私が老人に変装したわけは 年寄りは私の最も嫌いな生き物だからだ 最も嫌いなものに化けることで自らの闘争心をさらに高めたのだ 老いは醜い！もはやこれは罪だ そうなる前に私は死のうと思う 美しいままで その前に伝説を作る！ 私が主役の恐怖神話だ！！ この大会の優勝はその伝説の第一歩となる！！ お前達は伝説の証人となる この大会の目撃者全てに私の伝説の語り部となってもらう というふうに主張したら試合の対戦相手の老人にボコボコにされてしまいました。 自分の考えが敗因と思いましたが、未だに老人に対して良さとか好意などを見出せません。頭ではそれではいけないとわかるようなのですが…。 仏の道ではこういう考えはどうなのでしょう。 また、仏の道では老人に対してはどのようなお考え、戒めなどをお持ちなのでしょう？ 自分の今後のために考え、生き方を改めたいので教えてください。 追伸、私の名前を呼ぶときは名前の前に「美しい」とつけていただければ嬉しいです。
はじめまして、私は37歳独身男です。 10年前会社を無断欠勤した過去があります。 きっかけは職場の上司２人に会社での呑みに付き合わされ、深夜まで人格を否定されました。(飲食業です。 翌朝、出社することが怖くなり連絡せず 無断欠勤をしてしまいました。 実家まで連絡がき、先輩がアパートまできてくださいました。 その後心療内科にいき、適応障害の診断が。 会社へ行き、その後5ヶ月の休職扱い→退職しました。 退職日責任者の方には挨拶させて頂きましたが、当事者のお二人や他先輩には挨拶出来ず会社を後にしました。 何にせよ無断欠勤をした自分が悪いです。また、その後対応して下さった方々に対し申し訳ない気持ちです。 その後地元で就職しましたが、 10年たった今、たまにフラッシュバックでよみがえります(自業自得です。) 私はこの罪を一生背負わなければならないでしょうか？ いい年して申し訳ありませんが、助言を頂けますと幸いです。
いつもお世話になっております。 ここ数年不幸続きでした。なぜこんな辛い思いをしなきゃいけないのかと思っておりましたが、ふと今までの行いを思い出てみました。 人を傷つけるような言動や以前質問させてもらった過ち、他にも他人を傷つけるようなことを知らない間にしたのではないか、そして因果応報で自分に返ってきたのではないかとすごく反省しました。そして毎日ご仏壇に手を添えて過ちを懺悔し、一日一善をモットーに功徳を積めるよう日々過ごしておりますが、果たしてこれで罪を償えているのか、私は幸せになってもいいのかと思うようにもなりました。 私がやっていることは自己満足ではないでしょうか？私みたいな人間でも幸せになってもいいのでしょうか。 長文失礼いたしました。
彼氏がいるのに不倫をし、どちらの子か分からないという理由で２回も中絶という過ちを犯しました。今まで自分の罪と真正面に向き合う事をせず供養も何もしていませんでした。最近子宮頸がん検査で再検査になり死に対する恐怖を感じました。それと同時に自分がしてきた行いが人殺しと変わらないと思うようになりました。当たり前に生きていた日々が当たり前じゃない。気づいた時には遅過ぎました。私は今から現世で徳を積んでも天国に行くことはできないのでしょうか。あの子たちは今どこで何をしているのでしょうか。同じ過ちをした私のことを憎んでいませんかね…私が現世であの子たちに出来ること、そして水子供養の仕方を教えて頂きたいです。
はじめまして、よろしくお願い致します。 私は娘と息子を育てたシングルマザーです。 2人とも、独立をしてホッとしていました。 それが先日、息子が詐欺で逮捕されました。詐欺未遂だったそうです。 今は警察で、経路を調べている最中だそうですが 息子が何も話さないそうです。 どうして、こんな事になったのか？私も警察もわからない状態です。 私は息子に何を話して良いか分かりません。 叱るのか？小言を言うのか？心配している事を話すのか？仲間とも縁を切ってもらいたい 罪を償い、正しい道に導いてあげたい どうしたら良いのか、何を話したら良いのか教えてください。 よろしくお願いします。
一度既婚者の男性と関係を持ちました その後、それは相手の奥様の心や霊性を傷つけることだからと必死に調べたり人に聞いたりして頭で悪いこととはわかりましたが、本能的に悪いと分からず困りはてています。 そのうちお天道様が黙っていても私をキチンと裁いて下さるでしょうが、今からでも出来るだけのことをしたいと頑張っています。何かアドバイスはありますか。 私自身は常に心の自由をとられる攻撃にさらされ続け、それを許し続けて、その攻撃から疲れ果てて逃れるためにやりました。 言い訳には出来ない事はわかっていますが、相手の男性も私が罪を犯した事を楽しんでいたのではないかと半分は思っています。 何か良いアドバイスを下さい。 よろしくお願いします
現在妊娠初期です。 望まない妊娠でした。 避妊には気をつけていたつもりです。それでも失敗してしまい、すぐに病院へ行き緊急避妊薬を服用しましたが、数日前に妊娠を確認しました。 本当に少ない確率の中、私たちのもとへやって来てくれた小さな命を無駄にすることは最低だと思います。 ですが、今の私にはこの子を生み育てる自信はありません。 これからの自分の人生すべてを捧げて子供の為に生きる覚悟ができていないのです。経済的にも厳しいです。 中絶は人殺しと同じだと思います。 何も悪くない子供の命を摘み取ることがどれだけ残虐なことか。 ですが私自身こんな気持ちで、人殺しの罪から逃れたいが為に周りからも望まれない子供を生むことが正しいことだとは思えません。 こんな私が親で可哀想です。 また妊娠することは可能かもしれませんが、二度とこの子がお腹に宿ることはないと思うと、言葉が出てきません。 もう泣くことにも疲れてしまいました。 どんな気持ちでこれから生きていけば良いのかわからず、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願い致します。
昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。 体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。 少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。 私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。 それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。 今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。 仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。 中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。 母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。 でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。 私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。 でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。 そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。 私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。 どうすればいいのでしょう。 ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？
こんばんは。お忙しい中お目を通していただき有り難う御座います。 自分の気持ちが分からず何度か質問をし消し、を繰り返してしまいました。見てくださったお坊さんがいらっしゃいましたら申し訳ありません。 ひとつ悩みを聞いていただけたらと思います。 もうすぐ30歳になる私ですが、幼少期なんの苦労もせずに生きてきました。それなり悩むこともありましたが今となっては笑い話です。 特に両親に恵まれておりました。両親が亡くなったら私も死のうと思っていたくらい両親が私の生きる意味でした。 しかし今年初めて両親よりも大切な人ができその人が寂しくないように長生きしようと生きる意味ができました。死後もその人と一緒にいたいと思える人です。すごくすごく素敵な人です。 その素敵な人の横にいて初めて今まで犯してきた罪がわかるようになりました。 私は家族や周囲の人に甘えすぎていました。犯罪になる罪も数え切れないほど犯してきました。そのことを振り返ると心が痛くて、いつか捕まるのではないかと不安にもなり、今後どんな因果応報が待っているのか怖くて消えたくなります。 しかし両親や彼は私が消えることは望んでいませんので、両親や彼が天寿を全うするまで両親や彼を私が幸せにすることが今、彼らにできる恩返しだと思っています。 また、振り返った際の心の痛みや、死後は彼らと一緒にいられないという辛さ等は私が受けるべき地獄だと思って受け止めながら生きていきます。 そして、今この地獄を受け止め、懺悔し、私にできる善を探し行っていくことで未来は変えられるのではないかと前向きに生きていきたいと考えていますが、犯罪者が前向きな考えを持つこともおこがましいことでしょうか？ また、30歳にしてこんな当たり前のことに気付いてもやり直しはきかないのでしょうか？いまさら懺悔をしても過去傷つけてしまった人たちにはなにも届かないのでしょうか？ 乱文失礼しました。 お時間のあるときにお返事をいただけたら幸いです。
私は一年半ほど前まで、約1年8ヶ月不倫をしていました。最後は奥様に見つかり、2人で会い、弁護士などは通さず慰謝料として150万をお支払いし関係は終わりました。その後は一切会ってもいませんし、すぐに新しくお付き合いする方が出来ました。 正直不倫相手とは、寂しさを埋めるための都合の良い相手という感じでした。 しかし慰謝料を払った後も、元不倫相手から「奥さんが後100万払えと言っている、裁判を起こすかもしれない。」や「俺の職場に訴えると言っている、事実確認でお前も呼ばれるかも」と連絡が来たり、自宅に奥様が子供のフリをして書いたであろう葉書(あなたの不倫のせいで家族がバラバラになった、二度とかかわらないでという内容)が2度届いたりしました。 元不倫相手に対しては何で共同で犯した罪なのに、相手から追加で払えなど言われなきゃいけないのか、一言ごめんの言葉も無かったりとすごく苛立ちを覚えた一方で、私は奥様を想像以上に傷付けて苦しめてしまったんだな、私は慰謝料を払って終わった気でいたけど、奥様にとっては一生許せない出来事だったんだと後悔しました。 バレた直後の話では、離婚が決まったと言うことでしたが、結局はしていない様です、連絡も半年以上無く100万も払っていません。 私事ですが、年末から結婚の話が進み、来月には籍を入れる予定です。今の彼はとても誠実で信頼出来る人で、こんな私ではもったいないくらいの人です。 しかし、私が幸せに近づけば近づくほど「私は過去に最低な事をした人間なんだ、こんな人間でごめんなさい。」と心の奥で引っかかってしまい、苦しくなります。いつか大きな復讐をされるかもしれない、彼にバラされるかもしれないと怖くなります。 実際先週は、全く知らない番号から「去年すごいことしてたのね！噂で聞いてびっくり！」という内容のメッセージがきました。 奥様はまだ私に恨みを持ってるんでしょうね。 それだけの事をしたので当然ですが、今後が怖いです。一生罪の意識を持って生きていくのは覚悟してます。 私はこのまま、本当に幸せになれるのでしょうか。どの様に償って行けば良いのでしょうか。 大変長くなってしまいましたが、これから生きていく上での行いや考え方のアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
今年に入ってから、精神的にとても不安定な状態になり、身体にも変調をきたす程になってしまいました。 どんどん悪い方へと考えるようになり、数年前の自分がやってしまった罪深い事にも気に病むようになっていきました。 その事をとても後悔し、精神的に自分を追い込んでしまい、なんとか気持ちを切り替えたいと焦っています。 そこでパソコンで、心理療法や、カウンセリング、スピリチュアル系、そして仏教関係にも救いを求め続けました。 それらについて、すがりたい気持ちはあるものの、スピリチュアル系に頼る事には抵抗があり、取り敢えずはメルマガを読んだりして半年もの長期間彷徨っています。 そして、逆にそれらの情報によって却って混乱し不安を大きくしてしまいました。 顕在意識と潜在意識、その潜在意識を書き換えないと本当の幸せにはなれないとか、過去の思考が現在の目の前の現実を創っているとか、余計に不安を掻き立てられるようになり、ますます自分でコントロール出来なくなっています。 タイトルの「罪深い事」というのは、お仏壇に向かって亡き舅に、折り合いが悪くなった姑のことで、 「私を助けてください、なんとかしてください、早く迎えにきてください」、とお願いしてしまった事です。 姑のあまりにも常識や配慮のない酷い言動が続き、このままでは自分の気が狂ってしまうと思ったからです。 その時は、まともな精神状態ではありませんでした。 本来の自分なら、こんな事をするなんて有り得ないと思っています。 約３～４週間ぐらい理性を失ったまま、毎日そんなお願い事をしてしまったのですが、ある時ふと我に返り、なんて恐ろしい事をしてしまったんだろうとやっと気付き、その後はきっぱりやめました。 しかし、その後２ヶ月程経ってから姑の病気が発覚し、僅かな期間で逝去してしまいました。 病気が分かる半年ぐらい前から体調が悪そうだったそうですので、お願いした事とは関係なく寿命だったと思うようにはしていますが、心の平穏を得られません。 数年経つ今でも後悔の念が消えません。 あんな事さえしていなければ、ここまで苦しむ事にはならなかったと思います。 姑の寿命だったのだとはっきり認識して、この事から解放されたいです。 どのように向き合っていけばいいでしょうか？ 何にも囚われない、心の底からの真の幸せを求めています。
私は妻子ある彼を愛し７年待ちました。けれど結婚がしたかった訳ではなかったので待った感覚はあまりなく、いずれ隠れなくてもいい日がくればいいと思っていました。 私と一緒になりたいと彼が離婚をして２年たってから私達は再婚しました。 当たり前ですが養育費や家のローン前妻の子供に関することはできる限り協力しているみたいです。 私にも12歳の子供がいて育ててもらってるので何も言うつもりもありません。 夫と息子の関係に細かいことは色々ありますが 育ててもらってることに感謝しています。 息子も今分からなくてもその気持ちが分かる子に育てたいと思っています。 今、幸せだと思うと同時に過ちからの幸せなどあり得ない。きっと神様はバツを与えるのだろうと考えてとても苦しいです なので、すぐ再婚も出来ませんでした。 不運な出来事があれば私の罪のせいだと 思ってしまいます。 幸せを願うことも過ちを犯した者には許されないでしょうか。 どのように考え生きていったらよいのか 教えてください。 宜しく御願い致します。
今朝、家のガレージを掃除していたら目の前で野良猫が轢かれました。 頭が潰れ、体はのたうち回っていましたがどうみても手遅れで、なにもできないまましばらくしたら息絶えました。 何度か近所でみたことのある野良猫でした。 私も猫を数匹飼っていて、そののたうち回る様子があまりにショックで頭から離れません。 道の真ん中で死んだので脇に退かすために死骸を触りましたが、暖かく、ほんの5分前までは生きていたことを考えるとなぜ死なせてしまったのかという後悔が溢れました。 私がガレージに居たから警戒して道の真ん中に居たのではないかとか、私が道に出ていたら道路に来なかったのでは、車も注意して走行したのではないかとも考えてしまいます。 誰が悪いという話ではないですが、車という自然ではありえない鉄の塊を転がし自然の生き物を殺す人間、そして私自身も車に乗りますし、そういったことに対する罪を感じます。 死んでしまったのだからどうにもできないし、野良猫なのだからそのような死に方もしょうがないことだとは分かります。ほんの一瞬で生死が決まるのは猫に限ったことでない事もわかります。 しかし、このことをまだ気持ちの面で処理できません。悲しいです。
わたしは素晴らしい男性と結婚しました かっこよくて優しくて家事育児を たくさん手伝ってくれてとても 大好きな人と結婚しました しかしわたしは、性被害にあいました 夫以外の人と関係を持ってしまいました 性被害は相手が100%悪いと 言われますが、わたしも 悪かったと反省をしています 関係をもちたいもちたいと しつこく言われ、断りきれなかった 自分にとても腹が立ちます、、、 関係をもたなかったら 何されるかわからなかったので とても恐怖を感じました、、、 その時は夫は長期出張で いなくて、頼ることが できませんでした、、、 わたしは完璧な夫婦でいたかった 夫以外の人と関係を持つなんて 結婚したらありえないと思っていた 汚れてしまった自分なんて 死んだ方がマシなのではないか 夫と目を合わすのがこわくなりました 人と関わるのがこわくなりました 完璧な夫婦じゃなくても 今後幸せになっていいのでしょうか こんな汚れたわたしなんかとずっと 一緒にいてくれるでしょうか このことを墓場まで持って 行ってもよいのでしょうか 因果応報？で夫が 他の女性と関係をもって しまうことはあるのでしょうか、、 いろいろ嫌なことを 考えてしまいます、、、 もう性被害から1年がたつのに たまにふと考えてしまいます 早く忘れたいです 楽しい日々を送りたいです アドバイスお願いいたします
4才の男児を育てる専業主婦です。 はじめ私は、こどもは二人くらいとおもっていました。しかし、夫自身に不仲の姉がいるため、兄弟の必要性を感じないとの意見で対立していました。 夫を説得したり私の気持ちを伝えたりしていましたが、そんな中男性不妊が発覚しました。 不妊治療してもよいのでしょうが、 私の気持ちが、プツンと切れ、 一人っ子でも仕方がないかなと 諦めました。 それでも、やはり両家の親からの 一人っ子は罪、可哀想、という言葉にめげてしまいます。 気持ちに浮き沈みがあり、 一人っ子でも幸せと思うときもあれば、 外で兄弟連れの家族をみると、 寂しい気持ちにもなります。 私自身は兄と仲が良く 賑やかな家庭を作りたいとおもっていました。 一人息子は、まだわからないのか、 ひとりっこであることも、 兄弟のことも今は何もいっていません。 せっかくの人生、今ある幸せを大切に慈しみたいのですが、 時に夫に当たり散らすこともあります。 どうしたら、気持ちを安定できますでしょうか。
めまいを治したくて処方された精神薬の薬害にあいました。3年前に断薬してから離脱症状の嵐。元々なかった様々な症状が出て今も続いています。 その症状のひとつに何も無いテーブルの上にニョキニョキと虫が出てきたり、髪の毛がニョキニョキと作られるように見える様になりました。外で庭を眺めていたら急にニョキニョキと大きな黄色と黒のシマシマの蜘蛛が現れニョキニョキと蜘蛛の巣がはられるのが見えたり。 通常、蜘蛛の巣は1日位かけて蜘蛛がゆっくり作るものだと思いますが、10秒位でふわっと現れて見えました。 更におかしいのが、そのニョキニョキと現われた虫や髪の毛が家族にも見える！とゆう事です。自分で作り上げた幻覚だと最初は思ったのに実際に触れるし他人も見えているということに気が付きました。最初からそこに虫がいた訳では無い！とゆう証明がどうしても出来ない為、「幻覚」とゆう事で周りからは処理されてしまっています… 幻覚ではなく魔法のように感じ、ものすごく恐怖です。生物的にも科学的にも絶対に有り得ない事が目の前で起き理解の範囲を超えています。 この文を書きながら今も混乱しパニック状態です。 見える様になった3年前位のタイミングでコロナウイルスが流行り始め、何も無かった場所に物体を作り出してしまうのを何度も体験した事からコロナウイルスもいつも間にか私がこの世に作ってしまったのかも？！と頭をよぎりました。 それから、ずーーーっとその恐怖に支配されていて息が出来ません。実際パニックのあまり過呼吸になったり視界がブラックアウトしたり常に心が辛いです。 親は心配しそんな訳ないでしょ？！大丈夫だから！と言います。証明は出来ませんがコロナウイルスを発生させたのが私だった場合、私はどうなるのでしょうか？💦大勢の人を知らず知らず殺してしまった恐怖と罪の意識に耐えられないでいます。警察に捕まることはなくても私は地獄に落ちるのでしょうか？償いたくてもコロナウイルスを消す事が出来ません。死んだ人を生き返らせるのも罪を償うために自死するのも出来ずにいます。ニュースでコロナとゆう言葉を聞く度に震え上がってしまいます。 誰にも理解されない事は分かるので人に相談も出来ません。もう苦しくて苦しくて死にたいです。
こんばんは、お世話になっております。 過去の罪について相談させてください。 私は過去に、ネットで趣味を通して繋がっていた人達がいました。ですが、私のトラブルでその人達に迷惑をかけてしまいました。金銭トラブルではないですが、責任を持って行うことができずに、不快な思いをさせ、傷つけるようなことをしてしまいました。ちゃんと謝ったのかも覚えておりません。 今はそのようなことをしないようにsnsを控えるようにしております。ですが、最近自分の好きなものを好きでいていいのか、と思うことがあります。 これとは関係ないのですが、前に友達の間でLINEでのトラブル？のようなことがあり、私はその人のことを直接危害を加えるようなことをしてはいないのですが、私が関係してなければ起きなったのでは、と思うようになり、まだその人がそのことについて悩んでないか不安になりました。その時は謝って解決したみたいなのですが(友達とその人で)、私は謝れておらず、この場合謝った方がいいでしょうか？ 今こう悩んでいるのは自業自得だと思います。 こんな私にですが、アドバイスを頂けたらと思います。
ずっと好きで続けていたことがあり、いずれはそれを仕事にしていくことが目標でした。 でも知識不足だった私は、その中で違反をしたことが分かり、後悔と罪悪感で頭がいっぱいです。 目標の事とは関係なく、生きてきた中で他にもやってしまった罪もあります。 後から自分で知ったことで、誰かから指摘された訳ではありません。 全て自分の責任なので、心から反省し一生背負っていくことを覚悟していました。 好きで続けていたことからは手を引くことも考えました。 それで償えるとは思っていませんが、続けていくには罪悪感が大きく躊躇いを感じ、もう辞めるべきなのではないのか？と感じてしまいます。 だからと言って、他にやりたいこと、やるべきことも分からず、虚無感に襲われています。 いつか何かしらの罰を受けることや、更なる失敗を恐れています。 結局は自分に甘く、少しでも心をスッキリさせたいと思ってしまいます。 こんな自分をどう受け入れて前に進めばいいのかも分かりません。もっと誠実になりたいと思っています。 私はどうするべきなのでしょうか。
大好きだった彼氏が自殺しました。 自殺した人は、死んだ後苦しみますか？ 亡くなる前、いくつかの罪を犯しています。殺人とかではないですが、窃盗などです。警察が探している中での自殺でした。 以前自分の寿命より早く死んだ人は、寿命の年齢を迎えるまでは地獄で苦しむと聞いたことがあります。 私は助けれる立場だったのに何もできませんでした。人は死んだ後どうなるのでしょうか。 また、彼氏のご家族から分骨を預かっています。私はアパート暮らしなので、亡くなってから10日間、一度もお線香をたいていません。ローソクもつけていません。今は分骨を置いている部屋の電気をつけて仕事に行っています。お線香もローソクもつけていないのですが、彼氏は苦しんでいますか？
初めて質問させて頂きます。 母を亡くして10年経ちますが未だ母への依存、私の出張中の過労死故の母への罪の意識があり遺品を整理できません。タンスの中には母の服がまだあります。 時が解決してくれるとよく言われますがなかなか立ち直れず母に泣きすがったり読経したりです。 この度遠方に引っ越しをすることになり、この機会に処分するべきなのかもしれませんが母が遠くなる気がして手がでません。 前に進もうとしない私の弱さ、子供っぽい依存と頭では解ってはいるのですが… このままでは母を心配させるばかりでしょうか。 母の成仏を妨げているのでしょうか。 お坊様方、お忙しい時期に申し訳ございません。 叱責、アドバイス等を頂けましたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
有り難し 11
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