問答一覧

検索結果: 133件

2021/09/16

人生を無駄にしてきたことへの後悔

前回相談に乗っていただきありがとうございました、ぼんと申します。今は無職ですが、体調は以前よりよくなりました。ただ、無職になったことで別の問題も出てきました。考える時間が増えて、今までの人生を振り返ることが多くなりました。そうすると、過去も今も人生を無駄にしているなあと感じるのです。私は流されて生きてきたので、特に頑張ったことや成功したことがありません。学生時代の受験は成績の範囲内で行いましたし、就職活動も特に頑張らず内定が出たところに入りました。しかし入社後は仕事をこなそうとしても全くできず、同期や後輩と比べてミスも多かったです。努力や挫折の乗り越え方を知らなかったからか、精神面も弱いですし働いていた時のことは失敗ばかり思い出します。いくつか趣味でやってみようと思ったこともありましたが、努力に耐えられず中途半端に終わるかそもそもやらないことがほとんどでした。自業自得ですし、今の状況は過去の積み重ねの結果だと思います。しかし周りは辛いことを乗り越えて、華々しく活躍しているのに対して、今の自分を見ると時間を無駄にしてきた後悔ばかり考えてしまいます。無職の今、過去にできなかったことをもう一度挑戦しようと思ったこともありますが、一度やり遂げられなかったことを今の自分が果たしてできるのかも不安です。もし出来なかったら自分には何もできることはないんじゃないのか、そもそもこの年で挑戦とかどうなんだろうか。無職の身ならば1日も早く就職するために、転職活動をする方が得策ではなかろうか。今の自分は目の前の問題からただ逃げているだけだ、そのようなことをずっと考えて結局何も行動できません。もう随分休んだし、症状もないのでそろそろ行動するべきだと思います。何も行動できない私に喝を入れてくださると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

聞くべきですか？

彼の事、会う度に好きだし彼とずっと一緒に居たいし！彼をもっと信じたいし、信じてるのですが！私の前回の投稿とか見てもらえると分かりやすいやと思いますが、お風呂場の件と今回の件があって気持ちがモヤモヤします。彼と一緒に居てもふと彼の携帯じたいを見ると心配なってモヤモヤ。でも彼に聞いてみてもいいのだけどそれを聞く事で彼を信じてないのかと思われるのも嫌だし。信じてあげたいし、私のお母さんとも何回か普通にあったりもしてるし、彼の先輩や後輩、友達夫婦や彼の家族にも会ってもいます。今度、彼の仕事場にも私の家族で遊びに行きます。（祭り）そして今度、二人で旅行にいきます。二人で決めた事ではなく彼がチケットから用意してくれています。しかもそれは私が初めて行く地域？地方？連れてってくれます。そんな彼なのに、他の人と怪しい行動すりかな？彼を疑ってしまう自分が嫌！

有り難し 28

回答 2

社会人一年目夢がほしい

4月から出版社で編集の仕事をしています。毎日緊張と不安の連続ですが、なんとか職場に通えています。私には、フリーターの友人が何人もいます。夢に向かってがんばる人、趣味に没頭する人、色々な職を転々とする人などそして彼女たちには恋人がいます。一方私は、趣味はない、夢も目標もない、恋人もいない私には今仕事しかないけれど、一年後、二年後この会社にいるイメージが浮かびません。周りがベテランの人しかいないからか、仕事がこのまま上司のようにできるようになる気もしません。出版社にいながら本が好きなのかもわかりません。自分には向いてない仕事のように思えてしまいます。ふと私はこれでいいのだろうか、と思ってしまいます。フリーターの彼女たちの方が充実しているように思えました。そしてただ仕事と家を往復している私と違い、20代という若さを楽しみ、謳歌しているように思いました。でもだからといって仕事を辞めては生活ができないことは働いてみてわかりました。だからなにか夢があれば頑張れるのでは、、、と思い、色々しらべてみました。それでとあるミュージカルの演出家になりたいと思いました。私はその劇団の俳優のオーディションを受けましたが、落ちた経験があります。そして大した努力もせず、諦めました。今度は諦めたくありませんが、演出家はかなり高い倍率のようです。叶わない夢のように思いました。でもこれが本当に自分が進みたい道かわかりませんが、やってみたいと思いました。こんなバラバラした気持ちにどうやって向き合っていくべきか。こんな考え方ってどうなのか。ご相談したいです。曖昧な質問ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/01/28

修論不合格で留年が決まってしまいました

理系の修士2年の者です。修士論文の審査結果で不合格で留年が決まってしまいました。教授と最低月に一回はミーティングして、進捗報告はしていたのですが解析に間違いが多かったことや、実力不足が故に教授の指示や期待に応えられなかったことが原因です。それでもなんとか修士論文の提出、発表まで漕ぎ着くことは出来たのですが結果的に質，量共に不十分となり、審査に通ることができませんでした。なお、留年については実家も経済的に余裕がないために厳しい状況で、それでも無理してこの一年頑張るか、休学してその間長期インターンなどで学費を稼いで翌々年にもう一度修士にトライするか、退学して既卒として就活するかを迫られています。特に最後に関しては新卒カードでの就活ではないこと、年齢的な問題などで大変厳しいことは承知しています。また、今年研究上手くいかなくて、来年度また就活にも時間を割いて研究がまただめでした、というような同じ過ちを繰り返してしまう可能性も考えられるし、後輩も早期選考などで内定をとっており，精神的な負担を考えるとかなり憂鬱になります。そのため、進路，研究共にお先真っ暗な状況です。今後どうするかは自分や家族、教授などと話して決める必要がありつつもショックや絶望、今後の不安、焦り、申し訳なさなどで立ち直ることができず、このまま転落していく人生のような気もしてしまいます。質問というよりは励まし、前向きになるお言葉が欲しいです。宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 2

転職のタイミングについて

私は今の職場で8年働いているのですが最近転職を考えています。というのも今の職場は仕事内容の割に給料が少なく、ボーナスや寸志もありません。福利厚生面も最近やっと社会保険に加入したようなところです。なのに経営者はたいへんな浪費家の癖に、私たちには売り上げが落ちたもっと節約しなさいとばかり言います。それに従業員を私物化していて経営者宅で出たゴミの処理や経営者の母親父親の世話も押し付けてきます。召使いのように従業員を使うのです。あと同僚との人間関係に疲れてしまっていて。同じ立場であるのにいつも上から目線で物を言い人を小馬鹿にした態度で人のアラばかり探しているくせに仕事はしない人で、私だけでなく先輩や後輩もその人には参っています。私も何度か言い合いになったのですがのらりくらりとかわされもう最近では反論するのも疲れてしまい関わることすらしんどくなってしまいました。顔を見るだけで吐き気がします。経営者に言っても経営者も彼とは関わりたくないようで何も注意してくれません。今の職場に入ったのは私の小さい頃からの夢でしたし最初はここで働けたらそれでいい。という考えだったのでしばらくは耐えていました。ただもう最近は心が限界になってきてしまいました。私は既婚者で一度妊娠して産休を取っていました。1年休めば辞めたい気も落ち着くかな？と考えたからです。しかし死産してしまいもうこれを機にやめようとも考えましたがすぐに職が見つかるあてもなく夫の給料だけでどこまでやれるかと不安もありました。それに職場の方から辞めないでほしい。と言われ職場復帰しましたが状況が改善されているわけもなくやっぱり疲れてしまいました。夫は辞めてもいいよと言ってくれていますが私はそれでは次の妊娠のタイミングや夫も転職を考えているようなのでそことの兼ね合いなど考えたらなかなか踏み切れません。毎日毎日辞めたい辞めたいと呟くしかできず辛いです。どのタイミングで転職するのがベストでしょうか。何かアドバイスがありましたらいただけましたらだけましたら幸いです。

有り難し 16

回答 1

逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。その方は10年以上のベテランで、かつ自分なりの仕事の段取りがあり、それを乱されることを一番嫌います。一方の私はあまり要領が良くなく、気遣いも足りていないので、いつも怒らせてしまいます。また、気をつけているつもりなのですがその方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、注意される時の口調や表情、イジり方のキツさが苦手で、その方の前に出ると今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、上手く話せず、余計にミスをしてまた怒らせてしまいます。先日の夜勤はその方とペアだったのですが、夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。その時のことを思い出すと怖くてその日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。これは自業自得なのですが夜勤は交代の人を探すのも大変で、ただでさえ今日は人が少ないのにと、職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。一方で、3カ月程前にも同じようなことが原因で仮病で休んでおり、今度こそバレるのではとの不安もありました。そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。また、その当時は新人なのに情けない、もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、また繰り返してしまったことにも後悔しています。こんな逃げ癖を治したいです。そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。どうすれば強い人になれますか。長文、失礼いたしました。

有り難し 14

回答 1

接し方がもうわからない

職場の女性に、あらゆる点で真似されています。持ち物、好きなもの、趣味等だけでなく、私が口にした考え方も真似されます。私がいろんな風に思ったり感じたりしていて、それを周りに受け入れてもらって今の立場や居場所があると思っているので、その子が私がいった意見を自分の意見として話してるのを聞くと、今まで積み上げてできた居場所が脅かされて不安になるし、怒りも感じます。周りからすれば、私の方がその子を真似してるのでは？と取られそうなのも嫌です。そして愚痴が多く、私は頑張ったのに先輩はこう言うとか、後輩がこういう態度だけどがまんしてうまくやってる、等等。聞いていて私は心の中では『その先輩や後輩は本当はそんな言い方とか態度をとってはないだろうな。』と思ってます。私が個人で関わってきた中で知っている部分もあるから。そういうのを前提に話を聞いて、褒めて欲しい人なんだろうな、と解釈接してきましたが、あるきっかけで辛くなってきました。以前もご相談しましたが私には長年職場に好きな人がいて、その子もそれを知っています。ついこないだまでは私の好きな人のことを嫌いだ苦手だと言っていたのに、時間外で話しかけていたりする姿を見たり、約束事に好きな人も誘ってみようかなどと言われたり、私の好きな人とこんな話をしたと聞かされたり、側から見ていても、聞くだけでも仲がいいし本当は好きなのかもしれないな、と見てて思います。それがあってから、話していて愚痴を聞いていたりすると、私もきっと陰で言われてたりするのかもな、私の好きな人相手に私の愚痴こぼしてるかもな、と勘繰ってしまいます。以前、私がお金を返してくれない、スマホを覗いてくるから嫌だとか、男の先輩に相談していたことがあって相談された先輩からこういう話をその子がしてたよ、と言われたことがあります。(お金の件は事実ではありませんし、スマホも不躾に覗いたりしてるつもりはないです。)そういうのを思い出すと、言っててもおかしくないかなと感じます。その子とはこういう部分に目を瞑れば仲がいいし、だからこそつらく感じることが多いです。好きな人にはその子が私のことをどんなふうに言っていたとしてもそれを鵜呑みにしてほしくないです。願っていても無駄かもしれないです。どうしたら悩まないのか楽になるのかわかりません。せめて救いの言葉が欲しいです。

有り難し 20

回答 1

2023/08/11

転職したいです。

シングルマザーで小学4年生の息子がいます。仕事は、6年目。未経験の仕事でした。シングルマザーでどこも、就職先がない中を拾って貰いました。不動産業で、宅建をとり、今は管理職になります。休みも比較的良くとれます、子供のことも理解ある会社です。ただ、中小企業でワンマン経営、パワハラ気質の会社です。社長の言うことは絶対。守れないなら、クビです。何人も辞めてきました。私が入社してから、10人近く辞めました。上司は入社当時いましたが、パワハラと理不尽さに辞めました。上司はいません。社長とのやりとりです。役員は3人。社長と、30年勤めてる方2人です。男性が10年目の方、私が6年目です。他は、1年目の方が4人。2年目が1人。私なりに従ってやってきました。後輩もフォローしながら前向きにやってきました。辞めないで頑張ってくれてる子もでてきました。怒鳴られても、理不尽なことも我慢してきました。ただ、最近社長(82)がボケてきて、明確な指示を出さなかったり、指示が次の日には、違っていたり、、体制を整えたいと焦って、みんなに当たり散らしてきます。経営は安定してますが、組織はめちゃくちゃ。「辞めればいい、誰も使えるやつがいない」それが口癖ですが、最近度を越してます。私に、「辞めればいい」と言ったり違う日には「役員にしたい」と言ったり。支離滅裂で、ついていけません。ただ、感謝してます。社長のもとで、勉強させてもらったことはたくさんあります。怒鳴り散らしたあと（発散場所はないから．．）は、落ち着くと普通に接してきます。給料も地方では頂いてるほうです。最近限界を感じてます。私が、管理職を受けたのも悪いですが、、 1、社長が年である。 2、経営（社長死後）への不安 3、パワハラが転職理由です。自分の領域に入りこんできて、叱責されるので防ぎようがないです。家族に相談すると、「今から32歳で、転職先なんてない」「感謝しなさい」と言われます。給料のこと、考えると転職しないほうが良いな…なんて。かといって、怒鳴られた日には辞めたい…愚痴ばかりです。役員なんてできないと思っています。アドバイスお待ちしてます。

有り難し 2

回答 1

心の悩み

はじめまして。一応、大手企業に勤めています、独身の会社員の者です。テレビのバイキングで拝見して、色々な悩みを聞いて頂きいと、思いました。自分は今、生まれてきた意味が何処にあるのか？という不安などが、いっぱいります。今は、全く将来が見えなく、自分自身の心の弱さが(メンタル面)情けないです。もっと強くなりたいです。また、四季によって気分が良くなったり悪くなったりします。春夏秋はいいのですが、特に冬の1.2.3月は気分が落ち込みます。子供頃は無かったように、思えるのですが、年を重ねるごとに強くなってきてるように感じます。特に3月になると、自分は生きている意味や会社にいて役に立っているのか？など、不安ばかりになります。また、3.4月には人が移動などがあるだけで(今年は色々な事があり、新入社員から入って一緒に働いてきた、7年経つ男の後輩)が移動すりだけで、悲しい、寂しい気持ちで、いっぱいになり、泣いたりし、それで心が押しつぶされそうになったりします。ま、男も女も関係ないんですが・・・小さい頃からそうで、それを直したいとはまでは思わないんですが、本当にこんな心が弱い心を少しでも強くして今の会社で頑張って行こうと思ってるんですが、なかなか出来ず(だからいつまで一人もんで結婚も出来なかったりするんじゃないかなって、思ったりします) なるべく、そおいうことを思い出さないように、大好きな自然と触れ合ったり、景色、空みたり、番組みたりしていますが、これは一時的なもので、またふと思い出して・・・こおいうことを思い出さないようにしても思い出してしまう、どうしたら、気持ちの切り替えを上手く出来たりするんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

看護師2年目　成長していないのでしょうか

看護師2年目です。新人同然でできないことのほうが圧倒的に多いです。先日、状態が悪化した患者様の受け持ちになりました。なにをするべきか、なにをしたらいいのかわからず終始パニック状態でした。もちろんフォローしてくださった先輩もいて、受け持ちだったにも関わらずなにもできなかった自分がいやでした。とにかく患者様をみることに必死で視野が狭くなってしまい、医師への確認事項が抜けてしまい確認がとれなかったりなど細かなミスを連発してしまいました。そのことに関して先輩からグサっと指摘も受けました。先輩から言われたことは正論でしたが正論だからこそ、私はこんなことも言われなきゃわからないのかと落ち込み、帰宅後めちゃくちゃ泣きました。私が指摘を受けていた場に居合わせた先輩と、数日前に勤務が一緒になりました。あの日大丈夫だった？先輩もあんな言い方するもんだから心配だったの…ずっと気になってたの。全然気にしなくて大丈夫だからね。と声を掛けてくださいました。その言葉で沈んでいた気持ちが救われた気がしました。同時に私がちゃんとできないが故に、気を使わせてしまったことへの申し訳なさも感じました。私って看護師向いてないのかな、辞めたほうがいいのかなって考えが頭の中をよぎります。看護師として失格な気がしてしまって… 今回の件に限らず、通常業務の細かな部分に気が止められなかったり気づけなかったりとミスが多いです。仕事から帰ってきても仕事のやり残しがないか不安になったり、記録にああやって書いた方がよかったなとか、反省することばかりです。私って全然成長していないのでしょうか？なんだかすごく悲しくなってしまって… 決してミスしたくてミスしているわけではないんです。励ましていただけませんか？

有り難し 17

回答 3

まわりとの比較と焦り

プロフィールにも書いたように現在、中３で中学に入ってから今まであまり勉強していないです・・・最近、だいぶ良くなってきたので受験勉強を始めたのですが、２年分を今から取り戻すのは無理かも・・・とか、他の子は２年かけてたくさん勉強しているのに・・・とかとにかく焦ってしまい、勉強が手につかない（集中できない）ず、不安です。特に、２年分の勉強を取り戻せたとしても他の子よりも勉強の進度が遅れているではないか・・・と思うことが多いです。自分でも、周りを気にしても仕方がないということは分かるのですが、どうしてもすごく焦るし不安です。勉強以外でも、自分の事を他の人と比べて不安になってしまう事が多いので、周りを気にしないため、焦らないためのアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 29

回答 3

前向きに就活する方法が分からないです

大学3年生になった者です。今年から就職活動が始まります。しかし、今まで自分は死にたいと思い続けながら生きてきたため、前向きに就職活動をする方法がわかりません。小学５年生の頃、学校でのいじめと、自営業を営んでいた父親が破産し、家が借金まみれになったこと、唯一の拠り所で片想いをしていた男性が亡くなったことが重なり、毎日死にたいと思うようになりました。そのうちに、「自分が死ねば保険金が降りて家の借金が返せるかもしれない」「最終的に大学を卒業したら彼の後を追って死のう」と高校2年生くらいまで漠然と考えて生きてきました。しかし、高校3年生の頃に今の交際相手と出会い、次第に「死にたい」と思う日が減っていきました。そして気付くと「死にたい」と全く思わなくなった日が続き、ようやく彼の死を受け入れることが出来たのだと感じるようになりました。しかし、今まで死ぬために生きてきた(？？)ため、前向きに未来のことを考えて行動する方法がわかりません。アルバイト先の後輩は、「保育園の頃からずっと保育園の先生に憧れてて、高校も大学も保育系の学校へ進学しました！」とキラキラしており、今まで死ぬことばかり考えていた自分って本当に情けないなぁ、と感じています(他人と比べるのもおかしい話ですが)。また、死ぬことばかり考えていたため、自分には夢が無く、自分のやりたいことがわからず、就職活動が不安です。どのようにしていけば前向きに就職活動ができるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2024/01/08

人生の選択肢を増やしては選べない

人生の選択肢を捨てる勇気が欲しい。あるいは、全部抱えたまま中途半端に終わっても良いと思える覚悟が欲しい。いや、とにかくいま心の平穏が欲しい…… 私は営業職ですが、商材が独特かつ既存顧客がついているため、この職場でしか活かされない知識やスキルばかり身についてます。中途入社の優秀な方と比較してへこみます。私にはASDとADHDの傾向があります。知能検査で示されました。・「変化が苦手」「こだわりが強い」「人の感情を慮れない」・「集中力散漫」「整理整頓が苦手」「気分の落差が激しい」「後回し癖」「記憶力が低い」上司から社内の異なる部署と連携して仕事をした方が良い、と言われますが、とても苦手です。「やり方」がインストールされないと動けない。ですが人の間に立つのが全ての職業になってしまった。 4月になったら新人が入ってきて、教育をしないといけません。ダメな自分のやり方が受け継がれていく恐ろしさたるや。このままではどの会社でも通用しない人物になってしまう。20代後半の今、厳しい環境で成長しなければ、年取ってからクビになるかも。そう思って転職活動を始めましたが、やみくもに始めたせいで「本当に行きたい場所」も掘り下げられないまま面接の日々です。とりあえずエントリーを受けて面接してを繰り返せば運命の出会いが待っているのでしょうか。不安です。私は昔から映像作品が大好きです。名を残したい欲があり、脚本家を夢見て学校に通っています。書くこと自体はとても楽しいです。が、学生時代の友人がテレビドラマを担当していたり、後輩がプロデューサーとして頑張っていたり、嫉妬する機会も増えました。ですが一方で、営業職も脚本家も他人を慮れない性格の自分には不向きだ、とも感じています。向上心を持って転職活動を始めたのに、発達障害の就職支援相談も受けます。ただ、こんな状況で結婚をしたので年収を下げてしまうのも怖いです。書いていて恥ずかしくなってきました。色んなことがもったいなくてなにも捨てられないのです。でも、何を捨てればいいのかもわかりません。不安ばかり思って、時間がもったいないですがやめられない。 28歳なのに子供みたいです。情けない。ですが「これで良いのか」と思う日々が辛いです。父親になる前の最後のわがままです、人生の先輩方のお言葉にすがらせてください。

有り難し 4

回答 1

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 15

回答 2

人間不振&自信喪失です。

こんにちは、初めまして。いつも拝読させて頂いております。職場の人間関係で悩んでおります。私はある店舗の店長として働かせて頂いてます。私の上司含めスタッフ全員女性です。　一番一緒に長く働いていたスタッフ(２番手です。)が退職することになりました。理由は私には最初『家庭の事情等』の理由でとの事でしたが、上司から『店長が怖い』との理由と聞かされました。私の機嫌の悪い時の態度等が怖かったようです。その事を他の先輩のパートスタッフに相談し、後輩には無理矢理私が怖いと言うことを聞き出したらしく… 　態度が悪かったことは彼女と他のスタッフに謝罪しました。　退職することになった彼女とは、今までとても仲良く話していてそういう風に思っていたとは全く知らず…彼女は人当たりがとても良いのですが、裏で色んな人の文句を言うタイプです。その事は、私以外誰も気づいてません。　この事があってからとても人間不振になっています…表ではニコニコ一緒に話していて、裏でなに言われてるかわからない… と思ってしまっています。誰でも裏表あるのも知ってますし、私もあるんですが…信じていただけに辛いです。　この事がある前から私も退職しようかな…?と、うっすらと考えていたのですが退職者が出てしまい後任もいなく出来そうにありません。又、私の年齢もあり再就職も不安です。いろんな事に自信喪失になっています。　文章が長くなり何を言いたいかわかりづらくなってしまいました。申し訳ございません。何か良いアドバイスありましたら宜しくお願いします。お忙しいと思いますので、お手透きのときで構いません。

有り難し 19

回答 1

理想の人生になった、なのに何かに怯えてます。

子供のころから漠然と描いていた夢が誰しもあると思いますが、描いていたものよりも遥かに遥かに素晴らしい人生で幸せすぎる環境で、現在の人生を整理してみるとほしいものをすべて手に入れてしまっているような、これ以上のない幸運に恵まれた幸せな人生になってます。それなのに毎日なぜか不安で心配で眠れないことが多いのです。仕事も小さいころからやりたかった職業に就くことができて、給料も同じ年代の方たちよりも多くもらえてます。美しく理想的な嫁さん、2人の可愛い子供、都内に戸建て、高級車、十分な貯金、健康状態も良好、家族親戚も健康、夫婦共に大企業で安定、等々あっさりあらゆる望むものを手に入れ、今までずっと望み通りの人生で人生のチャレンジも幾度となくやってきたんですが、運が良すぎるのか、周りが助けてくれるのか、失敗したことがないです。3か国語はしゃべれますし、国内外、先輩後輩、同級生、先生たちなど友達もとても多く、遊びにも忙しく、女性にもモテますし、知り合いのだれもが私を羨ましいといいます。正直私は自分よりも幸せな人を見たことがありません。勿論周りのおかげで自分がいるので感謝の気持ちも忘れません。なのに、なのになぜかは分かりませんが、毎日毎日気が狂いそうなくらい苦しんでいます。暗いニュースやただの天気予報を見るたびに怖くて、世界がもうどうにかなってしまうんじゃないかと不安で、車に乗っても飛行機に乗っても何か起こるんじゃないかと心配で、精神安定剤を飲んでなんとか落ち着いている状態で、仕事も常に凄く辞めたくて毎朝今日も休もうか悩んでいます。会社での人間関係も全く問題ないのに、です。あまりに幸せで理想が叶った人生なのに、なぜこうも心が震えてるのか、何かにおびえる毎日で、自分の心理状態を説明できません。なるべく楽観的にこだわるものも持たず、ぼけーっとしようと頭の中からっぽで適当でいいんだって心に話しかけていますが、勝手に頭が回ってしまい、自分を苦しめる結果です。嫁さんも心配しています。これは幸せになった人のよくあるパターンなのでしょうか。この不安の毎日から抜け出す方法を教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

ストレスを取り除く声かけ、行動とは？

父が63歳で亡くなりました。再発した脳出血が原因でした。 1度目の脳出血は私が中学3年の時。思春期真っ只中で、親がいなくなる恐怖を味わいました。その恐怖は私の心に大きな影響を与えました。当時の父は血圧正常、喫煙飲酒も並で、医師からはハッキリした脳出血の原因はわからないと言われたものの、その時の父は仕事のストレスが大きく、ストレスからではと言われたそうです。私が社会人になって3年目、父2度目の脳出血。出血した部位が悪く、入院生活1年半で、父は亡くなりました。父にとっては苦しい1年半…でも、私たちにとっては貴重な1年半でした。父がいなくなる心の準備ができた1年半。最後まで家族の為に頑張ってくれた父でした。現在、私は結婚し、生後半年の娘がいます。中学から身内の死を身近に感じたからか、いつも旦那が先に亡くなったらどうしよう、1人になったらどうしようという不安があります。特に最近、旦那は仕事が大変でストレスを溜め込み、暴飲暴食が目立ちます。仕事の話はしたくない旦那なので、あえて私からは聞きません。暴飲暴食も心配ですが、それが旦那のストレス発散だと思うと止めることもできず、「体を大事にしてね」と一言言うだけしかできません。しかし、私の心の中では、この暴飲暴食が原因で病気になったら、止めなかった私の責任だと葛藤しています。「仕事しんどかったら辞めてええんよ、自分の体を第一にね」と言うものの、その言葉が彼の心の負担を和らげられているのかどうか…。親の死を見送るのは子どもとして当然、でも旦那の死は受け入れられない！だから私よりも長生きして欲しい！ストレスで病気になった父。旦那もストレスで病気にならぬよう、少しでもストレスをとってあげられるような声かけ、行動などあればアドバイス下さい。

有り難し 21

回答 2

2023/04/15

妻を信じたい

3月終わりから4月初めにかけ、妻が夜一人で出かけることが続けてありました。一回目は夜桜を一人で見に行くと言い、5時間ほど家を開けました。2回目は職場の方と夜桜を見に行くと言いこちらも5時間ほど出掛けました。ちょうどその頃、私が転職に失敗しとても不安にさせていたこともあり、息抜きにと思い行ってもらいました。ですが、帰りも日を跨いでおり帰宅するまで起きて待っていたら、とても迷惑がられ「せっかくいい気分だったのに台無しだ」と言われてしまいました。そこから数日、会話はあれど悪い雰囲気が続き、なんとかしようと色々と話しかけていると妻から「あなたにもう気持ちはない。」と言われてしまいました。とてもショックで泣きそうになりましたが、その後から普段の妻に次第に戻っていきました。そして、先日妻の入浴時に出来心から妻のラインを覗いてしまい男と2回目の外出時会っていたことを知りました。ショックが大きすぎてどうすればいいか分からず、妻に問いただしてしまいましたが、妻は怒るどころか笑いだし、ラインを見せながら、「後輩と会ってここ最近のことを聞いてもらっていた。肉体関係には無いし最近浮気を疑われてたから言えなかった。」と言っていました。それから、急にこれまで気にしている素振りも無かったレスのことを話してきたり、いつもよりスキンシップを取ってくれるようになり、「ずっとレスだったことや、スキンシップ不足を気にしていた。」とも話してくれました。この出来事以降妻は一人での外出も私に気を使ってやめているし、スマホを見られることも気にしていないみたいです。ですが、私は妻の言っていることが、本当かどうか、スキンシップが増えた事自体は嬉しいのですが、誤魔化されているのではと疑ってしまっています。私はこれからも妻を信じてもいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

想いを伝えるか悩んでいます

現在大学1年生です。4月から2年生になります。私は同じサークルで4月から社会人になる4年生の先輩のことが好きです。その先輩は入部当初から私のことを可愛いがってくれ、今まで3、4回遊びに行ったり、映画を一緒に観たりしました。周りからは「なんで付き合わないの？」と言われるほど親しい間柄になりました。ただ、周囲から「その先輩と付き合うのはやめた方がいい」と言われることもあったり、私自身その先輩との趣味や好みの違いをとても感じ、付き合えたとしてその後も長続きするか不安です。自分の意地っ張りな性格もあって「その先輩のことが好きなの？」と聞かれても「ただの仲良い先輩だよ」と答え続けてしまい、今さら告白したら付き合ったりすると周りの目も気になります。加えて、先輩が仕事の都合上、4月から大阪勤務になります。いつ戻ってくるか分からないとのことです。付き合えたとしても遠距離ですし、周りの目も気になります。別れる日が来るのが怖いです。恋人になるより今のままたまに遊ぶ先輩後輩の方が楽しいだろうなとも思います。振られるのも怖いです。でも相手に私が好きだと思っていることを知ってほしいです。付き合いたいとか振られてしまいたいとかは求めず、私がただ好きだということを知ってほしいんです。色々悩んでも結局一緒にいるのが楽しくて、もっと一緒にいられたらと思って、好きだなと思ってしまいます。文字に起こして少し気持ちが軽くなりました。何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 2

回答 1

私はどうしたらいいですか？

昨日の早朝4時30分頃の話なんですが仕事が終わったあと遅くならないように帰るから職場の後輩と行きつけのスナックに飲みに行くと言っていて帰ってきたのが4時45分でした。そこのママさんに送ってもらったようでお礼を言おうとしたら急発進で帰ってしまって… 見間違いでなければ後部座席にもうひとり女の子が乗ってた気がしたんでまた前回(以前同じスナックで出逢った女の子とデートに行こうとしていて勝手に携帯を見てそのやりとりを発見)のように浮気をしようとしてるのでゎ… と不安になって「携帯見せて」とお願いしたら『面倒くさい、眠たい、プライバシーの侵害だ』とかいって見せてくれませんでした。以前の時は勝手に見てしまって『やましことはないから言ってくれたら見せる』と言っていたからお願いしたのに… 最近飲みに出て連絡もとれず遅く帰ってきたり無断外泊も一度あって… 段々信用出来なくなって… 離婚を切り出したら『じゃあお腹の子は俺が引き取る。お前は息子がおるけんいいやろ』とか『俺がおらんとお前らは生活が出来ん』とか言われて… (実際ゎ現在私の実家にいて旦那は生活費、食費は一切入れておらず私が食費を少し出して父に甘えて居候しています。) 頭にきて言い返すのも面倒で無視しました。私、どぉしたらいいですか？

有り難し 7

回答 1