問答一覧

検索結果: 211件

普通の人間にもどりたい

はじめまして。今回ご相談させていただくのは、普通の人間に戻るにはどうしたらよいかです。私は今、45歳、子供が２人。上の子が8歳、下の子が5歳。私は若い頃から宇宙人や幽霊の存在を信じてましたがみえることもなく気配も感じることもほとんどなく過ごしてきました。ですが、8〜9年くらい前から気配や感情が伝わるようになり記憶も曖昧な時期があります。私が子供の頃から悩んできた身体などいろんな事がみえない存在によるものだとわかりました。子供の頃からなにかされてたとしても、これからはやめてくれたらそれでいいと思ってましたが一向にやめてくれず、どんどんひどい状態に… 今、手あれがひどく体調が悪くなる一方です。この数年、怒ったり叱ったり説得してきましたが一時的に落ち着くだけ… 私の父親は寝たきりになってしまいました。母親も子供も元気ですが体調悪い日もあります。私も病院で検査してもらってもこれといってどこも悪くなく… ですが何かを入れられたり入られたりで体調は悪くなる一方。もう我慢の限界です。一度、みてもらいましたがうまく付き合うことと言われました。ですが私がやる事なす事すべてといっていいほどあれをやめろこれをやめろここに行くなこれを買うな食べるなここをふむな、これを持つなさわるなと伝えてきます。ですが私は数年前気づきました。子供の頃は良くないことをしたけど今はなにも悪いことはしてない。生活しているだけと。気配に迷ってしなければいけない事を忘れてはいけない。大切なことに気づいたから迷わずしたいことしなければいけないことをしようと思いました。それから数年たちましたが一向に変わらず… 私の考え事もきこえてるようで私の本心を知っている誰かはいてるはず。ですが一時的に落ち着いてもまた悪化… いろんな事情があり私は私なりに一生懸命、仕事をがんばってきました。ですが… 私は一体どうすれば、どう説得すれば普通の人間に戻してくれるんでしょう… 訳ありでお金はありません。生活ぎりぎりです… どうすればよいですか？

有り難し 27

回答 1

諦めかたを

何回も失礼します。いつもありがとうございます。ライブ後に耳鳴りになり、コールセンターの仕事を休みもせず、やく一年続けて、いま、耳の負担をさけるために転職活動中です。ストレスにストレスが重なり、お金のために、聴力を犠牲にしてこれかも生きていきます。毎日死にたいと思い、死ぬ前にもがいてみようと思いました。耳が弱いのだから、自由に生きれませんし、生きるために稼ぐだけの毎日です。身体にいろいろ不安な部分もあり、希望なんてもう見えません。親も高齢ですし、がんばれば、苦しまないで死ねますよね？私が頑張るのを見せればわたしが、訳もわからず突然死んでも分かってくれると思うんです。最近の母親は心配ですが、稼いで何かをかってあげるくらいしか親孝行がうかびません。また、今までの生き方を反省しました。資格もとらず、相手も見つける努力もせず、好きなように生きて身体をおかしくして、自分の未来を奪いました。

有り難し 19

回答 1

2022/05/30

何のために頑張るのかわからなくなった。

離婚協議中のシングルマザーです。 3歳と生後8か月の子がいます。次男の妊娠中に、子供に先天性の内臓奇形が見つかり、リスクを負いながら生まれてくることを医師である主人は良く思っていなかったのか、妊娠中から主人の態度は変わり、生後半年の時に離婚を切り出されました。次男は体調面での不安があるため、保育園に入れるのも職場復帰も少し先になる予定で育休手当をもらいながら、毎日つましく暮らしています。 お金に余裕がないと心の余裕もなくなるのか、些細なことでイライラし、泣き叫ぶ子にも苛立ってしまいます。特に感情の起伏が激しい日が時々あります。  自分に使えるのは1日120円ほどで、300円のコーヒーさえ買うのを躊躇し、病気により出来た顔の腫瘤を隠すためのメイク用品を買うのも惜しいので、帽子で顔を隠して長男の送り迎えをしています。病気で変わってしまった顔、買い物に出ても何を買うでもないので、顔を見られることやお金を使うことに抵抗が強くなり、外に出ることすら憚られ、日中次男と二人で家にいるとこのまま消えてしまいたいと思ってしまう、ダメな母親です。色々気にしすぎず、お腹いっぱい食べたい。どうしてこんなことにという思いでいっぱいになります。甘えていてはいけないのに、こんなに頑張って何のためになるのかわからなくなってしまいました。  

有り難し 22

回答 1

家族が心配で日々後悔です。

こんばんは。28歳女です。自分の家族が心配で、「離婚したいな」と思うようになりました。 2年前に結婚をしました。当時は周りが見えていなくて、勢いで結婚してしまったと今思います。旦那は優しいです。ただ喧嘩をすると黙って部屋に閉じこもるのでそのときはめんどくさいと思います。汗タイトルにもある通り、自分の母親と妹が心配です。母子家庭で、母親と妹がいます。 2人とも働いていますが、お金の面で苦労をしています。わたしが嫁に行くときに「もう少し結婚を待ってくれないか。これから先が不安」と言っていました。もちろん心配でしたが、「なんとかなる！」と思い、母親の言葉を無視して結婚をしてしまいました。母親と妹はなんとか生活はしていますが、すっごく心残りです。今はたまに会いますが、優しく接してくれています。それも申し訳ないと思ってしまいます。「母親に一戸建てを買って3人住めばよかったな」とか「お母さん、元気かな」とか毎日心配です。苦労をかけてしまったからこそ、いま毎日申し訳ないと思うくらい、後悔しています。「結婚に冷静になればよかったな」など後悔ばかりです。毎日心配して疲れました。旦那にも言えません。怒ったら黙って怖いからです。離れて家族の大切さに気づきました。バカだな、と思います。何か言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2022/05/18

大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。ここ最近家で色々あって悪化しましたが、なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。ウツも発症してしまったようで、まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。料理さえも作ってあげられてない。好きな事もさせてあげられない。怒鳴ってばかり、泣いてばかり、でも自分をコントロール出来ない。子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。助けてください。私は親になってはいけない人間だった。たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。私はどうしたらいいのかもうわかりません。こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 29

回答 1

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2021/06/17

人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。入社した会社を辞めてしまいました。高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。前までは、したい事がたくさんありました。でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢＝彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。特に母親に関してです。私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。長文失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

シングルマザーの恋愛彼と大事な話が出来ない。

私は3歳の息子をもつ未婚の母です。 1年半程前からお付き合いしている方がいます。彼は年上、30代で昼間正社員として働きながら夜も飲み屋さんで働いています。付き合う前の友人の段階は息子とよく遊んでくれていたので子供も懐いており、交際する時にはもちろん子供の事も含めて考えていると言われました。ですが今まで結婚や将来の話をした事がないのです。私自身すぐにとは考えていませんでしたし、子供が出来てから初めて付き合う人だったので自然と話が出ると思っていましたしかし彼の自己管理力の無さに子供がいる身としてちゃんと話をしなければと強く感じています。例えば、先日いつも散らかった部屋が少し片付いており私が彼に綺麗になったねと言うと母親が来て片付けていったのだと言うのです。私は正直30にもなって親に片してもらうなんて恥ずかしいと思いました。散らかった部屋に関して忙しいからと言い訳する彼に「携帯ゲームをやってる暇があるならもう少し片付けられるだろ」と内心思いながらも仕事大変だもんねと同調していました。仕事に関しても昼の仕事のお給料が安いが為に夜も働く彼ですが、ゆくゆくは昼間の仕事を変え夜をやめようと思っていると私に話してくれました。実際は転職の話が何件かきても、住まいから職場が遠い事や待遇面で先延ばしになっているのが現状です。金銭面でも彼女にお金を出させない人で、男女問わず友人や後輩にも惜しみなくお金を使います。成人式に着物が着れず泣く職場の女の子に撮影費用からセッティングまでするような人です。悪い事では無いだけに何も言えなかったのですが身の丈にあった使い方ではないと思いました。将来が不安です。もう少し生活面の改善やお金の使い方を改善して欲しいですし、結婚観や子供のことについて意見を交わしたいです。基本的にコミュニケーション不足で、私が今まで思った事や意見を言わず、話し合いや喧嘩を避け、子供の事も考えてくれるよう促す力や話す努力が足りなかったと反省しています。今まで避けてきた分、いろんな話をどう切り出せばいいのか分かりません。頑固でめんどくさがり屋ですが、よく気づき、要領も頭の回転もよく、人が良い彼です。 3人のことを考えるように変わってもらうにはどう言えばいいのでしょうか。また、変わってほしいと思うのはいけないことでしょうか？回答お願いします。

有り難し 27

回答 1

我が子がいながら…

4歳の子を持つシングルマザーです。少々特殊？な環境で育児をしており私自身は現在短大生です。今年は就活とあり将来を考える機会が日々あります。私は、昔からずっと東京で暮らし、働くことに憧れていて今でも強く思っています。将来を考える中、最近この憧れの気持ちがさらに強くなり、東京近郊に就職すれば叶うのに…でも、子どもを連れて行くとなると金銭面や子どもの精神面で不安が大きすぎるので、諦めました。この、諦めが悔しくて最近は「私に子どもがいなければ…」と考えてしまうのです。クラスの子は当然子どもはいないため、都内だろうが地元だろうが、時間もお金も全て自由なのです。それが羨ましくて、最近の私は母親として良くない考えを持ってしまっています。我が子は当然愛おしく、何より大切です。故に、このような考えを持ってしまった事、これが本心なのかと、ショックでなりません。子を持つ母ではありますが、まだ２０歳。もう２０歳なのかもしれませんが。並の２０歳の欲求と、母親としての責任。両方抱え、学生と母親の切り替えが難しいと感じています。母親も学生も両方自分で選択した道だからこそ、誰も責められず1人で悩んでおります。

有り難し 11

回答 1

2022/05/22

不幸が続く

いつもご相談ばかりですみません。前回、うつ病になって1年休職してこのままでは駄目だと思い、就職をして単身新潟に一人暮らしを始めました。 12月に就職し、1月に新潟に引っ越し自分なりに頑張ってました。ただ、3月から給料未払い等が起きて社長と連絡が取れなくなったりして、家賃などが払えない為地元に帰ることに決まりました。家族に迷惑をかけないように就職したのに、お金が無く、結局家族がお金の工面をしてくれることに。母親には不安で泣かせてしまい、兄や姉にも心配をかけてしまいました。自分の生き方を変えたくて頑張っても、上手く行かず正直疲れました。思ってはいけないと分かってはいますが、周りに迷惑をかけて生きてるのが辛いです。この先、頑張っても上手くいかない気しかしません。こんな考えはおかしいと自分でも思っていても、自信がないです。。

有り難し 40

回答 2

とにかく死にたい

今現状うつ病で無職です。貯金も底をつきそうです。高校の時から日雇いでなんとか食いつないできましたが日雇いをトラブルで辞めてしまい、貯金だけでなんとか食いつないできましたがお金が底をつきそうです。実家暮らしですが、食事代などの生活費は全部自分で払っています。弟が2人いて母親1人で食わしているので成人していない自分は自立するべきだとわかっているのですが、とにかく鬱が辛く一日中ほぼ寝たきりになってしまっています。精神病院にも一年通っていますが、良くなる気配は一向にないですし、カウンセラーともほぼほぼ話さずに終わってしまいます。全部自分が悪いのは分かっているのですがこのままでは飢え死にます。友達と呼べる人はいなく家族にも見放されいつも完全に1人です。孤独感と不安と鬱といろんなものに押しつぶされてしまい自殺したくなってしまうのですがどうすればいいのでしょうか？それと中学と高校の時は大麻や咳止めを大量に飲む事でなんとか自殺しないようにしてきました。今は大麻は辞めましたが咳止めを衝動的にしてしまいます。自分のような意思の弱い人間でも辞められるでしょうか？それと自分には発達障害の傾向があります。中学の頃から人と話せずずっと1人で生きてきました。小さい頃から母親に「お前を産まなければよかった」と言われたり殴られたらしてきました。自分は生まれなければよかったのでしょうか？それともまだ家を追い出されていないだけ自分はマシなんでしょうか？一度に三つも質問してしまい申し訳ないです。回答していただけると幸いです。

有り難し 41

回答 2

身勝手な自分

先月、3人目を中絶しました。私は産みたかった。しかし、妊娠と聞いて浮かない顔の主人と今後どうするか話合った結果、中絶する決断に至りました。主人は2年前に仕事を独立し、まだ収入に波がありました。実際１月には家賃や健康保険料を支払うお金が用意出来なくて、主人の実家にお金を借りる事になりました。子供が病気になっても病院にも行けないかもしれない、その状態で3人を育てられるか、とてつもない不安が私を襲いました。もちろん毎月苦しい訳でも無いだろうし、数年後には仕事も上手くいくかもしれない、けれどもその賭けに子供を犠牲にしたくなかった。不安に負け、中絶しました。中絶すると決めてから、今まで、毎日涙がこぼれます。申し訳無かった。弱い母親で。どうしても産みたいと言えなかった。手術後、両家の母は、私を励ましてくれました。私の体を気遣いました。母とは、どんな時も子供を心配するものなんだと、母の愛に気付きました。親になるとは、そういうものなんだと、小さな命に教えてもらいました。命を繋いできた先祖に申し訳無いと思いました。これ以上お腹の子が苦しい、寒い思いをしないよう、愛で包んでやってくださいと供養もしました。小さな命が、親が、子供が私を母親にしてくれている、生かされているんだと言うことを気付かせてくれました。私はお腹の子に何もしてやれなかった。もっと、私のお腹に居たかっただろうに。あの子に大きな愛を教えて貰ったのに。私は何もしてやれなかった。会いたいです。あの子に会いたい。毎日お腹の子の事を思います。仏様に、先祖に抱きしめてやって下さいと願ってしまいます。私は何も出来なかった。今いる2人の子を愛し、その子達が自立し、地に足を着けて生きていけるまで親としての責任を全うする事が償いだと思っていますが、やはり、お腹の子がそれで浮かばれるのか、自分勝手な考え方じゃ無いのか、毎日考えてしまいます。前に進もうとしては、罪悪感にかられ、子供の前でも泣き崩れてしまいます。泣いてばかりいてはダメなのは分かっています。この行為も自分を守る為だと情けなく思ってしまいます。前に進んでは、また後退し、また頑張ろうと思っては止まりの繰り返しです。私は弱い母親です。何か一言頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 146

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

人生こんなはずじゃなかったのに

30代主婦です。幼い頃から宗教熱心で過干渉の母親、家庭を顧みない父親、母親の完全支配のもと宗教にのめりこむ子供たちという家族で貧乏生活を強いられてきたため劣等感が人一倍強く、お金を使うことに罪悪感があります。社会人になり、社会に適合できず自律神経失調になり三年しか働けなかった自分が許せず、結婚してもいつも「このままでいいのだろうか？」と日々を無駄に過ごしているようで不安です。以前派遣社員としても働きましたが、人の目が気になり、「好かれたい。いい人でいたい」との気持ちから人間関係に苦しみ、一年弱で辞めました。今は週3日のパートをしています。結婚して8年、子供を欲しいと思えず作れませんでした。子供を産んでも人並みに働ける人が羨ましくて仕方がありません。私は健康な子供を産めるのか不安で子供を作るのが怖いです。自分のように精神的に弱い子供だったらどうしようと思い悩んでしまいます。大学時代までは明るい性格で自己肯定感が強かったのに、社会になり、うつになってからは性格が180度変わって暗くなってしまいました。孤独感も強く、人からどう思われるかを気にしてしまいます。人の目を気にせず自分は自分、と強い気持ちになるにはどうすれば良いのでしょうか？自己肯定感が低くて生きづらいです。

有り難し 19

回答 1

情けない私

旦那がギャンブル依存症です色々な理由を作っては、お金をもっていきます額は数万円～です。 (この額は小銭をかき集めて買い物にいくような家にとっては、とても大きなお金です) この事で結婚して毎月…毎週…喧嘩してきましたが、もうギャンブル依存症はなおらない。との思いと、旦那は怒ると大声をあげ、物に当たったりするのでそういうことももう二度と見たくないため、情けない話ですが渡してしまいます。離婚話したり、旦那親に言って叱ってもらったり、家にいたい！家族でいたい！と思えるようになったらギャンブルしないですむかなと思い、色々な気持ちを我慢して、旦那に尽くしてきたつもりです。ですが、何にも変わりません。もうこのまま生活を続けていってもいい方向には進めないような気がして離婚を考えるようになりました。子供が望む学校にいかせたい、子供のためにお金をためたいという気持ちが日々強くなり、そして今この金銭状況に、将来への不安を強く抱くようになりました。そこで意見を聞かせて頂きたいのですが、私はどんなことがあっても、お金を絶対に渡さず守るべきでしょうか？私は旦那を恐れて逃げているだけの情けない妻で母親です。でももうズルズルだらしない生活を送っていきたくありません。死ぬかもしれないと思ったとき、心から子供を幸せにしたいと思いました。子供の幸せ。それが私の幸せだと、心から思いました。厳しい意見でも何でもかまいません。お坊さんの言葉が、私の背中を押してくれそうな気がします。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2021/11/28

主人の家族との付き合い方

結婚して16年になります。主人は４人兄弟の長男です。（長男→長女→次女→次男）結婚して少ししたところ、長女が車を買うので保証人になって欲しいと言われ申込みをしましたが、ローンが組めず、結局主人の名義でローンを組み返済日の前日までに毎月お金を持ってくることになりました。車は私の姉夫婦の車屋さんで購入しました。（中古車です）最初の2〜3ヶ月は持ってきましたが、徐々に連絡なく遅れるようになり月をまたぐのが当たり前となってきて、遅れるなら一言連絡が欲しいと私が伝えました。何度も遅れるようになったころ、突然電話があり、車が止まって動かない。こんなボロを売りつけて。と言われ、私も腹が立ち中古車だからね。乗り方にもよるよ。というと、義母が出てきて、あんたなんじゃいよん！長女は頑張ってちゃんとしよろがね‼︎と凄い剣幕で怒鳴られ、その後私は付き合いをやめました。 2〜3年過ぎた頃、叔父が亡くなりお葬式に出席しました。その時に長女の体型を見て、私は主人に子供ができたん？と伝えると（長女はバツイチで実家に帰ってきていた）太ったらしい。と言いました。翌月、朝から主人が、長女が子供を産んだー。って慌てて帰ってきました。入籍もしていなく、病院にもかかってなく、夜中に陣痛が始まり出産となりました。何の準備もなく、私は私の子を出産して9ヶ月ほど過ぎていたので、使わなくなったものを持っていってあげたら？と主人に渡しました。それからも長女は母親と喧嘩して、家を出たり、仲良くなって母親に養ってもらったり。親のお金をことごとく使い、親もお金がなくなると、長男のところへ連絡。長女夫婦が車を新車で購入。ローンを払わず車を取られることになった時も、助けて欲しいと連絡。車を取られて困るから車を貸して欲しい。国保代を未納していて保険証がなく病院に行けないからお金を貸して欲しい。義母も、事故を起こして連絡が来たと思えば保険に入っていないからどうにかして欲しい。などお金に関することは必ず長男へ。私は、結局助けるから何度も同じことを繰り返すと思うのですが、私がブツブツいうと、主人の親兄弟は隠れてコソコソし始めます。この繰り返しが今度は中古住宅を購入し両親と長女夫婦が住むことになり、ローンが払えるのか税金が払えるのか、また困った時に連絡が来るのか不安です。

有り難し 25

回答 1

2022/04/13

結婚するなら絶縁すると親に言われました。

　現在の恋人と数年交際しており、お互い結婚の意思があります。しかし、私の親(特に母)は結婚に反対しており、先日「誰の手助けもなく二人だけで生きていけるわけがない。誰も祝福しない結婚をして親を裏切るなら本気で絶縁する。家を出ていく際には自分のお金を全て置いていくこと。そして今まで教育にかかったお金全てを私たちに返済しなさい。」と言われてしまいました。　今の恋人は私にとって非常に信頼できる人で結婚したいと思っていますが、相手の国籍や生い立ちが母は気に入らないのだと思います。もともと母には何でも相談でき、優柔不断な私にはっきり物事を言って背中を押してくれる頼もしい存在でした。今も私は母を心の底から嫌いになることはできません。また、私は相手の立場に関係なく経済的にある程度自立できる仕事についていると思っています。それは母の愛情や教育の賜物であり大変感謝していますが、私が相手の立場によって幸せに生きていけないと決めつけるのには納得がいきません。　折り合いが悪いことは諦め、親と離れた場所で恋人と暮らすことも視野に入れていたところでした。私自身が恋人をとるのか親をとるのかをはっきりと明言していないと、上記の絶縁の警告を出されました。いずれ三者で話し合いをすることになります。お互いがお互いを罵り傷つけ合う場になることは必至で不安です。私は恋人のことも親のことも愛しており、一つに絞ることが怖く苦しいのだと思います。　結婚するには絶縁に近い形になるのは致し方ないのでしょうか？参考までにご意見や人生のアドバイスを頂ければと思っております。

有り難し 46

回答 3

浪費する弟について

弟が毎月給料の倍以上クレジットカードを使います。足りない分は母が肩代わりしていますが母は弟の車のローン、携帯代も払っています。弟は何度注意しても懲りず毎月当たり前のように30万くらい平気で使います。それどころか毎月利用額が増えていき支払えないのに勝手にカードも作ります。しかし、毎月支払いを巡って母と喧嘩になるので私(姉)が独断で弟が使用している1枚のクレジットカードの請求書を母親にバレないよう隠し支払いしないようにして滞納しています。カード会社にも弟が支払わないため解約してほしいと何度も相談したんですが本人でなければ解約できず現在も滞納しています。しかし、滞納すれば滞納額は増えるためこれ以上カードを使わないなら私が一括で支払いことを収めたいんですが弟の浪費癖は治るとは思えません。昔から弟は気に入らないことがあれば怒り、暴れ、物を壊し、ひどい時は人も平気で殴ります。支払いを巡って喧嘩になる時も毎回逆ギレ、親を殴ったこともあります。いつか弟が親を殺してしまうのではないか不安です。本当は本人にしか支払い義務はないのに母親も結局いつも肩代わりしています。しかし、もう母親には弟の肩代わりをしてほしくないです。いつかバレる日が来ると思いますが、こうするしか家庭内を平和に保つことができないんです。弟がキレればいつ殺されるかわかりません。でもそんな弟のことを言ってる自分もニートです。外で働くのが怖く現在は内職で携帯代や服など必要最低限のものは自分でなんとかしてますが生活は親に頼りきりで生活費も入れられていないのが現状です。姉弟揃ってクズで親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。虚しくて虚しくて死にたい、姉弟ともにいなければ親は不仲にならなかったと思います。弟の滞納で崩壊するくらいならみんなで死んだ方がいいんじゃないかとも思い、いつか私がみんなを殺してしまうのではないかと思うこともあります。弟さえいなければ平和なのに、でもそんなこと言ってる私こそ社会のクズでどうしたらいいのかわかりません。私はただ平和に暮らしたいだけなのに普段は温厚の母親の顔を見るのも辛いです。弟は趣味のために先日仕事を辞め、近々関東で生活するそうです。でもお金の管理も支払いもできないのにまともに生活できるわけありません。もう家にはお金なんてないのに弟が借金でもしたらもう終わりです。どうすればいいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2023/11/29

心をスッキリして前に進めるようになるには

こんばんは。23歳の女です。前回こちらのサイトで仕事に関する事について相談させて頂きました。今回も相談を聞いて頂けたらなと思います。私は以前まで最初に働いていた職場を会社都合で退職→新しい職場に就職したけれど2日で退職→仕事探しながら無職という状態でしたが、先週派遣会社に登録して本日仕事先を決めることが出来ました。仕事内容もお給料の支払日も希望に当てはまっており、すぐに辞めずに長く続けられそうと感じていています。ですが仕事が決まったはいいものの、貯金がほぼゼロだからまた一から貯め直さなきゃとか、無職期間ご飯を作ってくれたりお金を貸してくれた母親にお返しをしなきゃとか、（家にお金を入れるとか、旅行に連れていくとかの親孝行をする等。）自分の老後はどうしようなど、ざっくりした不安がのしかかり、頭で考えていることに対して心が追いついていないような気がしてしまっている状態です。現時点に視点を向けて自信を持って前を向いて進んで行けるようになるにはどうしたらいいのでしょうか❓ 漠然とした不安に負けない心の作り方を教えて頂けたらと思います。

有り難し 1

回答 1

子供をかわいいと思えない

今年1月に緊急帝王切開で子供を早産で産みました。予定より二ヶ月早い未熟児だったため、約一ヶ月半、子供は病院に入院して約10日前に退院しました。入院中は毎日病院に通い母乳を届け数時間面会していましたが、退院して一緒に暮らすようになり、昼夜問わずの頻回ミルク、オムツ交換、理由なく泣いていることに疲れてしまいました。実家に帰省する予定でしたが、妹との仲悪いため実家には数日しか頼らず今はアパートで夫と三人で暮らしています。夫は、毎日仕事の帰りがおそく、週末も出かけてしまうことが多いんです。子供は可愛がってくれていますが、面倒見てくれず子供を抱っこしてあやすだけ。わたしばっかり犠牲になってと思ってしまいます。母乳の出も悪いため、ミルクで育てようと思ってます。周りからは、出なくても吸わせれば出るよ、母乳の方がいいんじゃないの、吐いちゃうのはミルクあげすぎじゃないの、、など言われてすごくストレスです。両親へ相談したら、ストレスは誰でもあるんだからと言われ、それ以上言えませんでした。旦那からも、ミルクはお金かかるから、母乳でれば母乳の方がいいんだから、吸わせてみれば？と言われます。母乳の方がいいのはわかってます。おっぱいをくわえさせても出ないため、子供は大泣きしてしまいます。私自身は母乳をあきらめミルクでいいと思っています。それでも周りから母乳って言われるストレス。みんなは可愛いって言ってくれますが、24時間一緒にいる私は、子供をかわいいと思えません。妊娠した時は、嬉しかったけど、いざ子供が産まれたら理想と現実の違いで子供と一緒にいるのも苦痛になってしまっています。同年代の子供を持つママ達を見ると、余裕があるように見えて、自分には母性もないのかなとショックです。あんなに望んでた子供だけど、いざ目の前にいる子供を世話していると産まなきゃ良かったのかなって感じてしまいます。子供には望まれないで産まれたと思って欲しくないけど、そう思ってしまう私がいます。母親失格です。毎日辛くて、子供に関わりたくないと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 3