問答一覧

検索結果: 474件

整形が成功したけど後悔

春から大学生になる者です。高校を卒業してすぐに目を二重まぶたにする整形をしました。自分ではそんなに変わってないと思っていましたが、高校の時の同級生に会うとみんなから変わったと言われました。二重まぶたになれて嬉しかったけど何かを失った気がして後悔しています。昨日は死にたくて眠れないほどでした。ずっとブスと言われて、整形を後悔することなんてあり得ないと思っていたのに今は後悔しかありません。思い出せば、顔をからかってきたのは一部の人たちだけで、整形する前から優しくしてくれた男の子もいました。ちやほやされたかったけど偽りの私としか仲良くしてくれないと思うと、もう人生を終わらせたいくらい辛いです。

有り難し 64

回答 4

嘘をついてしまって後悔している

好きな人に嘘をついてしまいました。自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/09/15

後悔の日々　懺悔させていただきます。

こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

2024/04/25回答受付中

職場での言動を後悔し、自己嫌悪

新しい部署で積極的に仕事をしすぎてしまい、周りの方にうざい、うるさいと思われたのではないかと後悔し、きっと嫌われて陰口を言われているんだろうなと想像して落ち込みました。その後、出しゃばらないように気を使ったつもりが、他の職員の態度で、今のは私がやるべき仕事だったと気付き、行動しなかった恥ずかしさと自己嫌悪でいっぱいになりました。また嫌われたのでは、陰口を言われるのではと思い、ひどく落ち込みました。周りは楽しげに会話していますが、私は特に誰とも話さず浮いているような気がします。自宅に帰ってからも自分を責め続けてしまい、仕事が終わっても気が休まりません。周りからどう思われているか気にしすぎて疲れてしまいました。何かアドバイスをいただけましたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

入籍のタイミングへの後悔が消えません

今年の5月に入籍しました。当初昨年の5月にプロポーズをされ11月に入籍する予定でした。しかし、私の都合で入籍を延ばしてしまいました。都合というのは私の父がDVだったこともあり、入籍の前に支援措置をかけようと思いましたが、手続きや段取りに不備があり、間に合わなかったためです。私の中では入籍日が少しずれる位の感覚で、すぐに入籍ができると思っていました。また、厄年だったことも気になっており次年の方がいいのではないかという気持ちがありました。しかし、それから、いろいろとすれ違いや入籍を妨げる出来事がいくつか起こってしまったりとなかなか籍を入れられませんでした。そんな中、婚約者の浮気が発覚しました。元々、私と付き合っていた際、並行して2人とお付き合いしていたそうなのですが、結婚を機に終わりにしようと思っていたそうです。ただ、延期になったこともあり、さらに出来心で別の女性に手を出してしまい、その方にはかなり気持ちが向いてしまったようです。私は別れたくなかったし、女性問題を除けば彼が大好きだったので、年齢的にも結婚したくてしましたが、今もなお浮気は続いてます。今までは複数女性がいたとしても自分に一番に気持ちがあったので全く気づかず不安にもなりませんでしたが、今回の方は、そちらに気が向いているため自分が大事にされていなく、旦那さんの態度から、それを感じてしまい辛いです。また旦那さんを束縛し、自分もどこにも出かけられないです。旦那さんにもどんどん嫌われます。自分が愚かだと思います。後悔もあります。最初に彼と決めた入籍日に入籍していれば心変わりせず上手くいっていたかもしれないとずっと考えてしまいます。また、彼の前にも同様に父のDVの件で入籍を中々しなかった為、破談になったことがあります。今回は絶対に失敗したくない気持ちでいっぱいでした。また上記に加え、・もめた際、私1人で住宅ローンを組み住宅を購入・妊娠中・後悔と不安でうつのようになり仕事が全く手につかず引きこもりのようになっているという状況です。私の人生はどうしてダメなのだろうと落込み、後悔しますが、離婚も嫌で、この状況も嫌で、どちらにも進めず困っております。長文申し訳ありません。ご相談にのって頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

後悔と自己開示

　前回の質問に書いたように、私は常に人に迷惑をかけて生きています。怒られてしまうのも自分に原因があり、自己肯定感を下げることになってしまっているのは自分のせいだと自覚はありますが、それでも人並みに生きる、所謂「普通」であることを望みます。　私は昨年あった修学旅行で、普段話している仲の友人と同じ部屋になりました。しかし数日経った頃、唐突に「自分が人並みに行動していることが恥ずかしい」「人と同じく生きていることが申し訳ない」という気持ちに陥り、集団行動の最中にも関わらず、人と関わることも億劫になり、話しかけられても反応せず（反応する自分が嫌で）、食事も食べず部屋にこもってひたすら考え事をしていました。当然周囲の人からは、心配より苛立ちの気持ちがあったと思います。それがわかっていても、動くことが出来ませんでした。　その結果、私はまたも友人を失いました。後から勇気を出して「ごめん」と謝りましたが、「もういいよ」と、呆れて見放されてしまいました。これは相手は一切悪くなく、人のせいにして心を楽にすることも出来なかったのでひたすら後悔しました。　私は、自分の世界に閉じこもり、人の話が聞こえても反応しないというのが今回限りでなく頻繫にやってしまいます。（自分が恥ずかしいと思う以外にも、タイミングを逃してしまってもうやり直すことが怖くてできないと思う、逃げ癖もあると思います。）これを人に伝えて理解してもらうべきなのですが、それに対しても勇気が出ません。もう最初から嫌われてしまうのが怖くて。　人に理解してもらって普通に生きる。これが私の望むことです。世の中「普通」は存在しないようで、何かしらの基準はあると思います。「自分らしく生きる」が、社会を生きていく上で通用しないと…。　長くなってしまい申し訳ないです。私の特に気になっていることは、１、自己開示をどの程度までして良いか、するべきか２、後悔が少なく人並みに生きるためにはどうすれば良いか　ということです。他にも気になる点があれば、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

不倫をとても後悔しています

現在妊娠中の者です。病院の先生からは妊娠時期等からは旦那の子だろうと話されていますが… 私には不倫相手がいました。妊娠中の今、もし、ほぼない確率だとはいえ浮気相手の子だったらと思いとても後悔しています。降ろすことは考えられず今に至ります。旦那に不満はありませんでした。全て私がわるいのです。毎日私と赤ちゃんのために働きに出る旦那、お腹に優しく語りかける旦那を見るたび、涙をこらえ、自分はなんて最低な人間なんだろうと後悔、後悔、後悔の日々です。これからは旦那に出来る全ての事をし、愛を捧げたいとは思うものの、勿論そんなことで許されるわけもありません。私に旦那といる価値なんてないのです。だからと言って全て話す勇気もありません。本当に最低です。これからどうしたら良いかもわかりません。私が旦那に出来ること、すべきことはなんなのでしょうか… また、不倫相手(aさん)とはもう会ってません。私が妊娠したことも知っています。病院では圧倒的な確率で旦那の子と言われたと伝えた所、何もなかったように連絡がきます。元々友人だったので近況報告のための連絡です。無視しますが今ではそれが不快でなりません。私は毎日毎日悩んでるのになんで、この人はヘラヘラ遊んでられるの？とさえ思ってしまいます。しかも私のとても仲の良い友人がaさんを好きになってしまい私(もしくは+旦那)と友人、aさんで遊ぼう！ととにかく誘ってきます。aさんも私達に子供のお祝いにプレゼント買ったからみんなで会おう！と誘ってきます。私はもうaさんには会いたくないのです。ただ、自分が良い思いをし、妊娠がわかったとたんaさんを拒絶しすぎるのもむしがよすぎるのかと…友人も何も知らないのでなんで元々仲良かったのに会わないの？という雰囲気で… 今はコロナやつわりを理由に断り続けてますがこの先どうしたらよいのでしょう。

有り難し 70

回答 2

振られて、気付いた大切さ。後悔。

4年ほどお付き合いした男性に半年前に振られました。振られる前に、何かと喧嘩が多くなり気まずい雰囲気な時期がありました。別れの原因は、わたし。何度も何度も彼を傷つけてしまいました。付き合って半年経った頃、妊娠したことがありました。学生だったこともあり堕ろすことに。彼も今は育てられないと言われました。また安定したら迎えに行こうと。それから、月日は流れましたが、心の何処かに、彼は私との子どもを喜んでくれなかったこと、産ませてもらえなかった。なんて一方的に人のせいにして、喧嘩があるたびにこの話を持ち出したりと、ひどく傷つけていました。そして、結婚前提で同棲をしていましたが、彼は限界を迎えたようで、『疲れた』と別れを切り出されました。お恥ずかしい話、その時に初めて、とんでもないことをしてきたと気付きましたが、手遅れでした。別れを告げられ、しばらく連絡をしたり、気を引こうとしたりと、バカなことをしました。無意味でした。かえって、嫌われてしまったようです。でも、今でも忘れられません。執着かもしれないし、思い出に酔いしれているのかもしれません。だけど、本当に心から愛していました。復縁ばかり願っています。また、あの子を、一緒に迎えに行きたいと考えてしまいます。一人ぼっちの世界に取り残されてしまった気分です。情けないです。傷つけて、悲しませたことを後悔しています。

有り難し 11

回答 1

後悔の日々が辛いです。

こんばんは、初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は、引きこもりなのですが、近所の方々との関係に悩んでいます。そのきっかけは、私が挨拶を返さなかったことにあります。ある日、私が外へ出て庭で作業をしていると、近所の方に「兄ちゃん、中へ入ろうよ」と声をかけられ、別の日にもう一度言われました。その時から（私は外へ出てはいけないのだろうか、嫌われているのだろうか）などと勝手に妄想を膨らませ、その言葉が頭から離れずにいました。それから一ヶ月後、また外へ出たときに、その方からの挨拶を返すことができませんでした。その時の自分は、不安から身を守るような状態だったのですが、それからも顔を合わせても挨拶をせずに無視してしまいました。はじまりから既に一年半が経ってしまい、今では、完全に険悪な関係になり、近所の方々から避けられ、嫌われている状況です。相手はかなり怒っているようで、「絶対に許さない」という声も聞こえてきます。今まで何度も謝罪に伺おうと思ったのですが、謝る勇気もなく、相手と対面できません。過ちを本気で反省して、弱い自分からも逃げずに、素直に生きていきたいです。私は、どうすべきでしょうか。ご助言ください。乱文失礼しました。

有り難し 26

回答 2

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

回答 1

過去の行動への後悔

以前から心に引っかかっている事があります。中学生の頃、なんとなく苦手と感じる同級生がおりその子を避けるような行動をしていました。小学生の時にも同じクラスになった事があり何度か遊んだ事がありました。（その頃は苦手ではありませんでした）中学生の頃にはメールのやり取りもしていたので、強く消えて欲しいと願うほど嫌っていた訳ではありません。具体的には、少し他者への依存心が強いことやとてもネガティブな思考・発言が多いことが苦手でした。それを何度も聞いているうちに、うざったいと感じるようになり陰口を言ったり避けるようになりました。部活やクラスの友人も苦手意識を持っていたようで、陰でそのような話をしたこともありました。なので、彼女抜きで何人かで遊んだこともありました。更には彼女が近くに来たとき、あからさまに嫌な顔や態度を取ってしまったこともありました。後で友人から聞きましたが彼女は私が避けていることを察していたようです。また、彼女の発言を聞きイライラがピークに達したとき放課後誰もいない教室で椅子を蹴る行為をしてしまいました。高校進学後は全く関わりがなくなり、同級生から『○○ちゃんは友達が出来ないって理由で退学したよ』という話を耳にしました。今では誰も彼女がどうしているのかや連絡先を知っている人はいません。数年経つうちに自分の性格の悪さに気づき、直すよう必死に努力しました。少しでも良いことを積み重ねられるように今まで生きてきました。今では内面を褒めて頂ける事が多くなりましたが、良いことをしたからと言って過去のことが消えるわけではないと思うととてももやもやします。私はいじめ同然のことをしていたのではないかと思います。彼女は小学生の頃不登校になった事があったのでもしかしたら寂しかったのかもしれません。その中であのような行動を取ってしまい、昔の自分への後悔の念が消えません。

有り難し 14

回答 1

大好きでした。消えない後悔があります。

つい先日まで、容姿も性格も趣味も思考も、とてもタイプの女性とお付き合いしていました。知り合ってすぐに意気投合し、親への挨拶なども済ませ、タイミングも合っていたので2人で同棲を始めました。しかし、5日目程経って、ふと気になってしまい相手の携帯を見てしまいました。そこには、付き合う前から不倫関係にあった職場の上司との会話がありました。それを彼女に問いただした所、「気持ちはない」と言っていました。たしかに、付き合ってすぐに一度だけその男性と性交渉をしたものの「これで最後」と決めていたようでその後にも2人で会ってはいるのですが性交渉まではしていないそうなのです。(ハグや手をつなぐ、ディズニーは行ってたみたいです) ただ、この不倫関係にあったという話の内容についてもいつから関係があったのか、避妊具は付けていたのかなどの話を虚偽して僕に伝えていたりしてました。(後に相手方から真実を伝えてもらいました) おそらく、彼女は慰謝料などの金額が変わるのを気にしたんだと思います。本人は僕に嫌われたくなかったと言っていましたが。そうして、同棲開始5日目でお互いが実家に帰るなどでバラバラになりました。その後、相手方から不倫相手と連名で「婚姻関係にないので、慰謝料などは払わない」といった文面が届きました。それを見て、本当に悲しくなりました。この人しかいない、好きだ、結婚したいと言ってくれてたのは嘘だったのかと、なんで不倫相手と共謀で僕を責めるのかと。そう考えたら辛くてたまりませんでした。その後、もしかしたら、この状況を作り出したのは自分なのではないかと思うようになりました。僕があの時、携帯を勝手に見なければ。おおごとにせずに、2人で話し合う時間を設けてあげれば。僕の両親や、相手方の両親には伝えずに2人で解決できていれば。同棲をきっかけに、関係を断ち、私だけ見てくれたのではないか。「一緒にいよう」と決めた場所で今も2人で暮らせていたのではないか。ずっと、あの頃のままでいれたのではないか。そう考えると、毎日生きることが苦しくなります。壊してしまったのは、自分の器の小ささと考えの浅さだったのでらないかと思うと本当に死にたくなります。この気持ちごと消えてしまいたいと思ってしまいます。どうすればこの後悔は無くなるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

別れると告げた事を後悔しています。

こんにちは。ご相談こんにちは。ご相談させて下さい。四年間ほどお付き合いをし、同棲をしていた方へつい最近お別れを告げました。理由としましては同棲をしていた最中に他の女性への連絡を繰り返していた事が発覚し、問い詰めると付き合い初めていた頃も二股をしていました。それをきっかけに一度お別れする事になったのですが、自分がいかに悪い事をしたのか反省した。これから頑張るから、しんどいかもしれないけど一緒に頑張ってくれと言われ一人で飲みにいくをやめてくれたり、携帯電話をいつでも見れるように提示してくれたりしておりました。そんな事をしてくださっても、私が彼に対する不信感が拭えず、若い子がいいんではないか。街中で通り過ぎた女の子を可愛いと思ったのではないか。という嫉妬と嫌悪感が拭えなくなってしまったのが理由です。この先一緒に居ても、ずっと女の子に嫉妬して、歳取るのが怖くて相手にあたってしまう事が疲れてしまったのも事実です。そして頑張ると頑張ってくれてたけど、またいつか知らない所で浮気をするだろうと決めつけてしまいました。お別れを告げたのがつい最近のせいもあるかもしれません。後悔しています。最後は相手に嫌な思いをさせてしまっても、謝るのが嫌だったり別れる！とすぐ伝えてしまったり本当に相手に甘えて胡座をかいていたと思います。十人十色という言葉があって、本当に改善したいと思ってくださっててこれから浮気をしなかったかもしれません。結婚をしたい。もうしないよ大丈夫だよ、といってた優しい顔を思い出すと切ないです。でも今の環境、今の私の不安定な感情では結婚は出来ないと思うしやっぱり浮気を疑う気持ちは無くならないと思います。全然今も好きです。浮気がなければずっと一緒に居たかったです。この感情はどうすれば良いでしょうか？また戻りたい気持ちがあるのですが戻ったってもう嫌われてしまった。怖い。何回も振ったのだから戻っても浮気される…と感じて辛くなってしまいます。初めて人をちゃんと好きになったような感じで自分自身どうして良いのか分かりません…。お言葉を頂けますでしょうか？よろしくお願いします…。

有り難し 7

回答 1

人を傷つけたことを後悔

私(男)は小学校4年か5年くらいに同じクラスの女の子を傷つけてしまったことを後悔しています。その人は声が少し特徴的なのもあって、クラスのなかで、からかう人が何人かいました。それで、たまたまその人と席が隣になった時があったんですが、机を少し離したりしていました。そのときは、その人があまり良い印象を持たれていないのはわかっていたので、机をつけると、好きなんだとか勘違いされたくないみたいな思いがありました。馬鹿だったなと思います。あと、私の後ろの席の人(男)が、その人をかなり嫌っていて、キモいとか、呪われるとかそんなことを言っていました。私は記憶上では直接的に、キモいとか、ほんとにそうだよねとか言ったわけではないですけど、その後ろの席の人に同調していたと思います。あと、目線をそらすとかそういうこともしていました。それがどの程度あったか覚えてないのですが、席替えをするまではそれがつづいていたのではないかと思います。そして、その人とは小学校卒業後、中学校三年間同じクラスでした。近くの席になり、一緒に班活動をしたこともありました。ただ、小学校卒業するくらいか、どのタイミングかは忘れましたが、あれはいじめだったんじゃないかと思うようになり、彼女に対する態度も改め、彼女の悪口を言っている人がいても、同調しないようにと心がけました。ただ、彼女の悪口を言う人がいましたが、そんなことどうでもよいじゃんとしか言うことができませんでしたが。それはよくないとかまでは注意できませんでした。中学校を卒業してからは彼女がどうしているかはわかりませんが、すごく罪悪感を感じています。きちんと面と向かって謝っていないこともそうなのかもしれません。一度、彼女に謝った方がいいかとも思いましたが、誰々さんに謝りたくて連絡先を聞きたいんだけどと言うのも気が引けています。今更小学校の頃のことを謝るためにそこまでしなくてもいいのではないか(反省の気持ちはありますが）と思ってしまいます。ただ、そうすると、自分が逃げている気もします。恥をかいて、今更ながら○○さんに謝りたいことがあって、連絡先を知っている人の心当たりとかないかなと聞いてみるべきでしょうか。

有り難し 28

回答 1

人間関係を壊してしまい後悔しています

コロナ禍でパート先を急遽退職になったのですが解雇された事というより、これまで関わってくれた職場の仲間に本当は協力しあって楽しく仕事したいのに　プライドや変な意識や焦りが邪魔して仲間として言ってくれたアドバイスを聞かなかったり　一緒にやりましょうと何度も言ってくれた事を、効率が悪いと批判して一人で作業したりしていました本当は沢山関わりたかったのに、いつも嫌われてしまう事やバカにされる事が怖くて遠慮したり、輪に入れずにいましたまた、自分の方が正しいと思っていたためか　反省することができず本当は一緒に仕事ができて楽しかった人たちに嫌な態度をとってしまいそのまま、良い関係を築けず、誤解されてしまったまま去ってしまったことが悔やんでも悔やみきれません。二度と戻らない温かい人間関係を自分で壊して、反省してとり返す時間もなかった後悔に毎日つらいですこの年でこんな悩みを抱えて恥ずかしいですが次は人間関係を大切に　意地やプライドを捨てて　自分の心から行動して、後悔の無いように生きようと未来をみようと思うのですがそこにいた人たちがとても温かかったので、失ってしまった自分を許せない気持ちや執着はいつか無くなるのでしょうか

有り難し 12

回答 1

自分で自分を苦しめています・・・。

過去の人から認められたい承認欲求がひどく、過去に生き、自分で自分を苦しめています。高校の時に、友人だと思っていた人間に裏切られ、ずーっと貶されていました。縁を切ればいいだけの話だったのですが、幼少の頃からの幼馴染で、親も親友関係にあったため、切る度胸が無く、また、当時あまり同年齢の友達もいなかったので、彼（ら）と離れる勇気もありませんでした。（年の差ではいっぱい関わる人がいたのですが・・・。）今、私は本当に周りの人たちに恵まれています。いろんな人に助けられ、彼らから本当に愛を感じています。が、高校の時の奴らの私の見方を思い出し、ＳＮＳ等で、今頑張ってる所や、今の友達と撮った写真を利用し、「自分は今こういうのやってんだ、すごいだろ」みたいにワザとこう、見せびらかしたりしています。無論、見せびらかそうとする思いが出てきたりするとき、変に友達を利用しようとするため、彼らから「なんだこいつ・・・？」と引かれたりして、友達にネガティブに思われたり、そこから「自分は気持ち悪い・周りから嫌われる」と勝手に思い込み、受け入れられているのにも関わらず、周りと距離を置いてしまいます・・・・。辞めようと思っているのですが、こう・・・過去の人間から認められたいという承認欲求がひどく、自分の思い込みから抜け出せません。過去に生きてしまい、今、そして未来を創ることができません・・・。

有り難し 7

回答 1

小さな嘘への大きな後悔

コロナの影響で大学からは授業ごとにオンラインで課題が出される形となっています。今日の授業で出された課題は授業時間内に提出しなくてはなりませんでした。その時間が過ぎると提出用の窓口が閉まってしまうのです。私は今日、寝坊をしてしまい4つあった課題の内、２つしか提出することができませんでした。私は先生に個人的に連絡を取り、「課題提出の際、操作に手間取ってしまい提出できなかった。今からでも提出させて頂きたい。」と、機械の操作が原因という風に説明をしました。先生は「今から10分以内であれば受け取ります」と返信を下さりました。しかし私はその時点で、提出していなかった課題はまだ完成していませんでした。慌てて完成させ提出しましたが、出題されている条件にもあっていなければ質問の意図にも沿っていない、非常に質の低いものでした。その後先生から「書くように指示していたことが書かれていない。結局間に合わなかったということですか？（微笑）」と返信が来ました。私は「提出する」ために間に合わせのような課題を先生に出してしまったこと、見えすいた嘘をついたことが先生にバレてしまったことが恥ずかしくて仕方ありません。出せなかったなら出せなかったで正々堂々と減点してもらえば良かったと思いました。その先生は厳しいけれど評価や考え方に筋が通っているので好きでした。私が今回したことは先生が一番嫌う事だと思います。失礼なことをしてしまいました。自己嫌悪に陥ってしまい、他のことに手が付きません。テストで頑張れば良い、単位を落としても来年また再履修すれば良い、と自分に言い聞かせてはいるのですがなかなか頭から離れません。自分以外の人からの言葉が欲しいです。

有り難し 10

回答 1

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

送った文に後悔し仕事に行きたくない

とても丁寧な上司とメッセージでやりとりしてる途中で一方的な私の文に嫌になったのか「疲れてるので失礼します。」と言われたのに、更に自分の感情や今までの考えをぶつけてしまい、とても後悔してます。　相手の疲れてない時にでも全然良かったはずなのに、優しくて頼りになる上司に自分の甘えが出てしまい感情的になってしまうのが嫌です。　きっと呆れられてるだろうし、嫌われたくないしちゃんと成長していきたいのに、感情的になってしまうのが、本当に嫌でしょうがないです。　しかも、いつまでも引きずる自分の性格も嫌です。　もっと前向きに考えられる様にしたいです。

有り難し 13

回答 2

母の最後について後悔しています

肝臓癌と戦ってきた母がリンパに転移し肺の辛い症状が出てから体調が急変し、夫と病院へ駆けつけました。私達は子供がなく共働きだった事、留守中に母に何かあっても対応出来る様、私達の自宅から1時間程の介護施設に入居していました。とても茶目っ気がある一方で気丈な母でした。たくさんの愛情をもらいましたあと数日かもしれないと入院先で言われ、その日はずっと付き添っていました。とても苦しそうにしており、でも時々頑張って私達とも会話し、モルヒネを増やそうとしても「大丈夫」と。その日は近くにホテルを取り、翌日の方がもっと大変になるだろうと、血圧も酸素も少し安定し眠っている母を起こさない様、私達は一旦出て着替えや食事をして戻って来よう、と面会時間終了後一緒に病院を出てしまいました。その後1時間くらいして病院から連絡がありました「呼吸がとまったからすぐ来て下さい！」と。全速力で駆けつけた所、とても苦しそうな顔で呼吸はしておらず、私を見ることもありませんでした。心臓はその2.3分後に止まりました。なんであの時どちらか残らなかったんだろう。呼吸が止まる苦しい時になんで側にいてあげられなかったんだろう、悔やまれて悔やまれてなりません。中学生で父が事故死してからずっと二人三脚だった母。介護施設に入れず少しでも同居すればよかった。呼吸が止まる1番つらい瞬間を見せない様にしたのでしょうか。いえ、それは私の都合の良い解釈かもしれません。その日はちょうど伯母の初七日にあたる日でした。母の事も私の事もとても可愛がってくれた伯母。伯母の葬儀には私が出席し、体調が悪い母には伯母の死は知らせずじまいでした。伯母の初七日まで頑張ったのか、伯母や父が迎えに来たのでしょうか。母の呼吸が止まる時、看護師さんとしか居れなかった。母はきっと寂しい思いをしたのではないでしょうか。毎日色々なサイトを見ては心の置き所を探していますが、悔やまれてなりません。

有り難し 134

回答 3