お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

友人関係から進展させるのが辛いです。

友達から進展させるのが辛いです。あまり好きになれなかったのでせっかくできた彼氏とは結局別れて新しく好きな人が出来たのですが、友達から仲良くなって恋愛に進展していきたい派の人でこの前夏祭りに行った時に私の事を嫌いでもないけど好きでもないと言われてとても悲しいです。でも、好きでもないと言われて怒ってしまいもうブロックすると言って立ち去ったら後を追いかけてきてなんで好きでもないのに仲良くするの？と聞いたらもしかしたら、結婚するかもしれない人やからと言われてまだ2回しか会ってないのに好きていうのもおかしいしお互いのことを知ってからじゃないとと言われました。これから、好きになって貰えるように仲を深めて頑張るしかないと分かっているのですが、今までいきなり恋愛モードの人としかあったことがなく友達から進展させようとするのが初めての経験でどうその好きな人と進展させれば良いのか分かりません。頑張っても振り向いて貰えなかったらどうしようと思うと胸が痛いです。彼氏ができても好きになれないし好きな人には好きじゃないと言われて好きな人とは付き合えない人生なのかなと考えると辛くてなんで生きてるのかと考えてしまい辛いです。できたら好きな人と長年付き合って幸せな恋愛をしてみたいのですがどうしたらよいでしょうか？

有り難し 18

一緒にいる時に読書をする彼氏

お付き合いして半年になる彼氏の事です。5歳年上で、彼はバツイチ。離婚してからは私が最初の彼女だそうです。一度結婚しているからか、まだ私と付き合いが長いわけでもないと思うのですが、彼は特に恋愛モードではなくとても落ち着いています。愛情表現を言葉でするのは苦手なんだそうですが、行動が優しくて常に私を最優先で尊重してくれますし、一緒にいると落ち着きます。旅行に行ったりする際にはいつも運転してくれて、その際に私が助手席で寝てしまったりするのですが「のんびり寝てていいよ」と言ってくれます。そんな彼に最近一つモヤモヤしている事は、彼は読書家であるため暇が出来てはよく本を読んでいます。私も小説が好きなので最初はそれで話が合いました。話しかけると一旦本を閉じて話を聞いてくれるのですが、2人で彼の家にいて会話がなくなると本を読み始めます。悪気は全く無さそうです。この前は旅行に行って、その際も朝本読んでくると1人で出かけ、戻ってきても私がお化粧をしている時本を読み、デザートを食べにカフェに行く際に「僕はもういらないから全部食べていいよ」と言った後に本を読み始めました。他のカップルは仲睦まじくその場を楽しんでいただけに、何だか虚しくなりました。旅行に行く前に一度指摘をしたことがありました。「せっかく忙しい仕事の合間に私は時間をかけてあなたの家まで会いに来ているのに、本を読むというのは一緒にいて楽しくないのか」と聞いた所「全然そうではなくて、それに関しては僕が本当にごめん」と謝られました。ですが結局旅行の時に先程書いた事が起きて、正直ショックでした。その時また言おうと思ったのですが、悲しいという気持ちが先行し、私は性格上自己主張が苦手で、何も言えませんでした。彼は普段SNSをやってるわけでもないので携帯をいじることがあまりなく、対して私はよく携帯を触ります。その事に対して、彼が私に指摘してきたことはありません。なので私が読書に関して言及するのは、心が狭いのかもしれないと悩んでいます。30歳になって恥ずかしい悩みですが、是非助言を頂けたらと思います。

モラハラに耐えるか

旦那さんに意見すると、物をけったり、離婚すると言ったり、無視と食事拒否となります。恐怖心で呼吸が苦しくなります。ただ1人で子供を育てていけるか不安です。

有り難し 9

長男の希死念慮

昨年からまともに小学校に通っていない長男。それまでは学校の成績は優秀で、スポーツもそこそこ。友達もいます。いじめは、女子と少しトラブルはあったそうです。今年に入ってから、「早く死にたい」と言うようになりました。それでも、4月からは学校に行くようになり、6年生なので、児童会長にも立候補してなりました。(リーダーとかになりたがるタイプです) 学校に通ってるときも、夜になると「早く死にたい」と呟くことが多く、 6月中旬からまた不登校となりました。長男が「早く死にたい」と呟き始めると、私は「長男は大切な私たちの子供なんだよ」「長男がいなくなると、じいじやばあば、お友達も、悲しむ人がたくさんいるんだよ」「お母さんは長男が大好きなんだよ」と宥めても、「嘘つけ！」と返してきます。ちょっと放っておくと、自宅の2階の吹き抜けの手すりから降りようとしたり、包丁を手に取ったりします。それは流石に、怒って止めさせます。父親は単身赴任でいないときは、目の前に住んでいる伯父に来てもらったり、もしくは私の実家に連れて行ったりします。それで落ち着きはします。でも、私もイライラして無理やり抑えようとすると、長男もヒートアップします。放っておいても、ヒートアップします。長男のことを大事に思っていることはその都度伝えてはいるのですが、「嘘つけ！」「ストレスのはけ口にしてるだけだろ」と言われてしまいました。確かに以前、子供達にキレて、長男の橋を割ってしまったことがあります。弟たちもいるし、長男の対応に疲れてきました。父親は、週末には帰ってきますが、伯父も不在で、私1人で子供と一緒の夜がしんどいです。まだまだ忍耐でしょうか。

有り難し 25

お支払い時に出る不安について

私は不安神経症を持っており、この件で何度かご相談させて頂いております。お陰様で少しずつ不安を受け入れるということがどういうことか最近わかって来たように思います。我慢できる不安も増えてきました。しかしながらどうしても不安が出やすい場面というものがあります。そのことについてご相談お願い致します。私はお店等でお支払いする際にいつも不安になります。その不安とは「今、自分が出したお札が1万円出したはずなのにもしかして千円札しか出してなかったらどうしよう」とか「千円札3枚出したはずなのに2枚しか出してなかったらどうしよう」とか「出したお札が間違ってお金ではなく財布に入れていたレシートを出していたらどうしよう」とか様々です。お店のお金を不足させてしまい損させてしまっていたらどうしようという考えが常にあります。それで毎回お店に電話して、その日のレジの不足金がなかったか確認します。今は買い物のほとんどを家族に頼んでしまっているのですが、それでも全ては不可能なので時々一人で買い物しています。その時々する買い物のお支払い後のほとんどを不足がなかったか確認の電話をお店にするようになっています。毎回不安で行った先のお店に確認の電話を入れるので、同じ店には行けなくなってしまいます。以前ネットで支払いについて調べたことがあるのですが、例えお店側にお支払いにミスがあったとしても、気付いた場合に連絡しなければ罪になるという事を知りました。それを知ってから、何かしらお支払いで間違ってしまったかも？と思ったら万が一と思いすぐにお店に確認の電話を入れるようになってしまいました。万が一間違っていても確認しておけば罪にならないという自分の安心の為に毎回電話を入れるのはお店の方も迷惑だということは承知しております。申し訳ないと思っております。しかしながらどれだけ事前に持っているお金を確認しておいても、実際レジ前に立つと頭の中が不安とパニックで真っ白になり、お金を出した時にもう一度よく金額を確認できなかったりで後から不安になるのです。「間違っているかもしれない」から「悪いことをしてしまった」になり「罪になる」という考えになります。今後も支払い時に上記の様になった時どのような考えや行動をしていけば私は罪にはなりませんでしょうか。もう正しい通常の考えが分からなくとても苦しいです。長文、申し訳ございません

おんなじ事の繰り返し

人生は同じ事に繰り返しに思います。落ち込んで、元気になって頑張って、俯瞰して頑張る事に疑問になって、答えを出して、でもまた落ち込んで。私はずっとこの繰り返しで、趣味や興味があることに熱中したり自ら足を動かして行動する方ですが、人生はずっと同じ事の繰り返しだと感じます。ネガティブなことの押し付けで申し訳ないのですが、この事を最近ずっと思います。そして、同時に十分であると感じています。たのしい思いも、悲しい思いも、悔しい気持ちを一通りしたと思います。すごく幸せだと思います。でももう十分なのです。今20歳です。これからの人生を生きていくのが大変だと思います。アドバイスがありましたら教えていただきたいです。

有り難し 5

今後の人生

35歳　女性　都内暮らし派遣社員で勤務中です。これと言って有効資格を持っているわけではなく、ただ毎日を惰性で暮らしています。資格を取るため勉強をなどの答えは聞き飽きていますのでなしでお願いします。お給金も手取りもギリギリで生活ができる程度です。なぜ若い時に勉強をしなかったのか、もっと努力をすれば良かった。新卒の就職先が小売業にしてしまったのかと、後悔の毎日です。上記を踏まえて、自分は生きている意味がないと常に思っていて来世に期待して、自死を考えています。今度、40、50歳になっても同じ事の繰り返しです。変化を求めていますが、自分で変える行動ができない愚か者です。私はこの先も生きていいのでしょうか

母の死が怖くて、耐えられません。

私の母は89歳で認知症の末期と思われ、小規模多機能施設に行っており、週に2日寝に帰ってきます。話すことも立つことも何も出来ず、今の処、何とか食事だけをしている状態です。 70歳の私は独身で常に母と今まで暮らして来ました。母が認知症になって約12年苦しい事ばかりでした。私には域内に妹と弟がいます。弟とは反りが合わず、母の見舞いにも殆ど来ません。妹は色々とお金の面とか協力はしてくれてましたが、今病気で入院しています。私は妹が頼りで、元気な時から母ちゃんが亡くなったら、兄ちゃんは母ちゃんのそばで泣いとればいい。私が全てするからと言ってくれてました。其の妹が病気になり、心ぼそくて、仕方ありません。少しづつ少しづつ悪くなって来た母をそばで見てきて、もう直ぐ亡くなるかも知れない母が可愛そうでたまりません。帰って来た時耳元でワシを一人ぼっちにせんといて、ご飯を頑張って食べてや!と毎回言ってます。スマホで嚥下訓練や口腔ケアの事を一生懸命勉強して、帰って来た時と翌日行く前の時間に一生懸命頑張って来ました。しかし、老化には勝てず、少しづつ悪くなって来ました。母は私の命です。亡くなる事が想像出来ず、とても怖く、何も手につかず、一種の鬱になった気がします。母は子供の時から実母にいじめられ、大人になってくると17歳で無理矢理親父と結婚させられ、私達が生まれたあとも酒癖が悪く、大変な一生でした。母が60歳の定年を迎えた時にシーズーの犬を買い、犬を連れて、色々な所へ遊びに行った約19年間が唯一の幸せでした。犬の亡くなる2〜3年前からアルツハイマー型の認知症になり、それからというもの本当に大変でした。私も母とは友達の様な関係で絆も深く、母の死が近づいていて、怖くてたまりません。一応仕事には行ってますが、休みがちで、仕事中も母の事ばかり考えてます。このままでは母を道連れに、無理心中したいとの気持ちにもなります。(多分可愛そうで出来ないと思いますが) 上手に話がまとまりません。動揺して、今書いています。私の気持ちは伝わったと思います。私が心が安らぎ、少しでも前に向けるお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 21

私が生きているのは無駄なのでしょうか

3年前、父方の祖父母の家を建て替えて新築にしました。父は既に他界しているため孫である私が所有者になり、現在一人で居住しています。しかし長年祖父母の介護や雑用をこなした母はそれが気に食わないようです。新築の家のことを私が「うち」と呼称したり、私物を置くとなんともつまらなそうに忌々しそうに私を見ています。普段は気にしていない素振りですが。確かに母は結婚してから30年近く祖父母のわがままを聞き入れて大変だったので、何もしていない血縁のみの私が全てを相続するのは気に食わないのでしょう。もう私が死んで彼女に全て相続させたらよいのではという気持ちにもなります。私の死で母に報いることができるのでしょうか。

有り難し 4

成人した娘が帰って来ません

21歳の娘です。３週間前に、遊びに行くと出かけたまま、帰ってきません。〇〇日に帰るとLINEで連絡がありましたが、その日には帰って来ず翌日、その翌日になっても帰ってきませんでした。 LINEは送れば返事か帰ってくる状況ですが、居場所も具体的には教えてくれず、ネットカフェやおふろカフェを転々としているようです。その間、心配していることや、いつでも帰っておいでと毎日、送り続けています。娘には、言葉が届いていないのでしょうか。先先月から、専門学校の方も行けなくなり、心配をしていた矢先でした。お金は夜のアルバイトをしていたらしく、その蓄えでいくらかは持っているようでしたが、それもどこまであるか私にはわかりません。どう、接すればよいか、毎日考えると涙が止まらず、眠れない日が続いています。どうか、アドバイスをいただきたく、わらにもすがる思いでこちらのページを見つけました。

義実家の墓

義実家では私は蚊帳の外です。これまでも私にだけ相談もなしに色々決められてきました。それで私も嫌になり　話もしないし　母の日などの贈り物もやめ　年賀状もやめ　関わりを極力減らすことで私の精神を保っていました。義実家へ行くのも嫌で予定を入れて避けるようにしていたのですが旦那もわかっていて事前にこの日に行くと言うと予定が入りダメになるのでこのお盆に突発的に言われ渋々義実家へ行きました。相変わらず私には会話は振られず居ないような扱いでした。なのでこちらも一言も喋らずにいました。行って早々、義母が旦那に『お墓の件お願いね』と言ったのです。義父は亡くなった時に墓の準備がなかったので義母がヨボヨボになっても歩いて墓参り行けるようにと自分で決め義実家の近所のお寺のお墓に入れてもらいました。墓は建てると大変だからと永代供養に。これで終わったと思っていたのですが実は期限があり10年で契約が終わるらしいのです。あと4年で終わるらしく　その後は墓を移し　義実家から車で1時間以上あるうちの方の墓に移すからお金出すからお願いねと。水面下でそんな話が進められていたのです。こんな大きなことまで蚊帳の外でした。うちの旦那は確かに長男です。が　うちの子供は娘なので長い目で見たら義実家の近くの長く供養してもらえ、後に義母も入れる墓にしたら親戚やら義実家近くにいる旦那の姉もすぐ行けて法事などやるのもラクだと思うのです。仮に我が家のある地域に移したら何でも大変になるのは目に見えます。我が家の負担もです。何より将来　娘に負担になることは避けたいです。私そんな蚊帳の外にされてる義実家の墓など面倒みたくありません。4年ある今なら何か変えられると思うのですが　どうしたらこっちに墓を移すことをやめてもらえるでしょうか。

有り難し 23

大義

今の日本で大義を持つにはどうしたら良いでしょうか。第二次世界大戦以降日本人は憲法改正により、武士道でも、有る大義を失ったとあるトピックをみました。日本人だけではなく、人はみな日々弱くなっているのかもしれません。欲を刺激するものばかり増え、それを受け取り、脳にダメージを受けているのかもしれません。それに対抗ではないですが、自分に大義があればあっちこっちに心奪われずに進めると考えました。大義を持つにはどうしたらよいかまた、お坊さんの大義はなんなのか、よろしければ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 5

障害児の子育てが限界

重度知的障害、自閉症、5歳の娘を育てています。まだ話すことはできません。癇癪がひどく、今日も外で癇癪を起こし、行きたいところにも行けず、周りの方から冷たい目線を感じながら早々に帰ってきました。この前児童館に行った際は、あからさまに娘のことを避ける親御さんもいました。（ヘルプマークをつけ、話すこともできないため、周りの人が見ても障害児だとわかる様子だったと思います）他の人に迷惑をかけないよう対処してるつもりですが、やはり周りの目が冷たいこと、同い年の子と差を感じることは多々あり、そのたびに私のメンタルも折れ続け、定期的に限界がきます。週5日、子供とともに療育園に行っているため、先生や同じ悩みを持つ親御さん等、相談相手はたくさんおり、お話をしてストレス発散もしています。主人や親戚、友人等、周りの人には本当に恵まれていてとても助けてもらっています。すごく恵まれた環境にいることはわかっているのですが、それでも娘を育てることが本当に大変で、心中したいと思うことが度々あります。娘は本当に可愛く、機嫌が良い時はニコニコで甘えてくれます。でも本当に苦しいです。障害児の親として、自分が死ぬまで、死んだあとも楽になることがないことが苦しいです。将来子供が育ったら楽しもうと思っていたことが全部できなくなりました。どうしたらこの苦しみから解放されますか？もう解決方法がわかりません。

有り難し 24

不安が強すぎて死にたい

いつもお世話になっております。タイトル通りで、少し話を聞いていただきたいです。私は不安になりやすく、死にたいと思いやすい人間だと思います。さっき、スマホを落としちゃいました。スマホを手に持って歩いていたら、酔っ払って横を歩いていた父の手がぶつかってしまって落としました。父は大丈夫とかいってましたが、母は怒っていました。多分表面のフィルムが割れただけで故障してないのですが、これだけのことで死にたいくらい不安になります。もう生きるの嫌だ、死にたいってなります。でも画面が割れたスマホ使ってる人なんて世の中山ほどいるわけで、故障してないんだからそこまで気にしなくていいはずなのに、なんでこれだけで本当に死にたいんだろう。スマホの中に大事なデータがたくさん入ってるからだとは思いますが。それと、私はすぐに人に嫌われてないか不安になります。大の親友にlineをブロックされてないか何度も確認しちゃったり…。それと私は今大学生で、お盆で帰省しています。親の一言二言にですら、嫌われたか不安になってしまうことに気づきました。一人暮らし始めるまではそうでもなかったのに。とりとめなくてすみません。少しずつ、不安にならないような考えをしようと頑張っているのですが、いつもこうです。ちょっとマシになったかなという程度です。きっと、死んでしまえば解放される、全ての大小さまざまな悩みから解放される、もう何も考えなくていい、それがすごく魅力なんだと思います。でも簡単に死ねない。そう考えると、本当に疲れます。

有り難し 3

最近亡くなった祖母についての後悔

初めて質問します。この件に関して調べても分からず、どうしても専門の方に相談したく質問させていただきました。先月祖母が亡くなりました。その祖母の49日を今月控えています。祖母とは小さい頃から頻繁に会っていてとても可愛がってくれていて、私は祖母が大好きでした。歳のわりに元気で若々しく昨年までは一人で暮らしていましたが、今年に入ってから突然体調を崩し、入院、1人で生活できなくなったため一緒に暮らしていました。デイサービスを使いながらの生活でしたが、ある日持病に肺炎が重なり急変、入院から１週間程頑張ってくれましたが亡くなってしまいました。元気な姿が印象的だったため体調を崩してから亡くなるまでがまるで悪い夢を見ていたようで、頭が混乱し、全く整理がつきませんでした。お医者さんから覚悟してくださいと言われてから職場が融通をきかせてくれて長い時間ほぼ毎日側にいることができましたが、入院から亡くなるまでの間精神的にずっと辛く、泣く日々が続きました。亡くなってからは悲しみに加え後悔が出てきて、もう少し優しくすればよかった、もっとたくさん話しかけてあげればよかった等毎日考えました。ここから本題なのですが、後悔してもどうしようもないため今すべきことをしようと49日までは前からの約束以外は極力控え、祖母が好きだった外食も控えるようにしていました。しかし、亡くなってから1ヶ月経った先日男性とホテルに行ってしまいました。（行為は行っていませんが、体の接触はありました。）その男性は祖母が亡くなる直前に入院する前から知り合っていた方で、何度か会ったりLINEをする中でだんだん好きになっていきました。亡くなる直前の辛い時も今できることをしてあげたらおばぁちゃんはきっと喜ぶよとアドバイスをくれたり、会う時も私が飲みに行ったり、お祭り、派手な外食は49日前はしたくないと言ったら、その通りにしてくれました。正直彼に何度も救われていました。亡くなってから1ヶ月経つまでは気持ちが沈んでいて、彼と会うのを楽しみだとかそんな気分にはなれませんでしたが、段々と気持ちと心の整理がついてきて、ホテルに行った夜も最初はそんなつもりはなかったもののもっと一緒にいたいと欲が勝ってしまいました。冷静になった今、後悔しています。やはりやってはいけない行為だったのでしょうか。お返事お待ちしております。

飼っていたペットに先立たれました。

飼っていた犬に先立たれました。その3日後に家族の墓参りをした後帰り道の神社でその子をよろしくお願いしますと伝えるために参拝をしてしまいました。後から調べたら忌中の人が神社にて参拝するのはよくないとの事で、あの子に何か不利益があるのではないかととても不安になっております、忌明け後にすぐ謝罪のためにお参りするつもりです。何か他にも私ができることはあるでしょうか、ご助言いただければと思います。

2024/08/13

妊娠出産報告で切れる縁

「妊娠しなきゃ良かったのに」「妊娠の時期が悪い、甘い」妊娠中、私は↑こう言われて、お世話になっていた先輩から、イベントのグループ、遊び等から、外されました。妊婦の私が面倒だったのかもしれません。妊婦になってから、関係がギクシャクするようになりました。妊婦だから付き合いたくないような事も言われました。（過去にも同じ関連の質問をさせていただいています）「妊娠しなきゃ良かったのに」....今、子どもの寝顔を見ながら、この言葉を思い出すと、決して許されるものじゃないな、と思います。先日、無事に出産を終えて、あまり積極的には連絡したくはなかったのですが、妊娠報告をしている手前...出産報告をすることにしました。妊娠前までは散々連絡をとって、遊びに行ったりイベントに参加したりして、お世話になっていたからです。「わかりました　幸せお祈り申し上げます」と、句読点もない返信がきました。今までほぼタメ語だった人が「〜申し上げます」とか、他人行儀な言葉遣いに戸惑いを感じました。私はもう、妊婦ではなくなったわけですが、その先輩からしたら、もう私とはあまり関わりたくない、関係を持ちたくない...という気持ちの現れでしょうか。縁が切れたとも言えるのでしょうか。

有り難し 27

母親に甘えている関係を修復したい

いつもお世話になっております。私は33歳の独身で、現在実家ぐらしをしています。母と2人ぐらしです。最近、もめ事が多く、嫌になっています。きっかけは、私のわがままだったり、母のきつい言い方だったり様々です。実家を出ようにも、以前ギャンブル依存症で母を苦しめ、口座も母の管理下にあります。さらに、私は、就労移行A型に通所しておりまして、お金は貰えるけど、生活出来る金額ではありません。生活保護を申請しようか迷っています。思いきって家を出たいのですが、勇気もやっていく自信もありません。母との関係を修復した方がいいのか、それとも距離をおいた方がいいのか、迷っています。もし、お答えいただけたら幸いです。

罪を犯してしまいました。

初めて相談をさせて頂きます。学生です。私は、3日前に旅行に行っていた際、当て逃げをしてしまいました。私の乗っていた車は白色で、お相手様は黒でした。駐車場で車から降りようと扉を開けた時に、お相手の車にぶつけてしまったのです。自分の車には、白い小さな傷が、お相手様の車には黒い傷があったので、私がやったものに違いありません。慌てて両親に相談すると、「この程度よくあることだ」「気にしなくても大丈夫だ」と言われましたが、その言葉では心が晴れず暫く泣いていました。その出来事が起きたのは夜で外がとても暗かった為、傷がどのようなものかよく見えませんでした。翌日、改めてお相手様の車を確認すると、夜に見た時よりもはっきりと傷が見えました。そしてそれが想像していたよりも大きな傷で、そこからはずっと、ずっと泣いてしまいました。けれどやはり親は、大丈夫だと言います。幸い、凹みなどは無く塗装が剥がれてしまっているだけでしたが、それでも当て逃げには変わりありません。私の乗っていた車はレンタカーでしたので、その会社にも言った方がいいのではないかと相談しましたが、「言う程のことではない」と流されてしまいました。実際、レンタカーを返却した際のチェックでも問題ないと言われたので、後ろめたい気持ちが残ったまま、旅行先から帰宅しました。調べてみると、当て逃げは器物破損罪又は逃亡罪にあたると知り、自分は犯罪者になってしまったのだとショックを受けています。何度か自殺も考えましたし、消えたいと思いました。自分がおいしいものを食べたり欲しいものを買ったり、番組や動画を見て笑ったりした時、「私のような加害者がこんなに楽しんでいいのか？」という疑問が浮かんでしまい苦しいです。私が応援させて頂いている方や好きなキャラクターを好きでいることも、その当人や同じファンの方に申し訳ない思いでいっぱいになります。旅行先だったから、とか家族に止められたから、だなんてものは言い訳でしか無く、警察に言えなかったのは自分の弱さだと思います。最低な話ですが、日が経つにつれ、お相手様への罪悪感が薄れていってしまうのを感じます。私はどうすれば、ずっと罪悪感を感じて過ごすことができるのでしょうか。また、矛盾した質問になってしまいますが、私のような犯罪者でも、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 23

後悔を仕方ないと受け入れるには

私は22歳で、子どもの自分から好きだった商材を扱う会社に入社しました。しかし、ある時プロジェクトの進行が上手くいかず、社内で助けを求められる環境をつくれていないのもあって、逃げるように退職してしまいました。その時は自分の意志で自分の道を決めた高揚感を持っていましたが、いま、自分が投げだしたプロジェクトが世に出ているのを目にしてしまって、大きな後悔の念にとらわれています。他人のせいにできればまだ気持ちも楽だったかもしれませんが、辞めると決めたのも、行動をしたのも自分だから、そうもいかず……今さら、自分が入社した時の情熱ばかり思い出して、自分は人生の大きなものを台無しにしてしまったような気がして、うつうつとしています。死ぬまでこの決断を引きずりそうで怖いです。仕方ないと受け入れて今の仕事や生活に満足するにはどうすればよいでしょうか。