おなかお腹のあたりがぎゅーってなってうつむいてなにもかも億劫になり、全て投げたしたい気分になるときがあります。そういうときは「立ち上がってはいけない、戦ってはいけない、そっちにいってはいけない」とそんな感じのことを考えると気が楽になります。 思い出すのは２つのことです。 僕は確かベッドで寝てました。漫画を読んでたんだと思います。母親が現れます。 「おい、宿題やれ」 僕は辛くてたまりませんでしたし、漫画を読んでいたかった。でも我慢し、気力を振り絞り、起き上がって机にむかいました。そういうことばかりだった。死力を尽くして母親に従う人生ばかりでした。苦痛しかなかったですし、誉められることも労れることもなかったですし。 当然という顔をされて、しかも一生懸命慰めたり感謝を述べたり、機嫌をとって愚痴を聞いたりほめたり頭を下げることばかりでした。 一体どっちが大人でどっちが子供なのか、どっちにどんな責任があるのかもわからなかった。 なんでこんなに尽くさねばならないのか意味不明で、でも逆らうことできず、許されませんでした。 もうひとつは父親のこと。兄が自殺して会い初めてからよく聞かされたことのひとつに 「みんな影で薬もやってるし、不倫もしてる。お前は世の中のことをなにもわかってない」 子供心に信じてました。けど苦痛でした。 そういったみんな裏で悪いことをしてるとかいう理屈をたくさん聞きましたし、僕に薬や窃盗を薦めてきました。 あいつらは一体なんだったのでしょうか。 そういった体験が絶対に今の影響を与えていると思います。 過去は過去、自分には関係無い、今には関係無いとは思えません。 腐った環境に根を張った草は枯れますし、ろくな草に育ちません。そうでないという人の神経が僕には理解できない。 無職で自分の両親や兄弟に援助してもらいながら働きもせず、ろくなことしない母親。しかも苦労人面。たいしてなにもしないくせに。最低限のこともしない。 内職でろくに稼がないくせに「俺は仕事をつくるんだ」とかいって言葉だけはいっちょまえのくそ親父。しかも自分の資産は全て使いきって金をたかってくる。頼りは自分の母親の資産。それも介護で使いきって減っていく。 うんこ野郎ばかり、あんなやつらのもとに生まれたくなかったよ
もうすぐ3歳になる娘がいます。イヤイヤ期ではありますが、他の子より言葉も通じるし、人見知りなく挨拶もできるので「しっかりしたいい子ね～」と良く言われます。 しかしそのせいか、私はこの子を『話のできる大人』と思ってしまっているようです。注意しても理解してもらえないのが腹立たしいのです。また、注意している間に集中力が切れて遊び出したり、テレビに気を取られたりしているのを見ると、余計苛立ちます。自分でもバカだなと思います。こどもなんだからそれで当たり前ですよね。でも感情がついていかないんです。 2歳児によくある、「自分でやりたい」。でもできないので私を叩いてきたり、物を投げたり壊したり。または「私がやりたかったのに、先にママがやった」とギャーギャー騒ぐ。これを見て私も苛立つ。きっと私の怒り方にそっくりだと思います。温厚だと思っていた自分が、子育てを始めた途端にこうも狂暴になるなんて思っていませんでした。それくらい、ここ1年くらいの私は不機嫌な態度をとったり、物に当たったり、怒鳴ったりしていました。その度に、空気に敏感な娘はびくびくしながら作り笑いして見せるのです。2歳児にこんなに気を使わせる私は、本当に最低な母親です。 何でもすぐ怒る母親への対処法を、娘はすぐに覚えました。「ママごめんなさい」と言うことです。母親として、謝ってきた相手にそれ以上怒ることはできません。でも真に反省していない娘を許すこともできず(最近は申し訳なさそうな顔をしながらお辞儀までしてきますが)つい無言になったりため息をついてしまいます。その後もイライラが収まらないこともしばしばあります。怒ってはいけないとおもい、違う空間に移動しようとしますが、娘は血相を変えてついてきます。一人にはなれません。イライラがおさまれば、落ち着いて「ママはこれが嫌だったんだよ」など、怒った理由を説明できます。そのあと、仲直りのぎゅーもしてやれます。なんて気まぐれで一貫性のない母親。 娘のことは可愛いし、愛しています。ですが最近は我に返ることがなくなってきていて…イライラが持続している状態です。 娘は私の悪いところをそのまま真似して育っているんです。わかっています。こどもをいじめることは簡単です。しかし、自分が変わることはとても難しいです。なぜ私は変われないんでしょう？なにからしていいのかわかりません。助けてください…！
お釈迦様って本当にいたんですか。という問いについて、お坊さんはどうお答えしますか。 自己完結している問題なため、わざわざ投稿すると同調を求めているみたいでいやらしい……と思い控え、しかしやはりお坊さんのお考えが気になる……とうろうろしているうちにこんな時間に。 短く内容をまとめるのが苦手なため、事の発端から書かせて頂きます。 私は友人から相談をされると、自分の意見を伝えながら過去にとても納得した誰かの意見を交えて返答することがあります。 「いい考えだね」と言われたりすると、正直に「これはお釈迦様の言葉だよ」と伝えるわけです。 すると、「でもお釈迦様って本当にいた人？」と聞かれることがあります。 実在したかどうかもわからない人の言葉など信用ならないのだと。 私はその言葉にとても疑問を感じるのです。 自分がいい考えだと思ったのなら、お釈迦様がいるいないって関係なくない？と。 そんなことはいいから事実を答えろと言われても困ります。 だって大昔の人の存在をどうやって確認するんでしょう。 お釈迦様はいつでもあなたの心の中に……と哲学的な意味で考えたら、あなたも私も会ったことがあるでしょう。 キリストでは「本当に血を飲めば病気が治るの？」と言われたことがあります。 実は、私はキリストの血を飲んだことがないので、病気が治るかわかりません。 今度飲んだら教えます。 誰の言葉か、誰の作品か、それが説得力という重要な要素であることはわかります。 私もモップはダイソンのものを買います。 しかしその言葉が自分にとって解決策となるなら出所は関係ないと思うのです。 私はお釈迦様関連、哲学、聖書などの本を持っていますが、彼らの生い立ちなど知りません。 数分前までマリアの夫をヨハネという名前だと思っていました。本当の名前はヨ……忘れました。ヨハネでなかったことは確かです。 生い立ちを知らないと言いましたが、お釈迦様の映画は見たことがあります。お釈迦様が生まれた時、木々は喜び、草花は歌っていました。 私にとってマリアの夫の名前がヨ……であったか、お釈迦様が生まれた時本当に草木が歌っていたかなど何でもいいことです。 彼らの残した言葉には力があり、私を救うことには変わりありません。 お坊さんは「お釈迦様っていたの？」に、どうお答えになるのでしょうか。普通にいるよってお答えしますか？
28歳男性 会社員です。 学生時代から5年付き合っていた彼女と別れてしまい、生きる意味を見失っています。 彼女とは学生最後の2年間を近くで過ごした後、私の就職に伴い遠距離で3年間付き合いました。 彼女は歳下であったこともあり、社会人と学生の関係で3年を過ごしました。その時間の中で会うたびに、「結婚したら」「将来は〜」と結婚を意識した話をしきりにしておりました。 そして、昨年、彼女が就職活動を行い、私の住む県での内定を得ることができました。そこからは結婚が現実味を帯びたため、仕事に対する責任感や昇進を意識して頑張るようになりました。 しかし、その直後に異動となり、自分の全く知らない分野での仕事となってしまいました。その仕事では、わからないなりに努力はしましたが、周囲の期待に応えることができず、よく注意や叱責を受けていました。 気づけば結婚に対する責任感からか、自分の仕事のできなさを責めるようになりました。そして、迎えた昇格試験では残念な結果となり、自分のできなさを形として突きつけられてしまいました。 その頃から私はおかしくなり、破壊衝動や感情のコントロールができなくなりました。その姿を見た彼女は、私に対して恐怖を抱き一緒にいることを拒むようになりました。 そして、彼女は別れを選択しました。 それからというもの、立ち直った状態になりたいという一心で通院やカウンセリング受けるようになりました。 少しずつですが回復し、最近になって通院も必要なくなるまでになりました。 しかし、回復を目標に生きてきていましたが、なぜそこまでしたのかがもうわからなくなってしまいました。 回復して何がしたかったのか いままで苦しんできたのは何のためなのか 今も変わらず辛い仕事をしているのはなぜなのか 精神的に病む前は彼女との結婚を目標のために全て励むことができました。 ただ、その彼女はもういません。連絡も取れません。 そうこう悩んでいるうちに気力はどんどん削られていき、今は新しい人を見つけようという体力がありません。 もうこのまま一人でもいいとすら考えています。 一人であったら、このまま長生きする必要もないな、という感覚があり、生きる意味が見出せなくなっております。 いっそのこと消えてしまいたいです。
友達のお姉さんの旦那さん(子供もいる)のことが頭から離れません。 彼とは仕事上で一緒になり、5日間ほど毎日一緒に仕事をしていました。その為、プライベートの話も含めて、いろんな会話をしました。考え方や、話し方、仕草も全部…。こんな短時間で、引き込まれるほど、素直に素敵だと思える人は今までいませんでした。 なんだか本当に居心地がよくなっていて、この気持ちはなんだろうと今でも思うくらいです。 でも…絶対にこれ以上は、踏み込んではいけないところだとわかっています。 もちろん！今まで不倫経験などもありません。 なので『素敵な方だなぁ。これは、尊敬からくる感情だ！』と止めておこうとしたのですが…。 実は、その彼も同じことを思ってくれていました。(伝えれました) このままじゃ、本当に踏み込んでしまいそうです。 彼の家庭は壊したくありません。でも、今のこの自分の気持ちも大切にしたいです。私らしくいれることが今とても幸せなんです。どうすれば…良いのでしょうか…。
何度も同じようなこと相談して申し訳ありません。 母が突然亡くなり一年忌を終えました。一年忌を終えても状況は変わらず涙がこみあげる毎日です。 所属している対人関係において、目上の方より色々なことを要求されます。 あちらからすれば、もう一年もたつし立ち直っているとでも思っていらっしゃるのかわかりませんが、こちらが何度断ってもしつこく言ってきます。断ることに疲れて毎日息をしているのもつらいです。周りに対して普通に接しなければならないことにもストレスを感じます。本当は、全てから逃げたいです、誰も話を聞いたり理解してくれる人がいません。 一番の理解者が、母だったのでますますつらいです。 夫も仕事で忙しく大変なようでほとんど顔もあわせられません。夫を支えなければならない立場なのに私は重荷となっています。私が、いなくなれば夫は、幸せになれるのに申し訳ないです。 まとまりない文章ですみません。
親不孝な娘です。 学業不振で2年連続で留年しました。なのにこの先のことを聞かれると答えられません。 大好きなバイトがあります。唯一の居場所でした。勉強が嫌になるとここに逃げてました。 2留が決まりこれからどうするかとなった時に 父はお前にはもう期待してない辞めて1人で生きろと母は頑張れないならもう諦めていいけど覚悟を持って生きてと。 正直やる気はありません。１留の時の試験で学校に行くと毎日吐き気が止まらずトイレで吐いていたり友達と会う度に辞めたいと泣いていた事もあり正直学校に通うのは辛いです。 でも、ここまで多額の借金をしながら通わせてくれた親 世間体からみても中退の就職の難しさ 親の本当は卒業して欲しいという気持ち 色々あいまって正解が分かりません。もう生きてる意味さえわかりません。こんなに何も出来ないなら消えたいくらいです。 中退して新しい道をひらくか逃げずに卒業するかこんなクズな質問ですみません。
こんにちは、前回彼との大喧嘩を相談させていただきありがたい回答をいただきました。 今回、進展があり、もうだめだと思っています。 彼にたくさん謝った後、、彼から「どうしたいの」ときかれ、「仲直りしたい」と答えると、「ちょっと考える」と言われました。 その後、「わかった」といい、謝ったら、今更だねと言われ、その後も謝りましたが、「lineやめて」といわれ、その後は連絡撮ってません。 友達に対しても、あっちが手を差し伸べてくれたのに、ちょっと上記の彼のことがあり、「もうだめだと思う、仲直りしたいっていったら考えるって、〇〇（友達の名前）にもほんとうにごめんね」と送り、あとから今話す話ではないと思い、送信取り消しをしました。 ごめんね、今話すべき話じゃなかったと送ったら、「もうなんなの、私が思っていること話す気なくなった。もう今回のことは忘れよう、気を使われても悲しいだけだ」といわれ、もう本格的に突き放されました。 同時に2人も大切なひとを失いました。 もう彼も考えると言っていますが、彼の性格を考えたらだめだと思います。 もう全てぐちゃぐちゃになってしまいました。
自分の長所が見つかりません 自分の短所しか見つかりません 自分の長所が見つかれば長所を伸ばしてい こうと言う気になるのですが…… どうすればいいのでしょうか？
私は。母の前で1番やっては行けないことをしてしまいました。目の前で飛び降りようとしたんです。 自分でもなんでそんなことをしたのかわからないです。今まで数え切れないほど母を裏切ってきました。 母をこれ以上傷つけたくないのに傷つけてしまう気がして生きるのが怖いです。この先どうしたらいいのか分かりません。
いままで生きていた弟が自殺してしまいました 一番下の弟です それも電車で飛び込み自殺です16歳でなくなってしまいとても悲しくなんであんなこと言ったんだろうとかひどく後悔してます 自殺した原因がわからず 弟は学校でいじめにあった事が根に持っていて こんなことになったのかな どうしたら自分の気持ちがおさえられますか？
寝言で 「呪い殺してやる」と 私、大声で叫んでいるそうです。 誰に対してそう叫んでいるかは 自分でもわかります。 でも現実問題、相手を殺そうとまでは思いません。 私、どうしたらいいでしょうか？ またそこまで叫ばせる「ストレス」 どのように解消したらよいでしょうか？ すみません、 お答え、よろしくお願い致します。
毎日虚しくて仕方がありません。 あの頃は良かったな、とばかり考えてしまいます こんな後ろ向きではいけないと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。 希望が持てないのです。 楽しそうにしてる人をみると羨ましくて仕方がありません、 こんな自分が大嫌いです。 こんなわたしに何かアドバイスをよろしくお願いします。
早いもので揉めた人ともう2年経つんだなと思いました。 自分は……一度区切りをつけましたが。 やはり話したい気持ちはあります。 どうなのでしょうか？ まだ早いのでしょうか？ 前の職場の人と話をしたら彼は辞めたそうです。 半年ほど前に。理由はわかりません。 話せるんだったら話したい気持ちがあります。
何か特につらいことや悩みがあるわけではないのに、生きてるだけで心がきついです。 よく仕事を休んでしまいます。 みんな悩んでて、それでもちゃんと折り合いをつけて生きてるのに、何もつらいことがない自分が仕事にいけないのが申し訳ないです。 でも痛いのが嫌で死ぬ勇気もなくて、どうしていいかわかりません。
色々と大変なことがあり、今後のことについて悩んでいました。そのことを彼に話したところ、なにもない。大丈夫。と言ってくれました。 そのことを信じて、なにもないんだ。 もう大丈夫なんだ。と自分に言い聞かせていても、すごく心配してしまいます。何も不安の無かった日常に戻りたいです。安心を忘れてしまったのでしょうか？ずっーとずっーと不安でたまりません。起こるかもわからないことに悩んでいます。忘れるな、幸せになるな、ということなのでしょうか？そして、どうすれば安心できるのでしょうか。
人は誰しも心に花が咲くと昔、誰かから教わったことがあって素敵だなと思いました。 私にはまだ自分に何の花が咲くのかはわかりませんが、いつかは咲くのかなとは思います。 お坊様たちにはどのような心の花が咲いておられるのですか？ また、心の花の育み方とかのコツとかあれば教えてください。
100個の問答、たくさんの有り難し、ありがとうございます。自分の存在が不安で仕方ないけど、ここでは必ずぼんさんから返事をもらえるという安心感、顔も名前もわからないけど読んでくれて有り難しを押してくれる人がいるという嬉しさがあります。でもイヤな思いをさせてる人もたくさんいると思います。たくさん傷つけているんだと思います。やめないといけないと思ってます。すみません。
音や人や物事などをとても気にします。 詳しい例を挙げるにも細かすぎてとにかくなんでも無意識のうちに気になってます。 とてもストレスです。 恋人にはHSPの兆しがあると言われてます。 よくわかりません自分が それより騒音などで心も身体もいっぱいいっぱいで助けてって泣き叫びながら大暴れしそうです。
上司が怖いです。 毎日怒ってます。 自分は怒ってる人が苦手でこの上司とどうコミュニケーションをとっていけば良いのかわかりません。 しかし、この人は一番技術力があり、この人から学ぶことがたくさんあるように感じます。 怖がらないように堂々とコミュニケーションを取れる知恵などございましたら教えていただきたいです。
有り難し 4
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