お坊さんが回答「私いない怖い」の相談8935件

母への複雑な思い導いてください。

父親が亡くなった事がきっかけで、母がうつ病になりました。その後、あれこれ遺産問題など、色々な事があり兄弟が母対して、私が母の貯金を盗んでいると洗脳し、母との関係が悪化しました。数年間は、一緒に遊びに行ったり、買い物に行くなどしたついでに誤解をとく説明をしていたのですが、その時も心はくたくたでした。楽しく遊んだ翌日に、電話で罵られることが続きましたので。最近ついに、私が勝手に母の通帳からお金を引き出していると警察沙汰になりました。たまたま警察官の人がいい人で気持ちは救われましたが・・・この時も母が窓口でお金をおろしており、署名も母自身の字なのにまだ疑われてます。母は大分うつ病は治っていて、複雑な事も理解できるのですがある時期の記憶が抜けていたり、記憶があいまいなのです。私が問いたいと言いますか、教えていただきたいのは母に対するこれからの対応です。母と私は以前、とても仲が良く母は賢く自慢の親でした。そんな母に洗脳する兄弟が悪いのは分かっているのですが会えばどろぼう扱いなので身が持ちません。でも仲が良かった私を疑って生きていく、心穏やかな老後を過ごせない母が哀れでなりません。会うのも嫌、放っておくのも気がしんどい。そういう感じなのです。どうぞ導いてください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

職場での評価と向き不向きと覚悟

前回はご回答頂きありがとうございます。その後、家族と相談しながら、自分について見つめ直してみました。そして、一旦は一つの結論がでました。現職を辞めたいと思う理由は以下の通り。 ①内向的な私にとって、外向的な仕事がメインとなり苦戦している ②そのため評価も期待もされず、また自身で実力不足を感じ、気持ちが下向きになっている ③人間関係が合わず職場で相談出来る人がいない。怖い。 ④やりたいと思っていた仕事をメインにするのは求められていないただ、辞めない方が良い点も感じていて、以下の通り。 ①そのメインの仕事を除けば、サブの仕事で得られる知識は有益 ②メインではないが、やりたいと思った仕事はあり、周りに負けない自信がある ③数カ月での転職は次に繋がらないかもしれない以上の事から、まず1年間耐えて、その間に知識や経験を積む。それでも嫌なら、新しい職場に転職し、活かす!! このように結論つけました。これであれば、1年で辞めるのだから、評価にビクビクせず、ミス恐れず仕事ができる。不安やストレスから開放される。と考えました。そう決めた1週間は本当に活き活きと仕事が出来ました。これで大丈夫と思っていたのです。しかし、その後日数が立ち、その気持ちも薄れ、仕事も上手くいかない日が続くと、周りの評価と不安で頭がいっぱいになりました。そんなブレブレの自分を律する為に、スマホの壁紙に上の目標を書き、いつでも確認できるようにしました。そうすると、また数日は奮起し大丈夫でした。が、また今不安や落ち込みが出てしまい、相談させて貰いました。この場合、目標の設定内容が合っていないしょうか？それとも覚悟が出来ていないだけなのでしょうか？前者であれば、人の評価を気にする、向いていないと感じる仕事を続けないといけないというのが引っかかっている点です。何か目標となる道標やアドバイス頂けませんでしょうか？後者であれば、覚悟が決めれてない、自分が弱いとは思います。そんな自分にアドバイス頂けませんでしょうか？本来は自分で決めないといけないのかもしれませんが…お言葉頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 30

未成年者と恋愛

初めまして。最近オンラインゲームで仲良くなった人と連絡を取り合うようになりましたが相手が高校生でした。初めは一緒にゲームをするだけで、次第に連絡先を聞かれ連絡をとるようになりました。連絡を取っている中、初めからこちらに対して好感があったようですが、恋愛感情を持たれると困る為、こちらからの連絡は一切せず来た時だけ返していました。向こうも年上に憧れを持っているだけ、早く関心が薄れてくれればいいなと軽く流していました。次第に、向こうから連絡も増え、プライベートな話をしたり相談も聞くようになりました。お互い顔は見ていなく会話だけですが、話声が落ち着いて大人っぽいのでこちらも歳が近い人と話す感覚や、年齢を忘れ一人の人間として会話をしていました。そしてある日告白されました。未成年という事と、10歳差ほどあるため、冗談か本気かわからなく、真に受けてはいけない、と大人の立場として断りました。犯罪になるかもしれないと伝えました。向こうは年齢で拒否されたことに対してショックを受けていました。少し時間があき、また連絡を取るようになりました。こちらもだんだん相手の事を知りたい、理解したいと思うようになりました。連絡来るのも楽しみになっていました。そしてまた告白されました。正直年齢のことを除けば、それ以外で断る理由はなかったです。ですが社会的立場を考えまた断りました。そこからも定期的に性格が好き、話し方や声が好き、落ち着く、彼氏になりたいと言われました。現在は付き合ってはいないけれど、ほぼ毎日連絡を取ったり、電話しています。この状況をずっと続けるのもどうなのかなとも思います。もしまた告白された時に、いいよと言いたい自分とそれでもダメだという自分とで葛藤します。調べると交際自体は犯罪じゃないという意見もありましたが、世間一般的な目は厳しいと思います。それがわかるので、相手には申し訳ないですが、もし付き合えても周りの人には言えないかもしれません。別の人に相談した際、正気？絶対にやめたほうがいい、あんたに責任取れないよ。本気にするなときつく言われました。私はどうしたら良いのでしょうか。大人なのに真に受けてしまい情けないですが好きになりかけています。向こうからしたら怖いですよね？未成年と関係を持つなんてやはり大人としてまともじゃないのでしょうか。

有り難し 44

2023/09/17

仕事を選べる立場？

いつもありがとうございます。転職活動と、今後の生き方について質問させてください。私は新卒の頃、正社員で働き始めましたがついていけずすぐに辞めて無職になり、そこから職を転々としています。その正社員以降、何がやりたいかわからないので、半分は職場を見てみるという気持ちで派遣社員をやっています。しかし、就業先の面接で「なんでここやめちゃったの？もったいない」と言われるたびに気持ちが揺らいで、また正社員になりたいと思ってしまいます。しかし、やりたい事がわからないので、求人を見ても、決めることができません。漠然と自分ならもっとやれる、挑戦できる、と言う気持ちと現実にチャンスはあると思うのですが、失敗が怖くて挑戦せずやりやすいものを選んでしまいます。また、派遣社員だから手を抜いて良いはずはなく、中途半端な気持ちでいる事に自己嫌悪があります。自分で言うのもなんですが、経歴は高い学歴をつけました。なので、もっともらしい志望理由さえ用意すれば、面接で通ることはできます。しかし、高い学歴をつけることしか考えて生きてこなかったため、好きな事もわからないし、この分野(大学からやっていること)が好きでもないのに学歴のせいでよっぽど好きなのねぇと言われてしまう事もとても嫌です。生き方全般に関しても、振り返ると、とても無責任に自由に生きてきてしまったと思います。そのくせ、学歴(偏差値)至上主義な考えで、勉強だけは他人より結果を出そうと言う？考えでした。人間関係も自分が一方的に不満を溜めて切ることばかりしてきました。今は実家であまり幸せを感じません。毎日疲れ切っています。これから、今より楽しく、幸せに、他人と適切に関わって生きていくためには、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 21

考え方や捉え方で人って変わらないですよね？

仏教徒の人も嫌なことがあったらもう解脱とか仏道がどうだとかどうでもよくなりますよね？この世界から早くいなくなりたいと思うはずです。例えばわけわからない人からいきなり家族全員、生皮を剥ぐなどをされて足や手を少しずつ切られて殺害されて自分も下半身不随になって犯人は捕まらずの時にこれも仏になるための道とか言えますか？縁起だとか言えますか？。輪廻転成を信じていて死が怖くないのなら、そういった悪い事をした人への恨みなんかもなくなるのではないか？と思いましたがどうなのでしょうか。結局人生捉え方の問題ではなく辛いもんは辛くて運が悪い人は悪く世の中理由もなく不平等で世界はクソだと認めれば楽になりませんか？仏陀でもいきなり知らない人から下半身不随にされたらキレますよ。例えば今は仏教を利用して何故か儲けてると思いますが仏教で赤字になったりとかしたら今のような有難い言葉は言えませんよね？結局は利益があるからそういうことをいってるだけなのではないかと思ってしまいます。どこかで人生は時間だけが平等だと聞きました。私はそう思いません、使う時間が違うし、搾取される人はその時間を使えないし、植物人間の人や解離性人格障害の人はそもそも時間が消費されない。結局平等なものなんてないのではないか？有難いとか今に感謝するとかって結局当たり前に貰えてる人からしたらくだらない事ですよね。ビルゲイツが毎日パンの一欠片に感謝するとも思いません。圧倒的に恵まれてる人からしたら当たり前に得ているものなので改めて感謝する意味もなく感謝したからと幸福があがるわけでもないです。なのに苦しんでる人や貧困な人は何故か感謝してないから苦しんでいると言われます。いや違うでしょ、アフリカの人は感謝してるけど苦しいもんは苦しいでしょ。結局は世の中ただただ恵まれた人が得するようにできていて感謝しなくても幸福です。また仏教徒の方に人間に生まれた事を後悔するというと、動物に生まれるよりマシとかいってきます。いやいや動物に生まれた方がマシでしょう。こういう質問をみて意味不明なモノが羅列して頭がこんがらがると思います世の中はそれ程までに意味不明に複雑な苦しみが沢山ありますそれを仏教は人それぞれの回答があるといいますがそんなアバウトなモノでしかないなら仏教である必要はあるのかと思います

有り難し 44

将来のこと

定期的に将来について考えてしまう時があります。春から経済学部の大学3年生になるのですが、将来就きたい職業というものが見えていません。好きなことや趣味で考えてみたら？と両親や友人に言われて考えてみると、お菓子が好きなので製菓会社の商品開発、メイクをすると楽しいと思うので化粧品メーカーで商品開発等が浮かびました。しかし、私の大学の専攻が経済学であるため、商品開発は理系学部の採用が多くほぼ不可能です。ところで、この春休み、家族や友人など誰にも言っていませんが、某ネットサイトで小説を投稿しています。ただ完全に趣味の範囲のため文字数は少なく、閲覧数も少ないです。しかし子どもの時には詩を書いたり、自作の歌を歌ったりしていました。書くことが好きなら記者、ライターなどはどうか？また自分自身が書かなくても出版社等もいいかな？と思い調べました。しかし、在学中の大学では学歴的に厳しいこと、英語が大の苦手なことが引っかかりました。結局いつも、両親と同じ金融関係への就職するべきじゃないか、と結論付けてしまいます。しかし、大学で経済学を学ぶ上で、最近の金融機関が吸収・合併を繰り返していることや大量リストラが始まっていること、日銀の金融政策による地方銀行の弱体化、また仮想通貨等による銀行業務の衰退の可能性を知り金融機関への就職に怖さを感じています。両親はどの企業に行っても100%の安心はないのだから、金融だけを怖がっても仕方ないと言います。とりあえず、インターンシップに行ってみたら？とアドバイスをもらっても、行動に移せません。ただパソコンと向き合って、企業や就活について検索ばかりしている自分にも嫌気がさします。学歴や文系や英語が苦手と理由をつけてしまうのも一種の逃げではないか、と感じています。頭で考えても、サイトとにらめっこしても、hasunohaで質問しても、答えが見つからないとわかっているのに具体的に何をしたらいいのかわかりません。大学の友人は、公務員(税務職員、家庭裁判所調査官、県庁職員)、公認会計士、銀行員、中学校教員、客室乗務員等の将来の目標が決まっています。ゼミの教授にも、なるべく早く決めなさいと言われ焦りを感じています。まとまりなく長々と失礼しました。どんなお言葉でも構いません。何かアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 18

2022/04/04

死にたくてたまらない

一晩中、脳内で自分を傷つける言葉が止まらなくて、どうしても未来に希望が持てなくて、死にたくてたまらないです。元々鬱病だったのですが、最近は穏やかな気持ちで過ごせる時間が長く、薬も数ヶ月飲んでいません。なのに、急に死にたい気持ちが止まらなくなって苦しいです。理由は、自分の意見や自発的な感情がなくて社交的な場面をこなせないこと、現在無職ですが自立できるほどの仕事の能力がないこと、最も大きいのは自分の性格と言いますか、どう生きたいのかなどといった自分の感情や価値観、自分なりの視点が持てないアイデンティティが不確かな状態が不安で苦しくてたまりません。もう25歳になってしまって、自分の感情や価値基準がわからず何もできずに徒に時間が過ぎていくことに恐怖を感じています。その先の実りのない人生を想像すると、耐え難いです。大学卒業後、一時療養し、アルバイトをしながら就職活動を続けてきましたが、元々話すのが苦手な中で面接に落ち続けて、パブロフの犬の反射のように面接が怖くてたまらないものになっていきました。優しく見守ってくれている母や姉を傷つけて悲しませるのは心苦しいけれど、結局生きていくのは私なので、苦しいばかりの人生を終わりにしたいとどうしょうもなく願ってしまいます。能力を磨き、社会の役に立ち、多くの人から求められる人間になりたかった。なのに、無為に食べ、眠り、老いていく。何の生産性もなく、どうしても自分が許せません。頭がぼんやりしてものがよく考えられないので、改善のため、本を読んだり散歩など運動をしたり、人と会話する量を増やしたりしてきましたが、一向に変化がなくて、何もできないまま20代の輝く季節を終えていくのが辛く、そうして実りのない20代を越えた先にはもっと厳しい状況が待ち構えていると思うと、もうピリオドを打ちたいと思ってしまいます。でも、そうしたら努力しても結果まで出せず、たくさん心を砕いて助けてくれた母や姉を悲しませるだけの人生になってしまう。それでいいの？と葛藤しています。明確な相談になっていないのですが、何かお言葉を掛けていただけないでしょうか。

有り難し 15

説く事の難しさ。ありがとうございます。

私は田中である。こういった職業について収入はいくらで妻帯しており・・・。個々人が何かに向き合うとき、色々背負った上でモノの尺度を測るわけですから、個々人の評価も違って、見る場所も違います。この風は、あの風であり、この音はあの時の音だ！（誤りです）話をする時、相手の背負ってきた如何によっては、説く側に危険が及ぶこともあったと思います。何かを求めて期待したのに、期待したモノが得られず怒る人もいます。推定は事実ではなく、「仮定」であってそれに依り苦しむのはおかしい。体験はその時を過ぎれば記憶となり、記憶も事実ではない。事実ではない所から考えているので、思考は苦しみに対する解決法を見いだせないと思います。背負っているもの次第で話の着地点も変わってくる。母の仕事場に何でも結婚に結び付けて考える人がいるようで、料理の話をしていても、最後は「だから結婚しないと幸せになれないのだ」と、決まって最後は結婚＝幸せに話が着地するんですね。少しどころか怖い位ですけど（笑）誰もこの人を笑えないし、大体の人が気付かずにうっかりしていることと思います。僕もです…。人に何かを説こうとすれば、その人が現在「背負っている」何かを見定めないと、とてつもなく危険で、些細な言葉の機微にも敏感でなければならないと思います。話す方も聞く方も。声のイントネーションからテンポ、周囲の環境（場所）にまで注意しなければいけない。何にその人が反応し結び付けて、怒るか悲しむか分からないからです。お坊様は坐禅会等の関わりを通して、その落ち着いた姿を見せてくださっている。社会生活に混乱し頭がパンクしそうなほどに考えている人間は、落ち着いて妄想少ない人を見るだけで、その場は救われます。僕も疑問や混乱を持ち込んで最初は参加しましたが、氷解しました！この人がこんなに落ち着いて安心しているならば、仏教には素晴らしい教えが説かれていて、その実践は優れているのだろうと信もおのずと湧きました。ただ関わりあうだけでも、その落ち着いた呼気は伝播してきて、安心が訪れました。言葉だけでなく所作、立ち居振る舞いで説くのですね。日頃のコミュニケーションを見直すいい機会になりました！もっと僧侶と在家者の関わりが密接になるような催しが出来ていって、坐禅会を開くお寺が増えたらなぁと思いました。

有り難し 15

立ち上がる気力も動機も、もはやない。

朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。そう信じてきた。思春期の到来と同時に、心の裡にある虚無感と自殺願望に気付いた。人は無意味に生まれ無価値に死ぬ。だが今死ぬのも怖い。生きるに足る何かを自身で見出さねばと決意してから20年が経った。何度も膝が屈した。不登校になり高校は辞めた。だが、何かを見出すためには外と接点を維持しなければと高認を受け大学へ行った。就活に折れ何年も家にこもった。それでも社会に出て広がる視野もあるだろうと公務員になった。虚無感も自殺願望も消えてくれなかった。情熱は無く、熱意は無く、意欲は無かった。心理学や哲学をかじった。アドラーとニーチェは劇物だった。ある日唐突に恋人が出来た。歓喜した。無辺の海原を彷徨うが如き人生に、共にゆく同志が現れた！彼女もまた人生に悩んでいた。陰鬱な話題も多かったが、共に解決していけると信じた。別れを切り出されたのも唐突だった。何を間違えたのだろうか。仕方ない。それが彼女に必要な事ならば身を引こう。どうか幸福を掴め。私は応援したい。そう伝えた。「応援とかいいから。とにかく別れて」それが返答だった。愛おしいのに憎い。「愛憎」の意味を知った。人はこうも真っ直ぐに他人を呪えるものか。人はこうも醜くなれるものか。親らしいことを何一つせず消えた父にも、いじめパワハラを繰り返されたかつての同級生や職場の上司にも、こんな憎しみは抱かなかった。結局、罵詈雑言の応酬で15ヶ月の泡沫の夢は醒めた。出会いがあれば別れがあるもの。でもきっと次の出会いが。恋愛は人を成長させる。そうなのかもしれない。痛みを知るからこそ人は優しくなれる。仰るとおり。癒やされるには傷が必要で、幸福を知るには不幸が必要で、善行を成すには悪行が必要だ。出会いにはもれなく別れがついてくるし愛情と憎悪は表裏一体。満たされるには、飢えていなければならない。生きるために死に、死ぬために生きる。もうたくさんだ。得れば失う。そんなものは賽の河原だ。穴堀の拷問だ。夜明けは無い。掴んだと思った幸福は手から零れていった。海原だと思っていた人生は無間の闇だった。 20年足掻いてはみたが、いい加減幕を引きたいと思う。朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。それがただの夜であるならば。

有り難し 18

気になって仕方がない…

他人の事が気になりすぎて後悔した事をしてしまいました。私は３階建て賃貸マンションの2階に住んでいるのですが、どんな住人が住んでいるのか気になり、カーテン越しからじっと見ちゃう癖があります…ある住人さんが車で帰ってきたのでどんな方かなと思いカーテンの隙間からじっと見てたんです。そしたら何分か後に大家さんから電話が掛かってきて、じっと見てくる方がいるって言う電話でした。その住人さんが大家さんに言ったんだと思います。相手の方に、顔を見られこの人だ！あ、この車に乗ってる人だ！って思われてるかもしれないとゆう事ばかり考えてしまい外に出るのも怖くなってしまいマンション住人を避けようとしてしまいます。相手の方も自分を見てるかもしれない！と考えすぎてしまい嫌になります…玄関先まで相手の方が言いに来るかもしれない…でも大家さんに電話で言ったから来る事はないかな？なんて事も考えちゃいます…でももしかしたら相手の方はそこまで気にしていないのかもって思っていたりするのですが分かりません…自分が思ってるほど相手の方は気にしていないのでしょうか…？でも、大家さんにわざわざ電話までしたので相手の方も気になるのでしょうか…考えれば考えるほど分からなくなってしまいます。こんな事で悩んでる自分はおかしいのでしょうか…後悔してもしょうがないのですがこんな覗き見した自分が嫌で仕方ありません。着ている服が見られているかもしれないとか思い、ベランダの前を車で通る時に、わざわざ上を見上げて洗濯物をら見ているかもしれない！と思い見られないように干し方を考えて工夫しています…わざわざ見上げてまで洗濯物を見ていると思いますか？相手の方は、あっ、この人だって勘づいているのでしょうか… この事があってから1ヶ月半ぐらい経ちます。

有り難し 8

2024/03/20

「おきもち」について

こんにちは初めての相談です相談に回答してくれた方におきもちでお金を払うというのがありますが、私できそうにありません私、高校生で働いてなくて、お金がなくて、おきもちを渡せないんです無料で相談できると書いてありますが回答する側としてはお礼がなかったら嫌な気持ちになると思いますでもできなくて、でも悩んでて相談したいことはあるし、でもお金がなくてごめんなさい、この悩みに回答してくれてもおきもち渡せないのにここで相談するのはおかしいとは思ったのですが、他に相談できるところ無くて、どうすればいいか分からなくてあの、私この質問以外にもお坊さんにいろいろ聞きたいことあって、でもおきもち渡したいけどお金なくて渡せないのですが、相談してもいいでしょうか？あの、もしダメならもうここには相談しませんから、今回は許してくださいごめんなさい

有り難し 40

周りの目を気にしすぎてしまいます

初めまして。社会人4年目です。去年結婚し、子どもはまだいません。私は去年まで病棟看護師として働いており、今年4月から地元の役場に転職しました。今はこれまで住んでいた同じアパートから通勤しています。去年、役場職員の採用試験を受ける際、募集要項に、採用後は町内に住める方との記載があったことから、主人と相談し、これから子どもができた時のことも考えると、私の実家に近いところに住んだ方がよいとの結論に達し、もし採用が決まれば町内に引っ越そうと決めていました。（ちなみに主人の実家は遠いため）そして運良く採用が決まり、その頃から、お互い次に引っ越すときにはマイホームを建てたいとの目標がありましたので、マイホームに関する情報収集を始めました。そしてトントン拍子で建築会社が決まり、土地が決まり、4月入職してから4ヶ月後の今月７月には着工予定とまでなりました。自分たちが思っていた以上に早く事が決まり、また私が転職して間もないこともあり、私の職場の人にはまだマイホームを建てて引っ越すことを伝えられていません。「転職したばかりで家を建てて、どう思われるだろうか」、「コロナのこともあり、今の時期に建てることをどう思うのだろうか」など、いろいろ考えすぎてしまいます。本当でしたら、大好きな地元で夢だったマイホームを建てられることに対して、楽しみなのですが、それ以上に職場の人の目を気にしすぎてしまいます。また最近、私たちが家を建てる土地の前の家が、私の同じ職場の課も同じ上司の家であることを最近知り、気まずさでいっぱいです。（相手はまだ知りませんが、いずれわかると思います）まだ家は早すぎたのではないか、と後悔まで押し寄せてきてしまい、心からマイホームを建てられることに対して楽しめなくなりました。今豪雨災害で苦しんでいらっしゃる方がいる中でのこのような質問は、大変申し訳ないのですが、アドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

仏教に依存するのは、よくないことですか？

先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 56

49日までの過ごし方

先日もここで相談させて頂いたんですが、母親が亡くなり1週間程です。来月の中旬に会社で私ともう一人入ってきた方の歓迎会を開いてもらいます。 49日までは、飲み会等を控えといたた方がいいと聞いた事もあります。欠席はさすがにできないのですが、曜日の変更→10月に入ってからにしてほしいと幹事に言うか迷ってます。時間が遅くなるので日程は皆さんの空いている金曜日に決定してました。プライベートの飲み会なら勿論断りますが、会社の関係で私の事で日程変更少し言いづらいのもあります。でも常識的に49日までは控えるべきと言われたら変更してもらう予定です。肉とかも控えるときいた事がありましたが、大好物なので、家族父親も兄も普通に今食べています。私が楽しく過ごしている事が供養とも思いますが、仏様になるまではやはりやめといた方がいいのでしょうか？ちなみに私はアルコール全く飲めないので烏龍茶で飲み会参加します。

有り難し 26

息子の縁談について

どうぞよろしくお願いします。息子が3年付き合っている彼女さんと結婚したいと言い、本来なら本人一人で先ず彼女のご両親にご挨拶に行くべきだったのですが、家族（両親と息子）で来てください！と言われたので先日ご挨拶に伺いました。よく、息子とも私が話を練って行かなかったのが1番いけなかったのですが… 上手く相手のお父さんに気持ちを伝える事ができず…私も、どうご挨拶していいか初めての事で緊張し… 相手のご両親に息子と彼女の意思が認めてもらえてるものと思っていましたが… 話しているうちに、お父さんの職業がら誰よりも自分が1番！なんだぞみたいなとにかく自分がかわいい！と思ってるのがアリアリとわかり、酒癖も悪いのか私に、喋らない！と言い出し、私はそんな席でベラベラ喋る事もしたくないのでそう言われても普通にしていましたが突然、大事な大事な娘を簡単にやるわけにはいかん…みたいな事を言い出し私が息子に結婚させてください！と言いなさいと言うべきだ！みたいに言われたので、？？私がですか？2人の気持ちで決める事では無いのですか？て言うと、2人の前に家族同士の付き合いだ！と怒りだし、終いには私の事をババー‼︎と怒鳴られました。大事な娘を私達の前でブタブタ！ほんとにブタで何にも取り柄がない！みたいな事を何回も言ったり、どうみてもモラハラ男！だと思いました。私の主人も同席していましたが、主人ではなく、私だけに責任があるのでしょうか？またその席の間、私の目をじっと何回も長い間見ました。今思えば、ガンを付けていたのでしょうか？その後はまた急に娘をよろしくお願いします。と向こうの家族で頭を下げられたり… ほんとに訳がわかりませんでした。帰りに息子が（みんなの前で自分の母を罵倒されて、凄く腹が立った！自分も家族で来てと言われて行ったが、何でこうなるのかわからない！色々至らない事はあるけど、それと母を罵倒するのは違う！白紙に戻したい！）と言いだしました。後日、息子一人で改てお父さんに話に行き、誤解があった事を理解されたようです。しかし向こうのお父さんとの先々の付き合いを考えると、不安を感じているようですし、私も親戚付き合いは辛いものがあります。が息子の幸せの為なら乗り越えるべきだと思っています。向こうのお父さんと上手い付き合い方を教えて頂きたいです。

有り難し 21

素直になれない最低なわたし

タイトルのとおりです。昨日、職場のリーダーからも言われました。「楽しそうに仕事をしていたから取り上げた」こんな職場を逃れたい。もちろん就活中です。でも自信がなくなってたのも事実。家族からも逃れたい。 hasunohaに書いたり。お坊さん方がアドバイスしてくれても私自身が聞く耳を持っていないんだと思います、どこかで。アドバイスをいただく→ひと考えする→実行までの余裕がないのかもしれませんが。辛い、苦しいの中でみつけた真っ黒な自分に一番、戸惑っている気がします。

有り難し 50

2022/02/20

不倫

職場で約1年不倫関係でいた方と終わりになりました。私は独身、相手は子供はいないけど奥さんがいました。終わった理由は会社にバレたからです。それでも私はまだ好きです。でも相手は目が覚めたのかもう連絡も取ってくれない、目も合わせてくれない。不倫ということは最低なことだとわかってます。私自身この人の邪魔になるなら仕事を辞めても良いと考えてます。でも、1番辛いのが前みたいに笑ってくれないことです。自分勝手で自己中心的なのも分かってます。でも大好きなんです。連絡取りたいんです。会わなくてもいいから、、、、毎日毎日、辛いです。でも彼もきっと違う意味で辛いんだと思います。私は彼にしてあげれることはもうないのでしょう？私たちがいた時間は黒歴史になんでしょうか。彼は最後に言いました。お前の気持ちは分かってる、2人が分かってるならそれで良いじゃないかと。その意味が私には分からないです。彼のために何かしてあげたい、でも毎日してたら連絡が来なくて辛い、支離滅裂で辛いです。職場で周りの目があり顔合わせても話せない、一層いなくなればいいのかな

有り難し 93

この世は魂の修行場と言いますが

この世は魂の修行場と言いますが、自分の人生の汚点を作りつづけている人生の魂は汚れきっている事に気づきました五年くらい前からネット上の掲示板などに不平不満をぶちまけたり、煽って来た人に煽ったり。いわゆる荒らしという行為勿論いつもではありませんがストレスが溜まると息を吐くようにしている気がする元々悪いんでしょうね悪役として生まれたんですね。　しかも自分は潔癖症なところがあり、ネット上と記憶ににこれらの汚点が残りつづけることが不快でたまりません。相手に仕返しするために煽る際、汚い言葉を考える脳の思考回路が太くなって来る感じ恥ずかしい話ですが、小説等創作物の登場人物を無意識に自分の理想にしてる事があり、その理想の登場人物と自分の汚れきった自分を比べてひどくひどくひどくひどくひどく落ち込みます。できればこの点をどう思うのかお聞きしたいのですが、ネット上のサービス(知恵袋)を使う際、本名で登録するのですが、そのサービスを管理している人は自分がどんな事を書き込んでいるか知っているわけですよね？勢い余って言ったことも残るし例えば仮に自分が有名になったら、あの人こんなこと書き込んでいたのかとしられますよね？自分の中を知られるのが急に怖くなるんですが、死ぬしかないんですかね高校からネットなんか触れなきゃよかったと後悔していて、そのせいで人格も更に歪みましたし良いことがありませんいまさら気づいてもネット上に何かを残すのがいつからか習慣になっているんです。自分のしてることが全て悪手なんです某動画サイトのコメント欄にレッテルを貼り言論弾圧してるやつがいたから正論言ったら人格攻撃して来るしヒートアップして最終的には障害者扱いされてとても気分が悪い。極論しか言えないのか最終的に煽り合う事になりこれならその人にに最初から話しかけなきゃよかったと思うのですが。この際ネット上にろくなやついないんでいい機会だと思い動画サイトのアカウントを消したのですが、自分のコメントが消えるため向こうからすれば逃げたように見えますよね？ストレスがハンパないのですがどうすりゃいいんでしょう。　特定して個人的に会って潰さないかぎりおさまりそうも無い。

有り難し 7