問答一覧

検索結果: 671件

2021/10/26

家系に自殺者が多い場合の供養について

今月10月24日に父親の一周忌を終えて、父親の親戚の方と話す機会があり、私の家系が自殺してる人が多い事を初めて知り、怖くなってしまいました。亡き父の姉、私から見たら叔母も20代で自殺しているみたいです。自殺者が多い家系には災い事や祟りなどが起こるということを聞いたことがあるので、私自身の身の安全も心配です。気の持ちようなのかもしれないと私は思うのですが、自殺者が多い家系の先祖供養などはどういうことをした方が良いですか？よろしければ、アドバイスをお願い致します。

有り難し 35

回答 2

怖くてしょうがない。夢出できた。

職場のことで、相談があります。職場の中の良い社員の方のお付き合いされている女性が自殺の為亡くなりました。あたしが原因かわかりませんが、私は将来介護の仕事がやりたくその職場の方に相談しら知人女性に介護の仕事をしている人がいると、言っていて私の為にその女性に色々聞いてくださったみたいで、その女性にお礼の手紙を、書いて渡してほしいと頼みました。しかし、その女性の旦那さんのお父さんが、亡くなってしまって実家に帰ると言い帰ってしまい手紙が渡せず、その時は、終わってしまいました。女性は、実家に帰って乳がんになってしまい、亡くなってしまいました。その方の通夜、告別式に参加するとききその方に手紙を託しました。しかし、その手紙で一悶着あったみたいで、なんで生きてる時渡せなかったと、言われてしまい、亡くなった方に送るものでは、ないと怒られてしまったみたいで、その職場の方は、親族の方に謝ったみたいなのですが、旦那さんはありがとう嬉しかったといっていたみたいなのですが、一緒に行った三人の方が凄く激怒していたらしく、土下座をしたといっていました。そしてその職場の男性は、別れふことについて話し合う予定だったのですが、つい最近その女性が自殺して亡くなりました。何が理由かわからず、そして今日私の夢に出できて恨んでいるような感じでした。凄く怖くて震えがとまりませんでした。私は相手の女性に恨まれているのでしょうか？そして警察の事情聴取など聞かれるんじゃないかや、うちの祖母は、霊感が強くその方がとりつくのでないと不安ですごしています

有り難し 2

回答 1

結婚しようと決めていた彼が自殺未遂

結婚が決まっていたニュージーランド人の彼が首吊り自殺未遂。 2年前に彼は仕事がなく、お金もない時に私に会いました。苦労してる、鬱っぽい方でした。私は金銭的な面で助けてきました。今は私もヘルプし新しい仕事につき、田舎におり、知り合いは誰もいません。色々問題もあり、借金、住宅ローン、年老いた彼の父が住み始めお金ない＆脳卒中ぼけぎみ、訴えられる、数々の事が発生、金銭管理も上手くできない人。私は生活費、借金支払いをし、お金返してと激しい喧嘩続きました。オーストラリアでは“ファイナンシャルアビューズ金銭的な虐待”ということで警察等に行けるとの事。こんな事が続き、私はベットに寝ることも出来ずソファーで寝たり、彼からの暴言で自信喪失。ま、大変な苦労がありながらやっと仕事にもつき、新生活スタート、やっと解放される、がんばって結婚しようと結婚式の準備、住宅ローン何十万円払った所でした。そんな中、結婚は新しい生活が始まったのでプレッシャーが多すぎる、延期、結婚なんてやめてやるとなり、首吊り未遂。金銭問題のストレスで私も狂ってしまい、彼を追っ掛けたり奇行が何回もありました。私も過去に性的虐待、過去の関係で不妊治療の末の強制中絶、子供できない年になった怒り、恐ろしいトラウマ、トラウマを沈めるために瞑想しています。私は幸せを目の前にすると壊す所もあります。誠実な自分と悪魔が共存、ストレスがかかると悪魔膨大になり恐ろしい事を言ったりします。怒ると怨念のような物が私にくっついてくる感じがします。彼の自殺行為も彼自身ストレスがあったが、私の異常な怒りが引きがねになったと思われます。自分が怖い、今までの男性関係は体だけとか女関係に苦しめられ、人に怒りを持っています。彼も”何が起きたのか分からない、突然だった“との事、鬱の影響もあったんでしょう。別れるべきだよね？と聞いたら、いや結婚を伸ばし、私が怒らなければいいよと言ってくれました。数日前まではあんなに幸せな気持ちだったのに。家族も結婚式の準備をしていたので口も聞いてくれません。このまま関係を続けるべきなのか、終わりにすべきなのか、私のような悪魔には幸せはこないのか、彼は新しいパートナーとスタートした方が幸せなんでは？とも思います、でもいっしょにいると辛い反面、幸せ楽しい　愛もあります。相談できる人がおらず、アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

とある難病を告げられ、自殺について考えています

おはようございます。僕は今高校生です。先日から、体が動かしにくい、物忘れがひどいという症状があり、大きな病院で検査をしてもらったところ、ALSという神経の病気と若年性アルツハイマーの疑いがあると言われました。 ALSというのは、筋肉を動かす命令を受け取る神経が壊れ、全身を動かさなくなってなくなる病気です。本来、それらの病気はわかくても30代からというものらしいのですが、先生も原因はわからないそうです。正直どうしていいかわかりません。僕は昔から弱虫で、習い事や学校で嫌なことがあるとすぐに行かなくなってしまう人間でした。それは今でも変わらず、昨年の9月、クラスメイトと揉めてからは学校にも行かなくなりました。家にいてもスマホやパソコンばかり見て、両親の励ましは無視したり、怒鳴ったりしてしまっていました。きっとそのような行いが罰当たりしたんだと思います。本当に、どこまでも親不孝で愚かな人間なんだなと思ってしまいます。もういっそ、体が動くうちに、認知症が進む前に消えてしまいたいなと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか？本当に真っ暗で、どうしようもなく怖いです。

有り難し 56

回答 2

2023/04/12

自殺を考えてしまう、助けて下さい

はじめまして。新卒で就活をしている者です。一次面接で6回連続で落ち、持ち駒もなくなってしまいました。本来であれば、就活の時間を増やすべきでしょう。しかし、もう毎日、泣いてしまう、眠れない、朝早く起きてしまう。といった状況が続き、いつしか消えたいと感じるようになりました。最近は、身辺整理を行い、いつでも自殺できるようにしてあります。でも、怖いのです。死にたくないのです。でも、昨日、電車を待っている際飛び込もうと無意識に思っていました。楽になれると。しかし、損害賠償が親に請求されるのではないかと思い、踏み止まりました。あと、純粋に死んではダメだと思いました。生きたいと。父は心の病気になってしまい、現在無職です。加えて、母は蒸発してしまい消えました。少しでも、お金を稼ぎたいと思っています。また、週末は祖父母の家に行くのですが、父が離婚していないことに怒り、怒鳴られます。どこにいても、気が休まらないのです。家を楽にしてあげられたらといつも思っています。でも、面接で落ちる。私は、社会に不要な存在なのでしょうか。昨日、就職支援の相談員に相談したら、会社に何が提供できるかがないからでは？と指摘されました。確かに、そうです。ごもっともで、改善すべきところです。また、第一志望の志望動機を話したら、多分落ちただろうと。もうショックで私は何がしたかったのか疑問だらけです。本来は、冷静に相談に乗ってくれた方に感謝すべきでした。でも、できなかった。うわべだけのお礼しか言えなかった。また、他の何人かの相談員に模擬面接を担当してもらった際、このような指摘はありませんでした。悔しいです。何で、もっと早くにこの欠点を自覚できなかったのか。もう生きていたくない。早く楽になりたい。親に申し訳ない。こんな気持ちが四六時中頭の中をぐるぐるして、気が触れそうなのてす。死にたい、消えたいでも死にたくない。生きたい。矛盾だらけです。他にも、道はあるはずです。でも、一本にしか見えないのです。助けて下さい。もう、藁にもすがる思いで、ここに相談させていただきました。どうすれば、もっと気楽に取り組めるようになるのでしょうか？泣かないように、前向きに取り組めるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

生きていくのが怖い、不安

この数ヶ月、不安感が強く後ろ向きな事や悪い想像ばかりしてしまい心身ともに疲弊してしまっています。専門の先生にも相談しています。やれる事はやっていると思います。しかしなかなか回復せず、心を崩してから何ヶ月も経過しており、家族も疲弊させてしまったようです。家族を巻き込んで家族まで病ませてはいけないと想いますし、心の専門家ではない人が色々相談を受けるのはしんどいと思いますし、これ以上相談出来ないと感じますが、不安になると誰かに話を聞いて欲しくなってしまい…吐露してしまいます。本当に申し訳ないと思っています。心の方もなかなか自分の意思では支配出来ず、不安な事や感情が湧いてきてざわついて辛い日が続いています。優しい夫、優しい両親に恵まれているのに、1人になると「もう死んじゃいたい」と思う事が多くなりました。何ヶ月も不安感や恐怖に苛まれて心身ともにヘトヘトになってしまいました。何かとても良くないこと、悪い事が起きそうな気がして怖いんです。昔のことを急に思い出しては「あの時のアレは大丈夫だったのかな？将来大きな事件揉め事になったりして…」と恐怖し、落ち着いていられません。もういっそ死んじゃえば楽なのに、消えちゃいたい！と考えてしまいます。自殺しようとは思いませんが、この先なにか悪いことが起きたらどうしよう？いつ起きるんだろう？もうすでに知らないところで起きていたらどうしよう…と不安でたまりません。この先生きていくのが怖いです。何十年もある寿命を生きていく事を考えると不安で怖くて仕方ありません。こんなに不安で怖くて辛いのにどうして生きていくのか？生かされているのか？どうしたらもっと楽に生きていけるのかどうかヒントを教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 85

回答 1

コロナウイルスが怖いです

コロナウイルスとそれに伴い、これから起こり得る医療崩壊・社会混乱が恐ろしいです。2月からずっと不安にさらされ、不眠に陥ったり体調がすぐれません。 1、2年続く長期戦ということもあり、そんな長期間、この精神状態でいることは耐えられません。ニュースを見すぎないほうがよいといわれますが、情報を仕入れないことも不安になります。また、高齢でなければ危険は少ないと言っても、若い人も死んでいます。自分がそこに入らない可能性はなく、また医療崩壊してしまえば、若くても亡くなる人の割合は増えます。また、最も不安なのは、世界中が外出禁止令などを出しているなか、日本はまだまだ呑気で、レジャーに繰り出す人も多いことです。健康や精神に不安を抱えている人や頑張っている医療関係者のことを全く考えない行動に怒りを覚えます。この精神状態ではもう体が持ちません。ましてや1，2年の長期戦と言われると気を失いそうになります。子供も育てている母親なので、子供のためにもしっかりしたいのですが、どのような気持ちでやり過ごせばよいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

もう、怖くてしょうがないです。

風俗で働いてます。容姿もよくないこと、太ってることは自分でも承知の上です。自分で、お手入れもちゃんとしているかと言われればしてない方だと思います。肌が弱くて化粧もあまりできないですが、それでも頑張ってしてるつもりでした。でも、お店の掲示板に、不細工だ、肌が汚いだ…色々書かれて一切のやる気を失いました、ダブルワークをしないと金銭面で厳しいので、行かないとダメな状態もわかってます。でも、怖くて行けません。それでも、来てくれるお客様もいます。それを糧に頑張ろうと思っていても、今できない自分がいます。店長も期待をしてくれてるので、頑張りたいですが、頑張れないのです。そんな自分が情けなくて、今自分がとても嫌です。離れていけば、お客様も離れていくのもわかりますが、ブログもあげられないくらい、精神的にやばいです。現実との葛藤と戦っていますが、どうにもいかない自分が嫌で、へこんでいます。辞めれない事情があるので、頑張るしかないですが、今までは頑張れてたのに、もう、頑張れないです。死んで楽になりたい…とばかな考えを持ってしまっています。元々自殺願望や、うつで薬を飲んでますが、今まで調子がよかったのに、もうダメかもしれません。こんなことばっかり考えてる私に、どうか厳しい言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

死にたいけど死ねない。人間が怖いです

はじめまして。私は馬鹿なのでうまく言葉が纏められるか分かりませんが、近くの人間にこんな話はできないので、もしお時間があればどなたか聞いてください。先日、新卒で入った会社を辞めました。職場内でのいじめのターゲットになったことや、上司が業務中に私や誰かの悪口を延々と言い続けている環境の中、嫌いな人間に囲まれてもにこにこと愛想を振りまきながら耐えていました。ですが数年勤めた後、段々ご飯が喉に通らなくなったり、オタク基質のため趣味に生きてきたのですが、趣味すらおっくうに感じたり、収入を考えず浪費をしてしまったり（当時は今ここでパーッと使って楽しい時間を過ごさなければ心が死ぬと思っていました。）などと自分がコントロール出来なくなっていると気づきました。このまま病名がついてしまうと思い、逃げるようにして退職をしました。退職をして、休養と新しい職探しをしようとしているのですが、新しい職場でも同じようにいじめられたり、怒鳴られたりしたら…と考えると怖くて先に進めません。自分の都合ばかりで、臆病で甘ったれた理由だと笑ってくださって構いません。それでも私は誰かを傷つけ、笑いものにし、貶めるような人間が怖くて、とても嫌いです。今、私が生きている理由は、飼っている犬が寂しがるからです。甘えん坊なので、置いて逝くことだけはできません。なので死ねません。家で自殺をしようとタオルで首を締めたとき、偶然、犬と目があって、私がいなくなったらどんなに悲しむだろうと思って、死ぬのをやめることができました。犬だけは私を馬鹿にすることなく、素直に笑って、甘えて、怒って、悲しんでくれるから大好きです。犬が死んだら私も後を追います。ですが働かなくてはお金がなくなるので、いつか仕事はしなくてはなりません。前の職場で辛い思いをしたので、また新しい仕事を初めて、人間と関わって……という一歩を進むことができません。そもそも馬鹿でのろまでつまらない人間なので、新しい仕事が見つけられるかも分かりません。だから今すぐ死にたくなるのです。世の中の人はもっと苦しんでいるのに、こんな小さなことで死にたがり、犬のために死ぬのをやめるなんて、中途半端な私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分で生きていくことが怖い

こんにちは。今大学４年生で、来年の春から初めて一人暮らしをし、新社会人になる者です。私はこれから4.50年間一人で生活し働き続ける自信がなく、来年の春から生きていくのが怖いです。社会人になる春からはきっと、朝から夕方まで仕事をして、家に帰ってきて一人で家事をして食事をして寝て、朝起きて仕事に行って‥それの繰り返しの日々です。また、周りの大人は口を揃えて仕事は辛いもの、我慢することが大人だといいますし、仕事だってきっと辛くてしんどいものでしょう。一日の大半をそのしんどい仕事に費やし、残った体力で家事をして一日を終えるような生活をループする。さらに、自分たちは稼いでも高い税金をたくさん取られ、年金をもらえる可能性が少ない、奨学金も返さなければいけないと経済的なしんどさや将来の不安定さも抱えて生きなければいけません。こんな経済的な厳しさに追い詰められながら仕事と家事と睡眠を繰り返す日々に何か意味があるのか、これから先の人生、そこまで苦労して生きる価値のある人生には思えません。まだ実際に社会人として働いていない時点でこんなふうに思っているので、甘ったれた考えだと思われるかもしれません。でも、自分にとってこれは真剣な悩みなんです。こんな人生が始まるなら死んでしまいたい、死んでしまったほうが楽だと思ってしまいます。そう思ってしまうために、新生活や卒業に向けてやるべきことも自分の破滅に近づくために行っていることのような気がして、疎かにしがちになってしまっています。本当に自殺したら周りの人や死に場所、お金諸々迷惑をかけるのはわかってるのでしませんが、考えれば考えるほど、この先死ぬまで社会人として何十年と生きていく意味もわからないし、そこまで仕事を頑張る気力が持つのかもわかりません。なので、今死んでしまえばいいのではという結論に行き着くのです。どうしたら前向きに、これから先を生きていく覚悟ができるのでしょうか。

有り難し 65

回答 1

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

2024/04/30

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2022/07/07

自殺した元彼からの恨みの遺書

1年ほど前に4年付き合った人と別れました。理由は彼の借金でした。知らない間に私に相談も無く仕事を辞め、その3ヶ月後にFXで生きていくと宣言されました。その時に「借金をしない事、持ち金が無くなりそうになったら働く事」を約束していたのに、私に内緒で借金をしてたようです。最終的には「馬鹿なことをした」と仕事に復帰したものの、すぐ鬱を発症し、働けなくなったところで借金がある事を告白され100万を貸して欲しいと頼まれました。沢山悩みお金を貸せない事を告げると暴言を吐かれ別れると言われました。お金は貸せないけれど法テラスなどは一緒に行こうと思っていましたが、向こうから別れると言ったので同意しました。その後、私の家の鍵を返す話などでこじれ、警察にもお世話になりました。一昨日、職場に彼のお姉さんから電話があり、警察に間に入ってもらい話を聞くと、どうやら彼は自死したようでした。さっき家に帰ったらポストに彼から直筆の手紙が入っており、一番辛い時に私に助けてもらえなかった恨みつらみが書かれていて「お金だけの冷たい人間」と… 「あなたかが支えてくれなかったので一人では立ち直れなくて人生を終わらせます。あなたには感謝の気持ちなど全く無く恨みしかありません。」と書かれていました。鬱を発症してすぐの時は、彼を支えていくつもりでしたし、彼に寄り添いましたが、すぐに金の無心を受け、断った時の暴言と（貸すことのできるお金があるくせに貸さないなんて酷すぎる、金の亡者め、お金を貸せないような信頼関係ではこれから付き合っていけないから別れるなど）、もともとモラハラ気味で何度か別れようと思っていたのもあり、彼からの別れにそのまま同意しただけなのに、彼の遺書の中では　「鬱を発症してどうしていいか分からなかった俺を完全に見捨てた」と書かれていました。鬱を発症した事が問題なのでは無く、仕事をやめる事やFXで生きていくとに関する相談がなかったことや、勝手に借金をしていた事、また借金の詳しい内容を聞いてもはっきり答えずただただ100万を貸してほしいとしか言わなかった事、もともとモラハラ気味であった事など色々な結果の上での別れであって、こちらとしては「見捨てた」と言われても…と。怨念がこもっているようで怖いです。今後、私はどのような気持ちで日々の人生を生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

親が死ぬのが怖いです。

私は今大学4年生です。親や祖母がいつか死んでしまうという事実が恐ろしく、不安で仕方ありません。ずっと思っていたことなのですが、今日両親と会って余計にその思いが強く、辛くなって相談致しました。親は高齢出産だったもので、平均まで生きたとしてもあと20数年です。しかし、母は大病をしていて、1年や2年で死んでしまうというわけではないのですが、そう長くも生きられない可能性が高いそうです。父も生活習慣の面から長生きは難しいだろう、という感じです。私は両親が大好きで、心の支えであり、いなくなってしまうことを考えると涙が止まりません。祖母に関しても同じで、恐らく両親よりも早く死んでしまうのだと思うと悲しくて仕方がありません。最近は、「私を置いていかないで。一緒に連れて行って」とまで思ってしまったり、いずれ来る別れが辛く、もういっそ自殺してしまおうかとも考えるのですが、その考えが最も親不孝なのは分かってはいるのです。大学4年生つまり22才で、良い大人になって何を言っているんだ、弱い奴だ。と思われるかもしれません。しかし恐ろしいものは恐ろしくて堪らないのです。どのように考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 82

回答 3

仕事の人間関係が怖いです

お疲れさまです(^-^) 持病のてんかんも、落ち着いてきましたが仕事も、何とか自分なりに頑張っているつもりですが一緒に、仕事をしているリーダーや他の同僚に睨まれ暴言を言われたり陰口や不機嫌な態度で注意を受けたりして前の現場で、仕事をしていた人に相談したら僕がいじめられてると僕のいる現場の上司の耳に入りいじめでは、無いと言われ僕が、大袈裟に言ってる一蹴されました。僕も、仕事が遅いとかの悪い部分が目についてしまう所もあるかも知れませんが。次の日所長に、面談で僕には、今の所しか無いと言われ僕が、ゲームパチンコをしてるを怒られ所長が、ゲームパチンコ禁止って言ってます病院の主治医の先生は、適度のゲームなどは、安全衛生上やって下さいと言われますその事を所長に、伝えても聞く耳を持たないです所長は、首をちらつかせてきます。一応精神科を受診したら病院は、病気とか怪我は治せるけど仕事の事で僕の味方には、なれないと後会社の同僚も、僕の味方をしたら立場が悪くなると感じるから味方は、いないと思って下さいと一応精神科は、自律神経失調症不安症で漢方薬を処方してもらいました。仕事以外も、不安になることがあり三浦春馬さんや竹内結子さんの自殺の気持ちが少し分かるような気がします。死者に、引っ張られ変な気を起こさないように注意します。僕も、そんな気持ちになりますが、息子と娘の顔をみたり仕事が終わってスーパーのイートインでパンを食べてる時は、落ち着きますね✨ まだまだ、子供の成長や好きなガンプラを作ったりやりたいことがたくさんありますので、がんばりますが気持ちが、かなりへこみどうしたら良いかもうわからないです(T_T)

有り難し 22

回答 1

2024/02/21

他者との差について考えると怖くなります

私は今まで逃げたり堕落したりして努力を怠り人生を送ってきました。何度か頑張ったこともあったけど、心の底から本気で取り組んでおらず何処か手を抜いていました。心や体の強度、対人能力、人脈、人生経験、読書量…今まで頑張ってきた人達とは人間的成長度にかなりの差が付いていると思います。何をしても気分が晴れず何度も自殺を考えました。そんな私でも、今の自分を変えたいと思い1ヶ月前ほど前から頑張り始めたところです。毎日散歩をして、週に何度かジョギングをして、ダンベルで筋トレをして、身体に悪いものを控えて栄養状態を改善して、夜更かしせず睡眠を8時間取って、自慰行為を控えて、ネット上の娯楽を制限して、実家から独立のため一人暮らしの物件に申し込んで引っ越し日が来月に決まりました。でもここまで遅れを取った自分が他の人達に追いつくまでどれだけの時間がかかるんだろう、と就寝前など静かな時間にふと空虚な気分になったりします。気持ちは20代前半のままだったのに実際は近いうちに28歳を迎えます。貴重な20代が一瞬で過ぎ去り30代になるのに、年齢に見合った能力や経験が身に付いていないことがどれだけまずいことか、思考がクリアになったことで実感が湧いてきました。おそらく他人は他人で自分は自分、と分けて考えた方が良いのでしょうが、何故かこういった思考が浮かんできます。この悩みにどう対処すればよいのか分かりません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 14

回答 2

自殺未遂常習犯への別れ話の切り出し方。

前回の質問で、私は失恋後の一時の感情で、好きでもない人と付き合ってしまったという悩みを打ち明けました。今付き合っている人は精神疾患を持っており、非常に精神的に不安定で、癇癪を起こすこともあります。そんな彼女を好きになることもできず、このまま付き合い続けることは、相手にも悲しい思いをさせると思い、別れることを決意しました。しかし、彼女は過去に失恋をする度に自殺未遂(飛び降り、首吊りなど)をした事があり、何度も生死の境を彷徨ったようです(身体には大量の手術痕があり、彼女の親に話を聞くと、嘘であるとは考えられません)。そのため、もし別れ話を切り出し、真実を伝えてしまった場合、今度こそ死んでしまう可能性が高く、最悪の事態を想像して悩むばかりです。その人が自殺してしまったら、きっと私は良心の呵責に一生苦しむと思います。結果的に人を殺すことになった私を、仏様もきっと許してくれないでしょう。今私ができる最善といえば、その人の自殺を阻止しつつ、別れを切り出してお互いに距離を置くことだと思っています。そのためにはどうしたら良いでしょうか。お坊様からのご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 1

便利な世の中が怖い

くだらないのですが、相談乗ってください。よろしくお願いします。世の中機械とか、ロボットとか何もかも便利ですよね。すごくグットな面もありますが、それ以上に自分は生き残れるのか不安になります。わたしはやっとの思いで車の免許を取りました。でも、いまは自動でパパッと運転してくれる車があるらしいですね。自分ができることはある程度コンピュータや機械やロボットでできてしまいます。自分は何か特別じゃないと生き残れない気がしてすごく不安です。自分の代わりは当たり前ですがたくさんいます。自分は何ができるのか、毎日焦って空回りです。これ以上身勝手ですが、置いてかないでほしいとすごく不安になります。どうしたらいいでしょうか、どうにもできませんよね怒りや悲しみ、苦しみ憎しみがあります。

有り難し 17

回答 2

友人の自死、自身の自殺願望

今回、本当にどうしたらいいのかわからず毎日不安と恐怖で仕方がなかったので「ハスノハ」に質問させて頂きます。つい先日、とても仲の良い男性が自死しました。彼は一年程前に「結婚前提にお付き合いしたい」と私におっしゃってくださり私は「あなたの事を信じられるようになったら是非」とお答えしていました。彼は私に信じてもらえるよう沢山努力していたと思うのですが、私は過去の経験から人間不信になってしまっていてなかなか信じられず泣いたり怒ったりしてしまいました。そんな彼も半年程前から私への気持ちが諦めが見え隠れして来ました。私がプロポーズを断った後、鬱病にもなり仕事を辞めてしまいました。仕事を辞め、彼は「退職金で君の好きなところへ婚前旅行しよう」と私の大好きな海外へ連れて行ってくださったりましたが私は相変わらず心底信じられることができず……。遂に彼は私に「幸せにできず、いつも泣かせたり怒らせてしまってごめん」と遺書を残し、自殺サイトで知り合った見ず知らずの他の女性と自殺をしてしまいました。自殺をするための道具などを購入したのは私が最後にお会いした日（1ヶ月前）でした。何故私はあの時気付かなかったのだろう。何故私はあんなに想ってくれた彼を信じられなかったのだろう。彼が亡くなってからずっと考えて毎日過呼吸になってしまいます。私はこれから先どうしたらいいのか、もう分かりません。元彼2人も自殺未遂をしているので、今回本当に死に追いやってしまった自分のことが怖いです。私は何故生まれてしまったのでしょうか、なんて考えてしまいます。言葉で言い表せない自分への自己嫌悪や恐怖、孤独感…これらをどうしたら少しでも拭えるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1