問答一覧

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ここにいることが苦しいです

主人（46歳）が10年以上、風俗店へ通っています。 VIP会員になるほどの頻度で、お店の方と個人的に付き合っているように感じています。私に対してのＤＶなどはありませんが、抑圧的な態度で口答えのできないような上下関係です。長男（大学２年）は一年ほど前から、家族と会話をしなくなりました。家にいるときは食事時以外、部屋に閉じこもっています。部屋は汚くゴミだらけで昼夜逆転の生活をしています。二男（高校1年）は常に「死」について考えているような子です。少し前まで毎日リストカットをしていました。人との関わりに冷めていて、自分を演じているようです。ここにいることに疲れました。酸素のない水槽に入れられているようです。まだ妻として母として居なければいけないのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

2022/09/09

子供を産むことについての罪悪感

最近疑問に思っている事です。もしよろしければご意見をお聞かせください。道徳的な視点から見ると、私は子供を産むべきではないと考えています。なぜなら、生まれた子供が幸せになる保証がないからです。年間80万人が自殺をしているそうです。辛い思いをしている方はもっと多いと思います。自分は幸せだと胸を張って言える方はとても少ないのではないでしょうか。多くの人にとって人生は苦しみの連続です。この世が天国のような場所ならどんどん産めば良いのですが、生憎そうではありません。多くの問題を抱えていると思います。反抗期の子供はよく「産んでくれなんて頼んでない」と言いますよね。親は論破したり否定しようとしますが、私は正論だと思います。否定する意味が全く分かりません。自分で勝手に産んだのは事実です。謝る以外の選択肢はないように思います。結局は愛する人との子供が欲しいとか、自分の子供を持ちたいとか、この限りではありませんが親のエゴで子供が生まれています。エゴや愛を免罪符にしているとしか思えないのです。人生は全て苦痛だと言ってるのではありません。もちろん幸せな事もあります。でも苦しい事の方が多いです。絶対に幸せに出来る、生まれてきたことを後悔させないという保証がない限り、子供を産むことはとても無責任ではないでしょうか。

有り難し 57

回答 3

息子が自死で逝き、ショックです。

コロナで自粛生活となり息子も、高校3年になってから長い自粛生活に入りました。宿題が溜まっていたからなのか久しぶりの投稿日の朝部屋に起こしに行ったら首を吊って、息絶えて居ました。遺書もなく、理由が分かりません。最初に発見した時の表情や様子が頭から離れず、毎日苦しいです。最期に声をかけたのは私でした。朝方大きな音がしたので部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら「大丈夫。扇風機が倒れただけ」そう言った声は落ち着いていて私は納得して、また眠ってしまったのです。あの時、何故ちゃんと顔を見て話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。私と話したすぐ後に息子は自死したみたいです。息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて私に言えない何かがあって私はのほほんと息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていてご飯くらいしか降りて来ない時点で鬱じゃないかと気付かなければいけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で苦しいです。大好き大好きと、伝えて来ました。何をやろうが、あなたのやりたいようにやったらいいと、伝えて来ました。それが、かえって息子を追い込んだのでしょうか…。本当に苦しいです。

有り難し 55

回答 2

主人に離婚したいと言われました

遠距離恋愛1年から結婚してもうすぐ丸6年子なしです。子供は合意の上作っておりません。結婚するために私が地元を離れました。ずっと仲良く楽しい日々を送っていました。しかし2.3ヶ月程前から主人の様子がおかしくなり一人になりたいと言うようになりました。去年から足の悪い義母の手伝い（介護）や仕事の忙しさなどでストレスも溜まっていたようです。また私がパートを退職後に主人の自営業のお店を手伝う予定だったのですがそれも一人になりたいという気持ちに拍車をかけたようでした。一人になりたいと言われて狭いアパートでなんとか主人が一人になれるよう画策していたのですが、それでは主人の望む一人にはなれなかったようで、自営業のお店にいてなかなか帰ってこなくなりました。その後やはりといいますか離婚したい、地元に帰ったほうがいいと言われました。私はここにいることで主人に依存してしまっていてそれは良くない、自分も一人になりたいということでした。その時はすぐには決めなくていいからと。その後もあまり顔を合わさない生活の中で、私も主人に依存して内の世界に閉じこもってしまっていたことを反省し友達と出かけたり本を読んだり好きなことをするようにしました。それでもショックで毎日眠れませんでした。昨夜また話し合いをしました。主人の言いたいことは変わらず一人になりたい、ということでした。私はこれからはもっとお互いに一人の時間を作りその中で二人で楽しい時間も過ごしたいと伝えました。ありがとう、と言ってくれましたが気持ちは変わらないようでした。主人は私のことは大事ですがだからこそ離れたほうがいいとも言っていました。私は主人が大好きで離婚したくありません。でも主人の言いたいこともよくわかります。主人が、その夫婦という義務から離れたい、一人になりたいと言うのなら、私は地元に帰ったほうがいいのでしょう。しかし離婚したくないという思いが強すぎて、はいわかりました帰りますと言えないのです。納得できたら楽なのに、荷物をまとめ挨拶をしてここを出て行くと考えるだけで吐き気がするほど怖くて寂しくて辛いのです。私の地元は飛行機で2時間程かかります。一度離れたらもう会わないかもしれません。ただ、ひたすら怖いのです。どうしたら諦められるのでしょう。ずっとそのことばかり考えてしまい、主人と離れるなら死にたいとまで思ってしまいます。

有り難し 26

回答 1

母親が憎い

現在、両親と同居中です。幼少期に両親は離婚をし、現在の父は再婚相手です。私が物心ついたころから、母は代わる代わる男性と付き合っては家に入れる生活。パチンコで夜遅くまで帰らず、私の食事は出前。朝は起きず、朝御飯も昼御飯もない。男ばかり連れ込んでいると近所でも噂になり、学校でも虐められた小学校時代でした。母が連れ込む男性に、母が知らぬ間に性的悪戯をされたこともあります。中学になっても母は変わらず。男性と旅行に行き何日も帰ってこない日すら出てきました。今の父とは不倫関係でした。母が略奪したのです。前妻は凄く良い方でしたが、ことある事に｢私を捨てるなら死んでやる！｣と警察沙汰を起こし、父が観念した形で前妻と別れ母と再婚をしました。父は、日々口うるさい母に疲れ果て｢結婚しなければ良かった｣｢事故にでもあってくれれば…｣と嘆くほどです。大学から親元を離れていた私は、優しい主人と幸せな家庭を築いていましたが、両親が高齢になり、母から｢私達の面倒をみるのはあんたの義務なんだから！｣と。私が一人娘なので、主人は｢元気なうちは、互いを干渉しない｣という条件で同居を提案してくれました。もちろん母も了承。しかし、いざ同居すると干渉の嵐。それどころか、私達夫婦が仲が良いのが気に入らないらしく、2人で出掛けようものなら｢私達を放ったらかしで、信じられない！｣とヒステリックに怒りまくる始末です。父は母を宥めようとしますが｢あんたはどっちの味方なのよ！｣と泣き叫びながら荒れ狂う。今の家を出れば済むのかもしれませんが、一大決心をし購入した家です。自分達だけで新たな住まいをなんて余裕もありません。幼少期の育児放棄や、交際相手からの性的虐待を知っても謝ろうともせず、それどころか｢あんながいけないのよ！｣と、私を責めることしかしなかった母。ろくな育児もしてくれなかったのに、同居だけでは事足らず｢私に尽くしなさい！｣と日々の世話をおしつけ、思うようにならなければヒステリックに怒りをぶつけてくる母が憎くてしかたありません。今だ、妻として父の世話もせずパチンコに行くような元気がある母。そんな母が望むお世話をしない私は親不孝なのでしょうか？自分で自分を責めてしまい、日々疲れきった私は主人に笑顔すら見せてあげられなくなりました。

有り難し 40

回答 1

気持ちの維持ができず、ネガティブ思考なってしまいます。

小さい頃から、父からモラハラ、暴言、暴力を受けていました。現在、父と母と三人で暮らしています。他にも姉弟はいますが、姉も弟も一人暮らしをしています。最近は目立った暴力はなくなりましたが、｢ただ飯食らい｣｢くそたっれ｣｢乞食｣などのモラハラを毎日受けています。母も最初の頃は庇ってくれていましたが、現在では｢もう庇いきれない｣と言い、2度ほど私たちを置いてどこかに行ってしまうということもありました。父の両親、私にとっての祖父母がどうしようもない人たちで、父は18歳の時から家業を手伝い、借金を返済していたため、父はお金に執着をしている部分があります。以前から｢ただ飯食らい｣｢お前達は俺が死んだら路頭に迷うんだ｣などと言われ、ではバイトをする、と言うとバイトは禁止だと言われ、大学時代もそれが続いていました。大学入学時に一人暮らしをしようと思いましたが、過干渉な母に、他の姉弟よりもだらしないということから一人暮らしは許されませんでした。バイトが禁止ということもあり、資金を貯められなかったので、大学では必死に勉強をし、卒業生代表を務める程度の成績を取りました。大学卒業後、就職を期に再度家を出ようとしましたが、大学時代に病気になったことや、職種の問題で一人暮らしを許されませんでした。私自身が取りたい資格があったため、とりあえず資格取得まで耐えようと決め、現在はバイトをしながら通信制の大学に所属しています。とりあえず、現状をどうにか維持だけでもしたく、親の機嫌を損ねないように、家業の手伝いをしたりなどしていました。しかしどんなに対策をしても、最後にはまたモラハラに繋がるという結果になってしまっています。そのせいか、頑張ってもまただめになるかもしれないというネガティブな思考になってしまいます。親のいうことなんて気にせずに無理矢理にでも家を出ることもできました。弟の今後のことや、やはり父のDVの一番の被害者である母が気になってしまったことなどもあります。親には直接何かをいうことが出来ないこと、また、味方になるような大人は周りにいないこと、カウンセリングなども公に受けることが出来ないことなどから今回質問させていただきました。ネガティブ思考を少しでも改善でき、モチベーションの維持をしたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

絶縁すべきか

高齢で病気の我々は「同居」してくれる嫁を結婚相談所で探しました。息子の「老後は見るから同居しよう」と口約束があったので、自宅を売り二世帯住宅を建築。ところがこれは、我々を騙して、我々に自宅を売らせたお金で嫁の親との同居のための二世帯住宅でした。新築後まもなく嫁と嫁の親と息子が共謀して、息子が私達を追い出そうと、遺言を強要して暴力をふるい、私達は怪我しました。遺言を自分有利に書かせた後、追い出す計画でした。嫁の親に話しあいに行くと、嫁と嫁の親から結婚前から騙されていたことが判明。結婚前に二世帯住宅を建てると聞いて、二世帯住宅の建築後は、私達を追い出す計画を、結婚前から企んでいた事を明かされ、ショックを受けました。嫁の父親の仕事も嘘で、家族仲も悪く、生活苦で「お前らと仲良くする気ははじめから無い」「お前らがいると私が贅沢できない。邪魔。孫とも二度と会わせない」「早く家を出ろ、逆らうなら息子を殺すぞ」と怒鳴られ、息子からも家を追い出されました。息子が先頭にたっての詐欺なので、家族間の詐欺は「親族相盗例」の法律で罪を問われないとのこと。法律を悪用しての詐欺でした。息子からも「お前らとは縁を切った」冷酷で残酷な言動で、家のない状態の私達は追い出されました。息子が嫁が好きなことは悪いことではないですが、経済的に窮乏している嫁の親と嫁達の言いなりになってこのようなあくどいことをした息子とは、もう縁を切ったほうが良いでしょうか？嫁と嫁の親から「お前らが死んだら全部わしらのものになる」と財産の事まで言及されて怖かったです。私達は嫁を可愛がり、嫁の親にも気を使い、遠慮しつつ暮らしていました。嫁の親は結婚直後からお金をせびり続け、息子のいない場所で「逆らうならヤクザを使うぞ」と私達を脅し続けました。こういう嫁の親がいる限り、縁を切った方位が良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

我慢が出来ない

以前も質問させて頂きました者です。自制心が働かない事が多くなり、自分でも判らないことが増えました。妻と喧嘩する→妻の叱責で心が辛くなる→他の誰かに頼りたくなる→妻に内緒で人と会う→これが原因でまた喧嘩するという悪循環に陥ってます。内緒でというのにも問題があり、相談や発散目的で男友達と会ってもです。ただ、以前この男友達とは色々女遊びみたいなこともしているため、良い印象は持ててないようです。その友人と内緒で会って遊ぶ、お互いの家に泊まり合うということをして何度となく激怒されました。内緒でというのが問題なのもよく分かってますが、数少ない友人ということで大目に見て欲しいとは思ってるのですが、無理なようです。この様にクズな私ですが、離婚されずに居るのも妻のおかげと思ってます。ただ、妻の言葉が精神的苦痛です。自分のしたことを棚に上げて言うのは簡単なのですが、辛い者は辛いです。それこそ、妻以外の方も「こいつはクズな男」と思うかも知れません。確かにやってることはクズ同然ですから。謝り、自分の非を認めることしか出来ず、それすら意味無しと突きつけられるため、どうしようもありません。妻と子供の人生滅茶苦茶にしたと自覚はありつつも、締め付けられると逃げてしまうクズな私ですが… どうしたら、この我慢が可能なのでしょうか。幼少期の頃から我慢が出来ないから、一生出来ないのでしょうか。相談出来る友人がその男友達以外におらず、同僚上司にも打ち明けられず、カウンセリング行こうにも結局何かにつけて行けてない… 後は効果的な謝罪や反省が本当に分かりません。怒られたことのない家で育ってしまった罰なんでしょうか。生まれてくること自体間違った考えみたいになることもあります。異常性癖がある人間は、このまま抹消されるべきなのでしょうか。他の人に迷惑がかかる前に、死んだ方が良いのか。支離滅裂で申し訳ございません。簡単では無い思考回路、救いようのないクズな私ですが何か良いお言葉などがあれば…お願い致します。

有り難し 3

回答 1

毎日後悔…自分の顔を変えてしまいました。

誰にも相談出来ない内容を話します。本当は話すのも辛いです。でもハスノハだけでは吐き出させて下さい。長くなりますが申し訳ありません。私は高校を卒業してすぐ、美容整形で自分の顔を変えました。目元だけですが、メスをいれています。あの当時、私は外見に執着して狂っていて、自分の外見と人の外見を比べてばかりでした。芸能人に憧れを抱いて、整形してもっと可愛くなりたいという思いしか無かったのです。後先のことを考えずに親に許可をもらって手術しました。そのあと数年間手術に関して特に悩んでいませんでした。しかし、今年の春に10歳近く上の彼氏が出来、結婚を考えていると言われており、まだプロポーズはされていませんが、恐らく1年後には結婚になるかと思います。そこで初めて自分の顔を変えた罪悪感に襲われました。以前した手術の1つに一重から二重にするものがあります。糸で二重にする方法だったのですが、その糸がとれて目を邪魔し始めました。年数が経っているのでまぶたの表面からは見つからず、メスを入れてしか糸はとれないと美容外科で言われ、メスでまぶたを傷付けて一重に戻すなら、メスをいれてそのまま二重を維持する手術のほうがいいと思い、二ヶ月前に再手術しました。彼に全てを話すか迷いました。でもどうしても話せませんでした。両親も内緒にしておけと。彼には病気の手術(目の開きが悪い人がする手術で、二重手術とほぼ同じです)をすると伝え、今に至ります。高校卒業後にした手術痕も目元に酷く残っており、化粧で多少は隠れますがすっぴんでは分かります。その傷に関しては彼には事故で傷跡が出来たと言っています。兄弟とほとんど顔は一緒だったのに今は全く似ておらず、両親にも似ていません。彼を私の両親に会わせましたが、どちらに似ているんだろう？と親の前で言われました。親も困ったと思います。小さい頃の写真を見ると別人です。両親は私の顔を気にしているのか、親戚に会わせようとしません。彼との間に生まれる子どもはどんな顔だろう、彼の実家に疑われたら、ママ友に疑われたら、小さい頃の写真を見られたら、とそんなことばかりです。高校生のとき、自分の顔を許せてあげられていたら…人は素顔が美しいと知っていれば…後悔と罪悪感が私を支配しています。これから一生彼に嘘をつき続けていくのか。たまに死にたくなります。助けて。

有り難し 15

回答 1

2021/10/08

コロナ禍で

私はコロナワクチンを打ちたくありませんがワクチンのメリットやデメリット、そしてデマに恐怖がありますワクチン接種するとスパイク蛋白になると言われています遠因とはいえ腎臓病や脳卒中になることもあるそうです…こんなことで死にたくありません専門家や医者、科学者など色んな方の意見を調べてみると書いてありました強制ではなくて任意と言われていますが打つのが正しいと言われますよね…過干渉な社員さんが多いんです…やっぱり… 私が納得して打つとしてもワクチン接種して亡くなられた方の人数も多いこともわかっています私の人生設計では残り少ない人生なのでワクチン接種してもいいと思う反面、得体の知れないものを身体に入れたくない気持ちもあります親もギリギリまでワクチン接種を渋って嫌がっていましたが行ったので私もしないといけないと考えています日本製のワクチンや飲み薬が出るまで待ちたい気持ちもありますですが私は同調圧力に負けてしまいました周りのワクチン接種してない人間に対する冷ややかな目も怖いです行きたくないはワガママなのかなと思います… また、打たないと職場には行けませんし在宅ワークやリモート会議ではお給料も微々たるもので…稼がないと生活が出来ません背に腹はかえられませんが恐怖しかありません身内がコロナに感染しました…二回接種したのに… 確かに接種したからコロナにかからないわけではありませんし重症化を抑えてくれるだけだということも分かっています CPR検査も正確性があるとは思っていませんし数字に踊らされてるようにも思います私は熱やら喘息はあるのでこの辺りは医者と相談しますが…副反応も人によってバラバラですよね… ここまで愚痴やら疑問を吐き出して申し訳ありません… 接種日に近付いてて漠然としたワクチンに対する不安と疑念しかないのですがどうかワクチン接種に行く私の背中を押してください

有り難し 21

回答 1

親友の渡米で、心が不安定です。

親友がこの4月から渡米して3年間会えなくなります。彼女だけが私の心を理解してずっと支えていてくれたので、もうすぐ出発だということを実感しだした今、自分の心の落ち込みに手がつけられずに困っています。彼女とご家族の旅立ちはとても前向きなもので、私も心から応援しているし、3年経てば帰ってくることもわかっているので、友情がなくなるとか、そんな不安は全くありません。それどころか、彼女はきっと残される私の事を心配しているに違いありません。だからこそ彼女には「私の事は心配ないよ！大丈夫だから行ってらっしゃい！！」と笑顔で送り出してあげたいのです。頭では、彼女から自立するチャンスだとか、今度は私が彼女を励ます番だとか、自分で心を処理する練習だとか、他にも心を許せる友達を作るべきだとか、痛いほどわかっているんです。でも、心と体が鉛のように重くて苦しい。頑張れと励ましてみても、海の底に引きずり込まれるような、そんな感覚です。この感覚を何年か前にも経験し、藁をもすがる気持ちで心療内科に行ってみましたが、薬を1 年半ほど飲んでも気持ちが上がってこないので、やめてしまいました。　それでも一旦普通に生活ができるほど回復して過ごせていたのですが…。この状態なので、他人の少しの言葉や行動に更に敏感になっていて、ショートしそうになるのを必死に必死にこらえていますが、たまに軽く過呼吸を起こしたり、眠りにつき辛かったり、運転中やお風呂などに、グルグルと悪い方へと思考を巡らせてしまったりと、「ああ、私、もがいてるなぁ」と思います。ちゃんと処理できない自分にがっかりです。がっかりしすぎて、最近まで封印できていた「死にたい」の言葉がふいに口をつくようになりました。そんな自分にまたがっかりです。とりとめのない文章で申し訳ありません。少し苦しくて書き込んでしまいました。

有り難し 1

回答 1

四人目を妊娠しました

7歳、6歳、9ヶ月の子持ちの母です。この度、四人目を妊娠しました。避妊に失敗してしまい、予定外の妊娠となりました。妊娠が分かった瞬間は喜びよりも、どうして…という不安が大きく、夫婦共に中絶するつもりでいました。しかし中絶という行為を受け入れられない自分がいて、産んでやりたいと思うのですが、上の子ども達三人とも悪阻が酷く、特に三人目が一番悪阻が重かったため、トラウマになる程です。スーパーに行くのはもちろん、コンビニや、車に乗ることも困難で、妊娠に気付いてからすぐつわりが始まり、出産するまで一日中ベッドに居て、限られた食べれる物飲める物だけを口にして、常に吐き気があり、でも出ない辛さ、袋を枕元に置いてよだれを吐き捨て、歯も磨けずお風呂も入れず、家中の匂いに悩まされながら、毎日死にたいと思いながら生活していました。二人目の子から帝王切開になったため、今回も帝王切開となります。麻酔でパニックを起こし血圧が下がったり、切ることの恐怖、その日の夜の痛みや頻回の様子見、点滴切れの大きな音や足の血栓防止の動く器具、眠れない長い夜も辛くて思い出したくありません。０歳児が居る状態でまたあのつわりを経験しながら子育て…上の子たちのお世話や習い事の送迎ももちろん、これから先の経済的な部分やメンタル部分を支えていけるか不安しかありません。核家族、両家実家からの援助なし、主人は週一休みで朝は早く夜は遅い仕事です。主人は可哀想だけど四人は無理だ。と話していて、産む事にはあまり賛成していません。私も勝手な話産まなくていいなら、あんな思い二度としたくないのでそうしたい。でも自分達のところに来てくれた以上、産んでやりたい。でも産む事ばかりが責任でもない気もして… 産まないと後悔して涙を流す日々なのは分かっているのに、つわり、帝王切開での出産の恐怖、経済的な部分が不安で、ちっとも考えがまとまらず時間だけが過ぎていきます。まだ産もうと思っていない時に診察した所で、21日に中絶手術の予約をいれています。先生にはもしもの可能性もあるので、とりあえずそれまで考えさせて下さいと伝えておきました。正解のない中で、どうしたらいいのでしょうか？お言葉頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

転職活動がうまくいかず将来に不安がある

相談させてください。私は昨年の11月に仕事を辞めました。新卒で入社し、勤めた期間は約2年7ヶ月です。営業として採用されましたが、仕事内容は電話応対と来客応対でした。「女性は3、4年で辞めてしまうので経験を積ませても仕方がない」と上司に言われ、それ以外の仕事は任せてもらえず、1日数本の電話と数名の来客のために、ただずっと椅子に座っている時間がつらく、同期入社の女性達も皆、辞めていきました。どうしても上司に認めてもらいたくて、頑張った時期もありました。しかし、気持ちに限界がきてしまい、家で1人になる時間があると「殺して」と、繰り返し叫んでいる自分に気づき、このままではおかしくなってしまうと思い、結局仕事を辞めました。(自殺願望はありません。死ぬのは怖いです) 現在、転職活動をしていますが、経験もスキルも未熟な私は、なかなか採用されません。家族や友人は、「いままで走り続けてきたのだし、今は人生の休憩時間だと思ってゆっくりしたら？」と言って、旅行などに連れ出してくれますが、走り続けたと言えるほど、努力をしてきたとも思えないし、世の中にはもっとつらい思いをして、それでも頑張ってる人はたくさんいるのに、こんなところで立ち止まっている自分が情けなくて仕方ありません。このまま動けなくなってしまうのではないかという不安が日に日に強くなっていきます。仕事を辞めて、気持ちが楽になったはずなのに、以前より「殺して」と叫けぶことが増えたように思います。そんなこと言ってはダメだと思った時にはもう遅く、気がつくと叫んでいます。人前で叫んでしまったら…誰かに聞かれてしまったら…と想像するだけでゾッとします。これ以上、周りの人に心配かけたくありません。相談もできません。私はどうしたらいいのでしょうか。何から始めればいいのでしょうか。アドバイスを頂ければと思います。長々と失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

曹洞宗の上での死後とはなんでしょうか？

初めてまして。　優です。　曹洞宗の死後の世界について質問させてください。　仏教では人は亡くなった後、六道（天道、人間道、修羅道、畜生道、餓鬼道、地獄道）のうちの一つにたどり着くと聞きました。そしてその中でも、餓鬼道に落ちてしまった方を救うには施食会を開けばその方々を餓鬼道から救うことができると聞きました。　そこで、他の道に落ちてしまった方、例えば地獄道に落ちてしまった方を救うことはできるのでしょうか？そもそも、曹洞宗には地獄、天国という概念がなく、亡くなった方の魂は仏様の元で修行をされるという方もいらっしゃいました。曹洞宗には天国、地獄の概念がないと言うのは本当なのでしょうか？もし曹洞宗に地獄があるとすれば、現世で犯してしまった罪（盗みや傷害、殺人など）をどのように懺悔すればよろしいでしょう？　私は今まで何度か人に迷惑をかけてきた分、懺悔したいと思っています。

有り難し 279

回答 5

2023/06/12

自死した姉と同じ道を選ぶのではと不安

何度も相談させて頂いています。過去の私の相談、①『自死遺族としてどのような気持ちで過ごせばいいのか』 ②『反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった』上記を読んで頂ければ幸いです。状況が変化し、再度、姪の相談です。通信制の学校を無事卒業し、物作りの専門学校へ入学しましたが、たった10日で辞めました。通信制の学校へ行きながら2年間アルバイトは続けていました。しかし、専門学校を辞め、同じ業種の職場に就職し、アルバイトも辞めましたが、たった3日で職場を辞めました。気に入らないとすぐに辞めます。どんなに諭しても、聞く耳をもちません。発達障害の気があるせいなのでしょうか？就職したところを辞めてから、引きこもるようになり飲まず食わずを数日続けていたようです。（一緒に住んでいる私の両親から聞きました）姉と同じように死のうとしているのではないかと感じます。お祓いに行っても、『お母さんもお祓いに行ってすぐにいなくなったし、お祓いなんて意味ない』と言ったりしているようです。約束事も当日になってすっぽかしたり。姉の法事の日も、『あんな人、親じゃないし』と言って来ませんでした。私の両親が、もうしんどくて仕方ないようです。施設に入れたいと。姉が亡くなって丸6年。ずっと私の両親は苦しんできました。私も解雇されたり、母が怪我をしたり、不運続きです。なぜなんでしょうか。何がいけないのでしょうか。お墓参り、法事、お仏壇まわりのこと、姉への思い、身の回りを汚くしない、とにかく気をつけてます。それでも、なぜ私達家族はこんなにいつも辛い思いをさせられるのですか。教えてください。

有り難し 11

回答 2

2021/10/09

成長の仕方

こんにちはななみです。何をするにも緊張します、自信が持てません、ずっと子供のまま人はどうやって成長するのでしょうか？体は食べて飲んで寝れば勝手に成長します、でも心は？精神はどうやったら成長するのでしょう？自分は体だけ成長して心、精神はたぶん小学生の頃のままだと思います。小学生の頃のイジメが原因か人が少し怖いです特に同い年の人、よく先生に怒鳴りながら怒られてたので大きい声、怒鳴る人間がめちゃくちゃ怖いです。自分は今働こうとしています、もし働けたらいろんな人と関わることになりますめちゃくちゃ怖いです。自分でもこのままじゃダメだと思っても面接に行って面接してくれる方と一対一になるとめちゃくちゃ緊張します、面接終わった後なんか喉がカッサカサになるくらいです。精神的に成長したいですでも成長のしかた成長のさせかたがわかりません、どうやって心、精神は成長するのでしょうか？

有り難し 27

回答 3

2023/06/28

仏教における「目的」の扱い

仏教では「目的」をどう捉えているのかを知りたいです。・目的を持つとはどういう状態なのか？・目的を持つメリット・目的意識を持つには？・「目的」の解像度を高めるには？などを、仏教的な観点から知りたいです。しかし「仏教目的」といった検索をすると「仏教が目指す最終的な目的とは」などの解説が多く… 仏教では「目的」や「目的意識」を、違った言葉で表現するのでしょうか？

有り難し 5

回答 2

2022/01/31

実母からの言葉の暴力が辛いです

相談をさせてください。今、妊娠9ヶ月です。 3年前に実母に激しい言葉の暴力を電話で受け、自分の精神状態を保持する為に距離をおいていました。先日、3年ぶりに実母から着信があり、また身に覚えの無い事を言われ「ずっと生意気で嫌いだった」「お前はアバズレだ」「私は親だからお前に謝る事はない！お前が全て悪い」と、15年前くらいからの私の行動を幾つか羅列し、その１つ１つに私の悪口を言ってきました。話の中には、私は覚えていないし、身に覚えがない事が沢山混ざっていて実母は妄想を膨らませ、全てが私のせいだと怒鳴ってきます。主人に対しても「わざわざ会社まで来て、もう妻に（私）に会わないでくれ」と言ってきた！などと言いますが、主人に確認すると、そんな事をする訳がない…と驚いていました。主人は穏やかな人なので、私も、そんな事はしないと思います。結局は私のことが嫌いで、私を悪者にして気晴らしに怒鳴ってきているんだと思います。しかし、5年前も同じように電話で暴言を吐かれ、その時の私はショックのあまり気を失い、1週間、記憶喪失になりました。歩けなくなり、話せなくなり、字も書けなくなりました。今私は妊娠中。気持ちをシッカリしなくては。と、自分で自分を支えていますが、夜には実母からの言葉がフラッシュバックし、なかなか眠れません。寝れても、実母の夢ばかり見て、何度も目覚めます。体が寒くて、頭が痛くて、辛いです。今思い返せば、私の幼少期から実母は「お前は出来ないやつだ」「頭が悪いから、一緒に死のう」と言われ、泣いて勉強をしたのを思い出しました。知らぬ間に、ずっと言葉の虐待を受け入れていたのかもしれません。主人と結婚をして10年になりますが、10年間、実母が穏やかだった事はなく、事あるごとに私を攻撃してきます。今回ばかりは絶縁を考えていますが、絶縁しても、私の心の傷は解消されるのか？時間が経てば実母からのトラウマが消えるのか不安です。また、私も実母の様な親になるのではないか？と心配です。そうならないように、長男には毎日気をつけなけて育児をしていますが…自分は実母から刷り込まれた自己肯定力の低さが、私を色々迷わせます。私はどうなるのでしょうか。親に愛されない私は、これからどんな親になり、どんな人生を送るのか、不安でたまりません。

有り難し 39

回答 2

2022/03/17

余命宣告をされた彼女

初めて質問させて頂きます。私には、歳上の同性の恋人が、さっきまでいました。つい先程、別れを告げられてしまいました。彼女は、内臓の病気を患っています。先々月、お医者様から余命半年を告げられたようです。その頃はまだ、交際関係に発展しておりませんでした。しかし、私が相当依存しておりましたから、見かねた彼女から「私が居なくなっても苦しまないように、今から離れるリハビリをするか、辛くなること覚悟で最期まで恋人として隣に居るか、どっちがいい？」と、余命宣告をされた時、私に聞きました。私には大好きな彼女と離れるという選択肢がなかったので「短いかもしれないけど、貴方の恋人として隣に居たい。」と伝えました。そこから一ヶ月間は、毎日とても幸せでした。連絡をまめに取り、彼女の愛情をひしひしと感じて過ごしておりました。しかしある日、彼女のお母様が亡くなられました。彼女と全く同じ、内臓の病気と闘っていたお母様でした。それから彼女とは、10日ほど連絡が取れませんでした。お母様の訃報は、彼女のお父様を通じて知りました。そして先程、彼女から久しぶりの連絡がありました。「私は母親を亡くしてとても寂しかったし、辛かった。私が死ぬことによって、貴方を私と同じ気持ちにさせることはできない。」と、言われました。付き合い始めてから一ヶ月の間に、わたしは彼女に沢山幸せにしてもらいました。中でも忘れられないのが、ある言葉です。「私は貴方を、世界一幸せにできる自信がある。捨てたりしない。」このような言葉です。言ってることとやってることが違うよと、言いたいのですが、彼女もきっと、私のためを思って別れる判断をしたのだと思います。ですが、涙が止まらないのが現実です。こういう場合、私は、無理矢理でもそばに居た方が良かったのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2022/09/03

義母との接し方

私のことを嫌いな夫の母との接し方 20代女、夫婦共働きで子どもはまだいません。どちらの両親とも別居です。結婚当初より義母とは考え方がかなり違い気が合わないのは自覚していました。しかし育った時代も違えば土地も違うため考え方が異なるのは当たり前だと思います。なので、私なりに義母を嫌いにならないために義母の良いところを心の中で探してみたり、嫌味を言われても夫には言わずスルーしてきました。その中で、先日夫と義母がスピーカーで通話しているのが聞こえてきました。義母が「あの嫁が何にもしないからあんたも大変だね」と言っているのが聞こえてしまい、さすがにショックでその場で泣いてしまいました。夫によると、私の悪口を以前から言っていたようです。それを受け、夫に「聞いてしまった以上あなたの実家で笑顔でいられる自信がない。年末の帰省も着いて行くか考えさせて欲しい」と正直な気持ちを話しました。その場で夫は了承し私を優先すると言ってくれました。それから夫は時折落ち込んでいる様子を見せるようになり、聞くと義母と私の関係について思い悩んでいるとのことで、一度も涙をみせたことのない夫が泣いてしまいました。夫のそんな姿を見て心が痛んでしまい、本当につらいです。年末の帰省は行くつもりですが、今後無理してお付き合いして自分の感情が死んでしまわないかという心配もあります。自分のことが嫌いであるとわかっている相手と今後どのような心持ちで接したらよいのでしょうか？夫の気持ちが楽になる方法も知りたいです。わかりにくい文章で大変申し訳ありませんがご回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 47

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