私の知ってる限り朝8時過ぎには父親は家を出てお昼近くまで帰宅しません通院なら早いはずですが時間帯的におかしい どう考えてモヤモヤしながら過ごすし父親からはやましいことないからスマホ見ても良いと許可有ったからGoogleマップで追跡まさかの近所のパチンコ店通い発覚マジかぁ母親と私に隠れてパチンコですかと怒りが混み上がりました 私と母親は祖母の介護そして看取りまでしたのに 父親本人は腰を痛め入院いちばん酷い時に居なかったのに自由に動いて隠れてパチンコまでして家のことやなんかはなんもしてくれません 現に祖母の一周忌の相談をしぶり菩提寺がテレビの特集で放送された時に母親にせっつかれて菩提寺に連絡する始末家族に隠れてパチンコした父親を………どうしたら父親のパチンコ隠れ通い辞めさせたら良いか アドバイスよろしくお願いします
いつもありがとうございます。 前回の回答で暴言を書き込んでしまい申し訳ありません。自分に向けた言葉です。 畑を使って自家菜園を計画しております。 人生についてもう１２年以上不安が消えず、希死念慮から逃れるように誰かに聞いてほしくてたまらず相談 私は、いわゆる落ちこぼれで中学高校はクラスで最底辺の成績と容量の悪さで集団の中で浮いてしまった事があります。 転校し、職を転々としてきて今年で３０歳になります。 学生時代のころから、自分は物事に取り組む意思が弱く、向かっていけない事に焦っていましたが、改善が無いまま生きてきました。 周りと同じように生きても負けるから違うことをしようとか、会社という組織に馴染めずに仕事を転々としてきましたが…スペックの低い自分ではそこから何かにつなげたりするようなことが無く、中身は成績の悪い高校性レベルの精神のままこの年になりました。 今まで何度か仕事に就こうと応募してきましたが、経歴を見られどこに行っても落とされることから社会復帰が難しくなってしまいました。 それでも３年前から農業バイトで県外に行ったりしているのですが、このような生活もいつまでも出来ません。 畑やるぞといっても言ってもサボる時が続き、無理やりでも体を動かしていますが、草刈りを少しやって一日終わりとかいう日が多いです。先延ばしてしまうんですね。 こんな自分が嫌でずっと頭の中に死がよぎるのです。 もう若くない、自分の力で生きて自身が欲しかったけどその才能が無いと感じる、雇われない需要のない人間。 もし私がもう少しましな人間だったらと考え生まれ変わりに期待するように死を望んでいます。 以下の動画で自分と似たような境遇の方の質問がありました、 回答はその年では無理 だそうです。 ああ、やっぱりそうだよなと悲しい。完成した自堕落な自分を壊して変える事の難しさを感じていたので、もういつ死んでもいいや とさえ思えてきます。 戸塚宏が一番伝えたいこと #大和魂 #日本 自分もこの人の言うような教育を受けていたらマシだったんだろうなと思わずにいられません。 年齢に対して求められてるものが出来ていない。後回しにしてきた宿題のつけでしょうか、そういったものを感じています ここまで長文すみません。 どんなことでもいいのでアドバイスがあればいただきたいです。 宜しくお願い致します。
非正規でしたが、長年働いた職場を辞めて転職することができました。（正社員） ですが、入社すぐに紙の書類が多い職場についていけそうにないなと感じていました。 また、介護施設で電話での問い合わせ内容が幅広いのですが「この時はこう」という明確なマニュアルのようなものがなく、毎回焦ってしまいます。 また、休憩中にも電話対応しないといけません。（正直ここが一番嫌です） 入ってもうすぐ半年ですが、退職を考えています。 非正規での職歴が多く、正社員での勤務も今までに2回あるのですが、仕事内容について行けない+セクハラ（1回目）といじめのような感じと体調不良（2回目）でどちらも半年で退職しました。 長年働いたところを辞めたのに今回も半年で退職するのか…という気持ちもありつつ、もう頑張りたいと思えなくなってしまいました。 毎日職場に行きたくないと感じてしまい、雑談中も黙ってしまいます。 最終的な答えは自分が決めることですが、誰かに相談したく投稿しました。
人の役に立つことが良いことだとされますが、私は人からありがとうと言われてもあまり嬉しく感じません。 例えば、私のお陰で楽しかったとかうまく行ったとか言われたとしても、良かったですね、とは思っても、それにより自分の心が満たされるとか、人の役に立つことが生き甲斐だとか思えませんし、心も晴れません。人のために何かをしても疲れるし、孤独感が消えません。 気持ちの持ち方について、教えていただきたいです。
そろそろ亡くなってから初めての誕生日を迎えますが、亡くなった日を浄土に生まれ変わった日なら仏の誕生日は祥月命日なのでそちらの方が大事でしょうか？ でもお釈迦様の誕生日は花祭りで広く知れ渡り有名ですが、自分の肌感覚では涅槃会はあまり知られてなく法要もあまりしないお寺が多い気がします。 誕生日にお寺様に来て頂き読経してもらっても良いのでしょうか？
今日face bookの占い師さんに「前世が悪いから今世が悪い」って話になって、少し疑問を抱きました。戦国時代とかで「末代までたたってやる」とか話とかありますが、死後の話を聞くと人が死ぬのは寿命であったからであって、今までのひどい目に遭ったのは過去世あなたがその人たちを苦しめたからだという話をされました。 そうなんですかね？少し違うと思いますが。・・・お坊さんはどうだと思いますか？
現在の仕事ですが、本来なら3人で取り組むような仕事を1人で行なっています。失敗も多くあります。業務量も多く、土日も休めません。また、会社では、信用されていないように感じます。やりがいもありません。続けた方がいいのはわかっていますが、限界です。給料下がってでもいいから、楽な仕事に転職したいです。疲れました。この先、どうしていけばいいでしょうか？転職したら、信用をなくしますし。でも、同じ会社なのに、みんな楽しています。
自営業をしていて、ご依頼いただいた方や企業の代表の方、同業者の方、いろいろな立場の方とお話する機会があります。 その中で、ある同業者の方とのお付き合いの仕方に悩んでいます。 その方とは頻繁にやり取りすることがあるわけではありませんが、会えばよく話をしますしＳＮＳでのやり取りもあります。 会って話をしたときもＳＮＳでも共通するのですが、この方は「評価」したり「自分のほうが優位だ」と考えたりする方のようです。 「仕事関係でこんな本を見つけたから買ってみたんです。」と言うと、 「へえ、そういう本があるんだ。自分はその分野で困ったことはないけどね。まあ機会があったら見せてよ。」と言われます。 「今こういう分野に挑戦してるんです。」と言うと、 「ふ～ん、その分野ってそんなに仕事ないでしょ？自分もやってるけどそれほど多くはないよ。それよりこっちの分野のほうがよくない？」と言われます。 さらには趣味の世界にも干渉してくるようになり、趣味専用のＳＮＳに投稿すると「あ、○○っていうキャラクターだね。でも自分はこっちのほうが好きだけどな。」と言われます。 普段のお付き合いもあるので言いたいことも言えず、なんでいちいちそういうことを言ってくるんだろうこの人は。と思いながらモヤモヤしてしまいます。 ＳＮＳで他の気の合う人とのやり取りをしているのですが、この人ともつながっているので会話に入ってきてなんだかんだ言われてしまうのでＳＮＳでやり取りしたい人とも思うようにやり取りしづらくなりました。今は個別のＳＮＳでやり取りするようにしてその人が会話に入ってこないようにしています。 またこの人には仕事に関して自分がやっていることや考えていることは極力話さないように気をつけています。 表向きは可もなく不可もないごく普通の関係ということになっているので、「なんでそういう言い方をするんだ！」なんて言って関係を壊したくありません。 あちらのほうが顔は広いし声は大きいし、こっちが悪役になってしまうのは目に見えています。 そういう言い方、考え方をする人なんだろうなと思って「はいはい、そうですね。」ぐらいに聞き流すようにしていますがやっぱりイラっとすることもあります。 こういう人との関り方や気の持ちようはどういうふうにするのがいいでしょうか。
今､特に大きな悩みとかはないけど家族や大事なペット､親友など関わる人たちとの別れを想像すると不安と孤独に襲われて辛いです。 自分が最後に残されるぐらいなら別れが来る前に自分から死んでしまおうかな…って漠然と考えてしまいます。 悩み相談というよりも､この気持ちを吐き出したくてここに書かせていただきました。
とっさに人と会話が出来ません。 緊張して会話が続きません。 人の目を見るのが苦手です。 この間もたまたま人とぶつかってしまって、小さい声でしか｢すみません｣と言えませんでした。聞こえてなかったと思うので、次会った時に敵意を向けられないか心配です…… 次会うのが怖いです。どういう気持ちでいたらいいでしょうか？ そのような事がよくあります。 他人とたわいの無い会話が出来る人が羨ましいです。そういう方は人気のような気がします。 準備しないととっさに言葉が出ないです。
大学で1番仲良くしていた友達にブロックされてしまいました。 きっかけは私がその子への嫉妬と、雑に扱われたことへの怒りをぶつけるように「もう会いたくない」と言う内容を書いて一瞬ブロックしてしまいました。すぐブロックをはずしたのですが向こうにブロックされてしまいました。他の友達づてに、ブロックを外してくださいと頼んだのですが、その頼み方から私がその子に依存してる感じが伝わったのか、ブロックを外してくれませんでした。 その伝言をしてくれた友達にその子は「◎◎(私)を傷つけちゃうから遠慮する」と言っていたそうです。 この友達とは深く長い付き合いで、お互い依存のような部分もありつつ良い友達と思ってました。しかしもう、修復は不可能なのでしょうか？ブロックされてしまったことがショックで色々自分の言動を反省・後悔しています... ブロックする直前の自分は向こうにとって重荷でしかなかったと思っています。 修復のために何かすべきだと思いますか？手紙を書いて他の友達に渡してもらうとかもやろうと思えばできると思いますが、逆にやらない方がいいとも思います。 いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。よろしくお願いします。
祖母の通夜の後、母がお坊さんに呼ばれ、 「お布施は、いくら包んだの？」と聞かれたそうです。 6年前、祖父の葬儀の時、生活が苦しいこともあり、お布施を3万円しか包めませんでした。 そのことを持ち出し、「今回もあれじゃあ困る」と言われたそうです。 今回は20万包んだことを伝えると、納得されていました。 母は、常識がないことを指摘されたようで、落ち込んでいました。 お坊さんからお布施の相場を聞かれることはあるのですか？ 催促のようで、とても気分を害しました。 母の常識がないのでしょうか？
またも残念な内容で申し訳ないのですが、 いわゆる、「いじめの傍観者」に関してお聞きしたいです。 本日、兄弟とも話したのですが、 一般的に、いじめを傍観することは良くない事とされています。しかし、いじめを傍観せずに対処するという事は、大抵の場合、次のターゲットを自分に変更する行動になると私は思います。 傍観しない事で、確かに現時点でいじめられている子を助ける事はできますが、 それは火中に手を突っ込む行為と似たようなレベルの危険さな気がして、 僕は少なくとも率先して傍観しないようにしようとは思えないし、 周囲の人に傍観をするな、と勧めることもできません。 僕の考え方は、 世間一般の本音として、綺麗事を抜きにして実際に生きていく為の行動指針として 間違っているのでしょうか。 道義的にはおそらく間違っているのでしょうが…。 支離滅裂で申し訳ないです。その上で、是非ともお教えください。
私は統合失調症です。 入退院を繰り返し、やっと入院しないで良くなってきました。仕事は飲食店を10年続けています。しかし、失敗も多く、今年のはじめにIQテストを受けに行き前に質問したとうりの境界知能という結果がでました。26歳の時受けたIQテストとは別の判定が出て、ＩQがあがっていました。何故その話をするかと言うと上司にピアノをひくようになると頭を使うので頭が活性化するのでＩQがあがって仕事が出来るようになるかもしれないから知り合いのピアノの先生がいて、発達障害のお子様のいる理解のある良い先生だから是非習わないかと言われて両親に相談しました。そしたら良いんじゃないと言われたので、習いに行こうと思っていたのですが、通院している精神科の先生にとめられました。訪問看護さんにも聞いたんですが先生が反対するのに勧められないと言われましたか先生がどうして止めてるのは分からないけれど、月１回いくということ。月謝の事、頭の活性化に良いことを伝えてみて説得してみればと看護師さんに言われました。ただ看護師さんの意見としてそんな事するんだったら家にお金入れたほうが良いよと言ってました。生活大変だし、両親も高齢者だから。それでもストレス発散になって入院にならなければピアノも良いのではないかと思うのですが、どう思いますか？辞めといたほうが良いですか。それとも挑戦してみるべきですか。
いつもお世話になっております。 応募しようとしている職について、自分にとってはメリットだらけなのに「なんとなく嫌」という感覚が拭いきれず、この感覚をどうすればいいか悩んでおり、質問させていただきました。 私は大学の非常勤講師４年目に入ったところで、色々な大学で教えています。一般企業や大学の研究室でフルタイムで働いたこともありますが、同じ場所に長時間いること・毎日同じ場所に行くことが苦痛に感じるタイプなので、現在の立場（＝授業をきちんとしていればあとは自由）は自分にとても合っていると感じています。 しかしながら、どんなに授業を頑張っても給与が上がるわけでもないし、教授ではないので、授業と両立して行っている研究については、すべて自費で進めています。気は楽なのですが、この立場にも少し飽きてきた＆もっと色々な面で満足できるような働き方がしたいと感じるようになってきました。 最近、ある大学のフルタイムの講師の求人を見つけたのですが、今より少ないコマ数で、基本給も上がるばかりか、研究費も出していただけるという夢のような条件でした。フルタイムなので、授業以外は大学内の研究室（他の先生と共同）で過ごさなければならず、授業以外の業務もする必要があるので、その点はちょっと自由が奪われる感じがするのですが、もしも採用されたら教員として・研究者として、より成長できる環境が整っていると感じたので、ここに応募してみよう！と思い、応募書類の準備を進めているところです。 しかし……、なんだかモヤモヤするのです。 今の自分の立場よりもっと良く、環境も変わり、レベルアップできる仕事のはずなのに、なんだか過去の、フルタイム勤務で心身が疲弊してインスピレーションが枯渇していたころの自分に引き戻されてしまうような、なんだか嫌な感覚が拭えないのです。まだ採用されてもいないのに、「もし採用されたらどうしよう、嫌だな、自由が奪われる」と今から鬱々としてしまい、やっぱり今の気楽な立場で研究を続ける方がいいかな、なんて思い始めて、迷路にはまった気分です。 好条件なのになんだか嫌だと思うこの気持ちを、どのようにとらえ、どのように選択していけば良いでしょうか。もしもヒントがありましたら、お聞きしたいと思い、投稿しました。どうぞよろしくお願いします<m(__)m>
高校2年生です。僕は「お東さん」の僧侶になりたいと考えています。 昨日、その思いを母に伝えたところ、「いきなり宗教者になるのはやめたほうがいいのではないか」と言われました。理由としては、先に社会経験を積んだほうがよいのではないか、ということでした。 僕としては、できる限り親の意見も尊重したいと考えています。一方で、自分の将来や夢を決める権利は自分にあるとも思っています。そのため、まずは教師資格だけでも取得しておくという道もあるのではないかと考えています（所属寺の意向にもよるとは思いますが）。 また、別院の事務員として働くことで、一般社会で働きながらお寺にも関わるという形もあるのではないかと考えています。ただ、別院の事務員は採用が難しいとも聞いています。 個人的には、大学進学の機会を逃してしまうと、所属寺を見つけるのにかなり時間がかかるのではないかとも感じています。 このような状況について、どのように考えるべきか、ご意見をいただければ幸いです。
過去、異常な環境から救われなかった自分を許してあげたいです。 最愛の旦那とおもしろおかしく生きることだけをシンプルな目標にして、自他境界をしっかり引いて生活する、という生き方は自力で定められたのですが過去の傷が癒えないのでアドバイスをください。 30代女です。プロフィールにも書いたとおり、問題がある(と母が自死してから痛感してます)シンママ家庭で育ちました。母親の借金、母親の既婚者との不倫、私の貯金の使い込み、成人後も嫁に行くまで家事をさせてもらえない(洗濯干しという簡単なものでさえ)、自室がない。等です。 母が私たち夫婦への借金を返さずに自死した後、(未来を歩むこと自体には前向きだし精神的な持病も寛解傾向にありますが)「異様な家庭からだれにも助けてもらえず、自力で婚活してぬけだすまでずっと味方がいなかった自分はなんなのだろう」とふと気持ちがしんどくなるときがあります。 母が死んでから、実家(もとい母と祖母)の異様さにますます苦しんでいます。普段は考えないようにしているのですが……。 冒頭に書いたとおり、生き方については自分なりにしっかり実現していくし、初心忘れず……の気持ちです。 ただ、だれも救ってくれなかった。守ってくれなかった。母親を批難して保護してくれなかった。それがしこりとなっているようです。このしこりを解す言葉をくださると幸いです。 ちなみに私は、母や祖母に関しては許す気もないし許さなくてもいい。ただ少しずつ忘れていこうと思っています。許すことが耐えられないし自分にとっての不自然だからです。自然に、忘れていきたいです。 よろしくお願いいたします。
私は現在高３です。悩みは二つあります。一つ目、去年から自分がどうやって話していたかが分からなくなりました。最近、相手の反応などが過剰に気になり、後からあの時私こういわない方が良かったかな、、等３時間ぐらいその話してた光景が脳内で自動再生されてしんどいです。相手にどう思われてるかが気になって嫌われたり話しにくいなって思われてないかが不安です。そのせいで自然体で話せず会話が楽しくないです。二つ目、家の外に出たら周りの視線が気になります。例えば、電車で周りの目が気になり、やりたいように動けません。この二つの質問で共通している事は過剰に周りからどう思われているかを気にする事です。周りは私が思っている以上に何も思ってないのは知ってるのですが、、。どう思えば楽になれますか？又、これっていつまで続きますか？お坊さんたちは高校生時代にこうなったことはありますか、、？ここまで読んで頂きありがとうございます。長文すみません。一年ずっと悩んでて、一文でもめっちゃ嬉しいので宜しければ回答ください。。
短期間で色々重なり 心も体もパンク状態で、何もしたくない、会社に行きたくない等 多々拒絶反応が出てしまっている反面 多少のことで参ってしまう自分への嫌悪感が増す一方。 何か、一言でも、頂ければ幸いです。 長いですが失礼致します。 私は双極性障害・ADHDで、障害者手帳3級です。 数年自宅に籠もり、支援施設に入所を経て、今は障害オープンで派遣社員3年目を迎えました。 環境や業務にも慣れ、課長との面談では「社員希望で変わりない？皆からの評価はすごくいいから心配しなくていいよ」と言って頂き、このまま今の職場で頑張りたいと思っています。 先月末。性格的にあまり合わずに別居している母が骨髄腫というガンの一種であると診断されました。今は通常の生活をしながら定期検査で問題ないが、完治する治療は無く、人により数ヶ月で急変する場合もあれば、現状維持で過ごせる方もおり 明確に分からない。 その矢先、買い物中に転倒、救急搬送されたと本人から連絡あり、人工関節の手術、リハビリで長期入院となってしまいました。 退院後は一人で家に帰っても生活が厳しいだろうと。 事の発端から現在で3週間ほど。 実家、私自身の家、病院、会社、それぞれ離れていることと、今後の二人の生活のこと等 精神面、体力面とも辛くなってきてしまい 仕事、自分自身の身の回りのこと、何をするにも あまり気力がなく 私以外に介抱できる身内がいないので母の事で仕事を休むのは仕方ないですが ここ数日は私自身の精神的な不調で立て続けに欠勤してしまっています。 ただ、性格が合わないとはいえただ一人の身内なので大事にしてあげたい。 更にこのタイミングで 先日 私の自宅に突然 不動産屋の方の訪問があり 「この建物、老朽化のため年内に取り壊しが決定しまして、可能であれば3ヶ月以内に転居を頂きたく、引っ越し費用はお支払いします」というお話でした。 会社を休めば自分が生活できなくなる上、職場の人や身内に迷惑をかけてしまう。このまま会を休み続けて首になるのか 母とまた二人で住んでお互いに精神的に悪い方に向かうのか 何にしても私という人間が成っていないからと自己嫌悪に繋がってしまう。 少しでも 心を解放したいです。 ちなみに私は今年厄年で、近所の神社には定期的にお参りしてますが、周りに厄を振りまいている気がしてなりません。
私はいまたくさんの人の前でお話させていただく仕事をメインにしています。 今度、大きな規模の講演があります。その講演には男性と女性の2人の進行役がいます。 その女性が話をする人を探しているとのことで、私の知り合いが私をその女性に紹介し、拙著3冊を読んでもらい、ぜひ話して欲しいということに決まりました。 次に男性の進行役に私が決まった話が行き、知人に頼まれて簡単な経歴をメールで男性に送りました。そしてぜひ著書を読みたいということで、今日送ることになりました。 本題はここからです。その進行役の男性は覚えていないでしょうが、私は10年以上前、障害者が働くカフェの健常者のスタッフの紹介で、その男性に会ったことがあるのです。記憶が仕事内容、顔、職種、職場がある場所、経歴など様々な点で一致しました。 健常者のスタッフは、その男性には私の経歴は何も話していないと言っていました。なぜ私がその男性と急に会うことになったのかも分かりません。 私と会ってものの数分で、その男性は私に、あなたは人慣れしていない、1ヵ月でモノにするからうちに通ったら？と明らかに上から物を言いました。私はハラワタが煮えくり返り、2度とその男性とは会いませんでした。 そして今回の講演の話に繋がります。私の経歴を知り、態度がガラっと変わりました。私は強い部分と弱いところが、両極端だと思います。これだけ強弱がある人間もおそらく珍しいのでしょう。その男性のような、私の経歴を知り、明らかに態度が変わる人には本当にたくさん会って来ました。障害者を下に見る医療・福祉従事者は、凄く多いのが現実です。 そのような医療・福祉従事者を含め、差別や偏見に満ち溢れた社会に一石を投じるため、ずっといまの仕事をしたいと思っていました。今回の仕事は自分の心を押し殺してでも、受けるべきだと思いますか？それとも事情を関係者に伝え、辞退してもいいと思いますか？
有り難し 2
回答 2