問答一覧

検索結果: 280件

自分だけが不幸な気がして、人の幸せを喜べません

少し長くなるかも知れませんが、私の悩みを聞いて頂きたいです。私は28歳女性です。仕事もしておらず、恋人もいません。今まで結婚間近までお付き合いした方もいましたが他の女性を選ばれ、他の方とお付き合いをしても別に大事なものができたようで振られてしまってばかりです。自分に自信がなくなり美容整形もしましたが、それでもまだ自分が醜く感じて仕方ないです。自暴自棄になり風俗で働いたこともあります。同級生はもう結婚し子供も2人目など、順風満帆に生きている方がほとんどです。SNSで子供の体調が悪かったのによくなって安心した、というような投稿を見ると心の中で舌打ちをしている自分がいますし、友達の結婚式もただただ気が重く素直に喜べません。見た目だけでなく、中身もどんどん醜くなっているように感じます。こんな風だから、誰にも愛されず、誰の特別な存在にもなる事が出来ないのは重々頭ではわかっているのですが、どうして私だけが、という思いがとても強く、生きている意味がわかりません。お金持ちにならなくてもいい、ただ周りのように普通に結婚して、普通に家庭を持ちたいのです。長くなってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございます。私はこれからどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。どうか1人でも多くの方のお考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 203

回答 1

若年齢で妊娠出産をしたくないです

私は今高校生です。年の離れた社会人の恋人がいます。彼とは高校卒業後に、私が地元を離れて同棲をする約束をしていました。彼は、私が高校卒業後に地元を離れ、その後結婚し、私が二十歳になる前に子供を授かりたいと言っています。私は高校卒業後に専門学校に通い、資格を取って望む仕事に就きたいと思っていました。その為に私が専門学校を卒業するまで同棲するのは待ってくれ、と言ったのですが彼には待つことはできないと言われてしまいました。彼と同棲しながら学生生活を送ることも考えたのですが、彼の負担を考えるとそのようなことは出来ません。彼にも相談はしてみました。当たり前ですが、遠回しに自分勝手だと咎められました。彼と二人で過ごしていく上で、自分勝手なことをするわけにはいかないと思い、とりあえず高校卒業後彼の住む土地に行くことを約束しました。彼の家庭環境もあるのですが、彼は私に卒業後すぐ働き、子供を産んで欲しいと考えています。しかしながら私は私の親や祖父母が20代後半〜30代で第一子を授かったこともあり、若くで子供を授かりたいと思えておりません。さらに、私はこういう進路を歩みたいと家族に相談したところ、そのような進路を歩むのであれば家族の縁を切ると言われてしまい、尚更厳しい環境にあると感じています。将来的には欲しいと思っているのですが、彼は時期が過ぎるともう子供は一生いらないと言っています。そう言われても子供を授かりたい、育てたいと思えない、自分の人生を投げ打ってでも彼のことを幸せにしようと考えられない私は薄情な酷い人間です。これ以上ひとに迷惑をかけない為に、出来る限り周りを幸せにするために、私はどういった選択をするべきなのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

2022/10/09

何も楽しくないです

前回は質問にお答えくださりありがとうございました。お礼が簡素になりごめんなさい。あれから、やっぱり周りの結婚や出産報告を聞くと辛いです。前に好きだった人も、今年は新しい人と誕生日をお祝いしていることを知ってしまい、ODしてしまいました。去年は私と楽しく過ごしていたのにな、とか、私はまた誕生日1人なのかな、とか考えると本当に辛いです。これからクリスマスや年末年始、一人で過ごすのはしんどい季節がやってきます。毎年毎年、何も変わらず、誰とも過ごせず、実家でも肩身の狭い思いをするのが嫌すぎて、帰省したくないです。でも1人でいると、もっと不安になりそうで… まわりはどんどん家庭を持ち、遊ぶ友人も目に見えて減り、出会いも全くないです。マッチングアプリは、長らく続けましたし、かなりの数のいいねをもらい、逆に選択肢がありすぎることと、目が肥えてしまった自分に疲れてしまい、怖くて使えません。(またやっても、自分だけ彼氏ができず、どんどん時間だけ過ぎていってしまうのかなと考えてしまいます。) 冗談抜きで、独り身の状態が辛いです。朝から晩まで、自分に彼氏ができないことばかり気にしてしまい、もう生きている意味が見出せないです。行動していたのに、5年ほど自分だけ何も変わらない今がつらいです。薬に頼ってお金もなく連休も引きこもりで、周りは家族と旅行、デート、お出かけをしている現実を見たくありません、街ですれ違う家族やカップルを見ていても死にたくなります。何も楽しくない、仕事もうまくいかない、恋愛も全然ダメ、生きている意味がわかりません。支離滅裂でごめんなさい。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 1

甘えだと分かっていても辛い

私には夢があります。いつか遠距離の恋人の側にいくことです。今は月に1回会えればいい方です。重いとか、恋愛脳だと思われるかもしれませんが、私にとって彼は生きる糧です。そのためには引っ越ししなきゃいけません。引っ越しするためにはお金が必要です。だから私は、お金を貯めようとバイトを始めました。それで、ここから悩み事なんですが、私はいわゆる「要領の悪い人間」なんです。今日は、バイト2日目でした。もちろん、バイト2日目で完璧にこなせる人はなかなかいないと思います。分かってるんです。慣れってことは。最初は覚えることがたくさんできついってことも分かってます。それでもちゃんと仕事こなせるのかとか、バイト先の人に迷惑かけないかとか不安なことで一杯なんです。バイトは初めてではありません。以前別のバイトをしていました。「要領の悪い人間」である私は案の定、仕事が遅く、ミスが多く使えない、役に立たない存在でした。実際そういうレッテルがはられました。そこのバイトは一年続きました。別に一年も続けたいわけじゃなかったけど要領の悪さに加えメンタルも弱く、「辞めます」の一言も怖くて言う勇気がなかったんです。辞めるのに一年もかかってしまいました。あの時の肩身の狭い思いや、バイト先の人の私に対する冷たい態度、自分の鈍臭さを改めて感じた惨めな気持ちや、経験が未だにトラウマです。新たにバイトを始めましたがそのトラウマのせいで、不安な気持ちで一杯なんです。誰だって慣れないことをするというのは不安だと思います。だから甘えだって分かってます。分かってるけど、夜は不安で寝付けないし、食欲も出ません。涙ばかりでます。人ともあまり話したくないです。メンタル弱くて辞めたいなんて言えませんし。でも元気がなかったらつまんないとか思われて愛想尽かされたり振られてしまうんじゃないかとか、ストレスでやつれて見た目も悪くなったら好きでいてくれないと思います。お金が貯まってもそれだと意味がなくなってしまいます。働く気力や生きる意味すらも見出せなくなると思います。だから彼にも辛いなんて言えません。こんなこと悩んでると「元々彼との距離が近かったらこんなに悩まなくても済んだのに」と感じ本当に辛くて一人で泣いています。こんなこと考えても意味無いのに。辛いんです。どうすればいいんでしょう。

有り難し 5

回答 1

大好きな人との縁

今回お聞きしたいことは、今の恋人との出会い方についてです。私には最近恋人ができ、遠距離恋愛をしています。とても優しくて感動屋でまっすぐで私にはもったいないくらいの方です。しかしその彼との出会い方はインターネットでした。彼と連絡を取り合うようになった頃、私は両親が気に入っている私の幼馴染の男性と無理やり交際させられそうになっていました。人間的にとても立派ですが、昔から仲が良いこともあり恋愛感情は全くありませんでした。また大学でも私はいつも人の顔色を伺ってしまい笑顔をつくってしまうため、グループで行う課題を押し付けられ、みんなで分担しようと言っても無視されて味方がいない状況でした。精神的ストレスから過換気症候群を起こすようになりました。自分の言葉が誰にも届かず、友達や祖父母に相談してもたいしたことないと笑って受け流され、本当に限界で今思うと幼稚な考え方ですが自殺まで考えていました。そんなときに彼と連絡を取るようになり私が今まで出会ったことの無いようなまっすぐな優しさに惹かれました。自分の意見をうまく言えないこともマイナス思考になってしまうことも全て肯定して黙って聞き役になってくれたり話を待ってくれる人は彼が初めてで、私はその時も今もずっと生きていて良かったと思っています。一方で彼も、前交際していた恋人に自分の友達と浮気をされ、好きじゃなかったけど付き合ったのだと言われ別れたことから女性不信になりかけるほど傷ついていました。最近はじめて直接会い、私が告白をして交際をすることになりました。交際するようになり、彼は電話でも私と出会えて本当に嬉しい、幸せだと泣きながら言ってくれて私ももらい泣きしてしまうような毎日です。このようなことを踏まえてお聞きしたいのですが、私は彼との出会い方にどうしても負い目のようなものを感じてしまい親にも交際していることを話せていません。私が彼と出会えた方法がSNSであっても彼との出会いを肯定しても良いのでしょうか。または反対に顔の見えない関係から始まった私たちの恋愛は汚く意味のないものなのでしょうか。人との出会い方によい、わるいはありますか。拙く長い文章で申し訳ありません。どんなご意見でも構いませんし、批判も覚悟しています。どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

助けてください

結婚を約束した人に裏切られ、信じていた友人達には省かれる、結果疎遠になる。ここ2〜3年数としては多くありませんが、大きな不幸が重なり大変辛い思いをしています。ここまでになるくらいなのだから、自分が悪いのか？と思い返すことも度々ありますが恋人に関しては彼が仕事で大変な時は家事は全てやっていましたし、（同棲してました）キレイ好きな彼だったのでピカピカな部屋を保っていました。それでも普通にキレイだとは思うけど、俺の求めるレベルに達していないなどの意味不明な理由で2人で済むと決めた家を追い出され、挙句籍は入れていませんが事実上のW不倫のような形で後腐れ残る別れ方をしました。友人達に関しては、しょっちゅう連絡を取っているわけではありませんし、SNSも殆どやっていませんので嫌なことをしようともできないくらいの環境でした。グループで仲良くしていたのに集まりに自分だけ呼ばれない、ということがあります。これに関しては、私も社会人ですしこんな事で不満に思うのは大人気ない、と思ってはいるのですが私はグループの誰かだけ誘われなかったら絶対に声をかけますし、私が誘わずとも誘われてない人がいたらその人には声がかかるんです。性格としても嫌われるような性格はしていないと自負していますし、そういう嫌いだから省くとかではなくなんとなく声がかからない、誘わないみたいな空気だと思うんです。乱文になってしまいましたが、恋人に関してはどうしてこんな形で裏切ったのか、どうして裏切られなければならなかったのかと悲しみと怒りがありますし、恋人よりも何よりも友人達にこういう扱いを受けることが何より悲しいのです。（学生じゃないので直接不満をぶつけるのも何か違うかなと感じています。）質問というか愚痴のような内容になってしまいましたが、私は不幸の星の下に生まれたのだとしか思えなくなりました。友人達の省きが発覚する前までは、不幸の渦中に居ても幸せを見つける努力をすれば大丈夫。起こってることは全て自分の解釈次第で幸にも不幸にもなる、とネガテイブを隠さず明るく前向きに生きることや小さな幸せを感じる習慣をつけたりもしました。しかし、ここまでくると自分に自信がなくなってしまいました。私はやはり幸せを感じることはないのでしょうか？抽象的な表現しかできず、申し訳ございません。

有り難し 17

回答 1

生きなければいけない理由は何でしょうか？

私はずっと誰かにとってのかけがえのない存在になれることに憧れていました。それは親友、恋人、家族、どの枠でも構いません。他の誰かじゃなく、あなただからと必要とされたかった。きっと私も臨んでくれたら精一杯答えたと思います。私なんかに向けてくれた思いに、報いたいからです。でも現実は全くの逆で、いてもいなくてもいいという立場はもちろん、嫌われ容姿のことで陰口を言われ、シカトや物を取られたりすることもありました。それでも明るく振る舞い、やっと仲良くなれたグループは万引きの常習。グループから外れたくないがために、自分も万引きに加担した経験があります。見つからないかが本当に心配で、しつこく｢大丈夫かな？見つからない？｣と毎回のように口を挟んだ結果、疎ましく思われてまたグループから省かれたわけですが･･･仲間間でもこんな感じなのに祖母からは4人の孫のうち私だけのけ者。母からは父親からのストレスの捌け口として叩かれたり。街中を歩いていると、すれ違った同級生の弟や下級生が容姿を見て笑います。加え、私には秀でた才能もありません。期待もされず、相手にされず、比べられては貶される日常に正直生きる意味は微塵も見つかりません。最初に言った、誰かから必要とされたいと思うことは、そんなに過ぎた願いでしょうか？醜いとそれだけで損をする。私には縁ない話なのですか？人生は不公平とはよく言ったものですよね。本当にその通りだと思います。笑って生きていける自信もない。私には何ができますか？どうしたらいいのですか？誰に助けを求めたらいいのですか？助けを求めていいのですか？もうわかりません。

有り難し 28

回答 1

私の価値がわからない

自分の価値がわかりません。家族にも疎まれ、友達と呼べる存在も少なく、恋人もいません。私は誰の一番にもなれないという気持ちがいつも心にあります。誰かに愛されるようになりたいなら愛されるだけの人間にならないといけないと思い、いつも努力してみようとはするのですが私が頑張ったところで誰が見てくれていて、誰が褒めてくれるんだという思考に行き着き、いつも長くは続けられません。自分の心が弱いせいだと、わかってはいるんです。いつまでも育った環境や周りの人のせいにして、愛着障害という言葉を盾にして、駄々をこねているという自覚もあるんです。でもどうしても、愛されたいという気持ちが消えません。誰でもいいから、私を一番にしてほしい。私のために生きて、あなただけが自分のすべてだよって言ってほしい。いつもその考えに囚われて、泣いて、やらなきゃいけないことを疎かにしてしまう。こんな自分が本当に嫌です。頭もよくない、運動もできない、優しくなれない。顔つきのせいか周りからは怖いと言われ、私のことを嫌っている人が私の悪口を言って笑っているのもよく聞きます。そんなことが起こるたびに自分を否定されたような気持ちになって余計に愛されたいという気持ちが強くなります。誰にも愛されてない自分なんて、私だって愛せません。家でも学校でも、どこにいっても必要とされていない私の価値ってなんでしょう？誰の一番にもなれない私が生きてる意味ってなんでしょう？私はどうすれば自分を愛せるようになりますか、私はいつになればこの愛されたい気持ちを忘れられますか？教えてください

有り難し 23

回答 1

繊細な私が生きる道

6年半働いた接客業を退職しました。私自身二浪して大学を中退し、初めて社会人として働きました。何か働かなければと思い、苦手な職業と思われる接客業というものに試しに頑張って踏み込んでみました。辞めたいとも何回も思っていました。仕事もある程度パートとしてのレベルが最高のランクまで高くなり、無理不自由なくここ1.2年は働いていました。そして7月に他で成長したらどー？将来的には社員になれば？ということで初めて異動することになったのです。その時は自分自身成長しなきゃいけない、実家出て自立しなきゃいけないと思っていました。社員になるかどうかもう後にも先にも行ってみないと分かんないから異動してみようとその時は思いました。でも内心は社員になりたくない、異動も別にしたくなかったんだっていうのは異動した後に心が付いてきたのです。そしたらここで働いていく意味はもうないんじゃないか思った途端張り詰めていた糸がブチっと切れてしまったんです。なので異動したことで自分に分かったのでおそらく社内の方はワガママなと思っているでしょうし、6年間半社会人になって初めて逃げ出すという事が出来たんです。気がついてみれば幼い頃から、周りのことばかり考えて、自分の意見は後回しで後からそのことに気付いてまた落ち込んで自暴自棄になっての繰り返しで自分が何なのか分かりませんでした。今退職して自分を29歳にしてしっかり見つめていく中で色々調べるとHSP（ハイリーセンシティブパーソン）という生得的な特性として当てはまる部分が多々あることに気づいてより自分というものがどういう性格なのか向き合えるようになってきました。先程の異動した話の中でもあなたなら大丈夫よと言われるとやらなきゃと考えさせられるのもこのHSPの顕著なところで腑に落ちました。これからの適職、恋人、お金、考えることたくさんはあるけど、前に進みたいという気持ちは次第に大きな楽しみへと変わっていってます。ゆっくり歩めば良いんですよね？希望と失望のその高低差を大きく感じる自分は凄いと思います。けど目には見えないから、自分に合った生き方に届きそうなのかまた離れていくのか怖いです。人生今まで生きてきて成長した、頑張ったと思うことが全くありません。実感したいんです。残りの人生華やかな物にしたいんです。こんな私に背中を押すお言葉頂きたいです。

有り難し 16

回答 1

結婚ができないんじゃないかと焦る反面、疲れてきました。

もうすぐ３０歳の女性です。このままずっとひとりなのではと不安です。結婚はずっといっしょにいたいと思える人とすればいいと思っていました。そんな呑気に構えていたら、ずっとひとりな気がして焦ってきました。待っているだけではダメだと思い、婚活アプリを利用したり、なるべく休日は外に出るようにして、引きこもらないようにしています。だからといって相手が見つかるわけでもなく、好きとか恋人ができるとか、そういう気持ちがだんだんわからなくなってきました。ずっとひとりなのが不安。だけど恋人すらできない。いろいろ試すけど、結果が見えず、疲れてきました。３０代になると、婚活市場も厳しくなると見聞きしました。焦るけど、どうしたいのか自分がわからなくなってきました。なにかアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。

有り難し 40

回答 1

まともに生きるには

こんにちは、はじめまして。はじめてこちらでご相談させて頂きます。冗長な文にはなると思いますが、御目通りだけでも頂ければ幸いです。私は23歳の女性です。去年の春に県外に就職し、新卒入社した会社を四ヶ月足らずで退職し、今に至るまで派遣として働きながら実家に住まわせて頂いています。最初の頃はもう一度1人暮らしをする為にお金を貯め、実家にいる間は生活費を少しでも入れようと意気込んでいましたが、実際に働き始めると稼ぎは思うより乏しく、現状としては98%養って頂いている状態です。加えて、以前から興味のあった資格の勉強に対しても「自分でお金を貯めて働きながら勉強する！」という言葉ばかりで、70万円かかる勉強代を貯められるような計画性もなく、『何事も早くはじめた方がいい』という両親の心遣いで勉強代を借り、今も資格の勉強をしています。文字に起こしていて本当に吐き気がしますが、こんなどうしようもない自分が嫌でしかたないです。私は自分を『自己顕示欲と承認欲求とプライドの塊。なのに心だけは繊細ですぐに自信をなくす。加えて、人より劣っているのにも関わらず人一倍の努力もしない人間のクズ』と認識しています。愛情を注いで育ててくださり、様々な習い事も四年制大学にも行かせてくれた両親に対して、仕送りするどころか、23歳にもなって自分のご飯代すらまともに稼げていないことが本当に情けないです。同年代の友人たちは結婚した子、結婚を前提に付き合っている恋人がいる子、辛いことがあっても仕事を続けて頑張っている子など、私と友人でいてくれることが不思議なほどに『出来ている人たち』ばかりです。有難いと思う反面、友人らと自分を比べて自己嫌悪に陥ることが多々あります。私は恋人もおらず、頭も悪く、努力もせず、根性もありません。同年代の子に比べて圧倒的に結果が出ていない自分は、人として不出来が極まりすぎています。結論として思うことが『私は早々に死ぬべきなのでは？』という、逃げに徹した思考ばかりなので、お話になりません。生きていても人の糧になることはなく、負担と迷惑ばかりかけている私が、生きている意味が見出せません。ここまで愛情と時間とお金を費やしてくださった両親に対して、こんな出来の悪い一人娘で本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。相談とも言えない支離滅裂な文で、お目汚しを失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

人の悲しみへの寄り添い方

自分の周りの人を大切にして優しくあるために、人の悲しみや苦しみに寄り添うためには想像力がとても大事だと思います。例えば「Aちゃんの発言本人は悪気ないけど、Bちゃん側からしたらきっと傷ついたろうなぁ」なり、「C君前に◯◯のトラウマの話してたから、今表面上は笑ってるけど辛いんじゃないだろうか、でも私が今声をかけても余計無理させるだけかなぁ。。。」という風に自分なりに相手のことを想像して思いやることは必要だと思っています。他方で、仏教的には、自分の心の在り方として目の前に起こったことをただ起こったことそのものとしてだけ受け止めるべし、自分の頭でそこから先を勝手に意味づけしてストーリーをしたてあげるのではなく、手放すのですとhasunohaで何度かアドバイスを受けました。本当にそのアドバイスのとおりだと思うのですが、他方で他人との関わり方といった面では、どうこころえたら良いのでしょうか。。私の周りには、最初に書いたような普通に空気を読めるような人なら考えそうな想像力が無い人が何人かいますか、そういう人たちは精神性が高いというよりも視野が狭くて自分のことしか考えていない精神年齢が低い人に感じます。そして他人へエゴを押し付けないと言えば聞こえは良いですが、冷たい。ただでさえでも、思いやりたいと考えるような近しい恋人や友人と対峙する時は、下手をすると執着や嫉妬につながりやすいという面もあり、距離感や自立がどんなに近しい相手でも大事ということや、気遣いや想像は大前提として自分のエゴだということはわかります。でも他人への想像力を失った社会なんて灰色でとても生きづらいと思います。他人との関わり方、想像力の持ち方と手放すということについてなにかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

過去の自分が醜く憎いです。

前回も同じような内容で質問させていただきました。どうしてもまた自分の過ちが許せなくてお話し聞いてくださいませ。私は社会人として人間として本当にしてはならないことばかりでどうしようもない人間でした。高校卒業した頃恋人が何人か出来ました。その恋人とも自分勝手な私は自分勝手な理由で別れたり、恋人が2人重なった期間もありました。本当に恋人には酷いことをしたと思います。謝る事も出来ず心の中にずっと居続けています。 18～23歳あたりの事です。私は就活の方も定職につくわけでもなく　契約社員で入社　辞めてパートで同じ職業に入社　また辞めて派遣にて　似た職業入社　派遣先でいじめやトラブルがありそこも辞め、花屋さんに勤めて長続きせずぎっくり腰だと嘘を付き辞めました。次の派遣は長続きはしましたが　遅刻や機器を勝手にいじって怒られてたりしっぱなしでした。その後今の職業に入り今に至ります。今の職に入ってもトラブルは減るわけでもなく知らない人からフルネームで電話は来るし盗撮されるしなどで気が狂いそうになりますが、過去の報いだと思って過ごしています。この他にも私はバイトを1日でバックれて連絡もきているのに無視をして、派遣の連絡もまぁいいかと無視をして、仕事の応募を複数していた為応募先に履歴書を送り忘れてしまったりと本当に社会人として人間としてクズで最低な事をしてしまったと思って後悔をしています。自分は1人で頑張ってなんとかしてきたと勘違いをし、家族にも相談せず仕事を変えて辞め変えてはやめを繰り返して　増してはここまで自分勝手で醜い人間だと気づけなかったのです。本当に何をしているのかこのまま生きていていいのか　今お付き合いをしている方がいるのですがその方はとても素敵で私の過去にしたことで彼が不幸になったりしないのか　2人でいて私といて不幸にならないのか不安で仕方ありません。長々と書いてしまいましたが、私はどのように生きていけば良いのかどういう心持ちで過ごしていいのか　教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2023/02/16

恋をする/恋愛感情とは何でしょうか？

　これを恋愛相談としていいか少しばかり迷いますが…長年（約20年以上）喉に引っかかった魚の骨のようにずっと疑問で考えこんでいるのでお付き合いいただけたらと思います。　タイトルにある通り、私は恋愛的な意味で好きということがどういうことかほぼ全くわかりません。（辞書的な意味は分かりますが、親愛との区別がつきません。無論、友人と肉体関係などを持つ気は起きませんが）幼いころは今は子供だからわからないのであって、いつかわかるだろうと納得し生きてきましたが…未だに分からないまま30歳を迎えようとしています。私自身はただ仲良くワイワイできたらいいのではと思うのですが、周囲との見解が嚙み合わなさすぎて「私は私」と思うのも厳しくなりました。私は恋に憧れたこともなく、今もほぼ興味がありません。恋バナに乗れなくてつらいどころかあまりにも共感して盛り上がることもできません。そんな時、いよいよ私は宇宙人か何かなのかと思ってしまいます。少し異性と話していただけで（内容は教師の伝言）勝手に恋愛系の噂が立ち何年も続いたり、大学の文学の授業でもディスカッションで「恋」が主題になると頓珍漢な答えを出してしまったりと個人的にはなぜこう「恋愛」に苦しめられなければいけないのかとうんざりしてしまいます（一般にいう恋の苦しみではありませんが）　今まで勉学や自分の興味のあるものに一生懸命取り組みましたが、恋愛だけは今も全くやる気がでません。しかし、目の前で恋についてキラキラした表情で語る人々を見ると、自分と同じ人間なのかと思ってしまいます。（老弱男女問わずみんないきいきしだすんですよね）ドラマなどで「恋」を見ても、自分のこととして考えようとすると想像もつきません。なんだか損した気になって悔しいのか理解できないのが苦痛なのか、がぐちゃぐちゃになって苦しいです。また、このまま40歳になってしまうんじゃないかと恐ろしく思います。（30歳が近づくにつれ今までの人生を振り返って沈み込んだり、知り合いの結婚や職場の人たちの大半が恋人がいるからか意味もなく変に焦ります）　いくら他の人とそういう系の話をしてみても耳を通り抜けるだけで私が納得することはありませんでしたし（流されたり相手の理解も得られない）、また自分でいくら考えてもしっくりくる答えが出ませんでした。私に何が起きているのでしょう。またどう考えればよいのでしょう

有り難し 4

回答 1

2021/10/02

不公平

友達が恋人と幸せで私が病んでる間に幸せでやはり生きてていいことないです何も無い世の中(いいことがない)に生きる価値がないです頑張ってるのに報われないです性格がひんまがってるので人を妬んでます私の人生はつまらないです

有り難し 19

回答 1

大切な人の死といつかが怖いです。

ネットで偶然見つけ、初投稿させていただきます。私は以前から時々ふと家族や恋人が死んでしまうことを考えてしまい、涙が止まらなくなることがありました。祖父や愛犬などの死を何度か経験しているので、今生きている人達もいつかそうなってしまうと棺桶に入って、何も映さない目を閉じ、もう動かない様子を想像してしまいます。身体に触れると、いつかこの体温もなくなってしまうとその体温すら死を連想させてしまいます。声を聞いても、この声はいつか思い出の中でしか聞けなくなると思ってしまいます。今こうしている間にも時は流れて、1歩ずつ死に向かっていると思ってしまいます。自然の摂理ですし、祖母や親の方が確実に先に死んでしまうこと、人間よりも寿命の短い動物の方が先に死んでしまうことは理解しています。分かっていても、親が昔より痩せ、老いているのを見ると自分が幼く、みんなが元気に集まり楽しく過ごしていたあの頃を思い、時は流れてしまったとまた涙が出てしまいます。時が止まればいいのにととても切実に思います。そして、誰かの死を見るのだと思うと、それならいっそ今の間に先に死んでしまいたいと思ってしまいます。それは親を何よりも悲しませてしまうことだというのは重々承知しています。でも、道を歩いていても、一つ一つ思い出すことがあり、あの時自分は何を思ったと自分の考えていたことさえ思い出せて、それすら悲しくなります。でも誰かが死ぬことを思うと気持ち悪くなってしまうくらい悲しくなります。吐き気も涙も止まらないです。頭で分かっているはずのことをどうして割り切れないのでしょうか。どうすれば泣かずにすむのでしょうか。家族もみんな特に大病もないですが、事故や天災でもう会えなくなってしまうかもしれない。覚悟して毎日を大切に生きるといいのかもしれませんが、いつか会えなくなってしまうのなら大切にしても後悔してしまうことはきっとあるし、いなくなってしまうなら意味が無いと思ってしまうのです。すごく自己中心的ですが、もう私の記憶のある限りの今世でもう会えないなら、記憶のない来世でなど意味が無いと思ってしまいます。ここに書き込んでおきながら、否定的なことを言ってしまってすみません。色んな方のお悩みを拝読致しました。その上でこのようなことを申し上げて本当にすみません。失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

2021/08/05

一人暮らしに反対する両親について

私はもう30手前になる実家暮らしの社会人です両親は高齢で国民年金を貰っています。初めて出来た恋人と一年と少しで別れることになり、いい意味でも悪い意味でも私の心の中の価値観が大きく変わりましたまた、両親とは年齢が一回り違うため元々価値観が違っており、前述の件もあわせて最近では本当に価値観が合わず、あれだけ恐れていた両親の死が怖くもなくなりました。両親は優しく普通に接してくれるのですが私は反抗期が遅れてきたような態度でまともに会話することができなくなりました。そのため、自立したく一人暮らしをしたい旨を伝えましたが母からは了承されたのに父は金銭の問題で許さないと反対されました一人暮らしを始めても、今現在毎月家に入れているお金を納めるなら許すとのことですが、その毎月のお金は私が引っ越す予定の家賃と同額で、私が実家から居なくなる分の生活費を考慮しない何も考えずの発言で呆れてしまいました親も高齢で働けず、私の稼ぎを当てにしないと生きていけないのは十分承知です。私の収入的には実家にお金を入れても色んなことを我慢すればギリギリ生きていけますが、本来なら貯金に回せるはずのお金や、子供の自立を応援しないこと、私の人生の足を引っ張るくせに自分の都合かつ、上から目線での許さない発言に萎えてしまい反論もしたくなく、話し合いをしたところでどうせ感情的になるんだろうなと億劫になり、話し合いをすることもできず、家ではもう両親の顔も見ないように感情を殺して過ごしています。今まで育ててもらった恩などは勿論感じていますので、親への仕送りはするつもりですが、どうしても上記に書いた貯金に回せるお金云々が頭によぎってしまいモヤモヤしております。こんなお金に卑しい自分に気持ちよく両親を支えられるような気持ちになれるお言葉や激励をいただけないでしょうか

有り難し 28

回答 2

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

有り難し 6

回答 1

苦しいです。

同棲をしていて、結婚まで考えていた恋人が、あたしと付き合う前から、ヤクザに借金があることを知り、身の危険を感じ別れました。彼はあたし以外には話していないということで、あたし自身一人で抱え込み、悩みました。その間は身の危険を感じたり、不安で仕方なく体調を崩してしまいました。彼とはきちんと話し合い、警察にも行き、両親にも話してもらい、今後はお友達という形を取り、あたしは実家に帰りました。本当は、この間にずっと支えていてくださった、15個上の男性の元に逃げたかったです。でも、医師に止められ、医師の指示通り、実家に帰りました。ただ、実家には姉もいます。安息している間がありません。毎日毎日窮屈で息苦しいです。仕事も休みがちになり、辞めようと考えています。それを知られたら、また姉に文句を言われます。辛いです。実家に居ると、過去の嫌な思い出がよぎり、落ち着きません。すぐにでも、相談相手でもある彼の元に行きたいのですが、それはそれで仕事を辞めて、男に逃げたと言われてしまいます。医師には、逃げるなといわれました。あたしは恋愛ではなく、逃げ場所を探しているだけだと言われました。それは完全には否定できませんが、なぜ、あたしはまだ苦しまなくてはならないのでしょうか？生きる意味はありますか？逃げることは、安全を求めることは、間違いでしょうか？辛いです。このまま実家に居続けて、新しい恋愛にも文句を言われ傷付くのはもう嫌です。くそやろうっと、相談相手の彼に恋をしたといったら、言われました。またあたしは殺されるような思いをしなくてはいけませんか？いくら医師の指示とはいえ、ここまで苦しみ、頭を抱える日々を過ごさなくてはいけないのでしょうか？正直、また自殺に走りそうです。誰か助けてください。

有り難し 10

回答 1

2022/04/13

結婚するなら絶縁すると親に言われました。

　現在の恋人と数年交際しており、お互い結婚の意思があります。しかし、私の親(特に母)は結婚に反対しており、先日「誰の手助けもなく二人だけで生きていけるわけがない。誰も祝福しない結婚をして親を裏切るなら本気で絶縁する。家を出ていく際には自分のお金を全て置いていくこと。そして今まで教育にかかったお金全てを私たちに返済しなさい。」と言われてしまいました。　今の恋人は私にとって非常に信頼できる人で結婚したいと思っていますが、相手の国籍や生い立ちが母は気に入らないのだと思います。もともと母には何でも相談でき、優柔不断な私にはっきり物事を言って背中を押してくれる頼もしい存在でした。今も私は母を心の底から嫌いになることはできません。また、私は相手の立場に関係なく経済的にある程度自立できる仕事についていると思っています。それは母の愛情や教育の賜物であり大変感謝していますが、私が相手の立場によって幸せに生きていけないと決めつけるのには納得がいきません。　折り合いが悪いことは諦め、親と離れた場所で恋人と暮らすことも視野に入れていたところでした。私自身が恋人をとるのか親をとるのかをはっきりと明言していないと、上記の絶縁の警告を出されました。いずれ三者で話し合いをすることになります。お互いがお互いを罵り傷つけ合う場になることは必至で不安です。私は恋人のことも親のことも愛しており、一つに絞ることが怖く苦しいのだと思います。　結婚するには絶縁に近い形になるのは致し方ないのでしょうか？参考までにご意見や人生のアドバイスを頂ければと思っております。

有り難し 46

回答 3