前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
どうしようもなく、後悔しています。もう15年ほど前の事ですが、当時猫を複数飼っていて、知り合いからどうしても引き取ってくれと頼まれた猫を可愛いと思うことができず、愛情を注げませんでした。時折思い出してはごめんねと心の中で謝っていましたが、今回はそんな自分は何て最低なんだ、人間失格だと頭から離れず日常生活もやっと送っています。こんな私にあの子は怯えてたと思います。やり直せるなら、やり直したい、自分で撒いた種です。表向きは猫好きなことを言っておきながら、とんでもない裏の顔がある自分が大嫌いです。生きる気力が沸きません。何かご助言を頂きたく相談させてもらいました。
母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
2年半付き合った彼氏と別れ、傷心中の時に出会ったのが今の彼でした。 穏やかで紳士で思いやりのある彼を出会ってすぐに好きになりました。 しかし彼は寺の息子で、3月のはじめから永平寺に修行に行ってしまいました。 三年間修行に行くことは付き合う前から聞いていたので覚悟はしていましたが、やはり寂しいです。彼の方が修行中で辛い思いをしてることもわかりますが、この寂しさをどうしたらいいかわかりません。 頭の中ではこの期間を自己成長に繋げるべきだとか，彼氏以外の依存先を作ろうだとか、自分がどうしたらいいかなんてとっくにわかっているはずなのにどうしても誰かに縋りたくなってしまうんです。 彼女がいる状態で修行に行き、彼女が待っていたケースはありますか？ もし待てたならその期間はどうやって過ごしていたんでしょうか。 何か心の支えになる回答を頂けたら幸いです。
お世話になります。 職場の方で、何でも知りたがり屋の方がいます。知りたがりだけでなく、それを無関係の方に言いふらすので、職場では嫌われています(それが元でクレームが来た事があるそうです)私の部門の方が年明けに体調を崩して入院、手術をし、現在療養中です。 私たちはその方から、知りたがり屋さんには私の事を聞かれてもあまり話さないで欲しいとお願いされているので、知りたがり屋さんには最低限の事しか伝えていません。先日、私と同僚がその方の事について話そうとした所に知りたがり屋さんが来たので、話をやめたのですが 「何で？あー、感じ悪いわぁ…」と言い、それ以来私と同僚に対して一切口を聞かなくなりました。 入院された方は緊急手術になる位の重症で、現在リハビリ中です。センシティブな話題であり、むやみに他部門の方に話すような事ではないからという理由で私たちは黙っているだけです。 私は仕事でどうしても知りたがり屋さんに多少は関わるので、口を聞かないというのが何とも気になります(業務上の最低限の話はしますが)。 このまま静かにしていた方がいいでしょうか？アドバイスを頂けたらと思います。
20代女です。 家を出て、今住んでいる地域で沢山の人と関わる機会があり、初めて深く関われる友達もできました。 友達とは同じ寮に住んでいて毎日顔を合わせて、家族みたいな距離感です。 今住んでいる場所も人々も大好きになりました。 ですが、私には日本を飛び出して別の土地（別の国）で勉強をしたいという夢があります。 好きになった今の環境を離れるともう同じ場所には戻れないという気持ちがあって、今の場所を離れる決断ができません。 1人は寂しいだろうな、というのも想像します。今の生活を手放して行く必要があるのか、という気持ちにもなりました。愛着のある環境を手放すのが怖いんだと思います。でも挑戦しなければきっと悩んだままだということも感じました。 ウジウジした優柔不断な私に、宜しければお導きの喝を入れていただけませんでしょうか。 贅沢な悩みだと思いますが、自分1人では答えが出そうになく、ご相談に至りました。 ここまでお読みいただきありがとうございました。
こんばんは。 夜分遅くに失礼します。 私は真言宗のお寺に長年お世話になっており、そこのお寺のご本尊を信じています。 持病の精神疾患が悪化する度に「仏様は私を救ってくれない」「病気の私には身の丈に合わないんだ」と悲観的になり、信仰を捨てるか捨てないか真剣に悩みます。 最後はいつも「やっぱり信じる」と思えますが、その度に仏様に申し訳なくなります。 辛いことはご本尊様が私の成長のために試練をくれると思っています。 調子がいいとありがたいと思える。 でも辛いと仏様に怒ったりする。 いったいどちらが私の本心なのかわからなくなります。 また、信仰心が薄くなってきたときは仏様が見放しかけた証拠なのでしょうか？ 長い間考えても答えが出せないので質問させていただきました。
ダブル不倫の彼について4回目の相談になります。1月終わりに「疲れたからメール休みたい」と距離を置かれ、一度話し合いをして別れ話は出ませんでしたが「3月は忙しくて難しい」と会えない状態でメールだけ続けています。4月に会えるかどうかもわかりません。 付き合って2年目に彼の家庭が壊れ現在彼は離婚調停中。その間彼の労災入院もあり調停開始から2年以上、そろそろ決着がつく頃かと思います。彼は調停や入院、多忙な仕事に両親の入院介護問題とこの2〜３年で様々なことが降りかかり、いっぱいいっぱいの状態です。彼の状況を理解し応援してきましたが、恋愛の比重が一気に下がったであろう彼に対して不安や寂しさを感じる事が増え、分かり合いたいと思いぶつけてきた思いや不満が彼には負担になってしまったようです。 私はお互いが求めるものや2人の未来に前向きなら、そんな状況でも励ましあって辛さを共有しながら乗り越えられると思っていましたが、結果的に距離を置かれ「この異常な環境では前向きな答えが出てこない」といわれました。話しあいの時には私が彼の余裕のない状況下での気持ちを理解しきれず不安を募らせ追い詰めてしまった事を謝罪し、別れ話にはなりませんでしたが、現状彼の気持ちを尊重して距離を置いている中で、分かり合いたくてぶつけた気持ちの行き場もなくなり、またこれ以上気持ちを伝える事が今は彼の負担になるのかと思うと形だけのメールを続けているだけで、心の距離はどんどん離れている気がします。彼がどういうつもりでメールをしているのかもわからなくなってしまいました。大変な状況でもお互い大切にしたい気持ちがあれば心を通わせて不安になる事はないと思っていましたが、それが出来なかったのは自分だけが悪かったのか答えがみつかりません。本当に彼を大切に思い、関係を続けていきたいなら「この異常な状況」を抜け出すまで静かに待つしかないのかとも思いますが、辛い状況が続く中でいつ抜け出すかわからない状況を待ち続ける気力や前向きな気持ちが持てなくなってきて、メールのやり取りも希望と辛さが混じって複雑な気持ちです。最近は動悸を感じたり朝方目が覚めると考えていて辛いです。調停が終わるまで等期限を決めて様子をみるか、別れる覚悟で自分の思いを伝え、彼の気持ちを確認するかで揺れています。どうかアドバイスお願いします。
お世話になります。 以前、何度か相談させてもらったことがある、双極症Ⅱ型の夫とのことです。 夫は3年ほど前に飲酒が過ぎてアルコール依存と診断されました。 程度としては軽度（飲むのは夜だけ、週二日は飲まない、飲みだすと大量に飲む、酔って家族に絡む）と思われましたが、医者の勧めもあり断酒をしました。 その時に『医者の方針を守れなかったら別れます』と私と約束をしました。 その後１年以上はきちんと断酒をしていましたが、昨年のある日 「もう別れることになってもいい。飲む。」と言って飲酒して帰宅しました。 しかし次の日には「言い過ぎた。別れないでほしい」と謝罪。 その後はきちんと断酒しているのだと思っていたのですが、私にわからない程度に軽く飲酒していることが発覚。 それを問い詰めたら、「ちょっと飲んでるだけ、迷惑はかけていないし、このほうがストレスなく過ごせて双極症の自分にとって安定する気がする」と言うのです。 これで（約束を破ったので）、私は夫から解放される、とある意味喜びもありましたが、 夫は別れる気はないというし、私も今すぐ双極症の夫を見捨てるのはかわいそうな気がするし、今すぐ別れるのは損だと思い、別れるには踏み切れず、「じゃあ飲むならこのくらいの量」とルールを決めてその場は終わりました。 しかし、ここ１か月ほどはその量よりも多めに飲んでいる様子です。 夫は悪びれる様子もなく、私が一人もやもやしている状態です。 ただ、飲んだとしても少し饒舌になるくらいでこちらに迷惑が掛かっているわけではないし、以前のように浴びるほど飲むことはなくなったし、夫の体調が安定しているのならそれはそれでいいのかな、とも思うようにしています。 とはいえ、３年前の嫌な気分は忘れられないし、約束を守れない夫を許したくないです。いつまでも双極症に振り回されたくないし、リタイアしたら今度こそ別れたい、でもそのころには夫も落ち着くかもしれないとも思う。 いろんな考えが浮かんできます。 どんな気持ちでこの先やっていけばいいでしょうか。 仏教では（キリスト教？）許しなさい、という教えなんでしょうか？ もしそうなら、許すにはどのように考えたらいいのでしょうか。
以前にも何度か質問させていただき、その度にためになるご回答をいただき、ありがとうございます。 再び質問させていただきます。 hasunohaでは質問させていただくだけでなく、他の方の質問を読むことも多いのですが、その中でよく見かけるのが「子供の頃の後悔」に関する内容です。家庭環境が悪く、そのストレスを学校で発散してしまっていた、というような文章を目にします。 これまで学校のトラブルに関するニュースを見るときは、単純に被害者と加害者のことしか考えていませんでした。しかし、hasunohaの質問を見ているうちに、そんな単純な話でもないのではないかと思うようになりました。 そこで質問なのですが、嫌な親のもとに生まれ、そのような環境で育ったストレスから学校でトラブルを起こしてしまい、結果として地獄行きになってしまうという子供は、ある意味被害者とも言えるのでしょうか。 金八先生第5シーズンの風間俊介さんが演じた兼末健次郎という役も、家庭環境の影響で非道な中学生になるという役でした。 金八先生は金末の両親に対して、怒鳴り、「こんなしんどい環境にいたら、そりゃ学校で荒れますよ。」的なことを言っていました。 ご存じなければ申し訳ございません。話の脱線失礼いたしました。 トラブルを起こすのが悪いというのは大前提ですが、別の親のもとに生まれていれば、性格の良い人に育ったかもしれないのに、と思ってしまいます。やはり、いわゆる「親ガチャ」というものはあるのでしょうか。 hasunohaでの質問から色々と考えたのですが、私の発想は乏しいでしょうか。教えていただけたら幸いです。
付き合って1年半の彼氏がいます。私は30代後半で彼は8歳年上です。彼はとても優しくて、私のことを溺愛しててこれでもかというぐらい大事にしてくれてます。しかし私は彼との将来に不安を感じ、不安障害になり通院するまで、彼との未来に不安です。住むとなると彼が住んでる住宅になりますが田舎で周りにコンビニもない、、、私は車運転できない、、、彼の家が汚い、、猫アレルギーだけど猫がいる生活と問題が山積み。。。そうこうしてると彼といると不安でしかなくなってしまい、嫌な面しかみれなくなり、自身の身体にまで影響がでだし、今後もっと体も潰れていくのではと思ってしまい、、、（胃痛 肋間神経痛等）。周りから覇気がなくなったと言われ、元気もなくなり、また自分の気持ちが今わからなくなり、距離を置くことにしました。正直彼との結婚や現実的に一緒に暮らすことが厳しいと思ってます。でもこんなに大事にしてくれる人にもう出会えない、別れたくない、、、でも身体が潰れてしまう、、、でもまた出会いの活動するのが正直めんどくさい、、、と最低な考えにもなり、別れるか別れないか悩んでおります。 別れて一人暮らしして、もう好きなことして新たな人生生きていきたいなども思ってます。でも彼と離れるのは寂しい気持ちもさあり、、、、この負の繰り返しループから抜け出せません。
生まれた以上、必ず迎える死。 夫や父を亡くし、寂しさが身にしみる50代。 寂しさが隣にあるから本物の絆気付かされます。 ただ、寂しさのベールの中にいるような今、ちゃんと呼吸していたときのような景色がかすみます。 寂しさのベールを取り払って、またちゃんと生きていると感じ日々を送りたいと日々葛藤しています。 お坊様方も寂しさと葛藤するこてはあったでしょうか？ もしそんな日々はどう自分を鼓舞したでしょうか？ 何かお話を聞ければ自分で答えをだせるかと思い、ご相談させていただきました。 宜しくお願いします。
お世話になっております。 私のご相談は、プロフィールの通りです。この世に未練もなく、ただ出家したいですが、現代では叶わず、逃げ場もなく、法律に基づき無償で莫大な財産手にした、介護しなかったが、主権を誇示したがり、私を貶め、祖母が亡くなりますと介護の私を捨てた両親と、いいなりの妹、何より、亡き祖母と私の「生存と労働」で、ケアマネと上にいたブローカーの奴隷として、散々稼がせてあげ家庭も私も壊されました。 なぜか、昔から、努力や、良き結果が出たら、すぐに必ず破滅的妨害が力づくであるのが私の人生です。なぜなのか仏教に答えはありますでしょうか？（プロフィールで私の過去を家系をご覧ください）、 先日両親から、突然認知症保険の代理人に指定されましたと有名会社から一方通知がきました。通常時ならともかく、異常です。私は許可してないし話聞いていない。 亡き祖母は一年たっても、よく夢に出て、寂しがり苦しがっています。私の深層心理もありますが、「息子を助けてほしい」とメッセージを繰り返しいいます。 疲れました。地域にもよりますが、少なくとも我が家の地域では、介護保険制度は詐欺の合法と家庭崩壊させるカルト宗教の制度だと、つくづく感じます。 私は、両親や、元ケアマネに謝罪をさせ、ケジメをつけさせると決めております。両親と業者は、今も繋がりがあると疑っていますが、ないとしても、家族が家族をうたがうことが悲しいです。両親にけじめをつけさせたい。でないと、両親妹も、ご先祖様の手をつかめない。家族使いワルばかりして、祖父母が死んだら、神様仏様助けてね、ご利益よろしくなんて通用しますでしょうか？ 母方親戚には、ほとんど同情はないですが、肝心の、私の優しいや妹、あんなに思いやりがあり、偉大な両親や妹が「消えて」しまい悲しく可哀想でさみしいだろうなと思い、自分には悲しい人生だなと我ながら思います。 私も未熟ですから、人のことはいえません。しかし、お釈迦さまは私になにをしてほしいのか、お教えください。どうか宜しくお願いします。
長い間不眠症が続いています。きっかけは鬱病でしたが、鬱が良くなったあとも眠剤と抗不安薬を服用しないと眠れません。不眠にも波があり、悪くなる時期は本当に辛いです。眠れさえすれば心の調子がいいのです。相談できる人がおらず、このままずっとこれが続くのかと思うと恐怖でいっぱいです。不安を鎮める方法を教えて下さい。
見てくださりありがとうございます。 私は22歳で彼は25歳です。 私は高卒から働いて4年目で彼は大卒で2年目です。 今お付き合いして7ヶ月、一緒に住んでからは3ヶ月ほどの彼氏が居ます。 彼はいつも私第一で考えてくれて、仕事が朝から深夜まで毎日あっても私が早朝で5時起きだと一緒に起きてくれて送ってくれたり、逆に私が深夜まで仕事だと駅まで迎えに来てくれます。 飲み会も私がご飯を作るので、ご飯は食べないで帰ると伝えてくれたり、何時に帰るのか何の飲み会なのかも逐一報告してくれます 他にも私と住むことになり家具家電を全て買い替えしてくれたり、家賃や光熱費も彼が世帯主なこともありますが全部負担していただいています。 常に私がどうしたいかを第一に考え行動してくれて、とても嬉しく有難い反面、申し訳なさやこれがいつか無くなるのだろうかと不安にもなります。 金銭面に関してはきっちり折半にしたいのでそれも伝えた上で、今までの家賃や家具家電も一緒に買いに行ったので半分の額を渡しましたが受け取ってもらえず自分のために使って欲しいと返されました。 お付き合いをしてからずっとこんな感じで贅沢な悩みになるかもしれませんが、私は彼に何もできていないと自分を下に見てしまい一緒にいるのが少し負担にすらなってしまいました。 伝えてもいいものか悩んでしまい、全てが私優先になってしまってないかと不安になります。 あまり尽くされるようなお付き合いをしたことがないので慣れず、申し訳なさしか残りません。 彼との関わり方にアドバイスをいただければ幸いです。
過去の自分の過ちへの向き合い方について相談です。 以前の結婚では、夫婦関係の問題が長く続き、改善したくても話し合いはうまくいかず、次第に私自身も諦めてしまっていました。関係を進める場面でも、どちらかというと私が促すことが多く、相手から主体的な動きがあまりないことにも悩んでいました。 結婚後は年齢のこともあり子どもを考えるようになりましたが、夫婦関係の問題や将来についても私から働きかけ続けなければならない状況に疲れ、長く悩んでいました。 そんな中で、精神的に弱っていた時期に相談していた相手との出来事で心を大きく揺らしてしまい、結果として配偶者を裏切る形になってしまいました。どのような理由があったとしても、私のしたことが正しかったとは思っていません。罪悪感から配偶者のそばにいることができないと感じ、離婚に至りました。 その後その関係は長く続かず、一人で自分と向き合う時間を持ちました。離婚から数年ほど経った頃、元配偶者と再び連絡を取る機会があり、お互いに過去を見つめ直す中で以前よりも素直に気持ちを話せる関係になりました。 現在は再構築をし、とても穏やかで幸せな関係を築けており、最近もう一度一緒に生きていこうと提案されました。私自身も望んでいます。 ただ、過去の自分の過ちを思い出すたび、このまま幸せを選んでよいのか迷いがあります。また、過去の出来事が周囲に知られてしまうのではないかという不安もあります。 私は二度と同じ過ちは繰り返さないと強く思っていますし、この出来事は自分の責任として一生背負っていくものだと考えています。それでも再び結婚という選択をしてよいのか、自分がどう向き合うべきか悩んでいます。
友達として知り合って三年、恋人として付き合って半年の年上彼氏についてです。 友達時代から温厚で気配りが出きる彼に惹かれ付き合い始めたのですが、最近の態度の変化に不安を感じています。 遠距離のためビデオ通話をするのですが、ほんとうにランダムに機嫌が悪くなるときがあります。 さっきまで談笑していたのに突然、無表情無感情。理由を聞いても、頭が疲れただけだから気にしないで、としか言いません。 稀に私の言動が原因で不機嫌になることはあります。話し合って解決すると、機嫌が戻ります。 お互い始めての恋人のため、不馴れなところがあるのだと思います。 ですが、ジェットコースターのような彼の態度が怖いです。 話しも聞くというより、話す方。 付き合ってまだ半年なのに、結婚したい、と度々言われ、少し急ぎすぎている感じもあります。私を支配下におきたいのでしょうか、？？ 考えすぎでしょうか。。 でも、すごく不安になってしまいます。 客観的なご意見をお待ちしております。。
私にはASD/ADHDという発達障害があります。これまでも様々な職種を経験しましたが、仕事が長続きせず、自分に合った仕事が全く見つかりません。自分の天職は何なのか、自分を客観視できず、今でも苦しんでいます。なんか、今、ぼーっとしててただ時間が過ぎてくだけで退屈な日々を送っています。私は発達障害というだけで人生ハードモードです。どうして自分だけ恵まれないのって思ってしまいます。合わない職種や職場でも、我慢して働かなければならないのでしょうか？
神社で祈ることは神様が見えない力で自分に力を与えてくださることはありますか？
別れて2年ほど経ちました。 前回相談をさせていただいてから毎日自分と向き合い、自分自身を知る時間を大切にして過ごしてきました。 去年の10月ごろに元カレと連絡を取るきっかけがあり、つい先日までLINEでたわいのないやり取りを続けていましたが、彼には新しい彼女がいることもあり、完全に連絡を断つことにしました。LINEや連絡先もすべて削除しました。 円満に終わることはできましたが、私は別れてからずっとどこかで復縁を期待して過ごしていたため、今は寂しさや消失感があり、ふとした瞬間に気持ちが大きく揺れることもあります。 それでも今回は、ただ落ち込むだけではなく、自分で区切りをつけて前に進めたという達成感も感じています。新しい道にワクワクもしています。 これから新しい日々が始まる中で、この気持ちとどう向き合い、どんなことを意識して過ごしていけばよいでしょうか。 拙い文章ではございますが、よろしくお願いいたします。
有り難し 1
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