問答一覧

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謝罪は断られているのにお叱りを受けます

ご不快になられるような相談かもしれませんが、よろしくお願いします。お恥ずかしい話ですが、実は一年前に事故を起こしました。私が車で、お相手は自転車です。お相手の肋骨を複数骨折させてしまいました。完全に私の不注意で、深く反省してます。自分の落ち度だったので、事故直後から2ヶ月の間に、5回ほどお電話し「直接謝罪に行きたい」と申し出たのですが、毎回「今はいい」「保険会社を通じてやりとりしましょう」と断られました。やりとりをしているのはお相手本人ではなく、お相手の旦那様です。お相手の方が海外出身の方で、日本語がまだうまく喋れないという理由で、旦那様とやりとりをしています。私の方は、逮捕はされてないのですが、略式起訴で罰金刑になりました。当然のことだと思って、罰を受け入れました。年明けにお相手のリハビリが終わったと、保険会社から連絡があったので、お電話をし、謝罪しました。その際も、直接謝罪お伺いしたいと申し出ようとしたのですが、旦那様がすぐに電話を切られてしまって、できませんでした。なので、お相手の旦那様は、もう謝罪もされたくないのだと思って、保険会社に任せていたんです。そうしたら、一昨日の早朝(7時ぐらいです。6時半に一度お電話があったのですが、眠っていて取れず、折り返ししました)にお電話があり、旦那様より「保険会社から提示された慰謝料が少なすぎる。俺がどれだけ辛いと思ってるんだ。弁護士に相談する」とお叱りを受けてました。お辛い気持ちは当然ですし、私が許されるとは思っていないです。しかし、何度か謝罪をしたいと申し出ているのを断られてしまっていた手前、今までの自分の対応の何がいけなかったのか分からず、混乱してます。この先どうなってしまうのか、また、以前お電話いただいた際に「お前の家を知ってる」というようなことを言われたので、加害者である手前、申し訳ないのですが、旦那様のお怒りが収まらなかったら何かされるのではないか、という不安を覚えてしまいます加害者である私が不安を覚えるのはいけないことでしょうか？失礼ながら、ご連絡のたびに旦那様に怒鳴られるのが怖く感じます。また、私の悪い癖なのですが、最初は被害者である奥様の心配をされていたのが、だんだんと「俺が」と言われるようになり、金銭の話をされ始めたのが気になってしまいます。

有り難し 30

回答 2

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 436

回答 4

性格の悪さについて

自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

結局すべてなくなった

二兎追うものは一兎をも得ずの事態になってしまい後悔と絶望が止まりません。仕事に不安があった私は副業禁止としている会社にダメだと思いつつも、1日働いたあとに前職を退職しようと考え、新しい会社に1日出勤したあとに前職へ退職する旨を伝えました。パートだったので2，3日でやめられると考えていましたが、前職から辞めるのを2週間伸ばされ即日退職るのは違反だと言われたので、正直に新しい会社に2週間待ってくれないかと交渉した所、辞めてから来るのが一般的なのに副業を結果的にしたということで、結局即日解雇となりました。自分の選択まちがいに後悔し、ちゃんと2週間前に前職を辞めるように連絡してたら…2週間待つよう正直に言わなければ…入社日を2週間後にしてもらえるよう交渉していたら…などと後悔しきりです。解雇された会社の人事の人に面接中やその後も良くしていただいただけに怒りようがショックで自分の行動に腹がたち、会社にきて退職する書類を提出しろといわれ恥ずかしい話行くのが憂鬱です。かなりのご立腹さにまた面と向かって言われるのかと思うとこの会社で働きたい気持ちが大きかっただけに、悔やんでもくやみ切れず自業自得なのですが涙が止まらず虚ろな日を過ごしています。この会社で働こう、ここならちゃんと働けると強く思った後だっただけにショックと後悔が襲ってきて…結局求めすぎて仕事を失いました。あれだけ苦労して前職はきついながらも頑張り、転職活動してやっと求める仕事に内定したと思ったらどちらもなくなって無職にまっさかさまでもう就活する気力もなくニートな日々を過ごしています。あんな自分にあった人も良くて条件のいい職場は、さんざん就活しただけあってもう無いと思い、自分のした行動に後悔と絶望が止まりません。しかも横のつながりが強い業界のため、あんなやめ方をした以上もうこの業界で就職するのは難しそうです。自業自得の後悔と絶望とこれからどうしようかと心が整わず、書類を提出しに行く日が近づくたびに死んだほうがマシなのではないかとふっと頭をよぎります。自分でもまたバカなことしようとしてるとは思っているんですが、日々苦しいです。

有り難し 25

回答 2

生きるのが辛い

母親に人生の全てを潰されて来ました母親が大嫌いで会話もしたくないです病院に行っても薬が出るだけといい自殺未遂で構ってもらうために溜め込み自殺未遂をしますそのまま死んで欲しいです私の貰った薬もどうせあんたには合わないんだから頂戴などと言ってきます私に対してした虐待は開き直りあなたのためだったなどと言ってきます楽しそうに子供が小さかった頃の思い出として話します私が父と話しているとパパばっかりで私とは話さないんだなどと言いますが話す内容も無いし人やテレビをばかにする内容しか話さないし自分が常に持ち上げられていないと怒鳴り散らして人格否定をします会話したくないです本当は家を出たかったですが母親が進路も友達も趣味も全て潰したのにあんたが虐められたのは恥ずかしかった、今は親に金を貰って引きこもっている等と言われますせっかく決まったバイトも底辺に落ちたなどと言ってきます隠しても言うまで粘着して部屋に閂をかけても言うまでドアの前やラインで発狂しています死んで欲しいです私にはもう一つしか進路が無いですが軽く言うな、やればいいで出来るわけがないなどと言いますうまくいってもあれとずっと過ごさなければならないのが辛いです子供は親を選んで産まれてくる、お前は自殺するので同じ人生を繰り返すと何度も言います胸の大きさや肌の張りや過去の恋等で張り合ってきますどれも凄くどうでも良いので適当に返事をすると若いからどうのと発狂します母親は不妊治療に苦しんで私を産んだそうです私はできれば産みたくないですがそうもいかないですなぜ産まれてきてしまったんでしょう逃げるほど稼げません依存は気持ちいいですが何の解決にもなりません毎日苦しいです

有り難し 10

回答 1

愛されているのでしょうか？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。母について、相談させてください。まずは、母の生い立ちについて…。母は、駅もないような田舎で育ち、姉・母・弟という三人姉弟でした(それぞれ年子)。母の父(私の祖父)は、私が生まれてすぐ亡くなっているので私には記憶がありません。会社等には入らず、儲けにはならない職人のような仕事をしていたらしいです。お酒に酔うと家族に手をあげるような人だったそうです。母いわく、怖く厳しかったが大好きなようです。そんな家庭で、もちろん借金まみれ…本当に惨めな学生だったと聞いています。姉は自由気ままでワガママ気質で私立の学校に行き弟は長男ということでお金もかかるしあなた(母)は、手に職を付けなさい！と言われ、高校にも行っていません。実際、手に職を付けて姉弟より先に社会人になりました。自立してやる！と誓ってコツコツ必死に貯めたお金は、仕事に行っている間に母の母(私の祖母)によって借金返済に回されたり。あなたのお金で謝りにいってきて！と言われまだ若い母が一人でお金を持って土下座に行くこともしばしばあったようです。そんな人生だったからなのか私の母は、姉弟に対し負けず嫌いというか見栄をとにかく張りたがります。そして、人の目ばかりを気にして生きています。私が小さい頃は、気にもしていませんでしたが受験にしても、私の意見よりも母の意見が強く。近所の人にそんな所の制服を着てるの見られたら、どう思われるか。とか ◯◯(親戚)にその高校行ってるなんて言えないでしょ！とかと言い、母の希望の高校に行くことに。大学進学には、部活動を続けたい思いもあり、A大学(有名大学)とB大学(有名ではない大学)と悩んでいるときも、恥ずかしくない大学に行きなさい。親戚に言える大学にしなさい。という意見からA大学に進学しました。ただただ、母の言われた道を歩んでいただけですが、ずっと恵まれた環境におり、楽しい学生時代でした。だから、母を恨んだりなんかありません。ただ、純粋に私は愛されているのかな？と大人になり感じるようになりました。いい未来の道を作ってくれた両親には感謝していますがそれは私のためにいつも助言していたのか… 人から、どう見られるか。ということを最優先にしていたのか… 私より他人が優先だったのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

お酒飲めない相手に対して

何年かぶりに大人の男性のお友達と会うことになり、お食事をしようということになり、私がお酒が飲めないと知っているにもかかわらず飲み屋へ連れて行く人は、やはり相手の事を考えていない常識がない人だと思うのですが、私がおかしいのでしょうか？それとも、飲める方へ私が合わせるべきなのでしょうか？年上の大人の男性（離婚歴3回）と何年かぶりに連絡を取りお食事をしようとなり、会おうという話になり「何が食べたい？」と聞かれ「お肉」と返答したら、焼き鳥屋さんを候補に挙げられましたが、焼き鳥屋さんではきちんとした食事はできないと思い、他所のビュッフェを候補に挙げたら「ここは美味しくないよ、お酒飲むから元が取れないから」と信じられない返事がきました（ちなみに男性は、ここのビュッフェには行ったことないと言っていて、要するに金額が高いので食べれないから元が取れないからもったいないということです）この時点で、この人と会うのはとても嫌な気持ちになり帰りたい気分でしたが約束してしまったので我慢して会うことになり会ってから決めようという話になりました結局、居酒屋に連れて行かれ、相手は舌が回らないほど酔い、二件目もスナックに連れて行かれ、ここでは何も食べるものもなく私はウーロン茶と珈琲を１杯ずつ飲んだだけ2時間以上いました帰るタイミングを必死で考え帰ると伝えると、男性は「車代払うから車で迎えに来て」と私が知らない女性に連絡して「迎えが来たら駅まで送ってやる」と言われましたがお断りしました（車代をもらえるにしても30分以上かけて迎えに来るのは多分この女性は男性に気があり、女性にヤキモチを妬かせるために私を女性に見せたかったのだと思います）何年かぶりに会ってお食事をするということは、いろんな近況やお話をするという風に私は思うのですが飲むことが優先で話もまともにできず、この対応は考えられないと思い、この度でこの人とは縁を切ろうと思いました過去にも男性には良いイメージがなかったのですが、さすがに何年も経っていたので大丈夫だろうと思ってたのですが未だにこんな感じなんだ、と再確認しました大人の男性として恥ずかしい人だと思いましたそれとも私が相手に合わすべきで私がわがままなのでしょうか？ちなみに私はこの人には過去も今も恋愛感情はありません。

有り難し 14

回答 2

嫉妬深く、自意識過剰な自分が嫌です。

そんな自分とどう付き合っていけばいいでしょうか。趣味で絵を描いています。始めて２年ほどで、技術はまだ未熟ながらも楽しんで描いており、絵を通じて交流の幅が広がるなど非常に充実しています。 …と、それは精神が健やかな時の話で…。歳を重ねている割に精神面は大変未熟で、自分の思うような評価や結果が得られないと、他者を羨んでは妬み、ひとしきり荒れては自己嫌悪に陥ります。『その人』は、多くの人から支持されて、自分の言動を受け入れられており、その席はさぞや気持ちがいいだろうなぁと、(自分なりに絵の練習をしたり、研究をしたり、努力を重ねているつもりですがなかなか予想に反してしまい、何が足りないのかどうしたらいいのか分からず、結局迷子になってしまいます) など…自分の力量を差し置いてその人がとにかく羨ましく感じます。 …その人となまじ仲良くなってしまったので余計に、嫉妬に繋がってしまう気がします。その人は非常に高い技術と表現力を持ち、頭の回転が早いので伝達力もあり、実際にもう何度も会っていますが人間的にも(年下なのに)成熟しており、とにかく完璧です。大好きで、尊敬できて、楽しくて、そして余計に、劣等感を抱いてしまいます。そんな自分が嫌です。大好きな人が評価されていることを素直に喜べないこと、肩を並べていると勘違いしていること、嫉妬してしまっていること…、おこがましいにも程があることをし、器の小ささに嫌気がさします。憎い、見たくない、でも見たい近付きたい。趣味もやめたくない、評価が欲しい…と、堂々巡りです。話がそれてしまいましたが、いつもこうして、心のざわつきをおさえきれず自己嫌悪して、時間の経過と共にようやく回復してやっと平穏を取り戻せる、を繰り返してしまいます。もう少し自己評価や自意識過剰を抑えられれば、嫉妬を感じずに済むのでしょうが、なかなか上手く行きません。こんなに恥ずかしい人間で、その人以外の、私に付き合ってくれている人達にも申し訳なく、情けないと感じます。今更、性格を直したいとは思いません。これを引っ括めての私なので、手放す事はできない訳ですが、せめてどういう考え方でいればもう少し自我を保てるのか、折り合いの付け方が分かれば、少しは陥らずにすむのかなぁと思います。もし何かご教示いただけるのであれば、幸いです。

有り難し 16

回答 1

助けてください

私は典型的な長女の性格であり、真面目で親が喜ぶだろうとレベルの高い学校へ進学しました。自由な妹に対して、私はこんなに良い子だからその分愛されて当然だという思いがありました。仕事は大手企業に勤めました。親が親戚に自慢してるのが嬉しかった記憶があります。元々不安が強い性格でしたが、3年でそれが悪化し、仕事を辞めました。辞めたことは後悔していません。離職後体調を崩し今は無職8ヶ月目になります。再就職も正社員でと考えていましたが、前職の二の舞になることが怖く、また就活で自分を否定され続けることに耐えれないと思い派遣にしようと思いました。しかし派遣で将来をどうするのだとまだ悩んでいます。結婚願望はありません。お恥ずかしい話ですが恋愛感情が分からないのです。好意を示されたこと、プロポーズされたことはありますが自分に好意を向けられると相手が気持ち悪く感じるのです（本当に申し訳ないと思います）また、私の中で結婚して男性に縋って生きる女になりたくないという思いが幼少時からあり、それに囚われてるのだと思います。（バリバリ働く母のようになりたかった）自分が凄く惨めです。今まで妹を、そして自分以下だと思った他人を見下してきた罰だと思います。今もそしてこれからも人に見下されてるのだと思います。バリバリ働いている母の娘なのに私は何にもなれない。周りの人は皆優しいです。大学からの友人は真面目だからネガティヴだから悪い方向に考えるのだと言います。私と同じように退職した友人はバイトをしている、今は無理せず自分のペースで働けて楽しいと言っていました。私もバイトで…と考えられるようになりたいです。私はつい将来を考えて自分の首を絞めてしまいます。不安で不安でこの先もこの不安がある人生が怖いです。早死にしたい。分かりにくい文章ですみません。「自分の固定観念を消したい」「もっと不安に囚われずに生きたい」「身の丈に合わないプライドを捨てたい」「どう生きていったらいいかわからない」怖いです。なんで私は不安になりたくないのに不安なことばかり考えるのか。自分の固定観念、プライドは間違いだと分かっていて消えないのか。人と比べない自分になりたい。不安や悩みなんてなんとかなると思いたい。どうしたらいいのでしょう。心の持ち方、考え方、具体的な方法などあればお願いします。

有り難し 35

回答 3

夢を叶えたのですが、青春を後悔しています。

ー背景ー私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。ー問題ーしかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を経験せずにきたのを後悔していました。振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。

有り難し 19

回答 2

病気の兄

よろしくお願いします。わたしには２つ上の兄がいます。小学生あたりから、特別学級、不登校、就職が出来ず、鬱、アスペルガー、統合失調症などの診断を受けているようです。今は週に3回ほど、そういう方が働く所にいっています。調子に波があり、酷い時は両親にあたり、自分の思うように行かない時はしつこくしつこく俺がわるいのか？と両親を責めます。自分が悪いのか？と永遠に言い、親が折れてもまだ話を続け疲れている親をみると辛いです。時々、私にも怒鳴ったりドアを叩かれて、俺が悪いんだろ？俺が死ねば良いんだろ？としつこくラインしてきたり、応じないと紙に書いて部屋に入れてきたりします。調子がいい時は冗談を言い合い笑いあえます。精神科に通院し、睡眠薬や安定剤を飲んでいるようです。私の見る限り、自己中心的で他力本願、親への依存、俺だって大変なんだというようなアピールがひどい人間です。兄だからといって、両親に当たったり、責めたりしているのをみると消えて欲しいと思ってしまいます。この人さえいなければ、家はもっと平和なのに。両親も私ももっと楽なのに、そう思ってしまいます。悲しいことだとは思います。しかし、どうしたらいいかわかりません。人の気持ちは全て理解出来ないし、思い通りに出来ないというのは痛感しています。なんで、自分の兄が？周りの人たちは、兄弟の話を軽くするし、兄弟の結婚とかそんな明るい話もあるのに、私は隠してしまうし、自分が結婚する時なんて、あの存在をどう言おうかとか考えてしまいます。恥ずかしいと思ってしまって、友達にも相談できません。良ければ、兄との付き合い方、考え方など教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

実家母と姉の関係、私と姉の関係

3月3日に父が他界しました。大阪市実家に住む母と姉(既婚、子なし、事情があり一時的に実家住まい)が葬儀翌日に揉み合いになり、姉が母を突き飛ばすという暴力行為がありました。堺に住む私がその事態を知ったのは、あろうことか犯行に及んだ姉からLINE動画が送られてきたためです。動画は後頭部を打った母がうずくまるところで終わっていました。すぐ駆け付けようにも子供たちがまだ帰宅しておらず動ける状況になかったので警察に通報しました。姉は高齢者虐待の疑いということで警察から役所に通報がなされました。母には姉を傷害で警察に訴えてくれ、姉は実家から追い出せ、こちらに逃げるように説得しても全く来ようとしません。母は昔父から暴力を受け、姉は中学の頃母と小学生の私に殴る蹴るの暴力をふるいました。葬儀翌日に母に暴行なんて聞いたことがありません。恥ずかしいです。母はずっと父や姉の顔色を伺って生きてきました。機嫌を損ねないよう、はれものに触るかのように。また、母の生活はあんな日々になるのかと思うと毎日生きた心地がしません。姉は精神的におかしいと思います。父の通夜葬儀では遺体を写真や動画におさめていました。相談するところもなく、恥を忍んで主人の母に相談したところ、そんな暴力する娘さんを許してしまうお母さんも変えていかないと解決しないのでは？と言われました。共依存に、陥ってるのでは？と。。ただでさえ、父の死で気分も沈むところへこの騒動で、母の余生幸せを願っていますが、どうしたらいいでしょうか…私に出来ることはありますか？姉は気に入らないことがあれば私に対してすぐ着信拒否等、通信手段を絶ってきますが、なにかのタイミングで話しかけたくなれば向こうから解除してくる、身勝手な人です。このたびは父の49日法要に私だけ排除されました。(姉がお店予約手配) 母と姉とどうやってお付き合いしていけばいいか分かりません。

有り難し 14

回答 1

正直に話した方がいいでしょうか？

過去の自分の、最低な発言をどうしたら償えるのでしょうか。現在28才。もう約8年以上前の話なのですが、元カレに、親友の恥ずかしい性的な秘密をもらしてしまったことがあります。元カレと親友は接点がなかったので、軽い気持ちで話してしまったのですが、そのあとすぐに後悔しました。今、そのことが、親友の耳に入ってしまうのではないかと、恐怖と不安を感じています。結婚を焦っている親友が久しぶりに恋をした相手が、元カレと共通の趣味での仲間だというのです。元カレとの別れは最悪で、あたしと、その親友のことをよく思っていません。このことが原因で、親友の恋をダメにしてしまうのではないか。ばれて親友との仲も終わってしまうではないか。いろいろな不安と恐怖と後悔を感じています。なぜあんな軽率な発言をしたのか、本当に自分が最低でバカだったと思います。当時の私は、友達よりも彼氏が大事！というような、痛々しい高校生。他にもっと言ってはいけないことも言っていたのでは？という恐怖もあります。正直に話していまおうと、何度も思っているのですが、勇気がでません。親友に言えば、間違いなく関係が終わります。自業自得とはいえ怖いです。きっと彼女は許してくれません。もしかしたら、元カレも忘れてるかも。言わないかも。恋の相手方がいちいち探索しないかも。ばれないかも。などなど、甘い考えも脳裏をめぐっています。その親友は地元の友達なので、月に1回他の友達何人かと会うので、彼女と仲が悪くなったら他の地元の子たちともきっと会えなくなります。こうなったのも自分のせいだとは重々承知しております。お叱りをうける覚悟でこちらに相談させていただきます。彼女の耳に入る前に、私から正直に話すべきでしょうか？それとも、その恋の相手との関係の様子をみるべきでしょうか？

有り難し 20

回答 1

人生の進め方がわからなくなりました。

はじめまして。私は昨年大学院を卒業し、とある会社に勤めています。入社後度重なる不運（自業自得な面も多々）に見舞われ今年の7月～8月まで休職しておりました。復職後も体調が優れず、とてもつらい日々です。内容を下記します。・上司からの圧力私の上司は高卒で入社した方で、大卒のものをハッキリと嫌う方でした。上司には上司なりの思いがあってのことだと思いますが、私は委縮してしまい、仕事を教えてもらうこともできず、ついには壊れてしまいました。・恋人との別れ上記のような上司のもとにいた私は、少しでも見返してやる、という思いで資格勉強に勤めました。仕事以外の時間をすべて勉強に費やしたく思い、当時交際していた女性に別れを告げました。しかし、上司の圧力に負けてしまい、最終的には勉強にも手を付けられなくなってしまいました。そんな中、昔の恋人のことを思い出し、連絡をとったのですが、もう元に戻る気はない、と言われました。「あんなに素敵だったのに」と思い返すだけでつらく、仕事にも集中できなくなってしまいました。・休日がない生活ここはあまりに恥ずかしく書きたくはないのですが、せっかくの休日をほとんどつぶすようなことになってしまい、そんな生活が2か月続いた結果、壊れてしまいました。上記の理由で職場の健康管理センターにかけこんだところ、「１か月休みなさい」と言われました。渋る私にかたくなに休職を進めてくる産業医に押し負けた形で、７月～お盆明けまで会社を休み、先週復職いたしました。復職して率直な感想としては、「休職なんてするんじゃなかった」でした。これから先社内で私は「休職したやつ」として見られていくわけです。周囲の方は優しいのですが、その事実に痛めつけらえ、ついに今日は出社することができませんでした。こうなってしまった以上もうここにはいられない。そう思っており、転職活動を始めております。しかし、転職活動を続けていくうちに、今いる会社の待遇が良かったことに気づき始めています。でも、休職してしまったし、はれ物に触るような周囲の視線に耐えていく自信もありません。教えてください。こんな私にも、「生きてて良かった」「あの時会社を辞めて良かった」「休職は間違いじゃなかった」と思える日がくるのでしょうか。情けない自分を許せる日がくるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

回答 2

自分のバカさ加減になえてます

はじめまして。もしよろしければ回答お願いします・・・私が今悩んでいる事は恋愛に関してです。きっともう自分の中では解決出来ているのかもしれません。私には好きな人がいました、過去形なのは今はもうあきらめているからです。理由としてはその子は私と出会う一年前から彼氏がいて明日からその人と同棲が始まり、２か月後には籍をいれる予定だからです。その子は正直今の彼氏に不安があると私にお話ししてくれました。聞いてみると彼氏はその子の兄、母とは全く仲良くなく挨拶すらしない、同棲と結婚に関しても彼氏一人でズバズバと一人で決めていってその子自身は流れるままに今に至ると言います。その子と私はお話をしている内にとても仲良くなってしまって何回か遊びに行きました。恥ずかしい事を言いますとホテルにも行きました。正直私はその子の本当の気持ちがわかりません。彼氏は好きなのかと聞いても分からないと言いますし、彼氏と出会ってなかったら私と付き合ってたとも言うのです。これはその子の優しさなのでしょうか？だから、私はその子を応援する事にしました。けどやっぱり好きなのです。だから代わりの子を探そうと努力もしています。今、私は彼女がいない一人が寂しいんです。甘えた事を言ってますねもうしわけありません。だけどそれでも寂しい、その子が好きだと思ってしまい頭の中と心がグチャグチャになってしまいます。だからリストカットも始めてしまいました。もう両腕に傷いっぱいですｗｗ。両親にも相談できないし正直つらいです。その子の事を考えないようにしてます。趣味をめいいっぱいやっててもどこか隙が出来て考えてしまう。そしてまたつらくなる。仕事中もそうです。私は若い２０代の内に彼女がほしいのです。だから努力もたくさんしています。けど今だにできませんほしいと思ってからもう２年はたちますねｗｗいい加減自分はろくに恋愛のできない人種だと気づくべきでしょうね兎にも角にもその子の事も未練たらたらで、代わりの彼女もできない寂しくてつらい、腕を切ると痛い。けどすごく落ち着く。けど常識から離れている事をしてしまっている。色々考えてしまいます。精神科が一番オススメされるんでしょうかね？もう悩みたくない。一人になると胸がすごく痛くなるんです。悲しくなるんです。さみしくなるんですそして涙がでます。いっそのこと自殺も一つの手？

有り難し 33

回答 2

両親の介護

初めまして。先日、偶然にこちらのサイトを発見をしました。今までは投稿されていらっしゃいます皆さまの質問回答だけを拝見していましたが、思い切ってご相談をさせて頂きました。当方、アラフォー未婚女子です。 78歳になりますパーキンソン病を抱えている母と、76歳の肝硬変の父の両親2人と同居、そして介護をしております。大変お恥ずかしい話ですが、大昔父が借金をし、私も経済的に支えたのですが返済額の多さに太刀打ち出来ず、破産宣告をいたしました。それから月日は流れ15年ほど前に3人で新天地にて生活を始めました。しかしながら私の働きでは両親を楽にしてあげることもら出来ず、2人の年金と私のお給料でどうしてもギリギリの生活でして、生活に軌道が乗るまでと新天地へ行った時に少しだけ借入をしました。そして月日は流れ、母は約9年前からパーキンソン病を発症し、もともとアルコール好きな父は母の介護のストレスからなかなかお酒を断つことが出来ず、ついに肝硬変の診断を受けることになりました頼れる姉妹もおらず（1人姉がおりますが、借金が原因で疎遠になりました）毎日、生きることだけに重きをおき、毎日の平均睡眠時間が3時間と仕事と介護で明け暮れております。苦節約30年、お給料も時間もささげています。そして最近、父の具合があまり良くありません。万が一、父に何かがあったらば、母と私は路頭に迷うこと必須です。どんな両親でも大切な両親には変わりありませんが、このまま私は自分の人生、女性としての人生を歩めるのでしょうか？ちなみに両親には内職ですが、付き合って5年になる彼がおります（慢性腎臓病の障害者です）長々とすみませんでした。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

この先好きな人が現れるか不安です

お世話になります。ご相談です。よろしくお願いします。私は、二年前より市役所で臨時職員として働いています。途中より他の課で気になる人ができました。ここで働く前は、正社員でずっと働いていました。その時はテレビなどの変な意見の影響からか私はもう出会いがないなら仕事で生きるしかないのかなと思ってしまい、実際出会いもなく何年も経ちました。それでも気晴らしに休日の数時間だけパン屋さんでアルバイトを始めたところ、そこはステキな家族がオーナーで経営していて、園児から中学生の子どもいたのですが、とっても可愛く、私もやはり家族を作りたいし、好きな人、可愛い子どもと一緒に生活したいなと思うようになりました。それから行動してみて上手くいかないけど、気持ちを切り替えてみたりとしていたら、町で声をかけてもらえました。ただ突然過ぎたのとその方は下を向いていて顔もみれず恥ずかしくなりお断りしてしまいました。後からなんとなく声はステキで惹かれてしまい、一年くらい引きずってしまいました。またそこに行けば会えるかなと思い行ってみたりもしていました。数年経ったとき、前から気になっていた職場の人に課は違うし接点ないけど挨拶から始めてみようと思いタイミングを作り挨拶を始めました。何度かしていたら思いが通じたのか偶然にも私の課に用で来たり、その帰りに出口のとこの喫煙所で立っていました。あれつと思いましたが、突然とまさかという思いや、急に色んな不安がブワっと出てきたのと目が悪く思いきって行くことが出来ませんでした。その後ももしかしたらと思うことが多々あり、だけど仕事中は挨拶しても反応が薄くわからなくなってきました。けど私の近くで私が着席してると視界に入る位置を1日に何度も往復してくれて視線を感じることもありました。その時はとっても楽しい気持ちでいっぱいでした。ただ自分でどうさして良いかわからず一年くらい経ちました。けど年が明けたら彼女が出来たようで急に階段も通らなくなり、挨拶も避けられるようになりました。何ヶ月か引きずりましたし、その女性はたくさんある課の中で私の隣の課の人のようで、間に挟まれ辛い立場となってしまいました。聞きたくもない情報が入ったり私は嫉妬しました。昨日は結婚することも聞きショックでなりません。気持ちの整理の仕方と新しい出会いがあるか不安です。長文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 3

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感情が分かりません。

お世話になります。私は二年前から病弱で仕事を休むばかりします。感染症の時もありますが元々の持病と、ストレスが原因で麻痺症状がでて歩きにくくもなりました。現在は歩けます。職場で無視をされたり、私がしてもいない事に対してした様に嘘つき扱いを受けた事や、麻痺しながらも休みはもらえなかったから勤務していた時、その歩き恥ずかしいと思わないのかや、手の不自由さを隠す様に言われてきました。後は毎日無視をされたり、物をとられたりしてました。ストレスはたまってましたが辞めたくなくて頑張っても、また休んでしまうの繰り返しです。1回産業医にもかかり職場に意見書がでました。自分からも、嘘つき扱いは失礼すぎる事を伝えた事があります。怒られましたが。この度また悲しい事がありました。流行ものの風邪にかかり仕事を三ヶ月程休んでいて用事があり職場にいったおき、自分へのポストBOXをみたら年間の実績表がはいっていてそこに｢いろいろ要望するのにこれではしにくいですね。｣って書かれてました。私は、産業医にかかり意見書がでてその範囲内でお仕事をしていますし、休むさいもきちんと受診して診断書がでて休んでます。普段、無視してきたり嘘つき扱いしたり傷つけることをしてきてるのは自分達なのに、私はなぜ、こんな事を書かれているのかとても残念でした。悲しいし、もう顔みるのが怖いと思いますが、どこかで怒ってもいます。病弱で休む私もいけませんが、パワハラしてる自分達は許されるのかと悔しい。悲しい。辞める選択以外で、心の立て直し方を教えていただいてよろしいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2