前職でパニック障害になり、転職をし、別の会社で期限付社員として働いています。 来春には新しい仕事を見つけなければなりません。症状は落ち着いているものの、また再発したりして、就職を失敗したらどうしようと思ってしまっています。 また、自分のやりたいことって何、体力がなくてストレスを感じやすい自分にできる仕事は何…と悶々としています。 不安と向き合い日々生活していますが、いずれ実家を離れ、1人で暮らしていかねばなりません。 どうしても、元気でばりばり働いていた頃の自分を思い出せません。私はもう何もできないのではと不安でたまりません。 甘えた考えなのはわかっています。できることを日々探して、資格の取得や、気持ちのトレーニングも欠かしません。でも、どうしても気持ちがついてこなくて、焦りだけが先走り、最近は体調が悪くなってきてしまっています。 長い人生どう生きていけばよいか、お考えや心構えをご教授いただけますと幸いです。 拙い質問で恐縮ですが、よろしくお願い致します。
私は幼少の頃から吃音があり、不安や緊張を感じると喉や口の中が固まってしまう感覚になって言葉を発するのが難しい時があります。時には言葉を発せなくなる時もあります。 （親しい友人、恋人と話すときは言い換えができるからあまりそれを感じることはありません。） 職場でうまく言葉が出ず、気の毒そうな顔で見られさらには吃音を陰で笑われたことがありました。話し方を真似されたりも。 かつて『かわいそうな体質』と言われ不安と焦りがさらに強くなってしまいました。 心を強く持つこと、なるべく笑顔で過ごすことで今まで生きてきましたが…。 言葉がうまく出ない恐怖と周囲の『この人大丈夫か？』っていう不安そうな顔が怖く、手が震え、今まで逃げるように転職したこともあります。 自分に負けたくないって気持ちもあるけれど、逃げ出したいと思ってしまう自分もいます。 どうか私に喝を入れてください。
いつも心温まる回答ありがとうございます。 まだ仕事を続けていますが、 上司に現在状況、状態を言えてないです。 診断書を保持しているままです。 診断書の交付日付は１１月１２日です。 研修が十分ではないと言うことで、 転居を伴う、研修先変更がありました。 今月の１２月までが試用期間です。 やはり、辞めたい気持ちがある中、強い中、 仕事を続けて行くことは難しいものがありますね。 明日は、社長面談が２０分ほどあり、 ここで色々言ってみるかな？ 紹介をして頂いて転職をしたのにこんな惨めな姿。 紹介者にもこんな状態ですと。言えてません。 もう、どうしたらいいの？とか、 はっきりと休みますや試用期間なので色々と考えた結果、 退職をしますと言うべきか。 悩み多く不安定です。 大変申し訳ないですが、 アドバイス、ご意見をいただきたいです。 宜しくお願い致します。
お世話になっております。 ライブで耳鳴りになり、電話と事務職をしています。 耳鳴りになってもう二年になります。 転職もできず、結婚相手も見つからず、自立もできず。苦しみから解放されないです。 海外旅行に行くよていですが、それで聴力や耳鳴りに異常、命をおとしても構わないと思ってます。 そんな覚悟を決めないと旅行にさえいけない身体になりました。 情けないです。学歴なし、年齢のために、仕事を選べないです。 このまま身体を壊すのが怖い、不安をかかえたまま、検査に怯えて生きるのは辛すぎます。 身体を壊したくないのに、壊すのを認めて、好きなことだけやって実家にすがりついても大丈夫かな。 回りは私の持病なんて心配してくれません。 どうしようもない苦しみから逃げられないのはわかってるから、もう生きるのを諦めたいです。 将来は緑内障の可能性もあるし、もう希望もてないです。 あと子宮筋腫もあり、手術かもです。 もうストレスで死にたいです。でもお金が欲しいから仕事やめられないです。うちは貧乏で妹が同姓愛者なのもストレスです。
常に他人を見下してしまいます。 職場でも無意識に横柄な態度や言葉が出てしまい、反感を買われる結果を招き自身で居心地悪い関係を作ってしまいます。 戒め改めようと誓っても綻びが出てしまい、逃げるように転職を繰り返しました。 人を信頼することができず常に顔色を伺い、友人関係でも些細なことで傷つくことを恐れ自ら関わりを断ち続け、無縁状態です。 職場や公共の場であっても人の嫌な部分を見たくないため、極力人との関わりを避け生活する毎日です。 通院し服薬しておりますが、未だ自分自身を理解したり感情をコントロールすることができず明日も将来も不安でどうしたらよいのかわかりません。 自分に自信がなく、趣味や生きる喜びもなく殻に閉じ籠ることで安心を保っております。 如何に未熟で自己中心的な思考なのかと自身に辟易しておりますが、ただ歳を重ねるばかりで危機感を感じ堪らずご相談させて頂きました。
誰からも好かれる女性に嫉妬してしまいます。 そのためか仲良くなれず、同じ場所で作業をしていても口も利きません。 彼女と不仲になってもいいことなど一つもないことは分かっています。 それでも、媚びたように「いえいえ～」と言う声や笑い声などを聞くと、どうしてもイライラしてしまうのです。 最初はいい人だと思っていたのですが、いつの間にか八方美人な人という印象しか持てなくなってしまいました。 もっと困ればいいのに。 一度くらい、誰かから嫌われてみればいいのに。 そんな風に思い始めてしまい、頭から離れません。 何でも許されて、何でも手に入る美人に、私だってなりたかったです。 私が必死でやってきたことも、彼女にかかれば何てことのないものだと思うと、辛くて仕方ありません。 彼女が入社してからの、私に対する上司の冷たさは明らかで、自分はもうこの会社に必要ないのかな…と思えてしまいます。 転職なんてしてこなければよかったのに！と上司に対する不満や怒りだけでなく、彼女に対する嫉妬も生まれてしまう始末です。 彼女と仲良くしたいとは思いません。 向こうもきっとそうでしょう。 人に対してこんな気持ちを持ってしまう自分を、どうすればいいでしょうか？
こんにちは。お坊さん方には度々お世話になっております。 いきなりですが、春は何かと心配事が増えます。例えば、今の会社を疑っているのではないですが、今の職場で問題が起きたらどうしよう？入る前ならともかく、そのせいで、転職先が決まらなくって野垂れ死にしたら？…や、今の家に住めなくなったらどうしよう？両親は？祖母は？家賃が払えず、危険な仕事や公の場では言えない仕事をせざるおえなくなったら？父親が働けなくなったら？など、様々です。周りから、考えすぎと言われますが、世の中なにがあるかわかりませんと思うと、怖いです。 そして、寂しくなったり、精神的に不安定になっているせいなのでしょうか？お寺にお参りにいくと、懐かしいと思うようになり、なぜか寂しくなって、恋しくて、帰りたくない、ここにずっといたい！！なんでここから離れなきゃいけないんだ！？という感覚になり、その場で号泣します。自分でもどうしていいか解らなくて怖いです。 私はなにかの病気でしょうか？ ご解答、宜しくお願い致します。
お世話になっております。 毎日聴力と耳鳴りが不安の中で電話の仕事してます。転職先が決まらないからです。 お金がないと趣味にお金が使えないからやめられません。 毎日趣味で恐怖心をごまかしてます。 いつまでこんな怖い毎日を過ごせばいいんでしょう。いつクビになるかもわからないです。 わくわくやたのしいを忘れました。 小説を書くのを楽しみたいです。 趣味を楽しみたいです。 私は、好きなことをして、お金を使っていいんでしょうか。 いつ稼げなくなるかわからないのに。 回りは私がどれだけ毎日つらい気持ちで電話をとり、仕事してるのか理解してくれません。 事情を知っているのに、平気で電話をとれといいます。 身体に不安がなくただ仕事に集中できる同僚が憎いです。 いつ死ぬかわからないのに、怯えて暮らすのはもううんざりです。 お金の心配ばかりももう嫌です。 でも趣味にお金を使うのをやめられません。 夜はお菓子を食べてしまいます。 毎日毎日苦しいです。 専門的な手に職をつけて仕事ができるようになりたかった。 あの時ライブにいかなければ耳鳴りになることなかったし、こんな生き地獄味わうこともなかったのに。 人生はやく終わらないかなと毎日おもいます。
２０歳で世間一般で言うデキ婚で結婚し現在は2人の子供と夫と4人で暮らしています。結婚当初は、まだ自分が若かったこともあり自分の夢（上京したい）を諦めことについて葛藤しながら育児と仕事に奮闘しました。 離婚を考えるようになったのは、今から五年前になります。夫のギャンブル癖や借金、仕事の転職により収入減、更に夫以外にいい人に出会ったことが要因です。その方は同じ職場で8歳年下で不倫関係や2人だけで会ったこともなくて、ラインをしただけの関係です。夫には他に好きな人が出来たのはラインを勝手見られてしまいバレ、その後は連絡はしていません。 私から離婚を切りだしましたが、夫は私と子供を手放したくないらしく了承してくれません。 最近はなかなか現状が変わらないことと仕事のストレスで頭痛が酷く精神安定剤に頼るようになりました。夫と一緒にいると、裏切り者と言われるので別居をしようと今別居先を探してます。 自分はどうしたら良いかわかりません、教えてください。
以前に転職活動のことで相談させていただいた、なーと申します。 今回は仕事について何点か悩むことがあり、再度相談させていただきました。 まず１つ目なのですが、同僚の人たちとなかなか打ち解けられなくて悩んでいます。 私は学生の頃からも地味な人間だったので、華やかな同僚たちとどのように接すればよいか、分からずに一年過ぎました。 もしかしてミスなどを多くして、嫌われているんじゃないかとひたすら憂鬱になってしまうことも多々あります。 2つ目は私が無意識のうちに他人に対し、上から目線になっていると、取引先さんから連絡があり、もう私は来ないでくれとクレームが入ったそうです。私自身、かなり気を使って言葉を選んでいるつもりなので、何が上から目線だったのか、正直わかりません。もしかしたらクビになるんじゃないか、私はこの会社・業界にいるべき人間じゃないんじゃないかと、上司からの言葉を聞き、悲しくなりました。 やっとのことで決まった仕事なので簡単には辞めたくないのですが、どうすれば上から目線が改善されるのでしょうか？ 教えてください。
2月～傷病手当で仕事を休んでいます 7月14日から休職になると言われましたが 6月末に、また緊急入院しまいましたが体内から細菌がいなくなり 退院になりまして ついでに、医療センターの先生に病状の説明の御手紙を書いてくださるとの事で、僕の体調もほとんど完治に近い状態になりました 回答僧様には、励まされ 勇気づけられ何とか光が見えかかりそうです。 今日 家の玄関先に置いてる、ベビーカーに子供のカラスがずっといます 家に、カラスが来ることは、吉兆の予感なんですか？ 後は、会社が僕の仕事復帰を許すか？ また遠回しに、転職を進めて分かりませんが？ カラスが、ベビーカーの上でくつろいでるのを見て 可愛いもあり、なんか良いことが起こりそうな気がしますが、考え過ぎですかね？
旦那の給料のことでちょっと気になり昨日聞いたんです！４月から介護の仕事に転職して給料は少ないって私も同じ仕事をしてるのでわかるのですが…全く残らないのかと思って聞いたのです！うちは共働きです！私はお互いの給料を一緒にするのがイヤで別々でしています！旦那の給料からは家賃と車のローンとガスと灯油と旦那の支払いを払っています！私は自分の支払いと生活費と子供の必要なものと旦那の小遣い3万と二台の車のガソリンを払っています！旦那が言うにはのこったお金は自分の貯金やら子供らと出かけた時に使ったり自分のためだけに使ってないと言います！もし離婚するってなったら自分だけお金ないってなったら最悪と言い張りそのためもあると！自分ものこったお金は貯めてますが残るのはホンマにないってくらいです。離婚の話はよくでてきます！最近は旦那と買い物に行くのがイヤで…なんでもかんでもカゴに入れてきて支払いは私…。旦那が飲むジュースは自分で払うのが普通では？って思いつつ払ってます…共働きしてる夫婦のお金ってどうしてるのかわかりません。
お世話になっております。 タイトルですが、率直に行って仕事を辞めたいと考えながら毎日仕事に行っております。 4月から転職活動を終え、上京し、総務経理として働いています。6月からは本社で働いています。その本社での仕事についていけません。当然私の能力不足もあります。でもそれ以上に、 ・上司は女の人１人だけ（半年ほど前に以前の方から引き継いだ） ・引き継ぎが不十分だったらしく、上司でも分からない業務がある ・私たちの上には立場上社長しかいないが、所謂ワンマン。指示も分かりにくく、こちらから聞くとさらに別の業務が増える。なので聞きにくい。 他諸々あります。 ただ別の思いとして ・入社して半年で辞めると次が見つかりにくい ・やれることはなるべくやっておきたい というのがあります。ただ、このままだと精神的にいつか持たなくなりそうと 考えています。 そこで私は「もうどうしても無理！と思ったら辞めよう。それに東京なら他の仕事もあるはずだ」という逃げ道を考えておきたいのです。 とはいえ、これはこれで後ろ向きなのではないかとも考えています。 こういう時、どのように考えれば立ち向かっていけるでしょうか。 アドバイスをいただければ幸いです。
恋愛なんてもうすっかりしてません。 が、つい最近気になる人が出来ました。 最近転職をしたばかりなのですが、その 会社の人で気になる人が出来たんです。 でもその人とは月に2回とか3回顔を合わせる程度で話すのも挨拶くらいなんです。なんて言いますか、初めてお会いした時に ビビビッときたといいますか。。。 とにかく気になるんです(>_<) たぶん、ご結婚はしてないと思うのですが、彼女はいるかもしれませんし。。。 お話する機会があまりにもないのでそんなこと聞けず。。。 恋なのかもわかりません。 相手を知らなすぎるので。 先日会社から連絡網の紙を頂き、もちろんそれにはその方の電話番号も書いてありました。 私が連絡を回す相手がその方なので一応登録もしてますが、それを使って連絡するのは良くないと思うので連絡はしてません。 全然会わないし、会っても特にお話できないし、なんかモヤモヤするばかりで余計に気になってしまいます。 どうしたらよいと思いますか！？
数ヶ月前に転職しました。同じ月、若い女の子が入社いたしました。 この子が、決していまどきの若い子、という訳ではなく、見た目で判断することでもないですが、パッと見まじめそうな女の子でした。 私もまだ分からないこともありますが、分からないなりに仕事をこなしていたのですが、そのあとから入ってきた女の子がどうにもこうにも働かない。 教えられたことはメモしない、メモしても見返さない、そして働かない。 暇さえあれば仕事中でもスマホを取り出しツイッターやLINEを見ていますし、書き込んでいます。 トイレと称して20分は平気でこもります。 周囲からも注意されています。 それでも改善はありません。 正直雑務など、私やほかの人が片付けていて、こっちとしては仕事しないならこれぐらいやってよ！と思いますし、しないなら帰ってほしいです。給料の無駄です。 さらに、ストレスを理由に退職するとのことです。 世の中にはストレスに強いひと、弱いひとがいると思います。 とはいえここまで社会を馬鹿にした弱いひとは初めてだったので、ご相談させていただきました。 わたしもだいぶ腹が立ったので言い方が悪くなってしまいました。ご気分を害されたなら申し訳ありません。 なにか、今後彼女のためになるようなよく効く一言を教えてください。
前回、多分、お互い好きであろう彼の事で相談した者です。入院したみたいですが、なかなか、お見舞いは難しいです。 彼が私に対しての気持ちを何も言わないまま、人生終わったらと思うと辛くて涙が止まりません。 こんな私でも、また新しい人を好きになる事が出来るのか、不安です。何かある度、彼を思い出して新しく好きになった人の前で泣いてしまうのでは… どうすれば、心に折り合い着ける事が出来るのでしょうか？ 同じ職場で辛いから転職も考えたり。彼が、もしも病気治ったら私がいなきゃと思ったり。こんなに好きになったの、多分、初めてです。辛いです。彼以外に好きになれる人が出来るのか、不安です。彼を思ったまま新しい出逢いがあっても、前に進んでいいのでしょうか？ わかりにくくてすみません。辛い気持ち何とかしたいです。
転職して3ヶ月目の21歳事務員です。 社会人になって3年経ち、今更聞くのもお恥ずかしいのですが、新人はどのように仕事を覚えていけばいいのか分かりません。 3ヶ月間、先輩から「これやって」とやり方を教えて貰えるのだけ覚えてきました。私から教えを乞う事は有りませんでした。 しかし、最近は受身ではダメなのかなと悩んでいます。 昨日、先輩に教えて貰う約束の仕事があったのですが、先輩が私に教える前に終えてしまい、教わるチャンスを逃してしまいました。 そのような時はどうしたらよいのでしょうか？ 「では、次同じのあったら教えて下さい」とのんびりするのがいいのか？ もしくは、 「今、教えて下さい！」としつこく聞くのがいいのか？ 個人的には今聞きたかったです。どんどん仕事を覚えて、忙しくなりたいです！ 次々と仕事を教えて貰えるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？
７年付き合った彼がいます。同棲３年目です。 このまま結婚するものだと思っていました。 ですが、彼にはその意思はないようで、 この先できる限りのことはするとは言ってくれていますが、 入籍することはなさそうです。 私は長いこと対人恐怖症と鬱を患っていて、今はとても恵まれた職場のおかげでなんとか派遣のお仕事を続けていられますが、お給料も一人で生きていけるほどではありませんし、仕事もいつまで続けられるかわかりません。 甘えているとは思いますが、彼が一緒にいてくれたらどうにかなると思っていたのです。 でも、結婚というこの先の約束がないと分かった今、 もしもいつかそりが合わなくなったとか、 事故とか病気で彼とサヨナラしなければならなくなった時、 私は路頭に迷ってしまうと思います。 でも、転職など考えると胸が苦しくなってとても動ける状態ではありません。 働かないと生きていけないのはわかっているのですが、 どうしたらよいのでしょう。 彼はもしかしたら、私の弱さが嫌になったのかも。 子供の頃から恵まれた環境とは言えず、その運命に雁字搦めにされているようで息苦しいです。 この先、私はどうするべきなのでしょうか。 どうしてこんな人間に育ってしまったのか 自分でも悲しくて辛いです。
私は昔から人と自分を比べられて生きてきたせいか、自分でも比較をするようになってしまいました。 同世代の友人は正社員で結婚していて子供もいますが、私は非正規で結婚する予定もありません。 皆と比べても安定するものがなく、いつもこの先どうするんだろうと不安になります。 学生時代の友人で結婚が決まった人に『彼氏がいなくてかわいそうだから紹介してあげる』と言われて無理やりくっつけられそうになり、その人とは疎遠になりました。 趣味の関係で仲良くなった友人は東京で仕事が決まり、独身だけど趣味も仕事も充実しているという話を聞いてむなしくなってしまいました。 私は今住んでいる場所は希望の仕事もなく、友人も少ないのですが関東には共通の趣味の友人が多いので転職も視野にいれていずれは引っ越しもしたいと思っています。 でも資格もキャリアも特になく、趣味のためだけにチャレンジするのは年齢的にも厳しいのではないかと悩んでいます。 人と比べずに自分の人生を歩むにはどうしたらいいのでしょうか。
自分は今 7回転職して現在の 製造現場に 期間社員で配属されました 。しかし今年の2月に耳の中で異音がし崩れるような形で 職場を その日は退社し次の日 3年通っている精神科 を受診し 一か月の休業 の診断書を書いてもらいました。 みんなのためになるみんなの 好かれたい ためになりたいという思いで 今までやってきましたが毎回 精神科に通い そして退職しております 。 同じ事を何度も何度も繰り返す自分が嫌いです 。自分が嫌で嫌でしょうがありません 。何か 守るべきものがあれば良いのですが それもなく自分自身が不安です 自殺もできず 何をすれば 一生懸命になれるか 悩んでいます 自分は必要のない人間 と自分で決めてしまっているのが最大 の課題だとは思うのですがそれを突き崩するものがなく 毎日何をしていいかわかりません 。何かアドバイスあればよろしくお願いします。
有り難し 11
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