問答一覧

検索結果: 394件

2024/01/07

生き方に悩む子にどう接するべきでしょう

私自身、親に褒められた記憶がほとんどなく生きづらさを抱えています。自分の子にはそういう思いを抱えて欲しくないと思い私なりに子供のために生きてきたつもりです。でも成人した子はアルバイトの日以外はずっと足の踏み場もない様な散らかった部屋にこもっていて、人間関係にも悩んでいるようです。毒親という言葉を見聞きし、関連記事などを読むたび、私はこの毒親だったのかもしれないと落ち込み傷つき、子に申し訳ない気持ちになり、子を心配する夫にも責められているようでつらいです。節目節目でこの気持ちを聞くように心がけていたつもりでしたが、もしかしてそれは私の思う幸せを押し付けたり、傷つかないように先回りしてきたのかもしれない、と後悔ばかりが浮かんでしまいます。私は毒親なのでしょうか。そして子には今どう接するべきなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

仕事ができず見捨てられ、生きていたくない

22歳　社会人です。　ADHDや社会不適合者、スマホ依存症などが原因で仕事をルールを守ってこなすことが出来ず見捨てられています。　転職するにしてもまともに仕事も出来ないという現実から仕事をしたくありませんしかし仕事をしなければ生きていけないのも現実です。仕事をもうしたくないので生きていなくないという気持ちでいっぱいです。　家族にそれを話したことがあるのですが泣いて止められ、考え直してくれと言われました。ですが生きる希望も意味も見いだせず、仕事もせずに生きていくのなら迷惑をかけることくらいはわかりますし、やはり働かないなら生きて行けません。ならやはり死んで保険金を残すことが1番の恩返しだと思ってしまいます。　生きる意味や希望を友人に聞いたりしたのですが『生きる意味はわからないけど生きていてよかったって思う瞬間のためにいきよう』と言われました。　したいことを探して仕事にするという事を言われたりしたのですが、自分が唯一好きなことはゲームですがゲームを仕事にして生計を立てることはとても難しく、才能もありません。時間をかければいいのかもしれませんがそれまで親のスネをかじっていったりする気はないのでやはりバイトなどで働くしかありません。　以上のような理由から向上心のない自分はこの先の人生に絶望していて、生きていたくないです、ですが友人や家族には止められます。どうしたらいいのでしょうか

有り難し 22

回答 1

2022/12/31

これから先どうしたらいいか

仕事のパワハラで鬱になりました。不安障害も併発しました。仕事を辞めてからますます酷くて家事どころか昼間は寝たきりです。お風呂も身だしなみは本当にぎりぎりですが、唯一洗濯はできる(一回しかできません。自分の着る下着やタオルだけ) 主治医はそれで充分、ゆっくり様子を見て行きましょうと言われました。家族はある程度理解をしてくれますが、仕事で疲れているのに申し訳ないです。一人暮らしをしている娘にまで、たまの帰省に掃除や布団干しをさせて申し訳ありません。ただ近くに住んでいる母には理解がなく、高齢な母でさえ、できるのにお前はなんでできない、気狂い、頭がおかしいや、高齢な私たちに迷惑をかける気かと怒鳴られます。私が通っている病院は精神科で有名で、私は気に入っていますが、頭のおかしな人が言っている病院に行っているといいます。私は何もできなくてとても辛いです。家事ができたら、本当にいいのに、いっそ世の中にいなくなればいいのにと思ってしまいます。昔は仲良くて良く食事に行った仲なのに。気持ちを伝えれば、死んでくれば私達は楽と言われそうです。結構近所の障害者には厳しく、親が苦労するなら、さっさと死んでくれればいいのにと良く言っています。私はせめて娘が結婚するまでは生きたいですが、親にとっては重荷みたいで凄く辛いです。実は以前不安障害で入院した時もあり、その時は色々協力してくれました。母はまた変な病気にかかったのかと怒鳴って電話が来ます。一度目は元気になりましたが2度目はないのかと不安しかありません。　せめて病気にならなければと毎日泣いています。親の言う通りに死んだ方がいいのでしょうか？自分の生きている意味はあるのでしょうか?

有り難し 13

回答 1

結婚がしたいです

23歳の女です。彼氏はいません。質問というより辛い気持ちを吐き出させてください...すみません。私は発達障害と社会不安障害を抱えています。現在は引きこもりです。異常にこだわりが強かったり、そもそも人と接することに恐怖があったりなど友人も彼氏すら作るのが難しいです。常に頭の中が忙しくて身だしなみも頑張って気をつけてるつもりなのですが、周りからは「だらしがない」と言われてしまいます。そんな私でも結婚というのには憧れがあります。魅力的な女性になろうと恋愛本を読み、出会いの場にも何度か行きましたがこんな私だからか、寄ってくる男性は既婚者ということを隠してる人や、遊び目的の人だけでした。恋をしても、振られたり避けられていました。だらしがなくて変わり者の私だから素敵な恋愛はできないのかもしれない。仮に結婚できたとしても、部屋が掃除できなかったりこだわりが強い私なので男性を苦しませてしまうのではないか、そしたら結婚は諦めた方がいいかもしれない。などとジレンマに悩まされています。周りの友人・同級生は次々と結婚と出産をしていき、羨ましい気持ちで一杯です。なんでこんな障害者に生まれてしまったんだろう、小さい頃から変わり者で特技も無くていじめられてきました。不登校も経験したことがあり、会社も転職ばかりで社会にすら頑張っても溶け込めませんでした。親にも申し訳ない気持ちです。毎日が寂しくていっそのこと死んでしまいたいです。結婚がすべてではないことは分かっています。ですが、やっぱり幸せな結婚がしたいです。結婚できないくらいなら死にたいです。心の逃げ道が欲しいです。沢山気を紛らわそうと趣味などにも没頭しましたが心の穴を埋めることはできませんでした。私みたいなのは一生幸せになれないのでしょうか。長文で分かりづらい文でごめんなさい...

有り難し 27

回答 1

これから

よくテレビなどをみていて、親にはなかなか言えませんが五体満足で生まれてこれたことを本当にありがたくおもいます。はじめは五体満足で生まれた方でも何かをきっかけに障害のある身になってしまった方もおられて、私もしてはいけないことと分かっていてやってしまった過ちとかもありますのでいつかそういう風になってしまうのではないか。などいろいろかんがえてしまいます。障害のある方でも一生懸命生きておられて本当に尊敬しますが、もしも私がいつかそうなってしまったらどうしようか？などいろいろかんがえてしまいます。

有り難し 10

回答 2

家族に理解されない辛さ

私は社交不安障害、双極性障害です。家族は私の病気のことを甘え、逃げ、心の持ちよう、性格だろと言ってきます。精神科に行けば誰でもそんな診断されるだろなども言われます。本当に辛くて死にたいと打ち明けてもお前は病気じゃないだろと怒鳴られたりします。また私が病気で仕事に行けない日が多く金銭面で困っていてもサポートは一切しないと言われて実際一銭も貸してはくれません。自分の病気を受け止めて前向きに生きたいとは思うのですが、家族が病気の私を全否定してくるので死にたくなってしまいます。どうすれば家族に理解してもらえるでしょうか。それとも諦めて1人で頑張るしかないのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

朝は一人で起きられず、朝ごはんも食べれないです

　ここ1ヶ月くらいのことですが朝、全く起きられません。　私は学生なので親に毎朝何回も声をかけてもらってやっとリビング(？)まで歩けるだけです。リビングに行ってもまたそこで寝てしまうため朝ごはんもまともに食べれないです。また、それだけならまだ良いのですが私は自分で起きれないということや朝ごはんを食べれないということに対してイライラしてしまいます。そして起こしてくれたりご飯を作ってくれた親に対してイライラをぶつけてしまいます。お昼頃になってから「なんであんなことしたんろう」と毎日後悔しています。それでも遅くに帰ってくる私のために毎日駅の近くまで迎えに来てくれる親に感謝の反面とても心が痛いです。　親にはお礼を言いたいのですが良い言葉が見つかりません。またこの症状を改善する方法とまでとは言わないのでどうかイライラを少なくする考え方等を教えていただきませんでしょうか。お忙しいなかわざわざ読んでいただきありがとうございました。

有り難し 23

回答 2

学費を返してほしい、医療訴訟を起こしてほしいという父

私は父に怒られ続け、パニック障害になり、20年が経ちます。現在、私は外で働けていません。父は自分が原因だとは知らず、私の病気のことも理解していません。父は私や弟が大学・大学院に行った費用、子供の頃からかかった費用を返してほしいと言います。「普通の子供は、みんな親に返している」と言います。何千万円を返してほしい、働いている弟には月に5万円ほど家に入れてほしい、大学にやったのは、お金を子供からもらうためと、父は言っています。父・母は年金で生活しており、私は両親の世話になっております。私は会社員だった時は月に数万円お金を家に入れてきました。今も、わずかですが、収入があった時は1割を家に入れています。弟は今まで全く入れたことがありません。弟はこのことを全く知らず、聞いても払わないでしょう。父は弟のことを「金に汚い」と言います。父は私が事故にもし遭ったら、裁判を起こし、何千万円を欲しいと言っています。それは私が生きていて、家に納めるべきお金だからだそうです。私は全く価値がありませんし、居なければ、むしろ両親の年金が減らなくていいと思います。父は、「お前は全く金の苦労をしていないから、何でも買ってもらえるから、そんなことを言うんだ」と言います。私は両親に食事を出してもらい、医療費も出してもらっています。でも、欲しいものを買ったり、何もしていません。私は命がお金だと思えないのです。父は「父や母が死んだら、医療訴訟を起こして、お金を取るべき」だと言います。命の重みがお金だと思えない私を、父や母は「変人だ」と言います。 ①父や母が死んだら、医療訴訟を起こしてお金を得たいと思わない私は変なのでしょうか？ ②何かにつけて学費や今までかかった費用を返してほしいという父をどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

2023/04/18

また父親(祖父)についてです。

いつもお世話になっております。度々で申し訳ありません。以前書いたかもしれませんが、もう一度・・。あれから、息子はADS(自閉スペクトラム症)と診断されました。が、精神障害手帳を取るレベルではなく(IQも平均数値・二次障害が無い為)、グレーゾーンだけれど、医師からの意見書が出た為、就職は企業(正規職員の公務員を除く)の障害者枠も応募出来る事になりました。今、ハローワークや福祉会を巻き込み、仕事を探しています。そこまでは良いのですが、以前、相談させて頂いた時、『毒親(父親)とは距離をおいた方が良い』とアドバイスを頂いていたので、一切、連絡をとっていませんでした。ですが、今日何度も電話をしてくるので、出てしまいました。その内容と言うのが、毎度恒例の『いつまで息子が無職でいるのか・恥さらし・世間体が悪い・夜も寝れなくて死んでしまう』でした。もう、めんどくさくて、『そうだね～、ふーん』で終わらせました。母親も後ろでグダグダ言ってたようですが、私が相手しなかったので、言うだけ言って納得したようで、電話を切ってしまいました。私的に、寝れなくて死んでしまうのは己の勝手で、その程度の寿命だったんじゃないの？死んでしまうって言う人に限って、絶対死なない、なんなら100歳まで生きるんじゃ？思っています。こんなめんどくさい毒両親には、息子(孫)が就職しても言いたくないなぁと思ってしまい、就職した事を知らずに、逆に寝れなくて死んでしまう事を医学的に実証すれば？とも思ってしまいます。ですが、今になって毒両親に対して、この対応で良かったかなぁ？って思っています。後悔はしていませんが、毒両親の取扱い説明書が欲しいくらい、失敗してないかな？と思っています。もし何か良い返し方とかあれば、アドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願いします。長い文章で申し訳ございません。

有り難し 21

回答 1

2022/09/04

頭と心がもう限界で爆発しそうです…助けて

前にもここで相談させてもらったのですがここで悩みを書き込むと少し心が安心するのでまた相談させてください。前回の相談でも書いたのですが、私は24歳の男でバツイチです。去年初めて自分が軽度の知的障害を持ってる事が分かりました。障害者手帳は今年の夏の初め頃取得したので、前の仕事を辞めるとき次は障害者雇用で就職しようとしたのですが、田舎の障害者雇用の給料はとても安く、毎月の養育費の4万、携帯代や車のローンやガソリン代、税金、車検などの維持費（田舎は車が無いと通勤も通勤もできません）など生きてるだけでお金がかかるので障害者雇用ではなく普通に働いてます。あと未だに自分の障害を受け入れる事ができず、自分は障害者ではなく普通なんじゃないかと思ってしまいます。が、仕事をすると特に障害が出てしまいます…ちなみに今の仕事は外壁屋で親方と2人でやってます。私は障害のせいで仕事が覚えられず、仕事中にもっと急いでやれ言われたいすると頭がパニックになって頭の中が真っ白になり使い物になりません… メモすら取る事ができず、障害を小バカにされたり毎日毎日怒られてます…仕事に行くのがとても怖いです… 以前別の職場で適応障害や鬱になった時に薬を飲んでたのですが、仕事を辞めてた時は薬を飲まなくても良くなったのですが、また薬を飲むようになってしまいました… まだ今の職場に来て数ヶ月して経ってないのですがもう心が限界で、もう少し我慢しても無理なら障害者雇用で働こうと思いますが、親に散々迷惑をかけてきたので相談できず、無理してでも笑顔でいるようにしてますが限界がきそうです… 特に仕事の日の朝は死にたくなるくらい気分が落ち込んでます… 最悪もう辞めてしまおうと思うのですが、辞めるのも問題があります。・せっかくまた就職したのにまた辞めたいと親に言えない…迷惑をかけられないと思ってしまう事・今の職場はまだ雇用保険をかけてないのですが、親方が雇用保険をかけてやる。と言ってくれました。雇用保険に加入すると再雇用手当が貰えるので養育費や来年に一月に車の車検などがあるので金銭的には少し余裕になります。ですが、（せっかく雇用保険掛けてやるから絶対辞めるなよ）と言われました。なので心が壊れても辞めれないじゃないかと思ってしまいます… そう考えてると頭が爆破しそうです………

有り難し 4

回答 1

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

毎日苦しいです

私は双極性障害になって7年になります。元夫とその両親と妹から自閉症の息子を産んだ事で息子の存在を否定されその子を産んだ私はちゃんとした子どもを産めない女と言われ、恥曝しの2人なんか死ねばいいのにと言われ続けこの病気になりました。精神障害者にされてしまった事が悔しく元夫とその両親と妹が憎くてたまりません。再婚した夫の親からも何か言われるのではないかと思ってしまい仲良くなりたいのに仲良くできません。だからといってずっと憎んでいても苦しいだけなので許そうと思っても嫌な事を思い出し、言われ続けた言葉を思い出し毎日苦しいです。どうすれば元夫とその両親と妹を許すことができますか？再婚した夫の親と妹達と仲良くするにはどうすればいいですか？早く楽になりたいです。

有り難し 10

回答 1

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

今、患ってる病気の苦悩

自分は起立性調節障害という病気です。この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？良い人に出会えますかね？

有り難し 14

回答 2

娘のことで

発達障害にうつ病がある娘です。自殺未遂を起こしたことがあります。死んじゃいけないということをわかってもらうために、どう伝えたらいいですか？人が生きるのは、どうしてですか？

有り難し 12

回答 1

人生の受け止め方

夫の事で質問します。夫は発達障害です。子供の頃から生きづらさを感じることはあったようなのですが、発達障害と診断されたのは大人になってからです。診断されたことによって、生きづらさの原因が分かり納得した部分と、親に対する恨みのようなもの（遺伝や育った環境によるため）が強くなったそうです。もともと、生きたいわけではなく、死ねないから生きているとよく言っているのですが、身体も弱く心も弱いため、気持ちが不安定な時は、ただ生きているのでさえ苦しい。なぜ自分はこんなに苦しい人生を生きなければいけないのか、早く終わりたい、と口にします。以前入院したことがあるのですが、その際痙攣を起こし、意識不明になりました。私が近くにいたことで、発見が早く、処置できたのですが、あの時そのまま死ねたら良かった、なぜ、そのままにしてくれなかったのか、自分の気持ちを汲んでくれていない。と事あるごとに言います。実際、退院後は、あの時自分は死ねたかもしれないのに、という思いに苛まれるようです。夫はこんなに苦しい人生にした親と私に対して、どうしても恨んでしまう、と言っています。親や私は夫にどのようにしていったらよいのでしょう？また、夫はどのように自分の人生を受け止め、生きていったらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

息子は自閉症　人生終わってほしい

一歳半、息子は発達障害(自閉症)です。毎日、特徴ある行動を目の前でされ、もう限界です。可愛いとは思うけど愛せていない。旦那も発達障害…わかってたら結婚も出産もしなかった。リセットしたい。ママとも言わず、私がいなくても泣かない子ども。普通でよかった。普通が欲しかった。生まれたときから家庭環境がよくなく、ずっと暖かい家庭が欲しかった。親戚のお寺に通い毎週お金も時間も使い人のためにと動き、徳積みだからねと言われ頑張った。この徳は私か、私の子どものための貯金のようなものだよと言われ頑張った。結婚も本当に好きな人じゃない。それにもっと若いときに結婚したかった。出産も流産経験した。本当は女の子が欲しかった。子どもに障害があるなら子どもなんて欲しくなかった。共働きだけど辞めなくてはいけない。辞めても旦那の給料じゃまともに生活できない。これから一生、発達障害の旦那にお金を頼り、私は子どもと旦那のお世話… 包丁は痛そうで怖かった。首は絞めても自分の手では死ねなかった。飛び降り？怖いな…痛そうだな… 死にたいのに死ねない。人生不公平すぎて自分が生きるには厳しすぎた。こころの相談？市の保健センター？誰も真剣にきかない。マニュアル通り息子と心中なんてできない。障害もたせてごめんね。生きずらい人生をごめんね。仏さんは、残酷。お寺止めたら助けてくれないんだって。仏さんに沢山捧げて支えた人だけが優先的に助かるんだって言われた。この障害ある子どもと生きることは考えられない。なのに死に方がわからないどうか、楽になる方法を…意識が消える方法を教えてください。

有り難し 120

回答 2

前向きに生きたいです

こんにちは。以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。自分ばかりが悪く見えます。世の中のことに対して不満に思うことも増えました。きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。でも、すごくつらいです。褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2