問答一覧

検索結果: 539件

人への憎しみ中絶への後悔の念

夫に裏切られ連帯保証人にされたり、ずっとお金を巻き上げられていた。夫からの暴力モラハラも酷く今は優しいですが、今もたまに暴力があり正直散々暴言も吐かれたので本音は分かりません。疑心暗鬼になります。働いてた時は休みなく働き仕事を掛け持ちしていたのですが旦那も休みなくずっと仕事と嘘をつき遊び呆けていました。その時に誰のお陰で生活できてるのか等、義理の母にボロクソに怒鳴られた事が何度もある。 1度中絶経験もあり。それも悩みに悩み中絶出来る期限ギリギリまでどうにかならないかと悩み駆け回りましたが結局金銭的な理由で中絶。妊娠後も、ギリギリまで仕事を続けると言うことに対して断固拒否され後々夫が給料を誤魔化してたので金銭的に産めたことが発覚しました。手術中も麻酔が途中きれ記憶があり、たまにその事を夢に見ます。その後再び妊娠でき子供を生むことができましたが後悔の念と周りの人達への怒りや悲しみが抑えきれません。フラッシュバックした際に自分自身死にたい消えたいとも思うし私を傷付けてきた人達への怒り憎しみ死んで欲しいなどの感情が湧き出てしまう。それまでの人生滅多に怒ったりすることもなく、ポジティブに暮らしておりましたが色々度重なり怒りや憎しみという感情が最近とても強くなってます。数々の暴言により自信をなくし心身ともにボロボロでこのまま生きていて幸せになれるのか、とも思います。出来たら気持ちを軽く自分の為にも子供の為にも前向きに生活したいのですが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

不倫をとても後悔しています

現在妊娠中の者です。病院の先生からは妊娠時期等からは旦那の子だろうと話されていますが… 私には不倫相手がいました。妊娠中の今、もし、ほぼない確率だとはいえ浮気相手の子だったらと思いとても後悔しています。降ろすことは考えられず今に至ります。旦那に不満はありませんでした。全て私がわるいのです。毎日私と赤ちゃんのために働きに出る旦那、お腹に優しく語りかける旦那を見るたび、涙をこらえ、自分はなんて最低な人間なんだろうと後悔、後悔、後悔の日々です。これからは旦那に出来る全ての事をし、愛を捧げたいとは思うものの、勿論そんなことで許されるわけもありません。私に旦那といる価値なんてないのです。だからと言って全て話す勇気もありません。本当に最低です。これからどうしたら良いかもわかりません。私が旦那に出来ること、すべきことはなんなのでしょうか… また、不倫相手(aさん)とはもう会ってません。私が妊娠したことも知っています。病院では圧倒的な確率で旦那の子と言われたと伝えた所、何もなかったように連絡がきます。元々友人だったので近況報告のための連絡です。無視しますが今ではそれが不快でなりません。私は毎日毎日悩んでるのになんで、この人はヘラヘラ遊んでられるの？とさえ思ってしまいます。しかも私のとても仲の良い友人がaさんを好きになってしまい私(もしくは+旦那)と友人、aさんで遊ぼう！ととにかく誘ってきます。aさんも私達に子供のお祝いにプレゼント買ったからみんなで会おう！と誘ってきます。私はもうaさんには会いたくないのです。ただ、自分が良い思いをし、妊娠がわかったとたんaさんを拒絶しすぎるのもむしがよすぎるのかと…友人も何も知らないのでなんで元々仲良かったのに会わないの？という雰囲気で… 今はコロナやつわりを理由に断り続けてますがこの先どうしたらよいのでしょう。

有り難し 70

回答 2

過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

子供の名付けに後悔しております

こんばんは。子供の名づけに後悔しており改名を考えています。名前はプロフィール欄に記載してあります。妊娠が発覚した時から母に○○とつけたいと毎日のように言われ、最初は私も旦那もペットのような名前だからと断っていたのですが、毎日聞くうちに今時の名前で可愛らしいんじゃないか。という意見に変わり、名付けました。ですが友達に名前を聞かれて答えると、今時って感じだね！漢字の意味すごく良いね！など気を遣ってくれたのかな？という返事が多いです。身内にはペットの名前かと思った(笑)と言われてしまい、周りはみんなそう思っているのかなと勝手に想像して名前を呼ぶたび申し訳ない気持ちでいっぱいになります。ネットではDQNネーム、キラキラネームと言われる部類に入り、漢字も当て字なので進学や就職も名前の影響が出るのではないかと心配です。自分が納得して付けた名前を変えるなんてひどい事だと承知しています。ですが早めに改名した方が子供のためなのではないかとも考えてしまう自分もいて1日が過ぎるたび後悔します。もし改名する事になれば、誰もが読める名前を考えています。こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 3

2023/07/25

大学3年の息子の彼女が妊娠、借金

どこへ相談すればよいやら分からず、こちらにたどり着きました。大学3年生の息子の彼女（フリーター）が妊娠し、籍を入れることに。明日です。昨年の9月ごろから付き合いだし、彼女のマンションに入り浸り。止めても聞かずついにこうなってしまいました。大学を卒業するまではお互い実家に帰りお金を貯めるとのことで私も納得しました。しかし実際はほとんど彼女の実家にお泊り。ご両親も優しくしてくれるとの事。そんな中息子あてに消費者金融からの督促状。問いただすと彼女がマンションの家賃を滞納していたそうで、さらに彼女自身も消費者金融より借りてそちらも滞納していたので借りることが出来ない。代わりに学生の息子が借りてあげて払ってあげたそうです。その件で話すと、これからはバイト代できちんと滞納せずに返していくので大丈夫との事。借りてしまったものはもうしょうがないと私も主人も諦めました。そして先日バイトの給料日の次の日に、もう1万円しか残ってないと。妊娠した彼女は一切仕事をしておらず、今まで滞納していた市県民税やら社会保険やら、7万円ぐらい払ってあげたと言います。なぜそんなことをしたのか、彼女の両親は分かっているのかと聞いたら、母親から「もう結婚するんだし、あなたが払ってね」と言われたそうです。私は怒り、そんな家に毎日のように行くのはやめて家に帰っておいで、向こうに行くのは週に一度ぐらいにして。と言ったら逆切れをしてしまいました。その話をしたのが、私が仕事に行く前の朝、寝ている息子を起こしたせいもあります。（滅多に帰ってこないので、籍を入れる前にどうしても話したかった）朝からお金の話やらそんな話やめてよ！と言われ、その後長文のラインが届きました。この家がどんなに嫌か、帰ると蕁麻疹が出る、私が厭味ったらしく口うるさい母親ということ、あちらの家族はとてもにこやかで良くしてくれる。いつも楽しいし好きな人も待ってる。市県民税の事など騙されてるかもしれないが、それでもいい。この家はもう限界。。等々が書かれていました。私はひどく傷つき、ではふたりで頑張ってください。さようなら。と送りました。たしかに私は幼い息子を傷つけるようなことをしてきてしまったので、言われても仕方ありません。本当に後悔しています。あと、彼女のお母さんの友人の家に突然連れていかれた、彼女も初めて会う人でやくざみたいだったというのも気になります

有り難し 19

回答 1

2024/03/05

娘の名付けに後悔

生後1ヶ月の娘の名付けに今さら後悔しています。夫と2人で妊娠中から決めていた名前を付けました。呼びやすいし、響きも漢字の意味も良いと思って当時は納得して付けました。しかし産後1週間経った頃から、娘の名前に違和感を感じるようになりました。おそらく名前を呼んだり書いたりする機会が増えたからだと思います。その違和感と同時に、以前付けたかった名前の方が娘にはぴったりだったと気が付きました。出生届を出した後だったので、気付くのが遅かったことが悔やまれます。当初は可愛いけど読み間違われやすいかもと思い却下した名前だったけど、今思えば、そんな事は気にする程ではなかったと思ってしまいます。娘の名前を呼ぶたびに、心の中でもう一つの名前で呼んでしまいます。本当はこっちの名前なのに、と。納得して付けた名前なのに、苦手な知人と同じ読みだったとか、同じ漢字を使っていたとか今さら思い出してしまい嫌な気持ちにもなってしまいます。妊娠中に母や義母に娘の名前を伝えた時の反応がイマイチだったことも違和感を生んだ理由かもしれません。女の子だからもう少し可愛い名前が良いのではないかとやんわり言われましたが、その時はこの名前に勝るものはないと思っていました。母も義母も今は良い名前だねと言ってくれていますが、本心なのか不安に思ってしまいます。夫は気に入って呼んでいるし、上の子も名前を覚えて呼んでいるので改名は現実的に考えていません。名付けに関する悩みは、こちらでもたくさん寄せられていますが、私も直接お坊さんからお言葉をいただきたいと思い相談しました。お坊さんから見て、娘の名前はどう思いますか？また、もう後悔したくないのに名前の事を毎日のように考えてしまう私はどうしたら良いのでしょうか？この悩みさえ無ければ幸せなのにと思ってしまいます。

有り難し 7

回答 1

2022/05/14

家への後悔で絶望しています

以前にも家の間取りのことで質問させていただきました。今はそもそもマイホームを建築しなければ、良かったという思いで非常に苦しいです。小さい頃から夢見ていたマイホーム(今までずっと賃貸アパートです) いろいろなことが重なり、できたものは理想とはかけ離れたものでした。いつでも立ち止まる瞬間はあっただろうにそれができなかったことが悲しいです。今のアパートと比べ、さほど暮らしは変わりません。部屋も大きくない、間取りも似てる、収納も少なめ… 一般的な家よりも全体的にゆとりがなく、でも性能は良いとうたっている工務店なので施工費は高く非常にコスパの悪い家になりました。家がすごく小さいのに、購入した土地はすごく広いのです。もともと平屋を建てたかったからということと予算の兼ね合いでその土地を購入しました。かなり広い土地に小さな家。(2軒くらい建てられる) 庭の整備に無駄にお金がかかるのに、居住スペースはすごく小さい… 延床も一般的な総二階より少ないです。結果平屋にできなかったけど、二階があるのに平屋よりも少ない坪数です。ウッドショックも重なり施工費は予定よりも跳ね上がり我慢我慢の設計になりました。またたまたま妊娠と設計期間が重なって冷静にすすめられなかったとおもいます。夫はどこまで真剣に考えていたかわかりません。小さすぎる家。広すぎる土地。庭。高額な建築費。理想の家で子どもたちと暮らすのが夢でした。実際にはアパートよりずいぶん高い家賃を払って、アパートと変わらないくらいの家に一生住まなければならなくなりました。妊娠してなければ、失敗しなかったのか、と、考えてしまったこともあります。夢のマイホーム。理想を叶えられなかったことへの後悔と、どこかで止める選択肢を取らなかった後悔に苛まれています。家なんて３回建てないと…というのはわかりますが、誰が見ても『土地が無駄に広いな…庭の手入れ大変そう』『家小さいな…部屋小さいな』という家なのです。みなさん大小家造りは後悔があると思いますが、私のうちは誰から見ても大失敗だと感じます。この気持ちを何十年抱えていくのかと思うとすごく生きづらいです。

有り難し 9

回答 1

入籍のタイミングへの後悔が消えません

今年の5月に入籍しました。当初昨年の5月にプロポーズをされ11月に入籍する予定でした。しかし、私の都合で入籍を延ばしてしまいました。都合というのは私の父がDVだったこともあり、入籍の前に支援措置をかけようと思いましたが、手続きや段取りに不備があり、間に合わなかったためです。私の中では入籍日が少しずれる位の感覚で、すぐに入籍ができると思っていました。また、厄年だったことも気になっており次年の方がいいのではないかという気持ちがありました。しかし、それから、いろいろとすれ違いや入籍を妨げる出来事がいくつか起こってしまったりとなかなか籍を入れられませんでした。そんな中、婚約者の浮気が発覚しました。元々、私と付き合っていた際、並行して2人とお付き合いしていたそうなのですが、結婚を機に終わりにしようと思っていたそうです。ただ、延期になったこともあり、さらに出来心で別の女性に手を出してしまい、その方にはかなり気持ちが向いてしまったようです。私は別れたくなかったし、女性問題を除けば彼が大好きだったので、年齢的にも結婚したくてしましたが、今もなお浮気は続いてます。今までは複数女性がいたとしても自分に一番に気持ちがあったので全く気づかず不安にもなりませんでしたが、今回の方は、そちらに気が向いているため自分が大事にされていなく、旦那さんの態度から、それを感じてしまい辛いです。また旦那さんを束縛し、自分もどこにも出かけられないです。旦那さんにもどんどん嫌われます。自分が愚かだと思います。後悔もあります。最初に彼と決めた入籍日に入籍していれば心変わりせず上手くいっていたかもしれないとずっと考えてしまいます。また、彼の前にも同様に父のDVの件で入籍を中々しなかった為、破談になったことがあります。今回は絶対に失敗したくない気持ちでいっぱいでした。また上記に加え、・もめた際、私1人で住宅ローンを組み住宅を購入・妊娠中・後悔と不安でうつのようになり仕事が全く手につかず引きこもりのようになっているという状況です。私の人生はどうしてダメなのだろうと落込み、後悔しますが、離婚も嫌で、この状況も嫌で、どちらにも進めず困っております。長文申し訳ありません。ご相談にのって頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

過去の行いの後悔

数か月前風俗店（ヘルス）に行きました。（それまでも計3回行っています）そして、指名した嬢に誘われ、本番行為（ゴムあり）1回してしまいました。さらに、その店は恐らく振替店で、その後嬢の状態を確認する術はありません。童貞ということもあったので、卒業できるのだと甘い気持ちからそのまま受け入れてしまいましたが、今となっては毎日後悔している日々です。万が一、赤ちゃんが出来てしまったら… 結婚するのか、堕ろすのか、第一、自分が生きている意味さえまだ見いだせていないのに、堕ろすなどと考えられないです。人を殺してしまうであろう罪の重さに耐えられません。それであれば責任を持って結婚して子を大切に育てる…。など好きでもない人の子を幸せにできるはずもないのですが、無責任なことを考えてしまいます。上記のようなことをあれこれ、毎日四六時中ずっと頭の中をよぎってしまい後悔の念と申し訳なさでいっぱいになっていまいます。これからも生きていくうえで、この後悔の念は消えない、消えてはいけないものとして考え続けなければならないと思っていますが…。何をするにも後悔の念がよぎってしまいこれから数十年間生きていく上でも、この気持ちが消えないとなるとつらくて仕方がありません。（当たり前なのですが…。）この先どうやって生きていったらよろしいでしょうか。このようなご相談にお手間をとらして申し訳ございませんが、アドバイスのお言葉などを頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

いつも後悔になる行いをする自分

妊娠37週で破水し入院、予定より約3週間早く出産になりそうです。あと3週間、旦那と二人きりで生活したかった。今週と来週の土日は、アレをしようコレをしようと考えていました。昨日まで、普通に出産まで自宅でのんびり旦那と居られると思っていました。早まった原因は、自分入院あります。それが悔しくて悔しくて堪りません。旦那と二人きりの時間がこのような形で、予定より早く終わらせてしまうことが辛くて堪りません。子供のことより、そんなことばかり考えてしまう最低な母親です。でも、泣き叫びたくなるくらい、後悔で苦しくなります。助けてください。

有り難し 7

回答 1

出産間近なのに後悔

私は今妊娠しており、出産予定日まで10日をきりました。里帰り出産の為実家に帰ってきています。ですが、今現在私の父親が生死をさまよっている状態です。危篤になり、そこから回復していったものの昨日また昏睡状態になってしまいました。病院側からは衰弱しきっている為、延命治療はできないと言われてしまい父親の心臓次第だと言われてしまいました。父親が倒れ入院してしまったタイミングと私の妊娠が全て重なってしまい、父親には産まれる10日前にもかかわらず妊娠を報告できていません。せめて赤ちゃんの泣き声だけでも聞かせてあげたいと強く願っているものの、このタイミングで出産を迎え、産まれてきた子供に｢おめでとう｣とは言えるような気持ちにはなれません。そんな時に産まれてきた子供はとうてい幸せだとは思えません。父親の死が目の前に見えているのにも関わらず、新しい命の誕生はとても複雑な気持ちです。そして産まれる直前になっても妊娠報告すらできていない自分は本当に親不孝だと思います。どうしたらこの気持ちに整理がつきますか？こんな私が母親になってもいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

2023/05/28

4人目を中絶した後悔

今月の初めに、4人目となる子を中絶しました。今になってとても後悔していて毎日のようにあの時どうして中絶を決断したのだろうと考えてしまいます。旦那とは再婚で現在3人(11歳.9歳.1歳9ヶ月)の子持ちです。私は3番目を妊娠出産した時から子供は3人で良いと満足していました。そのため、妊娠がわかった時はどうしようと戸惑い、喜びを感じられませんでした。再婚後に旦那の借金も発覚し、返済にあと4年要することなど経済面でも難しいと考えました。私自身、半年前に再就職したばかりで専門職なのですが資格をとってすぐに3番目を妊娠したため前の職場を1年で辞めました。自分のキャリアをこれから積み上げていきたいと頑張っていた事や復職したばかりなのに周りにどう思われるか不安もありました。また、上2人はシングルで育てた期間が長く、2番目の子が産まれた際に上の子をうまく可愛がってあげられなかった自分がいてとても辛く葛藤しました。もし4人目が産まれたら3番目の子にも同じ思いをさせてしまうことになるかもと不安に思いました。旦那は妊娠自体を喜んでいました。しかし私が経済的不安などから中絶を考えてると伝え旦那も今回は諦めようとなりました。でも旦那は恐らく4人目を受け入れたかったと思います。同意書にサインできないと最後に言われましたし、私も直前まで悩みましたが私の強い意志でサインしてもらい手術を受けました。8週だったのですごく焦って決断してしまった部分も大いにあります。手術後はこれで良かったんだとホッとしていましたが、最近職場の同僚が妊娠したと報告がありました。私が妊娠を継続していれば同じ時期だと知って一気に後悔の念が込み上げてきました。それから毎日のように中絶したことを悔やみ、産まれていたらと様々な想像をしてしまいます。中絶を決断した上記の理由も、その時は不安に思っていたけれど、お金だってどうにでもなったかもしれない。今はシングルではなく旦那と一緒に子育てできるから余裕を持って愛せたかもしれない。とあの時に戻れたらと悔やんでいます。やっぱり産みたかったという気持ちからまた妊娠を望んでいる自分もいます。こんな矛盾だらけの自分にも嫌気がさし消えてしまいたくなります。

有り難し 6

回答 1

2024/04/15

名付けへの後悔、乗り越えたいです

3ヶ月になる娘の名前について、後悔の念に苛まれています。名前はプロフィール欄に書かせていただきました。こちらのサイトで他の方の名付けについての相談内容もたくさん拝見させていただいたのですが、私自身に対するお坊さまの声もお聞きしたい、前を向いて家族との時間を大切に過ごしたいと思い、ご相談させていただきました。娘の名前については妊娠中から複数案を考え、その中から夫に絞ってもらい、最後は娘の顔を見て決めました。想いを込め、響きや画数も配慮したつもりだったのですが、産後、義母からの一言をキッカケに娘の名前に対する周囲の反応を過剰に気にしてしまうようになりました。義母自身に悪気はなく、娘のことも可愛がり育児を応援してくれてくれているのですが、だからこそ「読みづらい漢字にしてしまったために、この子に一生苦労させてしまうのではないか」「もっとこの子に似合う素敵な名前があったはずなのに、どうして考えてあげられなかったんだろう」「一生物のプレゼントなのに、親のエゴを押し付けて、娘になんて事をしまったんだ」などなど、もう今更どうすることもできないのに、そんな考えばかりが頭に浮かんでしまいます。知人に初めて娘を紹介する際「○○です」と名前を伝えるたびに、罪悪感すら覚えるようになってしまいました。家族は娘の名前を気に入ってくれていて、毎日愛情込めて呼んでくれています。その姿を見て嬉しく思う反面、私一人だけ時間が止まったように後悔の念に囚われたまま。そんな想いを抱えていることが娘に対して一番申し訳なく、それなのに前を向けない自分にも焦りを覚えてしまいます。完璧な名前なんて無いし、元気に産まれて来てくれただけで本当に有り難いこと。そう頭でわかっているはずなのに、後悔の声が頭から消えません… もう過去に囚われず、今しかない娘との時間大切に味わいながら暮らしたいです。前を向くためにアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 2

過去の中絶の後悔

現在9歳、7歳の子がおり、3人目を来月出産予定ですが、3年前の夏、中絶したことをとても後悔しています。中絶した理由はいろいろあります。子連れ再婚し数ヶ月しか経っていなかったこと、子供達も再婚に伴い環境が変わり落ち着いていなかったこと、私も主人も定職についておらず収入が不安定で経済的に苦しかったこと、私も臨職で転職して数ヶ月しか経っていなかったこと、予定日が目指して国家試験と重なっており出産を考えれなかったことなどです。中絶は夫婦で話しあって決断し、今は家族4人の生活を大事にして子供達が落ち着いたら3人目を作ろうと決めました。実は再婚前にも主人との子を中絶を決意し流産したこともあります。その時は付き合い始めてすぐでもあり、正直中絶しなくてすんだと安堵した自分がいました。今思えばとても情けないです。中絶後はしばらく産む気もなくピルを服用していましたが、義兄夫婦にも子供が出来、義弟夫婦は子連れ授かり再婚をしたこともあり、服用をやめました。でもその後は現在まで妊娠することもありませんでした。そして中絶を今ほどまで悔やむこともありませんでした。妊娠した今、お腹の子が成長していくにつれて同じ命なのに主人との子供を中絶したこと、産んであげられなかったことを1日中考え、後悔しています。中絶したことは親や友達にも言っていません。そんな人に言えないようなことをしてしまった自分、供養もせず何年も経ってから後悔している自分が情けないです。また中絶後は主人は仕事でもプライベートでも怪我や事故が増え、私も転職に失敗、国家試験にも落ちる等、中絶して罰が当たったのだと思ってしまう自分がいます。もうどうやっても過去には戻れないこと、取り返しのつかないことをしてしまったことは分かっています。でも戻りたいし、あの時の子供にあってごめんねと言いたいです。今度生まれてくる子は中絶した日の2週間後が予定日で、中絶した日に生まれてくる予感がし、何か運命を感じます。生まれ変わってまた私達のところにやってきてくれたんでしょうか？生まれ変わりでもそうでなくても自分勝手な理由で中絶した私のところにやってきてくれた命、大事に愛情をもって育てていきたいと思います。中絶したことは一生忘れません。でもどうやって生きていけば良いのか、辛くて分かりません。

有り難し 37

回答 1

2023/02/13

中絶の後悔と今後について

初めて相談させていただきます。私は30代後半で、中学生の子供が1人います。3人家族です。若い年齢での出産と、子育てが想像以上に大変だったこと、夫との関係（性生活）も上手くいっていなかったことから、気付けばこの年齢になっていました。しかし、心のどこかではずっと2人目、兄弟を作ることについて思い、悩み続けておりました。そんな中、十何年ぶりに思いがけず妊娠が判りましたが、自分の年齢と子供の年齢、もし産まれてくる子に障害があったら、等の不安がよぎり、最後まで悩みながらも中絶という選択をしてしまいました。そして数ヶ月後にもう産まなかった後悔をしているのです。理由は、自分の年齢的に最後のチャンスだったんじゃないかという思いと、万一今いる子供に何かあったら子供を失うという将来への不安。やっぱりもう1人育ててみたかった、兄弟を作ってあげたかったという気持ちからです。今は不安な気持ちから朝早く目が覚めてしまい、胸が苦しくなってしまう症状が出ています。自分が選択したことなのに、勝手なことだと本当に思います。今からでももう一度頑張ろうか、40歳まではまだギリギリ産めるんじゃないか、と焦る気持ちもあります。自分は本当はどうしたいのか、わかりません。夫はどうしても欲しいという気持ちはない、最終的には私が決めることだと言います。どんなことでも、アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

2023/11/17

3人目の妊娠。中絶してもよいか。

望んでいなかった3人目の妊娠に、中絶手術を受けようと思っています。夫は3人目がいても子供は可愛いと考えていたようで、夫婦間の考えの不一致がありました。つわりや体調不良も40代になると辛く、早くすっきりしたいという思いもあります。子供2人だけなら将来大学や留学に行きたいとなった場合、なんとかやりくりできるかも知れない。ただ、堕してしまったらお腹の中の赤ちゃんに申し訳なさと罪悪感が一生付きまとい堂々と生きられなくなる気もします。私の中では今の2人で子供は充分と思いベビー服なども処分して気持ちも整理していた為今から、また一から出産子育て仕事を乗り切れる気力も体力も無く、想像が全くつかずにいます。もし産んでも赤ちゃんが20歳になる頃夫は70歳。不安が大きいです。堕すことは甘えでしょうか怠けでしょうか？まだ人道的に迷ってしまう自分もいます。。。優柔不断の身勝手な人間に一喝を頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

子どもの名付けに後悔

初めまして。後悔と悲しみで食事もできず夜も眠れず体調を崩してしまってます。よろしくお願い致します。もうすぐ1歳になる娘の名付けで後悔をしてます。旦那は仕事が忙しく、私1人で決めたのですが妊娠中はハイになってたのか響きが可愛いかったのとこんな子に育って欲しい願いにぴったりの名前と漢字だったのと、子どもが大きくなる頃にはもっと外国の方と接する事が多くなってるので世界中で親しまれやすい名前だったのと字画は多いですが間違えず呼んでもらえる漢字かなと思いこの名にしたのですが、後になってからもっと日本人ぽい名前にしてあげたら良かった、、、両親は日本人で生活するのも日本なのにハーフの子みたいな名前、、、周りに言っても珍しい名前とか今どきとかキラキラネームとか夜のお店で働いてそうな名前とか、、、ネットで調べると子どもが可哀想とか将来子どもが苦労するなどの意見がかかれているのを拝見し、可愛い我が子が一生この名前を背負って苦労するのかと思うと辛く悲しく毎晩のように我が子を見ながら泣いてしまい、後悔で物心がつく前に改名してあげた方が良いのかと思ってます。旦那には改名を決断してから相談しようと思ってます。子どもの名前はプロフィールにて記載させて頂きました。正直なご意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

後悔が拭いきれない

いつもお世話になります。昨年、こちらにてご相談させて頂きました。かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。乱文になって申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2