すべて自分が原因
最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。
亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。
どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。
自分は幸せになってはいけないと思っています。
今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。
大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。
この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。
罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。
自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。
親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。
親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。
私は幸せになっても良いのでしょうか？
自分に価値があると思って良いのでしょうか？
みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？
自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。
私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。
よろしくお願いします。
有り難し 3
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