問答一覧

検索結果: 187件

病気が原因で恋に臆病な自分を変えたいです

私は、神経線維腫症という先天性の希少難病で、アザやイボが身体中にできる病気です。見た目が悪く子供にも遺伝します上記のような私は、どうしても、男性と付き合う勇気がもてません。過去に、好意をもって大好きだと言ってくれる男性や、付き合ってほしいと言ってくれる男性もいました。でも、何気ない会話で、足のきれいな子が好きだとか、化粧落として別人だと冷めるとか聞くと、私の身体みたら、嫌いになるだろうなとか、こんな身体だったら最初に言えよって怒られるかなとか…怖くて怖くて、逃げてばかりで付き合うまでに至りません。逆に好きな男性ができても、自分から気持ちを伝える事ができません。こんな身体の私なんかが…と思ってしまします。逃げてばかりです。でも付き合ってもない相手に病気を詳しく話したくもないし…かといって隠して、もし私の事を好きになってくれた男性とお付き合いをして『実はこんな身体です』と打ち明けるのは男性に申し訳ないというか…男性が不運なのかなとか考えてしまします。彼氏もほしいし結婚もしたい。こんな身体でも好きになってくれる男性がいるのかすごく不安です。でも…もし、こんな身体でも受け止めてくれる男性がいても、こんな持病があれば、相手のご両親に結婚は反対されるだろうし… 色んな事を考えると諦なきゃいけないと思う自分と、諦めたくない変わりたい、勇気を出して踏み出したいと思う自分とで、ものすごく悲しくなります。病気が憎いです。こんな私でも恋愛や結婚を望んでもいいのでしょうか？勇気を出して行動したいのにできませんどうかアドバイスをお願いします。

有り難し 28

回答 4

自分の本当の姿とは

いつまでもどう生きれば、いいのかわからなくてどう罪を償っていけばいいのかわからない一緒に暮らしていこうと約束していた親族がいたが自分に恋人ができたためその約束が揺らいでしまった親族には結局どうしたいのかわからないし宙ぶらりんで待つ身には辛いのだと言うことで一度破棄された約束しかしたびたびこの話題はあがりもちろん破りそうになった自分が悪いのでもう誰とも関係を切り 1人で生きていくのが自分にはあっているのだと感じた一度お坊さんに回答をいただきその　【親族とも恋人ともいいバランスで】と言うのが自分にはとても見つけることができなかったもう死んで仕舞えばいっそ楽なのだと自分がしてきたことを償いもう誰と恋をすることもしないよと宣言したが恋人のことは好きであり、比べることができないくらい親族のことも好きなのである。選べないのだからもう何とも関わらないのがいいのかもしれない。親族には死にたいなら一緒に死ぬからいつ死のうかと聞かれその時いつだよとすぐ答えれなかった自分も弱虫だが大好きな親族と今すぐ死ねたらとても幸せなのだろうと思う死ぬ時絶対に一緒がいいと思うくらい好きだから結婚もしてみたかったが両親が不倫した家庭に育ったので今大好きな恋人もいずれ浮気してしまうのではないかと思い始めてきた結婚してみたかった幸せな仲良い家庭に憧れていたからその夢と親族とともに生きる夢は同時にはなりたたないこのまま悩むのももういやになったこのまま親族を傷つけ恋人も傷つけるのだもう自分の感情が消えて仕舞えばいいとにかく親族がこれ以上わたしのせいで傷つく姿をみたくない大事な存在だから恋人と別れる勇気をくださいそして1人で生きていく覚悟を決めれる勇気をください親族に愛情を伝えたいそんな時どうしたらいいか教えてほしい

有り難し 4

回答 1

顔が醜く変わってしまい辛い。

数年前、顔が醜く変わってしまいました。そのせいで自殺未遂もしました。両親の励ましなどもあり何とか生きていますが、毎日が辛いです。私の顔が悪い方に変わってしまったのは事実なのですが、周りの人たちは「変じゃない」とか「おかしくない」とか言います。この顔になってもなお、顔を褒めてもらうこともありました。でも私は変だと思います。醜いと思います。実際、そうだと思います。美容整形で治すことも考えましたが、希望通りにならなかったり、余計にひどくなってしまう可能性もあるので踏み切れません。両親からは「整形しなければいけないほど、ひどくない」と言われています。作業所に通っていますが、作業中も顔のことで悩んでいます。顔が醜く変わって数年、ずっと悩み続けています。何でこうなってしまったのだろうと、悔やんだりします。嘆いています。でも顔は治りません。今の顔になっても褒められたことがあるし、自分の顔を認めて受け入れていこうとも思うのですが、鏡や写真に映った自分の醜い部分を見ると、どうしても悩んでしまいます。以前の自分の顔と比較して辛くなったりします。顔が変わってから、楽しいことが無くなりました。以前は夢や希望のようなものもありましたが、今はありません。テレビもほとんど見なくなりました。テレビに出ている人の顔と自分の顔を比較して辛くなるからです。「醜い」と思うことをやめようとも思ったのですが、醜いものを見て醜いと思うのは瞬間的なことだったりするし、正直なことなので抗えません。自分を慰めたくて、インターネットなどで顔に問題のある人たちの写真や動画などをたくさん見ました。顔が変形している人や腫瘍のある人、アザのある人など、いろいろ見ました。こういう人たちも頑張っているのだから、自分も頑張らなければと思うのですが、辛いです。どうしたら醜い顔で悩まなくなるでしょうか。

有り難し 18

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

オタク趣味は悪いことなのでしょうか

両親に私の趣味を受け入れてもらえず悩んでいます。私はアニメが大好きです。しかし両親は私の趣味を全否定していて、なんとかオタクをやめさせたいと思っています。でもそう簡単に趣味を辞められるはずもなく、親に隠れてアニメを見たりしていました。でもさすがに自分の趣味も満足に出来ない環境に嫌気がさして、今年、地元を離れて東京の大学に進学し一人暮らしを始めました。誰にも気を遣わずに自分の好きな事ができるのが楽しくて仕方なくて、毎日頑張れるのはこの楽しみのおかげだという程でした。私はきっと大人になってからもアニメオタクを辞める事は出来ないし、それどころか私の日々の生活はこの楽しみを中心に回っています。一人暮らしをはじめてしばらくは毎日を有意義に過ごせていたのですが、すぐに親にオタクを続けているのがバレました。両親は私のオタク趣味にお金を使われるくらいなら仕送りは辞めると言うし、そんなことをさせるために一人暮らしを許した訳ではないから大学を辞めて実家に帰ってこいとまで言うし、散々に貶されました。私はバイトはしていますが、仕送りなしで自立出来るほどの給料はありません。だから毎日切り詰めて、決して多かった訳ではない仕送りも工夫して使って、自分の趣味に使うお金を作っていました。アニメが好きであることは、そんなにも悪いことなのでしょうか。母には「親の稼いだ金を使って一人暮らしをして、遊んで、親を犠牲にしてまで楽しみたいのか」と言われました。私はそんなにも悪いことをしているのでしょうか。私の生き甲斐ともいえる趣味をこんなにも否定され規制され、私はどうやって生きていくのが正しいのか分かりません。何故私は楽しく生きてはいけないのでしょうか。それとも両親の意見が世間一般では普通なのでしょうか。散々貶されてからというもの、そもそも私さえいなければ起きない揉め事だったのだと思うようになり、自己嫌悪が止まりません。こんなことを他人に話した所でどうしようもないことは分かっています。でもひとりで考え続けていると悪い方向にしか思考が向かず、正直とても苦しいです。ほんの少し客観的なご意見が頂ければそれで満足ですので、どうかお手隙の折にはご意見のほどよろしくお願い致します。

有り難し 58

回答 3

自分を見失っています。

私は今働かずほとんど家から出ないで実家で過ごしています。昔は自信に満ち溢れて私はでかい人間になるんだ！と夢見ながら生きていました。夢を持って専門学校に入り就職もすんなりとでき社会人になったのですが社会に入っていざ働くと自分の出来なささにどんどん自信を失くし失敗をしてはしっかり頑張らなくてはと意気込んで空回りをしてまた失敗。それの繰り返しで会社を辞めてしまいました。会社を辞めて数ヶ月たち働かないとダメだと新たに始めた仕事も前回の会社と同じことを繰り返し数ヶ月前辞めてしまいました。仕事は毎日のように探していますが情けない自分で大丈夫なのかと自問自答してなかなか踏み出すことが出来ずにいます。社会に出る前、自信に満ち溢れた私は自分の打たれ弱さにやられ自分の行動、言動、自分自身にも自信がなくなり毎晩寝る前になんて情けないと自分を責め続ける日々を送っています。仕事を辞めるたび両親は怒ることなく焦らんでいいからゆっくり探しなさい。と言ってくれます。その優しさに答えてあげられない私がとても情けなくてもう自信をなくしたとは言えずにいます。家でただ毎日を過ごし続け、自分がどんな人間なのか見失いつつあります。好きなものも本当に好きなのかわからず自信たっぷりのあの頃の私のフリをしています。仕事を探すより前に自分を見つめ自信をつけ直したほうがいいのでしょうか？それとも勇気を出して、自分に見合った仕事を始めてみたほうがいいのでしょうか？長々と失礼しました。

有り難し 6

回答 1

2021/10/06

結婚と家族との別れ

初めて相談させていただきます。 20代後半の女性です。先日交際していた男性からプロポーズされました。その方は私にないものをたくさん持っていて、優しく、信頼できる人です。結婚したい気持ちはあります。ただ、本当におかしな話だと思うのですが、実家の家族が好きで、結婚して離れることを思うと辛くなってしまいました。家族と違う姓を名乗ること、家庭を持つことで実家には今ほど気軽に帰りにくくなること等を思うと、強い悲しみに襲われてしまいます。今日無口な父から改めて「少し寂しいけれど、おめでとう」と連絡をもらってから涙が止まらなくなってしまいました。社会人になってから1人暮らしをしているのですが、実家から電車で2時間くらいのところに住んでおり、1か月に１度程度実家に帰る生活をしていました。実家住まいではないものの、精神的な親離れができていないのだと思います。父母は健在で、私がいなくとも生活できますし、結婚にも概ね賛成してくれています。父母に引き留められているわけでもなく、私だけ離れたくない思いに駆られています。なぜこんな気持ちになるのか考えているのですが、以下のような原因が絡み合っていると思っています。・両親と別の家族を持つこと（娘としての役割を手放すこと）の罪悪感・両親と離れ、守ってくれる人がいなくなるような不安感・両親とのつながりが薄くなる喪失感・先日数か月介護していた実家の愛犬を亡くしたこと（介護の期間は実家で在宅勤務をしていたので、実家の家族との距離が近くなっていました。また、本当に大切にしていた愛犬を亡くしたことで家族を失うことに恐怖を感じるようになってしまいました。）いい大人が何を言っているのだ、と自分でも思います。結婚を望んでくれる人がいる、その方と新しい家庭を築くことができるというのが本当に幸せであることも理解しています。加えて、新居は今よりも実家に近いところになりそうです。それにも関わらず、なぜかとても悲しくてたまらないです。この気持ちはどのように整理したら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

転職すべきか悩んでいます。

現在転職すべきか悩んでいます。現在の職業では、同僚が何人も心を病んでしまったり、やる気を失ってただ辛い辛いと言いながら働いている様子ばかりを見ており、また、私自身も今の仕事が好きになれず、思い切って転職活動をしました。結果、幸いなことに昔から憧れていた会社から内定を頂くことが出来ました。しかし、実際内定を頂いたこの段階になり、このまま転職して良いのかと不安に思っています。現在の職業は、一般には大変安定していると言われており、また、地元で働く事が出来ています。未婚で実家暮らしなのですが、家族仲が大変良いため、実家を離れず暮らせるという点には大変感謝しています。両親は歳も歳なため、いつまで健康でいられるかも分からず、不安で仕方ないのですが、介護などが今後発生しても今の職業であればそばにいる事ができます。転職先は実家から新幹線で3時間ほどの場所であるため、実家を離れなければならず不安です。また、現在の職業は待遇はイマイチな部分もありますが、ほぼクビになることもなく今後生きていく事には困らないと思われます。内定を頂いている会社はやや安定性に欠けるところがありますし、また今以上に求められるスキルが多いため、自分の能力でついていく事が出来るか、不安に思っています。しかし、一方で、今の職業は楽しい仕事ではなく、自分自身今の職業が好きになれず、毎日泣きそうになりながら仕事をしています。また、何かスキルが身につく職業でもないため、いざ辞めたいとなった時に年齢を重ねれば重ねるほど転職が難しくなると感じており、昔から憧れていた会社で働けるというこのチャンスを逃してしまえば今後これ以上の条件での転職は難しいのではと感じています。また、未婚であり、今後結婚の予定もないため、いつか両親がいなくなった時、今の職業のままでは、楽しくない仕事と一人ぼっちで暮らす実家だけが残される寂しい人生になってしまうと不安に感じています。先が限られていても両親と暮らせて、しかし辛いと思う仕事をして一生生きていくか、成功するか分からないけれど自分の夢に挑戦して一人で生きていくか、毎日悩んでいます。どちらがより少ない後悔の人生を送る事が出来るでしょうか。

有り難し 4

回答 1

妻との関係を終わらせるべきか否かについて

お世話になります。妻と離婚すべきかどうかについて悩んでおります。妻とは７年前に結婚しました。結婚する前、妻は「途上国の開発に関わる仕事がしたい、だから子供はいらない」と言っていました。私は、育った家庭が貧しかったこともあり、妥協して学費の安い大学を選んだことを後悔していたので、社会人になったら大学院に行き、好きな勉強をし直そうと考えて、そのための貯金もしてきましたので、子供はいらないという人がいいと思い、また、彼女の考えに共感できるところがあって結婚しました。ところが、結婚したとたん、妻は「子供は今しか産めないから欲しい」と言い出しました。「働きながらでも子育てはできる。自分は子供が好きだから、子供がどうしても欲しい」と言い続けるので、そこまで言うならと、私も大変なのは覚悟で子供を作りましたが、妊娠が分かった途端仕事を辞めて、一日中テレビを見たり、雑誌を読んだりして遊ぶようになりました。子供が生まれてからも、「夫が家事育児に参加しないのはおかしい」といい、掃除、洗濯はおろか、食事の支度すら満足にしません。一日の食事を準備してから会社に行き、夜中に起きてミルクを飲ませているのは私です。オムツは漏れてぐちゃぐちゃになるまで放っておいてしまい、いつもお尻がかぶれています。そんな状況が続き、年々妻の八つ当たりがひどくなり、私はノイローゼで突然倒れるようにもなりました。あまりにひどいため、妻の両親と相談し、引き取ってもらいましたが、そのことを逆恨みされているようです。妻と離れて、冷静になってみれば、子供にとってはやはり父親がそばにいたほうがいいのではないかと思い、また、両親がいるとはいえ、妻に面倒をみさせるのは心配です。とはいえ、妻に会いたいとはどうしても思えません。大学院に行くために貯めていたお金はすでに子供のために使ってしまい、今は結婚したことを後悔しかしていません。こんな状況でも、結婚は継続すべきでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2024/02/27

子供を産むのが怖い妻と子供が欲しい私

結婚して約１０年になります。また、現在セックスレスも同じくらいの年数続いています。妻はもともとそういった行為自体が好きではないようです。そして妻は子供を欲しがりません。妻の「子供を産むことも育てることも怖い」という意見にいつも負けてしまい、なかなか子供を作る段階に至りません。なぜ私自身が子供を欲しいのかもよく考えます。・妻と一緒に自分の子供を育てるという夢があって結婚した。・妻と「子供を一緒に育てる」思い出を作りたい。・子供を育てて暖かい家庭を築きたい。・自分の両親に自分の子供を見せたい。等… 私は、自分が三世帯で育ち、家族の仲も比較的良かった（家族間の喧嘩ももちろん多かったですが）ので、大人数でわいわいして暮らすのが自分の家族の幸せ像でした。私はそういった将来まで考えたうえで、結婚前に自分の家族も紹介し、それを受け入れてくれたと当時は思ったので結婚に至りました。ただ、妻の方はそうではないようでした。妻は私といるだけで、私といろいろなところに旅行に行ったり、食事に行ったり、買い物に行ったりするだけで彼女は幸せで、それ以上はあまり望んでいませんでした。上記のようにそれぞれが持つ家族の幸せ像は違いますが、それでも私と妻の仲は結婚して約１０年たちますが、とても良いです。私はこの関係をずっと続けたいと思うのですが、やはり自分の子を持つという夢が諦めきれません。ただ出産は妻の命がけの出来事にもなるということと、また、彼女の「子供を育てることが怖い」という意見も、とてもよくわかるのです。彼女は私と対照的な幼少期を過ごしていました。核家族で、かつご両親が共働きだったこともあり幼少期を一人で過ごすことが多かったようで、大人になってもあまり仕事以外で人とコミュニケーションをとることが苦手だと本人が認識しています。なので、私と妻の間に家族がもう一人増えるということが「怖い」そうなのです。性格的にも新しい物事に挑戦するというよりも、現状維持の方に重きを置くタイプです。妻に自分の子供を産んでほしいと説得し無理強いすることは悪いことでしょうか。無理やり苦しい思いをさせることはやめ、諦めるべきなのでしょうか。 ※友人・知人に相談し、離婚も選択肢の一つなのではないかと勧められますが、その選択肢は、どこか違うのではないかと思っています。

有り難し 20

回答 1

離婚しようか悩んでます。。

２０歳で世間一般で言うデキ婚で結婚し現在は2人の子供と夫と4人で暮らしています。結婚当初は、まだ自分が若かったこともあり自分の夢（上京したい）を諦めことについて葛藤しながら育児と仕事に奮闘しました。離婚を考えるようになったのは、今から五年前になります。夫のギャンブル癖や借金、仕事の転職により収入減、更に夫以外にいい人に出会ったことが要因です。その方は同じ職場で8歳年下で不倫関係や2人だけで会ったこともなくて、ラインをしただけの関係です。夫には他に好きな人が出来たのはラインを勝手見られてしまいバレ、その後は連絡はしていません。私から離婚を切りだしましたが、夫は私と子供を手放したくないらしく了承してくれません。最近はなかなか現状が変わらないことと仕事のストレスで頭痛が酷く精神安定剤に頼るようになりました。夫と一緒にいると、裏切り者と言われるので別居をしようと今別居先を探してます。自分はどうしたら良いかわかりません、教えてください。

有り難し 17

回答 1

疲れました

父は超大柄で(今はやめてはいますが)ギャンブル依存の上、今でもＤＶの気があり酒乱です。ですが人前ではいい人なので親戚含めＤＶは回りにバレません。若い頃からお金はあればあるだけ散財し、貯金はありません。子供の頃に父の会社までギャンブル代を届けさせられたり、私の部屋の鍵を壊し「母が借りた」嘘の手紙を作ってまで貯金を盗まれました。会社の飲み会でも毎回我を無くし迎えに行ったり、毎回十万単位で散財してました。毎日ギャンブルで負け帰宅、または給与前でギャンブルが出来ないと不機嫌な姿でテレビを見、酒を飲んでは急にキレ物を壊し、たまに暴力を振るいます。所謂、普通の家族団らんが思いつかず、他の家庭でのお父さんが家族や娘を溺愛、優しい、甘いという姿が信じられません。遊園地等の家族サービスの後は必ずギャンブル代を母に要求し、ドライブついでにサラ金に融資させていた事は物心ついた頃からわかっていました。(父は母が私に教えたとキレるのですが、幼児の頃から理解できていました) 母は共依存のため質屋や親戚にお金を借りに行くのに付き合いました。父に内緒で債務整理をした事もありましたが、共働きで完済させています。共に定年を迎え、持ち家を持つまでとなりましたが両親の若い頃からの無計画から、家を出るチャンスを逃した私にその両親の老後の面倒と住宅ローンという責任が重くのしかかり毎日責められます。新たに車や生活苦の借金が増えた様です。幼い頃に電気が止まり督促も知る故に私は進学させてくれと言えず、昼夜働いた故の鬱病など心身共にボロボロになり飢え死にしなかったと言えど、生きる屍の様に通院代と通勤交通費を稼ぐ(非正規)為だけに二十代は生きて来たようなものでした。罪滅ぼしに家の手伝いも沢山してきましたが、十代の頃から親元を離れたい気持ちは変わりませんし、両親に変わって欲しいという希望は微塵もありません。健康になった今は出来る限り給与の半分以上を家に入れ、今までは非正規だったのでうまく貯金出来ず、家出のタイミングを逃しています。両親、ここまで詳細を知らない妹からはやたら過去にこだわるとか頭のおかしい人間の様に罵倒されます。私だけでもと社会制度を調べ色々手を尽くしましたが、もう人生を取り戻すことは出来ないようです。このような人生ならば、命を絶ちたいと日々切実に思っています。

有り難し 13

回答 2

彼と別れるべきか？別れる勇気を得るには？

去年1年間で3回以上浮気して裏切った彼と別れない方がいいのか、別れるべきならどうしたら別れの決断ができるのか悩んでいます。彼とは四年の付き合いで、付き合った当初は司法試験の受験生でした。無事合格し、去年の暮れから弁護士として働き始めています。私は自分の夢を追いながら、彼のことも精神的にも物的にも尽くして応援してきました。そんな彼が、今まで勉強ばっかりでモテてこなかったこと（経験人数が少ないこと）を負い目に思ったようで、試験に合格してから3回以上も浮気しました。初犯は、ただお互い性浴の発散が目的のワンナイトだったようですが、2、3回目は、共に体の関係なしで、純粋にデートや毎日のLINE、たまに長電話を楽しんでいたようです。立て続けに裏切られたのがショックで、そして3回目がバレて以降開き直ったのか私に隠しもせず女遊びをするようになりました。彼の裏切りが立て続けに起きて私は精神不安定になりました。気分の波があって、落ち込む時は具体的に自殺の方法も考えるほど死にたくなる気持ちが定期的に襲ってきます。でも少しは反省したのか、彼は今は以前よりも強く愛情表現してくれて、私のことが大好きなんだとわかります。私との結婚も考えてくれているようです。ちなみに今は仕事が激務過ぎて浮気する暇もないと思います。でも私は、また裏切られるんじゃないかと思うと怖くて仕方ありません。たぶんまた裏切られたら、今度こそ本当に私は自殺するのではないかと自分が心配になります。一緒にいるとすごく落ち着くしこの上なく幸せな気持ちになるのですが、離れて一人でいる時には冷静になります。おそらく彼はまたきっと裏切ると思うし、これ以上若い時間を無駄にする前に別れた方がいいと理解して焦っているのですが、私は彼しか男の人を知らないので、別れても私を好きになってくれる人が現れるか不安なこと、彼は裏切った事実があること以外は文句なしでしかも私の夢も応援してくれているので、彼がもう絶対裏切らない男になることを期待してこの結婚前提の付き合いを続けた方がいいのか悩みます。ちなみに自分に自信が持てれば何か変わると思って、外見磨きや、夢が叶うようにより一層努力したりと行動はしています。私はこの人と別れない方がいいでしょうか？別れるべきなら、どうすれば別れる勇気を持てますか？

有り難し 19

回答 2

2021/09/29

親族に結婚を反対されたが諦めきれない

六年間お付き合いしていただいた彼女と別れました。元々は街コンで知り合い、意気投合をしてお付き合いを開始。大きな喧嘩も無く、四年を経過した一昨年、結婚を意識しました。しかし、昨年、コロナ禍や家庭内のドタバタがあり、正式な紹介もできないまま一年が経過してしまいました。いざ、正式な紹介をした時には父は「良い子だ」と応援してくれていたのですが、母が反対。「育った環境が違う。」「そもそも街コンでの出会いが許せない」「表面を作ってる」などなどと言われました。結果、父親も母と同じく反対側に回り、「結婚するなら絶縁する！」「あんな人を好きになって私たちを裏切った！」と言われるようになり、説得することができませんでした。この状態の親を彼女に見せることは出来ないと判断し、矢面に私が経っていたのですが、こんな状態が半年間続いたことから、婚約を解消という形でお別れをしました。現在、その日から三ヶ月が経過しております。ほぼ毎日、夢に出てきたりフラッシュバックをしております。「もっとやれたことがなかったか」「今からでもやり直せないか」「その場合は家族との絶縁か」考えすぎて、何もしてない時にも涙が出てしまいます。私自身、親が言う環境の違いは理解しているつもりです。ただ、それが幸せの絶対条件なのか、理解できません。色々と心の中が整理しできてない状態での質問、申し訳ございません。

有り難し 14

回答 1

2021/05/31

離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

回答 1

生きてていいのか分からない。

　私には、これといって得意なモノがありません。運動や、勉強も苦手です。夢も持っていません。友達も少ないです。性格も、決して良くはないです。(主観ではありません。実際に人に言われたことがあります) 　こんなに何もない私が、生きてていいのか分からないのです。　親も優しいし、経済的にも不自由はしていない私にとって贅沢な悩みかもしれません。それだけに、誰にも相談できていません。　長文、駄文失礼しました。

有り難し 18

回答 2

自分の人生を自分で決められません

私は現在大学院二年です。アニメーション業界に入りたく就活をしているのですが、自分の選択に自信を持てません。私はこれまでデザイン分野の勉強をしてきました。アニメーション業界に直接つながる学びではないため、職種選びなどを工夫しなければいけないのは分かっているのですが、何よりも苦痛なのは、そのことを周囲の人に説明できないことです。私はこれまで、「自分はデザインを学んでいるのだからデザイナーになるんだ」という態度で振る舞ってきました。自主制作にも励み、コンペティションで受賞もしました。しかし、ここにきてそれらが全部友人や先生、家族に見栄をはるための下らない努力だったと感じるようになりました。思えば私は自分の人生で自身の本当の欲求に向き合うことを避けてきました。周りの目線を気にするあまり、自分を鞭打って望まない方向に進んできました。コロナで家に引き籠るようになり、自分の将来について考えていると、大学に入る前に抱いていた夢を思い出しました。それがアニメーション制作に関わることだったのです。私は大好きなアニメーション映画がいくつかあり、子供の頃からそれらの作品に勇気付けられてきました。しかし、そんなこと、誰かに説明できるものではありません。自分の心の歪みが生んだ矛盾に共感してもらえるとは思わないからです。突拍子もないことを言い出した自分に困惑してしまうでしょう。しかし、身近な友人や両親など、どうしても話をしなければならない人は一定数います。それが辛いのです。また、生きていくことが自分の夢を叶えることばかりではないとも思います。私はデザインについて学んできたのだから、アニメーション業界など入らずとも、その技術で社会なり人のために仕事をしていけばいいのかも知れません。しかし、自分自身の身勝手な欲求にすら本気で向き合えなかった人間が、これから先誰かのために生きていけるとも思えません。どこかで後悔に飲まれて自滅してしまうのではないでしょうか。努力してこなかった夢と、嘘のように感じられる学びの間で板挟みになっています。ストレスのせいか、ここ最近は昼夜逆転で不摂生が続き辛いです。私が自身の将来を、身勝手な欲求にまかせて決めることは正しいことなのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2022/09/11

抱え切れない

2回目の投稿をさせて頂きます。 20代後半女です。好きなことを仕事にしていきたいと思い、ずっと続けていたダンスをしていました。一生続けたい仕事と思っていて挑戦して最初はあえて高い目標を設定して取り組むようにしていました。視野を狭く、プレッシャーを出来るだけかけてとにかく結果が出せるまで全てを捨ててやったのですが、かなり自分を追い込み、追い詰めすぎて、自分のメンタルを病むと言う意味のわからない結果になり、結果オーディションさえ受けることが出来ず、挙句執念で最後の賭けと思い、仕事もたいして出来なくなってしまったのに、とにかくレッスン代や生活を賄う為お金を借りてしまいました。追い込みすぎて精神疾患を患い、借金もかなり大きな額があり、返済にも時間がかかるような状況になってしまいました。親には体調の面だけ相談してお金のことはいってません。そこから実家にいさせてもらっている状況です。どうにか立て直そうと一旦事務の仕事ついてみましたが、何故かとにかく仕事ができなくて、頭が真っ白で仕事でも自分を追い詰めるようになってしまい、電車に乗るだけで過呼吸や涙が止まらず折角始めた仕事を辞めてしまいました。助けてくれた人もいたのに、、もう出来る仕事しかできないのかもしれないと思い、とりあえず好きと思えることで仕事ができるようにともう一度仕事を探している最中ではありますが、でも兄弟からはダンスダンスって視野が狭すぎるし、周りが見えてなさすぎるといわれました。当たり前ですよね。両親は本当に優しくこんな状況でも好きなことしたらいいともう、見守ってくれています。ご飯も出してくれて、奨学金もそんな優しい両親のためにも安心をして欲しいためにどうにか状況をかえキャリアアップを本当にしたいと思っています。一つ仕事することでまた体調が悪くなることだけが怖いです。でもお金はどうにかしなきゃいけないし、早く家も出なきゃいけない。自分のできることで少しずつでも精神を安定させて、出来るだけ大きくして返していきたいというのはやはり愚かでしょうか。お金は返さなきゃいけないし、普通にまずは生きれるようにしなきゃいけないですできることを精一杯やってどうにか生きたいです。人生まだ、やり直せますか？こんな人間でまだ生きていいですか

有り難し 7

回答 1

人間が生きる意味を知りたいです｡

高校3年生の女子です｡いきなりですが､うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります｡(1回目:中2､2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました｡きっかけは､最近､高校の生物の授業で､地球や人間の誕生について学んだことでした｡最初は｢この授業､楽しいな♪｣と思っていたのですが､深く学んでいくうちに｢人間って生きる意味あんのか??｣という疑問が生まれ､自殺へと考えが行ってしまいました｡最近ｱﾙﾊﾞｲﾄを始めたということもあり､生きていくことの大変さを知りましたが､生物の授業の影響で｢人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…｡｣と思って､ｱﾙﾊﾞｲﾄをすることも､学校に行くことも､うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです｡そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした｡でも､2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて､大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし､自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので､できれば自殺はしたくありません｡心療内科に通ったり､お母さんと話し合ったりして､今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが､誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし､時間も待ってはくれないので絶望しています｡家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが､今のうちにはそれすらも大変なことで､もう本当に何もしたくありません｡生物の授業を受けて思ったのですが､人は使命を持って生まれてきたわけではないのに､なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに､なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か､うちに生きる意味をください｡

有り難し 19

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自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

有り難し 15

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