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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 3068件

私の罪はなんなのでしょうか

バツイチのシングルマザーです。 5年間ほど不倫をしていた相手が自殺をしました。付き合うきっかけは相手からでした。付き合い初めて2年ほどしたころ、私は相手の家族への罪悪感に別れを切り出したことがありました。それでも、相手に引き止められ、その関係を続けました。そして、5年もすぎた今、夜の電話を最後に自殺してしまいました。喧嘩もなく、仲良く、幸せな付き合いを出来ていたと感じていたころでした。亡くなって数日後、彼からの手紙が郵便で届きました。内容はもし、我々の関係を聞いてくる人がいたらしらを切ること一緒にいるときはとても幸せだった好きになるほど申し訳なくて仕方なかった俺は駄目なんだ　生き永らえるだけ罪が増えるありがとう　ごめん　本当に好きだった彼の罪で考えられるのは、私との関係だけです。不倫は良くないこととわかっていました。それでも、割り切って付き合い、お互いに支えになっていたと自分では思っていました。私の罪は不倫と彼の命を奪ったこと。。。それでも彼は幸せだったと言ってくれた。罪とはなんなのでしょうか。。。

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私は罪を犯しました

私は罪を犯しました。主に子供の頃にです。たくさんの人に被害を与えました。謝って許してもらおうにも、もう相手がいません。最近、ささやかな幸せに目を向けるようになりました。そこで、ふと思うのです。こんな私が幸せであっていいはずがない。幸せにならずに、ずっと日陰でひっそりと生きていくのが、せめてもの償いではないかと思います。わたしは、これからどのように生きていけばよいか、ご指導願います。

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私の過去と罪

初めてご相談させていただきます。私は過去たくさんの罪を犯してしまいました。幼稚園生の頃は友達に悲しくなるような酷い嘘を吹き込み反応を面白がったり、小学生の頃は人の陰口で盛り上がったり、いじめに加担してしまったこともありました。少し大人になった今、過去の私がしていたことがどんなに残酷で非道な行為だったかを自覚し、今更ながら罪の意識に苛まれています。今はもう二度とこのような行為はしないと誓い、日頃から人に誠意を持って接し人の助けになれるよう努めています。ですがそれでも私の過去は決して消えることはなく、毎日過去を悔やんでは心が重くなる日々です。きっとそれも私の戒めであるので、この罪悪感からは逃れず向き合い続けようと思いますが「本当の心の底では反省していないのではないか？」「許されたいだけではないか？」「自己嫌悪のポーズをとって逃げているだけではないか？」と自分の奥底の汚い感情が問いかけてくるような気がしてしまいます。まだ向き合いきれていないなと心の底では気づいていますが、向き合うことが怖いのです。連絡を辿ればきっと相手の方に謝罪をすることもできると思いますが、10数年も経ってしまっているので今更謝罪など相手の方はどう思うだろうか、結局自己満足でしかないのではないかなどと、この期に及んでまでも自分の保身を考えてしまっています。自分は本当に屑な性格です。人から笑顔を奪っておいて自らは幸せに生きようとしている。笑いたいし楽しみたいと思っている。自己嫌悪のポーズはとっておきながら保身に走る、こんな屑な私を変えたいです。そして過去の罪とちゃんと向き合いたいです。望んで良いのであれば、過去の罪は決して忘れることなく、今を生きていきたいです。私にできるこれからの精一杯の償いとは何でしょうか。

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私の罪と人生について

　私には数年間、誰にも相談できず、自分では抱えきれなくなったことがあります。私は数年前に職を辞し、その際こちらで質問をさせていただきました。あれから、私は非正規で各地の学校を巡り、働いています。ありがたいことに多くの生徒から慕われていると感じます。しかし、正規の職員になってずっと働いてほしいと言われると、その度に私は耐え難くなって他所へ流れています。今回質問をさせていただいたのはこの生き方についてです。端的に言うと、私は自分が安定すること、己が将来に希望をもつことのような、一般的に言う人生の幸福を得ることに耐え難い拒否感を抱いてしまいます。抱えきれなくなって白状することの情けなさは重々承知していますが、ここで吐き出させてください。私は当時、県下で知らぬ人はいない進学校で勤めていました。以前の質問の最後に書いた学校の隠蔽、それは生徒の自死でした。当時の私たちは、子ども達にその優秀さによって他者から抜きんでる術を教え、世に輩出し、それが私たち自身の優秀さの証左であると自負していました。その自己効力感は、毎日のように続く凄まじい過重労働も平然とやってしまえるほどでした。それが一面的な価値観であることを理解していながら優越感と自己効力感に酔いしれ、いつしか私もその空気をより濃くする一因となっていました。私たちは少なくとも正しく、感謝されることをしていたはずが、子どもが自ら命を絶ったことで私は目が覚めました。あのとき、私たちにどんな罰が下っても仕方ないと覚悟をしました。しかし学校は事故として処理をし、私たちの罪はなかったことになり、今でもその学校は伝統ある進学校として何も変わっていません。組織に対する怒りは時間と共に消えていきました。大人も必死で、善意で動いていたのでしょう。しかしその善意が子どもを追い詰め、追い立て、自律を強要し自己責任論を植え付け、結果的に弱者を踏みつけにしていたこと、そこに加担したことに、私自身への怒りが消えません。学校は社会を映す鏡なので、どこも大して変わりません。根付きたくないのは自己効力感に酔う過去の自分に戻ることが怖いからです。それでも私はこの職と技術に縋ってしまうのです。キャリアを積むことを拒否しながら、目の前の生徒を笑顔にすることで贖罪を感じるような刹那的な生き方を辞められません。私はどうしたらよいのでしょうか。

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誰が私の罪を裁いてくれるのでしょうか

私は動物病院に務めていました。歓迎会の時、院長の隣にいたのですが、院長はぽろりとこう零しました。「僕らはな、十字架を背負って生きてるんや」その時は意味が分かりませんでしたが、今なら分かります。動物を救えなかった悲しみ、自分が良かれと思ってやったことが動物を死なせてしまう苦しみ、日々の業務に追われて一人一人に向き合えない無力感。そして私は十字架を背負うことを放棄しました。私にはそれを背負う勇気がありませんでした。しかし私は十字架を放棄したことを悔やんでいます。救えなかった、自分が至らなかったばかりに死なせてしまった子のことを考えるときは涙が止まりません。こんな私を誰が裁いてくれるのでしょうか？いっそ裁いて罰してくれたら楽になる、という甘えもあるのかもしれません。でも私は、この罪はどうすれば償えるのかが知りたいのです。

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罪に対して

私は罪を犯して人に迷惑をかけました。かけたにも関わらずまだちゃんとした形式で誤っておりません。罪の報いを受けるのが怖いのです。どうか背中を押していただけますでしょうか。

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不倫をして夫を捨てた私の罪は・・・

10年以上前、学生時代に、すごく好きな人がいましたが、片思いで振られて終わりました。その人に彼女ができたと聞いた日に、悲しくて悲しくてお酒をたくさん飲み、酔いつぶれ、同席していたサークルの後輩男性とキスをしてしまいました。彼は、別に私の事は好きではなかったのですが、この事をきっかけに付き合おうと言いました。彼も家族がゴタゴタしていて精神的に支えてくれる人が欲しいと言いました。そんな風に始まったお付き合いですから、お互いを心から好きになることができなかったように思います。でも、なぜかズルズルと７年続きました。そして同棲しました。一緒にいたかったわけでもなく、ただ私の実家から逃げたかったというのが本音でした。（理由は割愛します）付き合って割とすぐに、彼が拒否をする形でセックスレスになったのですが、情に流されてズルズル同棲していました。でも、早く結婚して子どもが欲しかったのと、拒否されるのが辛いのとで、同棲を一時解消しました。その間に、私に好きな人ができました。体の関係はありません。それを相手に話して、別れたいと告げたところ、「心を入れ替えて頑張る」とのことだったので、それを信じて、好きな人を諦めて、彼と結婚しました。ところが、入籍して一か月後にまたセックスレスに戻り、私は毎日無視されました。そして、諦めたはずの好きな人と不倫関係になりました。相手には彼女がいたので、きっと遊びだろうと思っていましたが、だんだん本気になり、相手も本気になり、不倫相手は彼女と別れました。そして私も離婚をしました。 2年後、私と不倫相手は結婚して、数年後、子宝にも恵まれとても幸せです。しかし、世の中の不倫バッシングを見て、やはり私たちは、いつかバチが当たるのでは、という思いでいます。元夫は、不倫に薄々気付いているようでしたが、違うと言い切って離婚してもらいました。子育てが落ち着いた今、ふっと、私の犯した罪はなんだろうかと思います。もちろん最大の罪は、離婚前に今の夫と不倫関係になったことです。その他には、そもそも好きでもない人と付き合ったこと？心から好きと言えないのに、惰性でズルズル同棲したこと？好きな人がいるまま結婚した事？御坊様、どうか私の罪をご指摘ください。今が幸せであればあるほど、罪悪感が強くなります。

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罪について

自分は大学の受験生です。自分の家はあまり裕福ではないのでお小遣いもなく少しづつお金をもらう家庭なのですが、勉強をするために参考書が欲しく、本屋さんに行きました。その際モールのため入り口に壁等が少なかったので魔がさして万引きをしてしまいました。ですが、勉強をしようと思ってもその本を見るだけで罪の意識が頭をよぎり何も頭に入ってきません。たとえその参考書の勉強でなくともそうなります。それを脱するため持ち去った本を全て捨てたのですが、忘れることができず、まだ日が浅く警察に捕まるのではないか、推薦で受かってる学校が取り消しになるのではないか、親や先生に迷惑をかけるのではないかなど不安に押しつぶされています。罪を償わないのはいけませんが、勉強のため罪を忘れたいです。どうすればいいでしょうか。

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罪

おそらく一番古い記憶です。幼稚園に入園する前の話です。近所の公園に巣から落ちた雀のヒナがいて、父が拾って手当をしてしばらく家の鳥籠で飼っていました。ヒナは元気になり、時々かごから出して家の中で飛ぶ練習をしていました。私もその鳥のことが好きでよく話しかけていたと思います。ある日、両親が見ていない隙に、籠から出してぬいぐるみを抱きしめるようにしたら、死んでしまいました。その時は寝てしまったのだと思いました。小学校のころの実験で、メダカを顕微鏡で見るということがありました。先生の話を聞いていなかった私は水槽に戻すときに失敗しメダカを死なせてしまいました。ほかのメダカに共食いされる様子を今も思い出します。他にもセミの虫かごを自転車に入れてあちこち走り回っていたら、気づいたら死んでいたこともあります。私のせいで意味のない死を遂げた生き物たちに罪の意識を感じます。それなのに私は看護師を目指しています。もし人の命を自分の無知や不注意で奪ってしまえば許されることではありません。失敗したらと考えると怖いです。看護師になりたいのは、死なせない方法を学びたいからです。おそらく生き物の殺してしまったことへの罪の意識からきていると思います。死に最も近いところで、自分の生き物を殺してしまいやすいという不注意な弱点を克服したい気持ちがあります。能力がないならしてはいけないことは世の中にたくさんあります。もう運転をすることはできないと感じた高齢者が免許を返納するなどです。私は、自分が生き物を殺してしまいやすいという性質を持っているのに看護師になろうとしています。克服したいと願ってしまいます。のんびりした性格なので焦ったときが本当に危ないです。どうすれば、ヒューマンエラーを確実に起こさないで済むでしょうか。ミスが許されない現場で働く覚悟がもてません。自分だったらこんな看護師に面倒を見てもらいたいとおもいません。信用できないからです。不注意を直したいです。家を出るときなど、戸締りをして3度確認しても、外出中に不安になります。また自分の思っていないところでミスが起きることもあり、不安が増しています最悪の状況を常に想像できるようになるために知識も身に着けていきたいですがそれでも足りない気がします不安です

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罪

私は、妻と娘を裏切りました。圧力に負けてしまい心の弱さから他の女性と関係を持ちました。離婚してから、罪の意識が消える事はなく、日々苦しみしかありませんでした。そんな中、どうすれば償えるのか、どうすればこの苦しみが消えるのか、仏教を独学で学びました。因果の応報、この世は無常…それらを知った時は心から楽になりました。因果の応報でどうして他の女性に逃げたのか原因を探りました。自分のいたらない面、弱さ…醜い面とひたすら向き合いました。それらを知り自分を律しました。またこの世は無常である事は人の心も移ろいゆくもので、自分を正し、妻が戻ってきてくれるのではないかと期待していました。その時点でダメなのでしょうが…ですが努力が報われたのか妻が戻る事を考えてくれるようになりました。本当に嬉しく思い、気を改めこれからは妻と娘のために精一杯幸せにしようと心に誓いました。ところが、そんな思いも虚しく結局戻る事は叶いませんでした。戻るにあたって、妻の周りの方々が、そんな男と戻るなんてバカげてると言い妻から離れていきました。ご両親も戻ったら縁を切ると言われ…妻にとって娘の幸せを考えた上で私と戻らない道を選びました。当然の報いであり私はこの応報を真摯に受け止めました。ですが心の底にいる私は…妻と娘を幸せにし愛情溢れる家庭を築きたい…という思いが消えません。執着してはいけないと自分を律し、瞑想で悲しみを落ち着かせますが、抑え込むほど悲しみが強くなります。現在そんな想いを持ちながらも、前に進まなければと思っています。別の女性と再婚し家も建てなければと…年齢的に人生を立て直す事が難しくなってくると思ったためです。償いとして、正しく生きる事。そして、親に捨てられた子供を養子にとり1人でも助けてあげたい…娘を幸せにできなかった償いの意味も込めて、捨てられた子に全身全霊で愛情を注ぎたいです。今この世に生きて生かせて頂いているこの世界に感謝を込めて自然環境保全団体に入り善業を積みたいと思っています。ですが…悲しみが消えません。辛く悲しく妻と娘を思うと涙がこみあがり申し訳ないとひたすら謝罪する日々です。私は地獄にいくでしょう。ですが生きてる間は二度と誤ちを繰り返さず正しく生きたいと思っています。妻と娘のために。苦しいです。人生を台無しにされた妻と娘は私の非ではないと思います。2人の心を案じない日はありません。

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人罪

私は人罪、はすのはのぼんさんは人財。苦しめ、悩め、苦しめ、私。

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今まで罪を犯した私に、生き方を教えてください。

　最近、座禅のやり方を教えてもらい、一人でも家でやるとよいと言われ自宅でもやるようにしています。その時、無になるというか思考を止めるという事が出来ず、日頃の行いなどを思い返していました。　園児の頃も学生時代の時だって、気に食わないと駄々をこねたり、友達と喧嘩をしたら殴ってしまったり、うるさいだの気持ち悪いという自己中心的な考えで虫を殺した事だってありました。思い返すと沢山の罪を犯し、また、人に迷惑をかけている事に気付きました。母親の話によれば、私がまだお腹の中に居た頃、足元が見えずに転びそうになった事があるとも言われました。私は胎児の頃から人に迷惑をかけていたようです。　それに気付いた後、「陰徳を積む」という言葉を教えてもらいました。なのでもう昔の様に罪を犯す事はやめ、陰徳を積もうと思ったのですが、疑問が浮かびました。　罪を償えた気になっているだけではないのか、よい事をした気になっている、思いあがっているのではないのかという事です。　私が犯した罪は消えないと思うと自分に対して嫌悪感を抱きます。愚かな私に生き方を教えてください。様々な僧侶さんのご叱咤、お待ちしております。宜しくお願いします。

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一人っ子は罪ですか

私も娘は一人っ子です。一人っ子と言うだけで、なぜ一人っ子なのか、どうして頑張ってもう一人産まなかったのか、理由を言わされます。私が、何故一人っ子なのか問われても、わかりません。寂しくない？と言われても、わかりません。一人っ子は犯罪だとも言われ、もう疲れはてました。そんなに一人っ子は罪なんですか？ご教示お願いします。

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お人好しという罪

お人好しは罪なのでしょうか。またなぜ罪なのか教えていただきたいです。私は相手がショックを受けないように答えをあやふやにしたりします。しかし、結局相手を怒らせたりする結果になります。私は相手のためではなく自分が嫌われたくないがためにただ行っただけなのではないかと気づきました。お人好しは時に人を傷つけるのではないかと思いました。どうかこんな私にアドバイスをお願い申し上げます。

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私が死なせた子は罪を気付かせる役目で？

いつもありがとうございます。今回も私のせいで、苦しめた挙げ句に死なせてしまった愛犬関連の質問をさせてください。約一年前に愛犬が亡くなりました。何度も質問させていただいているとおり、確実に私のせいです。ここには書いておりませんが、あの子の犬生は私のせいでつらく悲しい寂しいものでした。あの子を死なせたくせにそのことにも気づかずのうのうと暮らしていた愚かすぎる私が、ある日突然その罪に気づきました。自分が死なせたこと、苦しめたこと、あの子を振り回してつらく寂しい生き方をさせ続けたこと…。そして、愛犬のこと以外にも本当に多くの罪を犯してきました。それらのことはわかっていながら、たいして気にもしていませんでした。本当に最低すぎる私ですが、罪を気にすることもなくのうのうと、むしろ幸せだとか思い込んで生きていたのです。愛犬への罪に気付いてから激しい後悔と自責の念に襲われ、自傷や薬とアルコール乱用に苦しむ日々でした。 hasunohaに出会い、縋り、有難いお言葉をたくさん拝見し、仏教を知り、今までの罪を深く反省し過ごしています。全く悟りなどとは程遠い私ですが、それでもせめて虫なども殺生しないよう、食べ物にも感謝し、間違った行いをせぬよう心掛けています。毎日懺悔文を唱え一日の反省をしています。こんなことで罪が消えるとは毛頭思っていませんが…。前置きが長くなりましたが、愛犬への罪に気づかなかったら、今までの他の膨大な罪を反省することはなかったでしょう。そしてこれからも罪を重ね続けていたと思います。仏教の本を読んでいて愛別離苦に苦しむ人の話で「仏様が姿を変えて現世に来てくれ、気づかせてくれたのだ」というものがありました。あの子が仏様だったと思うわけではありませんし、あの子の生まれてきた意味が私ごときのためにあるとは思えません。それでも…あの子は愚かすぎる私に、罪に気づかせる役目を背負ってしまったのでしょうか？苦しむばかりの生き方をさせてしまって、懺悔しかありません。

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罪を犯しました

被害者が複数人いる罪を犯しました。なぜあんなことをと、バカか俺はと毎日泣いて後悔してます。親は「俺の息子なんだから迷惑かけていいんだぞ」とだけ言って被害者の方に直接謝れない私の代わりに弁護士様と一緒に謝罪し、示談金すら出してくれます。被害者の方、被害者の関係者やご両親、そして親、全ての方に多大な迷惑をかけて私は家でワンワン泣いてるだけ。もう心が胸が痛くてどうにかなりそうです。全て私が悪いのに。他の人は一片たりとも何も悪くないのに。犯した罪は消えることは一生ないですがこの気持ちが一生続くと思うと心がボロボロになってしまいます。どこかに吐き出してしまいたい中ここを見つけて書きました。申し訳ございません。

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罪を犯しました。

罪を犯してしまいました。それも、私がこれから志すつもりであった道に関する罪です。法の遵守を訴えてきた法学生が法を犯すような、医者は人道的であれと主張する研修医が人を殴ったような、そんな罪です。遅ればせながら罪に気づき、謝罪すると、被害者の1人は「謝らなくてもいい」と言ってくれます。しかしそれは気を遣っているのでしょう。彼女がその時抱いた恐怖は、消える事はありません。私が罪を犯したという事実も、一生残ります。私が今の学問の道を続けるなら、尚の事、何かにつけて思い出すでしょう。加害したことがここまで苦しいと思いませんでした。自分が加害者だと認める事がこんなに怖く、苦しく、恥ずかしい事であるとは。しかし、罪を犯し人を苦しめたことは（それも致し方のない罪ではないのです。すべて私が悪いのです。悪意すらなく、人の領域を自分の欲の為に踏みにじったのです。）何をしても償えません。私が罪を忘れず苦しむ事が、まっとうな罰だと分かっています。それなのに、救われたいと思ってしまうのです。一生この罪を背負うと思うと怖くてたまらない。彼女に許しの言葉をかけられたいとすら願ってしまいます。私の学ぶ道すら汚してしまったことも、私を苦しめます。これから実績を積み、表に立つほどに、私は過去の罪に怯え、人に罪を隠し、綺麗事を吐いて生きるのでしょうか？そんな不誠実、耐えられません。しかしそれがいやだからといって、罪を告白して生きる事も怖いです。親友や家族にさえ言えません。どれだけ失望されるだろう。言い訳や弁護の余地がないほど、私が全て悪いのです。日頃から学び、やってはいけないと知っていたはずの罪を犯した私を、軽蔑しない者がいるでしょうか。恐ろしくて震えます。彼女に負わせた傷をさしおいて、こうして自分の身ばかり考え、自分の苦しみばかり訴え、救われたいなどと思っている自分の愚かさに一層深い苦しみに囚われます。救われるべきではないのに、罪と向き合い背負うべきなのに、怖くて苦しく救いを求めてしまう私を、叱咤してください。そして、今の学問を続け生きていく上で、大切な人々に罪を告白し、加害当事者として批判を受けながら進むべきか、隠して1人後悔と罪悪感を抱えるべきか、どちらが正しいのかお教えください。

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取り返しのつかない罪とは

この世に取り返しのつかない罪は本当にあるのでしょうか？私は一回だけずいぶん前に飼っていた犬を殺したかもしれないと思っていて、神様、仏様がお許しなるまでは罪を償うと願っています。一応言っときますが、痛みを与えるような虐待などはしていません。でも、母が獣医さんに私がやってしまった事を話したら「貴方の娘さんは虐待と一緒ですよ。」とものすごく怒られたらしいのです。今時点で罪を償えているのか不安です。

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罪を償う

前にも一度相談させていただいたのですが、身内に犯罪者がでたことで彼に振られたんですが、その犯罪者の罪や私を振ったことの罪を、四国八十八ヶ所巡礼をして償うと言うのです。何年かかるか分からないけどとのこと。私はそんなことされても心は癒えません。このお盆の休みにも巡礼にいったのですが、その時に写真を撮りタイムラインなどに載せているのとかピースサインのあたりとか、罪を償う行動にはとても思えません。ただの自己満足にしか思えないんです。巡礼をして償えるものなんですか？

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罪の重さ

前回質問させていただいたものです。その事に関してまして日に日に自分がどれほど取り返しのつかない大きな罪をおかしてしまったのか後悔と自責の念で身も心も潰れそうなくらい一秒足りとも決して楽にはならない苦しみに襲われています。なんて事をしてしまったのか。相手の男性に嘘をつき続けていること、可愛い子どもたちも側にいてくれたのに悔やんでも悔やみきれない。わたしのおかした罪はどんなに懺悔しようともたとえ誰かに告白しようともその“事実”は決して決して消えない。気が狂いそうです。けどこうなる事を考えることなく誰にも知られなければ大丈夫というわたしの間違った愚かな考えで周りを見ずに自分の欲のまま生きてしまったしっぺ返し。当然の苦しみだと思います。もう彼とは終わらせます。そして家族の元に戻ります。もう二度と人の道に反する事はしません。ただ“真実”は誰にも話せません。わたしが一人で彼や家族を欺きながらやってきたこと。真実を話せば私の心の葛藤はいくらか解消するのかもしれませんがそれを彼や家族が知れば苦しみを与えてしまうことになります。なのでそれは一人で背負っていく覚悟です。どんなに懺悔してもわたしの罪は消えない、事実は消えないということ分かっています。この身が裂けるほどに悔いています。けどこの罪を自死など選択することなく償いと懺悔の気持ちを持って一生背負って生きていけるよう、そして子どもたちのこれからの事を思い母として正しく生きる自分をどうかお見守りください。

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