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問答一覧

大学の留年が決まってしまいました

4年生の看護大学に通っています。現在は1年生です。 3年生進級時に必要な必修科目の単位が2つほど足りず留年が決定してしまいました。親に言わなければいけないと分かってはいるのですが、高い学費を払ってくれて勉強に集中できるように協力してくれたこともあり失望させてしまうと思うと怖くて言い出せません。もう1年分(もしかしたら半年分になるかもしれませんが)余分に学費を払わせてしまうこともとても心苦しいです。なんとかなるだろうと甘く捉えていた自分の責任なので怒られることは承知の上です。ただ短くはありますが人生で一番後悔しており、できることなら無駄に使ってしまった1年分取り返したいと思っているのですが、お世辞にも真面目とは言えず楽な方に流されやすいためまた同じ結果になってしまうのではと不安もあります。このまま通い続けて親に負担をかけてしまうくらいなら就職したほうがいいのではないかとも思い迷っています。どう決断すればいいのでしょうか。

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私にできること

私は今高校生です。今私はとても悩んでいることがあります。それはロシアとウクライナの問題です。もう既にたくさんの人が死んでしまっています。私はそのニュースを聞くたびにとてもモヤモヤとしてしまいます。私は今すぐにでもこの戦争を止めたいと思っています。でも、どうすればいいかわかりません。なにかいい方法がありますか？

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自分が誰と結婚していたのかわからない

知り合って５年の主人と結婚し、子供を一人産みました。双方子供が欲しく、妊活を始めてすぐとんとん拍子で授かり、元々法律婚はする予定はなかったのですが、子供ができたなら入れるべきという両家の親の意見により入籍もしました。入籍直前主人が急に渋り、やっぱり失敗しても自分は何も損をしたくない。この関係が数年続いて大丈夫だと思えたら籍を入れてもいい、などと言い一悶着ありましたが、結局向こうの母親の「入れなさい」の一言で出産直前に入籍をしました。先日子供がちょうど1歳になリました。そのタイミングで主人が私が妊娠した直後からずっと不貞をしていたことが発覚。相手女性は、主人の別宅にも近いオフィスの鍵をもらい、入り浸り。主人と関係を始めた当初は、未成年。主人はお酒などを買い与えながら、売春関係にあったようです。私へは洗剤の使い方一つとってもケチり「お前は金銭感覚がおかしい」と異常な経済的モラハラをしていたにも関わらず、相手女性へはブランド物を貢ぎ、高級レストラン・高級ホテルを予約していたようです。また、両家顔合わせの朝も、ハネムーンへ出発する朝も、子供の命名式の朝も、全て主人は別宅で女性と過ごした後朝帰りして直接来ていたことなどもわかりました。私が出産して里帰りするとすぐ一緒に暮らしていた家に女性を連れ込むようになっていたようです。相手女性と主人と３人で会う場もありましたが、女性は「騙された」「奥さんの方が辛いですよね」などと涙ながらに語っていましたが、解散するタイミングで主人に宿泊費と交通費を請求するなどして、反省する態度はなく、その数日後にはまた主人と一緒にコロナ禍でルール違反の居酒屋を探して飲み歩き、キャバクラで豪遊、その後ホテルに入っていく様子も見られました。主人とはお付き合い当初から旅行に行ったり、色々な相談をしたりと、浅い付き合いではなかったと思っていますが、こんなことができる人間とは知りませんでした。精神科の先生へ相談したところ主人は「反社会性パーソナリティ障害」や「虚偽性人格障害」などに該当すると言われましたが、改善する見込みはないそうです。離婚をするべきなのは理解し、やるべきことも抱えきれないほど目の前にあります。ただ、主人との日々がなんだったのかと呆然とする瞬間が多く、希死念慮に負けそうになります。今の自分に必要な考え方はなんでしょうか。

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好意が裏目となり取り返しがつかない罪悪感

昨年の夏、道を歩いていると、段差が上がれなくて困っているおばあさんがいました。声をかけ、了承をいただき、手を貸しました。帰宅する途中で、「家まで手を貸してもらえると助かる」と言われ、承諾しました。おばあさんは足が上げにくいようで、とてもゆっくり歩いており、オートロックの鍵を解錠してからも間に合わないくらいの歩幅で、普段から苦労しているのだろうなと感じました。マンションの一室で、エレベーターを利用したのですが、エレベーターの段差に躓いておばあさんが転んでしまいました。手を掴めればよかったのですが、とっさの判断ができず、何もできませんでした。後ろから転んでしまったようなので、頭を打っていないか確認し、体は痛いが私が手を貸せば歩けるので、早く家まで行きたいということでした。ゆっくり家まで歩くことはできたのですが、少し息が上がっており、体は傷んでいるようでした。「大丈夫ですか」などと声をかけていたのですが、痛いのか、転んだときに何もできなかった私に腹を立てていたのか、何も話してくれなくなりました。対処法がわからず、手を掴めなかった罪悪感もあり、私は混乱していました。部屋へは何とか辿りついたのですが、おばあさんは何も言わずゆっくり部屋の奥に行ってしまい、（体が痛く早く落ち着いた場所に行きたかったのだと思います。）家の中におじいさんがいたのですが、知らない人が家に入り込んできたと何を言われるかわからないと思い、一礼だけしてその場を去ってしまいました。混乱して帰ってきてしまったので、おばあさんの部屋もわからなくなってしまい、その後の様子を知ることができずにいます。転ばないように手を伸ばすことができればよかったのに、このせいで寝たきりなどになっていないか、おばあさんが大丈夫かしばらく一緒にいたら良かったのか、部屋にいたおじいさんに事情を話したほうが良かったのか、そもそも手を貸さなければおばあさんはゆっくり自分のペースで家に帰れたのではないか、など、非常に後悔しており、道を歩く老人などを見るたび思い出してしまいます。罪を償う方法が思いつかず、苦しんでおります。私はどうしたらよかったでしょうか。また、どうしたらよいでしょうか。分かりづらい相談で大変恐縮ですが、相談させていただけますと幸いです。よろしくおねがいします。

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また母と揉めました

遺産相続の件で税理士さんに相談に行って依頼(契約)をしてきました。税理士さんに相談に行くということは事前に母にも言ってあり相続税の申告が必要な事も説明していてわかっているはずです。それなのに、今日報告したら「今は運が悪い時なのになぜ行った」と激怒、激怒から、タイミングの悪い時に動いたら家を失うことになるだの、また過去の私の就職や転職のことや結婚できないことを延々と言われ最後は泣き落とし。母曰く私はいつもタイミングが悪いから何事もうまくいかないんだと。いつも親の言う事を聞かないと。かといって母がじゃあいつ何をしろと言われた事もありません。いつも後出しでアレはダメだったコレはダメだったと。今回もただの相続税の申告を税理士さんに依頼しただけです。相続者は私で母は離婚しているので何の権利もありません。それすら思い通りにできないのならもう相続などせずに消えてしまいたい。母の言う通り私の人生何もかもうまくいっていないのならもう終わりにしたい。急に疲れました。父のところにいきたい。自死しなくてもストレスで私の方が先に死んでしまうかも。もう本当に嫌です。今すごく胃が痛い。追記です。 1日経って私のほうは気持ちが少し落ち着きました。いつも1番辛い時にここに書いてしまう癖があるので喚き散らして申し訳ありません。仏教を取り入れた動画カウンセリングを受けて、私も執着を手放すことにしました。これはいい機会なのでもっと安く頼める税理士さんはないかもう一度探してみます。

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劣等感かもしれません

去年から個人事業主です。事業だけではまだ経済的に厳しいので関連のあるアルバイトをしています。アルバイトは週3で6時間くらい、自分の事業はそれ以外の日です。半分フリーなので自分で休みは設定できるのですが、まだ普通の会社勤めの人より収入が少ないので、絶対この日に休むというより身体が休みを欲しがっている時に休むという感じです。まだ要領よく仕事が進めていないので、毎日忙しい！と感じております。また、虚弱体質のため長時間働けないので毎日6時間、事業に関連する雑用合わせても8時間くらいしか働いていないように思います。会社勤めの人とどっちの方が多く働いてるかどっちの方が大変か比べづらいし、そもそも比べることが意味のないことなのはわかっています。それでも、会社勤めの人に残業があって大変なの！という話をされたり、平日に自分の体調が悪い時に自分のベットで休んでいたらする時、心がチクチクと罪悪感や劣等感を感じます。人それぞれペースがあり、自分の精一杯のペースですごく頑張っているのは理解しているのにかかわらず、収入面で結果を出せていないから会社勤めの人と比べる自分がいます。自分でこの道を選んでいる、自分の身体が弱い方だから自分のペースで働けるこの道を選んでいる、というのもわかっています。また、残業で大変！と言っている人たちに私も頑張っているのと理解してほしい思う気持ちもあると思います。頭では比べることによって出てくる劣等感なんて自分にとって毒だというのはわかるのに、心が反応してしまいます。長々と書いてしまいましたが、多分質問はこれです！頭ではわかっているのに心が反応してしまう時、心をどう扱うといいのでしょうか？

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前世の罪…長文すみません

僕が何も出来ないのは、前世で罪を犯したからなのでしょうか何かを言われてもすぐ忘れる世話になった先生の名前も思い出せない本を読んで、あるいは映画を見たあと、内容を振り返ろうとすると、主人公＋2-３人の名前しか覚えておらず、物語の大枠の流れも理解できていない知識が身につかず、すぐわすれてしまうせいで何も話せることがなく、かつ相手の話を「聞いて理解する」ことができないから会話ができないインターネット上でも雑談ができず、人が話してるのをぼーっと聞いてるだけ…そしてその内容を聞いて理解することすら出来ない体を動かそうとしても、右手と左手を同時に動かせはするがコントロールが効かない何かを経験してもすぐわすれて学習できない感情も希薄で、映画を見ても、たこ焼きを食べても、ほとんど何も感じられない、楽しく思えない。ただただ…何も感じられないし考えられない物を落としてもすぐ無くしたりするのはADHDの特性だってことでまだ納得がいきますでも、ここまで何もできない、何も楽しめないのは何ででしょう僕は…子供の頃からどこにも馴染めませんでしたでも、いつか成長していけばきっと治って、みんなができることができるようになると信じていましたでも、年月を重ねるたびに希望は失せて行って… 何がいけなかったんでしょうか？人とよく話さなかったから？よく運動しなかったから？人の気持ちを顧みなかったから？もっと深く物事を考えなかったから？そもそも、それら自体ができないことが悩みだったのに一人でも運動しました自分の気持ちに置き換えて捉えようとはしました僕は何をしていればよかったんでしょうか？ここ5-6年は人を殴ったこともありません確かに僕の周囲を顧みない行動で周囲の人を不快にしたかもしれませんでも…空気を読むって、どうすればできるんでしょうか僕は…一体何の罪を犯したんでしょうか？何でこうも僕は愚かで無知なんでしょうか？あれだけ勉強した日本の県名すら僕の頭の中には出てきません。 ADHDとASDを持ってる人でも、ここまで酷くはなかった甘えだと言われたこともあります。僕からすれば、普通の人は普通のことができる時点で、ずるをしている僕は…何か、前世で罰当たりなことをしたんでしょうか僕の現状は…今のところ何かの病気・障害として説明できません

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妻を取るか親を取るか

初めて質問させていただきます。わかりにくいところなどあるかもしれませんが申し訳ありません。私は実家の家業の後継として、県外で出会った妻を連れて地元に帰ってきました。ですが私の気の迷いで同じ職場の女性と不倫をしてしまい、そのことが発覚して大きな問題になりました。妻は私のことを何も信用できなくなってしまったとのことでしたが、話し合いの結果、複数の条件を提示した上での関係再構築の方向で話がまとまりそうでした。私との間の問題、不倫相手の女性との間の問題を片付けていく中で、どうしても共に働く経営者である私の両親との話し合いは避けて通れず、私の両親と今後の対応について話し合いをすることがありました。その中で、不倫をされた側である一個人として問題を解決していきたい妻と、私が従業員と不倫をしてしまったことで家業について重きを置いて考える経営者の両親との間で意見や主張の食い違いが生じ、両者の間に大きな溝ができてしまいました。現状はお互いがお互いのことをシャットアウトしている状態です。元は再構築を図る話だったのですが、私の両親との間に生まれた溝により、妻は周りに味方が誰もいないところで一生過ごすことは不可能だという考えに至りました。その結果離婚がちらつき最終的には交渉の余地もなく離婚。妻は子を連れて妻の実家へと帰っていきました。ここで質問の本題です。妻としてはもう二度と私の地元では暮らせない、戻る気もないとのことです。ただ、私が妻の実家の方へ移り住むのであれば関係の再構築も可能だと言ってくれています。不倫をしておいておかしい話ですが、私自身今もずっと妻と子が大好きで大切で愛しています。できるのであればまたもう一度やり直したいです。ですが、そこで問題になるのが実家の家業です。私が後継として帰ってくるからと、両親はさらに自分達で借金をして職場を改築・増築してくれました。建物も新しくもなり経営自体は順調です。しかし、ここで自分が抜けてしまうと現状の形では経営が回らなくなり親の借金返済も危うくなってきます。家業がなければ、即決で妻の実家のあるところに移り住んで一緒に暮らしています。ただ、現状でその選択をすると家業と両親を切り捨て苦しい思いをさせなければいけません。どちらを選ぶべきなのかご意見をいただきたいです。よろしくお願い致します。

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二股されているが離れられない

彼に二股されています。私25歳、彼は29歳です。昨年の10月に出会いお付き合いしていましたが、今年1月ごろに彼がバツイチで元奥さんとまだ会っていることが私にバレてしまい、そこから私は彼に対して疑心暗鬼になり、関係が悪化しました。具体的には、元奥さんの荷物が彼の家に大量に置いてあることに対して、はやく荷物を郵送して欲しいことを言っても面倒だからと放置され、私はそのことに苛立ち、会うたびに彼を責めてしまいました。言葉の伝え方などはキツく言ってしまったので、私も反省する部分はあるので、彼に謝りましたが、、、関係が悪化したころ出会った女の子（元奥さんではありません）に私とのことを相談していたらしく、その女の子が彼のことを好きになり、別れて付き合ってほしいと言い、彼も好きになったと最近言われました。ショックでしたが、彼を責め立ててしまった非もあるし、もう一度考え直して欲しいことを言い、私は別れたくないことを伝えました。それから、彼はたくさん悩んだみたいですが、結論どちらかを決めることは難しい、どっちも好きだけど、その新しい子の方が容姿端麗で横につれて歩きたい気持ちはある、でも私といる時が1番楽しいし好きな気持ちもあると言われました。優柔不断な彼の態度に私も疲れてしまい、結局別れることを私から伝えましたが、その後も会うことがあり、やっぱり好きなので一緒にいたいことを伝えてしまいました。そうすると、彼もじゃあ好きなら会おうということになり、今でも週に2回ほど会う関係で、連絡も毎日とっており、付き合ってる時と変わりません。付き合ってる時と変わったのは、新しい彼女（私と別れる話をした後すぐに付き合ってると思います）が、家に来ているので、私がその荷物を見たくないため、彼の家では会わないようにしていることです。会う時はうれしくて楽しくて本当に好きだと思うのですが、会えない時連絡が返ってこない時、新しい女の子の影がちらついて、本当に辛くて…でも、一緒にいたい気持ちもあって、自分の気分の浮き沈みについていけず、ふとしたときに泣いてしまいます。彼は本当にどっちも好きだと言います。私から新しい彼女にバラすことはないですが、何かのきっかけで早くバレてくれないかな等を考えてしまい、彼のことが好きなのに彼の本当の幸せは願えてないのかな、等考えて苦しいです。助けてください。

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妊娠してるかも

生理が遅れていて、妊娠してるかもしれません。もしそうだったら、中絶する予定です…。お金もかかるし、辛いことだろうしただでさえ日々憂鬱で落ち込みやすいのに、今から不安で仕方ありません…。楽しくすごしてもいいでしょうか？どうしたらいいですか。

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問題を抱え結婚してもいいのか

私が成人前の話です。私が寝ているときに父が上にいました。私は父を叩きましたが、この人がした罪をわからせるには行為を許すしかないと思い受け入れました。10年前の一度だけの出来事です。それ以降一緒には住んでません。最初は会うのがこわかったですが、数年たち何もなかったようにお互い接しています。ごくたまに会うこともありますが長くは会話しません。顔も見ません。父のことはどうでもいいのですが、私は結婚してもいいのかわかりません。彼にこの過去を隠してるのがだましてる気がするのです。汚らわしいのを隠してるのが彼に申し訳ないのです。言わずにいれたら楽なのでしょうが、正直者で隠し事ができないたちです。父と不仲であることをどう説明すればよいのか、嘘をつくのも気が引けるのと嘘をつけないのです。どううまく生きていけばいいかわかりません。いつか結婚したいです。私は、こんな私をもらってくれてありがとう。と、下に見下されるような存在なのでしょうか。どんなスタンスでいればいいのかがわかりません。当時、当時の彼氏に話したら土下座して謝れと言われ頭に足を置かれました。それ以降の彼氏にはこのことを話していません。話さず結婚すると私はさらに罪を重ねることになるのでしょうか。言葉が無作法ですみません。アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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幽霊の散歩コースになってるのでしょうか、

ご意見お聞かせください寝室の外に面している所と、リビングだけ年中家鳴りがします、夜11時半頃〜5時半頃が特に鳴りますたまに金縛りにあい、胸を上からぐぐぐっと押さえつけられて苦しくて、ビビりながら目をつぶってのの様助けてって心の中でお祈りし、そのまま収まって朝になることもあるけど、だいたい失神してます自分には特に霊感とかはないですが、小さい頃から狐さんに好かれやすいから気をつけるよう、知らない方含め声を掛けられる機会が(周りの友人と比べると)だいぶ多いようです全く覚えてないのですが、京都の曾祖母宅に遊びに行って、お祭りに連れて行ってもらった帰りに狐さんを連れて帰ってきたと高祖母が大騒ぎして数日親から引き離された事があったとは聞いていますでも狐さんに意地悪されたり怖い目にあったとかいう実感はないです、もふもふは全般好きです先日、テレビで南無妙法蓮華経が1番強いって美輪さんが仰っていたので、見られてる！って感じた時はのの様とダブルでお祈りするようにしていますが、やっぱりなにかが通った感じがしたり、足音やパキギシ音、バチッ！と感電したみたいな音が毎日うるさいです金縛りだけでも何とかしたいのですが、やはり引越しするしかないでしょうか、、

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死にたくて仕方ない

何も嫌なことも無いし、普通に彼氏もいてて友達もいてて何も不自由ないはずなのに死にたいです。彼氏との未来が見えなくて、でも彼に頼るしか生きていく道が見えなくて。結婚願望も子供も欲しいのに、彼にはそれがないみたいでまったく話が進まなくて、進まないどころか何も話をしてくれないからどうしたいのかがわからなくて辛いです。既婚の方や、妊婦の方を見るだけで辛い毎日です。自分はこの人達みたいに幸せになれないんだ、って思うと辛くて死にたくなります。だからといって、彼と別れて他の人と結婚すればいいなんて考えはなくて。歳も歳だしもう全て諦めて死んで、転生した方が楽なんだろうなって考えたりもします。でも本当は彼と幸せに結婚して子供も授かってっていう未来が欲しいんです。死にたい気持ちをどうしたらいいか分かりません。既婚の方や、妊婦の方を羨むのを辞めたいです。毎日生きるのが辛いです

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病的にドジです

36歳女です。この歳になって注意欠陥障害の可能性があると診断されました。確かに私はドジです。よくやらかします。しかし昔はこうではなかった気がします。もっとしっかりしていました。ただの老化現象を障害に置き換えて言い訳している気がしてなりません。私の母もこうでした。とてもおっちょこちょいで、何かミスをしては落ち込んでよく寝込んでいました。年々母に似てきます。母の事は好きでしたが(4年前他界しました)母のドジな所は少し苦手…というか毎度毎度いちいち落ち込んでる姿を見るのが嫌でした。落ち込むくらいならしっかりしてと思っていました。しかし今や私がそうです。今日も友達との待ち合わせ場所を勘違いし、食べ物をこぼし他人の荷物を汚し、鬱々とした気分で帰ってきました。友達に「どうせ勘違いするだろうと思ってた」と言われました。悪気のない、ネタのような言い回しでしたがショック過ぎて泣くのを我慢しました。私は常々やらかす奴、と思われている事があまりにも打撃過ぎました。もう恥ずかしくて恥ずかしくて縁を切ってしまいたくなりました。私のような人間と仲良くしてくれる人なんてほとんどいないのに。 ADHDの薬は処方されています。効き目を感じません。やはり私は障害ではなくただのドジ間抜けなだけな気がします。年々悪化していくならもう死んでしまいたいと思いました。しかし私が死んだら父がショックで死んでしまうかもと思うと申し訳なさ過ぎて死ぬ事すらできません。死ぬ事すら他者に迷惑かける気がしてできません。どこでどう死んでも第一発見者に迷惑かけてしまうし一体どうしたらいいのか。心療内科で色々相談もしていますがどんなアドバイスをされてもなかなか変われません。誰かがこうしろ！こう生きろ！と命令してくれたらいいのにと思います。自分の判断を信じる事が怖いです。脳みそを取り替える事はできないしこの人生ではもう色々無理な気がして、どう生きていったらいいのかがわからなくなってしまいました。死ぬ事はできなそうなのでどう思い、どう振舞って生きたらいいのかアドバイス頂けたら嬉しいです。

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中絶した後の人生

妊娠されている方や、中絶経験者やレイプ表現の苦手な方は閲覧注意の内容です。一年前の18歳の時に人工妊娠中絶をしました。彼氏に産みたいと言いましたが、学生で親に言えない、自信がないという理由で反対されました。つわりで苦しく精神状態的にも追い詰められ、そのまますぐにその日がすぐにやってきてしまいました。また、理由がもう一つあって同時期に日常的に近くの大人にレイプのようなことされていて彼氏に自分の子か信用されていなかったのもあります。不思議なことに何回ものレイプを途中から受け入れてしまっていました。今ではおかしいと思いますが。それから妊娠した時を思い出したり、お腹の中にいた赤ちゃんを毎日考えています。お腹に向かって、あなたは望まれた子だよ。大好きだよ。怖くないからね。とずっと言っていました。すぐに行くからねと言っていたのに、約束を果たせていません。そんな約束をしたのに、そしてこんなこと思ってはいけないと思うのですが、今赤ちゃんを心の底から欲しいと思います。私は今学生なのに赤ちゃんを望んでいいのでしょうか。世間的に見て、経済力がないのに子供を産むなと言われることは百も承知です。そして、また同じ子がお腹に来てくれるのでしょうか。赤ちゃん以外に何を希望に生きていけばいいのか分かりません。中絶の罪を償えと言われる人がいますが、中絶したことがある人ならそんなこと言われなくても十分に苦しみ抜いていると分かってくれると思います。親にも誰にも言わずに手術をしてしまって、今も一人ぼっちでその子を思い出しています。

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孤独を感じ人に依存してしまいます。

繰り返し孤独感を感じます。自分なりに前向きに気持ちを切り替えようとしてますが、家庭環境も悪く、落ち着くところがありません。価値がないと言われて以来、特に自信がなくなりました。人の優しさに依存してしまい、避けられたりますます自己嫌悪に陥ります。人情のない現実に何とも言えない不安感や苦しさに希望が見いだせませんが、依存することを止め、心の平安を得たいです。アドバイス頂ければ幸いです。

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働くということ

私は一昨年、学校で講師として働いていました。一年間はなんとか続けることができたのですが、学校という場の閉塞感を強く感じたり、不安を感じながらも「教師」として振る舞い続けねばならないストレスなどが重くのしかかり、契約の更新をせず、職を辞しました。それから現在までの一年間は、アルバイトをしながら、早く正社員にならねばと焦り、沢山考えましたが、進むべき道筋を見つけることは出来ませんでした。私はどうしても、やりたいことやプライドにこだわってしまいます。教師はその両方を満たしてくれるものでしたが、それ以上の苦しみがありました。とてもおこがましいことですが、それ以外にはどうしても、惹かれる仕事が見つかりませんでした。やりたいことが見つかれば、突き進める性格ではあると思います。教師としての一年は、どんなに心の内は乱れていても、生徒たちにいかに興味を持って貰えるか、知識をつけるにはどうすべきか、生徒の気持ちを知るにはどうすべきかを考え続けることは怠りませんでした。(仕事としては当たり前かもしれませんが) 自分が幼稚であることは、嫌と言うほど自覚しています。私の言っている事は甘えにしか聞こえない、と思う方も多くいるとは思います。しかし、自分を変えることはとても難しいことでした。自分を捨てて、興味のない職場で数十年を過ごすことは、何処か人生を諦めたように感じてしまいます。このまま何も出来ず、社会から疎外されることが怖くてたまりません。ご意見をご教示いただけると幸いです。

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夫の悪口について

私の息子が夫の悪口を言ってくるんですが、どう対応するべきなんでしょうか？子供に配偶者の悪口を言うのは良くないとは言いますが、息子から言ってくる場合はどうすれば良いのでしょうか？

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様々な要因が重なり仕事に行くのが辛いです

私は古美術を扱うお店に勤務しています。アンティーク好きが高じて入ったお店なのですが、最近では仕事中に大きな不安感に襲われたり、外のちょっとした物音や光に反応してイライラしてしまい集中力が続かず、ミスを繰り返してしまいます。仕事に対して意欲的になれずやる気が出ないので欠勤も繰り返しています。不安感の原因としては色々あるのですが、お客さんが理解の難しい大変癖のある方が多く、パーソナルスペースに平気で入ってこられるので非常にストレスを感じています。常連客にセクハラ発言や暴力紛いな事(頭を掴み首相撲してきたり、喉元を軽く突いたり、目玉を突く様な真似)もされて、それは店主がお客さんに強く言ってくれたようなのですが、出禁にはしていないので時々店に来るのがストレスです(今はそういった嫌がらせはされませんが正直怖いです)。上記の事からお客さん対応が精神的な負担となってしまったり、基本的には一人での店番のためもしなにかあったら誰も助けてくれないのではないか、と様々なトラブルを妄想しては不安になってしまいます。また、店主から「よるさんはあまり会話が弾まない」といった内容の事をお客さんが話してたよと言われました。お客さんが居やすいようにもう少し話し掛けたりしてください、と。私も言葉不足な所は重々わかっているので、私なりにお客さんに話し掛ける事を心掛けてはいるのですが、どうやらそれではだめなようです。コミュニケーションに関しては、小学生の頃にクラス中からいじめられたり、酷い暴言や誹謗中傷を受けて不登校になってから、人とまともに会話をしたり関係を築く事が出来ていません。そのせいなのかどうあがいても相手にとっては私とのコミュニケーションは壁があるように感じるようで、どこに行ってもぎくしゃくしてばかりです。初対面のときは頑張って明るく接することが出来ても２回目以降不安になりやすく無口になってしまいます。元々聴覚や視覚が過敏なようで通行人のちょっとした物音や、店内の強い照明により集中力が続かなかずミスを連発して怒られては自己嫌悪になり怒りも湧いてきます。動揺しており支離滅裂な文章で申し訳ございません。一言でまとめると、様々な要因が重なりすぎて仕事に行くことが辛いです。私はどうしたらよいのかアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

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ママ友いません！不安です。

相談させていただきたく、メールしました。私には、高校生と中学生の二人の子供がいます。下の子に障がいがあり、毎日色々と騒がしいながらも、何だかんだで愉快に楽しい日常を過ごしております。今回相談させていただきたい事ですが、タイトル通り私にはママ友と呼べる友人がおりません。もともと、人付き合いが得意ではなく、学生の頃から友達は少ない状態でした。上の子が幼稚園の頃に、通っていた幼稚園の状況が、子供のためにママ友をつくらねば、子供が遊んでもらえない状態になることを知り、必死でママ友作りに頑張ってはみたものの、様々なママのプライベートな事を根掘り葉掘り聞き、陰で噂をするというママ友のルーティンワークの状況に驚愕し、ママ友恐怖症になりました。最終的に下の子の障がいのことについて色々と噂されていることを知った時に、完全に体が拒否反応を示し「なんだこりゃ？このかかわりいる？？いらんでしょ！」という結論に達し、ママ友は作らない宣言を自分の中で勝手に掲げて、親しい対人関係を持たないまま、気づけば10年以上経過し今に至ります。ママ友がいない状況でも特別困ることもなく、一人の時間を楽しみ、家族との時間を楽しみ、問題なく過ごしているのですが、我が家には障がいを持つ子がいるため、子供が大きくなるにつれて、将来の事が不安になり、様々な情報を収集するにはやはりママ友なるものを作らなければいけないのでは・・と今更ながら思ったりもします。頑張らなければと思い、障がいの子を持つ親の集まりなどに気合を入れて行ってみたものの、気を使ってしまい、喋るのが得意ではないのに無理して喋り、しんどくなり、落ち込む日々です。主人に相談してみると、「無理してママ友作るよりも、あなたが元気に笑ってる方が、子供達も楽しいと思うよ。子供の事での疑問や、気になる事は養護学校の先生に聞いて、それでも解決しなければまたその時考えよう。」と言われました。そうだよな・・それでいっか！！とも思うのですが、いやいや・・あかんでしょ！もっと頑張らないとダメでしょ！とも思い、悩んでしまいます。

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