問答一覧

検索結果: 221件

長男の事、主人の事

4月で高3になる長男と主人の事です。今までも度々、問題を起こして来ました。（グレてる訳ではなく、見た目など普通の子です）その度に相手方に一緒に謝罪に行き、長男とも何度ともなく話し合いをし乗り越えてきたつもりでした。ところが、今回バイト先のお金を短期間の間に数十万も使い込んでしまいました。大人でも短期間でそんなに使えないという位の額です。ありがたい事に相手の方は、お金さえ返してくれれば告訴したりはしない。と穏便に済ませていただけました。長男は、お金は少しずつ返して行くので立替て欲しいと反省し泣いて懇願してきました。私としては今回の事は大罪ですし、許せない気持ちも拭えないのは事実です。ですが、同じ事を繰り返さぬよう反省し、少しずつでも返済させ残りの後一年の高校生活を送らせてあげたいのです。ですが、主人は長男の事は、もう受け入れられないと断固として譲りません。長男は私の連れ子なので主人とは赤の他人のようなものですが長男が3歳の頃から一緒に生活をしてきました。約15年です。今までの事も含め主人としては、やるせなく腹立たしく、許せない。その気持ちもわかります。私の育て方が悪いから、こうゆう事になるんだ！とも言われました。決して甘すぎる事もなく、どちらかと言うと厳しく、躾をして来たつもりです。長男に対しても主人に対しても、もうどうしていいかわかりません。私はどうすれば良かったのでしょうか？今後、どうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

義父についてです。

今私たち夫婦はマイホームを建てています。義父が喜んでいるのはわかりますが言動がおかしい気がします。建てる前から何にでも口だしたがる人でアドバイスもしてくれますが的はずれで偏見ばかりなので聞き流したり、あまりにひどい偏見の場合はやんわり言ったりします。土地も契約すると言ったら私たちになにも相談なしに知り合いの不動産に土地の調査をさせてました。誰も頼んでないし、契約もほぼ決まってると前回言ったのにこの行動です。不動産も他の会社の土地を褒めるわけないです。色々ケチつけられてそれよりも高い土地を紹介されました。その場はこの土地に決まったし、その不動産が言ってた欠点は納得した上で契約すると言いました。家は現在上棟も終わり着々と進んでいますが私たちになにも言わず、毎週見に行き大工さんに息子の家と言って中にも入らしてもらっているそうです。そこまではまだ許せたのですが、この前義母に会ったら「先週義父が義父の弟を連れて家を見に行ったと言ってたよ」と言われました。その事は一切連絡来てないし、義父の弟さんとは年に2回くらいしか会わない関係です。中には入れなかったそうですが、勝手に見せに行ってることにイライラします。大工さんがいたら中にも入っていたのかな？と思うと知らないところでそういうことをされると気持ち悪いです。旦那に一応さすがに弟さんが行くのはおかしいし、まだ義母も入ってないんだよ？と言ったら中には入らないから大丈夫と不機嫌な回答が来ました。でも大工さんがいたら入ってたというか義父が招いてたと思います。旦那も家族を悪く言われて嫌な気持ちもわかるのですが、勝手に色々されて後で後悔したくないです。旦那はそんな父の性格を知っているから聞き流せと言われますがなかなか聞き流すことができません。私も妊娠してるからか些細なことでカリカリしているのかもしれません。一応旦那がやんわり行くなら一言言ってとメールはしたみたいです。了解とは返ってきたと私に言ってくれました。でも勝手に住所を教えられたり、家を勝手に見せたりされるのは今のご時世怖いです。これから子供も生まれますしもう聞き流すしかないのでしょうか？どうやってこの気持ちを完結すれば言いかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

母と関係性

母とぶつかる事が増え、もやもやした気持ちの晴らし方がわかりません。どのように向き合ったら良いか教えてください。現在、8ヶ月になる息子と実家で暮らしています。夫は仕事の都合上、今は同居できないため、自分の実家でいさせてもらってます。実家は私の父、母、妹が同居しており、息子の面倒もよく見てくれとても助かってます。子育ても悩むこともありますが、家族がいてくれるおかげで救われている方が多いです。しかし、母との接し方がどんどん変わり始めました。始まりは息子の出産です。私はもともと感情的で気分屋で自分でも扱いにくい性格だなと思っています。そんな性格が悪いように出たのか、出産後すぐに軽い出産うつになりました。少しのことで行き詰まると涙が止まらずバランスが崩れてしまうようになりました。今はだいぶおさまり、落ち着いていますし自分で出産前のように感情をコントロール出来るよういになりました。しかし、母の言葉にだけ、なぜか引っかかる事が多くら感情的になりケンカしてしまう時がしばしば。母はよかれと思って私や息子の世話をしてくれるのですが、時に恩着せがましく聞こえてしまうのです。人の為に尽くすことが好きな母なので「ありがとう」と言えばなんでも気持ちよくやってくれる人なのですが、それがわかっているせいか、私は余裕がない時はあえてありがとうを言わされているように感じてしまい、きつく当たってしまう時があります。例えば、私と息子の洗濯物、ちゃんとキレイに洗っておいたよーってわざわざ言いにきたり洗濯や家事やることいっぱいで疲れる！と愚痴ったり。洗濯物って毎日するし私もしてるからアピールしてこなくても…助かるわぁありがとうって言葉を待ってるんだなと気付くとめんどくさくてたまりません。普段から感謝の気持ちはゆっていますが、かなりの回数を求められるので正直めんどくさくイライラする気持ちがおさえられません。私の性格は人の為にしてあげる時は、感謝してほしいって思わない性格だから理解できないのかなとも思います。そしてありがとうの言い方が弱いと急に怒り出し無視してきます。母の怒り方は昔から幼稚でそれも許せません。私が思ってること全部吐き出してやめてほしいとゆってもなおりません。どうしたらこのもやもやは消えうまく付き合えるのでしょうか。。

有り難し 15

回答 2

人のことを嫉妬したり、羨んだりする自分が嫌いです。

はじめまして。たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。大変なこともあるけど、幸せなのです。そんな私は他人と比較してしまいます。他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。醜く、恥ずかしいと感じるのです。自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 1

長年続く娘の反抗期

３年半、中３の娘の反抗期に悩んでいます。小5の冬から本格的になった反抗期、今年３月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。最近では私への暴力（殴る、蹴る）も躊躇ありません。そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。娘が３歳、息子が４カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから３人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。我が家から笑顔が消えてしまいました。助けて下さい。

有り難し 26

回答 1

死後半年もたって知った義母の死

嫁姑の問題が警察沙汰にまでなりこじれにこじれ、主人は私と共に姑から離れました。まさに絶縁状態になりました。しかし姑は超高齢。主人は実の息子ですからもしもの時に後悔のないよう連絡は取るように言っていたのですが、、、取り合ってくれません。義母と連絡取り合ってた親戚から「最近連絡取れない」とのことを聞き主人に連絡とるよう伝えましたが「何かあれば連絡くるはず」と言われてしまいました。高齢の義母の側には義姉がいたので安心はしていたのですが、その義姉がとんでもないことをしたんです。 . 絶縁状態ですから私のことも主人のことも許せない気持ちだったのかもしれません。でも、それでも連絡してほしかった、、しかも親戚にも義母の弟にも、孫にも誰にも内緒にしていました。あり得ないことです。 . おそらく昨年の5月ごろに入院し、8月に亡くなっていたんです。あまりに連絡取れないので戸籍謄本を取り寄せて知りました。 . あまりに非道で怒りというより許せないというより気持ちの整理がつきません。 . もう誰のことも恨みたくないのに気持ちがついていきません。お墓も某宗教のやりかたで埋葬したようで墓参りもできません。 . それでも御供養がしたいのです。色々という言葉では片付けられない関係ではありましたが御供養したいのです。墓にも行かれず、仏壇もない。どのように御供養したらいいのでしょうか？主人の後悔の深さを想像すると心配になります。 . 何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

夫の再就職が決まりません。

宜しくお願い致します。56歳の夫が早期退職し退職金で小さな衣料品会社を買取り、経営者としてやっていくつもりがその会社は赤字経営だったことがわかり、断念して現在就職活動中です。資格や手に職を持っているわけでもなく、年齢のこともあり何社も不採用で苦戦しています。本人はなんとか採用されるまで努力する気持ちはあります。過去に投資目的でマンションや山林に手を出したことがあり、そのためギリギリの生活をしています。早期退職の件も家族に相談無しで決めたので、私も今度ばかりは許せない気持ちになり離婚しようかと頭をよぎりました。一人息子は来月、高校受験です。大学への進学も考えています。息子には心配をかけたくありません。私は心療内科の他、持病のため通院中で今は働くことは無理でしょうとお医者さんから言われています。(将来的にはパートに出たいと考えています。) 夫の顔を見るとイライラしてしまい、私が余計な一言を言ってしまうので夫はほとんど口をきかなくなりました。今回のご相談は私がどのような心持ちでいれば夫を信じ、就職活動を見守ることができるか、どうしたらこのイライラした気持ちを穏やかにして日々を過ごせるかということです。夫婦関係も壊れかけているため、なんとか自分からも夫に歩み寄る努力をしたいと思います。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

モラハラ夫にもうこりごりです

娘の携帯からご相談させてください。私は50代の専業主婦です。結婚して20年以上になりますが、付き合っている当初からお酒を飲むと輪をかけて言い方がきつくなり友達がいても、お店でも関係なく平気で人を蔑む言葉を言ってきます。次の日に昨日こんな事言われた等伝えるもお前がそういう風にさせたなど、結局私が悪いといい丸められます。また、結婚前からしているゴルフも接待ゴルフで年に4,5回地方に泊まりに行っています。新築を20年くらい前に購入した際は、泊まりのゴルフも控えめにすると自分から言っていたにも関わらず、回数が減ることはなく、むしろ増えている一方です。ゴルフで地方に泊まりに行った夜はキャバクラやスナックに行っているみたいで、携帯でやりとりしていた事もあります。やめてと伝えてからはやってないとは言ってますが、それもどうか分かりません。毎日毎日お酒を飲んで息子や私の事をけちょんけちょんに言います。 (お前じゃなくてもいい、嫌ならでてけ、息子にもお前はいらないなど言います。) 別れたい、とも思いますが金銭的にもまだ厳しい為行動に移せません。また、別れたとして旦那が再婚して誰かのものになるのも許せません。いつも蔑む言葉を言われ、お前が悪いと言われ続け、何があっても自分が全て悪いのかと思ってしまいます。何をどうしたら幸せになれるのでしょうか、解放されるのでしょうか。もしよろしければ、アドバイス頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

彼との今後どうしたら

私45歳　彼35歳お互バツイチで、私も彼も　それぞれ息子を１人引き取ってます。ただ、彼には　元嫁のところに娘が二人おり、月に一度　その娘二人（小学生）が　彼のところに泊まりできます。彼は　引き取った息子と父母との実家暮らしです。私は、18歳息子とアパート暮らし。毎日会ったり話たりしているのですが、彼は　その娘二人が来た時に過剰になり、私が　その日、彼の家に行けないと　激怒します。私にも息子もいるので、あちらの娘さんが来たときに行けない時もありますし、疲れて　遊び相手をしたくない時もあります。お金もないので　あちらの娘さんが来た時に　　出かけたり外食　となると正直きつい時もありました。今回　　そこまで言っては　気を悪くすると思い、｢家の事もあるし金欠だし　行けるかはタイミングかなぁ・・・｣と携帯のラインで返事しました。そのとたん　偽善者だ！　言い訳はいらない！　他人の子供だから避けてるとハッキリ言えばいいんだ！　　所詮おまえは嘘つき　・・・などなど 3時間～傷つくラインが送られてきたきり　翌日から音信不通です・・・・四年付き合ってきて　これ？て思いました。普段は出かけたりするくせに　金とか家事とか言い訳しやがって！とも言われました。なにはさておき　彼の　お子さん三人のために行動するのが彼の満足　理想　なんでしょうね・・自分ち優先しなね。と言うわりには　　こんな繰り返しです。毎回　私がつなぎ止めているかんじです。今回は　音信不通なので何もできません・・・・四年　という年月もありますし　正直寂しさで辛いです。この先　どうしたらよいのでしょうか・・・・

有り難し 34

回答 2

主人の借金

主人とは2年前に結婚しました｡主人は大きな会社に勤めていたためお金の心配はまったくしていませんでした。しかし実際は全く貯金をしていない生活を送っていてゲームの課金をし食べたい物を食べだらしない生活をしていました｡私には貯金があると嘘をつき先輩から借りたお金を自分の預金のようにみせていました｡婚約指輪が払えず主人のご両親に貸してもらうことになりご両親の前で嘘をついていたことを謝られました｡結婚前だったのでとても不信になり､一時は結婚をやめようと思いましたがご両親の説得もあり優しい人だったので結婚をしました｡それから二年たったつい最近､主人に結婚前からの借金があることが発覚しましたいつも何かコソコソしていて怪しく思い財布を見てみたら消費者金融からのカードが見つかり､問い詰めたら､結納金を用意するときに100万借りてその後も返しきれなくて借りたり返したり繰り返し250万になってしまったとのこと。ご両親にお金を借りた時すでにその借金はあったのにその時に言えず自分でなんとかしようとしていた結果だそうです｡がく然としました｡よくよく考えてみればお金にかなりルーズなところがあることを2年間で忘れてしまっていたり気付きませんでした｡私が実家へ里帰り期間帰っている間に10キロ以上体重も増え暴食してないと嘘をつき続けていました｡部屋はゴミだらけにもされました。出張費と言われて10万以上持ち出されてもいます。今回も全部主人のご両親が肩代わりしてくれましたが､私は納得がいかず二人で少しずつでも返そうと思っていますがどうしても主人を許せません。私に嫌われたくなくて､と言いますがただの自分の見栄､ﾌﾟﾗｲﾄﾞ自分を守るためにしたことと思います｡言えなかったり相談できない環境を作ったのは私ですが今後どうやってやっていけばいいのかわかりません主人のご両親は辛抱してくれと言います息子をもっと叱って欲しかったのにほとんど叱りませんでした｡本当に悔しくて情けなくて辛いです｡どうかアドバイスをよろしくお願いします｡

有り難し 22

回答 2

2022/11/11

夫が不貞行為をしたことが悲しくて辛いです

昨日、結婚して2年、出会って10年になる夫が不貞行為をしたことがわかりました。悲しくて、辛くて、これからどうやって生きていけばいいかわからないくらい辛いです。ここ3ヶ月ほど性行為をしていませんでした。それまでは月に1～2回は行っていましたが、体の疲れや子宮の違和感からしないことを私が選んでしまっていました。 4月からお仕事を復帰したこと、初めての子育て（息子は1歳半）、その両立で心身ともに疲れてしまっていました。夫にはごめんねと言いながらも申し訳ないなと思っており「しなくても大丈夫？」と話したことも何度かあります。そのときは「大丈夫。別にしないならしないで慣れてくるから」とか「たまにはしたいかな」とか言ってくれていましたが、その言葉に甘えていました。昨日は夫が1日お休みで、私は出勤し、子どもは保育園へ預けていました。帰宅してご飯を作ってくれており、息子の寝かしつけもしてくれました。いつも夕食や寝かしつけはしてくれています。私は最近夫婦生活をしていなかったこともあり、息子を寝かしつけてくれている間に、心配で夫のスマホを見てしまいました。今までにスマホを見てしまったのは昨日含めて2回目でしたが、昨日は気になるメッセージがありました。そこには「スタイルも顔も接客も最高でした。また次は来月になっちゃうけど行きます」でした。私は頭が真っ白になりました。そして泣きました。泣き声が夫が息子を寝かしつけてくれている上の階まで聞こえたようで、寝かしつけがおわってから「どうしたの？」と言われました。しばらく話せませんでしたが、嘘がつけない性格なので、スマホを見たことを謝り、メッセージを見てしまったことを伝えました。そしたらやっぱり風俗に行ったことを話してくれました。 1回だけだろうと、それが嘘で何回か行っていようと、私はもう悲しくて許せません。大好きで尊敬していた夫の裏切りに、これから先どう生きていけばいいのか、本当にわかりません。今日はとりあえず子どもを保育園へ預け、お仕事に行き、普通にいつも通りにお仕事することができました。でも暇な時間やふとしたときに思い出して考えてしまいます。本番はしていない、気持ちはないし、まだ私のことを大事なことに変わりはない。欲に負けてしまった。もう二度としない。こんな悲しませるなら。と言われ、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2023/06/14

私がお母さんでごめんなさい

この春から小学生の息子がいます。登校しぶりがおさまらず、泣いて行きたくないと逃げたり暴れたり… 毎日担任が家まで迎えにきてくれるようになり、登校はしています。行ってしまえば、友達もたくさんできているようで、楽しかった！と帰りは笑顔です。担任をはじめ、まわりもサポートしてくれており、学校が嫌というより、私と離れることがさみしいのが理由のようです。調べると登校しぶりは、なにかしらの不安があるからで、よりそい満たしてあげたら、気持ちも落ち着くとかいてあることが多かったので、そう努めました。膝にのり、抱きつきながら、私を叩いたり反発し続ける子に付き合うのは相当なエネルギーがいりました。子供自身も甘えたいのか、反抗したいのかわからなくなっている印象でした。これまでも、私は専業主婦なので、一緒に遊び、学び、時に叱り、大好き、大事だと都度伝え、私なりに全力で向かい合ってきたつもりでした。できること時間や手間を惜しんだことはありません。それでも息子は「さみしい」と言って昨日泣きました。連日の激しい反抗にほとほと疲れはててしまい、昨日はもういっそ子供と死にたいと思ってしまいました。子供を傷つけることは絶対にできないので、それをしてしまうことはありません。ただ、とにかく疲れ果てて、終わりにしたいのです。朝起きると泣けてきて、胸が苦しくて、耳がつまります。毎日こなすしかないし、何もかも放棄するのは、ただでさえ今の自分を許せないのにできません。仕事もしていないのにたったひとりの子すらちゃんと育てられず、いちばん苦しんでるのは息子なのに、助けてあげられず、死に逃げたいと考えるなんて。どうして私は、こんなにも頑張れない人間なのか。昨日、担任にお母さんがいつもそばにいいること、子供がお母さんを好きすぎて離れられないことが、息子の成長の機会を奪うことを心配しているといわれました。前回の質問にもかきましたが、私の勝手で兄弟を奪い、環境の変化に苦しんでさみしいと泣く子供を無理に引離すことが私にはむずかしいです。私のせいで私が育てたせいでこんなふうにしてしまったと思うと、いいお母さんになれなくてつらいです。もっとおおらかに、深刻じゃないお母さんだったら、こんなふうに子供がなることはなかったのかもしれません。私が変わらなくてはいけないのはわかっているのですが、くるしくて動けない。

有り難し 6

回答 1

母親に対する不信感？

こんにちは！　またご縁を頂きありがとうございます。いつもの質問ですが、愚痴みたいなものです。誰にも言えなくて、すみませんが聞いて頂きたいです。母の事ですが、父が亡くなって14年になりますがその間、殆ど週一は必ず母を買い物に連れて行っています。仕事で疲れててキツイ時も、連れて行かなければとの思いでした。その他、私に対する依存が凄く気持ちでは嫌だと思いながらも母親にはよくしてきたつもりです。私に何か頼むとき、名前ではなく、あんたとあんた呼ばわりされる事にいつも嫌な思いをしています。下の弟2人には、そんな呼び方してないと思います。先日も、実家の用事を4つくらい言われて母を連れて行きましたが、高齢の為行動が凄く遅く私も凄く疲れてしまいました。私の周りの友達でも、親の事で私みたいにしてる人はいないよ！とか色々文句を言ってしまいました。母があんたが年取ったら、同じように息子達から言われるとよ！と言ったので私は母みたいに依存しない。自分でどうにかして頑張るし、できない時は施設に入るとかして、出来るだけ迷惑をかけないようにするよ。と言い返しました。　すると、母があんたより長生きしたい。そしてあんたがどんな老後を送るのか見てみたい。と言いました。その言葉を聞いて、私は凄くショックで気持ち的に落ち込んでしまいました。母は自分の母親からイジメを受けて育った。だから、自分もそうして当たり前！みたいにいつも言います。それを聞くたびに悲しくなります。自分がされて嫌だった事は子供にはしたくないと思います。母はいつもそう言って肯定します。私の進学も結婚も子育ても全て母の言う通りにしないと怖かった。だけど、私の母だからやはり大切です。母のこういうところは、もう良くならないと思います。だけど、こんな考えのまま、いつかはあの世に行ってしまう母が心配です。母は自分の母を許せないままで、あの世に行ってしまうのがなんだか悲しいです。私にとっては、優しい祖母だったから。母にとっては実際の母ではなかったのですが、祖母は母の事を可愛くて大切な娘だと思ってるのは、私には感じてましたが… すみません。長々と書いてしまいました。取り止めのない内容で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

主人の風俗通いが発覚してしまいました…

主人の風俗通いが発覚してしまいました。わかる範囲では月に2回合計5回ほど…デリヘルを利用していた事が発覚しました。 2日間に渡り話をし、私は「今は好きかどうかも分からない。気持ちが悪いとしか思えない。私に愛情が感じられない人とは一緒にはいられない。ずっと許す事はできない。」と伝えました。主人は「離婚はしたくない。夫婦の営みが減っていてパチンコでも勝った為利用してしまった。…こんなおおごとになるとは思ってなかった。今後は最後に一緒にいて良かったと思ってもらえるように真面目に生きる。息子とも離れたくない」と言っていました。営みが減ったとはいえど、ゼロでは無かったのですが…息子の前で1人泣いている主人をみて、今のところ離婚はしないと伝え、2度は無いと伝えました。しかし４日ほど経ちましたが、食事もほとんど取れておらず、ただ気持ちが悪く、仕事中も「この時間に自ら出向いて行為を…」と思うと、吐き気がしたり涙がでたり…。ここ最近、筋トレを始めたり、シミを気にしていたりと、それらもその女性たちと会う為と思うと気持ちが悪くて、裏切られたという気持ちと、今後私は女性としての生き方は出来ないのかと思うと、私の人生もめちゃくちゃにされたと思ってしまい、辛くて仕方がないです。行為は減ってはいましたが、今後息子がもう少し大きくなってきたら、また2人で旅行に行ったりしたいなと思っていた矢先… 主人の事も正直全く信じられません。以前にも浮気未遂を起こしているので…。気持ちをどう落ち着けたらいいのか、彼を信じて共に生きる事が良い道なのか、息子と2人の道の方が主人の事を考えなくて良くストレスもなく幸せなのか…とまた考えてしまいます… この気持ちをどう落ち着けたらいいのか、ご助言いただけたら幸いです。

有り難し 83

回答 1

23歳の娘について

23歳の娘の行動について相談させて頂きます。大学卒業後、希望の職業に就けずハローワークからの紹介で昨年5月から就職しましたが、今年3月末で退職。昨年1月に初めての彼ができて通勤に便利という事で彼の家に泊まっていることが増え、朝も早く残業もあり体力的に大変だろうとそれは理解していました。彼は2歳年下の大学生でひとり暮らしです。退職してからは「デートは昼間に。仕事もしていないのだから家事をするように」と言っていました。しかし、帰って来ると言いながら結局は泊まる。 LINEで伝えてくるので電話をしたところ、出ない。奨学金、携帯料金などの支払いもあるので5月からバイトをするはずが、彼のことばかりでバイトも決めてない。好き勝手しているので、「帰って来なくていいです」と私がLINEしたら、娘は「ママの言う事はやってるし、大学費用以外の迷惑はかけていない」と言う。たしかに家の事はしてくれたけど、最低限という感じ。他に2人息子がいますが、娘だけ大学に進学させ女の子ひとりなので私との関係も密で良好だったと思っていたのですが。彼に会ったこともありません。私としては、仕事をして自立するなり、実家暮らしであっても生活費を少し家に入れるなりしているのならまだしも、仕事も辞め私におんぶにだっこで、将来の約束をした訳でもない人のところへ好き勝手して泊まるのが許せない思いなのです。友達に話したら「あなたは冷たいね」の一言。それも理解できません。子供達は何も悪くないのに、シングルマザーの家の子供にしてしまったのは申し訳なく思っています。ですが、私なりに精一杯、毎日働いて人並みには子育てしたと思っていますが。娘に帰らなくていいと言ってから、10日程経ちます。このまま放っておくか？帰って来いと言うか？答えが出せません。アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/06/23

家族とはなんなんでしょうか？

幼い時から母からの暴力、言葉の虐待は頻繁にありました。暴力は父がいない時にされており、ベルトで首絞め、ペンで足を刺されたり、頭を足蹴りなど忘れられない虐待はいくつもあります。私の主人はおとなしい人なので主人が居ても平気で私に罵声を言い、さすがに主人も怒りもう会わなくて良いとの事で一年以上、会わず音信不通です。 4歳の息子が私のお父さんに会いたいと頻繁に言う為、先程実家に電話したんですが、『お母さんも一緒じゃないなら会わない』と言われ呆れました。孫よりも母を優先にしているのが許せません。私には兄が居ますが兄夫婦も母を嫌って3年以上音信不通です。今後、高齢になり困った事があっても私は一切関わらないと決めたんですがやり過ぎでしょうか？

有り難し 14

回答 1

実母との関係について

母の事は好きですがヒステリックで、威圧的な言動を取るところが昔から苦手でした。先日夫とバーベキューをしようという話になり、実家に泊まりに行っていた息子を連れて帰って来てくれないかと母に頼みました。その際母を誘わなかったことに本人が怒り夜に電話がかかってきて、夫に替わってほしいと言われたので替わり、あんた達と縁を切ろうと思うと言ってきました。どうしてそういう突拍子もないことを言うのか悲しくなったり、夫に申し訳無くなったり、とても辛かったです。 2日後に謝罪の電話がありましたが、縁を切ると言われた手前まだモヤモヤした気持ちが残り、完全には許せません。夫もこの件で簡単に縁を切ると言う母の事を信用出来なくなったと言っていて、どうしたらいいか分かりません。ここまで母に一生懸命育ててもらったのに母と距離を置きたいと思ってしまいます。

有り難し 26

回答 1

近親者の自殺を癒す方法

離婚していた妹が昨年、自殺しました。うつ病だった妹ですがそのワガママとお金使いの荒さには辟易していましたが、死の間際に怒ってしまったことの後悔や、ショックが不意に一人になると押し寄せます。小学4年の甥っ子は首を吊った妹の第一発見者です。彼の事を思うととても胸が痛みますが、たまに来る新築のローンを父に押し付けて離婚した元旦那が許せません。甥っ子のために友人にも妹の事を知らせられずに辛いです。妹の死に対する悲しみと同時に無責任さにやり切れない怒りも湧きます。どうしたらこの痛みと憎しみから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2023/12/30

上の子に優しくなりたいです

お世話になります。 3歳と4ヶ月の男の子を育てています。産後の影響なのか、睡眠不足や疲れなのか、悲観的になって、イライラや逃げ出したい気持ちで自分を見失ってしまう時があります。上の子は発達がゆっくりでお喋りがまだできませんが、表情豊かで元気だしとてもかわいい子です。幼稚園に入るまで、毎日ずっと一緒にいて大事に育ててきたつもりです。大変なことも不安なこともあったけど、楽しくて幸せな時間でした。息子も少しずつでも、自分でできることが増え、新しいことにも挑戦する姿がみられ成長や頑張りを感じます。なのに、最近、自分でもびっくりしてしまうほど怒ったり、突き放したりしてしまいます。どうして、他の子のようにできないのかとか、早く話して欲しいのにどうしてとか、できないとまた両親や幼稚園の先生に何が言われてしまうとか、ひどく怒ったり叩いたりした方が今よりできるようになるんじゃないかとか、2人とも私が育てない方がいいんじゃないかとか、自分勝手な思いでいっぱいになってしまいます。落ち着いてくると、2人が大事で生まれてきてくれたことが奇跡だって思えます。夜中になると、私がいない方がこの子達は幸せになれるんだから、消えたほうがいいと思えてきます。旦那に不安な気持ちを話しても、なんでも産後うつなんじゃないか自律神経がおかしいんだと適当な返事をされたり、頼れて味方だと思っていた両親が息子を見てため息をついたり、小馬鹿にするようなことを言ってきたこともショックでした。前は、旦那や母に相談していたけれど今は何も言わないようにしています。息子が誰にも悪く言われないように、私が怒ってできるようにさせないと。誰にも悪く言われないように、幼稚園とかどこにも行かさないで、ずっとそばにおいときたい。でも、いろいろな場所で様々な経験をして、笑顔で楽しく過ごさせてあげたい。下の子も、泣いて手がかかると余計にいろいろな思いがぐちゃぐちゃからまってしまいます。自分が子どもたちの一番の味方でいたいのに、結局、息子に悲しくて嫌な思いをさせてしまっています。どんな風に子供と向き合っていけばいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/06/30

実母の一周忌をしてあげられません。

母が急死して1年になろうとしています。 1年前もここでお世話になり「母が許せない」と吐露してしまいました。母にとって私は「感情のごみ箱」でした。気に入らないことがあると怒鳴ったり、暴力もありました。亡くなる直前まで近所の人にも私を悪く言っていたらしく、鵜呑みにした近所の人に電話で抗議されたこともありました。母は父とも不仲で、そして私の兄も気に入らないことがあると警察のお世話になることをしてしまうので(軽度の知的障害)捌け口がなかったのだと思います。今も許していません。でも気持ちの変化はありました。今考えると母は全てに余裕が無かったのだと思います。なぜそう思ったかと言いますと更年期障害とコロナが教えてくれました。私は難病を患い癌の経験もあります。きっとそう長くはないでしょう。その上、最近、更年期障害の症状が出てきました。さすがに辛いです。年齢を勘案すると母が私に最高潮に酷い仕打ちをしたのが今の私の年齢ぐらいです。想像するに心身共に辛かったのかなと思います。コロナの件ですが、見えない敵の前では人は体は勿論のこと、時には心も冷静さを失ってしまう。私は難病を罹患して3年後、癌になり死が現実化したときに自分の弱さに愕然としましたが、私以外の方も「当たり前の日常」が当たり前でなくなったとき、自分の弱さに向き合えず苦しむ方もおられることに気づき、普通の夫と息子じゃなかった母も苦しかったんだろうなと思いました。そのことに気づいたとき霊を慰めてあげたいなと思うようになりました。でも出来ないのです。私は実家側に味方が１人もいません。親戚・近所・菩提寺の住職にも「お母さんとお兄ちゃんを苦しめた悪魔」で知られてるらしいですから。←はっきり言われました。それに兄の成年後見人さんには私の病気のことや、兄が私にしてきたことを理解してもらえず、兄のことを任せようとしてくるので1年前「相続放棄」の書類と「今後私は兄に関わりません」と一筆書いて送ってしまったので、実家には近寄れません。命日の日の出ギリギリに実家の近くまで行こうかなと思いましたが、自分の身体が頑張れる自信がありません。私が出来ることは「辛かったね。ゆっくり休んでね。」と母の写真に手を合わせることぐらいです。これぐらいで母は浮かばれませんよね。私はどうしたら良いと思われますか？教えてください。

有り難し 17

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