はじめまして。よろしくお願いいたします。 現在、事務職の転職を繰り返しており先が不安です。 転職の原因は主に人間関係です。 就業先で自分と考え方の合わない方がいらっしゃると、 どうしても信じられないし、白か黒か、合うか合わないかで判断してしまって、 好きと嫌いの間が無く、嫌いな方が居るというだけで辛くなり、 その人のことで頭がいっぱいになり会社を辞めてしまいます。 他者には濃淡があり、色々な人がいるからこそ成り立っているということは、 会社を離れて冷静になって考えると頭では分かっているつもりなのですが、 いざ会社でその方と触れ合うと、冷や汗が出てきたり、話したくないという気持ちでいっぱいになります。 そしてどの就業先でも必ずそういった事が起きるために、次の就業先を探すのがとても怖くなってしまいました。 学校を卒業してすぐに入った会社で、女性の上司にかなりのパワハラを受けたため、 それから女性は怖いものとしてインプットされてしまったのも原因としてあるかと思います。 また、女性の職場ということもあり、誰かの悪口を言い合ったり、一緒にご飯に行かないと白い目で見られたり、 仕事中に雑談をしないと変な人のように見られたりすることが嫌で、 自分を曲げてそのようなコミュニケーションを自分も取ってしまうことに疲れてしまいました。 ですが、プロフィールに記載した、もうひとつのお仕事の方はとても自分に合っています。 理由としては、まず一人で淡々と仕事をこなし、自己完結できること。 そして事前にネットなどで自己開示をしているため、ある程度私の人となりを分かっていて、価値観の合うお客様が来て下さるからです。 しかし、そちらのお仕事は世の中的には悪いものとされていますし、 そちらのお仕事だけやっていてはリスクがあることも承知しています。 誰にでも言える職場で長く働きたいです。 仕事そのものは好きなので、人間関係だけがとても辛いです。 私はどのような心構えでいれば良いのでしょうか。
マッチングアプリでお付き合いして3年が経ちました。 彼が奥さんを亡くしてから5年程です。 付き合い始めから彼の家のリビングに遺影と子供と３人で撮った幸せそうな写真、お骨がドンッと置いてあり、我慢はしてたのですがその事で嫌な気持ちがする事は伝え 最近は気を遣ってくれ、私が居る時だけ見えない所に置いてくれる様になりました。 でもその遺影の笑顔と家族の写真が頭からずっと離れず、苦しいです。 考えすぎる性格なので彼に嫉妬心をぶつけてしまう事もあります。 付き合って4年目ですが心に余裕も安心感も全然持てなくて… 彼は私の嫉妬する気持ちがわからないと言います。生きてる人が全てだと。 でも遺影も私が来る時だけ片付けて 帰ったらまた出して… そんなの無理って思ってしまいます。 もう嫌なんです…亡くなってる人に嫉妬したり彼を責めたり 本当に性格悪いなって自分自身も嫌です。 どう気持ちを持って行ったらいいのかわかりません… 彼から、もう疲れたと昨日LINEがきました… お互いのために終わった方がいいのでしょうか…
お守りに敷いてある和紙を落としてしまい拾ってウィットティシュで吹いて、軽く乾かし元に戻しました、落としたことを謝りましたが 完全に綺麗になったのかは疑問です 新しい和紙に変えた方が良いのでしょうか？ 変えるとしたらどんな和紙が良いですか？ 値段が安すぎず高すぎずくらいの和紙を入れたいですが文房具屋とかで売ってる和紙でも大丈夫でしょうか？
見ていただきありがとうございます。 高卒で入社した会社で22歳で2店舗の店長をしていました。 ただ、パワハラと業務量で仕事にいけなくなってしまい、涙が止まらなくなり欠勤の連絡すら入れられなくなり、同居人に連絡を入れてもらうほどになってしまいました。 4月頭から休み始めて病院の先生からは退職するか休みを延長するかの２択にした方がいいと話されました。 自分自身も2店舗をまた持てる自信もなく、2店舗が当たり前なので居続けるには2店舗を持つしかありません。 頭では辞めた方がいいと分かっていても、求人を見ていても私にできる仕事はない気がしてしまったり、理想だけが高くなったり、社会の輪から外れたような気がして焦りしか残りません。 大手企業に入れたことや年収や福利厚生など諸々を考えた時に手放すのが怖いです。 体が第一と分かっているのに、辞める決断が出来ません。 このまま休みを延ばすこともずっとずっと不安で怖い気持ちしかありません。 体を第一にして辞めるという決断をするにはどうしたら良いのでしょうか 拙い文章で申し訳ございません
親友と喧嘩をしてしまい、仲直りがしたいです。 半年前から親友と喧嘩をしてしまい、数ヶ月前にそのままSNSをブロックされてしまい今に至ります。 彼女も私も仕事は違いますが、お互いに部下を見る立場であり、仕事の話でお互いの考え方の違いでモヤモヤしてしまい喧嘩のきっかけになりました。 まとめるとお互いにこのようなことがモヤモヤしていました。 私→「過去喧嘩して私の中で既に終わっている人間関係について親友に『私(親友)が納得したいから』と深く聞かれたこと」 「私の人間関係に対して彼女の好き嫌いで口を出されること」 「誰か他人に対して話が出た時に『私がレベルを合わせてあげないといけない』というプライドの高さからくる傲慢な言動」 「喧嘩をして何かを伝えた時に『私はそんなんじゃない』とも取れるような言動で返ってきたこと」 親友→「私の物言いのキツさ」 「親友と共通の友人の行動に疑問を持った私が共通の友人へ物申したその後、私が親友へ『もしかしたら迷惑をかけてしまうかもしれない』と謝ったが、謝るくらいなら最初から物申さなければよかったらじゃないか、と思った」等、彼女の言い分に関しては私は聞いた話の中のことでしか言えないのですが、そういう内容ではありました。 ただ、それだけ揉めたとて彼女のことは大切な親友であるということは変わらず、 ただ長く冷戦状態が続いていたことや私がどうしても彼女の言動に苛立ちが残る間は、彼女と関わってこれ以上関係を悪化したくありませんでした。 そこで、「ちょっと距離を置きたい」と伝えたところ、彼女から怒りの文章と「SNSをブロックする」という旨の連絡がありました。 当時それを送った私には理由などを伝えるような気持ちは余裕は無く、内容を伝えずに「距離を置きたい」と伝えてしまったことで彼女を傷つけてしまったのだと反省しております。 まずは私から謝るべきだと思っているのですが、さらにまた悪化させたらどうしようと怖い気持ちもあります。 相手の気持ちをべースに考えるべきではないとは存じているのですが、やはり勇気が持てずに踏み出せずにいます。 どういう気持ちを持てば良いのか、アドバイスをいただきたいです。
お世話になっています。今回は現世で争ったり嫌な奴は来世でも出会うのでしょうか？56年生きてきて絶対許せない奴がいます。義父ではありませんが、説明すると長くなるので義父とします。義父と30年前に私を裏切った友人と15年前に入っていた宗教の先輩信者とかが絶対にゆるせません。ものすごい迷惑をかけられました。ですが現世で深く関わるのは前世で関わっているからだと聞きました。そうするとこいつらとは来世でも形を変えてでも関わるのでしょうか？関わりたくありませんし、出会いたくありません。ツラも見たくありません。現世で深く関わった人とは悪縁であってもやはり出会う事になるのでしょうか？回答お願いいたします。
目標はあるし、近づいてはいる。だけど、今までろくに頑張ってないせいで、罪悪感と焦りがひどくなっていく。受験のときもなんとなくやったらなんとなく受かって、すべてをなんとなくでおわらせちゃう。趣味もなにも心から楽しいと思えるものがない。ほとんど義務感で動いてる。自分から頑張ろうって思って行動に移すのはどうすればいいの？動こうとするとなんか怖くなっちゃう。改善するのも怖いと思うのはなんで。幸せになることへの恐怖心みたいな感じ。だれかアドバイスください。
いつも相談に載ってくださりありがとうございます。 我が家は高野山真言宗なのですが、仏様に手を合わせる際、ふと気になったことがあります。 祖父の戒名は1行で書かれているのですが、祖母の戒名は2行に分かれて書かれています。私は二人が亡くなった後に生まれたので、当時の詳しい経緯を知りません。 同じ家、同じ宗派でも、人によって戒名の列数が変わることはあるのでしょうか？何か特別な意味や理由があるのか知りたくて質問させていただきました。 ご回答お願いします。
こんにちわ 生きてる意味とか目的をなくしました。それが虚しく精神科に通っています。 生きる批評など知りたいです。
こんばんは。いつもありがとうございます。夜分の質問すいません。 自分で決めなさい！と言われそうですが、質問します。 明日、というか、夜が明けたら二泊で関西方面に1人旅行するのですが、突然、やはり行かない方がいいのでは、悪いことが起こるのでは、という気分になってしまい、不安と情けなさで眠れません。 なぜこんな気分になるのか、考えられる理由としては、最近仕事が忙しく、疲労していることかな、と思います。リフレッシュの機会として楽しみにしていたのですが、ここ最近、旅行の準備を含め、あらゆるタスクを細分化して頑張りすぎたためか、旅行に行くこと自体がタスクの一部のように感じられてきてしまいました。週末は全国で暑さが予想される中、寝不足の体でスーツケースを引きずって歩くことを考えただけで、クラクラします。 また、旅行から帰ってきたら、やり残したタスクに手をつけないといけない、と考えたりして、脳疲労の状態です。 行ってみたら案外楽しめるということもあるかと思いますが、なんか嫌な予感がするというか、こんな寝不足で行っても体調が心配だし、家で休んでた方がいいのでは、という気持ちが強く出てきてしまい、気分が混乱しています。旅を予約した時点では、自分がこんなに忙しくなるとは予想していませんでした、、。 家族に話したら、バカじゃないの、もったいないから行きなさいよ、と怒られました（泣） このような時、何を判断軸にすべきでしょうか。行ったら悪いことが起こりそうという私の気分は、ただの弱気でしょうか。 情けない質問で恐縮ですが、ぜひこの質問をご覧になっているお坊さんがいらっしゃいましたら、ご回答いただけると心強いです。よろしくお願いします！
こんばんは。 私は、幼いときに父を医療事故の疑いで亡くし、母子家庭だということで、差別を受けて辛い思いをしてきました。進路選択にも制限が加わりました。あと、就職して2〜3年目で、上司の家族がガンで亡くなり、その悪影響を私はもろに受けました。そのストレスから、精神科医の受診を勧められましたが、そのときもウソをつかれました。 このように、体制側の医師は信用できないという体験をしたため、私は、あるカルト宗教にはまってしまいました。お金が続かなくて、辞めざるを得ませんでした。 しかし、そのカルト宗教は、ある医学について非常に嫌悪しており、上記のような体験をしてしまった私としては、カルトを続けなかったけれど、気持ちの整理に時間がかかりました。 最近、いわゆる『正統派』以外の『擬似医療行為』で、人を死なせた場合『殺人罪』に問われるというのをネットなどで拝見しました。『擬似医療行為』で人を死なせた事について、何かしらの法的責任を問うのはやむを得ないにしても、『殺人罪』は行き過ぎではないかと、思います。男子を死なせた宇都宮の自称祈祷師は懲役14年6月でした。 誹謗中傷で女子プロレスラーを自殺させた加害者は、科料9,000円で済んでますし（その後、侮辱罪は厳罰化された）、大津いじめ自殺については、加害少年2人は『保護観察』処分で、少年院にいきませんでした。法律は、人間が作るので、矛盾があるのは仕方ないと思いますが、あまりにも落差がありすぎるのではないかと思いました。 私は今は、カルト（奇跡的に辞めることができた）や、病気治しの霊能者とは、縁が切れておりますが、『体制側の医療者』は、悪い結果にも、責任を負うべきではないかと思いました。 今は、『体制側の医療』や『精神医療』のお世話になっていますが、何かやりきれないものを感じます。 コロナワクチンについても、接種後、調子悪くなったり、亡くなったりした人にも、速やかに補償すべきではないかと思いました。そういうことをせずに、『陰謀論や反ワクはけしからん』というのは違うと思います。 問答というより、意見となってしまい申し訳ございませんが、『体制側の医療』がいまいち信用できない私へ、何か助言をして下さると幸いです。 P.S.日弁連では、『安全で質の高い医療を受ける権利の実現に関する提言』を2008年に出したようです。
お坊様方には亡き親友の事で 色々温かい言葉を掛けて頂き本当に感謝しております 明日で親友が亡くなって1年になります 心は未だに寂しいままですが月日は無情にも過ぎて行きます 親友と出会って35年の日々は本当に楽しくて幸せな時間でした 親友とは小1からの出会いで名字が近く 席が前後での出会いからの始まりでした お互い学校やクラスメイトとは余り上手く馴染めなかったですが 何故か親友とだけはお互いに波長がずっと会い 35年間一度も喧嘩する事無く過ごして来ました お互い心も手先も不器用だから波長が合ったのかもしれません 私が良くこれが出来ないんだよねと落ち込んでいると 親友も私と同じように僕も出来ないんだよねと言って 笑い会ったり時には慰めあったりしていました 親友とは小中高と一緒で社会人になってからも お互いの誕生日の時は休みを取って出掛けたり 定期的に食事に行ったりして本当に楽しかったです 最後に出掛けたのは2年前の私の誕生日なのですが その時から親友は胸の痛みを訴えており入院していて 大丈夫なのかなと思ったのですが退院したのと 父を亡くした私の事を心配していたのか 自分の誕生日を祝いたいからと一緒に出掛けたのが最後でした お互い来年で40歳だなと笑いあいながら食事をし 不器用ながらも生きて来れて周りに感謝だねと言ったりしてました それから1ヶ月後に親友から✉が来て あの後も体調がすぐれなくて大きな病院で精密検査を受けたら 成人ｔ細胞白血病と診断され1年近く入院し 一度も退院する事無く亡くなってしまいました 緩和ケアでの面会では鼻に管を繋がれ トイレすら自力で行けない弱った親友の姿を見て 運命とは残酷な物だと感じました 親友とは運良く3日間だけ面会出来ましたが 話せたのは1日だけで後は薬の影響で眠る事が多かったのですが もう会えない事が分かると寝てる姿さえ愛おしく感じました 親友の手を握りながら自分と出会えた事を宝と言ってくれて有難う 駄目な自分にずっと一緒に付いて来てくれて有難う ○○が亡くなっても自分の心の中にはずっと生きてるからねと言ったりしてました 明日で親友が亡くなって1年経ちますが あの世では苦しんでいなければ良いなと思っています お坊様方には私の大切な親友があの世では 少しでも苦痛がないよう願って欲しいなと思い 今回ご質問させて頂きました
仕事で失敗ばかりしています。満足のいく仕事ができてません。いつかトラブルになるようで怖いです。早く辞めたいのに、みんな私の仕事に期待しています。どうすればいいですか？割り切って辞めた方がいいですか？それとも、続けた方が人としていいですか？何も起こらないことを良しとして、みんなの期待に応えるべく、我慢して続けた方がいいですか？
いつもお世話になっております。認知行動療法、 進んでいます。 本題です。 https://hasunoha.jp/questions/22063 こちらの問答で、お釈迦様は「私の弟子は占いをしない」 と言っているとお答えがあります。 ですが現実は、様々な寺院で、占いの代表格ともいえる おみくじおみくじおみくじ……矛盾を感じています。 またこちらの問答でも https://hasunoha.jp/questions/27507 「スピリチュアルや不思議パワーに頼ってはいけない」 とお坊様が説かれています。 私の菩提寺の住職も、 「現実の出来事とオカルト的な結び付けをしてはいけない。 そういった認識を取り払うのが仏教」 と教えてくれました。 ですがやはり現実は、無宗教や信心始まって間もない人々 から、スピリチュアル的な誤解をされています。 中には僧侶でも、私の夫の名を騙り 「あなたの未来を占います」 「悪霊を祓います」 などと宣っている者もおり、「てめぇぶっ飛ばしてやろうか」 と思ったこともあります。 また、医科学を敵とみなし、精神科に行くなとか、ワクチンを 打つなとか、公衆衛生に悪影響を及ぼす流言飛語を宣う僧侶や 仏教徒もおり、嘆かわしい限りです。 医療や科学は、失敗もありましたがそれを反省し、 特に我が国では息苦しさすら感じるほどの規制の下、 とかく安全性重視、薬を作るにも幾重にも試験や実験を 重ね、尊い動物たちの犠牲の下、私たちの衛生がある のです。 実際に、製薬会社や理系大学では、実験動物や献体者の 慰霊法要も行います。 そういった邪教徒のせいで 「宗教やってる人って怖いよね」 と思われるのが許せません。 あるお坊さんから、 「正しく治療を受けるのも仏教徒として正しいこと」 と言われ、菩提寺の住職からも 「仏教は医療や科学を否定しない。むしろデマや感情論による 正しい治療や文明に対する偏見を戒める」 と教わりました。 この多方面からの誤解に悩んでいます。
付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
死ぬ勇気も道具もないくせに死にたいとおもいます。 至って普通の人です。外見は。親にも1日の間に憂鬱と嬉しいが交互に来ることも毎日泣いているのも全部言えません わたしは生きてる意味があるんですか？心療内科にも通っていなくて鬱病や双極だって診断もありません なのに日常生活の間に訳もなく悲観して涙を流すんですかね？もうわたしには生きる喜びが感じれません、幸せが麻痺しています 暗い内容でごめんなさい生きていてすみません
こんにちは。 お寺に全くご縁がなかった私、浄土真宗に出逢いました。色々調べるなか、お西さんの常例布教がYoutubeで配信されていることを知り、よく聴いています。 住んでいる地域の別院で行っている常例布教を聴聞したいですが、お布施を用意した方が良いかどうかは、調べても回答が見つかっていません。 元々不安障害なので、きちんと調べた上でお参りさせていただきたいです。 ご回答いただけますと幸いです🙏 南無阿弥陀仏
先日祖父の葬儀がありました。 納棺の際に、祖父の黒紋付を掛けてあげるようにお棺に入れたのですが、これは一般的なものなのでしょうか？ 母方の祖父が亡くなったときには無かったような気がしましたが… 畳んで入れてあげた訳ではなく、わざわざ布団のように掛けて入れていた事も気になりました。
私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
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