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問答一覧

検索結果: 3801件

母親に逆らえません

今まで大事な判断をしなければならない場面でいつも母親に従ってきました。というのも、子供の頃から母親と違う意見の事をすると怒鳴り散らされるから怖いんです。受験する学校も、就職先も必ず母親がここにしろと指示を出してきました。今では自分の世界の中心が母親になってしまっています。母親を怒らせてはいけない、母親に嫌われたら自分は生きている価値がないと思ってしまいます。母のことを嫌っているわけではないです。ちゃんと働いて家を出るのが一番なんでしょうが精神疾患があり、今は働けない状態です。自分の世界の中心を母親では無く、自分自身にするにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

ママ友ができず辛い

もともと人に嫌われやすく友人もいないに等しいですが子育てするなかでやはりママ友ができず、同じクラスの保護者の中でひとりだけぼっち状態で苦しんでいます。非常識なことはしたことはありませんが、もともと人から好かれず友達も学生時代も数人しかいませんでした。周りはしょっちゅうママ友と遊んで子どもに楽しい思い出をつくってあげていて、自分なんかいなければと消えたくなります。子どもにわたしのDNAがあると思うとかわいそうで仕方ありません。人に対する苦手意識というか、嫌われすぎて人を信用できません。職場の人もみんな自分本位で仕事中携帯をいじりまくりで無駄話が多かったり好き勝手ばかりしているおばさんばかりですごく不快です。保護者の話でいうと前は話してくれたのにあいさつも他のママの前ではしてくれない人とか、怖すぎてもう関わりたくありません。そういう意地悪な人にたくさん話せるママ友ができてて世の中がいやになりました。気軽に育児に話せる人ができたらいいなと思ってたのに、わたしはそんな幻想をもってはいけないんだなと思いました。子供の前では明るく楽しくしたいのに、こんなまいにちで自分の精神がもたず、子どもが食事を残すことにさらにイライラし、自分のストレスの発散先がなく毎日生きているのが辛いです。職場も信頼できる人はいません。せっかく生きてるのに、人に嫌われると本当に悲しい人生だなあと思います。私も気軽に話せるママ友がほしかったですが、あきらめたのにあきらめきれず苦しいです。

有り難し 29

友人関係がうまくいきません

　始めまして。よろしくおねがいします。　大学生です。　私は親密な友人関係を築くことができません。一緒になる時間が長くなれば長くなるほど、仲良くなろうとするほど遠くに行ってしまいます（実は友人だけではなく恋人もそうなのですが…）。　ただ友人がいないというわけではなくたまに話すとか、長期休暇に会う、他クラスの人、サークルのみの関係だがよく話すという友人はいます。ならば浅く関係を築けばいいとわかっているのですが、どうしても寂しさや孤独感を感じてしまうのです。　実は6年以上連絡を取り合う友人や、大学で一緒に行動している友人もいます。ただ彼女たちはサバサバしているといいますか…個人行動でも平気なタイプです。そういう所は彼女たちの魅力だと思うのですが、ふとした瞬間に「嫌われたかな？」「避けられてる？」と不安になってしまいます。そのあとは普通に話してくれるので嫌われてはいないと思います。我が儘だと分かっているのですが、SNSで友人たちが「○○と～へ出かけた！」とか「○○と私は親友だよ！」などを目にすると羨ましく思ってしまうのです。どうしたら親密な関係が築けるのでしょうか？それとも諦めた方がいいのでしょうか？回答、よろしくおねがいいたします。

なにもかもうまくいかず辛いです

高校生の子どもが2人いる40歳の主婦です。 10年前から性格の不一致や、共働きでも収入が少ないため生活費に困ってる、ということを理解してもらえず夫婦仲は冷えきっております。しかし息子は反対、娘は早く父親と離れたいと意見が分かれているため決断が出来ません。私は少しでも収入を増やす為に転職したのですが人間関係がとても悪く、一人孤立してしまい自分はこんなに嫌われる人間なんだと毎日落ち込んでます。借金は家のローン以外すべて私の名義なのでもっと収入を増やさなきゃと転職活動するもののなかなか決まりません。すみません、文章がうまくまとまらず申し訳ありませんが… なにをやってもうまくいかないんです。結婚生活、お金の問題、職場の人間関係すべてに疲れてしまいました。お金がないので子ども達も私も歯医者や病院にも行けず。心も体も限界に近いです。子ども達にも申し訳ないという気持ちでいっぱいで、もう半年ほど自然と涙が溢れたり消えてしまいたいと思う毎日です。声をかけてくれる方の意見も素直に受け止れなくなってしまいました。こんな私でもこの先に希望なんてあるのでしょうか？

有り難し 19

居住地について妻と両親の間で板挟み

居住地について妻と両親の意見が合わず板挟み状態になっております。現在は妻の実家から車で5分（私の実家から40分）の場所のアパートに暮らしており、子供（4歳と2歳）が小学校に入るまでに家を建てたいと考えております。私は田舎の長男で姉・妹とも既婚、家族仲は良好です。両親は私が実家に戻って敷地内同居をできるよう土地を買い足していました。私も実家の周辺で家を建てられればと漠然と考えておりました。しかし妻は一人っ子で妻の実家の周辺に住むことを希望しており、私の実家や実家の周辺に住むことに対し頑なに拒んでおります。結婚のときの条件にも敷地内同居とは言われていませんでした。初めは私の地元に家を建てようと半年ほど妻を説得していましたが、妻の拒否があまりにも強く、周りの人の意見やネット上での同様の相談への回答などを参考にした結果、私が妻の希望に沿う形が良いと考え両親に話をしました。しかし両親からは実家に戻らないことに対し猛反対を受けました。その後私が間に入り話をして1年近くが経過しますが、事態が一向に進展しません。妻の実家の近くに家を家を建てるなら私の両親の了承を得たいと考えているが、それが得られないため、妻は私の両親の了承を得ずに強行で家を建てようと言って聞きません。それを拒む私に連日一方的に罵声を浴びせるので夫婦関係もかなり悪化しています。両親を立てれば妻には離婚を迫られ、妻を立てれば両親に勘当を迫られる状態です。両親は長男は実家に入るべき、妻は敷地内同居は苦労するのが見えていると主張します。どちらもお互いの気持ちを理解しようとせず自分の希望も曲げずにいます。一度両者を交えて話し合いをしましたが話は平行線でした。私としては妻や両親との良い関係が保たれれば居住地はどこでもいいと考えております。このまま関係が修復できないほど悪くなることや離婚・勘当は避けたいです。しかしお互いに歩み寄る姿勢を全くみせてくれません。妻や両親にどのように話せば歩み寄りや建設的な話し合いができるか、お教えいただけると幸いです。

有り難し 23

どうしたらまた話せるようになれますか

去年のクリスマス前にずっと約5年間も片想いをした当時中学生だった頃通っていた塾講師の方の連絡先を室長から頂き、告白をしました。当時私はまだ15歳で相手に迷惑をかけたくない一心で先生が私が中3になる4月いっぱいで辞めてしまうことを事前に知っていたにも関わらず気持ちを伝えられませんでした。臨時で本人が来たくても来られなくなるような状況は作ってはならないと思い私なりの精一杯の配慮でした。先生は私の担当ではなく、完全に私の一目惚れといった感じでした。告白の返事は「期待には応えられない」仕事の帰り道にそのかなり前から毎日泣いていたり体調も崩したりと精神的にも身体的にも限界を迎えていて勢いで夜中の公園でLINEで泣きながら想いを伝えました。実際彼の連絡先をもらえた時は本当に病気なんじゃないかと思うほど泣いて喜んだり冷静さを失ったりしてました。嬉しくて夢なんじゃないかと思っていました。でも、向こうは私の事は覚えてなかったんです。まったく。正直悔しかったです。まるで私の約5年間が馬鹿みたいで、、、悲しかったです。彼には結婚を視野に入れた方がいるそうです。気持ちを伝えてスッキリはしましたが、やっぱりここまで好きでいてあっさり伝えるだけで諦めるのはどうなのかと思い粘ってしまったんです。私にとっては初恋の相手だったので優しく対応されてもあのままでは到底納得がいきませんでした。でも、今思えば優しく勇気を出して私に断りを入れてくれた時に「ううん、大丈夫だよ。こちらこそ聞いてくれてありがとう。」って言うべきだったなと思っています。何であんなに幼稚な対応しかできなかったのか本当に情けないし人として最低なことをしたと思っています。しつこくしてしまったせいで普通に何気なく話しかけてももう話す事が今はできません。既読にすらなりません。完全に嫌われたかもしれません。嫌われる覚悟で全てを伝えたはずなのに実際にこの状況になって毎日毎日夜寝る前には涙が止まらないです。毎日苦しいです。色々と読み返してみると酷いことを沢山言ってしまった気がします。本当に最低でした。どうしたら普通の関係性に戻れますか、、なかなか現段階では厳しいと思いますが、どのくらいの時間をかければ戻れるでしょうか、もしくはもう戻る事は不可能でしょうか、、

有り難し 19

結婚する難しさ

25歳女性です。 6年間、付き合っている彼氏からプロポーズされました。これを気に、私と彼氏の両親に会いにそれぞれ会いに行ってきたのですが…。彼氏の両親から猛反発を受けています。理由は私が常識がずれていること(スリッパでカーペットをふんだ、スリッパを収納した)、知らない間に相手が不快に思うような発言をしていたこと(彼氏に対して助席にのるねって言ったのに母親からはずうずうしい、お土産も値段の高い方にしむけられたと思われた)、彼氏のいい面も悪い面も2日目にして発言してしまったこと(悪い面として片付けができない、電車に乗り遅れるなど)だったのですが… 日が経つにつれて、彼氏の母親が私の悪い面しか見れなくなったみたいで、彼氏家族全員(両親、姉)から交際、結婚を大反対。彼氏の母親からは私が彼氏の人生の恥とまでいわれたみたいです。私の父母も、当初は賛成してくれたのですが…、母に相手家族の状況を説明すると、私に新しい人と結婚しなさいといわれます…。正直…、結婚してここまで、初めからバタついていると幸せになれる気がしません。これからいろんな苦難を乗り越えなきゃいけないのに…、まだ私も若いし、他の人と一緒になった方が幸せになれるのかな…とか優柔不断すぎです。彼氏もこの件をどうしていいか、分からないと悩んでいます。彼氏からは私と結婚したいし、子供が欲しい。だけど両親ともに仲良くして欲しいと言われます。もちろんそうですが…、こんなに嫌われて仲良くできるものでしょうか…。乱文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 48

保育園での先生、他のママと話すのが怖い

4歳と2歳の子供を保育園に預けて働いています。去年、上の子が3歳になったことから無認可保育園より転園し、公立の保育園に通い始めました。下の子も同時に入園し通わせています。去年の冬ごろまではほとんど他の親御さんと話す機会もなく、交流はなかったのですが、子供も仲の良い友達ができ、その親御さんや1年見てくださった先生等だんだん話す機会が多くなってきたのですが、とても怖いのです。元々気にしいで、誰かと会話した後は失言していないか落ち込み反省するのが常な性格です。そこに子供が加わると、私の失言一つで子供が嫌われたり、先生からの待遇が変わってしまうのでは？と思うと恐怖でしかありません。しかも今年度から、保護者会の役員に選出され、そちらの方々とも話さなければならなくなりました。もう嫌われたらどうしよう、仕事がどうしても休めないときはどうしよう、と頭の中でぐるぐるしています。なぜこんなに気にするのか、と自分で考えると実は私は幼稚園から中学程度までいじめとまではいきませんが、無視されたり暴言を言われたり体系の事をいじられたりとあまり良い学校生活ではありませんでした。更に小学校低学年では先生からもなぜか嫌われていて、さらし者にされたりしたのです。もちろん、母が学校に何かしたから嫌われていたとか、そのようなことは全然思っていません。でももし、私の態度、発言がきっかけで、子供たちにそんなことが起こったら…と思うと、動機がしてうまく話せなくなってしまうし、何度もすみませんすみませんと謝ってしまいます。元々無認可に通わせていたころから先生と話すのは苦手でしたが、無認可の保育園は少数制だったため、他の親御さんとは話すこともなく、何とかできていました。ですが、役員に選出されて話さなければいけなくなった今、急に恐怖が浮かんできました。保育園に迎えに行くだけで手が震えます。役員は辞められないので、できれば失言しないよう心持を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

自己嫌悪

こんにちは。自分のことが嫌いすぎて人生を終わらせたい、と思ってしまいます。私は本当に価値のない人間なんです。存在意義がありません。この世から居なくなった方がマシだと思います。家族にも友達にも迷惑をかけて生きてきました。迷惑しかかけていません。誰かを救った、幸せにできたことなんてありません。大学にまで行かせてもらい何不自由なく育ててくれた両親には申し訳ないですが、自分という存在をこの世から消したいです。21年も生きたので正直もう良いかなと思ってます。自殺方法について調べてはいますが、家族や友人が悲しんでいる姿を想像してしまいなかなか実行することが出来ません。自分勝手だとは分かっていますが、私の事なんて忘れて欲しいです。正直、この先自分を好きになることは無理です。来世に期待して今世は終わらせたいと考えていますが、まだ生きていたい気持ちもほんの少しはあります。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいですか。胸の内を話せる場所がここしかありません。宜しければ回答お願いします。

有り難し 36

突然振られてしまいました

最近振られました。 8ヶ月付き合っていた彼氏から仕事に対する価値観や金銭感覚が合わないから別れを受け入れてほしいと突然一方的にLINEで告げられました。話し合いすることもなく気づいた時にはブロックされてしまい逃げられるような形で呆気なく終わりました。今までかけてもらった言葉やしてもらってきた優しさは全て嘘だったのかと思うと信じてた自分が馬鹿らしくなり人間不信になりそうです。どうしてここまでされるのか未熟な自分では理解ができません。理由は建前で本当は他に女がいたのかもと酷いことまで考えてしまう始末です。気になることといえば付き合っていた中で違和感を感じることがありました。連絡や会う頻度が減った様子や彼の雰囲気がいつもと違う感じがありました。気づいているのも関わらずいつもその違和感に対して話すことができず、ただ彼が忙しいだけかもしれないと私の気のせいかもしれないと言い聞かせていたのが間違いだったのかと自分を責める一方です。過去の恋愛でも違和感に対して問題解決できず、いつも振られて終わっています。相手が好きで嫌われるのが怖く顔色を伺う癖があるといつも相手を優先していて、思うことを上手く伝えられないことが多かったと自分で気付きました。新しい恋愛に前向きになりたいですが過去のことが気になり、裏切られること人を信じることが怖くなっています。乱文で申し訳ありません。アドバイスお願いいたします。

有り難し 18

心が楽になる方法を教えてください。

生きる事がとても辛いです。仕事ではよくミスをしてしまいます。学歴がそもそもほぼ無いので雇用も非正規です。精神疾患を10代の頃から患っていて、過去に二度入院しました。心が弱いからか、ストレスが身体にも出やすく風邪でもないのに仕事を休んでしまいます。その度に職場に迷惑をかけています。他の人が簡単にこなせる事が自分には出来ず、誰かの一つ一つの言葉に敏感過ぎたりあるいは鈍感過ぎて周りからわがままに思われているように思えます。兎に角自分に対して自信が持てません。そしていつも辛くなるにつれて誰にも相談できなくなってしまいます。友達の悩みや愚痴を聞く事はよくあっても自分から切り出せず、どう話していいかも分からず、引かれないか、嫌われないか、迷惑じゃ無いかと考えてしまいます。自分にとって一番心を許せるのが彼氏なのですがその彼に対しても時に疑ってしまいキツく当たってしまいます。ずっと辞めていたはずの自傷もしたい衝動が最近特に抑えられなくなりそうで、でもやったら彼が傷つくのではと葛藤の連続で兎に角苦しくて、死にたいもうこの世に生きていたくないと衝動ですが考える事が多くなりました。今の彼とは結婚の約束もしていて、一時は明るい未来に希望もあったのですが、今では自分の性格が悪いから続かない、結婚して子供を産んだら虐待するのではないか、と考えてしまいます。どう頑張っても自分が幸せになれる未来なんて無いように思えます。鬱は良くなったように見えていつも隣り合わせで、それでも仕事をしなければ生きていけなくて、どうしたらもっと心が楽になるのでしょうか？アドバイスいただきたいです。

有り難し 52

自殺します

大学で友達も知り合いもいなく楽しくなく辛い毎日です。きついサークルに入ったせいか鬱になり単位たくさん落とし留年しそうです。そのサークルでも友達どころか冷たくされました。サークルはやめたけど、小学からいじめで不登校でつらい青春。中高は通ってすらいません。立ち直ろうと大学に行っても無視、悪口され中退しました。今行ってる大学は再受験で二年遅れです。ここまで人から嫌われ友達いないつらい人生なら死んだ方がいいと思います。ここまで嫌われる私にも原因があるかもしれないのですがどんなに頑張っても無理でした。家族とも険悪です。誰も何もしてくれません。自殺はいけないとか言うくせにそう言う人は何もしてくれません、ここのサイトもネットから無責任にコメントするだけ。そんなんでは私は救われないです。私が求めてるのはせめて友達ほしいってだけですが誰も友達になってくれないし話も例えばカウンセリングとかの人が仕事で話すくらいしか話してくれる人いないです。首吊りたい

有り難し 121

2024/09/28回答受付中

地元で居場所がない

地域で嫌われ者です。以前の職場のトラブルで悪評を広められています。初対面なのに嫌な態度を取られたり、仲良くなった人に突然態度を変えられたりします。そのことが原因で親戚からも嫌われ、親戚と親しくしている人達からも嫌われるようになりました。また子供の同級生の母親の1人から嘘の噂を流され、また偶然の誤解や間の悪さが重なってやはり皆から嫌われ連絡を絶たれるようになりました。この母親は、私とトラブルになる前に別の親子を異常者に仕立て上げて転校させてしまったことのある人なので、気を付けていたつもりでしたが、子供同士のトラブルをきっかけにターゲットになってしまいました。正直今でも悔しいです。自分にも悪いところがあったのだと思い、ここ数年、自分のこれまでを色々反省し、できる限り変えるように努めてきました。そう心がけるようになってからは、毎日接する職場の人達との関係は以前より改善し、仲良く働くことができています。それでも、新しく出会った人に、過去の噂で急に拒否されてしまうと落ち込みます。自分が少し変わったくらいで、人から見方を変えてもらうことを期待するのは虫のいい話なのかもしれません。一度地域で悪いイメージが付いてしまうと、もう普通に暮らすことはできないのでしょうか。知り合いが誰もいない所へ行って一人で暮らしたいと思いますが、子供や仕事のこと、経済的なこともありそうもいきません。死にたい気持ちと戦いながら日々をやり過ごしています。これからどのような気持ちで生きて行ったらよいのでしょうか。希望が見えません。

主人と子供

中学生の時にいじめが原因で不登校になり、なんとか定時制の高校に入った娘を主人が嫌っています。些細なことが原因で怒りはじめ、私が間に入り止めるまで説教をします。手もでます。仕事をさぼる父(一応有給内)、それを棚にあげ、常に怒っている父親を娘は嫌っています。恐れています。二人は妻であり母である私に、常日頃お互いの悪口を言ってきます。外面が良い親子なので、外では仲良し親子です。娘には父親は大変だし、働いているからこそ衣、食、住、そして学校へも行けるんだと言い聞かせ、父親にはもう少し我が子を理解してほしいとお願いしているのですが。すぐに逆ギレされます。私にはストレスが大敵の持病があります。彼らもわかっているはずなのですが、一番ストレスがたまります。教えてください。二人にどう接すればストレスが減らせるのでしょうか？数年前、この状況になり発病しました。数値は悪くなる一方です。日々逃げたい気持ちで一杯です。

友達関係について

インスタグラムで、仲良しの友達のところを見たら、同じ仲良しグループ(私含めて4人なのですが)の他の友達と遊びに出かけていた事を知りました。私は声をかけてもらっていません。(私がインスタをしているのは、お買い物をしたり、モデルさんの投稿を見たいためにしてるだけなので、自分の投稿はなく、なので、そのお友達は私がインスタをしている事は知りません。なので、私がお友達のインスタを見た事も知らないと思います。) 私はその仲良しグループには必要のない人間なのかもしれない、嫌われてるから誘ってもらえないんだ、等と考えてしまいます。自分から誘うのも苦手だし、誘ってもらいたいのですが、声がかからなかったということは、やはり、今後もあまり関わっていかないほうが良いんじゃないかと考えてしまいます。 ※友達は、私の仕事での生徒さんがいて、その子と仲良しになり、その子づたいで繋がり、ここ3年くらいで仲良くなったお友達で、ママ友という関係性ではないです。じゃあその子のインスタを見なければいいのに？と分かっているのですが、それもできずで。悶々とした気持ちです。

有り難し 10

育て方を間違えましたか？

6歳の娘がいます。最近、思い通りにならないことがあると、泣きわめいたり、「もういい！」とふて腐れてその場を去ったりします。保育園でもそうらしく、言われたお友達はポカンとしてしまうとか。 4月から小学生なのに、そんなことではお友達に嫌われてしまうのではないかと心配です。三姉妹の長女で、いつもお手伝いを率先してやってくれます。0歳の赤ちゃんが産まれる前までは、いつも我慢をさせてしまっているのではないか、と月に1回保育園を休ませ、二人っきりででかける時間を設け、甘えさせる時間も作ってきました。ここにきて、家でも保育園でもすぐ拗ねたり我が儘をいう姿に、自分の子供の頃の姿が重なります。私はいじめられっこでした。娘にはそうなってほしくなく、友達を思いやる気持ちを教え、自己を肯定できるようにたくさん認めてきました。このままでは小学校にあがり、娘が嫌われる日がくるのではないか…そう不安になります。娘を甘やかせすぎましたか？それとも我慢させすぎましたか？夫は「嫌われて、わかることもある」と言いますが、女のいじめは陰湿です。これからどうしていけば良いでしょう？

有り難し 23

周りの評価や顔色ばかりうかがってしまう

人の顔色ばかり伺う自分が嫌いです。私は自分でいうのもなんですが、周りの人の顔色ばかり伺ってしまいます。自分では決断力や意見もなく、周りの意見に流されたり、嫌われないように人の機嫌をとったり合わせたり、、、。そのため、苦しむことが多々。。気を使って使って使いまくって、正直自分を失いかけてます。恐らく嫌われたくない、嫌われるのが怖いのだと思います。そのため、いい子を演じていつもニコニコして、その周りの評価とかで生きているのではと感じます。正直自分でいうのも何ですが、周りからは気に入られたり好かれている方だとおもいます、でもそれはいい人を演じた結果で、それを続けていますし、なんか気にさわることいってないかなとか、嫌われてないかなとか、いらない不安まで考えてしまったり、嫌われないようにしないとと、とても敏感になってます‥そのため、周りがちやほやされると、嫉妬心も強いです‥自己中心的、自意識過剰なのかもしれません、、、正直人生無駄にしてる気がします。自分の人生歩めてないなと。でもやっぱり、顔色ばかり伺ってしまいます‥そんな自分が嫌いで仕方ありません。恋愛でも、出会いの数をふんで、彼氏がほしいと自分なりに出会いの場を重ねてきましたが、そこでも嫌われないように好かれようと頑張ってる自分がいます。場を盛り上げようとしたり、無言になったときになにか話ふらないとと、話をふったりと、、、。でも次に繋がりませんし、なかなか彼氏もできません。友達の前でも素を出せてるかといわれると、本当はどうなのかよくわからなくなってきました。明るい自分、気を使って気に入られるように頑張っている気もします。家族にも正直気を使っている気がします。母親の手伝いをしたりと、いい子を演じてるような気もして、正直本当の自分がどれなのか、わからなくなってきました。自分の相談とかもあまりしたことなく、いつも相談乗る側で、誰に相談すればいいのかわからず、気づいたらこの場にいました。自分を大切にできる方法はありますでしょうか。。。。自分を愛したいのに愛せません。どれが本当の自分かわかりません。

自分の意見が言えない

恋人に対し自分の意見を伝える事ができません以前からも幾度となく恋人に改善するよう言われ、自分なりに努力しつつも上手くいかず、それがきっかけで別れ話にまで発展しかけた事もありました意見をぶつけ合う事に対して向き合わず逃げ続けている自分が悪い事は重々理解しているのですが、心のどこかで自分が経験したいじめのせいではないかと責任転嫁してしまう面があります小学生の頃級友に意味も無く冷たく接されたり無視され続けていました誰からも相手にされない恐怖からその後友人に暴力を振るわれても、転んで周りに嘲笑されても、「嫌だ」と言って相手の逆鱗に触れてまた無視されるくらいなら…と、自分の心を潰して無理に笑うようになりましたそのうちに私は周りの人に対し意見を言う事に対して強い恐怖感を持つようになりました恋人が私が本心を正直に言うことで嫌う事は無いと理屈の上では理解していますし、そもそもいじめられてきた事を理由にして逃げ続けるのはもう終いにしたいですしかし、どうしても「あの時いじめられてなければこうはならなかったのではないか」と考えてしまう自分がいて、その都度自分が憎らしくなりますいじめを理由に逃げ続ける私に対して喝を、そして正直に意見を言えるようにするにはどう考え方を改めていけば良いか僧侶の方々のご意見をお待ちしております

この場合はもう挽回不可能ですか？

好きな人に嫌われてしまってます元々もそんなに交流は無かったのですが、私が余りにも好き好きアピールをしてしまい、結果完全に嫌われてしまいましたたまたま会えた時に努めて明るく挨拶しても相手は殆ど無反応ですし、表情も凄く固いです勿論、相手の迷惑になってはいけないので私は挨拶だけでその後はすぐその場を去ります好きな人の気持ちを尊重したいけど、その為には諦めないといけないと思うととても苦しいです頑張って諦めようとしても常に心の中に居るし、常にまたどこかで前の様に話してくれるようになると期待してしまってる自分が居ます避けられる事も辛いけど、自分のせいで相手に不快な思いをさせている事がもっと辛いですそれでも好きで好きでどうしようも無く、もう二度と会えない、このまま嫌われ続ける位なら死んだ方がマシだとも思えますこんな苦しい思いするなら最初から知りたくなかったし好きになりたくなかったですこれは、私に恋愛する資格が無いと言う事なのでしょうか？不器用過ぎて昔の恋愛も全部ダメダメでした今回はもう相手の事を知ってから15年以上はずっと好きで、ここまで人を好きになったのも初めてです今好きな人以上に好きになれる様な人は今後一生現れないと自信を持って言えます人生最後の恋愛ですそれだけに今のこの状況が辛くて苦しくて、このまま嫌われて終わるなら早く死んでしまいたいですそもそも、女が男を一方的に好きになる時点で終わってますよね？私は昔からずっとそうだったので、生まれながらに人生詰んでいたのかと思うと悲しくなりますもう、こんな状況では絶対に挽回出来ませんか？挽回と言うより、嫌われる前の様にちょろっと会話出来ればそれでいいんです避けられるのが余りにも辛いのです何かアドバイスを頂けませんか？これは、折角頂いたご縁を、私の執着心と節度の無さでグチャグチャにしてしまった罰なんでしょうか？あまりにも煩悩まみれで本当に汚いし醜くて、読んでいて不快になられましたら申し訳ありませんどうかお知恵をお貸しください

親が嫌いです

親が嫌いです。ニュースとかで見るようなひどい虐待を受けたとかそう言うわけではないですが、小さい頃の私への度をすぎたしつけは兄弟とは比べ物になりませんでした。なんで私だけこんなに小さい頃は嫌われてるのかわからなかったし、私のような扱いをほとんど受けない他の兄弟が恨めしかったです。だから、家族全員が嫌いでしたし、嫌いです。少し家出の話をします親がずーっと嫌いで、ある日家出をしました。適当にフラフラしていました。夕方くらいになったら親から連絡が来るかなと思ってたんです。でも、夜になっても来ませんでした。すごく嫌いな親だけどその親に対して期待してたんです。気にかけてくれるんじゃないか、そろそろ帰ってきなさいとでも言ってくれるんじゃないか。でも、待っても待っても何も来ませんでした。失望して家に帰ったら鍵が閉まってたんです。鍵閉めて皆寝てたんです。泣きそうでした。よりによって真冬だから寒いし未成年だから行くとこもないお金もあまりない。その日は外で過ごしました。とても寒くて眠りについても十分くらいで目が覚めて寝不足でした。次の日残りのお金で遠いけれど大好きなおばあちゃんちにでも行こうかとおばあちゃんに連絡して、そしたら心配したおばあちゃんが私の親に連絡してやっと親から連絡が来ました。1，2日ぶりに会って最初の言葉は「どこにいたの？誰かの家に泊めてもらったならお礼に行かないと」でした。まだ少し心のなかで期待してたんです。寒くなかった？大丈夫だった？お腹空いてない？とかって聞いてくれるんじゃないかと期待してたんです。期待外れでした。先生とかは私が親を嫌っている、親とうまく行っていないのを雰囲気的に知っていて、親とうまく行ってなくてもちゃんと育ててもらったお礼とか、受験のお金とか出してもらってるんだからお礼するんだよとよく言われます。でも、私はそんな気に全くなれません。確かにお金は出してもらってるし育ててもらったし、家に住まわせてもらってる。でもはっきり言ってそんな気には全くなれません。こんな事思っていながらもまだなんでか愛されたいと心の中では期待してしまうんです。いま親が殺されても別に悲しくも嬉しくもないけど、何故かあるはずの無い愛を期待してしまいます。情けないと思って、自分の気持ちがわからなくて辛いです。

有り難し 22

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