旦那との夫婦生活のことで質問させていただきます。 同棲して一年、そして結婚して一年弱が経つのですが、旦那と一度も行為をしたことがありません。 私からそういう雰囲気にもっていっても、断られる日々が続いたのですが、結婚 してからもずっと変わりません。 喧嘩したときになぜできないのか尋ねると、旦那も自分もしたいけどできない、長年してないからだと思うと私があまり納得できない答えが返ってきました。 喧嘩した後の日々も、今日は疲れた早く寝るね、この毎日です。 このことで何回喧嘩したことか、泣いたことか分かりません 。 旦那は子供が欲しいと言っているので、このことも考えるとさらになんで？と思ってしまいます。 一緒に住んで二年ほどになるのに、このことで悩むのは疲れました。 行為はないのですが、スキンシップはあります。 頻繁にいつもありがとう、愛してるとは言ってくれ、浮気の心配もありません。 私も旦那のことは大好きですが、行為ができないことに悔しくて、旦那に怒ってしまいます。 怒るともっとできなくなると分かっているのに。。 誰にも言えない悩みなので、相談させていただきました。 どうしたら旦那との関係が上手くいくのでしょうか。 やっぱり旦那のタイミングを待つべきでしょうか。
数年前、友人(以下彼女)が彼と別れた1ヶ月ほど後にその彼とお付き合いを始めました(現在は交際は解消し友人関係)。 元々彼女と彼と私は同じ職場であり、仕事の都合上彼と私が一緒になることが多かったです。 彼女達の交際中は私からの恋愛感情などなかったのですが、仕事の話で盛り上がることはそれなりにありました。 彼女達が別れる頃から彼女と私の恋愛観のズレが原因で彼女に大変不快な思いをさせました。 私の視点では、彼に恋愛感情を抱いたのは彼女達と別れた後であり、それまでは仲の良い友人の一人だと感じていました。 彼女からしてみれば私達が仲良くしているのはあまり気持ちの良いものではないと理解していましたので、仕事関係以外で2人で接触することはありませんでした。 たまに仕事が遅くなったときに軽食をとって帰ることもありましたが、彼は彼女に報告をしていたのだと思っていました。 彼女の中で大きかった出来事があるようで、 仕事仲間の男性に同じ趣味の為の遠出を持ちかけられた際に、2人で行くのもどうかと思い、その趣味を持っていた彼も誘い、3人で出掛けました。 彼女を誘うことも考えましたが、3人が同じ趣味で盛り上がるであろうところに誘うのも申し訳なく、行くかどうかは任せて声だけ掛けようにも、当てつけのように思われるのも嫌だったのでお誘いしませんでした。 彼女には彼からその遠出をすることを伝えてもらいました。 ですがこの件がかなり響いたようです。 その後彼女は職場を離れ、疎遠になり、SNSも殆どフォローを外されました。 共通の知り合いと話した際に、｢何故あんなことをしたのか｣と聞かれましたが、個人的には考えて出した結果であり、もし自分が同じことをされたらどう思うかと問われても、特に嫌だと感じないと答えます。 彼女は人に相談をして悩みを解消するタイプであり、周りでは私が彼を略奪したように見えているようです。 先日知り合いから彼女視点の話をようやく聞け、彼女から見て何が嫌だったのかを知りました。 自分と考え方の齟齬でも、不快なことをしたのは事実であり、申し訳なく、謝罪したいと思っています。 知り合いには｢やめておけ｣と言われましたが、やはり悪いことをしたことに対して謝らないのはどうなのだろう、と考えています。 しかし、彼女から今更勝手に謝ってスッキリするな、と不快に思われるでしょうか。 悩んでいます。
こんにちは。 ２回程ご相談にのっていただきました。 いつもありがとうございます。 お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。 私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる？」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。 後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。 勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私は母がとても大好きでした。 太陽の様なとても明るくパワフルでした。 私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。 けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。 こんな最低な親でも生きてていいですか？ こんな最低な妻でも生きてていいですか？ 私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。 こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。 自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。 世の中にはたくさんの人が居ます。 一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。 それはわかってます。 自分自身の悩みが贅沢過ぎること。 それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。 どう思われても精神的にしんどいです。 それにこんな最低な自分は……。 すみません 読みづらかったらすみません。
両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。 私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言わ れている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。 姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。 また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。 両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。 普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。 ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする（これは父親だけですが……。）二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。 長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。 今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。
ずっと夢見ていた保育園の看護師という仕事に去年ようやく着くことができました。 しかし、今年の春から園長が新しくなり、その人のパワハラが酷すぎて悩んでいます。 ・事前に園長に報告・相談して決めたことも、数ヶ月後に「私は聞いてない、勝手なことするな！」と罵倒される ・お茶を飲む暇も無いくらい保育の仕事の補助を強要してくるのに、保健に関すること(検診の準備など)は「管轄外です」と言って全部一人でしている ・保育の忙しい時間帯に各保育室に電話をかけ、現場を離れさせて執拗に罵倒する＆現場を忙しくさせる ・看護師が事務所で仕事していると「(保育室に)いけ」と命令してくるので仕事が進まない などです。園長が変わると保育園の雰囲気が変わるとは聞いていましたが、正直仕事がつらいです。 いっそ転職してしまおうかと思ったりもしましたが、どこに行っても一緒なのかなと思い迷っています。
母を怒らせてしまいました。 きっかけは些細なことです。母が疲れている時に、私が大事な身分証を無くしてしまったという話をタイミング悪くしてしまい、怒らせてしまいました。 他にも、私の危機意識の無さにイライラしていたらしく、溜まり溜まって怒りが爆発したようです。 母に電話しても、3回ほど無視されました。 私も（母に対しては迷惑かけてないのになんでこんな間に合わなきゃいけないの？）と意固地になり、メールでしばらく電話はしないと送ってしまいました。 自業自得ですが、3日に1回ぐらい電話していたのに、それがなくなるのかと思い、とても悲しいです。 コロナで学校もあまり行けず、バイトも入らないので、人と関わる機会は本当に母との会話ぐらいでした。 私は今一人暮らしをしていて、連絡手段はメールか電話しかありません。一緒に暮らしていた頃よりコミュニケーションが取りづらくなっています。 仲直りしたいですが、方法がわかりません。どうすれば良いでしょうか。
現在、自分の研修のための発表資料作成をしています。 なかなか資料が埋められず、上司達に助けられています。とても有難いことです。 ですが、手を加えられてるのを見る度辛いです。 こんなにも自分はできないのかと思ってしまい。 ましてや自分の成果を発表する内容の資料です。仕事に関する資料なら、助けてもらえて純粋に喜べますが、今回の資料は喜べず、辛いです。 退勤してから家に帰って、資料作成の続きをしたりもして、せめても自分は頑張ってるんだと誤魔化しています。 頼っていいよと上司達も言ってくれます。怒ったりする上司たちではないのですが、その優しさが辛くて。 ここに書き込んでる間に資料作成しろよとは思われるかも知れませんが、誰にも話せず…同期も出来る子が多いので…
前回はありがたいお言葉ありがとうございました。 ケアハウス(一般(多少認知あっても基本的に自立)50人・特別介護付き30人)で介護職員をしています。 最近、物盗られ妄想が出てきた認知症の利用者さんに犯人扱いされて辛いです。 一般の方なので普段あまり関わりはないのですが、食堂で会った時に急に「もうわかってるやろ?」「持ってったもん返して欲しいわ」等言われ、それから毎日ターゲットになっています。 本人も混乱し不安でしょうから否定せずゆっくり話を聞いてあげたいのですが職員が2人辞め人手不足な上、日々業務に追われ対応出来ず悪循環。 心身共に余裕がなく普段なら冷静に対応しますが今はその利用者に会うのが怖いんです。 看護師が本人の話を聞いた所、私ともう一人職員を犯人と思い込んでるようです。 来月医師の診断を受ける予定ですが、それまでこの利用者の対応をする時は他の職員に交代してもらう方が良いのでしょうか? それとも疑われながらも話を聞き受け入れる姿勢で行くべきでしょうか? 物盗られ妄想が出る前はとても気さくに世間話をしてくれてただけにショックで辛いです。
いつもお世話になっております。 質問ばかりすみません。 小さい頃、悪いことをしたときにバチが当たるよなど言われました。 その時に、仏様や神様なんていなくなれー！と思ってました。もちろん、今はそんなこと思っていません。仏様や神様を殺したことになりますか？謗法罪になりますか？仏様は怒っておられますか？ 今まで仏様に対して失礼なこと、ここに書けないほどたくさんあります（泣） 仏様に申し訳なくて、、許してもらえる方法ありますか？
初めて投稿します。 私は1年前ある女性にお金を払ってそういうサービスを受けたことがあります。 当時は深く考えずに遊びのつもりで一度だけやったことです。 私はセックスについてコンプレックスがあり、それを克服したい。また自分の華やかではなかった青春を取り戻したい。というような動機でした。 その直後は自分も大人の男になれたような気分で、とくに後悔もしていませんでした。 ですが今年に入り急に後悔の念が大きくなっていきました。 このコロナ禍もあってか自分の考えや生活を改めて見直すようになり、最近になってなんてバカな事をしたんだろうと思うようになりました。 もしあの時捕まっていたら、会社にも多大な迷惑がかかっただろうし、家族やお世話になった人達の期待を裏切る事になっていたからです。 女性とは合意の上でしたので誰かを傷つけたという事ではないのですが、現地の法律を軽視した行動でした。 今となっては同じ誤ちをすることはもうないと断言できます。 ですがこの身の可愛さゆえに今になってバレて捕まるのではとビクビクしています。(例えば当時の通話記録などから) 自分には失うものが沢山あると今なら気づいています。できる事なら忘れてしまいたいと思いますが、私はまだ反省が足らないのでしょうか？お言葉をお願いします。 お返事お待ちしております。
前回もこの件で質問をさせていただきました。恥ずかしさから内容が前回と少々異なっているかもしれませんがご了承下さい。簡単に説明すると自暴自棄になり下心で出会い系を使いました。実際に会ったのですが交渉は決裂したため行為はせずに済んだのが不幸中の幸いでした。その後冷静になり今に至ります。あの1件以来自分が汚れてしまったような感覚です。もし交渉が成立していれば私は事に及んだことでしょう。恋人はいませんがどうしてあんな事をしてしまったのかと何度も悔やんでは思い返してしまいます。またもしそのことが何らかの形で知人にバレていたらもう一生私は立ち直れない気がします。前回回答していただき前を向こうと何度も自分を鼓舞しているのですがその度に自己嫌悪に陥る毎日です。私は本当に汚れてしまったのでしょうか。自分の事が嫌いになってきました。こんな人間をお坊さんはどう思いますか？
私は今年5月に子供を出産した母親です。 子供に父親はおらず私一人で育てていきます。 ですが私は妊娠中の今年1月くらいから、仕事はしていたけれど、一人暮らしで一人で家で生活をしていたこと、これから子供を一人で育てていく不安、父親がいないことを子供にどう話すかという悩み、子供は健康で生まれてくるかという不安、そういったことに誰にもあまり相談できず、一人で耐えて我慢していて、そのストレスや不安解消のためか、今までずっと真っ直ぐに生きてきたのに、万引きに手を染めてしまいました。 そして3月に万引きが見つかってしまい、被害者のコンビニの方や警察の方にお世話になることになりましたが、反省などを考慮してくださり、微罪という厳重注意のような形で終わりましたが、私は犯罪を犯してしまいました。 母親以外にはこの件について知らないのですが、今まで大切に育ててきてくれた母親を裏切ってしまいました。 そして子供が産まれて、子供の顔を見るたび、私は犯罪を犯してしまった情けない人間なのに、この子の母親でいいのかという自問自答を毎日繰り返し、母親を裏切ってしまったという罪悪感で毎日死にたくて死にたくて仕方ありませんし、生きている心地がしません。 ただ私が死んでしまうと、子供は父親もいないからかわいそうなことになってしまうので、死にきれません。 今自分のしてしまった罪の償いのために、毎日スーパーのレジの店員さんにありがとうを言うなど、一つでもいいことをして社会への償いをしていますが、それでもやはり辛くて辛くて死にそうです。 この罪悪感や死にたい気持ちとどう闘えばいいのでしょうか。 周りにはたくさん支えてくれる方がいて、色んな人に愛されているのは分かっているのですが、誰にも言えない過去が辛くて、もう本当にメンタルがボロボロで死にたいです。 この気持ちはいつかおさまる日がきて、生きててよかったと思えるのでしょうか？
はじめまして。 ご多忙の中にも関わらず、お目通しいただきありがとうございます。 私は28歳の男であり、今まで特定の異性に対して好意を抱いたことがありませんでした。 今後も誰かに好意を抱くことは無いだろうと考えていたところ、職場で指導を担当することとなった後輩の女性に対して好意を抱きつつあることに気づいてしまいました。 その女性は明るく社交的な方です。 私に対して尊敬していることを伝えてくれたり、私が休みの時は寂しかった旨を言ってくれたり、また、彼女自身忙しいにも関わらず、私の残業を手伝ってくれます。 最近では互いに軽口を叩けるようになるまで打ち解けてきました。 上記については社交辞令であり、後輩自身が自分の立場を考えての行動ということは重々承知はしておりますが、もしかして・・・という無意味な希望を持ってしまいます。 今までまともな恋愛をしてこなかったため、現在の私の一方的な恋愛感情の整理に悩んでおります。 好意を伝えることができれば楽になるのでしょうが、指導係という先輩の私がそれを伝えることは彼女にとって大きな重圧になるのは当然なので避けるべきですし、 また今後の職場の人間関係にも影響があるので この感情は押し殺すことが最適解と考えます。 しかし頭では理解はしていても、彼女の笑顔を見ると心が明るくなる一方で、締め付けられる思いもしてしまいます。 私の恋愛感情についてどのように対処すべきか、また、どうすれば押し殺すことができるか ご教示願います。
自分は国公立大学を目指していました。 ですが結果として上手くいかず地元の私立大学に進学しました。 家は裕福とは言えません。 なので国公立を目指していたんですが、地元の私立大学で一番の偏差値を持つのですが50なのでそれほどいいとは言えません。 もともと自分は進学校でプライドも高く、大きな額なので親に申し訳ない気持ちがとてもあり私立大学で特待生になることを心がけていました。 最近課題を一回出し忘れたり、テストで高得点ながら100点じゃなきゃ特待生にならないと思うことが非常にあり、パニックになってしまいます ほんとに周りの子のように学校も楽しくないですし、自分自身にプレッシャーをかけてしまい辛い日々が続いています。こんな生活はもう辛いです。 科目によっては出席と課題で評価するものもあります。周りの友達は出席カードだけ提出し帰ります。 自分は一生懸命学ぶ意識があるのですが、提出を一回忘れただけで評価がその子たちよりも低くなる。これはおかしいと思い先生にメールしたのですが、自分の気持ちを理解してもらうことはできませんでした。 もう学校が辛くてやめたいです。毎日パニックになり泣いてしまいます。どのやつに解決していけばいいでしょうか。 体重も3ヶ月間で15キロも落ちました。 朝も早く目が覚めてしまい、簡単にいうのはいけないのですが、うつ病なのかな？ と感じてしまいます。 親には迷惑をかけたくないんです
これまで生きてきた中で、自分に自信がなかったり、他人から嫌な事を言われたら避けてきたり、会社で嫌なことがあら度に転職を繰り返して来ました。 なぜそうなるのか考えてきた中で、自分で危険を回避した経験やピンチを切り抜けた経験がない事に気が付きました。 幼少期より何かトラブルがあれば親が出てきて守ってくれていました。社会人になってもそれは続きました。 中年と言われる年齢になってもそのことは変わりません、問題を自分で解決した経験がないまま、嫌なことがあると転職を考えてしまいます。 これまで生きてきた中で自分でトラブルを解決してきた経験や危機を切り抜けた経験は思い出せないので、なかったのだと思います。 管理職となった今トラブルや問題を解決して組織を守っていかなければいけないのに、これまで述べたような経験がないので自信もなく、また、転職を考えています。 危機回避の経験が無く、いつも誰かに守ってもらってばかりいたの私はどういった心持ちを持てば良いでしょうか。
以前仲間との関係でつぶやかせて頂きお坊さんから返事を頂いたあと、友達との関係が少し落ち着いていたのですが、先日からまた私の不用意な一言で友達の逆鱗に触れ、軽蔑もし離れた方がいいと初めて思ったと言われました。他の仲間からも全員一致でその言葉もでました。少し変わりつつあると思ったけど上部だけで根本が変わってない。だから人の地雷を踏んだり、同じことを繰り返す。 信じて待ってるのも貴方の為に時間を割くのも馬鹿らしい。腹に落ちたと分かったと口ばかり。本当に理解していたら何か一つでも変わってるはずなのに同じ事して人を悲しませ傷つけ周りに迷惑ばかりかけて周りばかりが気づいて本人はわかってない。と 私は変わりたい気持ちと友達に笑って欲しい楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、変わらなきゃいけないプレッシャーと自覚のないまま同じことを繰り返してる自分に嫌気がさし、自分の中でも変われないのが本心変わる気がないからなのかな？とわからなくなってます。 この甘えられる環境から離れ世間の厳しさを受け自分で辛い思いを目の当たりにしないと本当の人の痛みも分からないのでないかと。モラハラ生活で培ってしまった痛みへの慣れと我慢のせいで辛い思いも別の所に行ってももしかしたら気づけないかもしれないです。友達には絶対気づけずに自分に甘い選択をして人に嫌われる事をし続けるだけだと思うとも言われています。私が崩しているこの仲間のバランス。変わって欲しいと支えてくれ信じてくれてる仲間にこれ以上迷惑も悲しい思いもさせてくないですが、そうさせない未来を予想できないほど私が、変わる想像がつかないのです。自信がありません。なので仲間たちから離れた方がいいのかなとも思ってます。この考えもそれは逃げで待ってくれる仲間に失礼だと言うことも分からないんだね。とも以前言われました。ただ今回は仲間たちも選択肢の１つに入れたそうです。今年で40歳になります。人として成長できる20代30代をモラハラ生活で過ごした私は元旦那と出会う前の10代の様な考え方しかできてなく、この歳から変わることが可能なのかそれとも、それでも変わろうとこの仲間にしがみついてでも頑張るべきなのかもうわかりません。ネガティヴ満載で仲間のグループラインのやりとりも冷めた目で見てしまいます。あまりに仲間を思いやる気持ちが強くてついていけないのが本音です。
大学生の娘のことで悩んでいます。 素行が良くない娘にどのように接すればいいのか教えていただきたく、質問させていただきました。 約２年前頃から親に内緒で、ホストクラブ通い、ガールズバーや、キャバクラ勤めをしていたことがわかり、何度か話し合い（本人は本音を話さずでしたが）をしてきました。 しかし、この3ヶ月ほどの間で、2度ほどの家出があり、今回3度目の家出をし、マンションまで親に内緒で契約して出ていきました。（マンションを親が知っていると言うことは娘は知りません）。 この数ヶ月、今までのことを振り返り思い出し、毎日泣いてばかりでなかなか前向きな気持ちになりません。 子供の為にと色々思い、経験もさせて育て、娘は、ありがとう嬉しい、なども言える純粋で素直な子でした、楽しかったごく普通の思い出もたくさんあります。 こんなことになってしまって、私自身病んでるのかわからない時がありますが、 普通にした方がいいのかと思う時もあり、 先日娘に、「果物が届いたから取りにおいで〜」とLINEを送ると、何もなかったかのように取りに来ました。 昨日も、同じようなことでまた取りに来、ご飯も勧めると食べて帰りました。 娘からは、家出のことや日々の生活のことは何一つ言いません。 私はその時に、親として聞きたい事を3つ4つ聞くと、顔つきや返答も投げやりな感じで答えて、「こんな形で出ていって、親に悪いとか何も思わない？」と聞いても「なにも。」と言い、娘の心は何一つ変わってないんだなとわかりました。 主人の意見は、こんな状態の娘に何を言っても響かない、何も聞くな、考えるな、帰ってくるだけまだいい、聞くと本当に絶縁や帰ってこなくなると言われました。 愛情を持って育てたから、そのうち戻ってくるよ！と信じているようです。 主人も本心は辛いと思います。涙している日も過去にはありましたが、本当に強いなと思います。 私はよくないですが、もう信じられない、裏切られた母親の怒りもあり、娘の本心を聞きたい、行動や考えが間違ってると今すぐにでも伝えたい気持ちなどが強いです。 気持ちがとても入り混じり、心が落ち着かなく、 これからの私の考え方や気持ちをどのように保ち、何を目標に日々過ごせばいいかわからない毎日です。 母親として娘にどのように対応するべきか教えていただきたいと思います。
初めて質問させていただきます。 現在大学2年で剣道部に入っています。高校時代には少し大きな大会に出場し、尊敬する先輩の後を追って現在の大学に入学し、剣道部に入部しました。 ですが、一年生の時はコロナ禍で大会が開催されず、その先輩は引退してしまいました。現在は活動を再開し、三週間後に試合を控えていますが、部内戦で、実力や実績的には五分かそれ以上にも関わらず、２戦２敗したので正直メンバーには入れないと思います。取られた一本も納得できるものではなく、正直尊敬している先輩と去年試合に出られなかった事、高校時代からのギャップ、そして負けたのに自分のせいではなく他人のせいにしている自分に失望し、もう伸びる気がしないです。 心が弱いからこのような考えになるのであって、剣道部のために何かすれば自分の中で心境が変わるかもしれないと思い、稽古日は道場に2〜3時間前に集合し一人で清掃を行っています(清掃をするのは当たり前ですが、大勢で集まれないため清掃が行き届いていないのでやっています)。 他の部員からは偉いと言われますが、これもただの自己満足になっているだけで、この先続けても考えが変わる気がしないと思っています。 私は我が強いので、自分がメンバーに入らずに、同期や後輩が選手になっていたら応援できる気がしません。 今は二年生の主将をやっていますが、まだ二年生になったばかりなので私が辞めてもすぐに代わりが設置できると思うので、剣道は早めに諦めて退部し、資格試験等にエネルギーを割いた方がいいのではないかと考えています。 とても身勝手で自分本位な意見ですが、以上の考えを聞いてどのように考えられるか、第三者の意見がいただきたいです。 拙い文章で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。よろしくお願い致します。
母が亡くなり、エンディングノートを確認してみると母が好きな有名人(存命)のサインを棺に入れて欲しいと書いてありました。 しかし、存命者の物を棺に入れるとあの世へ連れて行かれるとの言い伝えがあり、入れるべきなのか迷っております。 このような場合、仏教的には大丈夫なのでしょうか？ お坊様、どうか知恵をお貸しください。
受験生の我が子。 勉強するする詐欺です。 何かいえばうるさい。 でも黙ってたら何もしない。 どんどん周りに追い越され、お尻に火がついてるのにのんびり。。。 口ばっかりレベルの高い学校に行くと言う。。。 ほんとに毎日イライラします。 どうやって向き合えばいいのか。。。 優しく？見守ることがどうしてもできない。 まわりとくらべても仕方ないのにくらべちゃうし、 疲れます。。。
有り難し 8
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