自分が嫌い
長文ですが、読んで頂けたら幸いです。
現在私は無職です。
つい最近まで学生だったのですが、入った会社の業務が自分と合わず、適応障害『環境がその人と合わず、ストレス等により身体が不調する障害、しかし時間を置いて休めば治る障害』になってしまい、会社に行くのも怠くなっていって、最終的には1カ月の勤務で止めてしまいました。
現在無職な私は内職をして未だ実家に居座っている状況にあります。
アルバイトの方が良いのですが、此処からが本題になります。
私は父と非常に折り合いが悪い、仲が悪いのです。父の人間性を説明すると、有名大学の出の人間であり学もあります。
ですが、父は幼少の頃から親に虐待を受けていた為か卑屈な上友達もいない。そのせいもあって最初にいた会社を辞めて今はタクシーの仕事をしています。
虐待されていた影響か強迫障害『物事に対し「しなくてはならない」という強迫概念にかられたりした事を何度も確認する』があるかもしれません。病院には行って無いんですけどね。
この父と考え方の不一致は想定の範囲、ただ話があると言ってはアルバイトするのかこれからどうしていくつもりなのかを威圧しながら執拗に聞くのです。時折、いやほぼの確率で話は脱線して私に暴言を投げかけ、更には私の人格及び趣味にまでケチをつける。
心配しているらしいのですが、そのような態度が延々と、今も続いています。
私は殺意が父に対して10年以上積もりに積もりました。何度も殺してやろうと考えましたが私にはそんな度胸はありません。虫一匹殺すのに戸惑う私なので。
此処最近私は自己嫌悪しています。
勇気も度胸もやる気も無い不甲斐ない自分が嫌いになってしまいました。
人に迷惑をかけるのを人一倍嫌い、自分のせいでそうなっている状況に陥ると涙がでてしまいます。
誰も私には味方なんていません。
誰も信じる事が出来ません。
自分への信用なんて遥か彼方。
ただただ自分の行く道に絶望しています。
……すみません、長分すぎて結局何が言いたいのか私にも分からなくなってきました。
お坊さんに何を言って欲しいという事も無く、ただ愚痴のような質問のような文ですが、此処まで読んでいただきありがとうございました。
有り難し 10
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