問答一覧

検索結果: 208件

2023/04/15

前職で受けた無視等の嫌がらせについて

現在無職で、悩んでおりご相談します。自分の心の持ち方について、是非アドバイスを頂きたいです。コロナ前までは東京にいましたが、現在は地方の実家に住んでおり、仕事が本当に無く困っています。ですが１年前まで、やっとの思いでコスメの販売職に就きました。ですが、人間関係や、イジメに近いものがあり、７か月で辞めてしまいました。今の現状を考えるとそこを辞めなければ良かったのでは？と悔しい気持ちで一杯です。５人ほどの女性だけの売り場だったのですが、私は30代で相手は20代前～後半と若く、またマスクでコミュニケーションが取りにくいこともありとてもやりにくい状況でした。そのうちに関係がこじれ、20代の店長が私と喋るなと指示したり、全員に話しかけても無視や冷たくされたり、私とは話さないのにコソコソと目の前で楽しそうに話したり、理解出来ないような行動をたくさん取られました。結果人事に相談し、私が辞めることになってしまいました。仕事やコスメ自体は好きで、物覚えが悪いとか、大きなミスをした、お客さんからクレームがきたとかいったことは特にありません。私は学生時代から要領が悪く、グループを組んで人を陥れたり無視したり、そういったことは出来ないタイプで、いつも、悪口を言われたりやられる側でした。自分のそういう性格に、ほとほと嫌気がさします。いつも嫌な思いをするのは自分なのです。そして本日たまたま、そのお店に行く機会があり、チラッと覗いたら、私に嫌がらせをしていた人たちは平然と働いていました。私は１年も無職で苦しんでいるのに、あの人達は私がいなくなってせいせいして幸せに暮らしているのです。こんな言い方は不適切かもしれませんが、腹を組んで人を陥れたり、無視をした人たちにバチは当たらないのでしょうか？？以前、「天は全て見ている」と聞いたことがあり、是非お坊さんに直接伺いたくご質問致しました。少しでも心が軽くなる言葉をかけて頂けたら大変嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/11/12

会話の輪に入れません

ご無沙汰してます。以前の投稿あれから前職場にて復帰し、1年勤め続けて実績を積み上げ、先日無事に転職できました。新しい職場も悪口や人の噂話がなく、前よりは人間関係がドライめになりましたが職場へ行くのが嫌だと感じなくなり、夜もよく眠れるようになりました。しかしようやく環境を変えたにも関わらず部署の人達の会話の中に入れない事に悩んでいます。後は上司ともっと話せるようになりたい... パソコンのみで完結する仕事なので、デスク・モニターを向かい合わせでくっつけた部署の島で仕事してます。私は大人数の中で積極的に話題提供やガツガツ話す方ではなく、どちらかというと聞く方です。だからうんうんと聞いている事も多いのですが......会話に入るタイミングを上手く掴めず、かといって適した話題を提供できるはずもなく。疎外感を感じてしまいます。部署の人達(個人)とは前より話せる人が増えてきたと思いますが、正直仕事でも関わる事が少ないので話す機会があまりありません。上司とも、良い人ですが私自身が前職ではパワハラ・モラハラ上司、噂好きの人達がいっぱいおり「人には余計な事を言ってはいけない、ただ仕事して報告・連絡・相談をするのみ！」と徹底的に自分に言い聞かせて仕事してきたため、残念ながらその癖は中々抜けなくなっていました。上司は面接を担当してくれた人でもあり、話しやすい人だなと感じた事は今でも覚えています。クールで理性的、仕事バリバリできる人です。ただどこか抜けている所を時々見せるのでそれで安心感を感じる部分もありますし、「なんだかこの人は悪い人ではない」という私の本能が告げています。正直、人としても好きです。入社してから他の支所に1ヶ月間勉強のため研修という形で出張があり、先日無事に終わりました。上司へは毎日日報を送りました。部が違う他の人は、直属の上司とかが研修先に会いにきてくれたりお疲れ様会を開いてくれたりしたらしいです。一方、私は中でもトップクラスに激務で忙しい所に研修へ行く事になり、大変でした。(上長が信頼出来る人・家から2番目に近かったからそこになった) 部署の人で来てくれたのは私と近い日に転職してきた1人のみ。嬉しかったですが、部の命令もあり偵察に来たと。上司は忙しい人でしたが来てくれませんでした。仕事は頑張りますが悲しみが抜けません。

有り難し 25

回答 1

陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

部活をやめるのは我儘だと思われますか？

私は高校の軽音楽部と美術部に所属しています。最初は軽音楽部(担当はドラムです)だけでいこうと思っていたのですが、担任の先生に勧められて美術部に入部しました。 1年間続けてみて、軽音楽界隈の方々やバンドメンバーが自分には合わない、と思うことが多々ありました。また、活動としてもドラムを叩くことは好きなのですが、今では美術部で絵を描くことの方が正直好きです。ちなみに私が所属する高校は県内(田舎ですが…)でトップの進学校で、毎日の勉強も大変です。そして、進路として海外の大学に進学したい、という意思が1年生の秋頃に固まりました。その為普段の学習に加えてもっと勉強しなければいけません。軽音楽部はスタジオ練習、ライブ出演等でお金がかかります。最初はそうでもなかったのですが、最近はやっていても心から楽しめない自分がいて『楽しくないのにお金だけかかるってどうなんだろうか』とふと思ってしまいます。それに加えて、同学年の活躍や先輩バンドとのコラボなどを素直に喜べない自分がとても醜くて嫌いです。こうした理由から、このまま続けても私にとってプラスにならないのでは無いかと最近退部を考えています。ですが、軽音楽界隈の方々は内輪の結び付きが強く、また人数も多いので抜けたら何を言われるか分かりません。バンド活動の為に始めたSNS(Twitterですね)で繋がっている人も多く、そこでの反応もとても不安です。また、私以外にも兼部しながら、課外活動を頑張りながら軽音楽をしている子もいて、『なんで何も頑張ってないお前が辞めるんだ』と思われるのではないかと思います。幼少期に私は複数人に虐められていたことがあり、それから悪口や陰口、人の反応というものにとても敏感になってしまいました。気持ちが追いつかず、辞めることを検討していますが軽音楽部を抜けたあとの人間関係が怖いです。解決には至らずとも、何か助言をくださると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

親の離婚に関連する２つの悩みを無くしたい

　初めて相談をします。　今年で二十歳になるのでこれを機に直したいと思い相談させていただきます。　私の両親は私が物心がつく前に離婚しました。　両親の離婚の原因はあまり覚えていませんが親の家同士で（ここであまり言うべきではないのかもしれませんが）宗教的に対立があったらしくそれが原因で結果として離婚になったそうです。なので両親と過ごして記憶はなくアルバムで見たことしかありません。　親が悪くて離婚したわけではないので親に対して何か怒りとかはないです。むしろこんな私をこの年まで育ててくれて感謝しています。母親には特に好きなことばかりやって迷惑をかけてきたのに世の中の生き方を教えてくれたり、自分が落ち込んでいるときにいろいろ相談に乗ってくれてとても感謝しています。父親に対しても今現在進学で、東京に引っ越してきたのですが、母親とは違う価値観でいろいろ相談に乗ってくれたり体験談を話してくれたり親権もないのに家に住まわせてもらったりとても感謝しています。いつかは親孝行したいですし、この２人が両親でとてもよかったとおもっております。　ですがこの年になって、急に私に両親そろっての家族の思い出がないことがとても辛くなってきました。きっかけがなんだったのかはわかりませんが、友達の話を聞いてるときに出てくる家族の話や、商店街を親子連れで歩いているのも見るだけでとても羨ましく感じ、同時に泣きたくなります。どうして私の家はああいう風にならなかったのだろうと考えてしまいます。　それで１つ目なのですが、考えてもどうしようもなくもう二十歳の大人になるんだからいい加減このことを考えないようにしたいです。　２つ目なのですが、私母方の家の祖母の話です。私の祖母はとても宗教熱心で私の両親を信仰があーだーこーだで離婚させるほどです。私に対して親をどうやって離婚させたかや、父方の悪口などを言ってきたり殺したいほど嫌いでした。　それでつい３か月ほど前祖母が他界しました。聞いたときはとても嬉しかったのですが流石に他界した人間のことを笑うのはよくないなと思い、いい思い出ないしさっさと忘れてしまおうと思ったのですが、定期的に祖母のことを思いだし死んでよかったと思ってしまいます。　とても悪い癖なので治したいです。どうしたらよいのでしょうか。文章も長く申し訳ありませんでした

有り難し 4

回答 1

責任感を持ちたい

責任感とはどのようにすれば持てるのでしょうかリクエストが多く質問するにも順番待ちがある中で質問が出来るのは何かの縁ではないか…と思い長文ですが質問させて頂きます入社して4ヶ月が経ちました仕事場の環境にやっと慣れ、利用者とも何とかやっていけてますこの時期は行事が多くあり、企画を任されることも行事に同伴する事もあり職員は非常に忙しくなりますその中で失敗する事が多く有ります利用者への対応で事務作業がろくにこなせない、行事が一人前にできるのかと言うと「初めて行くところだから」など何かと理由付けてサポートも上手く出来ていません。先日は期限のある提出資料を確認すら出来ておらず上司を含め多くの方に迷惑をお掛けしてしまいました。また、先方へ提出する資料を所持しておらず1ヶ月程待たせてしまいました。会社の運営を左右するような事でしたのでそれを担当されていた方や上司には多大な心労をかけてしまったと悔やむばかりです。その後、丁度休みに入ったためまだ会社に行っておらず仕事に非常に行きたくないです。会ってその事に触れられたらまた当分の間引きずってしまうからです。苦手な事から逃げようとする、嫌な事を避けて先輩を頼ってしまう自分の無責任さには吐き気がしますが、責任感を持つにはどのようにすれば良いのかも分からず何も変われていません。失敗が怖いというより細かい事まで引きずってしまう自分の性格も関係しているのか…など色々考えます。また、本来なら嬉しい言葉や思いやりの行為もミスが重なった状態では全てマイナスに捉えてしまい突き刺さって抜けません。人の会話が全て自分の悪口に聞こえてきますそれもまた辛いです対応策だけではなく心構えなど救われる言葉でも構わないので何か糧になる言葉が欲しいです

有り難し 7

回答 1

愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。ストレスを溜め込みやすく小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。わかってるんです。父も母も不器用な人だということを。習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。ただ、もっと構って欲しかった。話を聞いて欲しかった。向き合って欲しかった。好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 48

回答 2

愚痴を聞き続けることがつらい

こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。

有り難し 153

回答 3

「もう二度としない」を繰り返す彼

ご無沙汰しております。遠距離恋愛の彼のお話です。彼は私への甘えで、思いやりに欠ける言動ばかりします。デート中にストラップを落としてしまったら「落とした場所に目星はつくけど歩き疲れたから戻りたくない」と嫌がり。こちらが歩き疲れると歩幅を合わせず勝手に先に進んでは「遅いよ」とか「荷物は絶対持たない」とか。話しかけても上の空や無視、軽はずみな暴言。自分本位で気遣わず、わがままばかりなので、二度目のデートで怒ったら「ごめんなさい別れないで」「恋人いるのが嬉しくて甘えすぎてしまいました」「僕が全部悪いです」と泣きながら謝罪され「次からは嫌がる言動は絶対しない、思いやりを持って接する。大事な彼女です、一生大事にしたいです」と約束されたので、信じて許したのですが… 三度目のアトラクション、頭と体をフル回転し疲労困憊なので、夕食は豚になる覚悟でカロリー高いものを食べて心身回復しようという話題に「元から豚でしょ？」と言われ、聞き返せば「は？」と威圧的に笑われ、後で傷ついたとメールしたら「子豚じゃなくて豚と言ってごめんなさい」と返信されました。「もう二度と言わない、約束裏切ってごめんなさい」と後から何度も謝罪文が送られましたが冗談でも悪い意味で豚と言い、デートの度に悪気なく悪口を言う彼をどうしても許せず、別れを告げました。来月に旅行予約したチケットはキャンセルせず友人として行くことになりました。彼に「また認めてもらえるように精一杯がんばります」と言われましたが… 二度としないという約束を破り、三度目の正直も叶わなかった彼と再び付き合うことはできるのでしょうか。初めての恋愛、切り捨てるには早いでしょうか。彼の言動にたくさん傷つきつつも、自分の器が小さいから傷ついているのではと悩んでいます。恋愛および恋人に寛容になる心構えを教えて頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

2023/07/04

職場いじめへの憎しみと恨みが風化しない

はじめまして、月石と申します。こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。忘れたいのに出来ません。その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。つらいです。職場でのいじめは色々なことがありました。一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

2023/01/29

償っても償っても償いきれません。

前回も相談させていただきましたが、時間が経つにつれて、自分の愚かさや失ったものの大きさに気がつき、もう生きてるのも辛く苦しくなったため、再度話を聞いてもらいたく投稿しました。結婚８年で、5歳の娘がおります。今回、私の不倫により離婚しました。私たち夫婦は元々価値観の違いから喧嘩が多く、離婚危機も何度もありました。私は感情的になりやすく、旦那は冷静な人です。私は自分のことを棚にあげて、旦那の不満ばかりを本人にぶつけてしまいました。旦那は話し合いとか苦手らしく私が感情的になると自分の部屋にこもり、話し合いもしてくれなく、それが嫌で更に相手を追い詰めてしまいました。そんな中、去年の初めくらいに旦那から離婚を考えてると言われました。そのときの離婚理由としては、私の性格やズボラなところなどです。前々から直してほしいとは言われてましたが、旦那が、そんなに思い詰めてたなんて知らずに真剣には受け取っていませんでした。私も旦那の嫌なところとかつたえてましたが、旦那も真剣には受け取ってくれず、衝突ばかりしてました。ちゃんと、夫婦で向き合ってればよかったと後悔してます。旦那から離婚を考えてるって言われた時に寂しさから、SNSで知り合った人と不貞行為をしてしまいました。最初は、不倫したいとかではなく、旦那の愚痴や悩みなどをただ聞いてもらいたかっただけなのに、私のことを女として見てくれた嬉しさから舞い上がってしまいました。旦那と子供がいながらバカなことをしたと後悔してます。恥ずかしながら、私の周りに夫婦で不倫してる人や不倫を公認してる夫婦などもいて、不倫に対するハードルが下がっていたのも事実です。旦那は私が不貞行為をする前の異性とやり取りをしてる段階から私のことを怪しいと思ってたらしく、LINEを全て見られてました。で、証拠を集めてたみたいです。そのLINEでは、旦那の悪口なども相手にたくさん言ってたかもしれません。私が不貞行為をしてるのを知りながら笑顔で接してくれてた旦那の気持ちを考えると胸が張り裂けそうです。私は今まで旦那の表面上しかみてなかったけど、旦那は私の全てを見ててくれたんだって今更ながら旦那の存在の大きさに気がつきました。特に子供を傷つけたことが許せないらしく、そんなこともわからなかった私は母親失格だし、クズとしか言いようがありません

有り難し 39

回答 1

2024/05/10

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 21

回答 2

昔いじめられてた人と子供が同級生になりました

小学校のころずっと仲良しだと思っていた友達から嫌がらせをうけていました。急に違う中学校に通う事になったら１日何十回もイタズラ電話が続きました。その子ではない女の人や男の人が怒鳴ったり脅したり。その子はうしろで笑ってるのが分かりました。私自身何かしたのか悩みましたが、私以外に違う中学校に通う子も同じ事をされていました。本当に辛かったです。私にとって一番苦手な人となったのですが、悲しい事に自分の子供と、その子の子供が同じ小学校同級生になってしまいました。もう大人になったし、気にしないようにしようと思っていたのですが、向こうは回りのママ友などに私の悪口を言っていたり仲悪かった事を言ってると聞きました。絶対に自分が悪いとは言ってないと思います。きっと私が悪役でしょう。私はもうそんな事言っても仕方ない事だしバカげてると思い、同じ小学校ママさん達には何も言ってません。気にしないようにしていても、運動会や授業参観などその子やその子のママ友からジロジロ見られたり睨まれたりします。主人に話してスッキリはするのですが、どうしても考えてしまって夜も寝れない時が続いたりします。いっそのことその子がやってきた事をその子のママ友に話そうかとも思ったりもしましたが、もうそんな事で悩みたくないし大人気ないので我慢します。こんな事なのですが引っ越したいぐらい悩んでます。いつか役員で同じになったときどう接したらいいでしょうか。この人とどう接していけばいいのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 59

回答 2

2022/01/19

罪悪感に潰されそうです

こんにちは。以前に中学時代に人を傷つけたことに対する罪悪感について相談させていただきました。その時にご回答いただいた言葉を胸に、もう周りに流されて人を傷つけたりしないこと、人の悪口・陰口を口には出さないことを誓いました。（人として当たり前のことなのですが…出来ていなかった自分が恥ずかしいです…）ですが、元々ネガティブ思考でメンタルが弱いこともあり未だに過去の罪悪感で酷く落ち込みます。もうしないと誓っても過去に人を傷つけた事実が心に重くのし掛かり、笑ったり幸せと感じた瞬間に傷つけたその子の事が脳裏に浮かび幸せを感じる事が罪のように感じます。またニュースで中学校でのいじめや未成年による悲しい事件、人が死ぬ事件などを見るたびに過去の罪悪感が膨れ上がって酷く落ち込んでしまいます。私が傷つけた子が今どこで何をしているかは分からないのですが、私が傷つけたせいでもし生きていなかったらどうしよう、今も傷つき人生に絶望していたらどうしようとそんなことばかり頭の中をグルグルしています…。人を傷つけておいて幸せになったり、笑ったりするのはやはりおかしいのでしょうか…。それなのに罪悪感が膨れ上がることに耐えられず辛くなってしまう弱い自分にも嫌になっています。どうすればこの罪悪感に押し潰されずに生きられるでしょうか…。そもそも幸せになったり笑ったりしても良いのでしょうか…。

有り難し 38

回答 2

無力無能のクズです

私は小さい頃は人見知りはしませんでしたが、小学校高学年頃からいじめられるようになりました。原因は性格かもしれませんが、大きくなるにつれて誰とも接しないようにしても人から嫌われます。友達だと思ってた人達は表では笑いあっても裏では私の悪口をいって、こっちを見て笑います。原因は見た目だとおもってます。可愛いくないし、スタイルも良くありません。なぜ、人間は人間を笑うのでしょうか。世間では仲間や友情だの絆だの言いますが。あれは存在しないと思っています。学校を卒業すれば友達は友達ではなくなり、職を変えれば仲間は赤の他人になります。人は独りでは生きていけないのに、私は誰とも繋がれません。楽しそうにしている人達を見る度、自分が惨めに思います。唯一心の支えだった愛犬も二年前にこの世を去り。私には今支えてくれる者は誰もいません。死にたくても死ぬ勇気すらありません。話は変わりますが先日子猫が公園に一人でいたところ同僚が会社につれてきました。まだ手のひらサイズの小さい子猫をなんとか引き取りたかったのですが、うちには既に猫がいるため親に猛反対され、結局その子猫は恐らく公園に戻されたものと思います。理由は飼い猫に変な病気がうつる可能性があるためです。友達のいない私には飼い手を当たることもできず、病院では検査がはっきりするまで預かってもらうことさえできず、結局見捨てる事になってしまった。。人間は嫌いですが、動物は大好きです。しかしその動物すら救えない自分の無能差に生きることに無意味さを感じてます。子猫が気になって何も手につきません。もどかしい思いでいっぱいで、とても辛いです。何もやる気になりません。相談できる人がいなかったので、ここに出来るだけ省略して書いてみました。我慢して生きるのは何の為なんでしょうかどうすればこの苦しみから解放されるでしょうか以前は多趣味でいろいろやってましたが、愛犬がいなくなってから何もやる気がおきません。どうすれば以前のようにやる気がでるでしょうか長々とすみません。文書は苦手なので思ったことを書きました。生きる意味やアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 11

回答 1

祖母の死を受け入れられません

はじめまして。先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。天国へ行けるのだろうか。死後の世界はどんなところなのか。私もおばあちゃんのところに行きたい。色んなことを考えてしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

この感情は恋なのか教えて欲しいです。

最近、自身の抱く感情が恋なの悩んでいます。これは恋でしょうか。とある人のことをよく考えてしまい、週に一度すれ違うときが楽しみになっています。（相手は気づく時と気づかない時があります、気持ち悪くて申し訳ないです）ですが、私はその人と出会った際に気づいてもらえれば挨拶をする程度の顔見知りです。その場で話をするような間柄ではありません。少し特殊な知り合い方をして、一応連絡先は知っているのですが、過去に一度事務的な連絡を交わした以来何も連絡していません。客観的に見ると、失礼ではありますが、見た目が別段優れている、というわけでもありません。ですが私にはとても素敵に格好よく見えるのです。私は恋愛感情を抱いたのが、数年前で、この感情はひょっとしたら憧れなのかもしれない、恋だと勘違いしているだけかも…とも思っています。そしてその人は、本来私が知り合える様な人ではなく、沢山の大会で成績を残し、海外の大会にも出場をしたこともある凄い方です。もし私に、容姿に自信があれば食事などに誘えていたかもしれませんが、その自信、勇気もなく、むしろ隣を歩くのもおこがましいと思っています。（そもそも彼女さんがいるかいないかも知りません）これはやはり恋愛感情なのでしょうか。それともただの憧れでしょうか。そして、ほぼ性格などを知らない人に恋をするのはおかしいでしょうか。 1人でぐるぐる考えてしまい、この感情を持て余しています。ご意見くだされば嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 2

嫌われるのが怖いです。

10代、学生で三姉妹の次女です。昔から変わらず優しいねとよく言われます。昔はきっと本当に優しかったんです。人に喜んでもらうことが嬉しかったんです。しかし、いつからか周りの人に嫌われないために優しいふりをするようになりました。家事を手伝ったりするのも1人で3人も育ててくれる母に見損なわれたくないからです。（家族関係は悪くありません）自分の意見を抑制して周りに流されるように同意ばかりしています。もう、自分の気持ちが何なのかわからなくなってしまいました。時々祖母に冷たくなってしまい、「昔は優しかったのに、理屈っぽくなった」と言われます。それだけのことですが、今の私は祖母には必要ないんだ。と思い悩みます。私が全て悪いんだ。私が我慢すればいいんだと決めつけて、さらに自分を隠そうとします。それがうまくいかず、存在を無かったことにしたいと思う日が多くなりました。本当は存在を認めて欲しいんだと頭では理解しています。自分の意見を主張できるようになりたいのかと思います。ただ、私が一体何を考えているのかわかりません。完璧主義なのかもしれません。恵まれた家庭で、贅沢なわがままだと思う方もいるかもしれません。不快な思いにさせてしまったらごめんなさい。叱責でも激励でも頂いた回答は真摯に受け止めるつもりです。支離滅裂な拙い文でごめんなさい。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

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娘と普通の関係に

五年前再婚同士で結婚して当時主人の子供 24歳の息子 22歳の娘と同居していました息子はおとなしく真面目で接しやすく普通に仲良くしていました娘の方は根は悪い子ではないとわかっていましたが 2 3カ月同居するうちに遊び好きで父親の言うことは聞かない口喧嘩したら父親にさえおまえよばわりする前の奥さん(実の母)のことでも豚やブス呼ばわりする男は連れこむ真夜中 1時すぎても友達を連れてきて風呂場で髪の毛を染め騒いでいる一番気になったのはなんでも片付けないでやりっぱなし後始末は全部私でした悪口を書きたいわけではないのですが・・・私も環境が変わったストレスからか娘のことが徐々に嫌になりちょっとした嫌がらせをしたり主人に娘のことを愚痴るようになりましたその私の愚痴を主人はうるさいと言って聞いてくれず娘のかたを持つような言い方をするので更に娘のことが嫌いになっていきましたお前は子供がいることがわかっていてこの家に入ってきたんだろうと・・確かにそうですが娘は想像以上に品行が悪かったのです根は悪い子ではなかったので娘は仲良くしようとする態度はみせてくれてましたわかっていたのですがかっちりしないと気がすまない私はいい加減な娘を見るとイライラしてしまい避けるようになりました一度大きな喧嘩をしてその時私が暴言を吐いてしまい娘を怒らせてしまいました私が悪いとわかっていたので後日謝りましたが一回目二回目と許してくれず三回目でやっと許してくれましたその一回目二回目と許してくれなかったことが私は凄くつらかったのです三回目許してくれた時は嬉しかったのですがなんか上から目線で見られている感じはしましたそれからしばらくの間はお互いさぐりさぐりながら仲良くしようとはしてましたがまた私が娘の片付けないところとか夜遅くまで騒いでいるところがなおらないのでまたイライラして嫌になってきました娘もそんな私に気がついたのか嫌がらせや私に聞こえるように悪口を息子に言っていたりしましたそんな感じで同居して二年近くたったころ我慢できないことがあり私はメモでもう自分ことは自分でして下さいゴミ出しも自分でして下さいあなたは友達の家で騒いでいて怒られたことはないと言ったけどそれは他人だからですなどかなり細かくメモに書いて置いていたのですそれが気に入らなかったのか翌日には彼氏の家に移り住み徐々に生活道具も持ち出してそのまま半年後に結婚しましたあちらの両親との挨拶や彼氏と主人が会うときにも呼んではくれませんでしたそれから盆正月さえも帰ってきません私と結婚した主人と娘もあまり上手くはいってませんそれから三年経って主人が諸用で連絡した時妊娠していることを知りました出産の準備金として僅かながらお祝いを私の名前で送ったのですがいらない私の名前で送るな私のこと思い出すとストレスが溜まると主人が言われたらしいですそれは気持ちとして受けとれと言うとわかったと言って終わったのですが数時間後娘の旦那からまた電話があり受けとれない主人が普通の関係になってもらいたいと言うともうこちらの籍に入った人間やからと子供が産まれたら主人一人なら来ていいと言われ主人が私をほっていけないと言うとじゃあこなくていいと言われたらしいですこちらが歩みよって仲良くはできなくても普通の関係になれればなと思っているのですが拒否されます普通の関係とは盆正月くらい帰ってきたり子供が産まれたら夫婦二人でお祝いにいけたりです娘が出て行ってから最近まではやはり好きになれず付き合いもしなくていいと思ってましたがいつまでもこのままじゅいけないと思いお祝いを送るという行動に出たのですが激しく拒否られてかなり辛く娘婿にまで言われて傷つきましたここから変えていければ良い方向に向かうかなと思ったのですが無駄だったのでしょうか？出産したら祝いは親として当然だから送ると言ってますが私の名前は入れてはいけないのでしょうか？娘に心開いてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？このままの状態は辛いし苦しいですなんか時間をかけてもダメなような気がします長々とすみません

有り難し 33

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