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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 1552件

どうして私だけ

2年半付き合って同棲していた彼が実は別居婚で結婚したままだったということが先日わかり、ショックを受けました。私に求婚していたので結婚詐欺になりますが、彼の「離婚したと言わないと付き合ってくれないと思っていた」というバカバカしい人間くさい考えも理解できてしまい、どうしても恨みの感情に変えられず心の痛みの昇華先がありません。ただ自分が情けなくて虚しい気持ちです。外に出ると保育園児の集団散歩から目を逸らしてしまうし、親子で歩いてる人達を見たら、「この人も結婚して子供がいる。普通の人生を送っているのに、どうして私にはそれができないんだろう。何かが欠落しているんだろうか」とモヤモヤした毎日を過ごしています。もう36歳、今年は男性から離れようと思います。男性と深い関係になることが怖い。もう子供はのぞめないでしょう。産む力はギリギリあるのに。職場の人の家族の愚痴を聞いていても「まず家族がいるからいいじゃん」と自慢話にしか聞こえず、心の狭い自分がイヤになります。私も揺るがないパートナーや家族がほしかっただけなのに。。。悔しい。悲しい。

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過去の自分の罪と後悔、罪悪感について

私は前に、大変恥ずかしいことに痴漢行為や盗撮行為を数回してしまいました。"ただ欲求を満たすため"、という感じではありませんでした。何と言いますか、その行為自体が目的だったのではないかと思えます。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。混み合った電車で降車時すれ違いざまに少し腕を胸に当てるようなものであり、どちらも被害者の方には気が付かれていません。しかし、自分自身は知っているのです。自分自身を騙すことはできません。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、ここ数ヶ月程罪悪感、後悔が止まりません。相手の方に謝れるなら謝りたい。法的な責任を取れるなら取りたい。しかし、相手がわからない上に証拠もない。私は罪を償う場を失っています。何より、完全に自分が悪く、自業自得なのにこんな相談しようと思うこと自体が嫌で、自分がとにかく許せません。私は元々所謂優等生タイプと呼ばれるような性格で、しっかりしているとか優しいとか言われることが多いです。それ自体ももはや苦しいです。自分は最低の人間だ、許されないことをしてしまった人間だ。褒められるたびにそう思っています。最近は喜ぶべきことがあっても、素直に喜べなくなっています。でも全て自分が犯してしまった行為が原因なのです。それなのに、このようなあたかも被害者であるかのような考えを少しでもしてしまうのは、結局自己中心的だからではないかと思います。本当に自分が許せません。最近はボランティアなどの社会貢献活動をすることで少しでも自らの罪を償おう、社会の役に立とうとしてみてはいますが、そんな偽善と言える状態でそのような活動をすることも申し訳ないと思っています。人は誰でも過ちを犯すものだとは言われますが、私のような人を傷つける犯罪行為をしたことがある人はそう多くないでしょう。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう生きれば良いのでしょうか。少なくとも私が幸せに生きる権利はないでしょう。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

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負の連鎖、自分の罪にの多さに苛まれる

こんにちは、どうしたら良いのか分からなくなってるのでここに相談に来ました。最近になって色々な悪事や罪をおかしていたことに気がつき罪悪感で一杯になってしまい「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」なんじゃないかとずっと思っています。ここ数日毎日「自分は死んだ方が良いのでは」「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」って思ってしまっています。そのせいでまた人に迷惑をかけてしまってもうどうしたら良いのかわかりません。ぼんやりすると頭の中に自分がやってきた悪事や罪が次々と過去のものから全部思い出してしまい自分が悪いのですが、泣いてしまったり凄く胸が苦しく辛いです。自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。友人や恋人にも話したら「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」と言われました。たしかにそうなのかもしれません。中には数十年前のことなども出てきます。考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。数十年経っている過去の悪事や罪に対しても償う方法は有りますか？それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？もう色々どうしたら良いかわからない状況ですこんな私に回答頂けると助かります。

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後悔と罪の意識で潰れそうです。

自分の欲に溺れ、最低な事をして大切な彼女を傷付けてしまいました。先日、彼女とイチャついている場面をスマホで隠し撮りしてしまい、最中にそれがバレてしまいました。（自分の下半身は裸、彼女は全身服を着ているが、顔が写っている状態です）当然ですが、自己利用以外の目的は何もないです。ですが彼女からすると、悪用・ネット拡散など企んでるんじゃないの？と思ってるはずですし、実際にそう言われました。正直に、最近エッチもないし、転職でこれから数ヶ月間遠距離になるから、それで寂しさを紛らわせたかったと伝えました。いずれにせよ、相当気持ち悪い事をしてしまい、心に深い傷を負わせてしまい、後悔してもしきれません。撮ったものは、既に削除しております。幸いなことに、iCloudのバックアップもされておらず、復元の危険性がない事も証明できます。誠心誠意謝罪をしていきたいのと、いま、そして今後、彼女に対して何をしてやることが大切なのか。動揺と混乱で冷静に判断出来ない為、どなたか教えて頂けないでしょうか。宜しくお願い致します

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お坊様方にも取り返しの付かない罪はある？

いつも救っていただきありがとうございます。タイトルの通りなのですが、人間誰にでも後悔は一つはあるのではと思います。私も数多くの後悔がありますが、ここしばらくは何度も質問させてもらっている愛犬を殺してしまった事に苦しんでいます。数多くの罪の中でも、絶対に戻ってこない命のことなので、本当に取り返しの付かない大罪です。お坊様方にもそんな「取り返しの付かないこと」はありますでしょうか？以前ご回答で「仏教は“今”を大切にする」ということを教えていただきました。お坊様方は過去から学びを得、活かしていくというふうに切り替えることができるのでしょうか？失礼な言い方でしたら申し訳ありません。愚かな私ですが、お坊様がたの考えかたを少しでもわかるようになりたいです。

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私は違う

前にもあった事だけど、テレビや新聞での報道で犯罪を犯し逮捕されたり。有名な人だと特に報道される中で病気をもっていたりするのを家族が知る。そうすると「生きる価値がない。自殺しろよ。」と言う。「そうは思わない」と言うと「バカか！」です。私、死ぬことばかり考えて生きてきた。だけどhasunohaのお坊さん方や、いろんな方々の悩みや、そのご回答を拝見して、まだまだ言葉にできない気持ちはあるけど、前より生きてる感じがします。犯罪を犯すことは確かに良いことではないです。だけど、その人が犯罪を犯す心になってしまった理由があるはずだと思うんです。私もhasunohaのお坊さん方がいなかったら犯罪を犯していたかもしれません。絶対とは言えない。生きるか死ぬかは、たぶん仏様が決めるんだと思うんです。それまでは「なぜ悩むのか考えなはれ！」って課題を与えられているのかな？と。私は親とは違う。私は親に何をされようが言われようが納得のいく仕事をしてやる！生きてやる！

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自分の犯した罪に罪悪感を抱いています

私は中学2年生の学生です。いつもは真面目にしているつもりなのですが、その反動からか、お恥ずかしいことに性への好奇心が昔から強く、中学生になったぐらいのころから、人のいない路上や、回りに人がいる塾の教室などで、バレないようにこっそりと性器を露出させたり自慰をしたりということを度々繰り返してしまっていました。人に見せるつもりは無く、背徳感を味わうために行っていたのだと思います。誰かに気づかれないように注意しながら行っていました。最近になり、不特定多数の人に見られる可能性がある場所でわいせつな行為をするだけで公然わいせつ罪になるということを知り、自分が何度も犯罪行為をしてしまっていたということが辛くなりました。犯罪だと気付いたのだからもうしなければ良い、誰かを傷付けたわけではないだろうと、警察に話す必要は無いと考えていたものの、結局それは自分の罪から逃げていることになるんじゃないか、勝手に自分で決めて罪を終わらせた気になってもいいのだろうかという風に考えてしまい、これらの自問自答を生活の隅で繰り返して精神が安定しません。内容が内容なので誰かに話すこともできず、自首するべきかも含めてこれらのことを質問サイトで相談したところ、「現行犯でなく証拠もないから、自首したって注意されるくらいだろうからする必要はない二度としないならそれが贖罪になるんじゃないか」とのような回答をいただきました。ただ、自首する必要が無いといって胸に秘めるだけにしておくのも、ただの言い訳なのではないかとも考えてしまいます。やはり正直に話すべきでしょうか。本当に自分勝手ですが、正直に言えば出来ることならこのまま誰にも打ち明けることなく終わらせたいです。ただ、その気持ちとは別に、ちゃんと警察に話して罰を受けるべきなのではないかという気持ちもあり、心苦しいです。このようなことをしてしまった自分が情けないですし、何より、自分が犯罪をしてしまったということに、捕まるといった恐怖とは別の先が見えない絶望のようなものがあります。私はどうするべきでしょうか。長く拙い文章になってしまい申し訳ありません。未熟な私に、助言を下さるとありがたいです。

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何が正しいのかわからない

私は、今高校3年生で、大学入試を控えています。そのことも理由の１つかもしれませんが、いろんなことを考えます。私は普段から、何をしてはいけないかということに敏感で、法律なども絶対に守らなくてはならないと思っています。しかし、その一方で人間関係に対しては分からないのです。学校で誰かといるにしても、人を利用してはいけないなど考えると、自分がどうすればいいのかわかりません。最近は、親のことでもそのようなことを考え始め、親だからといって甘えてはいけないと思うのですが、どの程度なのかわからなくなります。ご飯やスマホ、たくさん与えてもらっているものがあって、それは自分が甘えていることになるのではないかと心配になります。どうすれば、自分が罪悪感を感じずに生きられるのでしょうか。

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過去に犯した罪をとても後悔しています。

初めまして。私が昔犯してしまった犯罪のことで相談させていただきます。私が小学生低学年の頃、同じお店で何回も万引きをしてしまいました。その時の友人も誘って2人で万引きをしてしまっていました。その後すぐに現行犯でお店の人に警察と親を呼ばれとても怒られました。その時私は泣いて反省したはずなのに、その数日後その友人と、学校の授業で作った学年中の作品を壊して回ってしまいました。なんでそんなことをしてしまったのか今では分かりません。その時の犯人が私たちであることは結局言い出せずにのうのうと今まで生きてきました。私が万引きしてしまったことで母がとても悲しんでいたのに、私はそんな母を裏切ってしまいましたし、クラスの子が壊れた作品を見て泣いていたことを思い出すととても胸が苦しくなってこんな自分生きていて本当にいいのかと思います。あの時私が犯人だとバレてしまっていれば良かったのにといつも思います。一時の感情を優先して行動してしまった結果、とても苦しくてお店の人にも学年中のみんなにも、私が誘ってしまった友人にも申し訳なくて、謝りたいと思っていますが、時間が経ちすぎてしまっていますし連絡先も住所も分からないけど、たとえわかっても勇気がなくてきっと謝れないまま、ずるくてなんの価値もない私のままなのだと思うと死にたくなってしまいます。母には最近この事件のことについて話しました。母はそんな私を見捨てないでくれました。とても嬉しかったけど、同じくらい申し訳なくて泣きたくなってしまいます。私には夢があって、今高校3年生で来年は専門学校に行きたいと思っています。ですが、こんなずるくて汚い私が夢を叶えてしまってもいいのでしょうか。まとまっていない文章で読みづらくてごめんなさい。

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どうしたらいいかわかりません。

私は好きになってはいけない人を好きになり関係をもってしまいました。相手には妻子がいるので、離れようとしましたが出来ず何年もズルズルと。でも、このままじゃいけないと思い 2月に別れを決意し相手からも連絡は途絶えました。車を見ると彼の？って思ってしまいます。後悔はしてないのに1人になると彼との日々を思い出してしまいます。この状態でいつか忘れられる日は訪れるのでしょうか。そもそも私はやってはいけない事をしてきたのだから幸せにもなれない…権利がないのもわかります。でも、幸せになりたいって思ってしまいます。この先、私はどうしたらいいのでしょうか

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罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

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私の口からは

私は、自分が口を開けば愚痴しか話せない気がして人と話せません。本当は人と話したいです。でも私は、世間話をしたつもりでも愚痴っぽくなってしまったのではないかとか、自分が愚痴しか言えない最低な人間に思えて、嫌われるのが怖くてほとんど話しかけることができません。どうしたら普通に話せる人間に自分を直せるのでしょうか。こんな自分が大嫌いです。大嫌いだから愚痴っぽくならないように気を付けて話してみても、何を言ってるのかよく分からないつまらない思いをさせてしまっている気がしたり、逆に慌てて話してしまうと愚痴っぽくなってしまったのではと後で考えてしまったりして人と話すのが難しく思えてしまいます。助けてください。

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小学生の時の罪を恋人に伝えるか迷ってます

こんにちは。私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

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子どもの自殺の理由、罪の償い方

２年半ほど前に、一番上の子どもが自殺しました。遺書はなく、私を含めて誰もその兆候に気づきませんでした。ずっとその理由を考えていますが、いまだにわかりません。仕事(人間関係も含め)、金銭、男女関係、健康(精神も含め)のいずれもトラブルは見受けられません。しかし、なんの問題もなく、原因がないのに、自殺するとは思えません。何が考えられるでしょうか。私はいつかあの子の自殺の理由を知ることができるのでしょうか。私があちらの世界に行ったとき、あの子に会うことはできるのでしょうか。会えるとしたら、その時にあの子は理由を語ってくれるのでしょうか。どうしても具体的な理由がわからなくて、私が悪い人間だから、神様的な存在が、私への罰として、あの子をとりあげた(自殺させた)としか、考えられません。私が悪い人間であるため、ほかの子(亡くなった子の兄弟)まで取り上げられてしまうこと、ほかの子が不幸に見舞われることだけは、絶対に避けたいです。でも、具体的に、私の何が神様の逆鱗に触れたのか、わかりません。今まで楽しんできたことはすべてやめましたが、これでよいのかも、わからず、恐ろしくてたまりません。私は自分の罪を、どう償えばよいのでしょうか。穏やかな、眠っているかのような表情で、亡くなりました。さほど苦しまずに亡くなったのだろう、と言ってくれた刑事さんの言葉が唯一の救いです。

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昔犯してしまった罪。幸せになる資格がないです。

12年くらい前当時高校生の時に犯してしまった痴漢行為をずっと後悔しています。何度もしてしまい、最初は好奇心から入りドキドキ感がやめられなかったのだと思います。ですがやっている途中に自分自身でよくないこと。男としてクズなこと。弱い女性を傷つけてしまっていること。逆の立場になり考え、知り合いがされていたら、家族がされていたらと色々考えて絶対にダメだと二度としないと決め。それから何もせず今に至ります。実際女性の身体を触りたいかと言われたらそうでもないですし、女性が好きかと聞かれたらそこまで性欲もありませんし。本当に好きな人でないと触りたくもないですし付き合えないです。女性にしてしまった行為は今でも心臓が締め付けられるほど苦しく、街ではそういうことを見かけたりされそうになってる人を助けたいと思い実際に行動もしています。これで罪が晴れるとも思ってませんが女性とも遊びで関係を持つこともできない性分でして自分自身こんな人間が何でこんなことができたんだろうと思ってしまいます。後悔と共に申し訳なさと女性と幸せになる資格なんてないと思いこれまで生きていました。ですが初めて彼女ができ、何年も過ごしたのですがそういうこともあり僕がその幸せに耐えきれず八つ当たりしてしまい別れ、そこから彼女も作らずに生きてました。ですが今愛してしまった人が現れ大切にしたくて自分も幸せになりたいと思ってしまいました。どうにもできないのもわかっています。打ち明けたら幻滅されてしまいます。それほどのことを幸せになってはいけないことをしてしまってるのは十分承知の上です。ですのでそれは言わず別れを切り出した時も私は離れないよずっといると言ってくれます。私はこんな人間ですが幸せになりたいです。許されないでしょうか。浮気もできないですし好きでもない女性と遊ぶこと自体も好きではないんです。

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犯した罪への罪悪感で、生きるのが辛いです

犯してしまった罪への罪悪感、後悔に苛まれています。どのように向き合えば良いか分かりません。 . 私はとある企業で営業として働いています。私の過ちから、大きな問題に発展したことがありました。その際、私は自分自身の保身のために嘘をついてしまいました。これは大きな責任問題ですし、私のせいで嫌な思いをした方がいます。正直に打ち明けようと思いました。ですが、何ヶ月も前のことで私の記憶も定かではない、全てが嘘というわけではわない、と自分に言い訳をし、また、社内の相談した方に「定かではない記憶を報告する必要はない」と言われたことを盾にし、打ち明けられずにいます。 . 結局、自分の身がかわいくて、信用を失うのが怖い、怒られるのが怖い、という自分勝手な行動です。 . 後悔しています。最初に、全て正直に話さなかったこと、打ち明けようと思えたタイミングで話さなかったこと。言い訳ばかりで逃げていたこと。自分自身の責任を取らなかったこと。後悔と申し訳ない気持ちで、このことを考えると涙が止まりません。 . こんな自分が、この先ものうのうと生きていていいのかと思います。この問題で、私に沢山のクレームを投げた方の気持ちは、私が償わないと昇華されないのではないか、とも考えます。今では、外出するのすら怖くなってしまいました。私の過ちが原因ではあるのですが、クレームで多くのきつい言葉を受け、もし、外出先でその方とすれ違いでもすれば、また怒鳴られるのではないか、階段から突き落とされるのではないか、殺されるのではないか、と馬鹿なことを考えてしまうのです。全て私が原因で、こんなことを考えるのも失礼なのだと分かっています。ですが、自分の罪の意識から、悪い方は悪い方へと考えてしまいます。 . 私はどうしたら良いのでしょうか。今更ながらに罪を打ち明けるのが良いのでしょうか。一度は、この失敗を忘れず、嫌な気持ちにさせてしまった方には一生許されないのだと罪を背負い、その分、周りには今まで以上に優しさと愛を持って接していこうと思いました。ですが、それで良いのかと、こんな私が生きていていいのかと思ってしまうんです。 . 分かりにくい文章で申し訳ありません。こんな最低な私ですが、どうか助言をいただけませんでしょうか。お願いします。

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被害者の心がわからない主人

先日もご相談させていただき、主人が過去に起こした犯罪を心から贖罪し罪を償っているならそこに囚われるのはいかがなものかと教えて頂きました。その教えを主人と共有し、話をしましたが、どうも話が噛み合いません。私は主人が家族の誰よりもやった事を考え、反省し苦しみながらも前を向いてくれてるんだと信じいましたが、どうも話しを聞いていると、自分のやった事で被害者の方がどんなに苦しんでいるのか、家族が何を苦しんでいるのかが想像できないようなんです。主人の罪は痴漢です。私には耐え難い犯罪ですし、被害の方の辛さを考えるとどうしていいかわからないし子供に与えた影響もはかりしれない。主人のやらかした事は本人の問題だと思ってもどうも私の方が色々と想像してしまい背負って苦しくなります。主人と話をしてて思ったのは倫理観の違いです。私の父は元警察官で、小さい時からやってはいけない事、もし犯罪を起こしたら世間様に顔向けできない、仏様にバレるよと言われ育ち怖がりな性格です。主人はすごく親孝行で、小さい時から裕福でない両親を楽させるために勉強を頑張ってきたタイプです。お勉強も仕事もできる人です。とても穏やかで怒るということはありまへん。私の両親にも親切でした。でも、ご両親から倫理観を教えられる事はあまりなかったようです。昔、主人の浮気がバレたときも舅は主人くらい収入があればそれくらいいいやろと言った人です。プレゼントしたお酒が口に合わないと、プレゼントした私の前で、こんなものドブに捨てろと言った人です。そんな事言われても主人は黙っています。姑は主人のやった事で、自分もしんどいし円形脱毛症にまでなったと悲しみますが、主人の罪は５年前も前の事などで、もういいだろうと思っているようです。何も知らないご近所に、親孝行ないい息子だと自慢します。私はものすごい違和感と嫌悪感を感じます。もう何十年も、穏やかな思慮深い人優しい人だと思って、過ちも許そうと思って本当に苦しんでる私が馬鹿なんでしょうか？私は主人の罪を、背負い過ぎて精神にも体調が現れて何年も苦しんでいます。人の苦しみ感情がわからないと主人も口にするようになりました。主人がおかしいんでしょうか？私が考えすぎなんでしょうか？わからなくなりました。どうかご助言をお願いいたします。

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母親の異常さがわかりました

幼い頃からご飯がもらえるかどうかは、母親の言うとおりにしているか、困らせてないか、満足させているかが重要でした。でも、普通の親はそんなことしませんよね。別にどんな子だろうとご飯はあげるし(というかしなかったら犯罪) それができたら、喜ばそうとするだろうし、優しく色々なことを教えてくれると思います。間違っても、気の済むまで罵倒や、気にくわないからといって楽しみを取り上げるようなことはしないと思います。子供は自分のものだと思うことも論外です。きっと赤ん坊で泣いてる俺を気の済むまで怒鳴り散らしてたでしょうね。それとも、やはりうちの母親みたいなのが普通だと思いますか？そう思うなら、はっきり言って、異常だと思います

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不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

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彼の気持ちがわからない

男友達の浮気相手にされていたのですが、その男友達のことが大好きで困っています。先月、男友達に辛い悩みを相談をした時、あまりに感情が昂って泣いてしまったのですが、その時抱きしめられキスをされました。彼に彼女ができたことは知っていましたが、男友達に恋人ができる前からお互い何でも話せる親友のような関係だったため、その関係は続けていました。加えて、彼女のことは全く好きではなく、別れた方がいいのだろう、と言っていたので、私の方も強い罪悪感はありませんでした。キスをされた日から、会うたびにそういうことをする雰囲気になっていて、それが浮気なのは分かっていたのですが自分でも薄々気付いていた、男友達への恋心が抑えきれず、何をされても拒否できずにいました。職場が同じ区内にあり、家が近い(車で10分くらい)ので、彼が私の家に来ていました。そんな関係が2ヶ月くらい続きました。ところが最近、男友達からの連絡が来なくなりました。こちらから連絡すれば普通に返ってくるものの、前よりも冷たい感じがするし、仕事帰りに会いに行くと言う連絡が全く来なくなり早3週間です。彼の浮気相手だった2ヶ月の間、仕事がお休みの時に旅行に連れて行ってくれたり、夜に愛してくれたことが忘れられず、大好きになりすぎてしまって、何も手につきません。彼女からしたら私は最低の浮気女です。私のことを知ったら大嫌いになると思います。頭では分かっているのに好きな気持ちが抑えられず、彼が会いに来てくれなくなったことが悲しくて、食べ過ぎてこの短期間で3キロも太りました。自分に腹が立ちます。すごくストレスです。彼の気持ちがわかりません。イライラも悲しみも大好きな気持ちも止まらないです。どうするのが最善なのでしょうか。どうしたら落ち着くのでしょうか。

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