お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

罪悪感で生きるのが辛いです

ひどいことをしてある人を傷つけてしまいました。法律などで禁止されてるような罪ではありませんが、一般的に人としてやってはいけないことです。そのことを本人に告げ、誠心誠意謝罪をしたのですが、嘘つき、反省してない、開き直っていると言われてしまいました。本当にひどいことをしたので謝ったから許してほしいなどとは思いませんし、怒りをぶつけられるのは当然と覚悟していましたが、これ以上ダメな人間になりたくなくて一生懸命誠実な対応をしたのに、一切信じてもらえなくてすごくショックを受けました。元々その人とは仲良くもなく、むしろ気に食わないと思われていたようなので信じてもらえないのもわかりますし、ショックな事実を知って心の余裕がないのもわかります。しかし、その件に関して私自身もすごく傷ついていたのと、悪いことをしてしまったという罪悪感で潰されそうでしたが、それも受け入れて少しずつ前を向こうと思っていたのですが、責められたことで心が完全に折れてしまいました。こんな最低な人間もう生きている価値がないんじゃないか、死んで楽になりたいと思います。自分がこうやって考えていることは友人にも相談できていませんし、家族はこの話を何も知りません。正直もう生きてる価値なんてあるのか、これから生きてても幸せになる権利があるのかと疑問に思ってしまい、死んでしまいたいですが、こんな私でも大事に思ってくれる友人・家族もいて、私が自殺してしまったとき、なんでここまで追い詰められてることに気づけなかったんだと罪悪感を感じたり、悲しんだりするかもと思うとそうやって大事な人達を苦しめたくないので死ねないと思っています。自分はこの告白をする前から長い間苦しんでおり、今も罪悪感でいっぱいで正直1番自分を責めているのは自分だと思います。自分をどうにか許してあげたい気持ちもあるのですが、被害者である人は許してくれないと思いますし、私がもう自分を許すことは開き直ってると言われてもおかしくないのではないか？とぐるぐる考えてしまいます。罪を背負い続けるのは辛すぎて早く死んでしまいたいですが、どうにか罪と背負いながらも生きていく方法はあるのでしょうか？？拙い文章で恐縮ですが、何か助言がいただけたらと思います。

有り難し 10

2022/05/08

過保護？

通信制高校に通う娘は心因性の失神や過呼吸を起こします。いつ起きるかわからないので学校へ行く時は常にそばにいるようにしています。それが娘には鬱陶しいのか離れて欲しいと言います。これって過保護なのでしょうか？娘が倒れた時にすぐに対処できるようにそばにいるのですがそれが鬱陶しいみたいです

有り難し 3

出入口のアルコール消毒

動物病院へ行った際に、入口にスプレータイプのアルコール消毒が置いてありました。抱っこしていて両手がふさがっており、スプレーを持てそうになく、手指消毒をしないまま病院へ入りました。今になって、後悔・反省しています。感染を広めてしまったら... 私自身は症状もなく、自分の車でまっすぐ病院へ向かいましたが、普段手指消毒などは怠らないようにしているので、今回の自分の行動が許せません。。立ち直れそうにありません、私は最低です。。家を出る直前には、玄関で1度手指消毒しています。ですがそのあと、自分の車のハンドルやドアノブなどを触ってしまっているので...混んでいたので、待機していて時間が経ち、玄関で行った消毒の効果は消えているかなと思われます。。

有り難し 33

明るくなれない

高校生です。自分が大嫌いです。何一つ得意なことがなくて面白いことも言えなくて明るくなくて他人に迷惑ばかりかけてこんな自分って生きてる意味あるのかなって思います。最近心が晴れなくてずっと何かに追い立てられていてイライラしていて友達といる時も楽しい気持ちになれず、黙ってしまうことがあります。自分勝手だと思うし、友達もこんな私と一緒にいたくないだろうと思います。世の中、私よりも辛い思いしてる人とか悲しい思いしてる人とか仕事勉強部活頑張ってる人とかたくさんいます。それなのにみんな毎日仕事勉強頑張って辛くても己を偽って明るく振る舞っています。自分は何も頑張っていないくせに苦しいつらい悲しいと常に思っていて何もうまくできません。明るい演技もできません。なんで自分はこんなにもダメな人間なんでしょうか。みんなどうやって明るく生きているのでしょうか。話がまとまらなくてごめんなさい。

有り難し 11

私は一生愛とは無縁なのでしょうか

タイトル通りなのですが、今まで人から愛されたことがありません。母は女子は産みたくなかったけど父が産んで欲しいと言ったから生んだけど可愛くなくて捨てちゃった。と私にいいました。父はお前がいると生きてけない自殺してくれと何年も言われ続けました。今の主人も会社用の穏やかで愛想のいい私を全てだと思い必死にアプローチしてきて、私は合わないのが分かったのでやんわり断ると、もう誰とも付き合えないんだとか調子が悪くなってきた。おしまいだ。とか言ってきてはっきり断れないで今に至りますが、私は節約したり手作りをやったり自分がして欲しいことはまず自分がしてあげてきましたが、私のささやかなお願いは聞いたことはなく、せめてこれはしないでということは全部してきました。元から私は自傷癖があり、朝起きて畳みが血だらけでも俺に恥かかすなよと言って仕事に行きました。熱が39度あった時もそうでした。会社用の顔をやめて素に戻ると機嫌が悪いです。わたしは寂しさでもともとおかしいのがひどくなり自傷や摂食障害、頭痛吐き気が毎日続きいろんな病院に行って落ち着いた今買い物依存みたいになってしまい生活がままなりません。旦那に大変ひどいメールを何回も送ったことも覚えています。ひどいことしたなと思いますがもっと抱きしめたり優しくしてほしかった。　旦那はいつも義母とか出かけてばかりでした。今抱きついたりそばで寝ると、子供じゃないんだからやめなよと言われます。名前を呼ぶだけで嫌がられます。セリフが猫以外棒読みです。俺は悪くないが口癖で、旦那のその時の気分に合わせる日々です。私は子供の頃から人生に楽しさを求めていませんでした。安心できる暮らしがしたかった。愛情が優しさが欲しかった。ぎゅっとだきしめてほしかった。悲しくても涙が出ません。泣くと余計に主人はひどいことを言うからです。わたしの願いはすぎたねがいなのでしょうか。　私のような人間もいるのでしょうか。長く読みづらくなってしまい申し訳ありませんでした。　お時間がありましたらぜひよろしくお願いいたします。

有り難し 7

2022/05/08

生まれてきたくなかったです

努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。もうしんどい、なんで私ばっかって思う。本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。セックスした親を、恨みます…。

有り難し 11

2022/05/08

恋人と仕事を失った原因は何でしょうか

2年付き合った恋人と別れ話をしている間に、彼が結婚していました。半年後に「最近結婚した」と言われて彼の結婚を知りましたが、共通の知人に聞いたところ私と別れるか別れないかの頃にすでに結婚していたそうです。彼は私がそのことを知人に聞いたとは知らず私に連絡してきて、奥さんとの新婚生活を話したり、私との思い出の場所に奥さんを連れて行こうと思ってる、いずれ奥さん含めて3人で会いたいと言ったり（奥さんは私の知らない人です）、奥さんとうまくいくかわからないと言って私の気持ちを乱します。正直裏切られたような気持ちですし、彼にとって私はなんだったんだろうと考えると心が抉られて涙が止まりません。そのことが原因で元気に仕事することができなくなっていきました。ある師について仕事をしていましたが、コロナ禍で経済的に厳しいことを理由に今後は仕事を無償でやってほしいと言われ、精神的に困難な状態で無償で仕事をするのは無理だと思い断ったところ、波紋にされました。師は力のある人なので業界で活動することができなくなり、業界関係の知人も離れていきました。10年師に学び、一緒に仕事をさせてもらっていたのに、この10年はなんだったんだろうという思いです。恋人、仕事のどちらも失い、業界への復帰も叶わなくなり、精神的にも仕事をできるような状態ではなく、絶望的な気持ちです。ただ家にいて息を吸っているだけの毎日で、自分が存在している意味がわかりません。物事の因果を考えています。何が原因で私はこうなったんでしょうか。私は彼と向き合ってなかったのでしょうか。私は師から学べてなかったのでしょうか。私は誰かを不幸にしていたのでしょうか。

有り難し 32

忘れられない人がいます

私には忘れられない人がいます。以前相談させていただいた、難病の彼の事です。彼とは病気だから付き合う自信がないと言いながらも、細々と連絡は取りたまに会っていました。だけど、そこには病気の自分ではない健康な人と恋愛をして欲しいと言う彼の願いがありました。そのわりには、忘れた頃に彼から連絡が来て続いてきました。私は忘れようとしたけど、彼から連絡が来ては彼に気持ちが持っていかれてしまいます。私からは連絡はしないようにしてきました。だけど、彼は連絡をよこすのです。それがもう2年近くになります。でも去年の夏に、私が自分の気持ちを伝え過ぎて、重くなったのか、やはり自分では病気だから他に未来のある人を見つけて欲しい、自分はもう二度と会う気はないと言われて、もう全て終わりになりました。私は自分の気持ちを伝えた事もすごく後悔したし、もう二度と会うことがない事に絶望感でいっぱいでした。そして、また忘れる努力もしました。だけど、あんなに絶望的な別れ方をしたのに、また連絡がくる様になり、最近ではまた会おう、一緒にお出かけしようと言う話しになっていたり、またすっかり前の様な関係に戻りました。彼はどの様な気持ちなのでしょうか？私を少しでも好きな気持ちがあるのでしょうか？彼の本心が知りたいです。付き合うことは出来ないけど、気持ちはある状態ですか？それともただの気まぐれだと思いますか？前に進みたいけど、どうしたらいいかわかりません。回答よろしくお願いします。

有り難し 25

旦那と別居中ですがもうダメなのでしょうか

原因は私の借金です。使ったり返済したりを繰り返し、旦那に返していると嘘をつきました。それがばれて別居。旦那からは離婚すると言われました。私は、旦那に離婚すると言われた時に旦那責めてしまいました。旦那にはモラハラ気質があり、酷いことをたくさん言われました。そのうえ、私は身寄りもいなく、地元を捨て旦那の地元にきたので、友人もいませんでした。旦那は仕事が忙しくなるにつれ、モラハラが増え、私に対して冷たい態度をとるようになり、最終的には放置でした。スキンシップをしようとすれば、軽い暴力をされたので、最終的に私も旦那を避けました。結婚当時は、家族としての誓いや、話し合い、家計関連の話し合いはせず私も寂しさやストレスから元々少しだけやっていたパチンコスロットを頻繁にやるようになり、旦那との共通点もそれしかなかったので、私は多分感覚が麻痺してたのだと思います。精神的にもごちゃごちゃで、典型的な依存症でした。旦那は近くにある実家に荷物を少しまとめて出ていきましたが私は後悔と恨みで死にたくなり、死んでお前に復讐してやるともいい、旦那からは更に嫌われました。旦那との話し合いでは私への暴言等は冗談だと言われ、酷い言葉の数々は気をひくためと言われました旦那は家事等は手伝わないくせに、私は掃除や洗濯が苦手な事に対して、普通の暮らしは諦めていたといわれレス等は大事にされてないと感じたと言われました。その後は顔もみたくない、嫌いと言われ、存在の否定をされまくりです。割れたグラスは戻らないお前が壊したんだ、と言われましたでも、じゃあ私は大切にされていたのか私のグラスは壊れてなかったのか私は旦那の言い分は、私が確かに悪いといえど、自分勝手な言い分と感じましたが私だけが悪いのでしょうか、、、金をいれて生活費をおおめに負担してくれていれば、暴言も冗談も許されるのか私はまだ、好きという気持ちが少しあります旦那に連絡をしますが、返信はきませんですが、不便だから、家族カードを返して欲しい、と言ったら机においてありました。時間が解決してくれるのでしょうか別居から2ヶ月、

有り難し 23

気持ちが竦み動けなくなってしまいます

不安定で先行きの見えない現状を変えようと、自分なりに人を頼り物を頼り言葉を頼り不安や恐怖で動けなくなりそうになりながらもなんとか藻掻いています。悩み選んで、自分で決めた小さな目標へと至るための手段も分かっているはずなのにそれを行おうとすると急に震えるほど恐ろしくなり、身も心も竦んで動けなくなってしまいます。今すぐ死ぬわけじゃない、努力が足りない、自分より辛い人はいっぱい居る、自分は恵まれているのだから。そう自分に言い聞かせても、自分のしようとしていることは間違っているのでは、もう取り返しのつかない場所にいるのでは何をしてもの無駄なのではと恐ろしさや後悔に横になったままほとんど起き上がれない、お腹は空くけれど食欲が出ず何も食べれない日もあります。自分の心の浮き沈みの激しさと臆病さ、そんな自分を言い訳にしてしまう弱さが辛く自分を責めるのをやめられず、今がしっかりと生きられません。家のことすらまともに出来ない日があると、こんな自分が家族のお金で食べさせて貰っているなんて申し訳ないと食欲すら沸きません。不安定で臆病すぎる心を、上手く落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか。お知恵をお借りしたいです。

有り難し 24

仕事が続かない自分を変えたい

現在24歳の独身女性です歯科衛生士の専門学校で実習生の頃から実技についていけない中、親に学費を出して貰っているのでどうにか資格を取得して頑張っていましたが、半年も続けられず抑うつ症状と希死念慮と自傷癖が生まれたことで仕事をやめてしまい、その後は歯科衛生士の経験から病院に関する職を転々としましたが、どれも同じ理由で半年も続かず自分は根性のないダメな人間だと思い自分に失望しています。悲しいです。現状が不安定なので将来の生活にも大きな不安があります。　なぜ仕事が続かないのかというとどうにも目上の人に対して怯えて緊張しすぎてしまいテンパる悪癖が強いためです。吃音で話せなくなったり、相手の言っていることを集中して耳で聞こうとしても理解ができず、自分から報告や質問をしたくても考えが全くまとまらなくなってしまい自分でも何を話しているのか頭が真っ白で理解できなくなり、雑談も出来ないので相手を不快にさせてしまい、孤立して、信頼できない人として扱われた事やいじめ紛いのような出来事があり抑うつ症状を発症してしまいました。苦しかったけど自分のせいだと思っています。よく指摘されたことが「相手の気持ち、立場にたって」「全体をみて」でした。自分で改善しようと人を見て自分でどするべきか自分なりに考えて行動に移すも全く的外れであったり、それなら行動にうつす前に誰かに自分の考えで正しいか聞いてみてもそれは相手に手間や負担をかけてダメだったのでどうすればいいか分からなくなってしまいます。仕事内容も何回も同じ事をしているのになかなか慣れず自分でやり方を変えて工夫してもミスが治らず申し訳なくて苦しいです。単に場数を踏んで慣れるという問題ではないと思います。そうなるのも自分の心が原因だと考えています。今は母の友人の経営する塾で短時間のバイトをし、空いた時間で家事をしながら幼い頃からの夢であった漫画家を目指し執筆しています。こんなことをしている場合かと悩みもありましたがどうしても挑戦したいためです。所得を増やし経済的に少しでも自立するため新しくカフェでバイトを始めることに決めましたが、同じ事を繰り返してしまうかもしれないと思い凄く不安です。人に対する怯えをどのように改善すればいいのかなにか助言をいただけますか？逃げ癖と挫折癖を治して社会復帰して親を安心させたいのです。

有り難し 13

結婚してわずか一ヶ月で離婚の危機です

結婚してわずか一ヶ月、旦那には借金持ち(金銭的な理由から一定期間別居婚)、自分からは何も気の利いたことができないという欠点がありますが、こちらから何か言わなければ特に問題も起きないし、求めなければ普通に優しいです。私も借金や性格のことは割り切って頑張っていこうと前向きに結婚したつもりでしたが、相手が嘘をついて自分の都合のいいように振る舞うことや旦那らしいことは一切してこないこと(こちらから言えばやりますが)借金のことや新婚にも関わらず一緒に住めていないことなど不満なことを時たま思っては精神が不安定になり、旦那に暴言を吐いたりして相手を傷付けてしまいます。旦那も私のそういった言動が耐えられないようで精神的に限界言ってきました。これまでは一緒に出掛けている時など楽しいことはもちろんありますが、今は上記のような理由で悪循環が生じてしまい、お互いに優しくできないことが増えてきてしまったので、一旦冷却期間を取り、必要最低限の連絡(相手は連絡をマメに取りたいタイプではないので)のみで距離を置いている状態です。借金(婚約指輪も当面結婚式もなし)、別居婚、気が利かない、相手の家族とも合わない等不満は多々ありますが、自分が選んだ道なのだから相手に嫌味を言わずにやっていくのが正解なのは分かっています。相手方もそれを望んでいるでしょう。そもそも私のそう言った不安定な状態に対応できるほど精神性の高い人でないことも分かっています。私は長年婚活をしていて苦しい時期を過ごして来たので、ご縁があった今の旦那との結婚を決断し、このような結婚を選んだ私に責任があるのは充分に理解しています。ちなみに子供に関しては自分が幸せな状態になってからでないと授かる権利はないと思っているので、現状子供の予定はありません。でも今後どうしても継続が困難な場合は我慢し続けるのも違うと思うので、ゆくゆく離婚も選択肢として考えてはいますが(ねばならないという考えは自分を苦しめるので)、今はもう少しだけ頑張ってみたいと思っています。どのような心持ちで日々生きていけば良いでしょうか？

有り難し 23

嫌がらせをするのに馴れ馴れしい人の対処

会社で長い間、お局さんに嫌われ、私だけキツイ口調で小さな事も執拗に責め立てられる等のいじめ被害に遭ってきました。でもAさんが戻って来てから、AさんとAさんに感化されたお局さんからのいじめが酷く、特に最近がとても辛かった事、そもそも執拗ないじめを開始し繰り返して来たAさんが、性格もあるのか、やった事をとぼけているのか馴れ馴れしく、その対処に困り相談を投稿しました。 Aさんが戻ってくる前も、会社の中で、仕事の妨害、ありもしない事をでっち上げ怒鳴る、等の扱いを受けてきましたが、何とかそれぞれ対応し立ち回って来ました。でもAさんが戻って、状況が酷くなりました。社長に報告するも、その時にはもう余りにも嫌がらせが多発し、全てを報告すると逆に私の人格が疑われかねない程の状況でした。社内の誰かに相談しようにも、私の仕事も忙しく、相談できる様な瞬間もなく、気持ちを分かってくれる人を作ることが出来ませんでした。 Aさんとお局さんの、周りに分からない様に行ったぽい嫌がらせは、社内の死角にある私の席で起こり、私の証言以外は証拠の映像などもありません。ですが、Aさんの性格的にも、Aさんが戻って来て起こり始めた事だし、お局さんとクスクスやっていたり等から、やはりこの人達だろうなと感じてしまいました。周りも面白がり放置、協力する様な状況もありました。私はAさんが気持ち悪く、Aさんを避けるような時期が長く続き、それを見たAさんが更に私に執着する、また陰口される悪循環でした。つい最近やっと、葛藤にも疲れ『過去されたことは流すのが私の心理的にも吉だ』と思えたのですが、それでも、やっぱりその人から親しげに馴れ馴れしくされる瞬間は受け入れられません。また、嫌がらせはふとした時に再発します。社会人としてどの様にその人達と付き合えば（振る舞えば）良いのか、と、分かりかねています。お知恵を授けて頂ければ幸いです。

有り難し 60

夫の本音

自分の心が壊れそうでどうしたらよいか…。書くことが多すぎて、事柄と結果をかきます。 ①花粉症がひどくなり食欲がなくなる→ 痩せ方が異常だという夫本人の訴えで、病院受診（9日に結果） ②夫がキャンプに行きたいという →私の障害的にテントで泊まることはトイレのこともあり、不可能 ②一人でキャンプにいく→話し合った結果、了承 ③一人で温泉とか行ってのんびりしたいという→話し合った結果、了承 ④結婚前に同棲していた彼女の連れ子が、忘れられない、気になる→子供だけには会いたくて心配だけど、今までは一人でキャンプ行って、自然の中で癒されて子供のことを吹っ切ってきたけど、結婚以来それができなくて、子供のことを思い出して辛い。 ⑤男は自分の子孫が耐えることが怖い。俺も子供いないから、俺が死んだら誰もあとに残る人がいないと思うと耐えられない。→私は子供を産めない体と言うことを結婚前に伝えたつもりだったが、夫は結婚後だという食い違いがある。他の人と子供を作ってももうじぶんもこの年だから、養育費を払い続ける自信がないこら、それはやらない ⑥私の両親との同居で、気を遣っている。お風呂の時間は好きなときに入りたい。夜中もゲームをやりたいのにできない→夜中はヘッドホンをつけてくれれば大丈夫と伝えた（両親の部屋が夫の部屋の真上なので、音が響く。夜中は両親が寝ているから迷惑だろうと思うので。★両親は夫のことに関してなにも言わないしかなり大切に優しくしてくれている）以上のことを言われました。これからどうしたいの？ときいたら、私と生きていきたいと。この家の両親に気を遣うのは当たり前たけど、自分の育った家庭に比べて数倍よくて、親だって自分の親よりも数倍いい。俺は10年も夫婦を続けてこれたのはお前だからだと思っていると。夫の本音を聞き頭が混乱して、ずっと泣いてばかりです。この10年の意味はなんだったのかと思うと、自分が滑稽に思えます。夫も私に言うのは悩んだそうで、今もきっと悩んでます。夫の子供好きの根本はその子だったとわかりました。夫は悩んでるから食欲もなく、仕事や試験に追われ、ストレスで一杯なんだと思います。書いているうちに落ち着いてきました。この10年の夫の行動を考えると、全て受け入れてあげることが私の役目なのかなと。負の感情からはいい結果は得られないはず。ご意見いただけると幸いです。

有り難し 5

祖母の伝えたかったこと

カテゴリー違いの場合はすみません。私は今から6年前の梅雨に父方の祖母を亡くしました。死因は心肺停止でした。祖母が亡くなった翌日辺りに、私が夕食後に部屋に戻る時、ふと誰かの気配を感じそちらを見ると祖母が立っていました。煙を纏っているような、浮かんでいるような感じだったと思います。祖母の背は障子の鴨居に頭がつくくらい高くなっており、表情は黒いようなモヤがかかっており見えませんでした。声をかけようとしましたが、1度まばたきをすると消えてしまいました。不思議な感覚でした。その体験から近日中に夢を見ました。空は曇り、霧が濃くかかった場所に父と幼い姿の私が2人手を繋いで立っていました。（視点は私のもので自分の姿は確認できませんでしたが、視界が低かったので幼い頃の姿だったのだと思います。）その場所には夏祭りで出店されているような屋台が並んでいました。しかし、どの屋台でも何も売っておらず、それをぼんやり眺めながら屋台の並ぶ道の曲がり角を曲がるとわたあめを売っている屋台が目に入りました。父はそこでわたあめを買ってくれ、ふと横を見ると祖母がこちらを向いて立っていました。微笑んでいたような気がします。この体験や夢は、祖母が私に何か伝えようとしてくれていたのでしょうか。思い返せば、祖母は亡くなる少し前から体調が悪く、食事も拒否していました。私の母が病院に連れて行こうとしても嫌がるのでそっと寝かせていましたが、そのことで何か伝えようとしていたのでしょうか。祖母は何を伝えようとしてくれていたのでしょうか。それとも、この体験は幻覚で、夢は偶然だったのでしょうか。聞いたことがある話等でも大丈夫です。祖母の想いを、少しでも汲み取りたいのです。拙く幼稚な文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 5

中身のない人間です。

こんにちは。最近、将来のことを考えるようになりました。私は、中身のない人間です。空っぽで魅力がありません。人とお話している時も相手がつまらなさそうな顔をしているのをよく見かけます。また、人と話す事は好きですが話す事は苦手です。愛想も良い方ではありません。ノリも良くないです。笑顔も片方の目だけ細くなってしまい酷い顔です。目つきも悪いです。一人っ子なので将来、これから先にパートナー的存在ができなければ一人で生きていく必要があります。今まで恋愛関係至った事はありません。そう考えるとお金や介護の問題がたくさん出てきます。地元を離れているので、余計です。最近好きだったことに対しても気持ちが切れています。自分でも何がしたいのかわかりません。おそらく、自分のことを自分が理解できていないことが原因だと考えられます。話は変わりますが、将来的に結婚及びそれに準ずる関係を持ちたいと思っています。初期段階として、恋愛など関係なしに、友人や人とコミュニケーションをうまく取りたいと思っています。しかし、今のわたしには人と話すことや笑顔を見せることが怖いです。また、声や顔にもコンプレックスが沢山あります。そして、1番の悩みは頭の中が空っぽなことです。空っぽな意見やお話しかできません。友人や他の人のお話を聞いているととても面白かったりしますが、わたしにはそのようなお話ができません。恐らく、友人間でも私のことがお話に出てくる事はないでしょう。誰かに必要とされたい欲や構ってもらいたいなど最近強く思うようになってきてしまいました。でも、私には魅力がありません。お話ししたいという魅力がないのです。どのようにしたら中身のある人間になれるのでしょうか。また、これから先、生きてく上でどのように生きていけばいいでしょうか。このようなことをぐるぐると考えてしまう定期的にくる鬱状態と異常な心配性を治したいです。お話がバラバラで申し訳ございません。何か一言でもアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

トラウマが多い人生

自分は家庭環境が恵まれておらず、暴力を受けたり、暴言を吐かれたり、学校でも聞こえるように悪口を言われたりなどを異性によくされました。職場でも異性と手が触れたりするとビクッとなります。周囲からよく指摘されてしまうのが性嫌悪です。自分は異性に恋愛感情などは抱けますが、周囲がそれ以上の話をするとどうしても苦手です。なので風俗やパパ活というのもあまり良く思っていません。世の中には生活に困ってそういったことをしないと生きて行けない方がいるのは理解できますが、どうしても心の部分で理解できないのです。ですが異性に対してトラウマが多い自分としては、しょうがないじゃんとしか思えない自分は変なのでしょうか。自分としましては、人に面と向かって言ったことは無いですが、好きでもない人と平気でそういった行為などをする方の気持ちが全く理解できません。自分でも性嫌悪が強いのは承知しています。でも好き嫌いは誰にでもあると思うんです。本能は誰にでもあるのと同じように。性嫌悪が強いのはそんなにいけないことですか？

有り難し 18

子育てしんどいです。

こんにちは。子育てがしんどく全てから逃げ出したくなります。昔からしんどいことがあるとすぐ逃げてたからこそだと思います。学生時代の部活は中高共に退部、仕事は職種は続くものの場所が続かず転々としてた。子供産んでから育休をとり復帰してました。元からずっとやめたかったのもあったのですが人手不足や子供が楽しくしてるから辞めてはいけないとしんどいのを蓋にして頑張ってきました。熱を度々出し上司から有給とるたびに嫌な顔をされついには、あなたには取らせない、他の人に取らせるわと言われました。また別の方に時短のため邪険にされてる感じもありました。保育園も行ってたし転職ももちろん考えましたがしんどくてリタイアしてしまいました。保育園時は熱出した時はまた休まないといけないと思う罪悪感があり、今は幼稚園ですがもっと頑張らないといけなかったのかと思うこともあります。(立地も良くいい所でした) 何しても自分を責めてばかりでずっと家にいててもとてもしんどくまともに遊ばずほったらかしの時もあります。こんな弱いお母さんでごめんねと毎夜、寝顔を見ては心の中で言ってます。心療内科に行こうかと思ったこともありますが勇気がでません。子供のためにも頑張れない私は母親の資格なんてありませんよね。産んでから今までの人生と現状責めることしかできず苦しいです。母親はマイナス思考の私に疲弊してしまってます。だから誰にも相談できません。パートでも出たら？と言われますが続く自信が起きず専業主婦させてもらってます。やる気が起きず家の中はぐちゃぐちゃ、好きだったこともやる気起きず生きてるだけで精一杯です。長文失礼いたしました。

有り難し 19

ライザのアトリエで３年ずっとつらい。

これからも先この苦しみを味わいながら生きたくなく死にたい…そういった気持ちで今過ごしています。　この３年間、コロナや自然災害、海外の情勢の不安定など悪いことが立て続けに起きていますが、それ以上に、ライザのアトリエというゲームのライザというキャラに苦しめられています。そのキャラのイラストや話題が上がるだけで息切れや吐き気を催し、寝込むほど。　３年間ずっと苦しみ、もう死んで楽になりたい気持ちでいっぱい。　ネットの利用も難しくなり、せっかく鬼滅の刃などなど、いいコンテンツにも出合えたのに、検索かけたときにライザが時々現れるためそれらを心から楽しめないです。　本当につらくて、何度も泣きました。もう正直、明日死んでもいい気持ちです。ライザがいないあの世に行きたい気持ちでいっぱいいっぱいです。　あまりの辛さの中、当サイトをたまたま見つけたため、一度ご相談を投げさせていただきます。

有り難し 18