂きたいと思います。どうかよろしくお願い致します。

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それでも生きる意味。

父親から過去に性的嫌がらせを受け姉には現在進行形で虐待を受け他の家族はみんな助けてくれない結婚前提だった恋人は暴力団に騙され借金、破局信じていた友人に裏切られ、無職唯一の支えである男性との関係は年の差によりいい顔をされない精神科に何年も通院しても治らないそんなあたしに生きる意味、ありますか。ここは、救いの場だと、思っていました。でもあたしが思う救いとは違うようですね。あたしにはいつも回答が一件。お礼をしたら回答受付中のアイコンなんて無意味。誰にも相手にされない。他のみなさんには複数件。それは、あたしの伝え方が下手だからだけでしょうか。あたしは違う気がします。みんなの注目が集まる質問ばかり回答がくる。そこで、回答すればみんながそのお坊さんのことを知るきっかけになりますもんね。今回もどうせ回答なんて一件だよね。たくさんのお坊さんの意見なんて聞けないんだよね。だって注目されない質問だもの。現実もネット上もダメ。あたし死にたいです。説教、苦情いりません。毎日言われているので、これ以上傷付けないでください。まだ生きる意味、ありますか。あたしはなんでこんなにも人生が苦しいのでしょうか。＊先ほど同じ様な質問をしたのですが、画面が真っ白になり、質問できなかったようなので、再度質問をしました。重複していましたらすみません。

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傷つけてしまい、後悔しています。

私は後悔していることが二つあります。一つ目は、私が小学校の頃通っていた英会話の先生に対して、失礼なことをしてしまったことです。その先生に嫌がらせを受けたなど、そんなことは一切ありません。ただ私がひねくれていて、一方的に先生を無視をしたり、わざと聞こえないふりをしていました。何も考えず、自分勝手に行動してしまいました。二つ目は、昔飼っていたハムスターのことです。「最後までお世話をする」と口だけでした。数ヶ月経った頃には、まったくお世話などせず、母に任せっきりでした。飼ったときに、ハムスターに噛まれたら血が出ると言われ、それが怖く、結局最後まで「怖いから」とその言葉に甘え、ちゃんと接することができませんでした。亡くなったあと、友人に「そういえばハムスター元気にしてる？」と聞かれ、私は「亡くなった。」と軽く答えてしまいました。不謹慎な発言でした。大切な命を何も考えずに、最低な発言でした。飼い主として、人として失格です。英会話の先生も、ハムスターももう会うことはできません。英会話の先生は遠いところに引っ越してしまったので…。直接謝罪をすることが出来ず、思い出す度に、「ごめんなさい。」と後悔します。許されないことをしてしまいましたが、このまま何もせず、ただ時間が過ぎるだけというのもきっと後悔してしまいます。なので私は自分なりに考えてみて、二度と動物は飼わない。絶対に忘れず、同じ過ちを繰り返さないと決めました。他に何か私に出来ることはあるでしょうか？周りの人や動物をもう傷つけたり、迷惑はかけたくないです。よろしくお願いします。

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もう辛すぎてたえられません、どうしたらいいですか

学生なのですがクラスの男子からの陰口が耐えられません。私が少しふとっているのもあるとおもいます。自分でゆうのもあれですが、メンタルは強くありません。周りの女子の友人に相談してみても、そんなの無視すればいいとか言われましたが、正直できません。どうしたらいいでしょうか。

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仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート