父が亡くなって、今日で６日目です。 ですが、諸事情で明日に初七日を行う事ができません。また、亡くなったことを知ったのは火葬後で、火葬業者が父の遺骨を保管しています。 私は父に何をしてあげられるのでしょうか。 今まで父は金銭的に親族に迷惑をかけてきました。ですが、私にはたくさんの愛を注いでくれました。 父はこれからどうなってしまうのでしょうか。地獄に行ってしまうのですか…。とても不安です。 ご返答宜しくお願いします。
こんにちは、私は極度のあがり症、他人を気にしすぎて落ち込んだりくよくよする、コミュニケーションを取るのが苦手な人間です。 なので極力外に出ず家で一人で過ごすことが楽なのでひっそり平和に暮らしていました。 しかし学校のPTA役員を必ず引き受けなければいけない地域なので人前に立たなければいけない場面がでてきてしまいました。 そこで相談なのですが、役員になったことは変えることができないので受け止めますが どうしたら、他人に変わり者ではなく普通に見られるのでしょうか？ そして、気にしすぎや落ち込み癖を少しでも楽にできるようにするにはどうしたら良いのでしょうか？ 夢に出てくるぐらい辛くて前日は眠れません。 私の役割は子供たちの前で話したり指導することなので他人はもちろん、自分の子供の前で恥をかけさせたくないのです。 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。
現在、某医療系学部6年(1留)の学生です。 大学の教師兼予備校の個別指導を受け持ってくれている先生とご縁があり仲良くなりました。 私は今年初めての留年を経験し、落ち込んでいた時に相談に乗るよ、と2人での食事に誘っていただいたり奢っていただいたことがきっかけでLINEをするようになりました。 半年前から電話もするようになり、長い時は2時間以上話している時もありました。 基本的には勉強の相談としての電話なのですが、恋愛の話になることも多々ありました。 最近では、自らプライベートの写真を送ってきたり、車で複数回送ってくれたり、(毎回ではないですが)予備校の前で待っていてくれて一緒に帰ったりしていました。 LINEでも「○○のことは大切」と言ってくれていました。 しかし、最近同じ学年(元々一個下の学年)の女学生と2年半もお付き合いしていることが分かりました。 電話でも対面でも「彼女はいないよ」と言っていたのを真に受けてしまっていたのでショックが大きいです。 いわゆる"チャラめ"の先生で、私の恋愛スキルが低すぎたのが原因なのかもしれません。 最近やっと持ち直して勉強自体は少しずつできるようになってきましたが未だに突然そちらに考えを奪われてしまうことがあり、そんな自分が情けないです。 個別指導でも会うのですが、その時は理解することに必死なので心が乱れることはほぼないです。 しかしこれから大事な試験が2ヶ月後に控えている中であまり集中しきれていないことに焦りを感じています。 もちろん先生を諦める方向で早く気持ちを切り替えて、勉強に全集中したいのですがうまくいきません。 留年している身で馬鹿者だと思われるでしょう。しかし、お付き合いしたことのない私がまさかこんなことになるとは夢にも思わなかったのです。 もちろん相手が相手なので友人にも相談はできません。 どうか、どうか、気持ちの切り替え方や考え方をご教示くださいませんでしょうか。 何卒よろしくお願いいたします。
昨晩遅くに母方の祖母が亡くなったそうです。87歳でした。 ここ数年は認知症も発症して寝たきりで、もう私はおろか母のこともわからない状態でした。 実家から近かったので子供の頃はよく遊びに行っていたからか、元気だった頃の顔も声も鮮明に思い出せるのにもう会えないという事実に涙が止まりません。 母のほうが辛いというのに… 今私はかなりの遠方のため、お通夜にもお葬式にも出られないのでこの地から祈るしかできません。 浄土真宗を熱心に信仰し、元気な頃は毎晩お仏壇に向かってお経をあげていた祖母ですから、必ずやお浄土で救われていると信じています。 相談というわけではないのですが、夫も長期出張で１人のため、誰かに聞いていただきかったのです…すみません…
現在、就活苦戦中の大学生です。以前、就活が辛いという内容で頼らせていただきました。ご回答してくださり、ありがとうございました。 就活が思うようにいかずここ1週間ほど塞ぎこんでいました。まだ面接が1つ控えているのですが「どうせまた落ちるのだから、努力した分絶望が増すだけなら、もう何もしたくない」と思い、親からは「そんな死んだ顔ではどう転んでも落ちるだけだよ」と言われるくらい暗く死んでいました。 しかし、このままズルズルと過ごしても普通に不合格になるだけなので、もう一度頑張ってみようと思います。自身の強みを「根気強さ」と言っている以上、ここで逃げ出すようでは自分自身に申し訳が立ちません。それに、私は大学受験でも失敗しており、「たとえ無駄でもここで頑張らないとあの時と同じだぞ！」とどことなく感じています。 ただ、一つ気がかりなことがあります。それは「全力を尽くしたが不合格だった場合の、その後のモチベーション」です。今まで、第一志望(群)を多く受けては面接で散っていきました。もし今回、「全力を尽くしたものの不合格」という結果に終わった時、『自分の心は大丈夫なのだろうか、就活を続ける気力を作れるのだろうか』という不安です。ここだけは譲れないという要素のある企業(自分なりに魅力を感じた企業)が眼前から全てなくなった時、もう自分の就活には一筋の希望すら無くなってしまうのではないかと思い心配です。(その業種の企業は少なく本当に無くなります)。もちろん、今は目の前のことに取り組むことが先決で、できる範囲でベストを尽くさねばならないことは未熟ながら分かっているつもりです。しかし、最悪のケースがあった場合、どのように自身の心と身体をケアすれば良いのか、今の自分には想像もつきません。 お坊様、未熟な私にアドバイスをいただけないでしょうか？
もし仕事をしないで生きても、バチは当たりませんか？ これまで頑張って沢山働いてきました。 もし仕事しなくても（しばらく）生きていけるなら、その方が幸せだと思っております。 家事とか出来ることはやるし、沢山趣味や生きがいを見つけて楽しく真っ直ぐ生きます。 それで、いいですか？ 有名な社長が、働かなくていいなら無理しなくていいとも言っていて、勇気を貰えたんです。 絶対に働かなきゃいけないって事はないですよね？（事情があれば）
今年働き始めた歳下の夫が、学生気分で他責思考なまま仕事をしており、つい毎日叱ってしまいます。 - 具体的にはこんな感じです。 ・わからないことがあっても質問しない ・「きいてみたら？」というと「別にきくことなんてない」 ・学生気分じゃ成長も評価もされないよというと「新人だから仕方ない」「求めすぎ」 ・何かとチームメンバーや環境のせいにする ・「じゃあ明日はこれだけは頑張ろうね」と一緒に決めてメモを貼っておいてもやらない ・一応謝りには来るものの、中学生の汎用性の高い反省文を読んでいるようで、何がまずかったのか本質を理解していない - たしかに、高度と言えば高度な要求かもしれません。学生バイトには求めないべきレベルのことです。 - しかし彼が自分で望んで入った一流の外資系企業。この程度のことはできないとまずいと思います。 能力のない先輩社員は、みんなのやりたくない部署にいかされたり、明らかに出世ルートからはずされたりしています。 - 彼が昇進も仕事内容も問わず楽しく働ける人なら良いのですが、負けず嫌いのくせに諦め癖も強く、少しでも勝ち目がないとわかると、すぐに投げ出してしまう人です。評価されない状況に耐えられないくせに、努力しない。だから私がなんとかしなきゃと思ってしまっています。 - いいところもたくさんあるんです。それはそれで大切にしています。愛情表現もしているつもりです。 - でも、この中学生のような振る舞いがどうしても放置できません。 仕事だけならず、夫婦間での喧嘩に置いても他責癖を発揮するので、この先不安です。 でも怒りたくないんです。仲良くしたいんです。嫌われそうで傷つけてそうで嫌です。 - 「上司のように彼の仕事ぶりに叱責をするなんて、夫婦としておかしい」と友人にも言われてしまいました。私もそう思うけど、私が言わなきゃ…と思ってしまいます。 - そういえば、先日「離婚だ」と軽々しく言うので1発ビンタをしたら、何故か彼に警察を呼ばれました。 警察の方に「なんで呼んだの？」と言われ、彼は「話し合いがうまくいかなかったので、助けてほしかった」と答えました。警察の方にも呆れられて、とても恥ずかしかったです。 - 長くなってすみません。 幼稚な夫に対してどう接するべきか、アドバイスが欲しいです。
こんにちは、日々の供養について相談させてください。 ここ数年のうちに相次いで両親を亡くしました。子供は私しかおらず私にも子供がいないため、将来を考えて両親とも永代供養です。 永代供養にともない仏壇は処分し、あとに亡くなった父の一周忌には父母の魂の入った位牌を閉眼供養しお焚き上げをしていただきました。(これも将来を考えて決めました) ここからが相談なのですが、魂の入った位牌がない今、日々の供養をどうしたらよいかということです。 今現在仏壇がないので、両親の写真にお線香とお茶を供えています。お線香は亡くなった人の食事と聞いたことがあるのですが、これからもお線香を炊いたほうが良いのでしょうか？ 狭い賃貸のリビングにお線香立てとお鈴とろうそく立てが並んでいる眺めはなかなかシュールでずっと違和感を持ちながら今日まできました。 位牌ももうないのでいっそのことお線香をやめて、写真とお花を飾ることで日々の供養になったらよいなという思いがあります。 父も母も花や植木が好きでしたので華やかだと喜ぶかなという純粋な気持ちと、お線香立てを仕舞うことでリビングにも馴染みやすくなるし煙で喉がイガイガせずに済むなという不純な気持ちと、両方が入り混じってはいるのですが……。 (お線香は煙が少ないものにしていますがそれでも煙くて寒い日でも燃え終わるまで換気が必要です) お線香をやめるという考えは間違っているのでしょうか？ どんなことでもかまいません、お言葉をいただけますと助かります。よろしくお願いします。
はじめて質問させていただきます。 あまり文章を書くのが得意でないため、読みにくく申し訳ありません。 私は現在実家暮らしをしているのですが、近いうちに実家を出ることを考えております。 しかし、両親のことがどうしても心配になり、行動に移すことができません。 自分の母親は言わなくてもいいことをよく言い、トゲのある言葉をよく父親に対してぶつけています。 また、父親は些細なことでイライラし、数ヶ月に一度それを母親に対しての大声や物に当たるなどで発散させています。 その為、定期的に両親が私の目の前で大喧嘩をし、それを都度自分が仲裁する（結果的には2人を別の部屋に連れて行くだけで、決して仲裁できてはいないのですが）といった流れがお決まりになっております。 なので、実家を出る計画を立てていてもどうしても両親が喧嘩をした時のことが頭をよぎってしまいます。 特に、直近の大きな喧嘩で母親が泣き崩れながら自殺を仄めかすなどをしていた（その状況を見ても父は変わらず怒鳴るだけで、心配などしているようには見えませんでした）という状況だったので、尚の事心配になってしまいます。 昔から両親それぞれから愚痴を聞かされ、父、母から自分の味方でいてくれないと困る、といったことを言われ続けてきたのも原因のひとつです。 おそらく自分がアダルトチルドレンと呼ばれるような存在であること、成人した子供が親の仲や関係性についてここまで悩む必要が無いこと、自分の人生より親を優先しなくていいこと、などは理解しているのですが、20年以上生きていた中で染み付いた思考、生き方をなかなか変えることができません。 人並み程度に親を気遣いつつ、自分の人生をちゃんと歩んでいきたいので、何かアドバイスなどお言葉いただきたいです。 長文失礼いたしました。
うまく説明できないんですが、昔から時々、今自分が操作してる？自分が生きて死ぬまでが、絶対に自分の全てじゃないんだろうなっていう変な感覚になることがあります。 深く考えようとするとよく分からなくなって、この感覚もなくなるのですが…。 ちなみに霊感は全くと言っても良いほどありません。 個人的にはあまり前世とか信じていないのですが、やっぱり前世とか来世とかがあるから、こういう感覚になることがあるのでしょうか？ こういう感覚になる人って結構いるのですかね？ 特に深い意味はないのですが、昔から時々この感覚になるので、ふと聞いてみたいなって思いました。
以前にも相談させて頂きましたが今回もよろしくお願い申し上げます。 夫は家庭を取って夫婦関係を修復しようと言い、実際に彼女とは会わない、連絡しないと約束しましたが最近また彼女から連絡があるようです。返事はしてないと本人は言いますが彼女の携帯の番号をあちこちにメモしていました。それだけで騒ぎたてるのもどうかと思い黙っておりますがまたお付き合いを再開させるつもりなのでは？と疑心暗鬼になります。本人は近頃機嫌が良く私にも妙に親切です。このまま静観するべきでしょうか？
最近、仲のいいグループで、私以外の子達が話しているところに私が混ざると会話が止まってしまいます。何を話していいかわからなくなり気まずいです。 その子達が嫌いとか苦手なわけではなくむしろ大好きです。でも、私がいると会話が止まるので邪魔だと思われているのかな、と不安です。以前はこんなことはなく、誰といても何も考えずに楽しく話せていました。今でも会話が絶えないこともあります。 みんなと楽しく話す時間が学校での唯一の楽しみなので、それすらできなくなってしまうのが嫌です。何か話そう、と必死になってしまいます。 会話が続くいい方法や以前のように気楽になれる心の持ち方など、アドバイスいただけると嬉しいです。
些細なことでイライラしやすい性格です。 友達と話していて、ちょっと冷たくされたりしたら、ふつうは傷つくのに私は死ぬほどイライラしてしまいます。 友達に、人によって態度を変える、わがまま、自分の思い通りにいかないと機嫌を悪くする子がいます。その子はお気に入りの子には優しいので他の子は気づいてないみたいですが、一部私と同じような扱いを受けている人がいます。そのこといると毎日イライラして死にそうになるけど、同じクラスで同じグループで金銭感覚や趣味が合うのでもうかかわることは避けられません。 イライラしたときはほかの子に愚痴ってしまいます。関係ない子に愚痴を言うのは本当に辞めたいのにやめられません。じぶんのせいかくのわるさはじかくずみです 広い心を持つ方法が知りたいです。
何年も勤めているのに仕事でミスを繰り返してしまいます。 自社他社ともに損害が出るようなミスではなく、お申込書のもらい直しやメールの送り直しをすれば取り返しのつくミスではあるのですが、とにかくミスが多いです。 ミスをした時に勝手に「またあいつミスしてる」「本当に困った奴だ」と思われるのではないかと怖くて夜も眠れなくなり、休日も落ち着かず動悸が続きます。 簡単に取り返しのつくミスでも「もう会社を辞めるしかない」と思ってしまいます。 他の点で褒めてもらえても、自分のミスで全てを台無しにしているように感じます。 なくすための努力はしているつもりですがミスが完全になくなることはないと思います。 でもここまで落ち込むのはもう嫌です。 反省しつつも落ち込みを減らすにはどうしたらいいでしょうか。
こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。 内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。 具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。 去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。 私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。 こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？ また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。 罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。 長々と失礼しました。
主人の祖父の三回忌の法要があります。 長男嫁の立場です。一回忌の際、子どもが６ヶ月位でしたので、実家に預けて参列しました。 しかし、義両親は気を使ってなのか、特に手伝いのことはなにも言ってこず、主人も私も法要の時間ギリギリの時間に来ていいと言われて参列しました。 私の方から聞くべきだったとは思いますが、一般的にはどうしたら良かったのでしょうか？そのため、一回忌では親戚に紹介されず、挨拶もしたいがどうしたらよいかわからないまま終わりました。 三回忌もあり、無知なためどうしたら良かったのか教えていただきたいです。
お世話になっております 私は製造職で、仕事内容は辛くないのですが仕事に行きたくないです 今も仕事1時間前なのにご飯も食べられず着替えもしたくないし準備もなにもしていません 毎日仕事に行く1時間前にうだうだ泣きながら準備しています 「世界中には仕事をしても相応の賃金を貰えない人もいる」と自分を奮い立たせて仕事に這いつくばるように行ってますがつらいです。マイナス思考ばかり働いて「じゃあ死ねばいいのに」というところに行き着きます おいしいものを食べても、評価の高い映画をみても運動をしてもリフレッシュになりません 仕事はつらいものだということは分かっています。こんな考えが甘えなのも分かっいてるつもりです でも少しでも仕事にいくのが辛くなくなる考えがあればご教示いただきたいです。 長々と失礼致しました。
付き合って1年の大学3年生です。 私は幼馴染の男子と遊ぶことがあり、以前、酔って別の男の方の家に泊まってしまった（トイレを借りるために家に入り、そのまま寝てしまいました。何もしていないということは誓います）事があり、正直に話し謝罪して、信頼回復に努め、今では信頼していると言ってもらえるようになりました。 一方彼氏は男子校出身で女性の免疫がありません。正直者で、「男は何十人と関係を持ちたいものだ」「もし〇〇と別れるなら…」と、なんでも言ってしまうような人です。 そして、彼氏は現在合宿免許に行っています。そこで女の友達ができたらしく、はっちゃけています。私は女の方と遊ぶのは構いませんが、私への連絡の頻度の減少などがあり、辛く、それを伝えました。 そうすると、「俺は〇〇が遊んでることを今まで我慢してたんだよ」と言われ、何も言えませんでした。 それに関しては謝罪をして、男性との距離を改めると以前言ったのですが、それを言われてしまってこれからも女性と遊ぶとなると、もう体が持ちません。 彼氏と付き合ってから、「俺は硬派だから好きとか言わない」という理由で、想いを伝えられたことはほぼありません。 「〇〇がいない未来はみえないけどね」とは言われましたが、「何十人と関係を持ちたい」や「別れるなら」などの言葉を言われると、こちらとしては信頼は皆無です。 周りに相談すると、別れた方がいいと言われますが、私はこの人を手放しては他に彼氏を幸せにできる人はいないと思ってしまい、別れられません。 ここ半年、毎日彼氏のことしか考えられず辛いのですが、もう関係を絶った方が良いでしょうか。 ご回答お待ちしております。
悩んでいます。本当に対馬が憎くて仕方ない。 妻と１歳・私と４歳が別の部屋で寝ています。 朝６時前とかに１歳の子が起きたりして起こされて辛く、 「抱っこ紐で抱っこすりゃ避けられるから、７時ぐらいまではそうして」 とお願いして昨日話したばっかなのに今日も朝うるさくて起こされて私はめちゃくちゃ寝不足で、そんな話をして朝から喧嘩です。 「やめてと言ったことはやめれば争い避けられるだろ？なぜやめてとお願いしたことをやる？」って話しましたが、「できない」とか言われ、協力してくれようとしません。私のことを理解してくれようとしません。 私が抱っこ紐で１歳を抱っこしたらすぐに静かになりました。 「昨日も１歳の子が早く寝たから絶対今日早く起きるから早く寝なって言ったのに、深夜１時とかまで起きてるから、寝不足で余裕無いんだよ」とかも言いました。 私は大前提として、「昨日お願いしたことを守ってくれたらいいだけなのに、やめてといったことをやらないでくれたら争いにならないのに」と思って、それを分かろうともしてくれない協力しようともしない妻に本当に腹立ってきて、そして普段からの不満もあり、その文句も言い、「馬鹿死ね」とか言いました。 ベランダで１歳を泣き止ませて家の中に戻り、妻に抱っこを変わってもらいましたが、それからの記憶はあまり無いですが、妻の肩のあたりをグーで殴り、妻もグーで殴り返してきました。 もう腹立って仕方なく、自分の部屋に行きましたが、その後４歳の子が起きてきたので少しお世話をしましたがやはり怒りが収まらず、あまり見られないように妻を殴ったらまた殴り返してきてムカついて４歳の子供と寝室に戻りましたが、やはり我慢できず、先にリビングに戻り「足音がうるさい」と言ったら、「４歳の子がいる前で叩かないでよ！」と、ヒステリック状態で１歳の子を抱っこしながら何発も私を殴ってきました。 私は本気で切れて、でも、殴り合いは目立つし１歳の子にも良くないと思い、爪を立てて、詰めの腕などを思い切り握りました。かなり痛かったようです。 どうすればいいでしょうか。子供が出来てから、殴り合いのこのように手が出る喧嘩が増えています。妻も子供にコミットしすぎ、そして部屋に物が多すぎて私は普段から不満です。断捨離をしまくりたいし、断捨離しないからこんな争い起きる一因だろうにと思っています。
三回忌法要を自宅で執り行い、お布施を一万円、お車代五千円、お膳料五千円をお坊さんに渡しました。その日の夜に、お布施があと二万円足りないと後請求されました。 そういったことは普通なのでしょうか？ 元々お布施がいくらかなど聞いておらず、私なりにGoogleで調べたところ、一周忌より金額を下げてよいと書いていたので、今回は一万円にしました。(一切こちらを気遣う言葉や法話もなく、ただお経あげてすぐ終わる方なので、元々こちらもいい気はしてませんでした) 一周忌の時は、お寺で撮り行わせてもらい、お布施三万円、お膳料を一万円渡しましたが、その際もお寺の使用料が二万円足りないと電話で後請求されました。初めて借りたのですが、事前に使用料のことなど聞いてませんでした。 一周忌の使用料は仕方ないと思いますが、お布施は檀家の気持ちじゃないのでしょうか？ 三万円の決まりがあるなら事前に伝えるべきではないのでしょうか？ 私が非常識で無知過ぎるのでしょうか？
有り難し 6
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