読んでいただきありがとうございます。 私は高校時代に同じ部活の仲間をいじめてしまった事があります。 その仲間はその後部活と学校を辞めてしまいました。 恥ずかしい事に自分のした事の重大さに気がついたのは社会人になってからで、その友人に謝りたいと思い、電話をかけたのですが、勇気が出ずその時は世間話などして終わってしまいました。 後日メールで高校時代はごめんねとメールをしました。 友人からはこちらこそごめんねという返信がきましたが、自分がした事は一生許される事ではなく、今後かならず自分の身にも同じような事が降りかかってくると思っています。 私は人をいじめて人の人生を狂わせておきながらこんな平凡に生きていている自分が嫌になります。 償うとすればどのような償いをすべきでしょうか？ メールではなくもう一度きちんと友人と会って謝るべきでしょうか？ 私は海外留学したいと思っていたのですが、そんな夢を追う資格のある人間ではないと思います。 私は今後いじめてしまった事を償うためにどのような行動、生活、心持ちで生きていくべきでしょうか。
結婚したい！と強く思うのですが、20年前の辛い記憶が蘇り、涙が止まりません。 思いっきりダイエットしても、メイクを変えても、何も変わりません。 あんな事が無ければ結婚できていたかも…とか。 もういい加減忘れたいのですが、辛い過去の記憶を消す方法はありますか？ 高校入学後すぐに、クラスの男子からのいじめが始まりました。 最初はコソコソこちらを見て笑うくらいでした。 クラスの男子から学年中に広がり、数名からいじめを受けるようになりました。 物を投げつけられたり、壊されたり。 入学直後で話した事もなかったので、いじめの原因は自分の容姿だと思いました。 男性を不愉快にさせる容姿なのだと思っていました。 誰にも相談せずに、3年間耐え続けた結果、男性と目を合わせることができなくなりました。 自分が好意を示せば、相手は不愉快だろうと思い、自分から男性に近づく事は出来ませんでした。 こんな記憶はもう要らないので忘れたいです。 よろしくお願い致します。
はじめまして、月石と申します。 こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。 私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。 忘れたいのに出来ません。 その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。 つらいです。 職場でのいじめは色々なことがありました。 一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。 仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。 またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。 その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。 それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。 特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。 同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。 職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。 本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。 正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。 ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。 衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。 もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。 どうぞよろしくお願い致します。
派遣社員です。今年の三月いっぱいで、7年程勤めていた所を派遣切りにあい、4月から、新しい職場で今日まで仕事しています。6月頃よりおしえて貰っている年下男性社員のあからさまな強い言い方に変わりました。理由は、私が出来ないからです。派遣元に相談しましたが、変わりありません。9月末に突然今している仕事は、やらなくていいと言われました。上司から翌日ミスが目立つので、外したと言われました。最近は、お局様2名から、小学生レベルの嫌がらせを受けいます。仕事しに来ていると、割り切りたいのですが、怖くて仕方ありません。将来の事を考えると仕事は辞めたくありません。今後、どのようにして行けばいいのか、ご教授承りたいです。宜しく御願いします
こんにちは。 私は、私が小学生の頃にいじめてしまった子と、同じコミュニティに所属することになりました。 大きなコミュニティなので、まだ直接の関わりはありませんが、この先、その子とどう接するべきか悩んでいます。 私は、いじめたことをずっと後悔していました。けれど、SNSの連絡先も知っていて、何度か謝るチャンスはあったのに、ずっと謝罪できずにいました。そして数年後、同じコミュニティに所属していることが分かり、色々悩んだ結果、身勝手ながら謝罪の言葉をSNSで送りました。その子からの返信はなく、どう感じたのかは分かりません。ただ、自分の罪の意識を薄れさせるだけの行為になったのかもしれません。 私は自分自身がいじめの被害者になった経験も複数あるのですが、自分に置き換えると、加害者の子と関わりたいか関わりたくないかはケースバイケースです。 なので、その子からのアクションがない限り、関わらないのが良い接し方なのだと私は考えています。 しかし、私とその子の共通の友人(共通の友人は、私がいじめの加害者であることを知りません)がいるので、この先関わる可能性は大いにありそうです。 事実を知らないコミュニティの中で、 私はどんな顔をして、その子と向き合ったらいいのか、分かりません。 いじめをした後悔は、後悔の気持ちを持ち続け、可能であるなら、この後悔を何か別の形に還元する活動によって償っていくべきだと思っていますが、その子に対してどう接したら良いのか、分からずにいます。 また、「コミュニティで自分の罪が明るみになったらどうしよう」と心配になる、どこまでも自分本位な感情も自覚しており、自分がとても嫌になります。 どうしたらいいのでしょうか。
こんばんは。ただいま職場で孤立しています。上司を含め6人の女性が一つの部署にいます。一人のパート方Aからあからさまに仕事でのいじめ、仲間はずれをされています。他の方もその方に合わせており、私一人を仲間外れにします。私が来ると部屋を退室したり、会話が止まったり。食べ物など私だけ分けない、あらさがしをする、噂をたてられたりしています。上司に相談するも、その上司も気にするなというだけです。私には皆で嫌な仕事を押し付けてきます。誰一人として助けてくれようとしません。それでも、馬鹿みたいに素直に上手くやろうとしていました。しかし、戸の締め方がうるさい、食器の取り扱いがうるさいなど同じ部署の他の方BからAが言っていると聞きました。その前からいろいろ注意をされてましたので素直に聞いていました。しかし私は人一倍そういったことに注意しているので、さすがにその人も私をいじめていると思うようになりました。その他の方もあらゆる面でいじわるされているかもと思いつつも仲間と思い、素直に対応していました。 数日前、NOと自分の意見を言ったら、話の流れは変わっていきました。 私は空気が合わない人と言われました。ショックでした。皆さんにそんな風に思われていたんだとさまざまなことから確信しました。 他の部署の方にも私が孤独なのは見ていて分かると思います。 皆、私に関わらないように避けるようになってきました。私自身、まじめに頑張ってきたことを自負していますし、周りに合わせてきたつもりです。 思い返してみればいろいろ仲間外れにされていた事がだんだんと分かってきました。 この部署の中でも一番若いのと、他部署でいじめがあるとその人を助けたりしていることが気に食わないのかと思います。人として当たり前のことをしているつもりです。自分に素直に生きていて仲間外れにされるなんて人生に希望が持てません。上司も私だけ大変な仕事を押し付けたり、シフトも優先度が低いです。もう辞めたほうがよいのでしょうか？今まで仕事で長くツずいたことがありません。すべていじめに我慢できず逃げていました。今回は逃げたくないといろいろ考えたり、行動に示しました。どのようにしたら孤独に耐えられるでしょうか？空気が合わないなんて私が悪いのでしょうか？もうどうしたらよいかわかりません。相談に乗ってください。お願いします。
人のこころや日常を壊しておきながら、なおあいつは頭のおかしい奴だとばかにして、自分たちはまともだと平気で日常生活を送るやつら。ころしてやりたい。どうすればいいですか。
春から中学生になった息子のことで悩んでいます。 サッカーが大好きで、幼少の頃からずっと習ってきました。 中学では、クラブチームに所属し張り切って活動してました。 しかし、夏頃から息子の陰口を言い出す子がいて、だんだんと嫌な雰囲気が広まり今ではほぼ全員から無視、睨んでくるといった行為を受けています。 その子に何かしたのか聞きましたが 特に思い当たることはないと言ってます。 一度、指導者に相談はしましたが、あまりとりあってはくれず、頑張って来てほしいと言われました。 他に若い学生指導者もいるのですが 彼ら達は、子供と一緒になって息子の陰口を言っているそうです。その、言い出した子と仲良くしてるみたいで。 今では体調を崩し、活動には行けず辞めたいと言っています。 辞めてもいいけど、とりあえず少し休もうと言いました。 サッカーはやりたいのに、出来ないで悩んでいる息子を見るのは辛いですし、このまま辞めてしまうのも悔しいです。 どうしたらいいでしょうか。
去年から医院で働き始めました。 小さな医者と看護婦さんと受付のベテランの方１人と私での勤務になりました。 私は未経験の為、ベテランの方から教えていただいたりとすごく親切な温かい職場でした。 しかしある日からいっぺん、働き出して１ヶ月から医者が事細かに勤務時間に問題を出してくるようになりました。その問題も新人の私からするととても難易度が高く応えることができないと、人間性までも否定して精神的に追い詰めてきます。 その日々がしばらく続き、新しく私の下に新人が入りました。 すると問題がなくなり、しばらくしてから、私にだけ、理不尽な難癖をつけてくるようになりました。 声のトーン、語尾や、私の前職の職場の悪口を私に理不尽にキレてきては人間性までも全否定されるようになりあまりの辛さに胃が痛くなり、その集中攻撃はしばらく続き、周りも分かっているはずなのにフォローもいれることなく医者の味方をします。 そして、あきらかに声のトーンも新人のが低いうえに語尾も下がっており、私と比べてもあきらかに向こうが怠っているにも関わらず、誰もわかってくれず、みんなでだめだだめだと言われます。 家でも練習をしたり、毎日いくら心がけても、その努力は、毎日の理不尽な説教で心折れてしまいます。 新人はなにをしていても怒られません。 私はいくら気をつけていても、なにかしら難癖をつけ怒鳴られます。 だんだんと涙が溢れてきて、勤務時間に声が悪いと歌ってみろだの演技してみろだの無茶ばかり言われ、それができないと罵倒され、なにをしても言われる毎日です。 いくら一生懸命やっても認められません。 言いがかりをつけられて毎日いじめてきます。 もう辛くてしょうがないです。 どうしたらいいですか
中学生のとき、産休に入った担任の代理のT先生（大学を卒業したばかりの臨時講師）にいじめられました。赴任初日から「あなたのような地味な子がクラスの成績トップなんておかしい」「分不相応だから○○部の部長もやめろ」などと言われました。毎日物陰で嫌味を言われ、手首を掴んで引きずり回されて。放課後には手伝いと称して準備室に連れて行かれ、書類整理や小テストの採点をさせられました。 親に相談し、学年主任に話をすることにした矢先、準備室に閉じ込められました。出られないまま校舎は真っ暗。幸いにも教頭が気づいてくれ、救出されました。その後もT先生は1年間学校にいましたが、周囲が目を光らせてくれました。T先生は教師としては不適格とされ、教員採用試験の受験を断念したそうです。 先日ある人から、T先生が私に恨みを抱き、私の進路を執拗に調べていたことを聞かされました。中学卒業後、私は何度も辛い思いをしました。高校の教師数人が突然冷たくなったり。地元大学の教育学部に進んだものの、附属校の教育実習では私だけろくに指導をしてもらえず。実習先のある先生からは初対面で「あなたが○○さん？」と尋ねられ、はいと答えると「そう。一遍死ねば？」と言われました。実習の評価は最低で、教師になることを諦めるしかありませんでした。 その後は工学部に編入し、エンジニアとして地元企業に就職。ところが入社1ヵ月もしないうちに身に覚えのない噂（万引きや不倫など）が流れ、上司からいじめられるように。いつか誤解が解けると信じて10年働きましたが、体調を崩して退職しました。 そんな中で会った元関係者から、ぼんやり濁されながらも事の顛末を聞きました。T先生は自分がしたことを全部私の自作自演だと、嵌められたと両親（どちらも教師）に訴えたようです。それに激怒したT先生の両親が、自分の派閥に私のことを言いふらしたとのこと。T先生親子の執着はすさまじく、私の居場所を探しては、周囲の人におかしな噂を吹き込んでいたようです。 T先生とのことがあってから20年近く、なぜ行く先々でトラブルが起こるのか、私にいじめられる要素があるのだろうかと苦しみました。私の手首を締め上げたT先生の冷たい指を、忘れたことはありません。あの指が私の人生を狂わせたかと思うと腸が煮えくり返る思いです。どうしたら自由になれますか。私の人生を取り戻したいです。
私は、小学生の頃に一人の女の子をいじめていました。無視をする、相手の物をゴミ箱にすてるという最低なことをしてしまいました。 今考えると異常なことで、そんなことをした自分が恐ろしいです。罪悪感と後悔でいっぱいになります。 今、私と関わりを持ってくれている友人などはその過去を知った上で一緒にいてくれる子もいるのですが、その過去を知らずに関わっている方もたくさんいます。 こんなことをしてしまった人間なのに一緒にいるなんて申し訳ないと思ってしまいます。相手を騙しているような気持ちになります。 私は、誰かと関係を築いていっていいのでしょうか。この先誰かと交際したり幸せな方向に進んでいいのでしょうか。 罪を犯した人間が誰かの人生に関わってしまうことに申し訳なさを感じます。この先どうすればいいのでしょうか。
同じ職場の女性（35歳くらい）の態度が、私にだけ当たりがきついのです。 彼女はパート、私は嘱託職員。私の方が10歳くらい年上ですが、後から入ったので仕事を教えてもらう立場です。 入った時からきつい人だな、とは思っていたのですが、何かの感情の行き違いかボタンのかけ違いか、ここ半年ほどまともに話をしてくれません。 朝や帰りのあいさつも、私が声に出しておはようございますやお疲れさまですと言っても、目も合わさずぺこり。他の人には笑顔で言葉を返します。 同じ仕事を2人でしているので、仕事の都合上何かを尋ねる時があるのですが、その返答も『それはそっち』『あっち』など単語だけです。 彼女が体調が悪く早退した時、私には一言も言わず、他の職員には『ご迷惑をおかけします』。 同じ仕事をしている私に引きつぎすらありませんでした。 こんな中学生のような嫌がらせにまともに取り合っていては同じレベルだと思い、私はかたくなにあいさつをしています。 何かしてもらえば『ありがとうございます』、お願いする時は『お願いします』と言いますが、やはり返事はなし。 私が休む時は『明日はお休みしますのでご迷惑お掛けしますがよろしくお願いします』と言って休みます。 ところが先日、何かを尋ねた時『は？(怒)』と返答され、半年間のもろもろが湧き出てきて心が折れてしまいました。いい歳してお恥ずかしいですが、ロッカーで泣いてしまいました。 いっそ言い返そうかとも考えましたが、それでは何も解決にならない。むしろひどくなるだけだ。そう思って、バカになって、義理と礼儀は欠くまいとあいさつだけはしています。 全く接点のない人なら近寄らなければいいのですが、同じ仕事を2人でしているのでそうもいかず、折れた心を抱えて仕事をしています。 他の人と笑顔で話しているのを見ると、こんなあからさまに態度を変えられるものなのか、と感心さえします。 やっと得た職場なので辞めたくない。こんな人のことなんか気にせず、石に話しかけてると思おう。そう思って毎日過ごしていますが、『は？(怒)』は堪えました。 この先どうこの人と付き合えばいいのか、自分をどう納得させればいいのか、お教え願います。
高校生男子の母親です。先日学校から息子がイジメの前兆になることをしたと呼び出しを受けました。友達数人とスマホで写真を撮ってSNSに投稿した内容がよくないとの事でした。息子は人を楽しませたり、笑わせるのが好きで、イジメたつもりはなく、面白い事をしたかった様です。息子が良くないのは、友達に承諾を得たつもりで友達の姿を写真に撮って、面白いネタとして投稿してしまった事です。本人が承諾したとしても、嫌々かもしれない、こういうことがイジメに繋がると叱られました。 傷つき方は人それぞれだから自殺する子もいると言われました。 それはひどく叱られ、次問題をおこしたら退学だと言われました。 でも、被害者とされる子から訴えがあったわけでなく、謝ることはしてはいけないと先生に言われたのが、私は納得できないのです。 イジメの芽は早めに摘みとるという方針のようですが、悪い事をしたのに、ごめんなさいって伝えてはいけないのでしょうか？ 息子は、もう学校に行きたくないと言っています。 どうしたらいいかわかりません。 何かアドバイスいただきたいです。
今、異常事態です。 学校に行けず。家庭で過ごす事が多い子、近所に、仲良しの子がいますした。 毎日のように遊んでいたのですが、ある日を境に気まずくなり、遊べなくなりました。気まずくなった原因は、うちの子が、その子に対して、ラインできつい言葉を言い。 悪かったとあやまったのですが、上手くいかず、私もその子ラインを知っていたので、私からもラインを入れました。 そのあと、何もなかったようにおはようと帰ってきて、遊びにも来てくれたのですが、この間終業式の後から、無視をされている様子です。 他の子がいると、話せるようなんですが、二人だと、なんだか気まずく話せない雰囲気だそうです。 その後、遊びに誘っても。嘘をつかれてお母さんと買い物と、いいつつ、他の子と遊んでいたり。 その終業式の後、一人でなのか、遊んだ子達となのか、ピンポンダッシュをしていたんです。家に。（カメラで履歴が残っていました、はっきりとした画像ではないのですが。〕 ラインをしても、既読にはなるのですが、返信は返ってこない様子です。 その子を、大事におもっていたので、私もショックで、子供ももちろんショックでした。 どうしたら良いかわからないんです。 色々な子と話せるのですが、心を許していた子が娘にとってもその子だけなので、後残り少ない小学生活‥上手くできるか心配です。 私自身も、あまり友達が沢山いる訳ではなく、ママ友もあまりいません。 すみませんが私は娘にどうしてあげたら良いですか？ 多分中学校も、一緒になると思うのです。 悩みすぎて、私が体調を崩してしまいました。私も、幼い頃同じ思いをしたんです。 どうしたら良いでしょうか？ 娘は気にしていないと言ってはいます。 から元気なのか普通に気にしていないのか、不明です。 助けて下さい。
職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。 私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。 その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。 その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。 実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。 上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。 今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。 おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。 相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。 私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
今年保育士一年目、転職と引っ越しに迷っています。 先輩からいじめを受け、転職自体は決意しておりました。しかしその先輩も退職することを知り、私が転職する意味とは？と思い、揺らいでいます。 次の転職先は確かに今より給料と待遇は書面上いいです。しかしまたこの性格のせいで次もうまくいくとは限りません。今の職場では慣れもあり、その先輩以外は特に人間関係は問題はないです。 園長には辞意を伝えてあり、職場のみなさんも退職することはご存知。次の職場には契約を交わしたところです。 そしてもう一点、引っ越しせざるを得ないことが引っかかっています。 今の物件は気に入っています。 しかし住宅補助の関係上、転職に伴い引っ越しをしなければなりません。 ほとんど貯金はないなか、初期費用や引っ越し代金を考えると痛いような…。 たとえ転職を決意した大元の原因である先輩も退職するとしても、引っ越しをやむを得なくても、長い目で見ると次のところへいったほうがいいのか、それとも今の職場に留まるべきか悩みます。 今の職場に留まるとしたらだいぶ迷惑はかかるのは分かります。 辞意を伝えた園長にも、次の転職先にも、転職をサポートしてくれた方にも。 社会人としてふさわしくないですよね。 次のところでまたいじめられるかもしれない。 でも長い目でみれば、一時的に引っ越しでお金はかかっても、これからの稼ぎを考えると次に進むべきか… 今まで社会人になる前からアルバイトは3年間で7〜8個変えるほどどこにいっても孤立しうまくいきません。何か嫌なことがあるたび逃げています。 もうここ一週間ほど悩んでも悩んでも答えがでません。悩みすぎて混乱してシンプルに答えが導き出すことができません。 どうかこんな私にお言葉をいただけると幸いです。
数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。 いじめの発端は、私の長時間労働です。 昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。 家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。 そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた｣と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。 所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている｣と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。 それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。 私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。 人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。 私はどんなひどい言葉「邪魔｣「協調性ない｣「この仕事向いてない｣「精神疾患あるんじゃない？｣などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。 退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。
私には幼稚園の頃からの幼馴染がいました。 小学校の頃は学校も違うのに遊んでいた仲だったのですが 中学で同じ学校になった頃に幼馴染がいじめを受けていた事がわかりました。 しかし私は虐められたくない気持ちが勝ってしまい、幼馴染を救うどころか 無視してしまいました、最低な人間です。 自分が許せず大人になった今でもその出来事が頭に焼き付いて離れません。 その幼馴染も女の子だという事もあり、 結婚や恋愛話でお婆さんなどから「いつかそういう人が出来るよ」と言われると、(女の子1人守れなかった自分が女性を幸せに出来るはずがない)と思ってしまい正直辛いです。 謝りたいという気持ちはあるのですが、今更行って幼馴染に嫌な思いをさせてしまうのではないかと思うと行く事が出来ません。 私はそれでも謝りに行くべきなのか、そっとしておくべきなのかわかりません。 許されないのであれば一生償っていくつもりです。 いじめに加担してしまった自分が許されたいという勝手な質問なのですが、どうか意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
パート先で、いじめにあっていました。 相手は同じパートさんで、２年前同じ時期に入った人（一人）です。 店長にも相談したら、 「君が何かしたわけじゃない。俺が何とかするから仕事を頑張って欲しい」 と言われて、それを信じてました。 ですが、エスカレートするばかり。 仕方なく、パート先（大手チェーン店）の本社相談窓口に行きました。 店長にヒヤリングをした結果、 いままで何の対応もしていなかったそうです。 その後、本社の人と店長が話し合い。 シフト予定の分の時給は払うし、 （物を投げつけられるようなこともあって） このままじゃケガをするかもしれないし、辞めたらどうかと言われました。 心身ともに疲れ果てていた私は、それを受け入れました。 後悔はしていません。 次はきっと、もっといい条件で働ける！とか、 空いてる時間で今まで出来なかったことをしよう！とか 新しいこと覚えるの面倒だけど、新しい場所や人に出会える！とも思えます。 でも。 管理者は何もせず、加害者がパート先に残り、 被害者である私が辞めなければならなかったこと。 この結果が理不尽で、悲しく、苦しいです。 次の仕事が決まらず、このまま首をくくることになったら… なんて不安にも襲われてしまいます。 何かお言葉をいただければ幸いです。
私は今、誹謗中傷が中心のいじめを受けてます。 いじめられる動機が全く分かりません。 というのも彼らとは同じ会社で働いてる以外の接点がないからです。 誹謗中傷される理由がないのです。 知らないうちに彼らの逆鱗に触れる事をしたかもしれませんが、喧嘩は売ってないです。 こっちから悪口も言ってません。 なのに誹謗中傷され笑われる毎日、殺意も何度も湧きました。 ですが私は許そうと思ってます。 仏教では許す行為は非常に尊い行為であるとネットに書いてありました。 キリスト教にも一万タラントの負債という話があり神から大きな許しを貰ってるから自分も許してあげるべきだと言う意味だそうです。 勿論、ネットの情報なのでこれらが誤ってる可能性もあります。 許す行為はどれ程の価値、尊さがあるのでしょうか？教えて下さい。
有り難し 112
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