お坊さんが回答「私できないできない」の相談58434件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「私できないできない」

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自分の感性に近い人がいない

始めまして。最近になってよーく考えて周りに自分に合った人がいない事に気がつきました。恋愛もなんとなく釣り合いが取れてないような気がしたり友人といてもただ喋っているだけならそれでいいけど相談は受けるけど自分の相談はしても仕方がないような気がしたり何より話しても解決しないし頼れない。一歩踏み出したいけど何をしていいかわからない。この先自分に合う人に出会えるのか心配です。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 36

死別と孤独が怖い

こんにちは、私は高校を卒業したあたりから強迫性障害という病(診断が降りた訳ではありませんが恐らくそうだろうとのこと)の症状に悩まされ、家を出ることも無くかれこれ5年も親と暮らしています。私は元より人付き合いが極端に苦手で、辛うじて小学校の頃の友達が数える程いるだけで、父親とも早い内から離婚していますので私にとって母親は1番の親友でありまた、愛すべき人であります。幼い頃からの思い出の中には大抵母がいて、はっきり言えば少し依存してしまっている気がします。最近そんな母親がもし死んでしまった時、私は耐えられるだろうか？とか人付き合いが苦痛で異性とろくに話したこともない自分ですから、その後の人生は恐らく生涯孤独になるでしょう。その苦行のような人生に耐えられるだろうかとか、そんな事が一日中頭をめぐり、不安で夜も眠れません。病気と向き合い、バイトで金を稼いでスキルをつけて定職を探すことが目標でしたが、すっかり塞ぎ込んでしまい、今ではタバコを流し込んで気持ちを誤魔化す日々を送っております。そのタバコもどんどん本数が増えてゆき1日で2箱開けるような日もザラです。果てにはこのタバコは遠い未来に病となって自らの体を殺し、孤独で辛い人生を終わらせてくれるとさえ思い始めました。少ないバイト代もタバコとジャンクフードに全て消えます。親不孝もいいところです。自分でもああ、おかしくなっていってるんだなと思います。絶対に訪れる親の死と長い孤独、上手く向き合える考え方、もしくは後悔する前にしておいたほうが良い事等はありますでしょうか。

彼に必要とされてない？

付き合って２年たつ彼氏がいます。５月に入ってから彼氏の仕事が忙しくなり, 仕事に集中したいと言われ連絡も全く取っていませんでした。そして仕事中に彼が足を骨折してしまいました。なので,何か力になりたいからお手伝いさせてと言ってもお前に出来ることない。いらない。等言ってすごくイライラしてて話にならないんです。疲れてイライラ,大事なときに怪我してイライラするのはわかります, 私としては何をすればいいかわからないのですが支えてあげたい気持ちがあります, しかし、何かと突っぱねられてしまいます。このままソッとしておくべきなのか無理矢理でも彼に会って,心のケアをしてあげるべきなのか‥‥ どうしたらいいのか‥‥ 嫌われたくないからどう言った行動をとれば良いかすごく迷っています。お坊さんならどうしますか？

嫌なことがあった時の対処法

こんばんは。いつもお世話になり、ありがとうございます。質問です。嫌なことがあった時に、あからさまに、不機嫌になったり、他人から、腹を立てているな、と思われたくありません。自分自身が未熟で、謙虚じゃないせいで、腹を立てたりするのだと思うのです。嫌なことがあっても、穏やかに心やすらかに過ごせるコツのようなものがあれば、お知恵を拝借したいです。人前ではなんとか我慢してるつもりですが、腹を立てているのは、底が浅いので、バレてると思います。発狂しそうになります。沸点が低いです。ひとりになると、泣き叫んだりします。負の感情に振り回されたくありません。他人には期待しないようにしてるのですが、理不尽なことがあると、腹が立ちます。考えないようにしようとしていても、とらわれてしまいます。心が健康な状態で、過ごしたいです。

有り難し 48

いつも自分が駄目だと思ってしまいます

いつも温かいお言葉頂きありがとうございます。似たような質問ばかりで進歩がない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしても自分のしようとしている事が間違っているのではないか？やっている事が間違っているのではないか？と一々気にしてしまいます。上手く気持ちを言葉に出来ないのですが、自分は駄目なんだという思いが常にあって(本当にダメなんですが😁)酷く心が辛く生きていることがしんどく感じます。私より生活が大変な人や病気に苦しむ人がいて、それなのに明るく元気に生きていらっしゃるのに、それに比べて私は生きていることに感謝できずもっともっと善くなりたいとひたすら求めて不平不満に満ちた生き方しかしていません。特に今日から始まる24時間テレビを見ると、その思いが更に強くなります。大変な状況なのに笑顔で頑張る人を見ると生きていることが申し訳なく、お金の寄付もしない自分が情けなくなります。なんでだろう？と思わず、そうなんだ！と受け入れて生きていく生き方が良いと聞きました。でも、なかなか出来なくて… 心理学や仏教の色々な本を読んで、「そうかぁ！」と頭では理解しているつもりですが実践となると上手く出来ません。出来たつもりでもまた、スタートラインに戻っている気がします。人生一生勉強だとは思いますが、もう少し気を楽にダメな自分を受け入れる、というか生きるのが辛くなくなりたいです。どんなアドバイスを頂いても生きていくのは私自身です。折角有難いお言葉をいただいても生かしきれない私です。やっぱり駄目なヤツですよね～

罪と向き合い方とカルマ

こんにちは。目に止めてくださりありがとうございます。今回も相談があったのでもし良ければ聞いていただきたいです。私はまえhasunohaで幾多の盗みや有利になる嘘などついたりなどで相談させていただき、前を向けた者です。今回の相談なのですが、過去に犯してしまったこと、やってしまったこと、傷つけてしまったことを思い出して胸が締め付けられてしまい、｢私はなんて最低なんだろう。生きてるのも、幸せになるのもダメなんだ、｣と自己嫌悪に陥ってしまいます。あの時こうすればよかった、あんなことしなきゃ良かった、後悔してしまいます。なにかの記事で現世でしたいいこと悪いことは現世の自分や来世の自分、家族に返ってくる、と見つけました。罪を償う、カルマを減らす（減らすっていう表現かが分かりません。ごめんなさい）にはどうすればいいのでしょうか…? 自己都合なのは重々承知しておりますが、自分にでなく家族に返ってくると聞き相談せずにはいられませんでしたもし良ければ回答していただきたいですよろしくお願いいたします。

失敗作

今朝、｢あんたは失敗作だったからあんたの子供には英才教育を受けさせる｣｢あなたのママ(私)は失敗しちゃったけど、あなたは毎日習い事をして天才になるのよって子供に教える｣と母親に言われました。その時私は運転中だったので、｢ばぁば怖い〜って子供に言われちゃうよ｣と笑って流しましたが、家に帰って1人になった途端その言葉が何度も頭の中で響いてきて涙が止まりませんでした。ああ私はママにとって失敗作だったんだ、ママの期待に答えられなかったんだと悲しくなって、どうすればいいのかわからなくなりました。産んでもらって育ててもらって、大学にも通わせてもらっているのに、自分にはそんなに大事にされる価値がないんです。テストで1番を取ったこともないし何かで優勝したこともない。テストの点数を母親に伝えると、｢また100点じゃないんだね｣といつも言われていました。次のテストが近くなるたびに母親から何か言われるのが怖くて怖くて必死に勉強しても上手くいかなくて、結局、言い方は悪いですが私の学力で十分受かるような高校、大学を選びました。こんな自分が醜くて情けなくて、今まで何度も辛いしんどい死にたいと思うことがありました。私はブスでデブでバカで、得意なことも誇れるものも何もなくて、やりたいことも将来の夢もなくて、なのに毎日ご飯を食べて、学校に通っているのが申し訳なくて、こんな贅沢をして、早く死ななきゃいけないのに生きている自分が許せません。早く死ねばいいのに、誰か私を殺してほしいのに。何度も何度も死にたいと思うけれど、死ぬ勇気はないしこんなこと相談できる友達もいません。迷惑を掛けてしまうかもしれないし。SNSで｢死にたい｣と呟いて消化してもまたすぐにその気持ちが溢れて泣いてしまいます。それに、本当に死にたいのならそんなこと言ってないでさっさと自殺すればいいのに、死にたいなんて所詮口だけで行動する勇気もないただのクズだな、と頭の中でもう一人の自分が言います。私は誰でもいいから｢あなたは価値のある人間だ｣って言ってほしいんです。必要とされたいんです。これから先ずっと、こんなクズ人間な私ですがきっと死ぬ勇気は出ないんだろうと思うし、これからものうのうと生きていくんだと思います。でもどうやって上手に生きていけばいいのかがわかりません。文章がハチャメチャでごめんなさい。

有り難し 52

母親の死

8年も前に病死した母親の死を受け止めきれません。ガンで余命宣告を受けてから1年半で亡くなりました。2人暮らしで、私は当時19歳です。亡くなったあたりの記憶は曖昧で、家で1人で泣いていましたが仕事にも滞りなく行っていたことしか覚えていません。母親の夢を見ますが、夢は亡くなった直後に比べると、年々頻度が低くなっています。内容は基本的に、母がいて、私は「もうすぐ死んでしまうから、孝行しないと」と焦っている夢です。もしくは「もうすぐ死んでしまうのかー」と思っている夢です。すぐに目が覚めて、もう何年も前に死んでいるんだ、と気付いてたまらなく絶望します。そして、成仏しないでとも思います。親不孝な考えと思いますが、そばにいて私がこれほど泣いている姿を見ていて、それほど母が大切だったとわかって欲しいと思うのです。世の中の人すべてが経験するものとわかっていますし、どうにもならないと理解していますが、いまだに遺影を飾ることができません。見ると千切れそうになるので。時折くる絶望と折り合いがつく日はやってきますか？

有り難し 42

女性が怖いです。

24歳の女です。私は女性が怖いです。学生時代から何かと女性から好かれないことが多少ながらありました。どちらかと言うとサバサバしている女友達が多いです。社会人になってからは、何もしていないのに職場のお局様に皆の前で怒鳴られたりしたこともあります。時には私が悪い時もありました。勿論、それは反省しています。ですが、皆の前でヒステリックに怒鳴り後からずっとグチグチ言われ続けてました。この事から年上の女性が、と言うよりも女性が怖いです。そして会社も辞めました。心療内科にも通っています。女性が皆、同じだとは思いませんが怖くて怖くて仕方ないです。最近は女友達にも裏切られてしまい、もう女性が怖くて、怖くてどうしようもないです。私はどうしたらいいのでしょうか…もう全てがわかりません。自業自得、自分が全て悪い気持ちも大きいです…生きていくのが辛いです。文章が上手く纏まらずすみません。よろしくお願いします。

中期中絶決断

前回のご相談から進展がありました。お相手のご両親のお気持ちを聞きました。やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。お腹の子は私を怨むでしょうか？不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？

有り難し 28

小さなことですぐ悩んでしまいます。

私は小さい失敗などですぐに｢地獄に落ちてしまう｣と考えてしまいます。事故を起こしそうになったり、ガソリンを漏らしてしまったり、遅刻をしてしまったり。そんな時に、｢地獄に落ちてしまう｣と思ってしまいます。こんな自分が嫌いです。小学生の時に、地獄という絵本のようなものを見せられてから、考えてしまうようになりました。私は地獄に落ちてしまうのでしょうか、？また、私はどう生きていけば良いのでしょうか、？もう生きる気力はないです。長文失礼致しました。

夫婦間の過去の恋愛話

雑談中、過去の恋愛話になり、今まで話した事ない人の話を正直に言ってしまいました。高校の時ほんの少し付き合っただけの人で、旦那さんには言ってなく初耳だったと思います。旦那さんは怒り出し『知らなかった。色んな経験してるんだね。その人と一緒になればいいよ。俺はもういいから』と言いトイレに行ったかと思ったらすごい音がして、ドアに穴が開いてました。一年前に旦那さんの不倫が発覚し、私はその時とてもショックで苦しくて今だにまだ苦しみから抜け出せないものの、老後に隣にいて欲しいのはこの人だと思い一緒にいます。なのに旦那さんは、お互いを知らない頃の私の昔話にこんな態度を取るのかと腹立たしい気持ちと、これが嫉妬なら私は愛されてるんだろうかと嬉しい気持ちと複雑な気持ちでいます。私はこれまで通り、くだらない話で盛り上がれる二人に戻りたいのですがどうしたら良いのでしょう。これが原因で旦那さんの気持ちが冷めてしまうんじゃと不安です。

有り難し 25

整骨院の先生が好き

こんにちは！私は去年の5月末から今まで…。約8ヶ月ほど整骨院に通院してます。最初は純粋に純粋にというか場所が場所なので、腰痛で通院していたのですが…。最近になって私、先生の事好きなんだなぁ…。と思い始めました。最初は、整骨院なので、「どこ痛いの〜？」「腰です。」みたいな話というか、事務的な会話しかしてなかったのですが…。 3回目くらいの通院で、私から話しかけたのがきっかけで、たくさん話すようになりました。その時もまだまだ整骨院の先生と患者としか思ってなくて、沈着冷静だったのですが、私自身の心が変わってきました。当然、治療は無料ではないのでかなりお金をかけて治療しています。先生と患者なので、有り得ないというか患者なんだから心配するのは当たり前の事というのは分かっているのですが…。心の奥で期待している自分自身が居て本当に嫌です。で、ある日、先生本人ではないけど看護師さんに「私、本当は先生の事好きです。信頼してますよ」って先生が目の前に居るのにも関わらず看護師さんに言ったら困った顔で「しょっちゅう来てるのは、そうなんだね。でもたぶん先生も分かってると思う」と言われました。でも、本当は本人に言いたかったけども変な私のプライドが邪魔して言えませんでした。その日から、先生に少しだけというか私自身も避けるようになってしまいました。お互い少しだけ気まずくなったのかなぁって思います。付き合いたいとかは正直、無いけれど、でも好きなのには変わらないです。ちなみに年齢的には私が21歳で先生が58歳です。独身です。それからもうひとつ、私の父や母より歳上の方を好きになる自分自身が辛いです。子供の時からそうです。おじいちゃん子で育ったからだと思います。両家とも祖父は亡くなっていますが、おじいちゃんの面影を探しているのだと思います。父、母は「何歳の人を好きになっても別に本人同士が良いなら良いんじゃない！」と口では言っていますが実際はわかりません。悩みが多く長文ですが何かアドバイスをください。それから読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

中絶を選択しました。

妊娠初期だと発覚しました結婚を前提に考えていた男性との子です。自分たちが悪いとは言えきちんと避妊をしていたけれど予想外の妊娠であり、いつかは赤ちゃんが欲しいとお互いに思っていましたが、とても驚いてしまいました。私自身、今年はキャリアアップのチャンスが舞い降りてきて、頑張ろうとしていた時だったので正直躊躇いましたし、まだお母さんになる準備はほとんどできていませんでした。しかし、赤ちゃんがいるとわかるとしっかりと覚悟がないけど、産んでも良いかと思いました。一方彼の方は喜んではくれましたが、準備ができていないのに、産んでも良いのか？2人での時間をもう少し過ごしてからが良いのでは？○○(私)に少しでも産むことへの不安があるのでは、赤ちゃんと○○(私)がお互い幸せになれないのでは？また、妊娠が発覚するでお酒もかなりの量を飲んでいたので、赤ちゃんへの影響も大きいのでは？などと言われ現実的に考えるべきだと言われました。私は現実的に考えることができず、感情的におろすことができないと思っており彼は現実的に考えて順序が違うから、準備できてから赤ちゃんわ産むべきだから今回は諦めようとのことでした。彼の意見に同意することにした私自身にも、赤ちゃんに対する思いや、覚悟がなくとても最低なことは分かっていますがやはり、受け入れることができません。私を選んでくれた、何か意味があってきてくれたのにも関わらず、こんな結果になってしまいとても苦しいです。私に愛されるために来てくれたのに産んで抱っこしてもらうために来てくれたのにと思うと、とても辛いです。今回は産んであげられないけど 2人がパパとママになれる準備ができたからまた来てねと自分勝手ではありますが心から願っています。

有り難し 21

昔のことを夢に見る

こんにちは。私は以前働いていた職場で上司からパワハラに会い過呼吸になって入院し、リハビリ勤務をしましたがそこでもより一層のパワハラに会い上司や事務から無理やり退職されられました。もう何年か前のことになります。その後はその職場から離れて他の職場で過呼吸も起こすことなく働いているのですが、たまに夢の中で元職場のことが出てきます。当時の科長、主任、先輩…。夢から覚めて起きると嫌な気持ちを思い出してそわそわしてしまいます。なんで夢の中に出てくるんだろう。もういい加減いなくなって欲しいのに…と思います。もちろんその人達は許せないのですが…。どうしたら、記憶から出てこなくなるでしょうか？どうしたら私の中から消せるでしょうか？

大黒天様と大自在天様の違いについて。

大黒天様と大自在様は何が違うのでしょうか？両天部シヴァ神ですよね？

幸せに暮らすとは

自分は産まれが、鹿児島で育ちが愛知になります。まだ、戸籍は鹿児島です。父母が鹿児島になります。小さい頃は、よく両親の実家のばあちゃん、じいちゃんの家の鹿児島に泊まりで行ってました！鹿児島が大好きです！両親の実家は山の中になりますが、山があり川がありで自然がいっぱいあります。だからと言って愛知が嫌いなわけじゃありません。育ってきて、沢山の知り合いや仲間、親友後輩が出来ました！何が言いたいと申しますと、大人になり、鹿児島にも帰る⁈ことも少なくなりました！やはり、たまに帰ると自然が自分を癒してくれます！お金がかかるので、しょっちゅうはいけません。鹿児島から愛知に帰る際、とてつもない、寂しさに追いやられます！何故かは分かりません！この気持ちはなんなんだろう⁈ って考えても考えても答えが出ません！だからと言って鹿児島にずっといる訳にはいけません。仕事もありますし、友達などもいますし家族もいますし！一人でたまに、一人にになりたくなり電車に乗ってあまり人がいない時間帯で旅とまではいきませんがのんびりしたい時があります。年を重ねる度に思いが、ありよくぶらつきます！本当はどちらにいるのが自分にとって幸せなのか？鹿児島にいて、毎日、自然に囲まれた、畑仕事や、他の仕事もするのもいいし、愛知でこのまま頑張るのも⁈ 身体が疲れているのか、心が疲れているのか？良く最近になって強く思えるようになってきました！自分へ本当に、どちらにいるのが幸せなのかがわからなくなる時があります！多分、お坊さんはどちらも幸せですとお答え頂けるんじゃないかと思いますが⁈ お坊さんにこんな質問するのは、どうかと思いましたが質問させていただきました！すみません。

有り難し 12

痩せへの固執について。

はじめまして。私は摂食障害の中学3年生です。いきなりですが、痩せへの固執から脱却するアドバイスをください。毎日食べ物の事で頭がいっぱいで、自分が決めた食事予定(摂取カロリー)が少しでも狂う事が許せません。 159cm36kg。もう自分が痩せている事は自覚してます。周りからも心配されてます。治さなきゃいけない、太らなきゃいけない。せめて私も生理がくるぐらい健康体になりたいと思っています。けど、いざ食べようとしても、カロリーを気にして好きな物は食べれないし、なんでも我慢してしまいます。これを食べたら太ってしまう、その考えが脳から離れません。拒食から過食嘔吐に移行し、今は吐くことはしないよう努力して、しっかり食事をしようとしていますが、どうしても無理なんです。どうすればいいですか。昔みたいに美味しい美味しい食べたいです。私も。助けてください。

有り難し 15

祖母が亡くなり母の悲しみを軽減したいです

はじめまして。祖母が今年のはじめに他界しました。私ももちろん悲しいのですが母親は「悲しみ」という言葉ではあらわせない程で、自分の母親と言えども可哀想で仕方がありません。母を助けてあげたい、救ってあげたい（烏滸がましい気もするのですが）、と心の底から思っていて少しソッとしておいた後に、連絡を取ってなるべく対話を・・・と心がけているのですが、どんな言葉も母には届かないのではないのかな、と思ってしまいます。そしてどんな言葉をかけてあげればいいのだろう、と日々悩んでいます。私自身、きっと母にどのように優しくすればいいのかがわからないのかもしれません。祖母が亡くなったことも悲しいのですが、それ以上に母を助けてあげられないことも悲しいんだと書いていて気が付きました。母は暗いトンネルのなかに取り残されてしまっているのではないかな、と思うと娘なのに非力だな、とついマイナスに考えてしまいます。ずばり、母親にどのような言葉をかけてあげるのがいいのでしょうか。纏まりのない文章になってしまい申し訳ないのですがご教示くださいますようお願い致します。

有り難し 10

後悔の気持ちが強いです

母の急死から１ヶ月が経ちました。まだ60歳になる前でした。生前の母は亡くなるその日まで元気でした。夜寝る前に私に今日は頭が痛いから早めに寝るねと言って、その後睡眠中に脳出血で他界しました。なぜそのまま寝かせたのか、病院に連れていくなり救急車を呼ぶなりしていれば助かったのではないか、定期的に病院で検診を受けさせていればと思い自分を責める毎日です。私が自分を責めても母が戻ってくる訳でも母が喜ぶ訳でもない事は分かっていますが、気持ちのやり場がなく辛いです。

有り難し 10