いつもありがとうございます。 お坊様の皆様にはいつも心強いお言葉をかけていただき勇気づけられています。 今回は子供の病気についてです。 私は目が悪く眼病の気があります。また発症していませんがじきに緑内障が発生すること。網膜が破れそうなほど薄い事なので、医者から注意を受けています。 それが理由で前職は眼鏡屋をしていました。それなりに眼についての知識はあるつもりです。 本題ですが、私には７歳の、子供がいるのですが、その子に強めの近視が出てしまいました。 まだ７歳なのに、小学校中学年ほどの同数です。 コロナ渦で家に籠りっぱなしだったせいか、たった数カ月で、驚くほど数値が上がってしまいました。 病院ではレンズをかければ視力が出るので病気ではないと言われましたが、酷く落ち込んでしまっています。 近視が強くなると失明のリスクが上がります。私でさえメガネをかけたのは10歳だったのに、7歳でメガネになってしまって。 これから成長期で度が上がると思うと、とても将来私以上に眼病にかかかりやすくなるので、不安になってしまいます。 先生からは遺伝要素があるのである程度は仕方のないといわれましたが、コロナで一日中家にいたのが子供の目を悪くした可能性もあるんじゃないかと思っています。 視力が遺伝することが、わかっていたのにコロナで子供の目の健康を気にかけてあげられなかったこと。 これから、この子はいずれ眼病で失明してしまうんじゃないかと思うと悲しくて怖くてたまらなくなります。 目を悪くさせたくない。私と同じように眼病にびくついてほしくない。 なのに、こんな結果が出てしまって、子供に申し訳ないのです。 もしかして、もっと見えてるんじゃないのか。 希望が捨てきれず、小児眼科に行きセカンドオピニオンを受けるつもりでいます。 小児近視治療も受けるつもりです。 コロナ渦の生活を改め、外に行き、テレビを減らし、運動量を増やすつもりです。 それでも、でも近視の進行がとまらなくて、私以上に目が悪くなってしまったとしたら。 そう思うと怖くてたまらなくなってしまいます。 子供にテレビを見ないで、本を離してみ見て。外で遊んで。 色々言ってしまい子供を萎縮させてしまいそうです。 まとまらない文章ですみません。ご助言をお願いします。
現在、就職活動中です。 自分のやりたい仕事に就くことが出来ず、今まで思いとは違う仕事をしてきました。奨学金の返還もあり、また社会勉強のためと続けてきましたが、諦めきれずに仕事を辞め、引っ越しもしました。 求人に応募をしていますが、なかなか決まりません。 近くに親戚がいて、話を聞いてもらったり援助をいただいたりしていますが、このままの生活がつづいてしまったらどうしようと不安や焦りが襲ってきます。 「もう少し、前の仕事を続けていた方がよかったのかな」という思いがよぎる時があります。 そういう時は、「選択肢が広まったのだから間違ってはいない」と打ち消すようにしていますが、モヤモヤとしたものが消えません。 私の選択は間違っていたのでしょうか。 このまま、堕落した生活になってしまうのが怖いです。
私は、徐々に身体が動かなくなる病気を持っています。他にもいくつか生まれつきの病気を持っています。 今の私は杖があれば歩くことも出来て、好きな楽器もできる、料理もできます。 だけどこれから身体が動かなくなると、趣味どころか働くこともできなくなります。 そうなると私の医療費を出してくれたり、いろんな世話をしてくれた家族に恩返しもできなくなってしまいます。 だけど死ぬのは怖いから自殺は考えませんし、死ぬのなら安らかに死にたいとも思います。 ただ、生きているのに楽しいことができなくなっていく、自由が効かなくなっていくと考えると、とてつもない不安に襲われます。 症状が進行していくのは確定事項であり避けられないことです。私はこれからどんどん不自由になる人生、どんな心持ちで過ごせばいいのでしょうか？
はじめて質問させていただきます。 文章の乱れお許しください。 今年の夏、近くのスーパーに用があったので歩いて向かっているとき道端にすずめがよこたわっていました。 私は動いていないのを確認しなくなってしまっていると思ってすぐスコップを買ってきてそばにある土に埋めました。 私は完全に良心というか、せめて土に埋めた方がいいと思って埋めたのですが、 時間が経って本当は脳震盪を起こしていただけなんじゃないか、 焦っていたからちゃんと確認出来てなかったんじゃないか、 生き埋めにしてしまったんじゃないかと思っており不安です。 自分はすずめを殺してしまったんじゃないか、でももう助けるにもどうしようもできない。 私はやってはいけないことをしてしまったんじゃないかと思ってしまって怖いです。 この場合どうしたら良いでしょうか。 償うにしてもどうやって償ったらいいかわかりません。 回答よろしくお願いします。
現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。 お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。 考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。 目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？ 性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。
はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。 私は10代の頃に、うつ病になって高校を中退した過去があるのですが、その時に引きこもりの様な状態になってしまい、悪い噂が流れてなのか、そのまでの交友関係が全て切れてしまいました。 今は何とか社会復帰しているのですが、友達がいないということを意識すると、どうしようもない不安感を感じてしまい、憂鬱な気分になってしまいます。 また、人と接することが怖いと感じるようにもなってしまい、人との接し方、友達の作り方もうまくできなくなってしまいました。 どうにかして今の現状をよい方向に持って行きたいです。 何かよいアドバイスがありましたら、助言していただきたいです。よろしくお願いします。
初めて質問させて頂きます。 今月末で60歳です。家族構成は 主人(56歳)と2人です。私には子供がなく 兄弟もおりません。 主人は前妻との間に 子供が2人おり 連絡を取り 会いにも行っているようですが 私は 会った事がありません。 現在 借家住まいで 貯金という程の蓄えもなく 主人の安月給で 何とか暮らしていますが ここ数年 主人が体調が悪いなどと言うようになり 万が一病気や 最悪 死亡した場合(死亡保険等ありません) 天涯孤独になってしまいますので とても寂しく不安です。 どのような心構えが良いのでしょうか？
私は現在仕事を探していますがここ1年全く仕事が長く続きません。 原因は自分が悪いのですが自分なりに頑張っても周りと同じレベルになれず解雇されてしまったり 要領がいつまでたっても良くできなかったり 面接でも採用が決まり次第連絡します、と言ったきり音沙汰無しで電話をかけて理由を聞きたくても忙しかったり担当者不在でどう次に活かせばいいのかわからなかったり 些細なことかも知れませんが職場の女性のキンキンと甲高い笑い声がどうしても苦痛で辞めてしまったり 次の会社に行こうにも自分がついて行けるのか、面接でも働いてなくて自信がなく、笑顔で明るく対応してるつもりでも合格するかわからず色々不安です。
職場の先輩が気分屋すぎて、ついていけません。 部長に直接意見をいえるような人で仕事はできるのですが、最近私に対するあたりが強くこまっています。 私にたいして、怒鳴るように、なったのです。 まるで姑のようなこまかさで、最初は耐えていましたが、いつ怒鳴られるかビクビクするようになり、仕事にも影響がでるようになりました。 機嫌がいいときは私にたいして、暖房などは自由につかっていいよ、みたいなこといってるのである日つかってたら、いきなり怒鳴られました。 勝手につかうんじゃないとのこと、しかも、これはこっちでつかうものだから、違う部署からもってきて自分のをつかえといわれました。 精神的に不安定なのと、信頼する気持ちがくずれてしまいました。 上司に相談しようにも、上司にも意見するような先輩なので、相談したことがばれたら報復されるのではないかと不安です。 このまま耐えるか、上司に相談するか、迷ってます。 私としては、もう顔をあわせたくはないです。 相談するとしたら、部署移動を相談することになります。
初めまして。 私には付き合って8年経つ彼がいます。 この間ずっと仕事が忙しく彼と過ごす時間は1ヶ月に一度あるかないかで、会えてもほんの少しの時間です。今は仕事優先の時期だ。と、 彼の転職などもあったため我慢を続けてきましたが、彼は未だに結婚する気がありません。 ここに来て、彼に転勤の可能性が出てきました。彼は１人でいくつもりのようですが、このまま離れて続けていく自信がありません。 私としては結婚か別れるかそろそろけじめをつけたいと思っています。。 彼には気持ちを伝えていますが、大丈夫だ。としか言わず何も変わりません。 先が見えずに不安です。どうしたら彼に私の気持ちが伝わり、決断をさせることができるでしょうか。
付き合って4ヶ月の彼女がいます。 私は大学生、彼女は同い年の社会人なのですが、時間が合わず1、2ヶ月に1度しかデートができません。 なのでせめてLINEをと思うのですが、彼女は仕事が忙しいと言ってなかなか返事が返ってきません。 夜10時に送ったメッセージに翌日の夕方6時に返ってきたり、相手の返事にすぐ返事しても既読すらつかず、｢寝てた｣と言われることが度々あります。 また、一人暮らしの家に遊びに行きたいと入っても断られてばかりで、本当に好かれているのか、もしかしたら他に男がいるのでは？と不安になります。 毎日とは言いませんが、せめてもう少し返事が欲しいのですが、女々しいと言われそうであまり言いたくありません。 私はどうするべきでしょうか？ ご回答お願いします。
こんばんは、この前御質問させて頂きました、kanaと申します。 この度も悩みがあり投稿させて頂きました。 さて、悩みというのは自身の仕事の事なのですが、現在は日勤なのですが、将来、夜勤になりそうであるという可能性と、夜勤に従事することになった場合、どのような心持ちで職務を全うすればいいのかという事で悩みがありましたので御連絡させて頂きました。 （日勤でも会社から家に帰宅し、食後に食休みをして自由時間を勉強や趣味の時間に充てようとするのですが、食休みが本気寝になってしまい、時間をうまく使えない状況なので、日勤での生活習慣に難儀しているような自分に果たして夜勤が務まるのかが不安の種（悩み）になってしまい投稿させて頂きました。） 不躾であることは承知しておりますが、アドバイスがありましたら、何卒宜しくお願い申し上げます。
50代の主人がアルコール依存と診断され、 三ヶ月入院の後退院しましたが 仕事も失い 気力 体力も失い 一日に20時間程度寝てばかりです。 認知障害もいっきに進み 排尿便の失禁も度重なり 便がついたまま 投げ散らかしてます。 便の後片付けをほぼ毎日のようになりました。 まだまだ働いてほしい年代 収入面 介護疲れ 今後の不安 等 人生投げ出したい気分です。 主人の父 叔父も お酒が原因で 何年も寝込み 生を終えました。 怨念のように思えてなりません。 供養等 打開策をご教示願えませんでしょうか？
人と話したあとに自分の発言を振り返っては後悔ばかりします。 あそこでこう行ったけど言わなきゃ良かったかな。こう思われたかもと、相手がどう思ったのかばかり気になります。 自分の発言で相手が不快になったかもと心配になり、思い出しては、あ～私バカっぽかったかも、あ～いやだいやだと自分に恥ずかしくなったり、ため息をついたりしてしまいます。 それだけならまだしも、相手の反応まで思い返しては自分がこうだったからじゃないかと不安になります。 発言だけでなく表情や振る舞いすべてに後悔します。目があった際にあの時、大丈夫だったかなとなります。 いつも緊張していたりあとになって後悔が多いせいでその場では雰囲気に流されて発言してしまったりバカな動作をしてしまったりなんてよくあります。 帰宅してどっと疲れが出てそんな自分に嫌気がさします。 良いアドバイスをいただけたら幸いです。
私は二十歳の時から精神薬を飲んでます。もう10年以上です。病院もたくさん変わりました。病名は強迫性障害の不安障害者です。介護の仕事を最近はじめました。前の質問で、詳しく説明できなかったので再度質問で申し訳ありません。私自身「いろいろと判断するのが苦手」なので、マニュアル通りの仕事がいいんですが、介護の仕事にはマニュアルはありません。柔軟性がないとできないんです。仕事をする前からわかっていればよかったのですが、考えてみると、どの仕事にも柔軟性は必要なんだと思います。物覚えが悪く何回もスタッフさんに聞いたりと、それに対しての罪悪感で仕事に行きたくないですが、私のような人にはどんな仕事がむいてるんですかね？
私はこの春看護師として働いているのですが 自分のやりたい看護があったため今の職場を 退職し、自分がやりたい看護が出来る専門の 病院を受けようとしたのですが、求人を募集 していなくて他の病院をあたるも、やはり新卒 で二ヶ月で退職してきたというレッテルが 貼られてなかなか受け入れてくれる病院が ありません。両親にもたくさん迷惑をかけて しまって、本当に自分が情けないです。 頑張って取った資格なので看護師として 働きたい気持ちはあるのですが、ここまで 受け入れてもらえないとこの先不安でしか ありません。毎日が辛いです。 難しいとは思いますが退職した病院で また働けるかどうか聞いてみようと思います。
好きな人がいて、お付き合いしています 彼は、仕事の関係で、数か月後に転勤予定です その事は、以前から承知していた事なのですが その日が数か月後に迫って来る！と思うと どうにも不安で仕方がないです 離れてしまうことで、お互いの気持ちがどうなってしまうのか？ 別れてしまうのだろうか？と ネガティブな感情しか沸いて来ません 気持ちを上げて、笑顔で明るく振る舞っていますが 独りになると、どうにも寂しく、ネガティブ感情が 蘇って来ます。 今の状態は、決して楽しくありません 気持ちを前向きに切り替えるために、自分が出来る事は何か？ 自問自答の毎日です。 良きアドバイスがあれば、お聞かせ願いたいです。
来年、彼の所へ移住予定です。仕事やめるし、結婚するか分からないし、とにかく不安です。 決意だけして、彼が暮らすど田舎(家の後ろには山々しか見えない。ビルとか一切ない村)の情報集めてる所ですが、もーとにかく不安なんです‼︎前に仕事で田舎へ移住して鬱病になった経験もあります。 頑張りますが、とにかく励ましてください。よろしくお願いします。
精神疾患を持つ母と2人暮らしです。 普段は優しい母なのですが、病気のせいもあり私への当たりがキツいことがあります（主に言葉ですがあまり思い出したくありません）。 その時間だけは一緒にいると傷ついてしまうので自室へ入るようにしています。 誰にも相談できず、母には思ったことを言葉にできず我慢してしまうのですが、 いつまで我慢が続くのかもわからず、 一人暮らしをすることも考えましたがこのまま家を出るともう帰れないのではないかとあと一歩が踏み出せませんでした。 転職する勇気も一人暮らしする勇気も無く、結局私は母に依存しているのでしょうか。 母を支えていると錯覚し自分の無力さを紛らわせているのではないかと思います。 何かを諦めながら毎日やり過ごすしかないのではないのか、 明るい未来が待っているとは思えず、母がいなくなればわたしは1人でまたギリギリの生活で毎日をやり過ごして死んでいくのではないかと思うと、 何のために産まれて何のために生きているのだろうと思います。 結局はうまくいかない理由を母のせいにしているただの自分の甘えではないのかと思ってしまいます。 先が見えないのは当たり前だとはわかっていますがどうしても苦しくて楽になりたくて。
私には以前モラハラまがいのことをしていた父親がいます。それが原因の一つで母親は自殺して亡くなりました。 自分は性格が父に似ていると思っていたので、父と自分の共通点を見つけては、自分も父のような異常な部分があるのではないかとこわくてたまらないです。 自分の発言や思考を信じられず、常に自分のことを疑ってしまいます。胸がドキドキしたり頭が痛くなったりもして、辛いです。 思考が飛躍してるとは思いますが、どうしたらこの恐怖感をコントロールすることができるでしょうか？
有り難し 7
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