去年の10月頃に性格の不一致で離婚を言い渡され 話し合いはするものの離婚は取り合わずにいましたが、今年の正月早々主人の浮気が発覚しました。 浮気相手と主人はメールや電話で愛を囁きあっていました。彼らが二人だけで会うようになったのは、主人が私のことをどうでもよいと思い始めてからのようです。 それまでは浮気相手と思いは通じあっていたようですが二人で会うという行動には出ずに 他の方も一緒に遊びにいく形で会っていたようです。 同じ職場なので職場でもよくあって話をしているようです。体の関係はないと言ってますがわかりません。 浮気発覚後、普段謝らない主人が謝ってはくれましたが、結局まだ浮気相手が好きだとか言い出しました。それで私は主人を許しきれずまた携帯を見て疑ってしまいました。 すると主人は「謝ってやったのに、お前は疑った。これからも同じことを続けるだろう。そんなやつとはやっていけないから離婚しろ。でも大好きな我が子と離れることは寂しいから子どもの親権はこれから話し合わないといけない。」と言い出しました。 疑うことをやめられなかったことは申し訳ない事なので謝りましたが、許してはもらえませんでした。 長くて書ききれないのでちゃんと言えませんが、原因はお互いにあると思います。 私は相手にとったら干渉のしすぎで、相手は自分本位の趣味人間で家庭はほったらかしが当たり前と言う感じでした。 でもそんな人選んだのは自分達です。 それなのに話し合いもちゃんとせず、一番大変な時に浮気に逃げて許せません。 でも私もバカでそこまでされてるのに離婚にすすめません。戻れるなら戻りたいと思ってしまいます。しかし無理だから離婚に踏み切らないととも思ってしまいます。 このように相手の気持ちがどうにもなら無いのにまだ嫌いになりきれないことや、お金のこと、子どもがまだ小さいのに父親を奪ってよいのかなど考えるとどうしたらいいのかわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。途方にくれています。
タイトルの通りですが、人やモノに対して憎しみを根強く、簡単に抱いてしまいます。 高校生の時に不登校になり、ずっとそれが人生の最初の汚点として残り続けています。 最初の憎しみは高校のときの同級生達で、私はこんなに真面目にやってきたにもかかわらず学校に行けなかったのになんでお前らは楽しそうに行けてるんだよ、と思います。 高校の時に嫌がらせしてきた子に対してももう卒業から6年くらい経つのになんで私のこと傷つけておいてお前は今幸せなんだと憎しみが止まりません。わざわざFacebookとかで見に行ってしまいます。 大学でも元交際相手に辛いことをされたのですが、なんで私はそのせいで身体も傷つき、お金もかかったのにのうのうと生きてるんだろうと思ってしまいます。(子どもを堕ろしたとかではないです。) 社会人では結構バリバリに働きましたが上司のパワハラと客がつきまとい行為をしてきたため、適応障害になって辞めました。 なんでこんなに苦しんだのにお前らは普通に生きてるんだろうと社会人になっても怒りが止まりません。 憎しみばかりを持ってはいけないとかポジティブに生きるための教えとかも読んで頑張ってみたもののずっと心に残っています。 そのせいで衝動的にブチ切れてしまうこともあります。(ヒステリックみたいで自分がすごく嫌です) 人を憎むと自分に返ってくるとかを聞き、許す、許すと思っていても憎んでしまいます。 どうしたらいいと思いますか。
はじめまして。 苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。 昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。 血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。 術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。 コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。 結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。 最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。 病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。 もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。 自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。 どうやって心を保っていけばいいでしょうか。 よろしくお願いします。
自分は大学の受験生です。 自分の家はあまり裕福ではないのでお小遣いもなく少しづつお金をもらう家庭なのですが、勉強をするために参考書が欲しく、本屋さんに行きました。 その際モールのため入り口に壁等が少なかったので魔がさして万引きをしてしまいました。 ですが、勉強をしようと思ってもその本を見るだけで罪の意識が頭をよぎり何も頭に入ってきません。 たとえその参考書の勉強でなくともそうなります。 それを脱するため持ち去った本を全て捨てたのですが、忘れることができず、まだ日が浅く警察に捕まるのではないか、推薦で受かってる学校が取り消しになるのではないか、親や先生に迷惑をかけるのではないかなど不安に押しつぶされています。 罪を償わないのはいけませんが、勉強のため罪を忘れたいです。どうすればいいでしょうか。
いつもお世話になっております。 新しい職場に来て 1ヶ月半が経ちました。 会社の人達と会話は 普通にある程度はするのですが、 他の人達は、仲間みたいに固まって 帰宅したり、一緒に固まってお昼食べたり… 入社した頃、仲良く一緒に行動していた方たちがいたのですが、自然と私とは一緒にいなくなりました。 １人でいることは嫌いではありません。 ただ、最初はみんなで固まっていたのに離れられて少し寂しいです。 自分から声をかけても、何故か素っ気なく感じてしまう時があります。 前の職場でも そんな感じのことがあり、 いつも同じことの繰り返しで 自分には職場では仲間が作れないんだと感じてます… 最近、そのことが気になって 仕事が少し辛いです. どうしたらいいでしょうか… 何か助言お願いします。
わたしは春から難しい仕事から簡単な仕事に変わります（社内の希望降格制度を使って）給料も、下がるのですが、精神が不安定で仕事についていけず自分の心身を1番に考え変更を決めました。 それから自分の決断は良かったのだろうか、夫が死んだら一人で食べていけるだろうか、仕事が難しくなりついていけなくなってやめることになったら生きていけない、などとありとあらゆる不安が溢れ出し人生に希望が持てなくなりました。 先のことばかり考え不安でいっそ病気になって早く死ぬ方が良いとさえ思います。 せっかく母が産んでくれた命、大切にしたいですが、これからどう生きたらいいかわかりません。アドバイスお願いします。
学生の頃から希死念慮があり、今まで延命治療のように生きてきましたが、いよいよどうしようもなくなってきました。 辛い思いして生きてまでやり遂げたいことはありません。生きていれば金がかかり、部屋は汚れ、食器や洗濯物はたまります。 自分の考えは親に否定されてきて、親に信じてもらえていない辛さは結構こたえます。もう大人なので自分で勝手にやっていけばいいとは思うものの、生きていく気力がありません。 誰かから感謝や祝福をされると、嬉しいことなんだろうと思うものも全く実感がありません。嬉しいことも結局生きづらさに消されて残りません。 今実家暮らしで働いていますが、親の影響下にいるのはもう限界です。かといってこれから生きていける気もしません。 詰みそうです。
考えても仕方のないことを考えては悲しくなってしまいます。 去年、今も付き合っている彼との子どもを授かりました。私は産みたい気持ちでしたが、たくさん話し合い考えた結果、学生ということもあり諦めることになりました。 その頃は、赤ちゃんのことを考えては申し訳ない気持ちと自己嫌悪でいっぱいになり、毎日泣いていましたが、何にも手につかない状態は乗り越え、今は将来に向けて頑張れています。 辛いことも多いですが、赤ちゃんが見守ってくれていると思うことができています。 しかし中絶から1年が経ち、先日彼と一周忌の供養に行ってから、改めてあの時産むという選択をしていれば、今あの子はこの世に生まれているんだと思いとても悲しくなりました。 たらればを言っても自分が苦しむだけですし、一番可哀想なのは赤ちゃん。一生償う覚悟はできています。でも、最近またあの子に会いたくて会いたくて仕方ありません。この気持ちはどう整理すればいいのでしょうか。 彼とは今もとても仲良く、将来結婚するなら彼しかいない、と思っており、「赤ちゃんは将来またここに戻ってきてくれるよ」と話すこともありますが、そういう考えはなんだか自分たちに都合のいい解釈のように心の底で感じてしまいます。 どうせ彼との結婚を考えているのにどうして産まなかったんだろう…と 考えても仕方がないことをぐるぐると考えてしまうのです。 お坊さんのお言葉を頂けたら、自分の中で少し気持ちが整理できるような気がして、質問させていただきます。 よろしくお願いします。
九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。 地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。 どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。 上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。 ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。 自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。 弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。 学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。 友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。 全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。 ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。 両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。 また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っています どうすればいいのでしょうか 何も分からず自暴自棄になっています
過去の性癖のことで悩んでいます。。 女の子がトイレを我慢できなくて漏らしてしまう姿に 昔から性的に興味があり（尿や特にうんこや下痢）ました。 実際にそういうアダルト動画を観て一人で楽しんだり 女装して女子トイレに入ってお漏らししたこともありました。 排泄物に対して興味があるわけではまったくなく、 我慢して苦しそうにしている姿や漏らしてしまう姿を観ることに 快感を感じていました。 こんな変な性癖は自分でも変だし辞めたいなと思い 今は一般的なノーマルのセックスにしかほとんど興味がないのですが 過去に自分がそのようなことに関心があったことについて 今でもとても悩んでいます。。 こういう過去について、パートナーにはこれからも 黙っていたほうが良いでしょうか。。打ち明けるべきでしょうか。。 やはり、こんな過去を持った男が自分のパートナーだと 知ったときの悲しむ顔は見たくありませんし、 それが原因で破局というのも自己中心的ですが耐えられません。。 今後どうすべきでしょうか。墓場まで持っていくべきでしょうか。 こういった性癖？フェチ？は誰でも少なからずあるものなのでしょうか。 また、実際に自分のパートナーにこういう過去があると知ったら どう思われるか想像するだけで後悔の念しかありません。 こんな人間が恋愛をしていいのかと悶々と考え込んでいて苦しいです。 私は今後どのように考えどのように懺悔すべきでしょうか。
最近よく相談させてもらっています。 私は昔からひがみ根性の塊です。 わかっていたけど認めたくない性格でした。 人と自分を比べてばかり。私だって頑張っているのに。なんで私ばっかりキレられる？ みんな好き勝手な事ばかり言って。 なんで緩く生きてる人がチヤホヤされるの？ 毎日こんなことばかり考え、家事中等、急に涙が出て止まらなくなります。 人を妬んだりひがんではいけないよ、亡くなった大好きな母によく注意されていました。 私は「そんな性格じゃない」って言い返してましたが、母の言うとおりなんです。 私はひがみ根性の塊・劣等感の塊の性格、認めたら悲しく辛くて…。治さないといけないのはわかっているのですが、もうどうしたらいいかわかりません。 誰にも言えずここで相談ばかりですが、よろしくお願いします。
20歳のフリーターです。現在は工場で働いています。最近は、コミュニケーションが取れない以前に他人が怖いです。私は、小さい頃よく親に怒られることがありました。カップ麺を1人で作れなかったり、ダンスが上手くできないとすごく怒られました。他にも漢字を覚えられなかったら、部屋に閉じ込められたりとありました。初めてするんだからそんなに怒らなくてもいいのにと今は思いますし、この当時のことを話したらそんなことあったっけ？と自分は今でも覚えて苦しんでるのに忘れている事にすごくイラつきました。その怒られることが脳に染み付いてしまい、怒る人間が全て敵に思えてきてしまいました。それでこれを親に相談しようと思いましたが、無理です。根性論や正論を言われるだけで逆に傷付きます。どうすればこの想いは晴れるでしょうか？長文失礼しました。
いつもお世話になっております。 死への恐怖が強く、以前よりご相談させて頂いております。 私は、本当に死ぬのが怖いです。 なぜなら、死んだ後どうなるか分からないからです。 仏教の中には、死後について細かく書かれている本や考えもあるとご教示頂き、いくつか拝読致しました。しかし、大変申し訳ないのですが、信じることができませんでした。 死んだ後帰ってきた人は居ません。ということは、少なくとも私の今生きている世界では、死んだあと私の意識がどうなるかについて明確な根拠と理論を持って説明できる人は、いらっしゃらないのではないかと考えてしまい、信じられませんでした。 次に発想を変えて、恐怖心を消すことを考えました。死ぬことは変えられなくても、死の恐怖さえどうにかなればいいと思い、怖くなったらお念仏を唱えるように致しました。仏様にすべておまかせするという考えです。しかし、これは一時凌ぎで、恐怖が何度もぶり返すようになってしまいました。死が「自分ごと」だと認識すると怖いのです。お念仏を唱えている間は、死が「他人事」のように感じられて、死が遠くにあるような感じになり、一時的に怖くなくなります。きっと、私のお念仏のやり方に、何か間違いがあるのだと思います。 私は今、なぜか、ここに生きてしまっています。生きているから、いつか死ななければなりません。 どうしようもなく恐ろしいです。 いつかくる死に怯えて、気が狂う程の恐怖に、毎晩叫んで、ジタバタしてしまいます。もう、本当に、生きているのがつらいのです。矛盾していますが、この恐怖が本当に本当に耐え難く、こんなに恐ろしいなら死んでしまいたいと思う毎日です。 今回の質問が、仏教に対して失礼でしたら、本当に申し訳ありません。私は仏教が好きです。出会えて良かったと思っています。また、今までご回答頂いたお坊様方、本当に感謝しております。ご回答頂いたのに、前進できない愚かな私で申し訳ありません。 支離滅裂な文章ですみません。ここまで読んで頂き、ありがとうございます。 私はこれから、どうしたらいいでしょうか。 毎日「この世界に生きている」と実感するたびに、「いつか死ぬ」と恐怖で発狂するこの状況を解決する方法を、どうか教えてください。ここから私は、次に、何をしたらいいのでしょうか。
数年前、ご縁を結んだ相手に 「数年かけても絶対に投稿するから待っててください」 と言われて待ち続けました。 半分忘れてたけど、いつか投稿されるだろうと期待してたところもありました。 その頃、自分を集団リンチで叩く人たちに目をつけられてたので、ああ巻き添え食らいたくないから離れたんだなと残念だった思いもありました。 数年後、その人は別の方面に投稿してることに気づきました。その事に対しては特に気にしなかったのですが、それから半年後 その人が自分のフォローを切ってることに気づきました。 出来なかったら出来なかったと一言いってほしかったです。 いくら、上手で人気ある人だったとしても、一度言ったとことを実行できず、何年も待たせる発言をして結果出来なかったとしても 一言謝るくらいは出来なかったのか、残念です。 こういう人にぶち当たることは多く この人もか。となりますが 人ってどうしてできもしないことを大きく大袈裟に言って、いざってときに出来なかったら謝ることもせずにとんずらするのでしょうか 私はもうその人はこの世にいないものとして離れることにしました。 色々と文句も言いたかったけど、言ってどうこうなるわけでもないし、言って自分が貶められたり相手がいい人になられると反吐が出そうなので、そのまま成長しないようになにも言わずに離れました。 ただ、その人のことはクズだと思ってます。 また、離れたいけど離れたら周りに色々と言うだろう人がいて離れるのが怖い相手がいます 一度離れたときに周りに言われてしまって その後ご縁あったけど、とにかく他人と比べられ貶されることが沢山あり 見るに見かねてミュートにして放置状態です。 住所交換もしてしまってるので、繋がってる間はなにもしないだろうけど離れたらどうなるか怖いところがあります 自分がアカウント移動して一からやり直した方がいいか それともミュートのまま、もう存在を忘れる方向のがいいのか 分かりません 繋がってると相手に期待してしまい その分、落ち込んでしまうので もう、それもやめたいです。 反対に、話してて楽しい人がいます その人達と話すと気が楽になります こういう人と向き合った方がいいのでしょうか？
2回目の相談です。 前回はご助言ありがとうございました。 夫も自分の虚言癖を認めた為、精神科をすすめたところ、人格障害の疑いがあると言われたそうです。 幼い頃の家庭環境が関係しているようで、小さい頃から嘘をつき続け、今もやめられないそうです。（母子家庭・教育に厳しかった・母に構って欲しくて嘘をついて気を引いていた） 新婚なのに別居状態。 今離婚したらたくさんの方に迷惑をかけるし、このまま関係を続けても病気が治るのかわかりません…。 夫は優しく、暴力、暴言等はないです。嘘を突きとめると謝罪はしてくれます。精神科に通い、改善したいと言っています。でも今後も嘘を付かれると思うと辛くて死にたくなります。 一緒に治療をし、支えていくべきか？離れたほうがいいのか？ どうしたらいいのかわかりません。 何かご助言いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは、はじめまして。 私はうまく恋ができません。 恋人が欲しいとは思っているのですが、まったく成就しません。 出会いがないわけではありません。学校やバイト先、たまに街コンに行ったりもします。 ですがうまくいかないのです。 まずうまく好きになれない。 いいなと思っても、容姿や年齢、職業などいろんなフィルターを通して減点を繰り返し、「違うな」と思ってしまう。 好きになっても、次はアプローチで失敗します。 好きだと思ったらとにかく態度に出してしまって、相手にひかれてしまう。 態度に出さないように距離を縮めていくと、気さくになりすぎて友達としてしか思われない。 それも乗り越えて付き合えても、今度は気持ちが長続きしない。 なんだか思ってたのと違うなと感じたり、嫌だなと思うことがあると、急速に冷めてしまう。 容姿も性格もいいわけではないので、選り好みできる立場ではないとわかっているのですが、どうにもうまくいきません。 白馬に乗った王子様を待っているかのようで、自分がいやになります。 どうしたらうまく恋ができるんでしょうか。
乱文、稚拙な文章失礼いたします。 昨年の１２月に近所に美容室ができ、２か月に一回ほどカットをしてもらいに行っています。 そこのオーナーに一目ぼれをしてしまい、 帰り道にお店があるのでほぼ毎日横を通り過ぎ、胸を躍らせています。 そんな中、この前帰り道にチラッと見たのは 綺麗な女性とオーナーのお母さんがお店から出てくる様子でした。 彼女か、はたまたお嫁さんなのか またもしどちらでも無いとしても 彼の家族には美形が多く、またそのお嫁さんも綺麗な方ばかりと聞き 自分の自信が一瞬で無くなりました。 これまでの恋は、知らない間に不倫になっていたり その次は相手に好きな人が出来、振られるなどの理由で終わったので どんどん自信がなくなる一方、 久しぶりに純粋に人を好きになったので悔しくて仕方ありません。 混乱してしまい、この気持ちをどう抑えればいいのか分かりません。 いっそこっぴどく振られればいいのでしょうか、教えていただけたら幸いです。
またご相談して 申し訳ありません。 旦那は、私たちのケンカの内容を 義理の父に全部話をしたみたいで、昨夜 電話で、 嫌なら離婚した方がいい。 せっかくの人生 楽しまなきゃ。 他の人と結婚した方がいいよ。などなど また以前 浮気をした時に父親に言われた内容です。 旦那は、反省どころか父親に話した事により また強気で。 44才にもなる男が、、、 義理の父は 離婚し 今は 再婚はしてませんが、彼女はいます。 義理の父は浮気し嫌になり 前の奥さんと離婚したと。 全く 旦那は、真似をしたような。 すぐに離婚を口に出す義理の父親。 しっかりしなきゃ、負けてはいけない、、、と思っていますが、辛いし 悔しいし、、、 これから どうしたら良いか心配、、、 私の父親は 2年前に亡くなりました。父親に会いたい。 父親は、旦那がしてきた事には 何一つ 文句も言わず 我慢してくれてました。 それは、私の為に。 旦那には 思い通りの 自分勝手な人生を送るなんて許せないです。
私は今片想いしています。 去年卒業した、１つ上の同じ吹奏楽部の先輩です。 在学していた頃は気づかなくて、むしろちょっと苦手でした。 なぜなら、基本その先輩は感情が高ぶることはないから、という理由と、私には、男性に優しくされたらその人が苦手になる、という傾向があるから、という理由があるからです。 しかし、その先輩が引退してから急に恋しくなり、ただでさえ目をじっと合わせることが苦手なのに、目を全然合わせられなくなり。 そして現在。今、その先輩は吹奏楽の強豪校に入学し、春の定期演奏会をひかえています。 私は同じく音楽をやりたかったので、音楽を主に勉強できる、別の学校にしました。 今は、定期演奏会という会える場面があるからいいものの、数年後卒業したら、もうばったり会えなくなります。 だから、それまでに連絡先を聞き出して告白する。という選択もありますが、まず、部活の先輩なので、バレたら相当ニヤニヤ笑われます。 一度、他の先輩にからかわれて、向こうから気を使われたことがあります。 そのとき悲しかったし、そのことや、先輩が恋というものを知らなそうなので、告白とかはするつもりはないんです。 いつかは会えなくなる日が来るとはいえ、まだ区切りがつきません。 それに、志望校を決定し、頑張れたのは先輩のおかげでもあるので、お礼もちゃんと言いたいです。 長文になってしまいましたが、想い続けるべきか、思い切って伝えるべきか、すっぱり忘れるべきか、どうしたらいいですか。
結婚九年。妊活を始めて約三年になります。 検査をしても、夫婦とも全く異常なし。 しかし一度も妊娠した事がなし。 妊活開始が三十五歳と遅かったため、 異常がないとはいえ、出来にくい覚悟は しておりました。 約一年半前から治療も始めました。 しかし、一向に授からず。 さらに先日、約四年前に結婚した同じ歳の友達から二人目を出産した、と報告があり、 大きなショックを受けています。 彼女は一人目も結婚後すぐに授かりました。 一体何が違うの？私は親になってはいけないの？と、次第に卑屈になってしまっています。 主人や、お互いの両親に対して 父親にしてあげられない、孫を見せてあげられない。本当に申し訳ないと、度々泣いています。 私達夫婦は一人っ子なので、孫は当然 私達しか見せてあげられません。 唯一の救いは、お互いの両親が 「孫なんて気にしなくていい。まずは夫婦ありき なんだから、夫婦仲を大事にすればそれでいい」 と言ってくれる事です。 ですが、やはり辛いです。 このまま授かれないのか。そればかり考えてしまい、暗い日々を過ごしております。 この負の感情から解放されるには、どうすれば 良いのか、アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。 長文、乱文失礼致しました。
有り難し 5
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