お坊さんが回答「幸せ」の相談16710件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16710件

人生ってなんでしょうか

自分の人生って何だろうって思ってしまいます。私の生きる意味って何、って。子供の頃から不登校をし、両親に迷惑をかけて鬱にもなって、そこで精神安定剤に依存して薬漬けになりました。働いてた職場の方々に支えてもらい、鬱から回復。薬もやめました。今思い返すと、自分の人生が恥ずかしいです。みんなが学校に通ってた時は引きこもっていて、勉強すらしてません。周りが正社員で働いてた時、私は非正規で働いてました。自分が楽をしてるみたいです。嫌なことから逃げてるようにも感じてしまいます。今は子育て中で専業主婦ですが、周りのママは支援センターに行ったり活動的です。子育てもしっかりしてます。私は……… 月に数回ママの集まりに参加し、天気のいい日はお散歩するくらい。子育てもちゃんと出来てるか不安です。毎日自分はちゃんと出来てるか不安になります。旦那は多忙で子育ては私一人です。義両親には私が母乳育児だから孫がママ離れ出来ない、人見知りをする！とせめられまた落ち込み……… なぜ私は人並みに子育ても出来ないのか、と思います。子を授かってよかったのか… よその家で育ててもらえたら子は幸せになるのかな?と思ってしまったり。妊娠中、産後の義両親からの暴言で精神的に不安定になり義両親に関わるとイライラしたり泣き出してしまいます。(過去に何回か質問させてもらってます) それも私は弱い人間だ……と自分を責めてしまいます。どうしたら、私は人並みの人間になれますか? 我慢が足りないのでしょうか? すぐ精神的に不安定になります。鬱にはなりたくない、と必死に頑張ってますが自分に負けてしまいそうになります。なんで私だけ……と思ってしまいます。

有り難し 39

回答 1

2人目の妊娠を心から喜べない

1歳の息子がおり2人目の子どもを妊娠中です。 2人目の性別が男の子とわかり悩んでます。昔から母親から女の子は育てやすい・将来一緒にランチや旅行にいける・夫と2人の老後は寂しいと言われていたこと、友人の女の子が産まれて本当によかった・男の子でショックだ3人目は必ず産み分けをするという意見からも女の子を希望していました。今ならまだ中絶も間に合う、産んで後悔しないか、流産してくれないかと最低な気持ちになります。子どもは預かりもの、自分の人生を彩るためのものではなく傲慢な考えであることは理解しています、女の子だから思った通りの子に育つわけではないこともわかります。しかし気持ちがついていきません。わたしの人生は周りの女の子を出産した人より不幸なのか・劣るのか・残念なのか、子の性別は選択できることではないので諦めて割り切るしかないと思わなければならないほどの残念なことが自分に起きているのかと思うと毎日辛いです。長男はとても可愛いく愛しい。しかし男の子なら長男だけでよく、そもそも2人もいらなかったのではないかと思ってしまいます。もともとは長男に寂しい思いをさせないよう将来助け合えるようにと望んだ2人目で産み分けはしていません。しかし今となってはなぜ産み分けをしなかったのか後悔してます。毎日なんとか気持ちを割り切るために、不妊で悩む方や流産してしまった方などの体験談を読み自分の悩んでいることの浅はかさを感じ視野を広げるようにして、自分にないものではなく、与えられているものへの有り難みを感じられるようにして心を落ち着けていますが、朝起きるとまた、わたしは女の子を産めなかったからつらい、将来絶望だ、周りは内心同情しているのか、みじめだ不幸だとネガティブな思いが頭の中を支配してしまいます。周りから可愛そうだと思われるのも、同じ立場でもないのに男の子で残念だったね、でも男の子も可愛いよねと励まされるのも嫌で、最低な悩みを持っていると人から嫌なように見られたくないミジメだと思われたくないというプライドから周りにも話せずに、男の子2人になるー頑張る！などと明るく振舞ってしまい余計疲れてしまいます。街で女の子連れをみたり、妊婦の友達の性別女の子だった報告がつらいです。どのように気持ちを持っていけば、幸せを感じて前向きに生きていけますか。恥ずかしいお悩みですが、教えてください。

有り難し 72

回答 1

今後の生き方を考えています

今月、二年間近く交際をしていた女性を結婚式を挙げました。本当に幸せなひと時でしたが、結婚生活が始まった直後、私は絶望の底に叩きつけられました。婚姻届を出した翌日、私の母の前で彼女は今まで黙っていたことを全て打ち明けたのです。スマホ依存であること、ギャンブル依存であること、不倫もしていたと言うこと、とにかく呆れ返るような話を全て話しました。その告白の内容は私も初めて知るものがありました。自身の負の面を打ち明けるとすれば、それは婚姻をする前に言うものか、いっそ打ち明けることなく墓場まで騙し通し、今後の行動で自分自身が変わっていくのが筋だと思います。彼女が婚姻届を出すまで黙っていたのは『結婚が成立したからこの男は絶対に離婚なんてしないバカな奴だ』なんて言ってるかのようにも感じられました。私自身ショックも受けましたが、それ以上にこんな不義理な娘を母と父は嫁として受け入れられないという話になり、家族で話し合った結果、彼女とは離婚することを決めました。離婚と言う決断は今後の事を考えれば、自分も納得しています。ですが、ここにきて毎日が辛く感じています。親戚や友人、会社の仲間が祝福してくれたあの結婚式の日を思い出してしまいます。あの日感じた感謝の気持ち、未来への希望、何もかもが全部僕一人だけの一人相撲で、全部が道化だったのだという事実が胸を苦しめています。親戚や友人たちに何て報告すればいいのかわかりません。あれだけ祝ってくれた仲間を裏切るような形になって、胸が張り裂けそうです。親戚や知人から頂いた祝儀や電報の整理が終わってから離婚の話を打ち明けようという話になっていますが、その日が来るのが怖いです。毎日何事も無かったかのように仕事をし、話をするだけで辛いです。凄く明るい顔で新婚生活はどうですかと聞かれるたびに胸が苦しいです。付き合っていたあの頃を思い出すと、全部の思い出が嘘の塊のように見えてきて嫌になります。親戚や友人、知人達に全てを打ち明けたとき、私はどうすればいいのでしょうか。嘘つきとして罵られながら生きていくしかないのでしょうか。哀れな奴という目で見られながら生きていくしかないのでしょうか。貝のように閉じこもって生きていくしかないのでしょうか。今後、どう生きていけばいいのか解らないのです。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

私は同性愛者です｡

私の質問を見て下さり､有難う御座います｡初めてここのサイトで悩みを相談させていただきます｡＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私は学生です｡自分自身が同性愛者だと気付いたのはつい最近でした｡気付いた理由となったのは､数年来の友人であるAという女性でした｡ Aとは､現在友人関係であり､比較的に最も親しい仲です｡ Aは明るい子で､皆から好かれている性格で､不思議な子です｡そんなAを見ていて､出会った当初から私は密かにAに対して惹かれていました｡次第にAと仲を深めていき､色々な場所へ行ったり､今ではこの状況ですので会えない分､沢山連絡を取り合っています｡連絡の内容は互いの好きなことなど､くだらない事など様々です｡そんな連絡を取り合っていると､本当に自分はAが好きなんだと実感します｡ですが､私はAを心の底から愛していますが付き合いたいという感情では違う気がするのです｡付き合うということが怖いのです｡今の関係性も凄く満足しております｡ AもAで､私の気持ちに気付いていると思います｡本当にAが好きです｡ですけど､怖いのです｡数年来の友人で､互いのことは知り尽くしてしまっているこの関係性上､Aが新たな私の一面に気付くことは無いと思います｡私とAはLGBTQの部類は違いますが､同じカテゴリーです｡そして､過去に一度だけ付き合いたいと言っていましたが､恋人にはならず､友人のままです｡仮に付き合ったとしたら､私はAに対しての重枷になってしまうのではないかと考えてしまうからです｡理由は､最近気付いたのですが自分自身が相手に向ける愛情が重々しいと思ったのです｡それをAに注ぐとなれば､Aはきっと幸せになれないと思います｡そんな恋人関係なんて多分嫌だと思います｡なので保守的に､今の関係性を守って好きという気持ちを抑えながら友人のまま､毎日過ごしてます｡でも最近､この関係性が辛く感じてきました｡私の悩みにこたえて下さったら嬉しいです｡拙い文章でごめんなさい｡

有り難し 10

回答 2

死にたい訳ではないけど、生きるのに疲れた

長文です 29歳女性実家暮らし無職神経の難病で日頃から手足に痺れ・脱力感、倦怠感等あり。目に見えて分かる病気ではなくどこが悪いのかと聞かれることも… 元気な時は旅行もできるが、悪くなると手足の力が入らなくなり歩けなくなります仕事は6年ほど事務をしてましたが環境の変化のストレスで体調(メンタルも持病も)を崩し1年程前に辞めました。3月に体調が元に戻ってきましたそれまでの私は前向きでやる気が漲っていて明るい性格でしたが、ネガティブでやる気がでないダメ人間になってしまいました以前はどんなにストレスが溜まっても、愛犬の癒しでストレスは吹き飛びましたが、半年前に飼っていた最愛の子を亡くし、ストレスのやり場を失いました(もう1匹居るが癒し系ではない) 最近は友達と会いたいと思わず連絡をとってません。周りはほとんど家庭を持ち幸せそうです。隣の芝生が青く見えてるのは分かってます。どうしても家庭を持ちたい訳ではないが、持てたらいいなと思います。しかし今まで浮いた話もなく結婚の気配すらありません家庭は…兄がうつ病で母と関係が悪く会うと暴れる為、母は気配を消して生活しています。兄が出かけると部屋から出て、兄が部屋に入るとこっそり出てきてトイレに行ったり。なので普段は父と3人家族のような生活をしています。そうやってコソコソしたり、兄を腫れ物に触るように接したりおだてたりするのを見てイライラします。バカみたいと思うし、こんな家に居たくないと思ってしまいます現在は病気が少し悪く、気持ちも落ちてきています。歩くのが辛く家にいることが多いです。病気がなければ…と思うこともあるけどその事実は変えられないし受け入れています自ら死にたい訳ではないけど、事故等で死んでも構わないと思ってしまいます。生きているのが辛い・しんどいという程ではないですが、生きているのに疲れたし、人生のギブアップボタンがあったら押したいです家族の前では無理して明るくしてますが、一人になると落ち込みます健康・恋愛・家族・仕事…全て上手くいかず先が見えません。親の脛をかじって生活していますが、このままずっと実家で暮らしているのも嫌。かといって一人暮らしは難しく、したい訳でもありません相談がまとまらず恐縮ですが、心の持ち方、解決法等ありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します

有り難し 23

回答 1

浮気性な自分は離婚すべきなのか

わたしの夫はとてもわたしを愛してくれており、性格や家族関係、なにも問題がありません。彼と出会ってとても幸せだったし、このまま安定した日々を送っていくのだと思っていました。しかし、わたしが浮気をしてしまいました。ずっと憧れていた人に誘われてしまい、抗えませんでした。本気で恋をしてしまったし、彼もわたしを特別に思ってくれていると感じてしまいました。しかしそれは案の定よくあるような話で、すぐに彼は冷たくなり、あっけなく関係は終わりました。これまでそういった経験のなかった自分は、自分自身が憧れていた人からそんな風に扱われるなんて信じることができず、それから自暴自棄になってしまったのか、すぐに他人と寝る女になってしまいました。元々の性格がそうだったのか、そこからおかしくなってしまったのかはわかりませんが、寝た相手にすぐに感情移入してしまい、その後あっけなく終わる関係に傷つく、というようなことを何度か繰り返しています。しかも厄介なことに、それを仕事仲間のコミュニティ内でやってしまいます。誰の得にもならないとわかってはいるはずなのに、自分の仕事を理解してくれる人が魅力的に思えてしまうのです。夫がわたしを愛してくれているのに、他の誰かに愛されないと自身が持てないような、満足ができないような気持ちです。夫と長くセックスレスなことも関係していると思います。どちらともなく忙しくてそうなっていました。今となっては、他の人とは寝れるのに、夫とはそういうことはできないと感じてしまいます。彼をひとりの人間として愛しているつもりでしたが、男として見ることができないし、愛していると言いながら裏切りを繰り返しています。こうなってしまっては、もう夫婦でいることは不可能なように思っています。しかし、なにも知らない彼に別れを切り出しても、納得してくれません。また、やはり自分も本当に別れるしかないのか、わかりません。この迷いは、将来への自分への不安など、ずるい気持ちもあるのはわかっています。でも、こんなことを言う資格はありませんが、彼への愛もあるのです。離婚してしまったほうが楽なのでしょうか。また、愛されたくて不毛なことを繰り返してしまうこの行動をどうしたらやめられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

発達障害で仕事を辞めたいです。

こんにちは。いつもお世話になります。いつも色々相談に乗って頂きありがとうございます。表題のとおり、私は発達障害です。以前、心療内科でも診断されました。 ADHDだそうです。子供の時から変わってるなど色々言われてきましたが、まだ子供だったこともあり、そんなに疑われずにいました。でも、社会に出ると、そんな甘くはなく、私は仕事ができないので怒られてばかりです。以前も相談させて頂きましたが、パワハラも受けます。お金をもらってるんだから、ちゃんとしろなど散々言われてきました。そんなこと私だってわかってます。でも、出来ません。努力が足りないなど、やる気がないなど散々言われてきました。今の職場でも言われます。職場で、孤立してるような感じです。ただでさえ、頭が悪く、仕事ができないくせにプライドが高く、いつも自分のレベルに合わない仕事を選んでしまう大馬鹿です。発達障害からか不安障害を併発しています。もし、発達障害ではなかったらこんなに苦労しなくて済んだでしょう。今みたいに生きづらさを感じることもなかったでしょう。とにかく普通に生まれたかったです。最近では、辛いばっかりで、他の他人が羨ましくてたまりません。みんなが楽に見えます。家族や身内も私が仕事が続かず、転職を繰り返してるので、呆れるというか、次こそは頑張るようにと言うので、凄くプレッシャーになっています。人を発達障害に産んで苦労させておいて、どういうつもりでしょうか。いい歳をして、親のせいにするなとか思われるかもしれませんが、私だって辛いです。毎日、仕事が嫌です。ノルマもあるし、怒られて浮いてるし。朝、起きるのもつらいです。とにかく、もっと幸せに生まれたかったです。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないのでしょうか？悔しくて、悲しくて涙がでます。絶望的です。今の仕事も、自分にとっても、会社にとっても良くないので退職したいです。でも、私は散々転職を繰り返してるし、今転職活動をしてるのですが、まだ決まってはないですし、辞めると言いづらいです。この前、店長と面談をした時に、色々言われたのですが、結局辞めるとは言えなかったです。まぁどっちにしろ、私は仕事ができないのでいつか辞めることにはなるかもしれません。これから私はどうしたらいいでしょうか？助けてください。

有り難し 14

回答 1

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

回答 2

昨日祖父の葬儀を行いました

自分の中で納得がいかず、身近に意見をきける方がいないのでこちらで失礼致します。拙く長い質問文になりますが自分に整理をつけるためという部分もありますのでご了承ください。昨日83歳の祖父の葬儀を行いました。毎日お酒を飲みタバコを吸いつつも病気は一切せず、晩年は認知症を患い施設に入ったものの最期は安らかに亡くなりました。平均寿命から考えればそれほど長くはありませんでしたが、家族みんなが幸せだったね、大往生だったねという人生でした。葬儀自体も穏やかに、また悲しみつつも思い出に笑顔する場面も沢山あるものでした。私は現在20歳で、幼い頃同居していたこともありとても可愛がってもらっていて、大好きなおじいちゃんです。そんな祖父が11月末に亡くなり、都合によりようやく昨日告別式が終わりました。葬儀までの五日間を共に過ごし、それなりに心の整理をつける余裕があったためか、告別式の際に悲しくなることはありませんでした。大好きな祖父には安らかに眠ってほしいと、通夜から出棺までずっと、笑顔ですらいました。ですが、その後火葬場へ行くマイクロバスの中、思い出の場所を何箇所も通っているうちに酷く悲しい気持ちになってしまって泣くことを堪えることができませんでした。葬儀で泣くことも逆に泣かないこともどちらも間違っているとはもちろん思いません。それでも周りが悲しむ中、出棺の時に笑顔で送っていた自分のことが信じられませんでした。昨日はそのままずっと気分が沈んだままでいました。夜も祖父の夢を見て、確かに自分の中の大きな存在が消えてしまったと感じました。でも私は今日アルバイトに行きました。朝起きて、バイトに行き、帰ってきて、お風呂に入って、ご飯を食べて、布団に入っています。おじいちゃんが死ぬ前と何も変わりません。昨日あれだけ泣いていたのに、お客様にごく自然に笑顔で話しかけられました。この数日、感情の浮き沈みが激しくて辛いのと、併せて自分への不信感が募っています。あやふやな文ですが、主に意見を伺いたいのは以下の2点です。･葬儀で故人を笑顔で送り出すのはおかしいですか。･時が経たないうちにごく普通の生活に戻ることへの罪悪感は解消すべきですか、またその場合どのようにして解消すれば良いですか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

有り難し 7

回答 1

手に負えない実母

私の実母は本当に手に負えません。娘が嫁いでも子離れできず。自分の考えややり方を押し付けて来ます。実母からすれば義実家と旦那は娘を取った憎い憎い相手で一般的な親戚付き合いや孫に対しても何もしてくれません。することは娘が居づらくなるような行動ばかり、たしかに寂しいのでしょうね。非常識な行動や義実家や旦那が嫌いでも社交辞令的に最低限付き合ってくれれば、義両親とも旦那とも私ともうまく行くのに、母のやる事ですべて壊しました。最近はエスカレートしすぎで義実家への非通知電話や電話で義母に攻撃してきたり、旦那には坊さんができなくなるように東京別院へ相談する。など話して脅迫まがいな発言をしてきたりと、（別院には、そういう変な人が行くかもと話しておきました。）ほとほと困り去年と引き継ぎ警察に相談しました。警察の相談員さえ、呆れてしまい。相談に乗り切れないし解決策が思い当たらない。となり、ひとつは手として親戚の人に話してもらうのも手だと言われ話してもらいましたが、いかにも自分が被害者よ！的な発言で親戚のおばさんもあまりに非常識だし、なぜそんなことをするのかわからない、引き継ぎ母を見守る。事になりました。旦那も義両親も私もほとほと困ってます。私としても困ってます。関わらなければ夫婦喧嘩もなく幸せなんです。母からの嫌がらせがこのまま続くと夫婦関係もいずれ壊れてしまいます。母にわからせるにはどうしたらよいでしょうか？追記それぞれの考えはあると思いますが、合に行けば合に従えで、それなりにおとなしく付き合ってくれればいいと思います。母は会いたがっているようですが、義両親も旦那も私も会いたくありません。妊娠の話もしていなく、する必要がないので！会えば、話がめちゃくちゃになるし、義両親も旦那もよく思いません。ヘタしてら離婚になります。それくらいに嫌がられているのがわからない人なんです。

有り難し 14

回答 2

子猫の殺処分

親戚にいた子猫のことで質問させて頂きます。私の親戚は、今年の夏に、自分の家の車庫にいた、熱中症と脱水症状で今にも死にそうな、生まれたばかりの野良の子猫を見つけました。親戚は、すぐに動物病院に連れて行って、しばらく入院をさせた後に、このまま放っておくのはかわいそうだからと飼うことにしました。子猫はすぐに親戚の家族になり、子猫用のケージを買って貰って、美味しそうにごはんを食べて、抱っこをして散歩にも連れて行って貰って、すごく幸せそうに暮らしていました。しかし、しばらくしてからてんかんの症状が出始め、親戚は付きっきりの看病で睡眠がとれなくなり、5kg体重が減り、精神的にも追い込まれてしまいました。親戚は動物愛好家なので、預かった命は責任を持つ覚悟がありましたが、心も体も限界が来てしまい、子猫を手放すことにしました。最初は里親探しをしようと考えていましたが、病気を持っている子は見つからないと言われ、心身共に限界がきていた親戚は悩みに悩んだ結果、動物愛護センターに連れて行きました...動物愛護センターで殺処分されることは私も親戚もよく知っています。しかし、野生に返しても病気持ちだから生きていけるか分からない、そんなかわいそうなことはできないと、動物愛護センターに連れて行く決断をしたそうです。話が長いうえにまとまらず申し訳ありません。私がお坊さんに聞きたいことは、病気で世話ができなくなった子猫を、殺処分される可能性が高い動物愛護センターに連れて行ったことは、一生背負って生きていかなければならない重たい罪なのかどうかです....私が引き取ろうと思いましたが仕事があり、金銭的に余裕がないので子猫の命を救うことができず、やるせない気持ちでいっぱいです。一度ペットとして大事に育て、愛してきた子猫を手放してしまった親戚の気持ち、私に甘えてきたり、一緒に遊んだ時のことを考えると、涙が止まりません。野生だった子猫を救い、愛してあげたことはとても素晴らしいことだったと思います。しかし、病気で世話ができないからと動物愛護センターに連れて行ってしまったことは重たい罪ですか...？

有り難し 24

回答 2

祖父母を失う怖さの心の整理をしたい

祖父母を失うのが怖いのですが、心の整理の仕方を知りたいです。離婚して父についていったが、揉め事で父が亡くなり、父の親である祖父母が私をずっと大切に育ててくれました。 5年ほど前から私は家を離れて婚約者と住んでるため、祖父母は実家で二人で暮らしてます。月１ペースで会いに行ってますが、そんな祖父母も85歳になり歳をとりました。若いときからとにかく苦労をしており、欲がまったく無く、本当に孫の私の為だけに生きてきた人です。しかし大人になった私に今まで話さなかった苦労話を全部教えてくれてとてもショックを受けました。若いときから兄弟など人の借金をかえすためにずっとタダ働きをしており、１日に貰える500円は息子の父にあげていたと。こんなにも苦労しているのに全く甘えず、葬儀の準備やらは全て準備し、死んでも孫の私に迷惑かけないようにと徹底してます。最近は二人がひどい風邪をこじらせ会いに行きましたが、大丈夫だし気を使うから早く帰りなさいと...私はそれが辛いです。甘えかたを知らないんです。一番の親孝行は私が幸せになることだと分かってますが、あまりにも貰った愛情が大きすぎて、何も返せないまま祖父母が居なくなるのがとても怖いです。そんなに長くないと覚悟はしています。長生きしても月１でしか会ってないならあとどれくらい共にできるのか、でも引っ越しは嫌だそうで、それを無理させるのも違うなと感謝の気持ちなどは恥ずかしがらずに伝えるようになりましたが、それでも言葉がつまってとにかく敵わないのです、祖父母の愛が大きすぎて、本人たちは誰よりも誠実に生きてるのにお金も仕事も苦労して欲も知らず、そんな祖父母が私にも甘えることなく亡くなる事を想像するととても怖いです。人の死は残った者に強烈なものを植え付けるのを知ってます、愛が大きければ大きいほど。こういうときはどうしたら良いのでしょうか？はっきりな答えはなくともアドバイスが欲しいです。

有り難し 5

回答 1

今までの自分の子育てに後悔が残り苦しいです。

初めてご相談させて頂きます。もうすぐ4歳になる息子が1人います。私は出産直後から産後鬱にかかってしまい、当時、通院して薬を飲んだり治療をしましたが、結局スッキリと良くなる事は無く、息子が生まれて以来、波はありましたが憂鬱な気分に陥る事が続いてました。そのせいもあり、息子が生まれてから今に至るまで、最低限の世話はして来たものの、ヒステリックに息子を怒ったり、ろくに息子と向き合う事が出来ない事も数多くありました。今、息子が生まれてからの4年弱を振り返ると、楽しかった記憶よりそんな事のが印象強く、なんて可哀想な事をしてしまったのかと後悔の気持ちでいっぱいになり、苦しいです。様々な事情から、2人目の子供を持つ事はもう無いのですが、せめて2人目の子供がいたら、息子に出来なかった分、気持ちに余裕を持って、一から楽しく育児が出来たのでは・・と思ったりもしますが、仮に2人目の子供を持つ事が可能であっても息子の代わりに、という考え方もどうかと思ったり・・。そんな中、2人、3人の子供を楽しく幸せそうに育児してる人達やこれから子供が生まれるという人を見ると心底羨ましく、自分が出来なかった事を思うと本当に辛い気持ちになります。過ぎた事はどうしようも無いと解っていながら、4年近くもの間、どちらかと言うと気持ち良く育児をして来られなかった後悔の念が凄くあります。ちなみに、元々子供を持つ事は望んでいて、息子を授かった時は本当に嬉しく、生まれるまでの間楽しみで仕方ありませんでした。生まれてくれた時はとても感動したのに、産院から退院した直後にそういった産後鬱になり、一気に暗いトンネルに入ってしまった様な感じです。この気持ちの持って行き場をどうしたら良いのか毎日悩んでます。

有り難し 31

回答 2

「不幸を振り撒く」と言ってきた知人との付き合い方

初めての質問です。長文で読みにくい文章になっているかと思いますが、お読みいただけますと幸いです。私は今、ある知人との関係に悩んでいます。その方は年上で、趣味を通じて知り合った方です。少し前まで、趣味の場で会うたびに頭を叩かれたり髪型を崩されたりして苦手でした。しかし、顔が広く気遣いができ、きちんとした考えを持っている方なので、最近は趣味の活動の場以外に2人でご飯に行ったり、たまに個人的な相談をしたり話を聞いてもらったりしていました。その方は「見所のある年下の人間には目をかけて、ちゃんとアドバイスをする」という持論を持っており、実際相談したときに「自分の考えとしては～」という形で参考になるご意見をいただくこともありました。先日その方と他の知人と一緒にご飯に行った時に、話の流れでその方から、「君いるだけで幸せを振り撒いたことある？君大体不幸振り撒いてない？」と言われました。どんな話の流れだったかはっきり覚えていないです、ただこの言葉だけがずっと頭に残っています。私の話ですが、ここ1年ほど精神的な疲れや迷いなどがあり自分を見失うことが多々あり、いろいろな方に失礼なことをしてしまったり、自分の意思とは違う言動をしてしまうことがあり、多方面にご迷惑をおかけしていた自覚はあります。負の感情を纏っていた自覚もあります。それでもご飯に誘ってくれる知人や頼ってくれる知人もいました。以前もその方に「君はどちらかというと常識人ではないよね」と言われたことがあり、とても悔しくて『このままじゃいけない』と思い、知識をつけるためにいろんな本を読み始め、自分を変えるために新しい趣味を作りました。しかし、今回のその言葉で『他の知人もそう思っているのでは』『私は何をしても変われないのでは』と思っている自分がいます。もうその方や他の知人に会うのが怖いです。本題の悩みですが、今回の件でその方と会う可能性のある趣味のコミュニティから抜けようと考えていますが、半年はその方とお会いしなければならない事情があり、どう接すればいいかと悩んでいます。その方や他の方に萎縮しないよう、自分を保つにはどうしたらいいのでしょうか。また、今回の発言をどう受けとるべきでしょうか。前向きになれる考え方があればお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

看護学校を続けたほうがいいですか、やめるべきですか？

私は看護学生です。人の命を預かる職に就くために今実習に行っています。しかし、一番最初の実習で勉強や記録、指導などでほんとにこの職に向いてるのか分からなくなりました。いろんな人に「やめたい」と相談すると「あと一年だよ頑張ろうよ」「できないことがあるなら改善すればいいじゃん」「最終的に決めるのはあなた自身だよ」など言われました。確かにあと一年というのは私も頑張って言い聞かせました。実習のために再履修もなくし、この1年乗り越えて国試に臨もうと言い聞かせてたのですが原因のわからない熱や胃痛などが出てしまい休むことも多くありました。改善すればいいじゃんということに対してはできないから悩んでるんだろ、と思ってしまうことがあります。最終的に決めるのはあなた自身と言われた時、本当に沢山悩みました。ここでやめたら後悔する、けど辛い思いまでしてやらなくてもいいんじゃないかと。体調悪くしてまでやるのなら本当にやりたかったことをやってみた方がいいんじゃないか、と思うようにもなりました。そこで親に「やめさせて欲しい」と言ったら、前まで「辞めるなら早くやめたほうがいい」と言っていたのに「結局目先の幸せに逃げるんだね、辛いのは当たり前なんだから1年くらい頑張りなさい」と聞く耳を持ってくれませんでした。私が辞めたいと思うのは、確かに勉強もできず楽しさも感じないせいもあると思います。記録も書き方が違うと指導を受けて心が折れそうになることもありました。けど頑張って乗り切ろうと友人に聞きながら記録を友人の家でやっていると、「そうやって遊んでるから実習も辛いんじゃないの」と勝手に遊んでいると決めつけてきます。そういったことや、実習の記録もあまり寝れずの状態で行うのがすごく辛くなり辞めたいと思って言ったら殆どを否定され結局「行きなさい」の一点張りで私のことを分かろうとしてくれなかったことが一番悲しかったです。また、今回の実習で体調を崩すこともありこの状態で続けられると思えないと言うと「体調が悪いのは自分のせいだ、実習のせいにするな」と言われてしまいました。もうすべて私が悪いのでしょうか正直わけがわかりません。もう気持ちはやめる方向へ固まっていましたが、今回の件で無理にでも続けざるを得ない状態となり本当に苦痛です。どうしたらいいでしょうか。長文失礼いたしました

有り難し 22

回答 1

家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

彼氏

付き合って半年の大学生の彼氏がいます。たた付き合った時からよくケンカしていて何度も別れそうにもなりました。ケンカの主な理由は価値観の違いや嫉妬などでした。それでも今でもラブラブなのですが、お互い頑固で負けず嫌いです。さらに彼はプライドも高く彼から本気で謝ってくることはほとんどありません。普段からおしゃべりで口がうまいのでよくちょっかいをかけてくるのですが、ちょっかいのかけ方がよくイラっとします。ちょっと小馬鹿にしたり上から目線で物言いをしたりします。私が重度のかまってちゃんなので、ずっと甘えられると、私を怒らしたくなるようです。もともと私の幸せそうな顔より、怒ってる顔の方がすき、と言っていたのもあると思いますが。私も短気なので、すぐにイライラしてまたそれに彼も逆ギレする、というケンカがよくあります。それで結局私から折れて終わります。私は静かに安心して愛されたい、と思うのにうまくいきません。彼の事は好きですし、これだけたくさんケンカをしてきた彼だからこそ続けたい、まだ離れなくない、と思うのですが、うまくストレスを発散出来なかったり、ちょっとの事でイライラしてしまいます。彼がすぐふざけたり、小さなお願い（手を繋ぐなど）に答えてくれない時すごく怒りを感じます。長い間彼氏がいなかったことと、今の彼とは家族のようになんでもいいあえたり、素をだせる、ずっと愛情に飢えていた、などの理由もあると思いますが、めちゃくちゃ異常にかまってほしくなります。他の人と遊んだりもしますが、彼に異常な愛情を求めてしまいます。もちろんその分私も精一杯愛しますが、やはり見返りを少し求めてしまいます。大学も同じキャンパスなので、依存してしまいます。別れたくないけれど別れたほうがいいのかな、と考えてしまいます。あっていても彼はすごくケータイを触ります。よく会っているから、することがあまりない、というのもあるけれど何度注意してもすぐにさわります。私は彼の負担になりたくない、あきられたくない、などいっぱい考えていろいろ悩んだりしているのに、彼はむしろ私が嫌いにならない事をいいことにちょっとサボっているように見えてさらにイライラしてしまいます。愛してはくれてるのですがもっともっとと思ってしまいます。

有り難し 3

回答 1

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

… 404 …