問答一覧

検索結果: 170件

コミュニケーションの少ない主人に、イライラしてしまいます。

結婚7年目ですが、5年前、子供ができてからコミュニケーションがすくなくなりました。 <私から見た状況> 会話していても、私の話題はどうでもいい、必要な情報だけくれたらよい、とばかりに、私の問いかけにもBGM状態で、反応がありません。自分は言いたいときには、一方的に話してきます。話をさえぎられます。それに対し、最初は、問いかけに対し意思表示してほしいとか、私はこんな気持ちだとか、言っていましたが、「すいません」で終わりで、何の変化もありません。 <これまで取った対応> 昔のように、反応してほしくて、この4年近くは、極力自分の状況や心境を伝えるようにしてきました。しかし肩すかしの対応をとられるのが毎度つらくて、夜中泣きながら寝てしまうこともあります。自分だけが一生懸命な感じがしてしまいました。 <主人について> これまで、どちらの家族にも申し分なく尽くして、みんながほめそやす主人です。家計的にも社会的にも非の打ちどころがありません。子供については真剣に考えているのだと、会話で感じます。 <質問> もちろん早まったことはしたくないです。しかし、自分の感情がコントロールできなくなるくらい悲しくなることもあり、どのように彼に接したらよいのかわからなくなってきました。どのような気持ちで毎日をすごしたらよいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

夫は経済的DV……トンネルのような日々

お世話になっております。私は2人の息子(2歳・3歳)を育てるワーキングマザーです。もう、心の行き場がなくなり、ここにたどり着きました。夫とはいわゆる「デキ婚」。別れようとあがいていたところに妊娠が発覚し、子どものために籍をいれました。夫はいわゆる経済的DV。24万の給与のうち半分以上は彼の小遣い、家賃や光熱費含めても10万程度しか渡してもらえません。(昔はもっと酷かったです) 私は働いていますが、保育園の送迎と通勤で片道1時間半、車もなく、雨の日はずぶ濡れになりながら登園します。給与は時短で半分になり、手取りで15万程度……生活がとても苦しいです。結婚なんかしなければよかった。ときにはこんな人、死ねばいいのに……。つい思ってしまいます。ストレス解消方法が安いお酒しかなく、飲んで本音を吐き出し、昨日は殴りあいの喧嘩になりました。彼にとって私はずっと、単なる金づるで、性欲処理の道具でした。愛なんて感じたことは一度もありません。でも、離婚を前提に親権と家の権利をかけて闘うには、私はあまりに憔悴し、社会的な立場も弱くなりすぎてしまいました。泣きながら、お酒でかなわなかった望みや理想や、他人への嫉妬を流し、これからもずっと、眉間にシワを寄せながら、涙を流しながら、旦那の弁当を作り、アイロンをかけ、したくもないセックスを受け入れて、生きていくのでしょうか……。つらいです。愛されたかったです。大切にされるって、どういうことなのか、知りたかったです。死にたいです。私自身、単に慰めてもらいたいのか、離婚の背中を押してほしいのか、もうよくわからなくなってしまいました。救いなどない、ということはわかっているのに、ただ毎日の苦しさから、逃れたいのです。痛みを感じずに１日を終えるという幸せを味わいたいのです。私は、ワガママなのでしょうか……。

有り難し 41

回答 1

近親者の自殺を癒す方法

離婚していた妹が昨年、自殺しました。うつ病だった妹ですがそのワガママとお金使いの荒さには辟易していましたが、死の間際に怒ってしまったことの後悔や、ショックが不意に一人になると押し寄せます。小学4年の甥っ子は首を吊った妹の第一発見者です。彼の事を思うととても胸が痛みますが、たまに来る新築のローンを父に押し付けて離婚した元旦那が許せません。甥っ子のために友人にも妹の事を知らせられずに辛いです。妹の死に対する悲しみと同時に無責任さにやり切れない怒りも湧きます。どうしたらこの痛みと憎しみから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

地元に帰りたいです

私は自分が生まれ育った地域が大好きです。地元の人と結婚して、地元で暮らしていくのが理想でしたが、縁があった人は県外の島の人でした。実家から車で、高速に乗り橋を渡り2時間かかります。交通費の面や、子供もまだ小さいこともあり、あまり帰れません。新しい場所でも友達は1人できましたが、やはり心細いです。島なので地域環境もすごく田舎で、生活も不便です。島でやっていけるのか不安なまま結婚し、もう2年になりますが、やはり私は馴染めず、毎日モヤモヤとしたまま過ごしています。引っ越ししてしばらくは、情緒も不安定になり、別居や離婚を考えた時期もありました。自分の知り合いもおらず、旦那が帰ってくるまで子供と二人きりの生活…。地元に帰りたいけどできない。こんな気持ちのまま生活していくのが本当につらいです。何度か旦那に何か方法はないか相談もしましたが、話を聞いてくれないので諦めました。どうにか今の状況を受け入れられる、心の余裕がほしいです。アドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2022/02/19

夫の不倫をどうしても許せないです

夫の不倫がどうしても許せません。一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 36

回答 2

成人した子供とその父親（元夫）について

元夫に子供を会せることについてモヤモヤと過ごしています。お言葉を頂きたいです。子供達は父親には離婚当初２～３回を除きずっと会っていません。理由は、会って別れ際に毎回子供達が悲しむ事が辛く、ならば存在を子供の記憶から消したいと思った事と、私は子供達に買ってあげたい物も買ってあげられず、遊びにも連れていけず、不憫な思いをさせているところに、元旦那は養育費は一切入れず、ご飯に連れて行き、自分が好かれる為に子供に物を買い与える等にお金を使う事に違和感がありました。離婚の原因は主には元夫のギャンブル等の借金で生活が出来なくなった事でした。それで、父親の性格や考えが子供に移ってしまう事も恐れていました。ただ、成長したこれからは子供の人生ですから、私の為に我慢をするのではなく、自分の意志で会いたければ会えばいいんじゃないかな、とも思っていました。ずっとそう思って来たのに、子供にもその様に言っていたくせに、いざ具体的になってくると、 1分1秒だって子供がココにいなくて元旦那の元にいて、元旦那が幸せそうにしてる事を想像すると我慢が出来なくなってきます。口が悪い癖もある人なので、私の悪口を言われるんじゃないか等も、つい想像します。子供達を育てる事は大変でした。この15年、子供の為に何もせず、自由に生活していた夫が、私の分の幸せを横取りして行くようで納得出来ない気持ちです。今子供たちは良い子に育っていて、家庭は平和で穏やかで私は幸せに暮らしています。なので、また離婚前の波風の様なものが立つのも恐れてしまいます。元夫からは子供に連絡を取って来るみたいです。私へは連絡を取って来ません。もっと、私への誠意というか、お金じゃなくてもいいので、子供達を立派に育てている事に対して、謝罪はいらないので、ねぎらいとか、感謝の言葉とかそういうものがまず、一切ない事に対してすごく違和感があります。「こんないい子に、こんな大きく育ててくれてありがとう」って言ってくれたら気持ちはずいぶん変わるのに。子供には、「そういう理由で父親には会って欲しくない」と言えば聞いてくれるでしょうけど、それでは小さい母親のような気がします。子供に我慢させるのなら、自分が我慢しよう。とも思います。でもモヤモヤが止まりません。私の心が小さすぎますか？

有り難し 3

回答 1

主人の息子に対しての思い

こんにちは。度々相談させていただいています。息子と主人の関係についてです。中１の長男は入学以来、反抗期に入り、私も悪戦苦闘してきてました。主人も一緒だと思います。普段は主人は怒りませんが、目に余るときは怒ります。一度、息子の首を締める勢いで怒ったことがあり、そのときは翌日、主人は息子に謝りました。それ以来は暴力はふるっていません。しかし、だんだん主人と息子の関係がおかしくなり、会話も全くなくなりました。息子は主人と顔も合わせません。小学生のころは仲がよかったです。私も時々、お父さんは不器用だけど、息子のことをとても気にしていることなどは伝えてはきました。秋ごろ息子を主人が叱ったのですが、息子はお父さんは関係ない！どっかいってくれ！話すことはない！とまるで聞く耳をもちませんでした。たしかに主人は叱り方が下手だと思います。しかし、主人なりに歩みよろうと思ったのだと思います。主人はお父さんとお母さんはもう離婚する。最後だから話をしようと言い出しました。しかし、全く聞く耳をもちませんでした。その後は私が主人をなだめ、翌日息子にはカッとなって言っただけで、離婚しないから、心配はいらないというこはいらないよ。と話しました。その後も、主人が息子を叱ったあと、夜(主人は二階で寝て、私は一階で下の子供たちとねています)主人から私にラインで、息子を殺したい。死んでほしい。自殺してほしい。など、恐ろしいことを私に送ってきました。私は気持ちを抑え、つらい気持ちはわかるけど、親はどんな子供でも育てていかないといけない。といった内容を返信しました。私は傷つきましたので、主人からのラインは消しました。翌日は、イライラしていたと主人からラインがきました。しかし、中学卒業後は寮にいれる。というラインもきました。昨夜も息子がイライラしていたので、また主人から、息子への暴言のラインがきました。また先日と同じような内容の返信をして、私はとても傷ついてると伝えました。息子のために本当に離婚したほうがよいのかとも一瞬思いましたが、主人はただ、自分はとてもつらいんだというアピールをしているようなものでしょうか？かまってちゃんなのかなとも思ったり… 主人と息子に振り回され私はどうしたらよいのか… アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

夫婦喧嘩義理母

7カ月の子供がおり現在専業主婦です。出産直前から義理母が苦手になり、産後は嫌いになってしまいました。理由は(本人からすると)悪気のない悪意のある発言や行動です。例えば、産後入院中、面会名簿に私の名前を旧姓で何度も書いたり。他にも書ききれないほど。と、初めての育児でいっぱいいっぱいな中、なにかにつけて、ん？？と思うような事が自分で消化しきれなくなり旦那にも遠回しに言ってしまいます。自分の親に関してネガティブに言われるのは誰しも面白くないのはわかっています。ですが私にとって味方は旦那しか居ないのです。が、わかってもらえません。と言うより私の話も半分できいています。別件で喧嘩をしても話し合いにならず、いつも悪いのは私になってしまいます。結婚してまだ浅いですが、結婚は何かしら絆のようなものを長い時間かけて築いていくものだと思っていたのですが、怒りに火がつくとお前なんかと結婚しなきゃよかった、もういらねー、どうでもいいなどと言ってきます。いつもいつも私が折れて悪かった所以外にも謝り、普段通りに戻るというかんじです。そうやって気を使う自分に疲れてしまいますが、結局は好きなので離婚は考えれません。ですが、いつまでも実のない喧嘩を繰返し、傷つく度にそろそろ考えた方が良いのではと思ってしまいます…。夫婦である以上は歩み寄りたいと思っています。旦那にも歩み寄ってほしいのです。どうしたらお互いに歩み寄れるような話合いができるのかご教授くださいませんでしょうか…よろしくおねがいします。

有り難し 5

回答 1

父が孤独死しました。

初めて利用させていただきます。先月の26日に父を亡くしました。孤独死です。父と母は私が高校の時に離婚しているのでそれからずっと1人で暮らしていました。亡くなる約2週間前に会ったのが最後です。その時は元気だったので2週間後にまさか父が亡くなるとは思いませんでした。持病もなく足が少し悪いくらいで特に変わった様子はなかったのですがなんとなく家に行ったら浴槽で孤独死していました。父の変わり果てた姿を見てから毎日の様にフラッシュバックを起こし1人でお風呂に入れなくなり旦那と入っています。夜も眠れず不眠気味です。まだ検死が終わっておらず父の遺体がかえってきていないので火葬も納骨も出来ず現実を受け入れずにいます。子供もいるので心配させたくなくて普通に過ごしているのですが正直つらいです。泣きたいです。でも涙が出ません。頭では亡くなったことが分かるのですが心が追いついていかないです。ふとした時に父との思い出をおもいだし心が痛みます。私がこのままだと父は心配で成仏できませんか？父は自分が亡くなっていることに気づいていますか？最後に夢で会うことは可能ですか？

有り難し 20

回答 2

2023/09/20

助けてください

私は自営業の家に嫁ぎました。義母、義兄は上司です。嫁として義家族が作り上げたこの職場や義家族の評判を落とさないために、10年間、旦那だけに愚痴って友人にも愚痴らず、職場の社員とも距離を取って仲良くしたいけど仲良くしないように過ごして来ました。社長の義母、義兄、夫は自由にできるが、私は職員と同じ扱い。自由な時間は全くなく自営業を手伝っているというよりは、会社に就職したようなものです。あげくに、職員に気を遣われた職場では嫌味や陰口も言われ、職員と一緒に(家族の中では私だけ過ごしているので)聞こえてきます。上司の義母は職員には優しく、私には厳しく叱ったりします。子どもが4人いて離婚はできないし、夫のことは好きです。でも、私の人生を義母に授けたようなこの人生に嫌気がさしてきて、毎日苦しいです。死にたいとも考えてしまいます。仕事をやめるなら、離婚になると思います。でももう嫁を辞めたい。仕事中は元気なふりができるけど、それ以外はつらくて涙が出ます。子ども達も小さいし死にたくても死ねない。私が我慢するしかないのはわかってる。でももう逃げ出したいです。嫁を辞めたい。

有り難し 8

回答 1

流産を願っています

付き合って間もない彼との間に子どもができすぐに籍を入れました。私は離婚歴のある子持ちです。すぐに悪阻が始まり、吐いたりしていました。子どももまだ小さい為、保育園にも入れておらず、具合の悪い中子どもの面倒も見るのはとても大変でした。妊娠してから私はちょっとしたことでも泣いたり、イライラが止まらなかったり自分の感情を抑える事が出来なくなってしまい、子どもにもきつくあたってしまう事もありました。そんな時に、旦那ともすぐに籍を入れたため、お互い知らない所もあり、大きな喧嘩をしました。その時にこの人とはこの先やっていけないと思いました。私にとって一番大切なのは先にいる自分の子どもです。その子に妊娠をした事で辛い思いをさせている事も嫌でした。私は旦那にあなたとはこの先やっていけるとは思えないので中絶したいと伝えました。旦那は中絶には反対でした。マタニティーブルーとかもあると思うし、出産してそれでも上手く行かなかったら子どもはひきとるからその時離婚しようと言われ、一旦中絶することは諦めました。それからもことあるごとにつっかかってきて揉めました。私の口のききかたが腹立つとか。でも私が検診の日には手の平返したように赤ちゃんの様子を聞いてきます。最後に揉めた時に絶対に許せないことがあり、もう何も話したくないので連絡してこないでと伝えました。旦那はもう１ヶ月くらい家に帰ってきてません。今は妊娠５ヶ月です。毎日流産を願っています。まだ中絶するのも間に合うのかもしれないですけど、どうしたらいいのか途方に暮れています。自殺を考えてしまいます。私は旦那の為に子どもを産むマシーンな気がして仕方ありません。命懸けで出産してもその子は旦那のもとへ行くなんてバカバカしくて絶対産みたくありません。経済的にも私は一人で子どもを二人育てるのは無理です。そしてこの人の子どもを愛せません。自殺を考えても子どもとお別れする決心が出来ず毎日泣いて過ごしています。夜も眠れず心身共に限界です。私はどのような選択をしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 28

回答 2

2021/07/15

夫のモラハラ、ソープ通いに遂に盗撮にまで

かなり長くなり申し訳ないです。。。結婚して4年経ち、先日夫のソープ通いが発覚しました。元々、バツイチで元奥さんともソープ通いや浮気がバレ離婚したそうです。ただ、本人いわくお酒のせいだ！と言っていて、今は一切飲酒をしないのですが、結果的に、ソープに通っているのが発覚しました。その発覚理由も、パソコンの検索履歴が残っており、私がインターネットを使用する際に前回の検索ワードが出てきて、そこに高級ソープなどの検索履歴が出てきまして。。。まさかと思い携帯をみたところ、ソープに電話している履歴と、実際その日のその時間らしき時間から2時間程連絡がとれませんでした。その後も何度も利用している形跡がでてきました。こうなる事を恐れて、私も出産直後だろうが、妊娠中だろうが性行為は断らなかったし、子供が出来てからそんな気分にもなれなくても一切断った事もないのに裏切られ、かなりショックなのと、私は家事、育児、仕事（自営の夫の手伝い）で毎日自由な時間もなく睡眠時間も削っているのに何してるんだろうと言う気持ちで、涙が止まりませんでした。しかし、子供はパパっ子なのでそれを引き離してしまう事の辛さを考え私が我慢しようと何も知らぬフリをして生活しいます。それが、更に昨日夜中にジョギング行くと言って出て行ったので、なんだか胸騒ぎがして、帰ってきてからいつもチェックしない仕事用の携帯をみたところ、何と他人の家の風呂場を盗撮している動画が出てきました。足元や最後に夫の顔がチラッと写ったので、確実に夫が撮影したものです。その動画が1つだけでなく、いろんな家の動画があり撮影日もバラバラでかなり前からやっているようでした。もうどうしたら辞めせる事が出来きるか分からないのと、離婚するべきとゆうのは分かっているのですが、私自身が母子家庭で育ち、辛い思いをたくさんしたので、同じ思いをさせたくないのと、夫は自分大好き人間なので、離婚したら養育費も払ってくれるか怪しいです。この事を夫に問い詰めて辞めさせたいのですが、夫はモラハラ夫なので、私が携帯を見た事を知ったら話をそっちにすり替えて、話しにならないと思います。最終的には出て行って、お金も払わない！となるのが予想出来ます。前回もそうだった様です。私はどうすればいいのか、教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 2

義両親を許すことができません。

義両親の過去の言動を今でも許せず、毎日思い出してつらいです。 ①里帰り中、前日にいきなり連絡があり実家に来た。（出産前、退院翌日、里帰りから戻る前）来たかと思えば、義両親、旦那で内輪ネタばかり話し、私と母は蚊帳の外。退院翌日は私の両親もおらず、やんわりとお断りしたのですが、『赤ちゃんの写真を撮るだけだから…』と言われ来られました。 ②お宮参りも仕事で来れないと言ったくせに3〜4日前にやっぱり義母だけ行く、最終的には義父もやっぱり行く、と言って来る。 ③あげると口では言うが結婚祝いもなし、出産祝いはお宮参りの日にしぶしぶ2万渡される（自分のバイクなどには惜しみなくお金を使っている） ④まだ性別が分からなかったころ『女の子だったら名前をつける！』と言われた。（義実家は男家系）など、毎日毎日頭に浮かんできてはイライラしています。こんな小さなこと・過去のことにイライラして、無駄なことは分かっています。旦那ともこのことでしょっちゅう喧嘩してしまいます。旦那には『気にしすぎ』『向こうはなにも考えてないよ』『俺にどうしてほしいの？』と言われます。お宮参りの時と、退院翌日は、さすがに一言言ってはくれましたが…。本当に毎日のように思い出してイライラしてしまい、心の中で酷い言葉で罵倒しています。そんなに怒ることじゃない、忘れようと思いつつ、ふとした時に思い出して自分のことを抑えられません。縁を切りたいと思い、大好きな旦那との離婚まで頭をよぎったほどです。2人目の子供も欲しいですが、こんな風になるなら作れないと考えています。どうしたらいいでしょうか。楽しいはずの育児ですが、1日中思い出してイライラして本当に辛いです。家も離れているのでしょっちゅう会うわけでもない、特に干渉もされない、私にも優しくしてくれ基本的には良い方々です。どうしたらこのイライラする気持ちを忘れることが出来るでしょうか。

有り難し 22

回答 1

私への罰でしょうか

シングルマザーとして子供1人を育て、縁あって再婚しました。主人もバツイチで、前妻との間に子供がいます。主人の離婚原因も聞いた上で、今の自分を見て欲しいと言われ、その時は離婚原因になった事はしてないと言っていたので、その言葉を信じお付き合いし、子供が授かったタイミングで再婚しました。しかし、結婚後2度嘘をつかれ、今は全てを白状し、頑張ってやっています。ただ、先日元嫁とのメールのやり取りを見てしまい、元嫁からは私を見下したような内容や、養育費などの減額についての相談も取り合ってくれず、なおかつ子供たちへの誕生日プレゼントなど気持ちがあるなら何かすれば？と言った内容でした。私は、きちんと養育費を支払ってるなら、それ以上の事をする必要はないと思ってます。私も仕事はしていますが、お金はわけわって主人の給料1/3強は持って行かれ、生活する事で精一杯です。私は、元旦那から途中の養育費の支払いが滞り、それでも自分が離婚を決意したから、元旦那に頼らず必死で働いてきたのに、元嫁から卑怯だの、自分の子供達を優先にするような内容が書かれてあり、何でそこまで言われなきゃいけないのかと思いました。主人は、自分のした事が離婚原因だったためか、元嫁に強くいえず、元嫁達を優先し、私達への誠実さが感じられません。こんな主人を信用し、一生やっていく自信もなく、心が穏やかではありません。私の心が狭いからでしょうか？今まで、苦労して頑張ってきたからやっと人並みに幸せになれると思っていました。でも、幸せだなぁと感じるとすぐに不幸な事が起きます。これは、私が過去に罪を犯したからでしょうか？その罪を一生背負っていく覚悟はあります。しかし、こんなにも色々な事があると私には、幸せになるなと天罰を与えられているのかと思ってしまいます。これ以上の幸せを望むべきではないですか？一生、元嫁の影に怯えながら、生きていかなくていけないでしょうか？それとも、心穏やかに過ごすには、主人と別々の道を歩むべきなのか、私にはもうわかなくなってしまいました。自分のしたい事など全て諦めなくてはいけないと毎日気分が沈んでしまいます。ご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 1

2022/03/02

隣に住む義家族の過干渉

去年の春から主人の熱い希望で敷地内同居を始めました。しかし隣に住む義妹が頻繁に子どもを預けにきたり、頼み事をしにきます。義妹の子ども達は夕方や土日など突然インターホンが鳴り、2人でやってきます。義妹の子どもの発表会や仕事の時なども預かります。私は子どもがまだ小さいので、専業主婦です。しかし自分の3人の子と義妹の子2人をみるのはとても辛いです。夏休みなどはもう1人の義妹の子と計6人で突然我が家へやってきました。もちろん子どもだけのアポなしです。怒りで体が震えました。先週は義妹の子が入院した為、もう1人を2週間預かりました。義母も働いているので、承諾しました。が、義妹にも別居の旦那がおりなぜそこに夜だけでもいいから預けてくれないのかと怒りが湧いてきました。その他にも義母から頼まれごとや突然の訪問も多く、日中は家にいないようにしています。おかしくなりそうですが、歯を食いしばって耐えています。専業主婦がいけないと思い、春から子どもを保育園へ入れて働く予定なのですが職場が自営業で、義母と義妹と同じです。それも憂鬱です。嫁という立場なので、言い返したり頼み事をすることは一切ありません。逆らえません。主人は自分の両親と妹をとても大切にしているので、なぜそんな事で怒るのか私がおかしいといいます。もう消えたいと言う気持ちが強く、心療内科でもらった漢方だけ飲んでいます。住宅ローンが10年あるのでそれまでは我慢だ、と言いきかせています。義家族の肩を持つ主人に対してはもう愛情はありません。離婚でもぜんぜんいいです。しかし義母達が怖いんです。好き勝手に言ってきます。もうおかしくなりそうです。嫌いで避けてるのですが、隣に住んでいるのでどうしても会わなければなりません。もちろんつくり笑顔で良い嫁を演じていますが、生理的に無理で体が震えます。行事ごとや一緒に食事をする事も多く、もう疲れました。何もかも義両親、義妹家族と一緒です。結婚した自分が悪いのですが、この先どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

どうしたらいいか迷ってます

こんにちは。昨日から私は自分の心の中で自殺したいと思ってきました。咲夜は食事中に思い出して泣いてしまいました。理由としては今までの旦那の暴言、暴力を思い出して急に泣けてきました。だけど私が自殺したら6歳の娘が悲しむの思うと迷ってしまいます。今もハスノハさんへの文章打ちながら泣いてます。思い出したくないけど何故か頭の中によみがえり泣いてしまうのです。誰にも相談できずにいたらハスノハさんへ相談してみようと思い文章を打ちました。出張で週末しか帰って来ないし帰ってきても寝てばかりで。文句言えば口答えをするなって言われるし。口答えしてる訳ではないのに。もう自分の心の中がぐちゃぐちゃです。最近は思い出してばかりで食事も喉に通りません。どんなアドバイスでもしっかり受け止めますのでよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

風俗で働いていた過去があります

約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。　ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。　今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。　風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。　もちろん、働いていたことは隠してきました。　　でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。　当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。　　今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。　旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。　元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。　私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？　もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。　そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。　私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？　過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか…　頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。　

有り難し 118

回答 3

2024/04/08

セクシー女優になるか悩んでいます。

タイトル通りなのですが、どこで誰に相談すればいいのかわからないときにこのサイトを見つけて、他の悩み事相談への芯を食うような回答に惹かれたので相談してみることにしました。私は今、彼氏や旦那はおらず、子どももいません。結婚願望も強くは持っておりません。子どものときに、親から「お前は将来離婚する」とか、「旦那や子どもができても不幸にする」と言われたりいじめられてきたので、その言葉をいまだに思い出してしまいます。自分の生い立ちでは生きていてつらいことのほうが多かったし、ずっとなんで生きているんだろうなと思って生きていたので子どもができても楽しくない社会で生きていくことは可哀想に思います。他のいい親から生まれたら幸せだと思うけど、私から生まれたら可哀想だとも思います。もし子どもができたら責任を持って大切に育てたいけど、私と結婚したら相手の男性も幸せではない気がして自分のことを勝手に責めています。私には、自分を大切にする意味や価値がないので、AVに出ても無害だと思って、今はAVに出るかどうか悩んでいます。親や家族が知ったらまた怒られると思いますが、大人になって私は距離を取りましたし、このまま生きていても辛いだけだから生きるのが楽になる方法とか、生きがいとか楽しいことがあればいいなと思ってます。私の母は、親から虐待されて育ったそうで、その結果、母も虐待の連鎖を行ってしまったそうです。両親ともに仕事上でもパワハラ気味です。父が暴力的だったのは、厳しすぎた父型の家庭での教育が原因かと思います。よくわからない躾と教育をずっと子供の頃から受け続け、二人の離婚後は放任されました。私も子どもができたら虐待してしまうかもしれないから、子どもはいないほうがいいと思って作らないようにしています。そんな人間がこれからの人生で楽しみを見つけて生きていくために、なにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

何からすればよいか知恵を下さい

たくさん質問させていただきました。人生を取り戻したいと後悔でしたが今は前に進みたいと思って少しずつ前向きになってきました。旦那に向き合って欲しくて単身赴任先にきました。鬱で気持ちのコントロールができない事も理解してもらえず、ヒステリックになってしまう私が本当に嫌だと別居という形で離婚を考える時間がほしいと言われました。もう鬱だからではなく過去に付き合っていた頃から短気だった所が嫌だったとさえも言われ今は本当に良い所が見えないと。家族の為にと一生懸命に訴えたつもりが旦那には責めにしか聞こえずもはや聞く耳すら持たないくらい心を閉ざしてしまいました。鬱とパニック障害で働きたくても働けず、子供の面倒も親に見てもらい、旦那とも不仲に、先が見えず、自殺したいと初期は考えた事もありましたが、カウンセリングと病院に通い、今は治したいという気持ちでいっぱいまで立ち直りましたが体は付いてこず気持ちはちょっとした事で折れてしまいます。自分でも不思議なくらい被害妄想とヒステリック、憎しみの世界に知らずにはいって抜け出せない事も。でも焦りは鬱にはよくないのですが、高齢の親に迷惑をかけて申し訳ない、でも旦那にも見限られてしまった、私が何とかしっかりしてないからだ悪いんだという訳のわからない思考がグルグルいったりきたりです。元々子供ができ旦那が単身赴任になり私がしっかりしないと自分を追い詰めたのが鬱の原因なのでどうしたらよいかわかりません。。母が転んでギブスをしながら、父が週6で働きながら寝ないで育児をしてくれてるのを見ると申し訳なくてその気持ちで旦那にしっかりしてよ！と言ってしまうのですがヒステリック！鬼嫁！もう無理だ！俺を責めるな！ほっといてくれと言われました。子供を産んだ責任だから、鬱になってしまって1人では無理だから助けてくれといいましたが無理でした。私は今力がほしいです。働ける体がほしい。親を楽にさせてあげたい。でも焦って頑張りすぎてはダメ。物凄く雁字搦めで誰に助けを求めればよいかわかりません。保育園も空きなしで市役所に相談に行っても順番待ちですからいちいち体調の話はしに来なくて良いですからと冷たくされて怖くなりました。 1人で背負える力があればと思います。旦那にも優しくできたらと思うのに憎しみが出てしまう。今はほっといて他に策を考えた方がよいですよね？焦りすぎ気にしすぎですか？

有り難し 9

回答 1

苦しい

主人が不倫をしていました。一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。私には暴言暴力でごまかしていました。それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。しかし、私は病気がちで働くことができません。なので我慢して我慢しているので、つらいです。孤独で不安神経症になりました。それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。どうしたらいいのでしょうか。私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。外食も旅行もしないで倹約しました。つらいです。主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。携帯をすべて見てしまいました。苦しいです。今は、ひどい目にあっています。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 2