お世話になります。 私は今年の9月で60歳になります。 今は派遣社員として勤務していますが、自分はもう必要ないのではないかと思ってしまい会社でも全てのことを悪く考えてしまいます。 疲れている？調子悪い？と言われることも多く、周りの人にそのように感じさせてしまう自分を情けなく思います。 今は会社の方針として派遣社員を削減しているため、契約終了となった私より若い派遣社員もたくさんいます。派遣元からも60歳になれば時給も下げますと言われています。 仕事を続けられないかもしれないという不安より、自分の存在価値がない事が悲しいのです。 私はもう人生も先がない、次は私が派遣先からも雇い止めになるだろうと暗い気持ちになってしまいます。 子どもたちは独立して幸せに暮らしています。 夫も再就職に成功し生き生きと働いています。 私だけが世の中には不要な存在なのだと思うと辛いです。 どのように考えると毎日を明るく過ごせるでしょうか？小さな事をくよくよと考えずになれるでしょうか？
40代半ばの主婦です、積年の悩みがありましてご相談させていただきました。 私は若い頃から、とても男性にモテました。 高校生の頃から同級生、学校・塾の先生、店員、街ゆく人、男性と少しでも関わると、すぐ告白される・・くらいでした。 同性からは階段で押されたことも2回あり、道で、すれ違いざまに肩を強くぶつけられること、しょっちゅうでした。 更に今は同じ年齢女性と比べて、10歳ほど若く見られます。 こんな状態ですので、職場では同性からの酷いイジメにずっと遭ってきました。 しかも女性というのは証拠を残さず突き止められない、表面化もしないので、いつも追い込まれるのを静観しながら待つだけです。 職場では利害関係が発生するので、リーダー格の女性に力があれば、男性も簡単にグルになります。 若い頃から転職をずっと繰り返してきました。 紅一点の職場も経験したのですが、すぐにセクハラに遭い、転職しました。 もう転職するのは嫌です(ずーっと、下っ端)。 今の職場は、『今度こそ絶対に辞めたくない』と思っていますが・・既に追い込まれてます(入社して5ヶ月)。 面接で社長が気に入ってくれて、即答で入れてくれましたが、その隣に座っていた社長婦人はムッとしていました、入社時からずっと冷たいです(代表の奥様が同じ職場に居る場合、必ず奥様には嫌われます)。 この前、女性社員から業務について「言いましたよねっ！？なんでやらないんですか！？」と文句を言われて、私は「そんなこと言われてないですよ」と反論したのですが、周りの女子が私の居ない所で「言われてたのを聞きました」と、社長婦人に嘘の報告をしたみたいです。 社長婦人から「ほんと嘘つきは要らないから！」と、聞こえるように言われて睨まれました(仕事ができないと思わせる意図もあります)。 これを皮切りでした。 先日は男性社員の悪口を私の前で言い出して、私に同意を求めてきました。 私は黙るのですが、男性社員と女子3人(文句を言ってきた女性社員も同行、私は留守番)で休憩に行き、帰ったら、その男性からは無視されるようになりました。 私が悪口を言っていたと、うまく伝えたんだと思います、なんとでも言えます。 こうやって1人ずつ敵を作っていき、孤立させていくんです。 皆から嫌われた所で、一斉に総攻撃してきます。 もう未来が見えてきました、私はどうすればいいでしょうか。
カルマについてAIなどに聞いてみたのですが、厳密にやったことが返ってくるということでは無いと言われました。 例えば、スペイン風邪や結核が流行っていたころは、本人に悪意はないにも関わらず広まってしまう状態だったと思います。 でも、仮に厳密にやったことが返ってくるなら、もし自分が誰かにうつしてしまったら、他人からうつされても仕方ないということになると思います。 しかし、カルマには悪意や意図が関わってくるとAIに言われました。 逆にどうしようもないことはどうしようもないと...。 自分自身も複雑で他人に迷惑をかけている身なので、とても気になります、教えていただけないでしょうか。
はじめまして。 付き合って4ヶ月経つ彼氏の事で相談したいことがあります。 彼氏とは職場恋愛しており、18歳上です。 私30代彼氏50代の年の差カップルです。 その彼氏のことが最近好きかどうか分からなくなりました。 簡単な理由で言えば価値観や考え方の違いです。 世代が離れてるのでズレがあるのは仕方ないことだと思います。 しかし、彼氏の発言でストレスになることがあり、好きと言う気持ちが薄れてきてます。 そう感じたエピソードを話します。 最近仕事関係で少しトラブルがあり、その事を彼氏に聞いてほしくて話しました。 彼氏の態度が心配の素振りもなくまるで他人事的な態度でした。 私が「彼女がこんなことされて彼氏としては嫌じゃないの？」と伝えたところ、「嫌だけどじゃあどうしたらいいん？」と静かに怒られました。 その時点でイラっとしましたが、「私が気分悪くしてるのみて俺が気分悪い」と意味わからない発言をされました。 これまでも少し引っ掛かるような発言ありましたが今回の事で彼氏に対する気持ちが少し覚めてしまいました。 しかし、彼氏の悪い部分だけでなく、良いところも知ってます。 嘘つかない。 分析力があるところ。 細かいところに気配りしてくれる。 重たい荷物持ってくれる。 私の病気を理解してくれるところ。 真っ直ぐなところ。等、、、 お付き合いする前にも彼氏には色々と助けてもらった部分もあります。 そして、一緒にいて楽しいです。 なので完全に縁切りたいとは思えません。 しかし、かなり歳上の人と付き合うのは、初めてなのもあり、どうしたらいいか分かりません。 人間関係を上手く築くためにも色々と考えましたが正解が見えてこないです。 恥ずかしい投稿してしまいましたが何かしらアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。 ※補足します。 彼氏に告白された時 私は前の夫との離婚でトラウマになり結婚しないと宣言してるのでそれを了承の上お付き合いしてます。
先日も、お話を聞いていただきました。 今週もメモを取り、ノートにまとめ、復習をし、なんとか頑張っているのですがいざ働くとなるとその場での対応で臨機応変に動くことも必要になり覚えたことが活かせなかったりする場面やしたことないシチュエーションがとてもおおくて。 業務が詰まってくると周りはピリピリしていますが、 申し訳ない！やったことない！自信がなくてもう一度教えてください！ という強い気持ちで教えてもらうのですが（そうしないと自分の業務も滞って結果的に迷惑がかかるから）。 忙しいからそうなると分かっていても、今すぐ覚えて！これは前に言ったこと！違う！などと強い口調になる人もいて、そこは私も覚えきれていなくて申し訳なかったり新しいことでも忙しいから言い方が強くなってまうよねと思って仕方がないなと思うのですが 少し落ち着いてから自信のないところを確認しようとすると 1回教えたことはすぐ覚えて。なぜ聞きに来たの？早くしてください。 と少し嫌味も含んでるなあという言い方の人もいたり‥ なんだか、早くも心が折れ曲がってる気がします。笑ってはいけませんが、ポキポキ折れてるな‥私。笑 という感じです。 やっぱ迷惑かけてるんだなあ‥と。 覚えが悪いわけではありませんし、全く動けてないわけじゃないのですが、私に関与しないでほしいと思っている人が複数いることは分かります。 他に転職するにしてもまた1からだし、仕事は覚えていきたいなとずっと思えているので今すぐ辞めようとは思いませんが、日々心がすり減っているのを感じますし、ある日突然辞めてしまう気もしています。 それで色々と考えていて、何あの人の言い方、この人なんでこんな言い方するの、苦手！と思ってしまうと隠してるつもりでも雰囲気や態度、顔などにでたりするのかな？ この人の態度や気持ちはどうあれ、自分は苦手も好きもなくフラットに接するということが秘訣なんじゃないかと思えてきました。 自分のなかにその人の人となりを入れないというか。 難しいけど、そうやって教えを乞いながら仕事をマスターしていくといずれ信頼されるのかな、と。 信頼はされたいな、と思います。 その前にポキッと折れてしまうかもしれませんが‥
娘が結婚し 相談もなくご主人ね実家ちかくに 家を買い 孫もうまれたが 向こうの実家には 毎週のようにあそびにいき （娘はいかない） まごは月１でおとまりをしてると あっけらかんという娘 あちらの実家には 結婚してから初のお歳暮を おくったら このような付き合いは のぞんでないといわれ 没交渉 わたしが孫にあえるのは むすめたちのきぶんしだい まわりがなかよくみんなで お宮参りとか 色々な交流をしていると きくたびに 笑顔できいてるが なんでじぶんは普通に できないのだろうと そうおもってしまうじぶんが 情けないのか
拝読ありがとうございます。 以前相談させていただいた仕事の件は 辞める方向で考えられるようになりました。回答してくださった方ありがとうございます。 本題の彼氏についてなのですが 仕事をお休みしてる間は元気があって余裕があるときは私が家事全般をしていて、出来ない時は溜め込んで余裕のあるときにまとめてやっています。 その姿を彼氏が見て食洗機を買ったりして家事を楽にしようかと提案してくれました。 最初は2人で折半で出そうと話していたのが、彼氏の業績賞与が良かったから自分が出すと言ってくれましたが、それに対して対等な関係で居られない感じがしてしまいます。 以前も私が担当していた洗濯をドラム式に変えて楽にしようと言ってくれて、最初折半で払う話が途中から彼が全額出すことになり、半分のお金を渡しても受け取ってもらえずに終わりました。 元々お金に対しての執着が強いところがあり、彼に家電のお金を出してもらったり、何かにお金を出してもらうことに自分には出来ない惨めさや劣等感を強く感じてしまい、払ってもらうことに有難いと感じても少し嫌な気持ちになってしまいます。 周りからは良い彼氏だと言われるたびに私はそれに見合う人間になれているのだろうかと不安を感じてしまいます。 考えすぎだとは分かっているのですが、この気持ちを整理するにはどうしたら良いのでしょうか
母との向き合い方について相談させてください。 私の母は医療関係者で大変な中子育ても頑張ってきたすごい人です。 メンタルがきついこともあったでしょうが、折れず努力ができる尊敬できる母です。 ただ、友人は子育て時にほぼ切れてしまい、ママ友と呼べる人もその場限りの付き合い、どこに行くにも父と一緒なのはいいですが、上手く噛み合わず喧嘩もしばしば。友人もいないので空気を読む、相手の気遣いに感謝も特になく余計なこと言う等がよくあり、人付き合いを学んでくれないかと思うことがよくあります。また、兄弟が多い中のほぼ末っ子で可愛がられていた影響か、私相手にもすごく子供っぽいムーブメントをしてきます。気に入らないことがあると「もういい!」「いやだ!!」等、こちらは善意で試してみてはどう?という問いかけにこういった反応です。嫌なら引き下がる対応も想定+私自身がしつこく強引な押しつけが嫌いなので、やんわり勧めてみても感情100%の駄々っ子みたいな返しが帰ってくることがあり、なんでいい歳して幼稚園児みたいな返ししかできないんだろうか、対話はできないのだろうかとガッカリすると同時に失望少々と思っていなかった反応に驚いて怒りが込み上げて余計なことを言ってしまいます。 我ながら成人してそこそこ経つのに、自分のこういった母に甘えた対応も傲慢な考えも嫌になります。 こういったちょっとした善意の裏切りや想定していなかった失望した際、どう言った心持ちでいれば良いのか、正解や方向性が見えず、苦しいです。 母に嫌味を言いたいわけでも感情を押し付けたい訳でもないし失望をしたくないです。 どう言う心持ちでいれば理性を保ち、強い不快感を均せるのでしょうか。
今まで自覚なくその場だけの自分視点か自分の思い込みで行動してきてしまい、後先や人の気持ちは殆ど考えていませんでした。後先や人の気持ちは考える思考自体ありませんでした。イラつきやすい上に衝動性もあります。 些細な事でイラつきやすい為、SNSを含め何人も縁を切ってしまいました。人間関係が嫌になりアカウントを何度か消去した事もあります。 縁を切ったのは繋がる前に戻れると思って悪気なくやっていましたが、自分の思い込みでしたし相手からしたら悪い人間になっていました。 縁を切り1人の方にアカウントをブロックされ、それで悪い事をしたと気付いた事もありましたが、泣いたまま謝りもせずそのままにしてしまいました。人の気持ちを考えられないので謝るという思考自体もなく、後悔も学んでなかった為その後何人も縁は切ってしまいました。 昔から勉強や仕事など嫌な事があるとなんでも逃げてきた為、人間関係もそうなってしまいました。逃げ癖や白黒思考もあると思います。嫌なら嫌なまま続けるか、やめるかの2択しか考えられず他のやりやすい選択肢を考えられません。 昔に縁を切りブロックされた方のアカウントを最近フォローしてしまい、再度ブロックされたにも関わらず、別のアカウントでフォローしてしまいました。相手の投稿をいいねし反応もしてしまい、無視されているにも関わらずありえない嘘の謝罪文も何度か送ってしまいました。今思うと自分の行動が怖いです。相手をフォローし投稿にも反応し、謝れば復縁出来ると思い込んでいました。この出来事により今までの自分は狭い自分だけの視野で生きていたと気付きました。 後回し癖や虚言癖もあり勉強も殆どやってこなかった為、今からでも常識ある普通の人間になりたいです。 その為にはどうしたらいいですか。 普通の人は物事の選択の際に自分視点だけにならず、後先や周りの状況を考え判断しているのでしょうか。 人が関わる物事は必ず人の気持ちを考え常識ある行動をすればいいのでしょうか。
21歳大学生です。 父は日蓮宗の僧侶であり、私は長男です。 単刀直入に言うと進路に困っております。 得度済みなのでお坊さんになるには大学へ行き、そうかいを取得するのが一番効率的です。また私の周りのお坊さんたちも、高校卒業したら推薦で仏教学部に行き、そのままお坊さんになる方が多いです。 しかし私は一般企業にお勤めし、社会経験を積み、30代前半になってからそうかい単位を取得したいと考えています。 今私には選択肢が3つあります。 一つは、現在通っている大学卒業後、仏教学部に進学し、そうかい単位を取得すること、二つ目に現在通っている大学卒業後、就職し、30代前半で仕事を辞め、実家を手伝いながら仏教学部へ通い、そうかいを取得すること、三つ目に、卒業後就職しながら科目聴講生として知識だけ付け、くらいの低い衣の色からスタートすることです。 私はどうしたら良いでしょうか？ どうか回答宜しくお願いします。
先月母が亡くなりました。1年前脳の腫瘍が見つかり半年ほど前に寝たきりになりました。 早速質問なのですが、人は死んだらどうなりますか？天国や生まれ変わりは本当にあるんでしょうか、正確なことはきっと分からないだろうけど母が今何をしているのか、どこにいるのかすこしだけでも知りたいです。
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
私は30歳の女性です。 適応障害により退職し、現在は実家で療養しております。 帰省後、祖母の言動や家庭内の状況に強い違和感を覚えるようになりました。以前から交流のある霊的なことに詳しい知人からは、祖母に何らかの良くない影響があるのではないか(野狐が憑いている)と言われ、お寺へ通うことを勧められました。 それをきっかけに、現在は毎週お寺で護摩祈祷に参加し、自宅でも毎日朝と晩に不動明王様や弘法大師様のご真言を唱えております。 当初は祖母や家族のためにできることを探しておりましたが、仏教を学び始めるうちに、自分自身の生き方や心の在り方を見つめ直すようになりました。 これまでの人生を振り返る中で、自身の未熟さや精神的な弱さを痛感し、苦しみを抱える人々や家族と向き合うためにも、私は仏道を歩みたいという思いを強く持つようになりました。 現在の気持ちは一時的な興味ではなく、出家を志す決意として固まっております。 しかし私は寺院の家系ではなく、僧侶とのご縁もほとんどありません。そのため、どのように進んでいけばよいのか分からず悩んでおります。 今はお寺に通いながら仏教の勉強を続けていますが、寺務所などで働き、お寺の現場に身を置くことから始めることも視野に入れております。 そこで質問です。 私のように寺院とのご縁がなく、成人してから出家を志した場合、どのような道筋があるのでしょうか。 また、出家を目指す者として、今の段階で取り組むべきことや心構えがありましたらご教示いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします
前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
会社の所属する課で何年も前からいじめが起きています。5人の女性が順ぐりで標的になっていて、1人異動しては、次の人がいじめられて異動して、次に…という感じです。課に女性がいなくなり、ついに私がいじめの標的になりました。2人の女性から無視されるようになりました。子育てをするためにもうつ病を再発するわけにはいかない！と思い、まだエネルギーがあるうちに、会社の人事に相談しました。人事は客観的に事実確認をしてくれたり、私の意見をもとにいじめをしている2人を別の部署に移動させれるかもと考えてくれてます。 わたしは、異動した今も苦しみながら働くいじめられた方々が安心して働けるようになるようにと心から願っています。なので、私も頑張って動かないと！と思い、いじめている側だと思われてるけど、正直わからないグレーな女性に勇気を出して声をかけて、話をしました。現状を話して、相手の話を聞いてみると、いじめられてた人の中には他の人に嫌なことをしたことが何度かあったりして、いじめられた側にも賛同できない言動があったことがわかりました。 いじめられてた人はみなさん、心身共にボロボロで投薬したり、休職したりされてるので、いじめられて苦しんでるのは事実なので、どうにかしてあげたいのですが、一方で、いじめてる側に一方的に部署異動させる、人事指導をするのは少し違うのではないかと思い始めてる自分もいます。 人として、間違ったことはしたくないのですが、どうするのが正しいのか、どう解決したらいいのか、わからなくなり悩んでいます。
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
市の結婚相談所に入会するのに必要なプロフィール用の写真を1、2枚用意しておきたいです。 20代の発達障がい者の女性です。 写真を撮る際の身だしなみのコツを教えてください。 初めての結婚相談所の入会なので色々と心配になってます。
今苦しい気持ちをかかえながら生きている理由。 母は昔から弟にはそこまできつく当たらないが、私には対応が違っていた、話を論理的に事実をいっても取り合ってくれず、それどころか親である私に歯向かっている生意気な奴だと言わんばかりに怒ってくる、親戚を集めて私のいっていることを糾弾し、そしてこちらが謝るとそのあとじゃあ私が謝ればいいねとわけのわからないことを言って自分のやりすぎたことを一言だけ謝って勝手に終わらせる。あるいはわざと問題を起こしてこちらに文句を言わせてストレス解消できただろうと言ってくる。わざと起こした問題については話をまとめずになあなあにして責任を取らないまま話を都合のいいように進めていく。これを繰り返してきた、いい年した私が弟に嫉妬するわけではないが、怒り方に差がありすぎる。 私のいっている事実を聞いてくれない。 私もそのときは小学生できちんと根拠など言わなかったから相手に伝わってなかったのかもしれないが・・・。 母から受けた親戚を集めての理不尽が納得いかないし、復讐しても罪悪感がでてくるだけでできない。どうやって紛らわせればいいかわかりません。過去のこの問題のせいで母に冷たくしたり辛く当たっても復讐心にも似た気持ちが晴れず、かといって納得するかたちで心から、この悩みを解放して気持ちよく生きていく方法もわかりません。 過去にこの問題を母は謝っております。 私に自分の反省方法を聞いてきたことがあった、そのときは何も要求しなかった、どれだけ正当性があっても相手を傷つけることに罪悪感をもってしまってできなかったからだ。 けど本当は復讐したい。 矛盾した気持ちが何年も心のなかで残ってしまいました。 やり返そうとしても本気で奴らに与えられた復讐をやり返せば私は逮捕されかねません。 しかし復讐は消えず、たとえどれだけ奴ら(家族と親戚)と仲良くなろうとも、この怒りは心の奥底ににしまいこみ、全員くたばったら墓の前でひたすら罵詈雑言をいいながら怒りが収まらずに自分も死んでいく人生を送っていく。 自分で許してしまったことだし今更怒りをぶつけるのは筋違いだ。しかし納得がいかない。 どうすればいいのでしょうか？ 皆様の考えをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
有り難し 0
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