5歳の息子の事について質問をさせてください。 通っている保育園から市の発行している発達障害児についての手引きのようなお手紙をいただき動揺しています。 息子は同年代の男の子が夢中になる仮面ライダーやウルトラマンなどには殆ど興味を示しません。 お友達とかっこいいよね、といった会話はするようですがTVをつけてもすぐに飽きてしまいます。 息子の興味を引くのはキノコや宇宙や料理など、クラスのお友達とは違うものなのです。 たくさんの種類のキノコを図鑑で覚え（平仮名カタカナは読めるので子供向けの図鑑は読み仮名をふってあるため全て読めているようです）、惑星やそれに付随する衛星にも興味があります。料理については私の手伝いを良くし、土曜日の朝ごはんはいつも一緒に用意をするのが日課です。 それ以外にも洗濯物を畳んだり、部屋の掃除などお手伝いは積極的にしてくれます。 何か特定の事に夢中になる、という発達障害や自閉症の代表的な特徴が見られると保育園は言うのです。 また、初めて経験する事は慎重で使った事のない遊具は中々遊ぼうとしません。 なぜ遊ばないの？と聞くと、落ちたら怪我をしてしまうから怖いと言います。 ただ、保育園で出来なかった事は週末に家族で公園で練習をしたりして頑張っているようです。 保育園の普段の様子を先生に聞くと穏やかで協調性もあり、お友達とも仲良く過ごしていると聞いていたのでまさか保育園から発達障害の疑いをかけられている事に驚きました。 もし、息子が興味を持ったものが戦隊ものや乗り物など一般的な5歳の男の子が好きなものであればどんなに詳しくても先生には発達障害には見えなかったでしょう。 では何故、みんなと違うものを好きになって好きだからたくさん図鑑を読んで詳しくなるとこのような疑いを持たれてしまうのでしょうか。 人と違う事はこんなにも生きにくいことなのでしょうか？ 息子が発達障害かそうでないかが問題なのではなく人と違うものに夢中になっている事を発達障害と結び付けられてしまう事に憤りを感じています。 心が平穏を取り戻せるようなお言葉をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
昨年、私は難病になりました。 その時は妻も子供もいましたが 入院中は妻ではなく職場の部下の女性が 親身になって話を聞いてくれてました。 いつしか、その部下の子が好きになって しまっていました。 妻と病院に言った時に またお金がかかると言われてしまい そのときは完全に妻への気持ちはなくなってしまっていました。 離婚して、一人で暮らしはじめて、好きになった人とも付き合うようになりましたが、彼女が忙しくなっていくうちに彼女が私と別れたいと言ってきました。 私は彼女のどこにもいかないって言葉を信用してたのです。その頃から自分自身の過ちをおかしたことに気づきはじめましたが、あとの祭りでした。 彼女と別れた私は急にあり得ないことが起こりはじめ、ヤクザ風の男に絡まれ全財産持っていかれたり、仕事も完全に休むようになり、ある時、生きてても仕方ないと思い自殺をはかり、気づいたら病院のベッドの上でした。 仕事も春から昇格するはずでしたが、離婚し彼女とも別れ、一番そばで喜んでくれる人を失った辛さに今も耐えれていません。お酒に逃げて気持ちよくなった状態でないと仕事にも行けない日々が何年も続いてました。 今は休職していますが、正直時間が解決とかでは無理な気がして仕方ありません。自己破産の手続きもはじめて、全てがのしかかってきています。 なぜ、こんなに苦しく辛いのに自殺未遂になったのでしょうか？まだ生きて償えと言ってるのでしょうか？まったく光が見えません。唯一、自身の子供達とたまに会えるときだけは、嬉しいのですが、罪の意識を感じて帰り際は苦しくなります。今のままではダメだとわかってはいます。動かないとと思い先に進みたいと思う自分と、もーいいってなってる自分がいます。 私が生きていても、私が好きになった人たちは皆、私と過ごしてきたことを後悔や恨み、はたまた連絡をすると警察を呼ぶとまで言われました。当事者同士なのに嫌われてからは同じ土俵にあがろうともされないのです。 自分が犯した不倫や借金などの罪はわかりますが、全てが全て私が100%悪なんでしょうか？頭では理解してますが、心は認めれていない自分がいます。もがき苦しみ続けていて、もがき苦しむ必要があるのでしょうか？正直言うと、自殺願望が消えたわけではないのです。 生きてる意味があるでしょうか？ 長い分かりにくい文章ですみません。
長文になりますがご容赦ください。27になります。 2年ほど交際していた方と先日別れました。 お別れして1ヶ月ほどになるのですが、相手のことが頭から離れません。 別れた背景なのですが、基本的に相手の方がサバサバしていたこともあり、 話題を振っても基本的に正論やマジレスが多く、何かと逆説で返されることが多く、一緒に喋っていてなんとなくしんどい、なんだか自然に振る舞えている気がしなかったことが主な原因です。 （家にいるときや無言の時間が何となく落ち着かなかった） 見た目や容姿、情が湧いていたこともあり好きだったのですが 友達や家族といる方が自分らしく楽しくいられる、それが本来の形と思い込んでしまっていたせいか、慢性的にどこか引っ掛かりを感じていました。 話は変わって、実は正式にお別れする前に、一度別れています。 ですがその後すぐ、相手からやっぱりやり直せないかと声があり、 自分も相手のことが好きだったので、正式に将来を見据えて戻りました。 その後しばらくして、同棲や両家の挨拶と準備が進む最中、どうしても自分の気持ちに蓋をすることができなかったのか、焦燥感から次第に一緒にいることが辛くなっていきました。 相手は先を見据えて歩もうとしている一方で、自分は気にかけていること（前述した内容）が解決が難しいと感じ、足並みが揃っていないそんな気持ちの差を感じていました。 相手の方は最後まで自分の意思表示を待ってくれていたのですが、 私が相手の方とこれ以上半端な気持ちで一緒にはいられないと伝え、ゴタゴタの末にお別れすることになりました。 元々精神的にも強くない私ですが、最後の方は日中に訳も分からず涙が出るほど、情緒が落ち着かず、躁鬱みたいな感じにもなっていました。 そうして別れてから1ヶ月ほど経ちます。 こんなこと言える筋合いもないですが、今でもまだ好きなのです。 一人でいない時ずっと考えてしまい、人といないと辛い状況が続いています。 相手の方はもっと傷ついたはずです。裏切ったことを含め非道極まりないことをしてしまったと思います。 自分で決断したことなのに辛くてたまりません。 この苦しさは時間が緩やかに消してくれるのでしょうか。 今の私にはとてもそんな風には思えないのです。 拙い文章ですみません。 なにかお言葉をいただけたらと思い、投稿させていただきます。
29歳です。8ヶ月ほど付き合った8歳年上の方がおりました。顔が物凄くイケメンで高学歴だったので、37歳で何故独身？と思いながらも猛アタックに押され麻薬のようにハマってしまいました。凄くモテる人で、今までの彼女は二桁はいると言っていました。 最初の1〜2ヶ月ほどは連絡がマメに来たり、会う頻度も多かったのですが少しずつ減っていき、長い時は4日以上返事が来ない時もありました。会おうとしてもなかなか予定が決まらず、電話をして約束をしても前日に確認をしたら「ごめん明日無理」とドタキャンされてしまったり。 それでも会うと「一人で悩ませてごめんね」などと優しい言葉をくれるのでなかなか嫌いになれませんでした。私が困った時に駆けつけたり、仕事で疲れた時に労わってくれるような思いやりは全く無かったのにです。話し合いを何度も持ちかけましたが、毎回濁され逃げられてしまいました。 そんな事が続くうち、別れは唐突で「他に好きな人ができたから別れて欲しい」と言われました。それも私の大事な仕事が終わり、お疲れ会をやろうと会う約束をしていた当日の朝にLINEできました。その後直接話しましたが、その2ヶ月前から女性と食事に行き、その人が好きになったという事でした。「〜ちゃんは俺と付き合っていても幸せそうに見えないからこの方が良いと思う」と言われました。 私は彼のどこが好きになったの？と思われるくらい最低な人だと自覚しているのですが、結婚など将来の事も色々と考えながら付き合っていたので執着が手放せないでおります。彼のSNSを見てしまったり、それで新しい彼女との写真を見て凹んでしまったり。その人より自分が劣っていたんだと自信がなくなってしまいました。もう彼のことを考えるのを辞めたいです。
自分でもくだらないことで悩んでいるとは思うのですが、回答頂けると嬉しいです。 私には、数年前にネット上で知り合った年上のオタク友達(以後Aさん)がいます。現在はTwitterでやりとりをしています。 Aさんとの共通点は、Bというキャラクターを好きというところなのですが、Bは非常にマイナーなキャラクターです。Bを好きな人はAさん以外にもいらっしゃいますが、私の語りを一番親身になって聞いてくれるのがAさんでした。何回もオフ会をしたほど仲が良く、大変親切にして頂きました。 しかし、1年ほど前にAさんが別のSNSアカウントで、私やBを好きな他の方のこと、私の描いた絵などを酷い言葉で理不尽に誹謗中傷しているところを見つけてしまいました。単なる愚痴やその人の一面と捉えるにはあまりに憎悪に溢れていて、正直に言ってショックを受けました。 それから1年間、何事もなかったかのように表ではAさんと普通に仲良くしてきたのですが、また裏で何か言われているかもしれないと思うと怖くて迂闊な発言ができません。 また、Aさんが表で機嫌が悪そうにしていると、いけないとは思いつつも、つい原因が気になって裏アカウントを覗いてしまいます。私にも見える形で公開してあるので、わざとやっているのではないか？と疑心暗鬼になります。 自分が嫌な気持ちになりたくないというのもあるのですが、今までお世話になったAさんにこれ以上ご迷惑をおかけしたくないです。ただ、今まで仲良くして頂いたというのもあって、一方的に縁を切ろうとするのは人間としてどうなのかという気もします。 Aさんとは共通の友人が複数いて、今でもTwitter上で一緒にお話をすることが多いです。また、恐らく彼らはAさんが裏アカウントを持っていることを知りません。 ここ1年このことで悩み続けていて、Bのことまで嫌いになりそうです。Aさんとは縁を切るべきでしょうか。切るとしたら、どのようにすれば穏便に済ませることができるでしょうか。回答お待ちしております。
こんにちは。初めて相談させていただきます。 よろしくお願い致します。 去年の１２月ごろから今年の２月の頭まで、ある男性と付き合ってはいないものの、よくデートをしていました。しかしその後、体の関係を持つと（付き合えると思っており気軽に関係を持ってしまったこと、今はとても反省しています）彼から"人生に行き詰まっているため"といって距離を置かれてしまいました。 当時は彼のことを好きだったため残念でしたが、しょうがないな、彼の人生がうまく行くといいなと思い完全に手を引きました。 そしてその２ヶ月後、今月の頭に突然、生活が好転したから会って報告したいという旨の連絡を受けました。 実際に会ってみると、以前デートをしていたときのような態度で、これからの関係を匂わせるようなことを話してきたので、向こうの態度次第では（まだ好きではあったものの）きちんと友達として接しようと思っていた私もすっかり元のように接するようになりました。 しかし、その日の終わり頃に実は私の街に彼女ができ、その人と暮らすようになったことを伝えられました。 そして無意識のようなのですが、 ・彼女のことが気になり、それが原因で私から距離を置いたことを匂わせる ・彼女の人柄を褒めるために私のことを貶す などをしていました。 彼女がいるのになぜその日勘違いをさせるような行動をとったのかと聞くと、 "僕のことを好きだとは薄々しか気づいていなかった、期待させるとは思わなかった。友達のつもりでやった" と弁解されました。 ・自分が幸せになった途端に人の気持ちもすっかり忘れて、甘えても許されると思っていること ・理詰めで"私を選ばなかった理由、欠点"などを言い出し、自分が責められ傷つかないように他人を傷つけること など、とても悲しく、とてもバカにされた気持ちになりました。 今になって思うとたくさんの反論、文句、憤りが湧いてきますが、当時はあまりの衝撃にそれらの言葉を理解することもできずに、いわれるがままでした。 彼のことを忘れたいのに、この馬鹿にされっぱなしで言い返すこともできなかったモヤモヤした怒りや、発散できなかった憤りが今でも時折顔を覗かせ、苦しめます。 どうすれば、この気持ちを消化し、少しでも彼を思い出さなくなるのでしょうか。 長い文章になってしまいましたが、よろしくお願い致します。
同じ職場の15歳年上の先輩との約3年間の不倫が1週間前突然終わりました。私が4年前、入社をして同じ場所になったのがきっかけでした。お互い子供が同世代だったこともあり、話も合い、性格も同じような感じでとても気が合いました。私はそれ以上の関係は全く考えてなく、(歳の離れたおじさんとしか見てなく)それに加えて鈍感な性格のためかなりアタックされて気付きました。最初はダメだと思っていたのですが、だんだん気が緩んで体の関係にもなっていました。普通に話してるだけで楽しかったのにだんだん欲が出てきて最終的には相手の奥様への嫉妬心が強くなり精神的に辛くなりました。そんな矢先彼から好きな気持ちが減ってしまったからもう会えないと言われました。 実は私が彼と付き合って1年くらいの時に1度他の人と関係を3ヶ月ほど待ってしまったことがありその時彼を冷たくあしらい会社でもいっさい話さず捨てました。その時彼は心療内科に通うほど病んでしまいました。そしてずっと待ってるからまた戻ってきてほしいとずっと言われてました。都合がいい女かもしれませんが結局また彼に戻った過去があります。 彼がこの関係を終わりにしたいと思った理由がまた捨てられるんじゃないかとあの時辛かったことを思い出してしまうと。私は今はすごく好きだったので急すぎて辛くてこれでよかったんだという気持ちとまた戻りたいという気持ちでぐちゃぐちゃです。 不倫関係は終わったけど、これからも仲良くしてほしいと言われています。もっと時間が経ってお互いのモヤモヤがなくなった時たまにはまたご飯も行きたいと言われています。しかも、同じ会社で同じ部署なので毎日顔を合わせるので完全に切ることはできません。仕事もやりがいを持ってやってるので辞める気はありません。 好きな気持ちが減ったと言っていたのに仲良くしたいとか言う彼はすごくわがままだと私は思います。でも私もその言葉にゆらいでしまいます。 不倫関係から仲の良い同僚に戻れるのでしょうか？
先日は私の身勝手な話にご回答頂きましてありがとうございました。 この度は、相談、というよりかは寂しい、という気持ちが抜けなくて、落ち着かせていただく為に、ここにお話しに来させて頂いております。 前回のご相談から１週間経ち、不思議と充実しています。これいらないな、と自然に思う物を捨てる気持ちになり整理したり、本を読みたくなって本を読んだり、自然と背筋を伸ばしたくなり、腹筋に力を入れて歩いてたり、美容的な努力も続けられてます。 また、だいたいメンタルが不安定になるのは夫が契機になっている、とこの度、思いました。まだ、どうしたら良いのかわかりませんが、ただ自分が我慢すれば良い、犠牲になれば…！等、変に自分や相手を攻撃する事なく、冷静に、これから自分がどうすべきなのか、どうしたいのか考えなきゃいけない、と感じました。 さて、以前もこちらでご相談させていただきましたが、寂しい、という感情はとても独りよがりで、嫌なものですね。人によってその感じ方の態度は違うのでしょうが、私はきっと一生この気持ちを、待ち続けて生きていくような気がしています。 友人との別れ、恋人との別れ、知人・親族や上司等との死別、その内、家族・友人との死別と別れ、そして特に、子どもが産まれた時からずっと、この子が独り立ちしたら私から手放してあげなきゃいけない、という思いがあります。 遠い昔、夫から、好きだと言われると、萎えると言われた事があります。その為、好きだと伝える事がとても悲しくなりました。 子どもには事あるごとに好きと伝えて過ごしていますが、こんな母親は嫌がられてしまうのでは、愛してはいけないのでは、等、馬鹿なことがふと頭によぎってしまう事があります。寧ろ、愛が足りないからそう思うのか…悩みは尽きません。 だらだらとお話ししてしまいましたが、以前の質問から4年経った今、改めて寂しさとどう向き合い、どう付き合うのが良さそうか。 また、もし、加えてお答え頂けるなら、どう子どもを愛していけば良いか。 何かお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
過去、2年にわたり、ハスノハでお坊様からとても親身なアドバイスを頂いております。本当に感謝しております。一度県外に出て本当に洗脳というか廃人寸前までいきましたが、逃げるように地元に戻ってきて持ち直せました。 私の10年働いて好きだった仕事を一度離れてましたが、また地元に戻ってきて紆余曲折あり、悩みに悩み同じ仕事に就けました。 実際に働いて利用者と関わっているときはとてもやりがいや充足感を感じております。12年前に初めてこの業界に就いた時とそこまで変わらない新鮮な気持ちが蘇り、本当にこの仕事が好きなんだと自分で実感しております。 もうこの業界で定年まで過ごしたい気持ちの一心です。 しかし、数名ほど惰性で仕事をされてる大ベテランの方、同じ年代である30後半の方の言動にまた辛く感じております。 利用者に対して「面倒見てやってる」的なとてもキツイ不適切な言動があり、利用者の心は乱れていて情緒面から来る問題行動が結構起きている現場でありました。 私に対してその数名は無視をしてきます。福祉業界あるあるですが、よそでのキャリアを積んだ人を問題を起こした訳アリと決めつけたり、警戒していちゃもんつけるのは実はあるあるの世界であります。 相手方が私にそう思っているかは知りませんが、誰も私に何も触れてきません。仕事を必要最低限すら教えてくれません。（いない者、空気として扱われています。） 私はまた自分のやりたい世界に戻ってきましたが、その数名が腕が抜けるほど引っ張ったり、キツイ言葉がけは弱者相手で相手が言い返せないところから来るものだと思っています。どうしてそんなにイライラしているのか不思議なくらいです。 私の今後の心の持ちようとしていつも利用者に寄り添う自分でありたいですが、利用者の心以外の事柄で重箱の隅突きなどきっとあるでしょう。 自分の心も乱れます。でもこの仕事を手放したくないです。 今行ってる事は、相手のイライラに乗っかって追い詰められてる心境を相手に見せない事です。堂々と利用者と関わっている風を演じています。 あといい人もいますが、その問題児数名が不適切が始まるとなぁなぁな感じで苦笑いで返しています。 味方が欲しいですが、今のところまだ出来そうにありません。自分の心の弱さ、覚悟のなさにイライラしてきました。 厳しいお言葉も含めてご助言をお願いします。
この度はお世話になります。 9年近く勤務していた会社に整理解雇されました。無職では東京で一人暮らしを続ける事が困難だった為に実家に身を寄せました。同居人は実母のみですが呼吸器を患っており平坦な場所を歩くのも全力疾走している様な感覚だと言いますが決してその様には見えません。その実母が私に対して不満がある際に使うパワーワード『死んだ方がマシ』に苦しめられています。 年金生活者の実母に頼る事は不可能なので最悪でも失業給付金受給期間内に転職先を決めなければと思い転職サイトやオンライン面接で就職活動をしています。 全く暇では無いのですが、実母には理解できない様で嫌味を言われる事も多々あります。 約7年間お互いに自己裁量権のある生活していた為なのだと思いますが、私がいる事がストレスで寿命を縮めていると言われました。それなら私にとっても実母がストレスですが実母からは私が好き勝手している様に見えるそうです。希望や不満があっても察してくれる事を望んでいる様ですが、私は普通の人間で神様でも仏様でも無いのでそれに応える事は不可能です。私に察して貰えず不満が爆発し口論になるという負のループが続いています。 口論になると決まって実母が持ち出すパワーワードに『死んだ方がマシ』があります。私が自分の思い通りに動かない事に腹を立て『死ぬ』という言葉を連呼し服従を求めてきます。死という言葉を使うのは卑怯だという事を理解させる為に私が死ぬから好きにしたらいいと言ってみましたが気付かなかったのか否か分からないまま話をすり替えられて無視されました。 病気を盾にモラルハラスメントを受ける毎日に疲弊しています。私も一人の人間で実母とは別人格で実母の奴隷でありません。これ以上、服従を強いられる生活を続ける先にあるのは精神崩壊だと感じています。 パワハラは一般的になりましたが弱者から受けるハラスメントも存在すると感じます。転居したくても定職が無い今は蓄えがあったとしても貸してくれる業者がありません。実母のモラハラから逃れたい。自己裁量権を奪われた生活を続けていく事は死ぬよりも辛い事だと痛感しています。会社に不信感があり解雇される数ヶ月前から転職活動を始めており、解雇も前向きに捉えていましたが実母との関係は苦痛でしかありません。我慢する以外に方法は無いのでしょうか？我慢するくらいなら死んだ方がマシです。
私も兄も妹も皆30代で、父方の祖父母 母方の祖父母も有り難い事に健在で 80代90代です。 父方の祖父母は、県外に住んでいますが私達が小さい頃から、祖父母の家に行く度に、私や兄や妹、私の母の好きな物買っておいで。と言いお小遣いをくれたり、おもちゃを買ってくれたり洋服を買ってくれたり、好きな食べたいお店に連れてってくれたりしました。いつもニコニコしていて私はもう歳だから私達の事はいいから、孫のあんた達が幸せで笑顔でいてくれたら、それがおばあちゃん達の幸せだから。と昔から未だに言ってくれます。そんな優しい祖父母ももう高齢なので膝と腰が痛くて思うように歩けれないですし、重たいものや、買い物に出られないので、時々私や兄や妹達みんなで手伝いに行ってます。 その一方で、母方の祖母は、私達が小さい頃から行く度にキーキーキャーキャーヒステリックに怒ってきて、私や兄が何か悪い事をしたり暴れた訳でもないのに意味もなく大声で怒られました。大きくなって兄が成人して自分の夢に向かって東京に出る時、私が若くして結婚して子供が出来た時にも、母の祖母が私は東京に行くの反対だったけど、あの時に東京行ったらいけん、なんて言わなかったでしょう。勝手に東京なんかに行ってとか、私にはそんなに早くに結婚なんかしてどうせ遊びで作った子供でしょう。と言われたり何時間も大声でガミガミ言われたり。クリスマスプレゼント誕生日プレゼントなど、遊びに行った時にもなんにもしてもらった事一度もないし、口で嫌な事ばかり言ってくるんだろう？と私はずっと思っていました。私の兄も 母方の祖父母は、俺とお前には厳しいけど1番末っ子の妹にだけは、なんにも言わないし、優しいよな。とよく言ってました。後から母から聞いた話なのですが母方の祖父母はかなり生活がキツくてお金の返済などもあったと聞きました。 お金が裕福な祖父母だと心にゆとりがもてて、生活にキツいと孫にまで八つ当たりして孫の事も可愛がる余裕などないものなのでしょうか？ 孫に差をつけたりするのはなぜなのでしょうか？ それと、そういった可愛がってもらえなかった祖父母の面倒も過去の事は許してあげて介護してあげたいと言う気持ちになるにはどうしたらいいでしょうか？ 未だに母方の祖父母に言われた言葉の傷が癒えていません。せめて母方の祖母から愛のある言葉を一度でもかけてほしかったです。
最近気づいたことです。人はどうして彼女又は彼氏を欲しがるのでしょうか？ よくよく考えたら友達の関係のままでも十分遊べるのでは？と思ってしまいます。自分がまだその立場になったことがないのでよくわかりません。わざわざ相手に「好きです」という事にどんな意味が込められているのでしょうか？前に告白したい事を質問しましたが、何を伝えるべきなのかがわからなくなってしまいました。お付き合いすることで、友達以上の関係をもつことで何が変わるのでしょうか？
私は幼児を育児中の主婦です。 近所のスーパーにいる店員さんに片思いをしていました。その彼が先日異動し、いまとても苦しいです。 彼はお客に淡々と接する人で、1年くらいはただ見ているだけでした。 ですが商品交換の際に対応してくれたことがキッカケでたまに私から話しかけるようになり、徐々に親しくなりました。 あるとき、店が空いていたためか彼が話を長引かせ、最後に私が探している商品を確認するから電話番号と名前を教えて欲しいと言われました。一度はぐらかしましたが、食い下がって来たので驚きました。 店からの電話番号で必要最低限なやり取りをしただけですがそれ以降、私は彼を好きになってしまい家族への罪悪感に苛まれるようになりました。 先日元気がないなと思ったら「急に異動になった、あと○日しかいられない」と言われ、頭が真っ白になりました。 最終日に店の裏で話をしました。 「お名前をちょうだいしたときから意識していた、見ていた」と、告白のような内容のことを言われました。必死な様子でした。 「また会いたいです」と言われたときは「私もまたお会いしたいです」と即座に言い返しました。 私は既婚者なので、あまり言葉にできず見つめたりうなずいたりする程度でした。また、連絡先も聞けませんでしたし、聞かれませんでした。 最後に呼び止められて「またどこかでお会いできたら」と言われたことを思い出し辛いです。私は笑って会釈しただけです。言えなかったことが苦しいです。 また会いたいと思ってしまいます。 不倫したいのではなく、ただ彼を知りたいです(これも不倫でしょうか…？)。 もうどうしようもありませんが。。異動先にも買い物来てね！というノリではなかったので来て欲しくないのかもしれません。 ダメな母親だと、自分を責めています。
以前主人に離婚を言われて辛いと質問した者です。 やはり主人の気持ちは変わらず、もう離婚するしかないと考えています。私が離婚することを承諾しなければ離婚できない、とのお言葉をいただきましたが、話し合っても先を考えられないと。 私はまだ好きです。2人の子供のことを考えても辛いです。 主人は、家庭の為にがんばるのが疲れた、仕事に集中したい。子供に対しても私に対しても気持ちはもうない。 一緒にいてもお互いが辛いだけ。 と気持ちは固まり変わることはありません。 少し別居して離れてみようと提案しましたが、長くても半年、だが半年の間に気持ちが変わることは絶対にない！また半年後離婚話になって辛いのは私だから。と言われ、もうダメージ受けている私にとっても、それなら今の方がいいのではないかと考えました。 子供の為にしっかりしないといけないのに、やる気も起こらず食欲もなく、食事も簡単な物しか作ってあげられません。 上の子は少し勘付いて、昨夜も泣きながら眠りにつきました。 しかし、今の私に子供のケアをしてあげられる余裕もなく…ただ「大丈夫」と抱きしめてあげることしかできません。日中もパパ、パパと言っている姿に涙が溢れます。 子供達の為にも強くならないといけないのに前向きになれず、気持ちが持てません。このままで育てられる自信もありません。 何年か経ってからでも戻ってきて欲しいとさえ思ってしまいます。 もうどうしたら良いのか分からないのに、頼れる人もいません。何か回答いただけるとありがたいです。
初めて相談をさせて頂きます。 私は母と二人暮らしで現在30歳、アセクシャル(他人に対して恋愛感情や性的感情を抱けません)です。 また、2019年に職場でのパワハラでうつを患い休職をしています。 主治医からは投薬を続けながらだったら復職をしても大丈夫。と言われ去年の10月から復職に向けて動いてますが、会社の方から許可が貰えず今に至るまで復職が出来ていません。 正直、母に親孝行したいのに結婚もせず、孫も抱かせてあげられず、ロクに働く事も出来ないで傷病手当で暮らして、それでも一部生活費が足りずに母(働いています)に出してもらってる自分自身がダメ人間に思えてきます。 転職も考えていますが、今の職場を辞めて次もうまく行かなかったら、、と思うのと一歩が踏み出せません。 毎日、家の事をやりながら周りの友人達は働いているのに自分は一年以上も仕事を休んで何をしてるんだろう、仕事は好きなのになんで復職出来ないんだろうと思うと共に、上司に笑いながら言われた「仕事遅いし殴っていいよね？」等の言葉がフラッシュバックして惨めで悔しくて怖くて消えてしまいたくて涙が止まらなくなります。 生きる意味すら分からなくなってきました。
主人が自営でお店を経営しており、私はそこの従業員として働いていたのがキッカケで知り合いました。 一生懸命働いて弱音ひとつ吐かない主人を尊敬し、またそこに好意を持ち、結婚に至りました。 結婚した途端、「これで従業員を永久に確保出来た」と、私を働かせる道具の様に言い、主人自身はネット株に夢中になり、仕事は私と従業員に丸投げ状態です。 家や車にこもり、ネット株。いわゆる株ニートです。「俺は株で食っていくから、お前はお店好きにしていいよ」「どうせ暇だから俺は働かなくていい」「従業員の給料計算も面倒臭い」等とまるでやる気無し。私は一生懸命働いても生活ギリギリのお給料しかもらえないし、他で働くと言ったら怒られるし、株の勉強したいからと子供の相手もしない、経営者は働かなくていい、等の言葉に不信感です。言うと「文句あるなら子供置いて出て行け！」と逆ギレでまるで話し合いになりません。 主人は面倒な事、疲れる事、損な事は周りに丸投げです。でも利益や美味しい所は持っていく…。その損得勘定にうまく利用されてる様にしか感じられなくなりました。私はなんの為に生きてるのかわからなくなりました。
私は現在会社員として働いております 今の仕事で辛いこともありますが、 楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。 しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております 自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなと モヤーんと考えてはいます 相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っています しかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で 周りの人を世の中の人を幸せにできるのか？ と考えてしまって、何か行動したいのですが、 何から動いたらいいのか？何を勉強すればいいのか分かりません。 そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、 私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです 親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです 唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思います どうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです 宜しく御願い致します🙏
誰しも過去があって今を生きている。それはわかっているのですが、今、夫の過去に囚われ、悩み苦しんでいます。 夫も私も再婚同士なので、前妻の方との事は知っていましたが、前妻と私の間に交際していた女性がおり、その方との間にも認知した子がいることを知りました。交際初期、名前を呼び間違えられた事もあり、心にひっかかっています。 なぜ認知したのに婚姻しなかったのか、その方が浮気をして別れたのだと聞きましたが、認知した後に浮気を知ったのだろうかなどと色々考えてしまいます。 ふとした機会に、夫の古いスマホに、恐らくその、前の彼女さんの写真を見つけてしまい、なんとなく雰囲気が私と似ていて、 普段私に「好きだよ、愛してるよ」などと言ってくれますが、本当に私に向けられている言葉なのかと気になってしまっています。前の彼女さんもバツイチだったそうで、そのお子さんらしき子供、さらに赤ちゃんを抱っこしている夫の写真もありました。 聞いてみたいと思ったりもするのですが、以前にその彼女さんの事を聞いた時に、「胸糞悪い、思い出したくもない過去だ」と非常に不機嫌になってしまい、それから聞くことができていません。 それで尚更もやもやした気持ちになっているのだと思います。 男性にとって、過去は忘れられない思い出、とっておきたいものなのだと聞いたこともあります。 思い出したくもないといいつつ、写真が残されていて、やはり心の中にまだその人の存在がいて、今でも気持ちがあるのではないかと疑ってしまいます。私も私で、前夫がモラハラがひどく、自分に自信が無いのです。 今は今、とどうしても思えないのです。
私は昔から、1人の友人に異様に執着してしまう癖があります。 今現在も学生時代からの1人の友人（同性）に執着しており、その人に構って欲しくて仕方ないです。 ただ、実際に構ってもらうと、毎回特別楽しいと言うわけではなく、電話をするにも無言で電話を繋いだままにするとか、一緒に遊んでいても会話がないとか、なんのために時間を使っているのか分からないような過ごし方になります。 勿論、ものすごく楽しい時間を過ごせる時もあります。 しかし、その人からの連絡が3日も来ないと「嫌われてしまったのか？」「私と遊んでも楽しくないのか？」と一日中不安になります。 そういった思いを本人に伝えることもできず、こちらから連絡を取るわけにもいかず、最終的に苛立ちを感じ始めます。 これは、自分にも相手にもよくない感情だと思って、その人に執着しないよう、こちらからの連絡を控えたりもするのですが、その人から連絡があった瞬間嬉しくて、遊びの誘いを即承諾してしまいます。 そうしてまた、その人からしばらく連絡が来ないと憂鬱になり苛立ちます。 ちなみに、その友人から連絡がない時に私から連絡を入れても大抵無視されます。 最近はこれの繰り返しが非常に多く、休みの日も友人についてずっと考えてしまう日々が続いています。 また、その友人から嫌なことを言われることもあり、だんだんとその友人のことが好きなのか嫌いなのか分からなくなる時もあります。 ただ、やはり連絡は嬉しいです。 友人との付き合い方のアドバイスをいただきたいと思っています。 どうすればこの他人に執着する癖に折り合いをつけられるのでしょうか… また、自分の感じているこの感情がなんなのか、もうよく分からないので、なにかお言葉をいただけないでしょうか…
自分がなにか失敗する度に、自分に対して「お前なんか死んだ方が幾分かは世のためだ」とか「結局誰にも好かれてないのは自業自得」と、勝手に考えてしまいます。 たしかに、私は欠点だらけの人間です。自分で自分に対して腹を立てることも毎日あります。でも、本当はそんなことを考えるのをやめたいです。もっと自分のことが好きになりたいから、無理やりにでも「大丈夫だよ」とか「なんとかなるよ」と声に出しているのですが、無意識に自己避難の言葉が頭に思い浮かんでしまいます。 ストレスのせいならば、発散させるのも1つの手段かと思い、散歩をしてみたり寝たりと色々と試したのですが、結局腕を切ることしか心の安寧を保つ方法が見つかりませんでした。 家族に話をしようとしても取り合って貰えず、近くの大人に相談をしようにも元々他人に相談をするのが苦手だったので、自分が自分のことでこんな愚痴っぽい話をしても良いな不安になってしまいます。 思春期特有の不安定さからくるものだとは分かっています。5年以上はこのことに悩んでおり、心療内科等受診しようかとも検討したことがありました。しかし、実際行く勇気もなくのうのうと生きてしまっています。 どうしたら自分に価値を見い出すことが出来るようになりますか？ 乱文失礼致しました。
有り難し 37
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