初めて相談させていただきます。 最近になり、過去、自分がしてしまった行いが次々と思い出され、胸が苦しく、眠れない日々を、過ごしています。 一つは、もうかなり前ですが、車を擦ってしまい、慌ててお相手の方に謝りに行くと、たまたま知り合いの方でした。 当時謝罪はしましたが、丁寧なお詫びをせず、今思うと、大変失礼で、非常識であったと、自分の行動を恥じています。 できれば、お会いして、(本当に今更ですが)きちんとお詫びをしたいと思っています。 もう一つは、賃貸アパートに住んでいた頃、お隣の騒音に悩まされていました。 その頃、私は不妊治療をしており、お隣で子供達が出す音に、いちいちイライラしていたんだと思います。 何度か不動産屋さんにも対応していただきましたが、たまたまお隣さんと顔を合わせた時に、苦情を直接言ってしまいました。 今自分も親になり、ああ、あの頃もっと広い心でいたらよかったな。 申し訳なかったなと、毎日思っています。 結局、そのお隣さんは、子供の同級生ママさんの知り合いだったようで、回り回って、私が一部のママさん達から嫌われてしまいました。 いかに自分の世界が狭かったか…未熟だったか…あの時こうしていれば…因果応報ってあるんだな…と日々後悔しています。 こんな母親でごめん。こんな嫁でごめん。こんな娘でごめん。と、自分を責め、最悪なことばかり考えてしまいます。 前をみて、胸を張れる人生を送りたいです。
先日相談させて頂いた追記のようなものになります。先日はご回答ありがとうございました。 社会人になってから、特に色んな事に神経が過敏になりました。 私は周りからアンタは鬱にはならないよって言って貰ってたので、私は鬱や精神疾患とは無関係なのだと思ってました。 実際鬱ではないとは思っているのですが、音に対して異常な程の嫌悪感があります。 理解されにくいのですが、(特に深夜に)他人が立てる物音に対して涙と震えが止まらなくなる程の恐怖を感じます。 このような症状の例があるみたいなので調べたら心療内科での受診だそうです。 ですが、そこで鬱や精神疾患を診断されるのがとても怖いです。 社会不適合者なんだと認知されるのが嫌で嫌で仕方ないし、そんな自分をもっと嫌いになってしまいそうです。 それに、母は精神病を特に嫌ってます。 母の周りに鬱が多かったみたいで、アンタだけは精神病にならんでね！と言われたことがあります。 母も大変なのに、精神疾患がある娘がいるなんて母に負担をかけたくないです。 それでもこの文章を打つのでさえ指が震えてしまい涙が出てきます。 本当の気持ちは病院に行って１ヶ月程実家で休養したいのですが、 金銭面、仕事の昇級の時期や、周りの迷惑を考えて一歩進めずにいます。 心が楽になるアドバイスを頂けたりしないでしょうか？
自分に関わりすぎてくる上司との付き合い方について悩んでいます。 同性の上司（男性）です。上司から自分への恋愛感情はないと思います。単にさみしくて構って欲しいのだと思います。 上司本人の生活に直接関係ないこと（例えば世界情勢について）に言及して怒りたがり、愚痴に変えて吐いてきます。 愚痴を聞いているだけなら耐えられますが、上司の考えについて自分はどう思うか常に聞いてきます。適当にあしらうと、そう答えた理由や答えの矛盾点、疑問点をついてきて、納得するまで質問してきます。 私自身の生活全般も気にしてきます。無視されて嫌われるよりは良いと思いますがこちらも疲れます。 現在お付き合いをしている女性がいるのですが、彼女に連絡はしたのか、したならその内容、しなければしなかった理由。今度いつ会うのか。会って何をするのか。を聞いてきます。 お昼ご飯も、毎日何を食べたか、なぜそれを食べたか。昨日と違う理由は何か。など部下の健康管理は上司の仕事だ。との無茶な持論を元に質問してきます。 （どちらも適当に答えていますが、同じく矛盾点や疑問点があればついてきます） どんな質問にも答えられるよう鍛えている場だ。と自分を納得させていますが、やはり疲れます。こういった状況を他人に伝えても理解してもらえず、他人には話しても無駄だと思いました。私はどのような心構えでいればよいでしょうか。
参加していた趣味のサークル(出会い系ではないです)の男性について。 最初の数年間は気にも止めない方でした。 ある飲み会で話したら同郷で共通点が多く、意気投合しました。 穏やかで話が楽しい人で、普段もメールをするようになり、好意に変わっていきました。 負い目に感じていることをズバリ言い当て、いろいろアドバイスしてくれたのが、好意に変わるキッカケでした。 とても物知りで、新しいことをたくさん教えてくれました。 そのうち私の気持ちが気付かれたのか、メールの内容が変わってきて、デートの誘いが来るようになりました。 それはできないので断り続けましたが、嫌われたくなくて、サークルの飲み会のあと一度だけ二人でお酒を飲みました。 その時に少し酔ってしまい、ホテルで休もうと誘われました。 「そういう関係は望んでいない。気の合う友達でいたい」とハッキリ言いました。 態度が急変したのはそれからです。 メールはブロック、サークルでも無視です。 ホテルに誘われた時に呆れましたが、その後の態度は呆れを通り越しました。 二度と会いたくない、そう思いサークルは退会しました。 最初の気持ちはどうであれ、結局関係を持ちたかったんだ。 妻子ある身なのに。 だから私は誘われた時に呆れ軽蔑したのに、どうして忘れられないのだろう。 一年もこんな気持ちでいる自分が心底嫌です。 関係を持たなかったのは、正しかったと思ってます。
中学3年生です。上手く伝えずらいところもあり、読みずらいかもしれませんが、よろしければ回答をくださると嬉しいです。 先日、仲の良かった友達を、怒らせてしまいました。完全に私が悪いです。 最初に謝った時はあまり怒ってはいなさそうで、"気にしなくていいよー"という感じだったのですが、先日、まだ伝えたいことがあったので話しかけたのですが、とても怒っているように見えました。 "もう話しかけないで"というような感じで、対応もとても冷たいし、怖くて伝えたいことも全て伝えることが出来ませんでした。 詳細は伝えにくいのですが、実際、私が同じことをされたら、許すことができるかはわからないです。それくらい、大きな過ちだと思います。しかも、この過ちを犯したのもかなり前で、ばれていなそうだったので大丈夫だと思い、その子には伝えていませんでした。 その子と仲が良い子と話した時も、反応が冷たかった気がします。(気のせいかもしれないですが) その事などあって、最近、人と関わるのが苦手になってしまいました。 また誰かを傷つけてしまうかもしれない、嫌われているかもしれない、 そのように思ってしまい、人と話すのが怖くなったりすることがあります。 現在中3なので、これからは卒業に向けてその子たちとも交流が増えてくると思われます。 また、これから社会に出ると、人と関わる機会はどんどん増えていくと思われるので、自分のこれからが不安です。 なので、人と話す時に、冷静に落ち着いて話す方法、人間関係が不安な時の対処法を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。
いつもお世話になります。 ふと思ったんですが、世の中には人より敏感に刺激を感じる方が2割くらいいらっしゃるそうです。 詳しくはリンクを御参照ください。 https://kiraku-infomation.com/hsp-highly_sensitive_person/#i-11 ここで深刻な相談をされている方たちは、実はかなりHSPに当てはまるんじゃないでしょうか。ちなみに似たような特徴にギフテッド に於けるOEもあります。 私もこの類の人間だと思います。 一言で言うと「世の中刺激強すぎ！」です。笑っちゃうぐらいw 個人的にはお坊さんの知恵と人生経験に心理学のエッセンスが加われば、より良いアドバイスが期待出来るんじゃないかと思います。なんだか上からっぽくてすみません。
会社の男性から誕生日をきかれました。 私は〇月と答え、何日ですか？ときかれました。 何か話題を出してくれてると思いますが、 誕生日を聞く事は何か気になるのでしょうか？ また、会社で2人のみが沢山あり お互い仕事大丈夫？の確認、愚痴等語り合ってます。 私は聞き手で上手くアドバイスが出来ず、 男性が嫌な気持ちになってないか不安です。 私が6歳年上で本当は私がもっと 気にかけなきゃいけないのに、いつも声をかけてくれます。 いつしか気になる存在になっています。 男性はあくまでも同僚でしかみてないですよね？
こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。 なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。 日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。 私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。 母は孫なんて欲しくないと言われました。 両親に殺意を抱きました。 ちなみに父は共産党支持者です。 確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。 ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。 私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。 こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。 今後どう両親と渡り合うべきですか？ ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。 父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。 両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。 親と袂を別つべきかと考えました。 ご回答お願いします。
私は仏教系の学校に通っておりまして学校でいただいたブレスレットのように常につけておける数珠を常につけているのですがその一つが欠けていました そういうものがかけるというのは何かの予兆とかいろいろ聞いたことがありますがどうなんでしょうか？ また、高校時代も同じ数珠をもらっていたのでそれを最近引き出しから見つけ２つ数珠をつけていたのですが数珠は１つにしておくべきでしょうか
死にたい気持ちと前向きに生きようとする気持ちの波が交互にきて、その振れ幅に生活が振り回されています 死ぬ方法を模索した次の週には普通に笑えていることがあり、自分で自分がわかりません お人好しと言われる性格です 周りの楽しい空気を乱したくないし、暗く思い悩んでることを知られて嫌われたり気を使わせたくないのです 現実から逃げたいと思い、睡眠導入薬を十数錠(致死量ではありません)飲んだ次の日に何食わぬ顔で仕事に行ったこともありました 職場など表向きの顔は平然としていますが、家事などの私生活は破綻に近い状態です 精神科を受信したいと思い病院を探しましたが、どこも３ヶ月から半年待ちとのことですし、電話応対の方の雰囲気から察するに、混みあっているので新規の患者を受け付けられない、他の病院を当たってほしいというニュアンスです ４軒目の問い合わせでは何ヵ月でも待つので先生に確認してくださいと言いましたが、相手が言いよどんでいるため諦めました エネルギーが無くなってしまいました 私はこの先もずっと平気なふりをして生きていくべきなのでしょうか 平気なふりをしてるうちに辛い気持ちが紛れることも事実です
現在、婚約しておりあと1ヶ月ほどで入籍する予定です。彼女との付き合いは4年になります。 私は今まで彼女に嫌われないように、本心を隠しながら付き合ってきたように感じています。好きだと思ってもないのに好きだと言ったりしていました。 そのためか、半年前に婚約してから「こんな人生でよいのか、この人でよいのか」と思ってしまい、そのことが1日中頭から離れません。 しかし、今振り返ってみると嘘ばかりではなく本心が出せていたことにも気づきました。 彼女と過ごした時間はとても幸せな時間だったと思っています。 上記のように、「自分は彼女のことが好きではないのではないか」という考えと「このまま結婚した幸せになれそう」という考えがありどうしていいのかわからなくなってしまいました。 彼女に触れるのが怖くなってしまったこともあります。そんな状態で会ってみるとデートもあまり楽しめません。しかし、デートから帰ってひとりになると、「やっぱり楽しかったな」と思います。 また結婚するにあたり、他の人のことが気になったり、女の人と関わるのが怖くなったりします（好きになってしまったらどうしようという思いから）。 彼女のことを好きだと自信を持って言うことができません。1日に何度も「やっぱり好きだ」「やっぱり好きではないかも」と繰り返してしまいます。 この悩みを消して、結婚生活を楽しみたいと思うのですがどうやったら消せるでしょうか。
自分ではどうしたらいいのかわからなくなってしまったため、質問をさせてください。 最近、遠距離恋愛ですが、彼氏ができました。面白くて優しくて、大好きです。話し方が穏やかなので、一緒にいるととても癒されます。 しかし、その彼氏ができた直後に、私の父の知り合いの学生が私の家に遊びに来ました。その時に私の家族とその学生の方で食事に行ったのですが、私のことを気に入ってしまったようです。それだけならよかったのですが、私の母がその学生の方をとても気に入っており、私より頻繁にその方と連絡を取り合っております。親には遠距離恋愛中の彼氏がいることは伝えていません。 私は、昔から付き合う方には私の親にも気に入ってもらいたいと考えておりますし、その学生の方も優しくて家事もよくできて(私は全く家事ができません)とてもいい人だと思っています。 恐らく、遠距離恋愛中の彼氏がいなければ普通に付き合っていたと思います。 母が、周りに学生の方と私が付き合い始めたと言いふらしているうえに、私もその学生の方を嫌っているわけではないので曖昧な態度を取り続けてしまった結果、周囲には私達が付き合っていることになってしまっているようです。 学生の方も私と付き合っていると思っているようです。 学生の方はとてもいい人だと思いますし、私に好意を持ってくれたことも嬉しいのですが、遠距離恋愛中の彼氏の方が好きです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
今現在鬱病です。 鬱病になってから４回目の投稿になります。 正直大学4年に上がるタイミングでの鬱病で全部が崩壊した気がします。 周りの人間、進路、時間、多くのものを失った気がします。失ったものに目を向けるのが正しかはないとは思います。 でも四年間で得たものが奨学金と消費者金融から借りた借金と鬱病にしか思えません。 この体でいま働いている想像もできません。 かと言って、合格した院に進めるイメージも持てません。 今ですら奨学金があるからなんとか生活できています。私が歩んで来た道は間違っていたのでしょうか？ 因果応報という言葉を見ると本当に死にたくなります。わたしは小学生の頃はイジメに耐え、中高でも一部の生徒から嫌われイジメられ、大学にはいりました。 正直人間関係はすごく苦手です。苦手ゆえに笑って誤魔化して来ました。その結果のしっぺ返しがうつ病なのですか？ 周りの人間だけが悪いというつもりはありません。でも因果応報の量としてこれだけの事を人生の分岐点で浴びなければならなかったのですか？ うつ病になっても母からの小言で死にたくなり、仲の良い人間でも、また失うのが怖くて結局辛い事を抱え込み。 その結果、明日の生活が見えず、2年先見えず、毎日吐いてます。 生きている心地がしません。 お願いです。助けてください。
苦しいけど誰にも言えず、どうしたらいいか分からないことがあるので相談させてください。 私は、すぐ人を意識したり好意を持ってしまいます。 声が可愛いと言われただけでその人のことを意識したり、相手は好意を持っているからそんなことするのかな、とすぐ考えてしまいます。そのようなことを言われ慣れていないのも原因の一つだとは思いますが、こんなことを考える自分が恥ずかしくて苦しいです。 最近は電車で隣に人が座ったときも落ち着かないような気持ちになります。 自意識過剰、自分に自信があるんだね、と思われそうで、自分でもそう思ってしまうようになってきて（実際は自分に自信がないぐらいです）、今の自分が大嫌いになってしまいました。 自分のことを自分で好きになるために、どうしたらいいんでしょうか。 文章が上手くまとまらず、すみません。よろしくお願いします。
登場人物紹介 私 親友 その子(私と親友が嫌っている子) 親友とは相談し合ったり、頻繁に遊ぶほど仲が良かったです。 私が登校したら親友は真っ先に私のところに話しかけに来るほどでした。 その子は自己中心的でわがままで全部人に押し付けるような人でみんなから好まれてない存在でした。 全ての始まりはその子と親友が一緒に帰った時の会話の内容です。 親友はその会話内容を私に伝えてきました。 その子は私と親友が離れ離れになって私を1人にしたいと言っていたそうです。 私と親友が仲良くしているのが気に食わないと言っていたそうです。 それに対して親友は「好きでいるから一緒にいるだけだ」伝えたそうです。 その言葉を聞いて本当にそう思っていると私は感じていました。 ですが、その3日後親友は私に話しかけてこなくなりました。人が変わったように私に対する対応がおかしくなりました。 そして、親友はあれほど嫌いだと一緒にいたくないと言っていたその子の近くに自分から行き、仲良く話していました。 私はそれを見て、理解が追いつかず、怒りが湧いてきました。そこから今まで3ヶ月変なストレスがたまり、リスカの頻度が増えました。 この、3ヶ月親友から話しかけてきたことは1度もありません。もう怖いです。 親友になぜ話しかけてこなくなったかを直接聞くべきでしょうか？
私は今46歳で中学1年生の息子さんがいる方とお付き合いをしています。 彼とは婚カツサイトで知り合いお互い凄く家も近くで運命かと思うくらいの出会いでした。彼は早く一緒にくらしたいと言ってくれるのですが 彼は奥さんと死別でして、先日息子さんに彼が私と私の娘2人と一緒に 住む話をしたのですが 息子さんの答えは亡くなった お母さんが可哀想と言ったそうです それで彼は絶対に一緒になると 言ってくれますが息子の気持ちも 尊重したい思いもあるようで こんな彼とのお付き合いを 私はこのまま続けていても良いのか 悩んでしまいます。 息子さんの気持ちも わかるし、私は彼との将来を夢みていたので私自身も息子さんの 思う気持ち痛いほどわかるのです 彼が仕事で夜勤の時は私が息子さんに夕飯を届けたり、学校でお弁当が ある時も頼まれると作って持たせたりしています 私の中でこのままだと ただ利用されているような感じも してしまったり 息子さんの為と思いながらも 私嫌われてるみたいなのにとか 心の中で葛藤があります。 私は将来的に子供が嫁いでしまったら一人ではと子供達も再婚には 賛成してくれているので この先、息子さんに言われた言葉が 私の胸に突き刺さっていて このまま彼と付き合って良いものかと悩んでしまいます。 私はどうしたら良いのでしょうか？
今日、とても心がしんどくなることがありました。 私の母と叔母は精神疾患です。 母は季節の変わり目や辛いことがあるとたまにおかしなことを言いますが普段は病気とはわきらないほどになっています。 ですが叔母は普段からすこしおかしな行動や発言をします。 今日、叔母からラインがきました。 「私はみんなから嫌われてるからもう会うことはないから」こんな内容でした。 私は母に何が言われたなと思い、ラインのやりとりをしました。 私はとりあえず謝って励まそう‼️と思いラインをしていました。 ラインだと誤解をまねくので会った時に話そう‼️と送ったのですが「もう会うことはないから、夜遅くにごめんね おやすみ」と一方的に話を終わらされました... いつものこと。 母にショックなことを言われた時は私に連絡してきます。 そして母からも電話があります。叔母が変なことを言ってきたと。 いつものことです。 病気だから仕方ない。 私の叔母だから私の母だから話を聞いてあげなきゃ。 二人の病気のこと、性格、今の状況がわかるのは私。 でも正直しんどいです。 母も叔母も大人なんだから二人で話し合ってほしい。 二人は私に話をしてくるけど、私は誰に二人の話をしたらいいの？ 夫にしても友達にしてもわかってはくれない。 私が吐くとこはどこ？ 私が病気になってしまいそう... でも、負けません！ こんなことで負けてたまるか‼️ 気にしちゃダメ‼️ 大したことじゃない。 負けない‼️ 誰かに話たくてここに書かせていただきました。
50代の父の話です。 昔からお金にルーズでよく家族間で問題になりました。片親なので問題の度に祖父と祖母が解決してきました。(母親は2歳の頃に離婚しています。) 具体的には ・パチンコ中に車に私を放置(小学校低学年時) ・自分の戸籍を借金代わりに売っていた(中学時) ・私の大学の学費が払えないと納入期限3日前に連絡があった ・私がとある病気で入院した際も入っていた民間の医療保険を解約していて入院、手術費が払えない など。気前が良く見栄っ張り、ただの良い人、悪い奴に騙されやすい、性格的には真面目で優しい。 そんな父が昨年タチの悪い金貸しに引っかかり、自分と私たちの会社にも嫌がらせの電話や追い込みがすごく、父は30余年務めた会社を退職する事になりました。私の会社には救急車を呼ばれたりなどの嫌がらせもありました。 退職した後もタバコの火を他人の車に押し付け一件は示談、もう一件はタチが悪く、脅された挙句退職金300万を丸っと渡してしまいました。以降私がお金を管理し生活費だけ渡す生活をしています。 祖父は他界、祖母は足も悪くなり今は頼るところが私や叔父になってきています。私は大学で都内に出てきてから順調に仕事やプライベートを楽しんでいましたが、心配していた父の問題がこんなに早く訪れるとは思ってもいませんでした。父は地元近くに一人暮らしで住まわせています。 まずは父の自立が優先で、行政や精神科に通わせてなんとか一年間やってきましたが仕事を探す気力がないのか、毎日ぼーっとする生活を送っています。 父は親の自覚が全くなく、私や叔父に迷惑をかけていることにさほど罪悪感も無いようなのです。私は、周りの人が仕事やプライベートを充実させて楽しい人生を送っている中、なぜこんな父親とも呼べないようなロクデナシの親の為に、しなくてもいい苦労をしなければならないのでしょうか？同じ苦労を味わっている友人や先輩に相談しつつやって来ましたが、頑張るモチベーションが全く湧きません。ひどい時は父親なんて死んでしまえばいいのにという気持ちになります。どのような心持ちでいれば辛くなくなりますか？
ものすごく残念なお話を聞いたので、質問させてください。 とある外国人観光客の方が、日本のお寺に立ち寄って軒先を借りて休んでいたら、その寺の奥さんに警察に通報されてしまったというものです。 わたしは、この話を聞いて日本の仏教って何なんだろう、と真剣に考えました。軒先で休む人を、不審者として通報する、そんなお寺に誰が救いを求めたいですか？ わたしはすべての元凶は、お寺の坊主さんが普通に結婚し、もはやお寺が宗教施設ではなく、「本堂がくっついた家に暮らす一般家庭」に成り下がっているせいと思えてなりません。 そりゃあ、普通の家の奥さんで自宅に子供もいたら、知らない人が勝手に軒先辺りに徘徊していたら怖いですよ。 だから、先のような宗教施設としては信じがたい通報のようなことも起こってしまうのだと納得ができます。 わたしは、正直日本の仏教に将来はないと思っています。 妻帯し、魚肉を平気で食らい、ブランド服や高級車に乗ることも是とする、そんな人に神聖さなど微塵も感じません。 一般家庭になってしまった寺院へは、気軽に脚を運んで苦しさを吐露しようなどと、私は絶対に思えません。 軒先で休む人を通報する、そんな寺がこの先も増えるのでしょうか。 寺が一般家庭であることを、お寺の当事者のみなさんはどう思われているのですか？ 日本人の仏教離れの一員が、お坊さんの俗世化にあるとは思われませんか？
いつもありがとうございます。 先日、職場で「頭が悪いと思う」と陰口を言われた事が頭から離れず、自分の中が悲しみと憎しみで渦巻いています。 きっかけは私の小さなミスでしたが、それを私に直接注意せずに ①「こうして下さい」と他の人づてに伝えられる→私は「すみません、分かりました」と答えました。 ②私に聞こえる距離で、他の人と私のミスの話をする。 ③もう一人の私を嫌う人も、わざわざその人の元へ行き同調するように会話をする。 ④さらに後から出勤した人にもその話をする。→この時、私の事を「頭が悪いんだと思う」と話していました。 勿論、ミスをしたの私が悪いです。（実際本当に些細なミスですが） それを直接注意する事なく、周りに言い広めて「頭悪い」呼ばわり… 昨年の3月にパートとしてこの職場に入り、今年から社員に登用されました。短い引き継ぎ期間で、必死にやってきた結果がこれか…。 ちなみに、陰口を言った人がやったミスのせいで、私は今月残業続きの大変な目に遭いました。でも、私は絶対陰口は言いませんし、注意する時も伝え方にかなり気を付けてきました。 疲れました… 数日前、朝食時にその事を思い出して、張りつめた糸が切れたように涙が止まらなくなり、その日は体調不良と言い1時間遅刻して出勤しました。 もっと酷いパワハラを受けている人もいるのに…これくらい耐えられるのが普通ですか？私は甘いですか。職場へ行きたくないです
有り難し 10
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