現在育休中で一歳になる息子がいます。 旦那は平日はおらず、土曜日に帰宅し日曜日の夜にまた赴任先に帰る人です。なのでほぼワンオペです。主人は帰宅したら子供を可愛がってくれます。 先日旦那が帰宅するので、育児をしながら久々の旦那の帰宅だったのでリクエストがあった旦那の好物を作って待ってました。ただ料理を作るまでに子供の離乳食を作ったり、お風呂にいれたり、ミルクを作ったりしていたので台所が汚れ物で溢れていました。わたし自身、料理をしていたら洗い物をしながら料理をつくるという作業を忘れてしまい、すぐ台所がいっぱいになるのは自分で承知していたし直さねばという気持ちでした。ただ離乳食や大人の食事を時間内に作ろうと思えば思うほど後でやろう！と後回しにしてしまいます。 それを見た旦那にこの台所大丈夫か？といわれたんですが、わたしはその場で大丈夫！自分でやるから、ごはん食べてて！と言いました。 次の日の晩に旦那がはじめてめづらしくご飯を自分がつくる！と言いだし、たしかに片付けもしながは丁寧に作ってくれ、とても美味しく、私もありがとう！とても美味しい！と作ってくれたことが嬉しくて喜んでいました。 その時に「疑問なんだ、なんで料理するだけであんなに台所が汚くなるんだ？！お皿にもたまに汚れがついてるし効率がわるくないか？いつも作ってもらってる身分だからあんま言えないけど今日自分が料理ってそんなに大変なのが実際に作ってみないとわからないし、妻に言えないからやってみた、、と言われました」わたしはそのときは「ごめん、気をつけます、自分で分かってます」と笑いながら誤魔化して言いました。 けど、途中でいきなり涙が溢れ出し、なんだかむなしくなりました。旦那は急に泣き出したことき驚いてました。 わたしはその時咄嗟に出た言葉が部屋の掃除も台所も自分で汚いってわかってるけど、想像以上に毎日子育てが大変で片付けが後回しで出来ないことがある。。と言ってしまいました。 汚いのは子供ができる前からだ、子供のせいじゃないと、、、言ってることは正論です。ただ毎日自分なりに精一杯やっていたつもりでしたのでとても悲しかったです。また自分の性格を子供のせいにしてしまった罪悪感でいっぱいでした。 旦那に言われた事が悲しくて寝れません。 今後どのような心構えで旦那と接した方がいいでしょうか、もちろん自分のできてない事は正します。
はじめて相談させて頂きます。 先月叔父が突然亡くなってしまいました。これまでとてもお世話になり、何か困った事が有ればいつも相談に乗って頂いておりましたので、あまりの突然の事にショックが続いております。 さて、私はこれまで10年以上働いてきた会社を辞めようかと迷っている所です。定年退職までの時間をこのまま今の会社で働く気持ちがなくなってしまい、そして新たにやりたい仕事をやってみようという気持ちになったからです。現在の仕事は更年期の私には体力的にとてもキツく辛く、定年退職まで働ける気がしません。 ただしそのやりたい仕事は安定しておらず給料も半分くらいになってしまいます。それでも挑戦して良いのかどうかわからなくなってしまいました。 これまでなら叔父に相談し、何とか人生を歩んで来ましたが突然の事でどうしたら良いかわからなくなりました。人生の岐路に立っている時や迷った時の決め方などお坊様のお知恵を借りたくよろしくお願いします。
会社の同僚で私のことを避けたり、挨拶をしてくれない人(Aさん)がいます。 2ヶ月くらい前、役職者にこういった内容で相談をしたら、先日、Aさんからクレームを言わないでほしい。みたいな事を直接言われ、怒っているような感じでした。 何故、Aさんが避けたり、挨拶がないのか私には分かりません。 聞くのが嫌なので聞きません。 Aさんはお客さんからクレームが多く、その都度、店長には伝えているのですが… 今度、店長や他の信頼出来る人に相談しようと思っています。 あまり話しはしないし、仕事に支障はありませんが、Aさんとどう付き合えばいいのでしょうか。 気にしないように、と思ってもなかなか難しいです。 分かりにくい文章ですみません。
以前も同じような投稿をしましたが、嫌がらせがエスカレートしてきたので相談させてください。 昨日の夜、都内の横断歩道で赤信号だから待っていたら、後ろを通りすぎた赤の他人の女の人に『○○(容姿の特徴)なんだよ！バカが！』と怒鳴られました。 それを見ていた赤の他人のサラリーマンが『やっぱりそうだよな！』と遠くからからかってきました。 でも僕は自分の好きなファッションをしているだけであり特に奇抜でもないですし、容姿を褒められることの方が多いです。 しかし上記のような、赤の他人に悪口を言うことができる精神的に異常な、頭のおかしい人達も寄ってきてしまいます。 昨日は集団で差別を受けている気分になりました。かかわるだけ貴重な時間が削られるし無視が一番とは思いますが、もうそんなこと言ってられない位ひどい状況です。 どこに電話しても対処は難しいと言われました。警察に電話し、執拗に嫌がらせをしてくる相手数名の特徴を伝えましたが、証拠がないと動けないとのこと。 自分で録音したり、撮影し、しらを切られてもいいからその場で通報してくださいと言われたので、次からはそうしようと思います。 僕は暴言と暴力は同じ位人を傷つけると思っていますが、今現在、暴言はとても軽く見られていると思います。 彼らも暴言なら証拠が残らないから許されるとでも思っているのでしょうが、暴言は精神だけではなく、体の健康にも被害が出ます。それをもっと他人に暴言を吐く人にわかってもらいたいですし、今の法律や社会、人々の意識では暴言で苦しむ人は増える一方です。 暴力を抑制するポスターや、タバコのポイ捨て禁止の張り紙やアナウンスは町中や駅でありますが、なぜ、暴言を抑制するポスターや、アナウンスはないのでしょうか。 世の中おかしいことだらけです。
私はある特定の音（ドン、コン、ボンなど）に過敏に反応してビクッとします。 高齢の認知症の母を介護で疲れているのに、音で神経疲れします。 この４年間で４回も引っ越しをしていますが、どういうわけか行く先々で音に悩まされます。静かな環境で落ち着きたいです。 耳栓もしましたが、毎日すると耳に悪いし耳垂れもします。何である特定の音にビクッとするのでしょうか？何か対策などありましたらお教え下さい。しばらくは無理しないで、耳栓やヘッドホンで対応するしかないのでしょうか。
31歳なのに母のことが好き過ぎて、親離れできない自分がこわいです。 わたしより先にこの世からいなくなってしまうことを考えると不安でこわくてつらいです。 いつも母を頼ってしまって、母といるのが楽で、一人暮らししていても週2回は実家に帰ってしまいます。 母といるのが楽で週末休みがあると母と過ごしてしまいます。 母がいつか病気してしまったり、死んでしまったらわたしはどうなるのかと不安でたまりません。こわいです。 これは依存ですか？ 親離れしなければいけないことはわかっているのに、ついつい母といることを選んでしまいます。こうして生きているわたしはダメ人間でしょうか。でも母のいない日々がこわいです。
死んでいった人たちに会いたいです。 私が彼ら彼女らの世界に行くしかないのでしょうか？ 死んでいった人たちはあなたの心の中に居ますなんて綺麗事は聞きたくないです。
以前ディスカウントストアの駐車場にて バック中に後ろに停まっていた車に当たってしまいました。 気が動転し、お互いの車に傷やヘコミがなかった事で 大丈夫だろうと自分勝手な判断で買い物を済まし立ち去ってしまいました。 自分はなんて最低な事をしたんだと後悔しています。 ふとした瞬間にその時の記憶が蘇り、苦しいです。 この件以来、同じことを繰り返さないよう深く反省し 人の気持ちになり考えるように行動するよう心掛けています。 相手の方への謝罪と上記の様な心がけ以外にもできることはあるのでしょうか…
自分を大事に出来ないのですが、 どうしたら大切にすることができますか？ 私は昔からストレスがたまると、 頭皮をかきむしったり、 毛を引き抜いてしまったり 極端な行動をとってしまいます。 止めようとすると苦痛に苛まれ やめることができません。 また、甘いものを食べ過ぎたり、 何かに熱中して夜更かししたり、 お風呂に入り忘れたりします。 健康に良くないこと承知していますが、 止めようとすると悪化します。 子どもを産み育てることを考えると 今のうちに悪癖をたつべきなのですが どうしたら良いかわかりません。 発達障がいが原因の一旦だとは思うのですが何か良い策はないでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。 以上、宜しくお願いいたします。
先日、70になる母の何度目かの借金に私が気づいてしまいました。母は昔から借金を繰り返し、バレては父や親戚に精算をして貰ってきました。自己破産もしています。反省する、二度としないといいながらその後も繰り返しました。 借金の内容はほとんどが自転車操業で、はじめはちょっとした服を買ったり、見栄っ張りなのでお金がないのにお食事会にいくなどで少額から少しずつ膨らみ、総額でいうと2000万は借金に消えました。ブランド物など物は買っていません。見栄を張った交際費です。 その母は１５年ほど前に、自分が自己破産して借金ができないからと、姉2人の名義や父の名義で借金し、姉の貯金や保険の満期金まで使い込み、私がヤミ金などに連絡し父の貯金で精算しました。 その時子供の名義で借金すること、姉の貯金に手を出すことが最低だと娘たちできつく責めました。もう二度としないと母はいい、父も離婚せず、そこから穏やかに過ごしてきました。 ですが、私は勘が鋭いところがあって、なんとなく母の言動に違和感をもち、追求したところ、消費者金融に130万の借金をまたしてることが分かりました。どうするつもりだと聞くと、生命保険の死亡保険(老衰でもおりるもの)で自分が死んだ後で払えるようにしていると言われました。 母は何か、心の病気だと思います。 今私たち娘が悩んでいるのは、この事を父に伝えるかです。父はもう80です。ストレスに弱く、ここにきての母の裏切りを知れば倒れてしまうと思いますし、離婚になるかもしれません。 姉は父の体調を心配し黙っていようといっています。私も母が自分の保険金でなんとかすると決めてるなら放っておこうという気持ちと、知ってるのに黙ることで父を騙しているようで心苦しいです。 知らない方が幸せなこともあるけれど、知る権利もあると思うのです。父は少ない年金からやりくりして、私の息子の学費を出してくれました。母は若いアイドルのコンサートや、食事会にちょくちょく出掛けています。反省はしていません。 私たち娘は、父に話した方がよいでしょうか。それとも、知らせないままがよいでしょうか。長くなりましたが、お声をいただければ幸いです。
先日、祖母を亡くしたことをきっかけに信仰心が芽生えました。自宅から車で1時間ほどのところに菩提寺があり小さい頃から正月、お盆等は手を合わせに行っておりました。祖母の死をきっかけに菩提寺さんが真言宗であると理解し、今まで何となくで持っていたお念珠も真言宗のものを新調しました。 先祖代々の墓には曽祖父も眠っておりますが、その方が菩提寺で副住職をされていたと父から伝え聞き、そのことも信仰心の芽生えへと繋がっております。 そこで曽祖父が本当に副住職をしていたのか知りたくなり、菩提寺さんの寺務所で事情を説明しましたが、歴代の住職、副住職の記録はないとのことで、曽祖父の名前を伝えたところ分からないとの回答でした。自分の中ではひいおじいちゃんのお寺と愛着があったので少しショックでした。 その菩提寺は戦後に本山となったみたいで、戦前に僧侶をしていたのなら余計に分からないと言われましたので、仕方ないとは思いましたが、将来私が墓守りをしますし、自分の芽生えた信仰心をご先祖の供養に繋げたい、更には自分の子にその寺が菩提寺である所以を伝えていきたく思っております。 拙い文章で申し訳ございませんが、自分の気持ちを聞いていただきたく質問に書かせていただきました。 何か良いアドバイス等ございましたらよろしくお願いいたします。
何度も書いてしまいごめんなさい。 消えたいという思いはなかなか消せず、家族から一人離れているような状況です。 家族に対しても社会に対しても、すべきことの範囲と自分にできることの範囲、大きさが違いすぎて苦しいです。 どうしたらいいかわかりません。 うまくいえないですが、昔から、どうしたらいいのかわからないんです。 うわべのことはできるのです。 いわゆる普通で、正しいんであろうことは空気を読んで？できるのですが 無理をしている部分も多々あり反動で動けなくなる時間も多いです。 そして、なにより (自己肯定感というものがほとんどないのだと思いますが)自分の判断がすべて間違っているような感覚があります。 美術やアートも好きですが、自分が作ったものはだめなものに見えるのです。 不安なので、誰かに聞いたこと、たしかめたことでしか自信が持てません。 アートも、誰かが作ったものは素晴らしいとおもえるのです。 自分軸と他人軸だったら、確実に他人軸だと思います。 自分で今の状況に納得して、満足して過ごせたらいいのですが、自分がだめで悪いと思ってばかりですし実際そうなのだと思うんです。現実はダメな人間だという苦しさがあります。 友達には、恵まれていますしあなたに救われているよと言ってもらえたりします。 でも家族からは認められた記憶がないのです。あるのかもしれないですが、今は否定の言葉が強く残っています。 それも気にしすぎる私の性格？性質が関係しているとは思うのですが。 大人になってからあの頃頑張ってきた自分を自分で褒めています。 家族のために、がんばってきたんです。 でもそれは伝わる事がなく、今の私を見て呆れられているようです。 がんばって、家族を笑顔に幸せにしてきたつもりだったのに、自分の心は癒されておらず、否定の言葉が残っています。 そう考える事自体が、家族を否定するようで辛いですし自分がだめだからとまたグルグル考えてしまいます。 優しくしてくれる友達や愛情をくれる人たちの中だけで過ごせたらいいのですが、家族はそうはいきません。 好きなはずなのに、報われないこの感情はどこに仕舞えばいいのでしょうか。 わかりにくい文章でごめんなさい。 この場所があるという安心感はとても大きいです。いつもありがとうございます。
今日は私の本命の大学入試だったんです。 この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。 入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。 この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。 勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。 私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。 私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。 どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。
二年程前亡くなった父は神経質で沢山のこだわりを持っていて、随分年齢を重ねる迄私は父の言う事を信じこんでいました。信じて言われた事を忠実に守っていました。ある意味、 洗脳されていたような感じです。 なので子育ても、変な拘りを持っての子育てでした。 例えば男は糠味噌など触るものではない。出世しなくなる。と言われてたので、子供が糠味噌をかき混ぜたいと言ったのに、 させてあげませんでした。 思い出す度、辛くなります。 毒親でしたね、私。 もっとおおらかに子育てしなければ、いけなかったです。 私が毒親だったから 今、子供が苦労している。 申し訳なくどうしたらよいのか どう償ったらよいのか、 生きているのが苦しいです。
不本意な形で哲学科に入ってしまいましたが、全く意味が理解できず講義についていけません。 財政的には留年も中退も休学も厳しいですが、最近は夜寝ることも出来ず、布団から出ているだけで涙が出てしまいます。元々の障害のせいもあり、椅子に座ってご飯を食べることすらできず、妙な圧迫感を感じて立ち上がって歩き回ってしまいます。 生きていくのが辛いんです。 また、元々のメンタルの弱さと発達障害にも悩んでいます。私は周囲に甘えすぎたがために、きっとメンタルが小学生のままこの年に至ってしまったのです。 というのも、これまでの人生において私はどうしようもないまでに自己中心的で、自分以外のことを考えたことがない人間なのです。親・弟・話し相手… 例えば私が親に“ありがとう”という時、それは感謝しているからではなく、親にもっと多くのことをしてほしくて依存していることからくるもので、内心ではほぼ何とも思えないのです。率直に言えば、”感謝“という感情がどういうものなのか、自分にはよくわかりません。親が忙しく働いていることをわかっていながら、私は親に無償の愛と奉仕を期待してしまいます。これは別に今だけのことではなく、これまでの人生において真剣に他者の気持ちを考えて行動したことが本当にないのです。 また、人の名前を覚えることや、言われたことを記憶することが私には難しいようなのです。 昔はニュースや動画などを周回して心を落ち着かせていましたが、最近はそれすら億劫になってしまい、ただただ心が重いのです。 生きるための寄る辺となる趣味もなく、生きることが嫌なのです。加えて不器用で、随分昔にしたバイトすら3日で退散してしまう有様です。社会人として働くなど無理でしょう。努力でなんとかなるとも思えませんし、努力したいとも思えません。 また、少し環境が変化するだけでもひどいストレスを感じます。 自分が嫌ですし、ほとんど依存の対象としてしか認識できていないとはいえまともな人生を歩んでいる家族の足を引っ張ってまで生きていくべきではないと考えます。 私はもう手遅れなのです。どうすれば私は自分を終わらせられるでしょうか。 生きるということがこれほど苦痛に満ちていて辛く、希望がないのなら、もう生きていきたいとは思えないのです。 私は欠陥品で、ならもう自分を捨てさせて下さい。安楽死させて下さい。
主人(45)、私(30)、私の連れ子(7歳)、主人との子供(0歳)の4人暮らしで私は専業主婦(今後復帰予定)です。 私の連れ子と主人はとても仲良しです。 結婚は、真面目で優しい主人の両親(共に60代)との同居が前提で、私も連れ子がいますし、それでよければ…。ということで了解していました。結婚後すぐ妊娠し、直後から同居の話が進んでいき、育児中ということもあり、あまり話し合いに参加できぬまま、すぐ契約の運びになりました。 もちろん、愛する主人を立派に育て上げたご両親ですから、仲良くやっていけていますし、私の子供を迎え入れてくれたことを心から感謝しています。 今後手助けが必要だと思うことがあれば、介護や金銭的援助などしていくつもりです。 わたしが気がかりなのが、見せられた設計書によると、完全二世帯住宅の私たちのフロアに主人の妹さん(40)が帰ってくる部屋があることです。 彼女には子供が一人(6歳)おり、頻繁に帰ってきます。その子は口が達者で、私の連れ子に対し、「殺すぞ」「脳みそ入ってるのか？」「気持ち悪りぃ」など遊びのなかで、暴言をはくのですが、誰もそれを諌めません。(我が子が発言していたら強く叱ります。) 私たちのフロアに部屋があるということは、テレビを見るのもご飯を食べるのも、私たちのフロアで済ますでしょう。 また、私は他人の子供を正しい理由で叱るのを躊躇わないのですが、義妹が嫌がるでしょう。 私たちのフロアに部屋を作らないでほしいというのも、連れ子を迎え入れてくれた主人の手前言い出しにくいです。(「妹の子供は血が繋がってるけど連れ子とは繋がってないのに」など言われたら言い返せません。) 私は幼い頃より実の親元を離れており、帰る家というものもないため、子供の世話や金銭的援助をされたりと、義両親に頼りきりな義妹を、「いい年してどうして親に依存するんだ」という妬みもあるのかもしれません。 ですが、彼女にとって実家。彼女の子供にとって祖父母の家。 このまま進んだら、私は家事・ローン支払いのために結婚を許された居候のようです。 まだ、家は設計段階で、義妹の部屋を私たちのフロアに作って欲しくない旨、主人や義両親に伝えてもいいものでしょうか。 主人達の為にも、義妹さんと仲悪い関係性も作りたくありません…。 ローンは7割が私達の負担です。
私は好きになってはいけない人を好きになり、3年以上になります。 その人とは楽しくご飯に行ったり遊びに行ったりしていた仲だったのですが、その人のことで、ある事情が起きてから「好きな気持ちはあるけど、もう他に好きな人を作って幸せになってほしい。付き合うことはできない」と言われてしまいました。 私はそこで素直に聞き入れたフリをしてしまい、諦めきれず、今もずっと好きな気持ちが強くあります。 ですが、その人から私に良い人ができるまでは遊ぶことはかまわないということになり、私は作るつもりは全くなかったですが、好きな人が新しくできるまでは、と嘘をついて繋ぎ止めてしまいました。 それから月日が経つにつれて、全然相手を作らない私にその人は「早く好きな人作りなよ。相変わらず考えが甘いね。」と言われるようになり、その度に私は『なんでそんな話するんだ』と内心思いながら冷静でいられなくなり、いつもカッとなっては普段は絶対口走らない言葉を吐いてしまい、怒らせてしまいます。 正直、何度も何度も同じようなことが続き過ぎてしまい、その都度私が謝ることが多く、相手からも面倒くさがられてしまっています。 私はその人が好きで諦めきれないのですが、その人にも付き合えない事情があることも分かっています。 このことを考えるとネガティブになり、相手に怒られたりする度に胸が苦しくて、食欲もなく、不安な気持ちだらけで一晩ほとんど眠れないことが多く、死にたくなります。 でもそんなこと考えたらダメだ、と何とか自分に言い聞かせ、とにかく今の自分のままではなく、前向きに変わらなくては、と思いながらも、今までの人生が人間関係も仕事も何もかも失敗だらけで、ああ、なんて人生だって思うことも多く、自分でも気持ちの整理ができないです。 その人とは職場も一緒で、気まずいです。 やはり、無理にでも新しい相手を作るべきなのでしょうか？ 長々とすみません。
少し前に仕事のことをこちらで相談しました。 転職することも考えましたが今の会社に留まることにしました。 私がキャパオーバーの仕事を与えられて体調不良を訴えても「我慢して」「仕方ない」と言われましたが上司から「○○さん(社内恋愛中の彼女)体調悪いからフォローしてあげて」と言われました。 自分の彼女は庇うんだと思いました。 そんな矢先、彼女さんが妊娠してることを発表しました。 おめでたいことではありますし高齢者出産にもなるのでフォローはしたいと思う反面、私の体調不良は平等に扱って貰えなかった恨みに近い感情と、これから忙しくなると社内体制を整えてる中でのデキ婚で素直にお祝いできません。 自分が荒んでるのはわかってます。 どう向き合えば良いのでしょうか
福祉施設で介護職として働いています。 新型コロナのクラスターが発生して、今月ずーっと激務が続いています。精神的にも体力的にもかなり厳しい状況です。 対策もかなりしていますが、感染力が今まで経験したどの感染症より、桁違いに強力です。防護服の脱ぎ着だけでもかなり時間も気も使いますし、グリーンゾーンとレッドゾーンにわけ、職員もエリア分けしましたが、いつも以上に人手が足りず… 夜勤でも仮眠が取れず、残業も続いています。トップの上司は今月一日も休んでいません。 もうみんな、疲れてるし辛くて仕方ない。体力もですが、精神面がかなり辛くて。 自宅も夫には実家へ避難してもらっていて、別居状態。 休み明け仕事に行くと、また感染が広がっているんじゃないか？自分も感染しているかもしれない…恐怖と不安で気が休まりません。 でも地域の方々や、今隔離されている入所者様のことを考えると、ここで崩れるわけにはいかない。 明けない夜はないって言葉がありますが、そんなの吹っ飛ぶくらい不安で押しつぶされそうです。 明日の休日が過ぎれば、また仕事へ行きます。 それまでに何とか気持ちを立て直そうと必死です。 他にも、沢山の大変な思いをしていらっしゃる方々がおられると思います。 いち早く収束し、大変な思いをされてる方が、笑顔で生活できる日が来るのを、私も祈っています。絶対に乗り越えたいです！ この今を乗り越えるために、私も前を向きたくて、これを書いています。 力をいただけたら幸いです。
妻子がおります。 妻との夜の生活はなくなり、子供もいることから拒否されます。 これまで風俗は利用したことがありませんでしたが、一度利用したらなかなかやめられず、定期的に利用してしまいます。（ハンドサービス） 利用した後は後悔の念が残り、もう2度と利用しない。と思うのですが時が経つとまた利用したくなります。 自ら行う行為で一時的に我にかえり、利用はやめよう。と思うのですが、また時間が経つと…の繰り返しです。 根本的に断ち切れる方法や考え方はありますでしょうか？ 後悔というのは、妻子持ちなので後ろめたい気持ち、金銭的ダメージ、想像より良いものではない（利用前が1番盛り上がって毎回凄い良いものだと自分の中で想像が膨らみ、利用すること自体に興奮してしまっております。） 自分の欲を抑えきれず、後悔と欲の無限ループを抜け出したいです。
有り難し 20
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