会社で、自分よりも知識に長けた人がいる。でも、それを有効活用しない。そのため、自分が雇われ、活動している。でも、社員は動かない。リスペクトもない。便利屋のような扱いである。そのような状況を捨てて、自分の能力を一プレーヤーとして、活用し、やりがいを持って仕事をしたい。そう思うことは、人としてだめでしょうか？
色々なことが重なり過ぎて人生に疲れている者です。どうしたら人生が良くなるのかなとYouTubeで動画を探したりスピリチュアルなサイトを見たりなどしています。 すると、多くの方が「お墓参りに行くことが大事」と仰っていました。お墓参りに行かないと不幸になるとも言ってる人もいるくらいでした。私は小学生の時に両親が離婚し、高校生の時に母親が蒸発しました。おじいちゃんおばあちゃんからも「お母さんの味方をしない貴方が悪い」と責められ縁を切られてしまいました。何より、父方母方両方のお墓の場所すら知りません。私がこんなにしんどい人生なのはお墓参りに行かないからですか？お墓参りに行けない人はもう幸せにはなれないのですか？ 子どもの頃は親から虐待され、20代は鬱病になり、ようやく幸せになれるかもと思った結婚生活ですら元夫の金銭的DVからの逮捕で離婚せざるを得なくなりました。気づいたらあと数年で30代になろうとしています。 いつ私は、人生の安寧を得られるのでしょうか。お墓参りができないから神社やお寺で神様に頼んでも願いが叶わないままなのでしょうか。 後半は、もう何が言いたいのか分からない文章になってしまいすみません。 お墓参りに行けない人は、どうしたらいいのですか？ 父方のおじいちゃんおばあちゃんには会ったことありません。母方のおじいちゃんおばあちゃんは生きています。曽祖父と曾祖母は私が生まれる前に亡くなっています。お墓の場所が分からず今後もお墓参りに行けない人はどうしたら良いのですか？
先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
心身症が形様々に襲ってきて苦しんでいます。 激しい頭痛、吐き気、下痢、腹痛、だるさは毎日。 加えて、嘔吐、肩の痛み、足の痛み、不眠が不規則に。 更に、１ヶ月前から、目の見え方の異常も出てきて、業務に直接影響して、非常に困っています。眼科に行って検査全てやったけど「正常」でした。 他の症状も、それぞれ病院で全部「異常なし」です。 どこの医療機関でも「精神的なものが原因」だと言われます。 精神科はもうかかっていて、薬も私の体が耐えられるギリギリまで出してもらってるけど、心身症は改善しません。 リラックス方法も、体力や体調に制限されて、ほとんど何も出来ません。 仕事は配慮の改善等あって、またお金の確保が必要で、辞めるのをやめました。 何が原因なのかと原因探ししても、ストレスの種はいくらでもあってキリがないです。 この症状の存在自体もストレスだと思います。 メンタルのあり方や考え方を変える方法とか、仏教的なアプローチのものも含め啓発本やWeb記事を沢山読みこんで、何でも試しました。 できそうなことはやり尽くしたような感覚です。 明日は今日は一体何が体を襲うんだろう、と恐怖でいっぱいの毎日です。 これ以上何したら治るんでしょうか。 治らないとしたら、どんな気持ちで生きてたらいいんでしょうか。 どうか助けてください。お智慧を頂きたいです。
小学校５年生の息子がいます。 1年から野球をがんばっていますが 今年から指導者がかわったことと 指導方針が大きくかわり （楽しい野球から勝つための野球） 子供こ心が折れてしまい、 練習にいけなくなりました。 あんなに楽しく野球をしていたのに 親としてみてられません。 10人同じ学年の子がいて 息子のみベンチです。 かわいそうでかわいそうで 死にたいぐらい辛いです ここまでやってきたのに 卒団までは続けてほしいです ご助言お願いいたします
速く退院出来ないかなと思ってしまいます。1ヶ月ぐらい入院しているので。少し辛いです。亡くなっているのではないかと思い、しょっちゅう連絡してしまいます。本当に不安です。 不安で不安で仕方ないです。お母さんとの面会はできています。面会できていても退院が出来てないので不安に感じます。 お母さん速く家に戻ってきて欲しいです。退院は医師が決めることなので自分にはどうすることもできません。速くLINE連絡がないと亡くなったのか気になって気になってたまりません。お坊さんから大丈夫と言われていても不安になります。 お父さんからは過去は戻れないから今治すことを考えようと言われていてもお母さん精神科病院一生入院するのではないかと思い、不安になります。LINEの連絡がないのが不安になります。 お母さんのLINEが来たら安心します。 どうすればいいですか？
今日熊本の叔父が亡くなりました。(母方の。母は去年他界私は東京住み。)９５歳でした。交通事故だそうです。2/6に叔母の一周忌であった時は元気でした。 その後電話で話した時も元気でした。先週熊本から従姉妹が来ていて一緒に食事をし、手土産を渡して叔父さんにも分けてあげてね。と話したばかりでした。 今日の午前中何故か叔父の事を思いだし、100歳以上まで長生きしてほしいと考えていた矢先の出来事でした。 私と姉は関係修復不可でもう私もあの人の事は、もうどうでも良いので、ただ法事で私達が会うと皆に迷惑がかかるので、 今後は私は法事には行かず叔父と従兄弟に連絡して、ひっそりと墓参りをするのが得 策だろうと思った矢先の出来事でした。 また迷惑だから、籍を抜けた方が良いんだとも、最近考えていました。母の時と同じです。私が母の事を考える、私がいると皆に迷惑だから、何処かに行こうと思っていた矢先亡くなりました。ここ一年少しで叔母2人そして母、叔父と4人もいなくなりました。姉は私とは話もしたくなく目も合わせたくないようです。関係修復は諦めました。つい先日、同い年の従兄弟も脳内出血になりました。幸い命に別状無く、言葉も話せ、文字も打て詳しくは分かりませんがマヒも重くは無いようではありますが、こんなに一度に不幸が重なるって事はあるのでしょうか？ 結局、ゴミのような私が生きてるから、楽しい目に合ってるから天罰として皆が亡くなったり病気になるとしか思えない。前に幸せだったから今皺寄せが来てるとしか思えない。ゴミクズなりに頑張って国家資格に合格しました。姉にも伝えるつもりでした。(手紙で)もちろん叔父にも言うつもりでした。今日は友人と出掛けて楽しかったです。その後、上記を連絡が来て知りました。ゴミクズは頑張るな、おまえ1人がいるからこうなるんだ、お前なんか天涯孤独になれば良いとそういうことだと感じました。叔父が亡くなったので長距離の事もあり従兄弟達とも合うことも無いと思います。(ずっと仲良くしてくれましたが)天涯孤独になりました。もう良いや。私がいると人を不幸にするしその人の事を考えると、死んでしまうとしたら、私自身が死んだ方が良いと思いました。きっと自分は悪魔か何かなのだと思います。同じような人をご存知ですか？
先日大事な話があると言われ、食事に行くと、別れたいと言われました。その決断は固いようで、色々と話をしましたが、その決断は変わらないようでした。理由は、私がメンタル的に不安定になった時に、しんどかった、というのと、仕事に対する価値観の違い、そして少しずつ溜まってきた我慢などで、気持ちが冷めていくのを感じながら、けど一緒ににいたら落ち着く、楽しいと感じていたようで、なかなか決断できなかったそうです。 2年ほど前に、メンタル不調があり、いつもと異なる精神状態で、寂しさからかなり厄介な状態だったと思います。始めの方は辛かったな等寄り添ってくれていましたが、寄り添っても状態は良くならず、しんどいと電話越しに言われたことを、別れてから思い出しました。その当時は相当ショックで、最近では記憶から消えていました。友人からは別れた方が良いんじゃないかとやんわり言われましたが、とても好きだったので、自分が頑張ればいいんだと、ここまで続いてきたように思います。常にこちらが頑張っていたように思います。また価値観については、私はワークライフバランスを大切にしていますが、彼は仕事第一優先、久々に会う日でも、電話やLINEはどの状況でも返してましたし、わたしはそれを尊重してました。ただそれだけでは価値観こ違いを拭い切ることはできなかったようでした。また、日頃から不満はないか定期的に聞いたりしていたにも関わらず、選ぶ店が高い、金銭的な負担があった、静かに過ごしてもよかった、と最後になって言われました。 そして、私が転職を考えていることを前回伝えると、もしダメだった時にまた落ち込むのではないか、それはしんどいと思ったようで、私がそれにむけ必死に頑張っている中、自分が仕事で忙しくなる前に、私のその後のことを考慮せず、別れを告げられました。タイミングが悪いという認識はあったようですが、それで心から応援してる、など言われても、正直ありえないと思いました。仕事ができるのだとしても、この考え方はとても子供だと思いました。 ただ彼は、男女含めても、1番安心できる存在でした。一緒にいて楽しいし、落ち着くし、疲れず、素を出せる存在で、ぽっかり穴が空いたようです。この関係や彼についてどう思いますか？また、就職が上手くいったらご飯でも行こうとなりましたが、迷っています。今後どうしたら良いのでしょうか、
こんにちは、いつもありがとうございます。 ある女性について、その女はいわゆる集団の中心人物タイプです。とても仲良い時期もありました。結果、決裂したのは原因あり勿論、自分も悪いです。今の心境は、「なにあいつ」です。 いっぽう、お陰様で以前より自身をメタ認知出来るようになりました。感情はムカついてますが、ここはやはり衝動的にならず「放置」で良いですよね？
前回、相談させていただいてから気持ちを持ち直し、仕事を頑張ることに意識を向けています。 しかし様々な繋がりでとても信頼していた担当者たちが、次々と異動・退職になってしまいました。 また1から信頼関係を築かなければなりません。仕方のないことだとは思います。 しかしいまの仕事を始めてから1歩ずつ、迷ったり時には衝突しながらも、ずっと頑張って人間関係を構築し、ようやく仕事が軌道に乗ってきたのでとても落ち込んでいます。 もっと一緒に仕事を頑張って、次の拙著に昇華したかったです。 どういう心構えで新しい人間関係を作っていけば良いでしょうか？
昨年、約10年勤務した職場において精神疾患を発症した件について、以前ご相談させていただいた者です。 その後、法的機関の支援により、会社側は元同僚からの付きまとい、カスハラが原因で精神疾患を発症したことを正式に認めました。 現在は心療内科での治療に加え、複雑性PTSDと診断され、臨床心理士によるトラウマ療法も受けております。 その過程で、幼少期にスポーツクラブで受けた体罰が最初のトラウマとなり、その後の人格形成や対人関係に大きな影響を与えていたことが分かりました。 それ以降、学校や塾でのいじめ、不登校、アルバイト先でのパワーハラスメントなどが続き、自己否定感を強く持つようになりました。 加えて、剣道部や合唱などで入賞しても周囲から笑いものにされ、努力や成果を否定される経験が重なりました。 その影響により、自己否定が日常化し、「自分には価値がない」という認識が強く根付くようになりました。 また、状況を変えようと行動するたびに、周囲の加害的な言動によって否定される経験を繰り返し、自信や意欲を持つこと自体が難しくなりました。 その後、専門学校で資格を取得し社会人となりましたが、就職先でもパワハラやセクハラが続き、適切な休息も取れない環境で働き続けることとなりました。 カウンセリングを通じて、自分が本来経験できたはずの進学や人間関係、恋愛や結婚といった人生の選択肢を、長年の加害行為によって奪われていたことに気づき、大きな喪失感を感じています。 一方で、これらの感情が表に出てきたこと自体が回復の過程であり、本来の自分を取り戻しつつある証拠だとも説明を受けています。治療は長期になる見込みですが、少しずつ回復を実感しております。 ただ、現在34歳という年齢もあり、出産など時間的な制約のある選択については強い葛藤を感じます。 今まで「自分にはそのような人生は無理だ」と思い込んでいましたが、それが過去の環境による影響であったと気づいたことで、かえって苦しさが増しています。 友人の結婚や出産を目にすることが大きな心理的負担となり、現在は距離を置いています。 過去の加害がなければ、別の人生があったのではないかという思いが消えず、強い怒りややるせなさを抱えています。 このような状況の中で、今後どのようにこの感情と向き合い、心の整理をしていけばよいのか、ご助言をいただけますと幸いです
質問を見て下さりありがとうございます。 私は仕事でお坊さんになりたいのですが勇気が湧きません。 それにお寺に住んでいるのですが兄がもう修行に行ってる途中で得道式にもでたし私がお坊さんになったら足引っ張るかなと思ってしまいます。 寺の職場は女性がいなく男性たちだけで、父が言うにはギスギスした職場らしいです。 でもどうしてもそこのお寺を盛り上げたくてなりたいと思ってしまいます。 どうすればいいのでしょうか?
不倫を長くしています、そのせいなのかが知りたくて。仕事でパワハラばかり続きますし、不倫が関係しているか気になり、でも大好き過ぎて止めることも出来ず、、彼の友達から散々、忠告され3年程会わなかったです、私も鬱状態でしたし。今、元気になってまた会うように、、仕事は凄い良い所に決まったのですが、またその影響か、合わないんじゃないか?と言われ残念ですが、4月から辞めても良いよと、優しくラインできたのですが、上手くいくと思うとこんな事に、、なので、彼と会う影響なんでしょうか?
こんにちは。 私には妹がいます。 妹は30代で独身、実家でお父さんを含めた3人で暮らしています。 上の妹がとても難しい性格で、自分の気に入らないことや嫌な事に対して酷い悪口を言ったり、拒絶したりまた激しく怒ります。 家族に対しても、気に入らないことがあると不機嫌になり当たり散らします 人を不機嫌でコントロールし良いとしている所が大きく、本人は自覚をしていないのが厄介です。 一度不機嫌になるとこちらが機嫌を取らないといけなくなり、今までずっと妹の顔色を伺っていました。 先日、私が保護動物をお迎えする事になり、ほぼ決定事項になってから妹に話したら大激怒されました。 それまでにも何度か動物を飼う事を示唆する話しをしていましたが、本気にされていなかったようです 主な嫌な理由は「毛が飛ぶ、不衛生、お金がかかる、世話をする私(相談者の私のこと)の病気が悪化するんじゃないか」等等でした。様々な条件を聞きましたが、正直どれも妹と暮らしている限りは不可能なものばかりでした。結局、想像していた通り、何を言っても最初からNO以外の回答がない状態でした。 お迎えする動物は学校で飼育されていたのを保護する形でお迎えをします。妹は「可哀想だからと言って迎えていたらキリがないからダメだ」といいます。ごもっともですが、全ては無理でも目の前の救えそうな命があるなら手を差し伸べたくなるのが人情だと思います。妹はそれすらもNOといいます。学校の環境が劣悪だからと言って飼育をやめさせたなら、その人が責任を取るべきだと言うのはわかりますが、それではいつまでも最初に環境改善を提案した人任せになります。 この時、私は「妹の顔色を伺って飼育をやめるか、押し切ってでも短い間でも動物を助けるか」で悩みましたが、「救える命はほっとけない、妹の顔色を伺って妹の都合のいいようにばかり生きるのは嫌だ」と明確に感じました。 家族であっても価値観が違うのはわかりますが、だからこそ相手の機嫌を気にして生きるのはもう嫌です。私は私の価値観で生きていきたいです。でもまだ妹が怖いです。 相手の顔色を窺わず、自分の価値観を自分で尊重して生きていくには、どうしたらいいでしょうか？また、不機嫌で家族をコントロールしようとする家族とはどう付き合ったらいいでしょうか？
こんにちは 浄土真宗のお寺の坊守です。 ある門徒さん（女性）への対応についての相談です。 先日お彼岸の法座がありお斎（おはぎ）づくりをしました。 その門徒さんは最近1月ごろに妹さんを亡くされたばかりですがお手伝いに来ていただけました。不幸があってから初めてお会いするのでお悔みを伝えるつもりで来られてすぐにお話しようと思ったら３０分ほど姿がなく、気が付いたら戻られていてお斎づくりをされていました。私も坊守としての仕事とお斎づくりの手伝いでてんやわんやしてしまいタイミングを失っていました。後でゆっくりお話ししようと思っていましたが、急にその方から呼び止められ「私に何か言うことはないんですかっ（怒）ひどいじゃないですか！そのつっけんどんな態度はなんですか！！」と感情的に迫られました。周囲にお斎の準備をされている婦人会の方もいらっしゃったのですが私も悪かったと思ってすぐに土下座をして謝罪しました。「申し訳ございませんでした。のちほどゆっくりとお話を伺うつもりでしたがすみません」といったのですが彼女の怒りが収まらず、ボロボロと泣きながら「あなた、お寺の人間なのに配慮がなさすぎます。坊守失格です」と言われました。みんなの前でそういうことをいわれたのと泣かれたら、ああ、私は悪者になってしまった感覚におちいり、「ではもう坊守はやめます」と言ってしまい、その場を立ち去ってしまいました。その状況をすぐに住職に伝え、もう出ていきますと言ってしまって、その日のお斎の手伝いもできず、法座にも参加しませんでした。部屋に籠ってしまい頭が痛くなり動悸が激しくなり住職に戻るよう言われても無理でした。 その方は７０代ですが未婚で子供さんもいないからか何かあると住職に相談されます（それも住職の業務ですが）亡くなられた妹さんの家族は別の宗派（真言宗）なのに御勤めはどうしたらいいか、お布施はいくら払えばいいか？など色々きかれたようです。また過去にも私の坊守としての仕事に批判的なことをいわれます。仏飯の盛り方がおかしい（そんなにご飯を盛るのはどうかと思う）等とかです。 仏婦役員をされているので丁寧に受け答えするしかないのですが。 長々と書いてしまいましたが今後の対応の仕方、まずはお悔みを言えなかったことの謝罪の仕方などご教授いただければと思います。お手紙がいいでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。
今月初め26歳の娘を亡くしました。 (詳しい死因は伏せさせてください…) 亡くなった日は事実を受け止められない気持ちとしっかりしないといけない気持ちとの両方の思いが混ざり合いとても複雑な心境でした。 でも最近は色々な手続き終え張り詰めていた気持ちが一気に押し寄せてきました。 何故？わたしのせいだ… もっと気にしてあげたら良かった… 後悔と自責の念で苦しく 娘の事を理解してあげられなかった 失格の母親の報いなのかと… 桜も咲き春めいて良い気候が続いていますが人々が浮き浮きしている様子を見るの辛く外出出来ません。 先日少し気晴らしにでも、、 と出かけたのですが、 通学で一緒に通った道や一緒に行った場所が目に入った途端、 涙があふれ運転出来なくなりました。 それでも何とか生活していかないといけないので、とても辛いです。 泣き明かすだけの日々です。 仕事に戻れば気が紛れるかと思いましたが、 まだまだ復帰は難しいです。 このままでは、鬱病になってしまいそうで それも不安です。 どうしたらよいのかわかりません
こんにちは。今回は真面目な相談をさせてください。 これは、初めて携帯を手にした時からの話です。 当初は携帯の音楽をダウンロードして聴き、心も身体もリフレッシュしていました。しかし時代の変化からAIも日常化し、私もその時代に流れていくかのように変わった気がします。 (不安定な時はAIに聞いてみる。)というのも、身体の不調とか不安な事など、いつも検索機能でAIに聞いて、安心を求めました。しかし、AIは医者じゃない。私は承知の上…のつもりですが、家族に言えない症状などあればすぐに検索し、心が安心する情報を探してしまいます。これだけで済めばまだマシですが、私の手は動画にも…。 何かあると、すぐ動画でも検索し、安心できるニュースを探してしまいます。それくらい心に余裕がないのは自分でも理解していますが、家族にも友達にも誰にも、言えていないのが悩みです。心に余裕を持たせる為に、今の私には何ができるでしょうか？ 今は心療内科医に話をしても、音楽を聴いても、軽く流れる日々で心の隙間が埋まりません。些細なものでもかまいません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。
自分との関係 他人との関係うまく行きません。 他人とはもっと喋ればいいのに なにか怖がって喋らない。 卑屈になっている。 後から自分を責めている。一言でも喋れよ。と 仏教で与えることを大事にしていると思いますが、理解していてもいざ直前になると何もできない。 人と仲良くなりたいかもわからない。 自分がどうしたいかもわからない。 結局どうありたいのか、与える存在、照らす存在、どうありたいか決めても何もできない自分がいる
旦那の小さな嫌がらせについて悩んでいます。 私が気にしていることを小声で聞こえるか聞こえないかの距離で言います。 容姿について悩んでいるのですが、ブス、地味など言います。また、ブスなどの悪口に聞こえるように言葉を選んで話してきます。 旦那が帰ってくると肩が凝り、顔もこわばり、旦那に対して恐怖心が湧き、鬱っぽくなります。 何度言ってもとぼけられるだけで、改善しません。 私の方が悪いという感じで、病院に行ってと言われました。自分は死んでも悪くないと言う感じの人です。 離婚は考えていませんが、毎日嫌な気分になり、手元のことに集中できません。 旦那と一緒になってから自分のことがいやになることがおおくなりました。 モラハラは陰湿すぎて誰かに説明しようと思っても難しいです。 優しいところも多いのですが、嫌になります。 旦那はバツイチで一回りも年上なのにそのようなことをしてきます。 どうすればやめてくれるでしょうか？ こちらが一生懸命訴えても、怒っても何も響きません。通じ合えない感じがします。 親も頼れないのと、私自身発達障害グレーゾーンなので中々働くのがうまくいきません。周りは養ってくれていることに感謝した方がいい、幸せだから悩むんだよと言ってきます。 旦那は生活費も渡してくれていますし感謝していますが、もやもやします。 今子供が1歳なのですが、子供が大きくなって私の味方になってくれるか、旦那と一緒になって色々してくるかどうなるのか分かりません。 反応しないということもできません。 私はどうすればいいでしょうか？
よかったらプロフィールも合わせて読んでくださると、過去にあった経験などもう少しだけ詳しいと思います。私は最近、心や体がとても疲れていて、少しですが生活に支障が出ています。しんどいのが続く状態です。 今のしんどさはきっと過去のこともあります。それが、最近の人間関係の悩みと一緒にえぐり返されて辛い様な感じです。知りたいことはは今のしんどさをどうすればいいのかや、どうやって生きればいいのか、自分はどうするべきかなどです。 気持ちを整理したいのです。 今の辛さを簡潔に説明させていただきます。 1. 気分の波が大きい（急に泣いたり静かになったりする）心配して貰えると自分の価値を感じれるからってのもあります。 2. スマホや夢・空想に逃げたくなる。夢なら本当のことじゃない。ダメージがなくて最高でした。 3. 学校生活や提出物、生活習慣の管理が難しい。やる気が最近出ません。ただのサボりってのもあるかもしれません。 4. 友達の反応を気にしすぎて疲れる。友達に受けたい、相手にとっての一番や、楽しい相手にはいりたい。 5安心できる場所がほとんどない。家では弟の面倒などを見ます。学校では友人関係があります。甘えなのかもしれませんが、 6 身体や心の境界線が守れないときの疲れ。相手に合わせようとする。相手に冗談や下ネタを言った時の反応に左右される。 7感情を出すこと（怒りや悲しみ）に負荷を感じる。怒りを出すと相手にとって絡みにくいは人になってしまう。などです。 補足程度ですが過去のことです。 小学校のころのいじめ。陰口など、 中学に入ってからの性的な噂、好きだった人に裏で色々言われる。 軽いことなのかもしれませんが、えぐられる機会が絶えたことはあまりないです。 これを書いているだけでも少し整理はできましたが、このままのメンタルではきっとやりきれません。アドバイスをくれませんか？もう少しで新しい学年ということも相まってしまい、安心して過ごすことができる精神を目指していきたいです。何回相談してもあまりなれなくて、分かりにくかったりしたなら申し訳ありません。返信お待ちしております🙇♀️
有り難し 3
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