問答一覧

検索結果: 476件

小学生の長男がいじめをうけています

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。私には小学2年生の長男がおります。彼はアスペルガー症候群という知的な遅れのない発達障害を持っておりますが、軽度の為小学校では普通学級に所属しています。私は彼を育て上げることを人生の目標位に捉えてきました。長男の元々持った性格だとは思いますが、とても優しい子どもに育ちました。学校で問題を起こすといったこともありません。しかし発達障害がある為、断ることややり返すことが苦手な長男。最近いじめをうけているようです。眼鏡をわざと壊され、頭に怪我、学用品を隠される、汚される、壊される毎日です。長男が怒らないのをいいことに、やられる感じです。長男も私も疲労しています。発達障害でもとにかく優しい子どもに育ててきたことは間違いだったのかとさえ思ってしまいます。私はこれから長男をどう育てていけば良いのでしょうか？そして仏教の考えでは、先天的障害を持って生まれたこと、いじめをうけることはどんな意味があるのでしょうか？お導き頂けると嬉しいです。

有り難し 38

回答 3

出産は難しいと言われました。

私は先天性心臓病です。母子家庭で育った為、昔から絶対幸せな家庭を持ち子どもを産み家族を作るんだと夢見てきました。そして、やっと結婚が決まりました。しかし、前から知っていた現実、心臓病はもちろん、服用している薬が出産にはかなりのﾘｽｸがあると主治医から話をされ、成功しても母子どちらかに障害が生じるか成功はたった1/3と言われました。親族からは、今はこんなに健康でいて、ここまで、辛い手術や治療に耐えてきたんだから、自分を危険にさらしてまで無理して産まなくて良いと言われました。彼や彼の家族も無理して産む必要はないからね。と言われてます。家族からしたら私自身が一番大切と言われる意味も分かります。ただ、女として生まれて子供を授かりたいと思うのは普通のことだと思うんです。特に私は、仕事も保育士で大好きな子供と過ごす為よりいっそう子供が欲しい気持ちが強まります。挑戦はしたい気持ちは変わりません、でも私が死んだら意味がない。子どもは諦めて、他の幸せを見つけるべきか? でも子どもがいる人への嫉妬心は消えない気がします。子どもを虐待するくらいなら、私に育てさせてよ。って思います。里親は？と言われますが、調べたところ、健康でない以上は難しいとの事でした。複雑な気持ちと毎日戦ってます。何かある度に、健康な人への嫉妬も止まりません。

有り難し 35

回答 4

2023/08/19

理想通りに行かなくても

　大学先の息子は発達障害グレーゾーンで、とても育てにくい子でした。私自身は親に殴られて育ったので、子どもとの向き合い方が分からず、四苦八苦の日々。　スポーツに熱中し始め、これでたくさんの経験をして、自信を身につけてくれたら、と全力でサポートしました。ありがたいことに結果も出て、大学にも進学できました。　ただ、入学後しばらくして、スポーツを辞めてしまいました。　いろいろ悩んでたいたのもわかってますが、途中で勝手に投げ出す息子が不義理に思えて許せません。バイトを始めて自立に向けて頑張ってるのもわかってますが、許せません。普通の子を育てるより、どれだけ大変だったか。なぜ自分ばかりがこんな苦労をしなければならないのでしょうか。自立に向けているから、生きているからいいじゃない、なんてただの綺麗事にしか聞こえません。子どもが思うように育たないことはわかっていても、気持ちの整理が付かず、苦しいです。

有り難し 19

回答 1

帰宅すると毎日仕事を辞めたくなります

仕事に楽しさややりがいを感じられません。障害児施設で働いています。障害のある人が社会で生きやすいようになれば良いという思いはあるのですが、直接的に障害児と関わることに向いていない気がします。正直、障害のある人が好きじゃないんだと思います。療育施設のため、指導的側面も強いのですが、自分が子どもたちに適切な支援を与えられているのか、自信がありません。自分よりも他のスタッフに見てもらった方が伸びるのではないかと常に感じてしまいます。続けていれば自信が持てるようになるのかもしれませんが、この職場でずっと働きたいと思えません。自分がこの職場で成長できる未来が想像できません。また、持ち帰り仕事が多いことや、昇給がほぼないこと、休日が少ないことなどにも不満があります。このような気持ちのまま子供の支援にあたることは、子どもにも親御さんにも同僚にも失礼だと思うし、子どもたちにも申し訳がないのでいっそ辞めてしまった方がいいのかと悩んでいます。しかし、辞めたからといって、他に何かしたいことがあるわけではないので、転職活動をうまくできるか不安もあります。転職サイトを見て気になる求人はないか探している段階です。仕事を続けながらでは転職活動にあてる時間がとれないため、転職するならば一旦辞めなければいけないと思っています。帰宅後や休日は常に仕事を辞めようと考えていますが、いざ出勤してみると、辞めても次に納得できる仕事が見つかるか分からない不安や、辞めたいと打ち明けることの困難さに、気持ちが薄れます。人手不足であることも把握しているので、余計言いにくいです。ですが、年度の途中で辞めることもより迷惑をかける気がするし、第二新卒として転職しやすい今の段階で次に挑戦しておいた方が良いのでは、という気持ちもあります。とりとめない文章で申し訳ありません。わたしはどうしたら良いのでしょうか。心身は強い方だと思っていますが、本当に悩みすぎて毎日が憂鬱です。仕事自体が辛すぎるというわけではないので、続けようと思えば可能ですが、楽しくないんです。楽しみながら働くって難しいと思いますが、今はプライベートの時間まで仕事のことを考えて鬱々してしまうので、こんな生活が続くと思うと嫌気がさします。アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

娘との関係、私の心の持ち方

子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/02/03

娘にひどい言葉を言ってしまいます

こんにちは。 3歳の娘を育てています。以前（今もですが）娘はとても落ち着きが無く、発達障害の疑いがありました。現在では少しマシになり、健診ではとりあえず障害の疑いはなくなりました。ですが、今までの大変で辛い育児が思い出され、つい娘に「本当に悪い子、今はまだ良いけど前は一人で勝手に飛び出したりお母さんは本当に大変だった、お母さんはあなたのせいで毎日死にたい」など言ってしまいます。現時点だけを見ると、他の子より手がかかるけど普通の子…という感じだと思います。外を歩くにしてもそこまで大変ではありません。ですが、私は今までの疲れが溜まっているのか、もう育児を頑張れません。娘にもひどく怒ってしまいます。もっと優しくしてあげたいです。育児とは子どもとは一体何なのか、私は母親失格ですよね。子どもに笑いかけることが出来ません。楽しいことが何もなくて笑えません。自分がどうしたいのかも分かりません。なにか、お言葉を頂きたいと思いメッセージを送りました。お読み頂きありがとうございます。

有り難し 45

回答 2

自分の子育てについて

10才8才2才の男の子の母親です。最近、自分の子育てに自信をなくしてます。長男は学校では真面目に勉強に取り組んで、友達とも仲良くやってます。なのに家では、宿題は後回しで遊び、何度やれと言ってもやらず、ごはん食べたら、風呂に入ったらやると言ってやりません。ドリルを広げ、鉛筆、消しゴムを用意して後はやるだけにしてもやらず、夜寝るときに俺、何したらいい？とか聞いてきたりします。散々言ってたのに、今さら何言ってるの？とか思ってしまいます。次男は夏休み終わって最初の1週間は学校にいつも通り行ってましたが、急に「学校に行きたくない」「教室に入りたくない」と言い出しました。理由は最初は「勉強についてけない」と言われました。息子には、LD という学習障害があるので分かるのですが、それだけで、そこまで拒絶するのはおかしいと思い、もう一度聞いてみたら、友達とトラブルがあったそうです。叩かれたり、嫌なことを言われたと言うのです。「嫌なことって何て言われたの？」と聞いても忘れたと言います。忘れたなら大丈夫じゃないと言っても教室には行きたくないと言います。なので学校に付き添いで行ったりもしましたが、教室は嫌だと言うので保健室登校で付き添いで頑張っていますが、2才の子を連れて、何時間も息子に付き合うのは限界があります。スクールカウンセラーにも一緒に相談を受けて、息子の言動や、行動を見て言われたのは友達の事も少しはあるのかもしれないけど、ただお母さんに甘えたいだけ、赤ちゃん返りの一種に思えると言われました。確かに2才の子が産まれた時に問題があったのは長男の方なので、今になって表れてるだけと言われました。でも終わりの見えない息子の不登校に、精神的に辛いです。他の子と比べては行けないと分かっているのですが、私が甘やかしてるから息子たちがダメになったのかな？とか私の子育てが間違ってたから、こうなったのかな？とか思う毎日です。お叱りなどなどでもいいので何かしらアドバイスをお願いします。

有り難し 67

回答 2

心落ち着かないなぁ

怒ってしまう　叱ってしまう自分の子も他人の子も。摂食障害かな… ひたすら食べるひたすら食べない一週間で10キロ増えたから一週間食べれない食べない子どもを預けると一瞬楽になるが、心配で心配で迷惑をかけていないか、私がいなくて大丈夫か気になり、結局一緒にいて大変な方を選ぶ。毎日、こんなママでごめんねと息子にあやまる。話す人がいないからここへ眠れない唯一の一人時間は夜中だから夜中起きてる寝るのがもったいない身体左半分が痛い痺れあり『専門科へ、病院へ行ってください』以外の“言葉”が欲しいお金があればもう少しらくになるんだろうな心にも余裕ができて摂食障害かな息子と一緒に食事ができない『ママお腹すかないの？』私が食べているところ見たことないと思う結果息子もいつも孤食楽しくないな

有り難し 10

回答 1

2023/06/14

会社でのコロナ抗原検査(簡易キット)

前の職場(今年の3月入社、5月退職)で週に3回、簡易キットでコロナ検査する決まりがありました。簡易キットを配られて。同じ職場の人は、「忘れない限りはやってる」っていう人とか、「つい忘れちゃうんだよね～笑」って人とか、「正直やってないです笑」っていう人がいて、わたしも入社してから1回しかやっていませんでした。。ですが、「やってないです笑」って言った人も、「症状があったらやるくらいです笑」とは言っていました。今覚えば、私は、喉が痛いなって思ったときもあったけど、検査しませんでした。一緒に暮らしている母もよく咳をしていたのに。しかも、働いていたのは発達障害のある子どもが通う福祉施設なのに、私は1回きりしか検査しませんでした。本当は週3が会社の指示なのに。私が軽い症状でコロナにかかってたとしたら、職場の子どもにコロナをうつして、さらにその家族(体の弱い人とか高齢者)にもコロナをひろめちゃったかもしれないです。生きていけません、最低です。

有り難し 3

回答 1

2022/01/20

自分の気持ちはどこへ。

私が、親に今さら正しい愛情を求めてしまうことはおかしいですか。今日は母が朝から機嫌が悪く私が窓を閉め忘れたことに腹を立てて、またあれが気に入らない、これが気に入らないとせめたてられました。物をバンバン置いたりキレてくるので、内容はわかったけど言い方によって傷ついた。それを伝えただけでまた１００言い返してきました。完全に自分が言いたいことを言って勝つだけの出来レースだと思います。話し合いなんかになりません。私はこんなこういう言い方をして当然なんだから。と言います。私は娘として自尊心を傷つけられて傷ついたと言ったんです。それなのにあんたはこんなこともできていない。こんなことも言われないとわからない、こんなに冷たい人だと言います。母はいつも怒っているようにみえてわたしは近づきがたいんです。娘としてわかってほしい。一つでも二つでも話を聞いて、うん。うん。と言ってほしかった。傷ついた自分を認めて受け入れてほしかった。それだけだったけど、やっぱり無理でした。完全に選択肢を間違えました。私はパニック障害から鬱気味なんだと思います。小さい頃から傷ついてきたことをわかってもらいたかった。それなのに向こうから求められるだけ。やっぱり無駄でした。じゃあ、この否定された気持ち、わたしが話たかったこと、受け入れてもらえなかった悲しみ、自己否定感、苦しみ、これはだれに向ければいいのですか？

有り難し 25

回答 1

2024/02/22

優しい夫と離婚するかしないか迷っています

33歳の女です。結婚相談所経由で結婚して1年経ちます。元々、子どもが欲しくて婚活したのですが、夫から結婚後に「子どもは要らない」と宣言されてしまいました。元々、夫のスタンスは「子どもはいてもいなくても良い」という方針でしたが、幼稚園の近くに新しい住まいを得てしまったことで改めて子どもとの相性の悪さを感じたそうです。絶対虐待してしまう、また老後のためや可愛いだけのエゴで子どもを作るのは子どもにとって不幸だ、と言われてしまいました。私が子どもが欲しい理由は、自分自身がひとりっ子であり兄弟がおらず、父母に「孫」という体験を与えてやれるのが私だけであること、自分自身も将来家族がいないと寂しいと考えていたためです。しかし、夫の言い分を聞くと、子どもを持つのは悪なのかもしれないとも思い、また自分も年齢的にはすでに遅いので、万が一に子が障害児だったときに愛し抜けるのかなどの不安もあり、「子どもを持つ」ことを諦めるのはやや許容できると思いました。もう一つの婚活の目的として「パートナーに愛されたい・スキンシップをたくさんしたい」というものがありました。夫は性的なことには淡白で、私から触れにいくとやや嫌がる素振りをされます。寝る前のハグだけ習慣化できたのですが、それも私が寝る少し前に用事を片付けていたりすると無かったことにされます。寝室も寝相や睡眠時間の都合で別々を希望され、その条件を呑みました。営みも1年暮らして片手で数えられるくらいしかなく。自分が求めなければ完全に無くなるでしょう。一方で生活に必要な家事・掃除などにはとても協力的で、ご飯の支度や皿洗いなどを全て自主的にやってくれるなど、大変ありがたいです。夫はとても良い人で、私がレス・子無しの人生を受け入れれば穏やかに生活できることは間違いないのですが、周囲に「子供が生まれたよ」の報告に対して心の底から「おめでとう」が言えず、つらいです。夫にその気持ちを訴えてみたところ、改めて子どもを持つことの無責任さについて説かれ、私が納得できないなら離婚しても良い、という提案もされました。その提案自体が、夫が自分には特別な気持ちを持っていない証拠のように思えて悲しかったです。その提案を受け入れてしまうか、受け入れたところで再婚相手を探すパワーも無いので、夫と穏やかに暮らし続けることを選ぶかで、迷っています。

有り難し 34

回答 2

母として女として妻はもう無理です

現在45歳、息子が二人おります。旦那とは不仲で、離婚までは考えておりませんが、口も聞かない生活です。全ての原因は、旦那と仮面夫婦だからなのでは…と自分自身でわかっているのですが、とにかく毎日毎日さみしく、イライラし、時には誰か殺めてくれないかなとまで思ってしまいます。心療内科にも受診しましたが、快方には向かいません。独身時代、友人も多く、仕事にも恵まれ、それなりに充実した生活を送っていました。結婚後も、子どもが１人だった時は、パートなどをして、人間関係も多少の悩みはありましたが、それ以上に楽しみが多く、幸せな日々を過ごしていました。二男が七歳離れており、自分が40代になり、イッキに老け込み、ママ友だちとの付き合いにも気疲れするようになりました。長男は中学一年生、反抗期が酷く、毎日毎日くたくたになります。周りからは、うつ病というよりは、更年期障害では？と言われ、かといって金銭面での余裕もないので、婦人科を受診したり、服薬したりすることも迷い、ただただ日々を憂鬱な気分で過ごしています。学生時代の親友が数人おりましたが、皆疎遠になってしまい、寂しさで押し潰されそうです。子どもたちの前では、無理をしてでも、明るく楽しく笑顔で振る舞うようにしていますが、限界を感じ、こちらに投稿させていただきました。共感、説教、どのようなお言葉でも構いませんので、どなたか助けてください。

有り難し 13

回答 1

2021/05/22

黙って家を出ようとしています

出会って9年、結婚して4年目になりました。お互い離婚歴があり、お互い子供を連れての再婚でした。元々主人が持っていた家に私達が入る形で生活をスタートさせたのですが、本当に色々あり、このたび、主人には内緒で、主人の留守のすきに家を出ようとしています。生活の価値観の違いがあまりにも大きすぎ、また主人の暴力（酒乱で骨折や靭帯損傷などの大怪我もし、何度も警察のお世話になり、一度は逮捕起訴までされました。）モラハラ（俺の家なんだから、俺の物なんだからが口癖で、自分の思い通りにならないと気が済まない。ブスデブ死ねばいいのになどの発言。私の子供をポチ、ジョン、チンカス、ウルフなどと呼ぶ。など）経済的にも一切生活費をくれず、家賃こそ払ってませんが（主人がローンを払ってます）電気ガス水道の光熱費は折半、それ以外の食費、子供の学校関係の事、生活にかかるお金はすべて、私と私の子の分は私が払い、主人と主人の子の分は主人が払うと言う生活で、私の方が給与は少なく、子供も多いので生活も行き詰まり、借金をしている現状です。そんな毎日に、精神的にもつらくなってきて、動悸がしたり、手足が痺れなりする様になり、ネット相談をした所、パニック障害かもと言われました。お酒を飲まなければ、機嫌さえ良ければ、優しく良い人ですが、お酒を飲むと（毎日かならず飲みます）人が変わり、暴言を言い、エスカレートすると暴力になります。私の子供も被害にあい、一度は児童相談所に保護されました。逮捕された時に、お酒はやめる、生活態度をあらためるた、弁護士を通して示談の申し入れかあり、不起訴となったのに、最初の1ヶ月くらいで、元に戻りました。そんなこんなで耐えられなくなり、今回弁護士に相談し、こっそり引っ越し、離婚をする事になり、着々と準備をしてきました。数日後に引っ越しとなり、お酒を飲んでない時の優しい主人ばかりを思ってしまい、今になって本当にこれで良いのかと自問自答してしまいます。今でもお酒を飲めば、暴言ばかりなんですが、たぶん情なのか愛なのか、私のなかで、本当にいいの？と言う気持ちがあり、苦しくなる事もあります。お酒と暴力は治らないと皆に言われました。実際、逮捕されてもすぐ元通りなので、そうだと思います。でもこの思いはどうしたら良いですか？このまま何もつげず引っ越して良いでしょうか？

有り難し 28

回答 1

心の支えの探し方教えてください。

私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。でも、金銭苦はついて回ります。相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。時々、私は何のためにこんなに働いて一人で悩んで…と思います。ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい人にどう思われているか考えながら生きる。疲れ果ててしまいました。もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？

有り難し 26

回答 1

どうしたら幸福に思えますか

子どもに生まれつきの障害があります。出産後夫の母から「あなたが妊娠中に風邪をひくからこんな子どもが授かったのよ」と言われ、義兄からはその形状の写真説明が掲載された育児本を夫が預かってきて、まだ産婦人科に入院中の私に【見ろ！！】と言わんばかりに差し出しました。私は現実をまだ受け入れられない状況の時に一番信頼していた夫に追い打ちをかけらました。そらからは仕事との両立、夫の2度の失業、夫の育児放棄など様々な事があり精神がおかしくなりそうです。正常な精神を保つにはどのように考えればいいでしょうか？

有り難し 24

回答 2

元夫のDV-1

昨年離婚したのですが、悩んでいます。元夫のDVに耐えかねて逃げたのですが、未だに精神科に追い詰められます。我慢して我慢して我慢して我慢して我慢し続けました。子どもたちが安心安全に暮らせるならと。しかし先日、次女SOSがありまして、暴言を吐かれた、学校を辞めさせられるかもしれないと。元夫に聞いてみると、確かにそういう事を言ったとのこと。その場は収まったのですが、後日、インターネットでとある精神障害者のページを見ていたら、元夫の行動、言動にピッタリ当てはまる疾患が出てきました。境界性人格障害です。長女に話したら、前から何か精神病を持っているから気づいていたとのこと。相談して、精神科を受診して下さいとお願いしました。その時は返事がなく、どうするかわからなかったのですが、次の日に次女に様子を聞いたら、私が元夫を病気にしたてあげて、子供を奪うつもりだと言い出したそうです。その後、長女と次女からのLINEが止まったので、元夫に怒鳴られているのではないか物凄く心配になり、警察に連絡して様子を見に行ってもらいました。結局何もなかったのでよかったのですが　その事で元夫の感情にに火を付けてしまい、また娘達に辛い思いをさせてしまいました。長女にはめちゃめちゃ怒られました。憎んでいるようです。それは仕方ないと思ってます。

有り難し 11

回答 1

立ち直りかた

発達障害の子どもの対応で、失敗しパニックを起こさせてしまいました。後で考えると、十分予測できたことでした。自分のあさはかな行動で、その子ども、周りの子どもたち、他の指導員の方、すべてに嫌な思いをさせてしまいました。気持ちを切り換えてと思うのですが、その時の情景がよみがえり、あの時、ああすればよかったと後悔で押し潰されそうです。こんな私にはお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/07/16

セックスレス、子供がいる夫婦

結婚して五年、子どもをすぐ授かりました。夫とは子どもが出来てからすぐレスに。わたしから何度も求めてもゴムをつけていると気持ち良くないと言われました。夫からは求められることはありません。子供を作るならいいそうです。セックスフレンドを作るのは駄目だそうです。こちらで別件で相談したことがあり、私自身が発達障害があることが判明しました。理解してくれようとする夫、でもレスで喧嘩も多くありました。夫はわたしを求めてないんだと納得しています。わたしは子どもは1人授かり十分です。家族3人で暮らして行きたい。離婚も考えましたが、今の幸せを壊すとかは考えられません。おもちゃで制欲を発散させる日々。風俗に行こうと真剣に考えたり、それはしていませんが、これからもずっとレスだと悲しいなと思います。性欲があるときふっとした瞬間に、この人とセックスをしたいと思う人ができたりして、自分が我慢し続けたらいいんじゃない。でも、浮気心が自分の心の中にあります。我慢したらいいのに、なんで悲しくなるんだろう。夫と出来ていたら問題ありませんが、多分この先一生ありません。風俗は罪、セックスレスフレンドも罪？我慢し続けるしかないでしょうか？できれば女性の方にご回答いただきたいです。よろしくお願いします。追記　好きな男性がいます。結婚してたら恋も罪でしょうか。家族は別、離婚はしたくない、わがままですかね、、。ですがどうしたらいいんだろう。死ぬまでこの気持ち持ち続けるのかな？と思ったら、それでいいの？家族に黙ってたらいい、、と思ってしまう自分がいます。最低ですよね。

有り難し 21

回答 1

親の兄弟のお世話は誰がするの？

親の兄弟は10代で精神障害を発症して以来仕事を辞め、結婚もせずずっと実家で面倒見てもらっていました。私の母が亡くなり父の実家に帰り一緒に住んでいましたが、私が小学生の高学年の頃に精神障害の症状が激しくなり幻覚？幻聴？の症状があるのかないのか、汚い言葉で酷いことを言われ続けました。私の兄弟も同じようなことがあったようです（年が離れています）わけもわからず、親もどんな病気か教えてくれず、振り回され、私は人生が辛く楽しめませんでした。私は結婚していて実家で話すことはありますが恐怖心もあり一緒にいるだけでストレスを感じてしまうので親に言われれば車で送迎などしますが、あまり関わらないようにしています。私の親が兄弟の面倒を今は見ていますがこの後は誰が見ることになるのでしょうか。親には兄弟が他にも居ますが、血のつながり的にはそちらに行くのでしょうか。親の兄弟と話しますが、全くその話を出していません（兄弟間ではあるかもしれません）それとも働けないということで役所などで手続をして生活保護など支援を受けて一人で生活することになるのでしょうか。 60とまだ若いのですが痴呆が入っていて老人ホームに入れるとの話が私の親から出ていますが、そのお金も私の親がいなくなったらどうなるのでしょうか。おばは我が強く普通が伝わらず、言い訳が多く今していたことを覚えておらず、教えられたこともわからず私の親と喧嘩が絶えません。結婚しておらず、子どももいない、働けない方はどうやって生きて行くのでしょうか。私たち夫婦はおばの面倒は見られません。迷ったのですがこちらのカテで質問させていただきます。

有り難し 11

回答 1

2024/01/15

信頼してきた両親のことがわかならくなった

私は、比較的幸せな家庭環境で育ってきたと思います。40年間、誰を一番信頼するかと問われたら迷わず家族と答えたでしょう。私の人生の目標は、両親のような家庭を築き、子どもを産み育てる、母親になる、ということでした。それに迷いはなく、２人の子どもにも恵まれました。しかし、先ず一人目の子ども妊娠の初期から切迫早産になってしまい、妊娠期間は入退院を繰り返す寝たきりの状態になってしまいました。主人もこの時期から遠方に長期出張になり、実家も遠方のため、誰にも頼ることなく、自力で切迫早産と闘いました。自分の命より子どもを優先してほしいと主治医に懇願していました。切迫早産になったと同時に勿論仕事も辞職せざるを得ませんでしたが、そこに何の迷いもありませんでした。そんな中、母が鬱になっていたようで、理由は仕事上のことと聞いていましたが、出産直後に会った時の状態は酷かったです。何の説明もなく、母が残ったのですが明らかに異常で、新生児も抱えて鬱の母もいて、という状況に混乱しました。それから母の鬱は５年くらいひどい状態が続きました。２人目を妊娠中の時も母を精神科に連れて行ったり、助けてと腕を掴んできて離さなかったり、包丁を持ち出したり。全てが必死でした。それでも妊娠中でしたし、耐えきるしかないと思っていました。２人目が１歳になった頃に母の鬱が治りました。これでようやく、私の気持ちも晴れるんだろうと安堵したのに。なぜか晴れなかったんです。私の不調は続き、とうとう心療内科へ。診断は強迫性不安症でした。今までよく我慢していましたね、と言われて。精神疾患ではないけれど、心の状態が疲れきっている、とのことでした。それから５年くらい闘っています。闘っているというか、受け入れてコントロールしている感じです。そして。両親からは今までの頑張りを褒めてもらえるものとばかり思っていました。すると、予想外に、私をとばして、孫、孫、孫、とにかく孫への溺愛が爆発した感じでした。私が何か不満を発言すると、「鬱だからね、仕方ないね」とかわされる感じがします。鬱ではないのですが、強迫性不安症のことも理解してくれていないと感じます。こんなに頑張ってきたのに、と報われない虚しさで悲しくて悔しくてたまらなくて、ひどい時は鬱っぽくなりました。あんなに信頼してお手本にしてきた両親のことがわからないのです。すごく苦しいです。

有り難し 5

回答 1