お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

夫が甥にたかられる

甥のことでモヤモヤしていた為、相談させていただきました。夫が甥2人(弟の子供。小学1年生と3年生)に甘く、小さい時からよくプレゼントをしてきたようです。特に1年生の方が性格が強く、自分の要求が通らないと感情が激しなり騒ぎます。先日、甥から夫のLINEに『誕生日プレゼントもらってないからこれ買って』と品物のURLを送って来ており、夫が私に内緒でプレゼントしてました(今回夫のLINEを見てしまい発覚)。いつも買ってあげてる訳ではないのですが、このようなプレゼント要求のLINEはよく来ます。甥の親からは夫へ『あまりあげると癖になるよ(笑)』とのLINEがありました。私自身小さい頃に叔父などにねだった経験がなく、甥の親も止めさせる訳でもなく理解できません。好意で夫からプレゼントしたいと思うならまだしも、がめつく要求してくる甥が可愛いと思えません。私達も将来子供を考えているため金銭的にもやめてもらいたいです。夫は私が甥を甘やかすことをよく思っていないことを知っています。どのように夫と話し合い、甥の要求を飲まないようにできるか悩んでおります。

有り難し 15

過去のいじめ、セクハラを忘れられない

今、私は優しい旦那と結婚して、子宝に恵まれて、専業主婦になり、大きな家も建てて幸せです。ですが、昔受けた嫌がらせやいじめ、セクハラを思い出し、SNSやラインでそいつと連絡を取り、幸せ自慢したり、当時のことについて嫌味を言ってしまいます。読んだ相手は悔しいと思うでしょうか。ご回答願います。

母の暴言で死にたくなります。

私の母は、気に食わないことがあると暴言を吐きまくり、自分の気がおさまるまで続きます。もう小さい頃からそんな母と一緒に生きてきました。私が要領が悪くいつも母の変なスイッチを押してしまいます。そして母と母の言いなりの妹にひたすら言葉で責められ続け、毎回生きることが辛くしんどくなってしまいます。基本的に自分は自己肯定感が低く、自分なんていつ死んでもいいと思っているし、愛されている実感がありません。唯一息子だけは頼ってくれていると思っていますが。毎回息子のためにギリギリで踏ん張っていましたがもうそろそろ限界になってしまいました。私は結婚して今は母とは別に暮らしていますが、私自身、他人を全く信用することができなくて悩みなども夫に打ち明けられず。夫はそんな私が嫌で浮気ばかりしています。なんかもう、生きることにこだわるのがバカバカしくなってきました。息子も悲しむだろうけどすぐに立ち直ってくれるでしょう。もう全てが虚しいです。自分という害悪が生きているだけで吐き気がします。

有り難し 12

振った相手に罪悪感があります

先日、2年ほどお付き合いした男性に別れを告げました。理由は、価値観の違いからすれ違うようになってきたことと、私が他に気になる人ができたことです。他に好きな人ができたことは伝えず、価値観の違いにより結婚を考えられないことを理由に別れを告げました。彼は「絶対に別れたくない」の一点張りで、私も気持ちが揺れましたが、未練を残すべきでないと思い、強めの口調で「別れたい意思は変わらない」ということを伝えました。1時間ほど話し合った結果、彼は納得していないものの別れを受け入れてくれました。彼に未練はありませんが、人として彼のことが嫌いになったわけではないため、彼を深く傷つけてしまったことへの罪悪感が強く残っています。今後彼が元気に生きていけるか、素敵な人と出会い幸せに生きてくれるか、そんな心配をしてしまいます。また、彼が幸せになるまで、自分の都合で彼を傷つけた私が幸せになるべきではないのかとも思います。こんな考え自体が偉そうだとも思いますが、彼への罪悪感と今後の心配が頭から離れません。恋人を振って傷つけてしまった私は、どのような考えを持てば良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いいたします。

振られて、心がしんどいです。

こんにちは友人に勧められ、初めて利用させていただきます。先日、1年ちょっとお付き合いしていた人（一歳上）に、振られました。本当に突然で、先月は同棲も提案していてくれたので、振られたことに驚きました。彼の性格は、自分の主張や思いが強い。いつも目標を掲げがんばっている。がんばることが好き。考察してそれを自分なりに捉え、学んでいる。　自分に厳しい為、相手にも厳しい。そうやって、自分があるように見えて、自分より優れた人の意見に影響されやすい為、考えがよく変わりブレている。（彼自身はあまり気づいてない）（損得を考えるから、ブレてるのだと私は思います）私は、自分の強い主張がなく、頭も良い方でなないので、話を聞く側でした。彼と、性格が異なるので、大変なことも多かったですが、ストイックにがんばる面が尊敬でき、かっこよくて惹かれていました。彼は別れる前、自分の思いが強いから、寄り添って認めてくれる私が好きと言ってくれていました。ですが今は、お互い高め合え、同じぐらいしゃべれる関係を求めているそうです。だから、私とこれから一緒にいる未来は見えないそうです。変わることはいいことだと思っています。彼の性格から、そういう思いになったのも分かります。今の彼が求める人とは、全く異なるので、未練はないです。彼のことを信じていたし、人生で初めてこれからもずっと一緒にいるんだろうな〜、支えてあげたい、味方でおってあげたい、と思っていました。だから、急にその存在がいなくなり、心にぽっかり穴がいています。　なにごとにも意欲が持てないし、今後また一緒にいたいと思える相手ができるのか、とても不安です。自分の時間を楽しんだらいいと友人から言われますが、趣味等となく、なかなか難しいです。どのように過ごしていけば、いいのでしょうか？　また、この気持ちを　前向きに次のステップに行く為には、どうしたらよいのでしょうか？長文になり、申し訳ございません。お坊さんからのアドバイス、お教えを頂戴できたら、嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 26

反芻するうちに不倶戴天の敵に

他人に対して嫌な思いをすると、自分の中で反芻してしまい、気がつくと不倶戴天の敵に見えてしまいます。相手の行動一つ一つを深読みして、これは自分を苦しめるために行ったことに違いない、と被害妄想をして自己を苦しめてしまいます。学校や部活などで所属が一緒で、相手は自分の敵意に気がついていない為、どうしても距離を取りにくいです。どのようにすれば、自分は苦しい思いをしなくてすみますか。正気のときの自分はいいけれど、何かタガが外れたら行動に移してしまいそうで怖いです。

離婚したくないです

以前から私が嫁に対しても娘に対しても愛がないと妻に指摘され、離婚を告げられていましたが、昨日今回は本気で離婚したいと言われ、嫁が具体的な準備を始めました。娘(1歳2ヶ月)が産まれてから、今思うと　私は父親として失格な事ばかりしてきました。具体的には・哺乳瓶を娘に飲みにくい角度で飲ませ続けた。・お風呂後のスキンケアを任されていたのに、ちゃんとできていなかった結果肌が荒れてしまった。挙句肌が荒れたのを嫁の高齢出産のせいにした。・雨の中娘をベビーカーに乗せたままベビーカーを持って階段を降りた。こういった事が毎日のように続き、嫁が言葉を尽くして時には怒り、時には涙を流して注意しても嫁曰く2時間後には忘れてしまいます。私としては嫁も子供も大切にしたいと思っています。それでも、嫁曰く私は「自分しか見ていないナルシストで、嫁を見下している。故に私の言うことは全く聞いてくれない。会話にならないのがとても辛い。自分を変えると言っても口だけで全く行動に移さない嘘つき。そんな相手と一緒に暮らしたくない。娘の発達にも教育にも悪影響しかない。」客観的に見て、私がこのままだと確かに離婚した方が嫁と娘の為になりそうです。それ以前に私が嫁の話を謙虚に受け止め、自分を変えていければいいのですが、どうしてかなかなか行動に移せない/移したつもりにしかなれません。先週は妻の要望により心療内科を受けに行ったところ、どうやら私はアスペルガーの傾向が強いようです。ですが人の気持ちが分からないというよりは、想像はできるがそれを考慮しない/できない、というのが正しいのではないかと自分では思います。なんとかこんな自分を変えて、家族皆んなで幸せになりたいです。どうすれば自分を律して行動できるようになるのでしょうか？

有り難し 27

死別して辛い

こんにちは 6月30日に母をガンでなくしました。私と母は変な話ですが共依存なところがありました。母を亡くして、私の半分も死にました。母の分まで生きるいつまでも悲しんでいると母も悲しむなどなどそんな綺麗事なんていらない私はお母さんに会いたいそれだけなぜお母さんが死ななければならなかったのかなぜ母の財産目当てのクズばかり生き残っているのかお母さんが死んでから、親戚中が揉めています母は家族のめんどくさいことを笑顔でこなしていた人でした両親の介護、家の書類、幼稚な父の相手… 母が死んで家が崩壊しています母が余命宣告されてから、夫のことも嫌いになりました母のために死ぬ5日前に安心させたくて入籍しました今はもう別れても構わないとおもっています私も死にたい自殺未遂を何度も繰り返していますが蘇生されます私もガンでいいなんでもいいからお母さんに会いたいあいたいんです月命日なんて、なんてしょうもない風習なんでしょう坊さんのお布施に何十万も払ってばかばかしいそんなことで儲けている坊さんも憎いなにもかもにくいこのまましんで、いろんな人を呪い殺したい私は神や仏なんて信じていませんこんな思いをさせて、生きたかったお母さんを殺したやつらを許さない殺してやる。私が死んだらつまらない金儲けで生きている奴ら、クズなやつら、みんなみんな呪い殺してやる。お母さん私をひとりにしないで私も連れてって

有り難し 17

両親の喧嘩で吐きそうになる

両親の喧嘩が辛いです。両親は週に2、3回は夜に大声で言い争っていて、とてもストレスです。父親が酔っ払った時はたまに母親に暴力も振るっています。私は受験生で今はとても大事な時期なので、なるべく静かにしてほしいと以前両親に行ったのですが、何も改善されていません。私が小さい頃からよく喧嘩していて、両親が言い争っていたり、物を投げる音などを聞くといつも吐き気がしたりします。またそのせいで音に敏感になり、両親の部屋から何か大きい音がするだけで動悸がしたり吐きそうになったりします。受験期で自分自身ストレスが溜まっているので、以前喧嘩している両親に手をあげそうになりました。その後冷静になった時、自分も両親と同じだと自己嫌悪に陥ってしまいました。一体どうすれば吐き気や動悸がしなくなるのでしょうか。大学に合格すれば来年には家を出るのですが、受験期でこんな思いをするのはとても辛いです。この先我慢できなくなって、もしも両親を傷つけてしまったらと考えると怖いです。自分は時々衝動的になってしまうので、本当にそうなりそうで怖いです。あと少しだと思ってひたすら耐えるしかないのでしょうか...

有り難し 26

ヴィパッサナー瞑想での自我暴走

私は精神疾患を持っていますが性格みたいなものだと医師から言われています。質問ですが、ヴィパッサナー瞑想を行っていて逆に精神疾患の症状が悪化したり自我、我が逆に強烈に強くなってしまうのはなぜでしょうか？メカニズムというか原因といいますか・・・またその状態におちいった際の対処も教えて頂けると助かります。この反動みたいなものが日常生活にも影響がでてきて非常に困ります。

有り難し 19

葬儀会社でのいじめ

中途入社した結構歴史ある葬儀会社の話です。入社初日の差別（正社員で採用されたにも関わらず、パート用ロッカーを使うことを強要され、私の後に入社した人は全員初日から正社員用ロッカーを使っている）から始まり、「いてもいなくても同じ役立たず」「発達障害なんじゃないのか」「いついなくなってくれても構わない」「あなたがいなくても会社は何の支障もなくまわるんだよ」等の人間性を否定するような発言をされ、それでも頑張って働いていたら、無視されたり、業務連絡を回してもらえない時があったり、仕事上必要な権限を私だけ与えてもらえなかったり、ロッカーを荒らされて中にあった制服を切り裂かれたり、物を盗まれたり、社内掲示物に私の名前があると黒く塗りつぶされたり、話しかけただけで「何か用でもあるんですか！」と怒鳴られたり、笑顔を見せると告げ口がまわって後日「○○さんといるときは笑うんだってね」と言われたりするようになりました。だんだん笑顔も出せなくなり、日中は頭もぼーっとしてきて、周りに対して怯えるようになりました。人事や労働局、警察には相談しています。上司からは「入社当初はあんなにニコニコ明るかったのに、そんなオドオドした態度だからそんな目に合うんだ」とか、別の上司から怒鳴られた際には心療内科に通っていることを事務所中に聞こえるように言われたりしました。人事からは「環境に慣れる努力をしないと」「なんでうちの会社で働いてるの？」「異動したい？辞令が出てないから無理」等と言われます。他にも挙げればきりがないですが、毎日のように心が傷みます。まるで会社公認のサンドバッグ状態です。元々会社自体モラルに難ありな所があって、同僚への陰口は当たり前で、中には靴を隠された人もいるし、お客様に対しても陰で「死んでんじゃねぇよ」「親族に頭おかしい人間がいる」「公務員と医療関係者は非常識の塊」と言って笑いをとるような環境なので、私に対する諸々も“そういう会社だから“と思えなくもないですが、体調も悪くなるし心療内科の診察代もバカになりません。転職活動もしてますが、年齢などの理由でうまくいきません。もう死ぬしか残された道はないのでしょうか。

有り難し 41

修証義について教えて下さい。

祖父の葬儀を境に改めて仏教を学び始めました。　宗派は、曹洞宗です。お坊様が唱えて下さるお経を理解した上でご先祖様や祖父に手を合わせ今後、向き合いたいと強く感じたからです。また、現在の生活の中でお経について調べる事は、小さな安らぎを感じられる学びの場になっています。現在の学び方ですが、hasunohaにてお経についての質問をブラッシュアップしたりしながら般若心経や修証義について調べています。また修証義については、以下の現代語訳をみつつ内容を深めています。しかし、解釈や内容が正しいのか不安もあります。 https://www.zen-essay.com/entry/soujyo そもそも、現代語訳事態がダメでしょうか？曹洞宗の教えが分かる書物があれば知りたいです。浅い状態ですが曹洞宗の教えに…悟ることすら手放す(悟りたい欲求を手放す)座禅スタイルが凄く衝撃的で素敵な考えでもっと色々と知りたいのです。また、触れてみた状態な上での発言で恥ずかしいのですが…お経を調べると供養する相手よりも供養する側に対する生きる上での教えを説いている様に感じました。間違ってたらすみません。余談ですが、普段、お世話になっているお坊様の爺様に法事後、お経について調べている事や内容を理解したいとの相談をしましたら笑顔で学んで来なさいと言って経本を頂きました。宿題を逆に出された気分で終わりましたので次の法事が違う意味で緊張します…。後、曹洞宗の本山は、身近な場所にあるので一度行ってみようと思っています。 ※質問して申し訳ないのですが現在、生活苦なので「お気持ち」は後々にさせて下さい。申し訳ありません。

自分じゃない感覚が続いています

体調を崩して退職後、感情が乖離しているような、自分じゃない感覚が続いています。１年ほど様子を見て徐々に回復し一度感情が戻った感覚があったのですがすぐに同じ症状が出てしまいました。日に日に回復する感じもあったのですが、ある日整体に行ってみてから体の調子がおかしく、とても苦しくなり乖離もひどくなりました。気のせいかなとも思いましたが、今まで少しずつ回復していたものがその日から何をしてみても日に日に頭が働かず、苦しい状態が続いています。整体に行って４ヶ月経った今も症状は治りません。何をすれば良いか分からず、とりあえず心療内科に通ってみていますが、特に症状は変わりません。合わない仕事を辞め、次こそ得意を生かして働こう、恋愛も前に進もうと思っていたときだったので、前に進めないもどかしさもあり、ずっとこのままなのではないかという怖さもあります。大好きだった友達と遊ぶことも、音楽も、心が空っぽで満たされず辛いです。頭の中ではやりたいこと、楽しみたいことがいっぱいでも何をしても心が動きません。毎朝、とにかく１日をやり過ごそう、という気持ちで生きていますが、この先がとても不安です。長文で失礼いたしますがよろしくお願い致します。

お酒がやめられない

相変わらず過去の悪行に悩みまた仕事も上手く行きません…死にたい気持ちもあります。しかし親の介護もあり死ね訳には行きません…毎日毎日毎日酒に溺れるてます。猛反省はしてますが。自分が地獄に落ちる…来世は酷い目にあうと思うとお酒しか逃げ道はありません。助けて助けて助けて。良きアドバイスお待ちしています。

生きる力が欲しい

圧倒的に生きる力と頭が弱いんですでも家が苦痛で一人になりたいただ自分が家をでれると思えない基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味収入面も事務関係も家事も不安なのに、メンタルすら弱い（多分家族も弱い）寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖いメンタル強くなれないでしょうか実家にいるにしろ、でるにしろ小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました今はだいぶマシになったとはいえそんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない恋人がいたこともないし、出来た所で怖い家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる何処にいても所属感がない。安心できない。役に立てない。感謝もされない一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです 30も後半で生きる力がない情けない最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）

予期せぬ事への向き合い方

こんにちは私は来年から働き始める21歳の大学生です。お金が稼げる会社に入ること。安定した生活が送れること。恋人や家族、友人など大切な人がいること。などが幸せになる条件であると思い直向きに頑張ってきました。しかし、それらの条件が達成されるであろう見通しが立った時に逃れられない不安が同時に心の中で生まれました。会社が倒産するのではないか。安定した生活が送れないのではないか。大切な人との別れが来るのではないか。これらの問題を解決するには''今あるもの"を捨てるか、覚悟を決めるのが解決方法であると思いました。それなのに予期せぬ事が起こったらどうしようと不安で心が落ち着きません。自分の積み上げてきた石が壊されることが怖くて怖くてたまりません。このような不安や恐怖との向き合い方をご教示いただきたいです。よろしくお願いいたします。

般若心経を唱えるときの心や態度について

毎回相談させていただくたびにありがたいご回答を賜り、本当に本当に感謝しております。毎日夫とともに朝晩仏壇に向き般若心経を唱えています。私はお経を唱えるとき、精神というか意識が100%完全にお経に集中できていません。夫が般若心経を読む脇で手を会わせるのがいつものかたちですが、私は亡き娘を思いながらなので生前の娘のあれこれが頭に浮かんで、娘との面白おかしかったことを思い出したり、仏前に備えてある供花に目がいけば、花がいたんでるから取り替えなきゃいけない→どこの花屋にいこうかな→そういえばいつもいくあの花屋は…などといろいろなことが頭に浮かんできてしまい、そうしている瞬間は、仏様に気持ちを向ける大事な時であるのはわかっているに、集中できていないということで、これでは仏様に失礼で供養になっていないのでしょうか。正しく向き合う姿勢はどのようにあるのでしょうか。ご教示いただき改めたいと思います。

有り難し 24

職場での立ち回り、接し方について

会社にて、私が所属する部門内で話し合いが行われました。参加者は、私を含め7人。事前に話し合いの題材は伝えられていました。いざ、話し合いが始まってみると、私以外の6人の内、4人が事前に打ち合わせを行い私1人の非を正すような内容の話し合いでした。こういう事は度々あります。今回の4人もしくは3人で話し合い、話し合いの前に方向性や結論が決まっている。それをこちらに伝えない。私が今回の話し合いで不快に感じた事は、事前に4人で話し合いを行っており、対策を練っていたことです。こういう事は世間では当たり前なのでしょうか？とても不信感をいだきますし、仕組まれ陥れられた様に感じます。一緒に仕事をする上でこの方達を信用出来ません。近々また話し合いが行われる予定です。その話し合いも4人で話しが進んでいる様なので、もう結論が決まっていると思います。仕事なので、こういう方々と付き合わざるを得ないのですが、どう付き合えばよいのでしょうか。

有り難し 20

親と人生

親が私の悪口言いまくることに対してどうすればいいでしょうか。仏教的にどう思いますか？あと、親と話しずらいです正直苦手です。あともう1つ、人生が終わった気がします。修復不可能です。まるで犯罪を犯した気分です。犯してないですが、人生が終わったと思ってしまったらどうすればいいでしょうか。やり直すだけでしょうか

有り難し 15

亡き母親の事について。

いつもアドバイスを有難う御座います。今回は母親の事です。38年前に自死をしたのですが、もう何周忌と言う法事はしてないのですが、これからもしないで良いのですか？私は、訳があって地元に帰ってないのと、実家とは疎遠なので、なかなかお寺に行けないので、ずっと気にしたままでいます。今私が住んでいる近くのお寺を探して供養をしたほうがいいのでしょうか？曹洞宗ですが、宗派関係なく近くのお寺でも構わないのでしょうか？そして、母親は亡くなってから長いのと夢にも出てこないので、成仏しているのか気になります。お恥ずかしながら、供養等にあんまり詳しくないので、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 22