問答一覧

検索結果: 566件

2021/10/14

喝を入れてください。お願いします。

どうか私に喝を入れてください。私は最低な人間です。私は大学に入るまで全く恋愛に不慣れで、人とお付き合いするということがどういうことなのか分かりませんでした。そんな中、仲のいいグループが出来ました。男女2人ずつの4人組です。特に男子のうち1人とは趣味も合い、次第に話す機会も増え、好意を寄せるようになりました。しかし、もう1人の女子もその男子のことを好きだったのです。結果的に私が彼とお付き合いすることになりましたが、彼女はそれを機に精神を病み、自殺未遂までしたと聞いています。それだけではありません。彼とお付き合いしてすぐキスを迫られた時、咄嗟に「無理！！」と拒否してしまったのです。そんな中、別の男性からアプローチがありました。もちろん1度は「彼氏がいるから」と断りました。しかし彼はそれを知ってもなおアタックし続けてきました。私は次第にその熱量に押され、その男性の方に心が移ってしまいました。なぜ自分はこんなにだらしなくどうしようもない人間なのか、本当に苦しみ自問自答しました。友人にも相談し、悩んだ末に彼とは別れ、その男性のもとに行くことにしました。しかし、振られた彼は私の何千何万倍も苦しかったと思います。最初は幸せでした。しかし、だんだんとすれ違いが増えていき、結局私は精神的に不調をきたして別れを言い渡されました。我ながらいい気味だと思います。全てが終わったあと、喪失感を乗り越えた先に待っていたのはとてつもない罪悪感です。今まで全ての人に対して誠実に、真面目でありたいと思いながら生きて来ましたが、こんなことをしておいて何を言うのかと言う感じですよね。お願いします。どなたか私を叱ってください。私は自分勝手で周囲の人みんなを傷つける、本当にどうしようもない人間です。

有り難し 19

回答 1

沢山の人を裏切りました。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は自身の不貞行為により婚約者を裏切ってしまいました。当然、婚約は破談となり彼の家族、友人、そして私の家族を裏切る結果となってしまいました。当時の私はバレなければいい、いつか辞めればいいという安易な考えを持っていました。結婚に対しても、今までの生活が変わるわけでもないと思っており覚悟が甘かったと思っています。彼のことが好きで結婚したいと思っていたのに、目先の欲望を満たすために軽率な行動を取ってしまいました。今思えばどうしてこんなことをしてしまったのか自分で自分が分からないです。家族からの信頼も失いました。今私がするべきことは、まず家族からの信頼を取り戻すことだと理解しています。その為には日々を誠実に生き、感謝の気持ちを持ち、自分の身の丈に合った生活をする他ないと思っています。私はこの罪を一生背負って生きていかなければなりませんし、彼もまたこの出来事を思い出しながら生きていかなければならないと思うと本当に苦しいです。私と彼は職場が近かったので、私が転職をし今後彼に毎月慰謝料をお支払いすることになっています。一生この罪を背負い、家族からも信用されず、自分のしてしまった罪を詫び、反省して生きるしかない私は今後の人生、生きる意味はあるのかなと考えてしまいます。かと言って、これからの人生を新たなものと捉え、誠実に生きることでいつか幸せになりたいと願える立場ではないと自負しております。後悔ばかりしていても先に進めないという意見もありますが、沢山の大切な人を裏切って傷付けてしまった私は前向きに生きる資格はないと思っています。誰からも信用されず、必要とされていない今、生きる指針が見出せません。 1年後はおろか、1週間先の自分の姿も思い浮かぶことが出来ません。

有り難し 64

回答 2

2023/12/15

衝動的に死にたくなる

前回の続きのようになりますが、よろしくお願い致します。やはり、ご近所に嫌われているように思います。挨拶は変わらずしているのですが、相手の反応があまり良くありません。ご近所の方と言いましても、1人ではなく4人くらいの方です。どうしても過去に戻って自分の態度を改めたい、過去の自分を責めてせめて責め続けてしまい、ついには死にたくなってしまいました。私はこの罪をいつまで背負って生きていけばいいのでしょうか。この悩みはいつになれば解決するのでしょうか。引っ越しができればいいのですが、子供の学校問題、お金の問題、家族はこの家が好きなのでできません。とにかく楽になるには死ぬしかないと考えてしまいます。助けてください。

有り難し 19

回答 1

もう消えてしまいたい

いつも、お世話になっております。ご回答頂いてる方々、いつもありがとうございます。以前の相談で職場で、不倫関係になり旦那以外の子供を出産した。とこちらで相談をさせて頂いきました。その後その彼は違うパートの人妻にも手を出して、イチャイチャしていたとか。職場の皆は、それを知っていた。とまあ、何が何だか不潔な職場だと言うことがよくわかりました。(自分もその1人で誰も責めれません) そして、職場復帰もしてその職場の歓迎会が行われ参加してきました。そこには、彼も来ていて一切言葉は交わしませんでしたが･･･ロードを歌い終え、歌詞に「子供が出来たと告げられた」みたいな歌詞がありまして「まあ、こう言う事だったんですよ」と自分で告白してました。何なんでしょうか？私も、いつか因果応報で罪が降りかかると覚悟をしております。そんな彼にも罪が降りかかりますか？私は、誰にも言ってないのに、私ばかり悪者になりこの街で居ずらくなり死にたい気持ちになっているのに･･･のうのうと職場の人妻達に手を出している。飲み歩き、男好きの人妻もいる･･･頭がおかしくなりそうです。在家で、お経も唱えていますが心が落ち着きません。文章力がなく読みずらくて申し訳ありません。どうして、私ばかり生まれてから人と上手くいかず病気になり嫌われた道ばかり歩まなければならないのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

2021/07/21

前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。過ちを犯してしまいました。犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？読んでくださりありがとうございました。罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

有り難し 18

回答 1

子供のために我慢しないといけませんか

主人がこっそり私の財布から抜き取ってキャッシングしたクレジットカードの明細が届きました。限度額いっぱいまで、２日に渡って借り入れをしていました。それがほんとに出産のひと月ほど前でした。借金をしたのは初めてではないが、本人も泣いて反省したので様子を見るという形で、離婚しないまま普段通りの生活をしていますが、ふと…この人は泥棒なのに、子供の父親として認めてもいいのか？という思いが強くわきでてきました。こんなことをして、どうなるか考えられなかったのか？と聞いたら、「何とかなると思って」と言いましたが、バレずに何とかなったとして人の財布から取ったという行為じたい、人間性を疑います。反省したのはその時だけだったのでは？と思うほど、主人は何事もなかったかのようにいつも通り振る舞います。私が言わなければ、支払いをどうするかの計画もたてられません。生活態度もかわりなく、私がいちいち注意しなければ、すきあらばぐーたら寝てばかりいます。仕事が忙しくて休みの日は寝たいのは分かりますが、ほっとけば一日中寝ていられるようです。自分は気を使っていますよと言わんばかりに、「ご飯用意しようか」「洗濯しようか」と寝ながら言うので呆れます。やると言ったからには動いて、と言えばその時は用事をしてくれますが。そんな人が父親であっていいのか？一緒にいるのが苦痛になってきました。子供に父親がいなくなるのはかわいそうだと思いますが、かといってこの人は泥棒なのに、と私は心に持ったまま接していくのは正直しんどいです。それとも子供のために我慢しないといけないのでしょうか。悪いことをした人を許すことが出来ません。本人に、今まですごく好きだったけど今は全然好きではないし、上手に話すこともできないし、一緒に過ごすことがしんどいと言いましたが、主人は無言で、その後も何事もなかったかのように普通に話しかけます。理解できません。私だけが我慢していればいいのですか？子供のためと言って、果たしてほんとうに我慢して過ごすことが子供のためになるのでしょうか。主人を許さなければなりませんか？どうすれば許すきもちに至るでしょうか。

有り難し 8

回答 1

過去を償い生きるには？執着を手放すには？

30代独身女性傲慢で欲しがりの人間です。子供のころ太っていたこと、実家が性的なことや着飾ることに厳しかった反動か、モノや男性への執着がひどく、病的とすら感じる過去を過ごしてきました。子供の頃いじめに加担したこともありますし、好きな人がいれば、恋人がいようがいまいがあまり気にかけず、結果的に不倫になってしまったこともあります。金銭的に困っていたわけでもなかったのに、万引きをしてしまったこともあります。これまで自分の問題に目を背けてきましたが、過去の因果か今鬱病を患い、人を傷つけたことや罪を悔やみ、自問自答する日々です。自殺も考えましたが、それでは自分が楽になるだけのような気がしています。執着を手放す方法、罪を償いつつ生きていく方法について、ご示唆をいただけたらありがたいです。

有り難し 41

回答 2

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

後悔が残って辛いです

今年29になりますが、昨年初めて恋人ができました。今まで人をあまり好きになったことがなく、出会ったときは稲妻が落ちたかのようでした。一つ下の彼女は私を好きになってくれて彼女から告白され、了承し付き合うことになりました。ですが、私が人間的に未熟だったばかりに好きな気持ちは心の中にあるのに表現できず数回のデートを重ねて別れを告げられました。思えば好きでいたのに「好き」や「愛してる」と気持ちを伝えることも、手を繋ぐことも、抱き締めることもできないまま、彼女の気持ちを無下にしたまま最後には彼女から別れを切り出させてしまいました。別れたくないと伝えましたが彼女の気持ちは戻ってきませんでした。彼女のほうは寂しさを埋めるためか新しい彼氏を作ったようです。別れてしまってからずっと後悔と自責の念が絶えません。現状、復縁など到底あり得ないですし彼女が幸せであればそれでいいと思っています。後悔したってもうどうにもならないのにどこかで思考がぐるぐると巡ってまた後悔にたどり着いてしまいます。気持ちを切り替えて向き合った上でこれから日々を過ごすにはどうすればいいでしょうか。書きなぐって見たもののカテゴリー違いかもしれませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

家族が許せない

私は現在両親と10歳以上離れた兄と住んでいるのですが先日些細なことが切っ掛けで兄と喧嘩をしました。小さな喧嘩はしょっちゅう起こりますし、今回もその一つだと思ったのですが、兄は何を思ったのかガラスの酒瓶で私の頭を殴ってきました。殴る前にも酒瓶を投げつけられており、逃げたらわざわざ追いかけてきて、です。幸いなことに怪我自体は小さく大事には至りませんでしたが一歩間違えば大怪我をしていたでしょうし、それだけでは済まなかったかもしれません。いくら喧嘩しているとはいえ人に手を上げる人を許せるわけがありませんし、何より謝ってすらもらえていません。そして何故か自分が被害者かのような訴えをしています。以前から兄には幾つか思うところがあり、働いているのに家にお金も入れず好き勝手ばかり、人としてお世辞にも尊敬出来るような人物ではありませんでした。ですがここまでとは思わず心底軽蔑しています。殴られた直後、流石に怖くなりましたし何よりここまで拗れては当人同士でどうにか出来るものではないと思い、両親を頼ろうとしました。母は私の手当をしてくれていたのですが、父は一切なにもしてくれず、その上私にだけ、原因を作ったお前が悪いと吐き捨てその後も我関せずで自室に下がってそれきりです。昔から父は何をするにも自分のことが一番でした。本当に助けて欲しい時に訴えても何も動いてくれた試しがない為今回も期待はしていませんでしたが、まさか話を聞かないどころか理不尽な暴言ともとれる言葉をかけられショックでなりません。母も母ではじめは手当てこそしてくれたものの仲裁を頼んでも兄に注意はしたからとそれきり私の話すら聞いてくれません。以前から兄の肩ばかりもち仲裁をするでもなんでも兄優先でした。両親共、いつもどおりの対応で、理解し期待なんてしていませんでしたが流石にもう我慢の限界です。一歩外に出たら犯罪にも成りうる事をされているにも関わらずいつも通りなあなあで済ませようとする事も許せませんし、それを黙認している事も許せません。一番は私が家を出ることなんでしょうが金銭面で今すぐにというのは厳しく、何より今のままの状態で兄がのうのうと暮らしている事が許せません。そしていつまでも怒り悲しむこの状況が不毛でしかないと思いつつも抜け出せないでいる自分がとても嫌です。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

人様のお金を盗んだ過去

4年前私は許されない罪を犯しました。仲の良い先輩のお金を盗み働いていた職場にも迷惑をかけました。その先輩には謝りお金も返金はしましたが、自分が幸せを感じたりすると、幸せでいいのかなと思い、辛いことがあると罪を犯したんだから罰を受けて当然と思います。ただ好きな人が出来ました。その人にはどうしても知られたくないと思いますが、もしかしたら知っているか何らかの形で伝わる可能性もあります。それならば自分の口で伝えたいと思いますが自分の勝手な気持ちが勝り中々伝えられずにいます。その人は職場の上司なので伝えたら仕事も失うかも知れません。ですがこのままでは良くないとも思っていますが毎日がつらいです。どうしたら良いかわかりません。どうしてあんなことをしてしまったのか未だに悔やんでいます。前を向いて受け入れて生きていかなきゃいけないのはわかっているんですが、行ったり来たりしています。助けて

有り難し 22

回答 2

旦那のモラハラ

旦那とはバツイチ同士の私が娘連れの子連れ再婚です！娘は現在、小学2年、私、旦那の3人家族です！知り合った頃は旦那は優しく、娘も小さかったのもありますが、すぐなつきました！結婚してから旦那は徐々に本性がでてきました。旦那は急に機嫌悪くなります。どうしたの？と聞いても、聞かないと分からないのか！や1から10まで説明しなきゃ分からないのか？って怒られるので、旦那を放置してると、出てけ、もうお終いだ、などメールで言ってきます。何10回も！家政婦、次見つかるまでの保険だ、俺は完璧だ、全てお前が悪い、お前はただの同居人だ、は聞き飽きたくらいです。でも、出てくなら娘を置いて行けと。娘はお父さん大好きみたいですが、旦那は結婚後、たいした面倒も見てません。結婚前はもう少し面倒みてくれてました。けど、娘には優しくしてくれています。あと、旦那が前の嫁と飼っていた犬4匹もいます。犬は悪くないし、私と娘は犬好きのため、一緒に暮らすのは全然大丈夫なのですが、旦那は全くと言っていいほど、犬の面倒を見ません。散歩、糞やオシッコのトイレ掃除、餌、本当に何もしません。休みも全くしません。出かけた時も夕方帰り、私は夜ごはんの支度、子供のお風呂など、バタバタしているけど、旦那は布団でゴロゴロして犬の餌すらあげない。私が犬のご飯をお願いしても、何で俺がやらなきゃいけないんだ！ってブチギレます！言い返したいけど、言い返したら何百倍にもなって私に返ってきます。自分を守るため、ガマンして言い返しません。正直、ストレス溜まります。旦那は犬の基本的な世話もしないで、なぜ私ばかりと考えてしまいます。助けてって言っても無駄でした。しかも、犬への愛情すら感じません。何だか私が疲れてしまいました。毎日毎日365日、全て私なので。私が1週間も謎の高熱の時も私がしていました。娘はお父さんが好きなため、離婚は避けたいし、私と娘が私の実家に戻らせてもらうと学校の転校もあります。犬の事も気になります。結婚してから引っ越しもしたので、今は専業主婦で、田舎のため、なかなか仕事も見つかりません。仕事は常に探しています。金銭面的にも離婚は今は厳しいけど、貯金も出来ないくらいです。今後、ガマンしていくしかないのでしょうが、こんな旦那とうまくやってく方法はやはり難しいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

二次創作

カテゴリー間違っていたらすいません。私はネットで好きなアニメのキャラクターのイラストを描いて投稿しています。でも、それは著作権違法で、親告罪になります。今までは、アニメの公式運営が黙認しているからと活動をさせて頂いていたのですが、これって仏教的にはいいのでしょうか？自分が他の人（同じ趣味の方）と交流したいからと他の人に迷惑をかけてしまっているのでしょうか？今から作品を消そうにも、他の人の動画に使用して頂いてしまったことがあるため、全てを消すのは不可能です。それに、消したからと言って罪が消える訳ではありません。出来ればこれからもネットで活動をしていきたいと思っているのですが、やはり、迷惑をかけてしまうのでしょうか。そして、それは罪となり、私は地獄へ行くのでしょうか？お教えくださいますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

犯罪に対する罪悪感

僕は過去に盗撮、野外での自慰、盗視をしてしまいました。盗撮と盗視は女性に対してです。今年の4～5月頃の出来事です。野外露出はつい最近までやってしまっています。現在は、更正を望む為に日々誘惑に押し潰されないように努力しています。常習癖があるので性欲が高い日は要注意しています… しかし、それは叶わない。バレなかったとは言え、やってしまった罪は一生消えない。罪悪感から逃れられず、自分が嫌になってしまい、もう僕には人権がなく、生きている価値等無いと、そう思ってしまいます。未来の事を考えても、友達や家族と一緒にいる時も、頭の中で自分の犯した罪が付きまとってしまい、こんな僕が皆と一緒に居てもいいのか、人を友達として、恋人として好きになってもいいのか？！ …… ダメなんです… もう皆と居ることが辛いんです… 隠してこのまま生きているのも辛いです、しかし、こんな悩みを皆に話してしまえば…… 僕には犯罪の素質しかないのでしょうか……生まれてきたこと自体が過ちだったのではないのか… そんな考えたくもないことすら考えてしまいます… 僕は一体どうすれば……

有り難し 87

回答 2

2022/07/30

考えさせられました

今日、報道特集で死刑囚や無期懲役囚の人のことをやっていて食べるのが気まずかったです。自分もならないよう何に気をつけるべきか考えなくてはいけないですね。自閉症だからでは済まされない世の中の厳しさを学んで噛み締めていきたいです。私は、過去に人のものを盗んだり、万引きをしました。その罪は重いということを忘れず人として生きていきたいです。私のせいで母は、好きな仕事も夢壊されました。私は、罪を償ってると言えないんでしょうか?確かに今は死刑囚や無期懲役囚ではありませんが、そうならないためにどうするか考えていました。まだ、今の私では反省してるように見えないんだと思われてるに違いないです。母は、もう死ねとかいろいろ心もないことを言わなくなりましたが、辛かったと思います。今でも思うのが同級生や周りの職場の人は犯罪を犯してないのに…と後悔することがあります。それでもいいですよね……私は大した人間じゃないのに犯しましたもういいところはないに等しいのだと思います。今日のテレビの報道特集を見て夜ご飯が食べづらく感じます。

有り難し 38

回答 2

罪悪感とこれから

　現在大学生の者です。過去に犯した罪を今とても深く後悔し反省しています。私は小学生の頃、二回万引きをしました。祖母と買い物に行った時、当時は幼かったので自分の気持ちを正確には覚えていませんが、「買ってほしい」と自分の気持ちが言えなかったのだと思います。ペンをお店から持ってきてしました。そのことを祖母が叱ってくれペンはお店に返し、親にも叱られました。２度としないと誓ったはずなのに、小学校高学年の頃、同じお店でメモ帳一枚を取りました。この時、今でも仲良くしてくれる友達が1人一緒にいて、このことをまだ覚えていると思います。ですが、怖くて覚えているか本人には聞いていません。また、父親の貯金箱からお金をとりました。このことは母親に怒られたのですが、今になりなんてことしてしまったんだと、ものすごく後悔しています。今後は二度とこのようなことはしないと誓いましたが、過去の過ちに対しての後悔と共に、とても罪悪感を感じています。　私は犯罪を犯したんだ、こんな私に、私を大切にしてくれる友達や家族がいて良いのだろうか。好きな人がいても良いのか。一緒にいた友達はこのことを覚えていて、自分のことをどう思っているのか。それに、私は私を愛してくれている人達を裏切ってしまっている、自分は犯罪を犯した者だという嘘をついている罪悪感が消えません。私はこのまま私と関わる人たち、愛する人たちに嘘をつき続けなければいけないのでしょうか。自分を愛してくれる人達にはそれ以上の愛と感謝を返していこうと心に誓いました。ですが、犯罪を犯したという過去の過ちは消えません。過去に罪を犯してしまった私ですが、こんな私でも関わりを持つ人を幸せにしようと思い、自分自身が幸せになっても良いのでしょうか。また、この罪を償うためにはこれからどうすれば良いのでしょうか。お言葉を頂きたいです。長文になってしまい申し訳ありません。　

有り難し 31

回答 1

2023/07/16

セックスレス、子供がいる夫婦

結婚して五年、子どもをすぐ授かりました。夫とは子どもが出来てからすぐレスに。わたしから何度も求めてもゴムをつけていると気持ち良くないと言われました。夫からは求められることはありません。子供を作るならいいそうです。セックスフレンドを作るのは駄目だそうです。こちらで別件で相談したことがあり、私自身が発達障害があることが判明しました。理解してくれようとする夫、でもレスで喧嘩も多くありました。夫はわたしを求めてないんだと納得しています。わたしは子どもは1人授かり十分です。家族3人で暮らして行きたい。離婚も考えましたが、今の幸せを壊すとかは考えられません。おもちゃで制欲を発散させる日々。風俗に行こうと真剣に考えたり、それはしていませんが、これからもずっとレスだと悲しいなと思います。性欲があるときふっとした瞬間に、この人とセックスをしたいと思う人ができたりして、自分が我慢し続けたらいいんじゃない。でも、浮気心が自分の心の中にあります。我慢したらいいのに、なんで悲しくなるんだろう。夫と出来ていたら問題ありませんが、多分この先一生ありません。風俗は罪、セックスレスフレンドも罪？我慢し続けるしかないでしょうか？できれば女性の方にご回答いただきたいです。よろしくお願いします。追記　好きな男性がいます。結婚してたら恋も罪でしょうか。家族は別、離婚はしたくない、わがままですかね、、。ですがどうしたらいいんだろう。死ぬまでこの気持ち持ち続けるのかな？と思ったら、それでいいの？家族に黙ってたらいい、、と思ってしまう自分がいます。最低ですよね。

有り難し 21

回答 1

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

夫に不満があるわけではないのに、昔の恋人が忘れられない。

私は夫と二人暮らしの主婦です。子供はいませんが、今まで家庭は円満だったと思います。舅姑との関係も比較的良好、夫に対して不満もなく、愛情も感じています。なのですが、この頃、なぜか昔の恋人の事を思い出し、頭から離れません。 20代初めの頃、私は病気で入院しました。その時の私の担当医の一人が彼でした。将来有望で、見た目も好み、優しい彼に私はすぐ惹かれ、彼の方も、心身ともに最悪の状態、恐らくルックスもかなり見苦しくなっていたと思われる私を、なぜか好きになってくれて、しばらくはいい関係でしたが、いつの頃からか、自分の体調、精神状態を思うと、前向きになれなくなって、自ら身を引きました。彼の重荷になりたくなかったのです。その時は、自分の選択とは言え、本当に悲しくて仕方ありませんでした。その後、病気が完治してから、普通のOLになり、夫と出会い、結婚しました。自分の生活基盤を作るのに必死だったころは、彼の事は全く思い出す事はなかったのですが、20年以上もたってから、なぜか思い出すようになりました。そして、つい最近、彼の消息を知る事がありました。元気そうで立派になってて、とてもうれしく思いました。私よりずっとずっと素晴らしい女性と結婚したのだろうな、と思いました。幸せで良かったと思う反面、好きだったのに別れたと云う心残りがまだある事に気づきました。久しぶりに話したいとも思いましたし、連絡先もわかりました。お互い、昔の自分ではなく、関わり合う事でお互いの家族が傷ついたり、悲しむ可能性もあるから、関わるべきではないのでしょう。しかし簡単に割り切れないでいます。正直自分の気持ちがわからないのです。今のところ、彼には何の接触もしていません。なるべく早く気持ちを切り替えたいと思っています。そして、もっと自分の家庭を大事にしたい、彼を思うのであれば、遠くから彼とご家族の幸せを願いたい、それが一番いいのは頭ではわかるのですが、どうしていいかわかりません。このままでは夫にも申し訳ない事になるような気がしますし。時々ですが、よく眠れなかったり、睡眠が浅くなる事もあります。気持ちを切り替え、誰に対しても迷惑のかからない行動をとりたいと思っています。どのように考えて行動したらいいのか、助言をいただきたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 3