親から常にではないが否定的な言葉を受けて育ち、大人になって親元を離れてからも、人をなかなか信用できません。人からの好意を受け取るに値しない人間だとも思うときもあります。 三十手前になっても恋愛経験がなく、結婚して温かい家庭を持ちたいと思って婚活を始めましたが、本当に手に入れていいのだろうかと迷ったり、うまくいかないと「自分は誰からも愛されないのでは」と強く感じてしまいます。それにアプリなどを使ってももし好きになれなかっなら申し訳ないと自分から話しかけることに慎重になってしまいます。 最近「自愛」という言葉を知りました。でも私は、自分で自分を大切にすることと、誰かから愛されたいと思うことをどう両立すればいいのか分かりません。何かしら欠けてるならそれを補わないと好意は持ってもらえないと自分を律すること、気を利かせることに注力していましたが、仕事でもプライベートでも人に何かを与え続けることにも少し疲れてしまいました。 人からの愛情を求めながら、それに自分自身の価値を委ねすぎずに生きるには、どう考えればよいのでしょうか。それともそれが人生なのでしょうか。
彼女持ちの男性とキス、フェラをして浮気してしまったことについて、第三者から見た率直な意見を聞きたいです。 私は20歳、彼は19歳でサークルの後輩です。相手に彼女がいることは前から知っていました。私は彼氏が出来たことはなく、当時処女で、今も処女です。 彼とはサークルのイベントで知り合い、彼がかなりグイグイくるタイプでよく話しかけてくれたので次第に仲良くなりました。 相手からは「彼女に許可を取れば、他の女性と2人で飲みに行ったり遊んだりしてもいいことになっている」と聞いていました。そのため、彼女持ちであることは認識しつつも、2人で飲みに行ったりライブに行ったりという誘いを受け、時々2人で遊んでいました。 ある日、私にとてもショックなことがあり、放課後たまたま大学近くにいた彼と飲み、話を聞いてもらっていました。その後、終電を逃してネカフェに行きました。そこで彼がディープキスをしてきて、理性が緩くなっておりそういう雰囲気になっていたので、流れで私は自ら彼にフェラをしてしまいました。その後「挿れていい？ゴムあるよ」と言われましたが、それは断りました。 相手に彼女がいることを知っていた以上、私にも責任があると思っていますし、今は本当に反省しています。後に彼と話していた際、どんな話の流れだったかは忘れましたが、相手から私も「クズ」だと言われました。 今後は彼とは一切会わず、彼女持ちの異性とは2人で遊ばない、飲みに行かないと決めています。 一方で、この出来事から数か月たった現在も、毎日のように後悔しています。私はこれまでボランティアなど、人のためになる活動にも取り組んできました。しかし今回のことがあってから、「こんなことをした自分が人のためになることをしていいのだろうか」「自分は根本的に不誠実な人間なのではないか」と考えるようになり、今後どう生きていけばいいのか分からなくなっています。 自分の行為を正当化したいわけではありません。悪かった部分については、厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 そのうえで、 ・私のした行為を客観的にどう評価するか ・この一件から、私自身の人格についても「クズ」「不誠実な人間」だと思うか ・反省したうえで、今後どのようにこの出来事と向き合って生きていけばよいと思うか について率直な意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
スピリチュアルに携わっている人や霊能者とかが、よく「子供はみんな生まれてくる前に自分で母親を決めて生まれてくる」と言ってるのを耳にします。 メディア等に最近よく出演されてるとあるお坊さんまでもが、「子供は生まれてくる前にお母さんを自分で選んで生まれてくるんです」と自身のチャンネルで話していたのを見たことがありました。 私は母親から酷い虐待を受けて育った為、こういった話を聞くたびにとても嫌な気持ちになります…。 子供が産まれてくる前に母親を自分で決めて生まれてくるというのは事実なのでしょうか？ 子が母親を選んで生まれてくるというのは仏教のお経とかにも書かれてることなのでしょうか？ もしこの話が本当であれば、何故虐待する親のもとに生まれてくる子供が存在するのでしょうか？ 虐待される子供たちは私も含め自分たちでそういう親をわざわざ選んでこの世に生まれてきているのですか？ 何かご存知でしたら教えてください。 お願いします。
こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。 前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。 そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。 幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。 両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。 私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。 私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。 今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。 でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。 人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。 今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。 私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。 いい歳をして情けない質問ですみません。 なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
私は関西出身で現在は千葉在住です。子供の頃、うちの家族は毎年夏休みにディズニーに行くのがお決まりでした。 わたしは子供の頃、学校が大嫌いで、本当に行きたくなくて。でも、夏休みになったらディズニーに行けるので、それを心の支えにして毎日生きていました。 私にとって、家族で行くディズニーは心の支えで、今でも大事な思い出です。 そして私は中学生の頃から夢がありました。 それは、お金を貯めて家族全員をアメリカのディズニーに連れて行くことです。 もともとは母が「家族全員でアメリカのディズニーに行くのが夢」だと言っていて、お金を貯めてくれていたのですが、父の希望でマイホームを建てた際にそのお金を使ってしまったので「もう行けない…」と言っていて、それを機に「じゃあ私が大人になったらお金貯めて全員連れて行こう！」と思っていました。しかし、両親は8年前から口を聞かなくなり、2年前に離婚したため、家族全員でのアメリカディズニーの夢は絶たれました。 しかしラッキーなことに、私が今年からアメリカのディズニーで働けることになりました。母は昔から「あなたが海外に行ったら私は遊びに行きたい！」と言っていて、私はそれを間に受けていましたし、「これで母も遊びに来れるし、家族(父抜き)でアメリカディズニーが実現するかも！」と思っていました。 しかし、「アメリカきてね！」と言っても弟の答えも母の答えも「遠すぎて無理。」「お金も休みもない。」の一点張りでした。 実は離婚を機に母と弟は千葉で私と暮らしています。なので日本のディズニーに3人で行きたいと思っていて、私は2年前からずっと「行こうね行こうね」と言っていて、でも2人とも「休み取れない」「暑い」とはぐらかしてばかりで。 私は10月に渡米するので、流石に9月なら行ってくれるだろうと思ったら「無理だよ休み取れない」と言われて流石に悲しくなって、母と喧嘩になりました。 私は家族で行くディズニーがどれくらい私にとって大切なのか分かって欲しくて、泣きながら訴えましたが、あまり伝わった感じがしません。「10月に行こうね」とLINEが来ましたが、なんかそうじゃなくて、私と同じ熱量でいて欲しかったというか… (ちなみに弟はディズニーオタク［めっちゃ知識豊富］、母もディズニー好きです。) ただ私は「行こうね」って言った時に「行きたい！」の一言が欲しかっただけなのに…
私は現在大学3年生で、最近就職活動を始めました。しかし、まだ真剣に取り組むことができていません。 興味のある業界として出版やテレビ局がありますが、本当に自分がやりたいことなのか、そこで何をしたいのかが明確になっていません。また、「本やドラマが少し好き」というだけで志望してよいのか、もっと強い思いや知識を持っている人には勝てないのではないか、華やかなイメージだけで選んでいるのではないか、と迷っています。 周りを見ると、留学をしたり、大学院への進学を目指したり、就活に力を入れたりと、それぞれが自分のやりたいことや将来の目標、就活の軸を持って着実に前に進んでいるように感じます。それに対して私は、明確な目的も持てないまま、就活から逃げるように毎日を過ごしてしまっています。 留学についても、海外で生活することには興味がありますが、「どうしても勉強したいことがある」というわけではなく、この時期にお金や時間をかけてまで行く必要があるのかと考えてしまいます。 やりたいことに向かって努力している人を見ると羨ましく感じる一方で、自分にはそれができないのは、これまで何もしてこなかったから、あるいは自分が怠惰だからなのではないかと、自分を責めてしまいます。 「やりたいことが見つからないこと」や、エントリーシートを書く際に「自信を持ってアピールできる経験がないこと」が、過去の自分への否定にもつながっているように感じます。過去の自分も、その時々で自分なりに頑張っていたはずなのに、それが今の自分や将来につながっていないように思えてしまい、「自分はこれまで何をしてきたのだろう」と、自分自身を否定しそうになります。 今の私は、将来やりたいことが見つからないことと、「自分が何をしたいのか分からないまま、何も決められず、立ち止まっていること」に悩んでいます。
祖父母が3人とも私の目の前で息を引き取りました。 同居していた祖父はお医者様から「そろそろ危ないかもしれない」と言われてから一晩持ち堪え、私が在宅の時間に合わせるように亡くなりました。祖母も同じように、母に呼ばれた私が祖母の部屋に向かってすぐに息を引き取りました。先日唯一残っていた遠方に住む祖母ですが、なぜか無性に「祖母が呼んでいる」ような気がして、空港に向かう途中に容態が悪化したと連絡があり、私が病院に到着してから30分後に亡くなりました。 これほど狙い澄ましたように私の目の前で祖父母が亡くなると、側から見るとただの偶然でしょうが、「私に何か原因があるではないか？」と心の片隅で思ってしまいます。亡くなった祖父母にも仏様にも失礼な考えであることはわかっていますが、私と違い両親や弟は予定が合わなかったり家を空けていたりと一度も祖父母の死に目に立ち会えていないことを考えると、何かの力が働いているのではないかと思わずにはいられません。 私のような方とお会いになったことはありますか？仏様の教えで、私のような人間のことを何か表す言葉や状態はあるのでしょうか？ ご教授いただけますと幸いです。
私は日中ハーフです。最近日中情勢が悪いということで、父が帰化をして名字を日本名に変えようかという話が家族内で持ち上がっています。母は私や姉が就職する前に父に帰化して貰って名字を変えたいみたいなんですけど、父は本当に迷っているように見えます。 何度もどうしたいかを父から聞かれましたが、私にはわかりません。中国の名字は私がずっと自分として生きてきた証です。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、私にはアイデンティティであって大切なものです。しかし世間からの中国への風当たりの強さはよく感じます。それがいつか私たちの人生に悪影響がないとは悲しいけれど言い切れないのは分かっています。 父と母は最近ずっとこの件で喧嘩をしています。今までの夫婦喧嘩は話せばわかるようなことでしたが、この件に関しては全く分かりあう糸口すらないように見えてしまいます。母が無理解だと断じたい訳ではないですが、母には父の葛藤は言葉を尽くしてもわからないんだとは思います。母は父や私の中国のルーツを不都合なら切り話せるパーツのように考えていて、それが私たちの中に強く根を張った一部分で離すときに痛みが生じることをきっと感覚的なものとして理解できないんだと思います。 私は自分が自分のまま生きられるに越したことはないと思っていて、自分のルーツは恥じるべきものではないと考えています。けれど名前や父の国籍が以降不当な烙印を押される原因になっても構わないと思えるのかは分かりません。ただ、母の中国人であるという弱みは隠して生きるべきだ、というような言い方には腹がたちます。 母はいつも父のプライドのせいで私たちが中国人の親を持つことが世間に知られるような名字で生きていて可哀想だ、というようなことを言います。私はそれが本当に悲しく感じます。母も結局私や父を中国人だとして見下しているのかと思います。そもそも母は中国人が嫌いだと私たちの前で隠すことはなく、私や父に喧嘩したら中国人と罵るくらいには弱みだと思っているみたいです。だからどれだけ話し合っても中国人であることに少なくとも誇りを持つ父との話は決着がつかないし感情的になるばかりです。 私はどうやって心の整理をつければ良いんでしょうか。
このクソみたいな世界に産んだ親が憎いです。 修羅道から逃れるには死しかない 京裁判以降は、連合国の作った脚本で世界は団決意していますよね？ 原爆投下されるだけの事をしたんだからしょうがない。 核二発じゃ足りなかった、今でも海外の掲示板を覗くと書き込まれています。 正直これが本音だと思う。 南京も、３週間で30万人を殺す現実的な方法や、当時のNTなどの新聞を読むに中国の言うような虐殺は無い事は明白なのに、誰も聞いてくれない・ 中国軍が各地で荒らしまわったことを日本軍のせいにされているわけです。 実際、南京で食料を配布していた事もあり、治安が回復すると人が戻ってきて人口が増えてますよね？ でも、誰も聞いてくれない、いつまでもいつまでも、日本人は永遠に叩かれ続ける アメリカの飼い犬、独立する気持ちもない日本人が敵でしかない。 イランの方がよっぽどましですよ、自分たちの国は自分で運営する意思がある。 そういうプライドが日本人にはない。 このくだらない世界でまじめに生きる意味は何ですか？？
こんにちは。 瞑想をしているときに、恐怖心が強く出てきます。 ただ座っているだけでは何ともないのですが、 呼吸が深く切り替わり、感覚がすこし変化する瞬間(瞑想が深まるようなとき)、すごく怖い気持ちが湧き上がってきて辞めてしまいます。 ふだん1人でやっているのも影響しているのでしょうか。 お坊さんは座禅の指導などで、このような事が起こる人にはどのようにアドバイスしていますか？ 教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
初めまして。稚拙な文章ですが、相談にのって頂きたく宜しくお願いします 先日より、母がろっ骨を骨折しふせっておりまして、毎日元気がありません 以前より元気な母が辛そうにしているのを見るにつけ、「どうして上げたらよいのだろうか」と思い悩むものの、私にはどうすることもできず、とは言え元気のない母の事が気になって仕方がありません… そんな折、車を不注意でぶつけてしまい高額な出費が必要となり、私がぶつけたのですから、私が修理費は負担するといっても、家のお金で何とかすると母が言い、辛い中。さらに辛い思いをさせてしまい、先の母の事が気がかりな事も重なって「私はなんて不遜な息子なのだろう。消えてしまいたい。でも母も心配だし」と更に深く悩み、心がへとへとになってしまいました… 私はどうするべきなのでしょうか…。そばにいて支えてあげるだけでいいのでしょうか…
自分が死ぬことは何も怖くなくて明日死んでも、5分後に死んでもいいと思っていますが、祖父母、親、パートナーが死んだらと考えると「彼らが死ぬ前に自分が死にたい」と思ってしまいます。 数年前に亡くなった父方の祖父母に孝行出来なかったことや、もっと会っておけばよかったという後悔の念も消えず、今すぐ会いたいから死にたいとも思います。 ですが私が周りの人の死が怖いように、周りも私が死ぬことを望んでいないとは理解しています。そのために自ら死を選ぶことができず、リストカットをしたり自分を傷つけたりしてしまいます。 人はいつか死ぬことも分かっていますが、大切な人を看取りたくないしその人たちがいない世界で生きたくないのです。 依存心はどうすれば薄まりますか？また、これは死ぬことへの執着なのでしょうか。
自分軸が何なのかわかりません。 私は今、「正社員になる」「自分の住みたい場所に住む」という目的で転職活動をしています。 ありがとうことに、いくつかの会社から面接をしていただけることになり、夢が叶う可能性に近づき、わくわくしていたのですが、エージェントとやり取りしたり、面接の日が近づくにつれて不安感が強くなり、先日、1日体調が悪く仕事を早退しました。 そもそも、正社員になろうと思ったきっかけは、元カノに「パートで収入が少ないのは不安」と言われたことであり、これは「元カノ軸」ですよね？そもそも、付き合ったのも双方が親から「早く結婚してほしい」と言われ、親主導で付き合った所謂「親軸」ですよね。また、転職活動の進め方も「エージェント軸」な気がします。 私の本来の思いは、「自分の住みたい場所に住む」であって、雇用形態がどうとかは正直本当は何でも良いのです。 本当に自分軸でやっている行動だったら、不安になったり、体調を崩したりすることは無いですよね？ という質問をYahoo知恵袋に投稿したら、「くだらない質問する前にやることがあるのでは？」や「まずは正社員になって経済的に自立してから悩みましょう」（←私は一人暮らししていて、自分の収入で生計を立てており、経済的自立はしている）や「元カノがこの質問見たら悲しむし、エージェントが見たら呆れるでしょうね」などと、質問の趣旨から逸れた回答が来て非常に不快感を感じました。 私は、真剣に思い悩んで、藁にすがる思いで質問したのですが、これは「くだらない質問」なのでしょうか？
初めまして。拙い文章ですが、失礼します。 私は強迫性障害(瀆神恐怖)を持っており、いつも(色々な信仰の)神様や仏様に対し無礼な発言を考えてしまいます。 今日、とある曲を口ずさんでいたら(口を閉じて歌っていました)、気付かぬうちに無礼な発言を、曲とともに口ずさんでいました。(口を閉じながら歌っていた為、他の人から見たら私が何を言ったかは分かりません。) 私の無礼について、謝罪をさせていただいただいたのですが、私は私の不安感をなくす為だけに謝罪したのではないかと、さらに怖いです。 このことで、罰が下らないか、祟りが起こらないか、とても怖いです。
最近怒りの感情がコントロールできません。 特に親との関係で、少し小言を言われただけでもイライラが半端ないです。 壁を殴ったり発狂したり物を投げまくったり親を殺してしまう妄想もしてしまいます。 ついにこの前親に「死ね」と言ってしまいました。それは言ってはいけないことなので後日謝罪しました。 死ねと言ってしまった経緯は私の仕事の休憩中の時間で、休憩中は自宅に帰宅しているのですが、限られた時間なので家でゆっくりご飯食べたり溜まったLINEの返信などしたい訳です。 でもその日は親が休みで家にいました。私が帰宅するなりパソコン操作のやり方が分からないとかで聞いてきて、最初は何も言わずに手伝ってましたが、親の思うように私が動かなかったからかひたすら親が文句言ってきて、私もイライラしてしまい「限られた休憩中に対応してやったのに何だよその態度！」とキレてしまいました。(親は事あるごとに雑用を頼みますがやって当然な態度です)親も「何怒ってんの？」「あー、うるさい。早く仕事戻れ」とか言ってきたので椅子を蹴り付けて「死ね！」と叫んでしまいました。 もう辛いです。何か小言を言われる度に怒りの感情が抑えられません。翌日お互い頭を冷やした後に冷静に話し合いました。私は「もう限界で、年々怒りの感情が抑えられずにいる。」と話しましたが、 親は「あんな事で怒るなんて...ちょっとした親子の言い合いなのに、あなたは一言一言を悪く受け取りすぎてる。これじゃあ何も言えないし、パソコン操作も家族の助け合いだし、お互い様じゃない？」と言われました。 死ねと言ってしまった私が悪いのはもちろんですが、休憩時間を削ってまで頼み事をしてきた挙句、気に入らなければ文句言ってきた事に対しての謝罪は無いんだなって複雑な気持ちになりました。 いつも謝罪はありません。親はそうやって私を人間として見てくれません。昔から。 離れて一人暮らしすれば？と思うかもしれませんが、もちろん半年後お金が貯まるのでするつもりです。今は諸々事情がありできません。(話せば文字数を超えてしまうため割愛) その間は実家住まいですが、また似たような事が起きたら今度は自分でもどうなってしまうのか分かりません...親とは月1で揉めています。 何か怒りを抑える方法ありますでしょうか。 (6秒待つというやり方以外で) よろしくお願いします。
質問失礼いたします。 私は浄土真宗の門徒であり、阿弥陀さまのお働きによって、この命を終えたときには極楽浄土へ往生させていただけるという教えに深く心を惹かれています。 ところが最近、御文章などにもある「後生の一大事を心にかけて」という言葉を強く 意識するあまり、後生のことばかり考えて生活してしまっているように感じます。 そのため、周囲から「体に悪いからタバコはやめなさい」「一日三食きちんと食べなさい」と言われても、「浄土へ参らせていただくのが多少早くなるか遅くなるかの違いにすぎないのだから」と考えてしまい、喫煙も続けていますし、健康に気を遣った生活をほとんどしていません。 もちろん、このような考え方は、おそらく本願誇りというものにつながるのであり、真宗の教えはそのような生き方をするためにあるのではない、ということは何となく分かっています。 それでも、このような怠惰で、自分の欲のままに過ごす生活を改めることができません。 浄土真宗の教えに照らすならば、このような私はどのように受け止め、どのように考えを改めていけばよいのでしょうか。 少し抽象的な質問内容、文章になってしまい申し訳ありません、 どなたか私の質問に答えて頂けますと幸いです。 南無阿弥陀仏
元も子もない相談なんですが、煩悩も自分の一部だと思うので捨てたくありません。こう思ってしまうので仏教の考え方にどこかずっと納得することができず引っかかっています。 亡くなった祖母はお寺さんが好きでよく通っていて、お寺さんとの関係もしっかりできていたので、とても温かいお葬式にしていただきました。だからこそ、なんとなくで自分の葬式や宗教を仏教にするとはしたくないなと思っています。 自分の人生や性格を考えた時、欲深くて、野心や負けん気が強くて、でもだからこそなんとかなってきたなぁと思います。それがなかったら、逆境に負けていました。私の父はパチンコにはお金を出すくせに、義務教育以上は自分でという主義で、私は奨学金で高校に行き、バイトをしながら学校の定期や習い事のお金を賄っていました。でも、だからこそ自律した考え方になり、バイトで社会常識も教えてもらえました。社会に出てからも趣味にもっとお金を使いたいから仕事を頑張っていました。 そんな自分の人生を思った時に、死んで仏様になって、煩悩から解放されるというのは、自分が自分じゃなくなるようで怖いのです。欲深いまんまで極楽から子孫を見守るみたいなことはできないでしょうか。
拝読してくださりありがとうございます。 以前相談した親戚から、 （LINEブロックしてきた親戚） 結婚式の招待状が予定の2ヶ月前に届きました。 建前や人数合わせで送ったのかもしれないですが、、 親戚からは、あなたはLINEブロックしたよ。 言わなくてもわかると思うけど。 と言われたことがあります。 それに、お葬式のときに知らん顔されました。 本当に行きたくありません。 招待状やぶきたいくらいの気持ちです。 電報も送りたくありません。 こどもは、小さい頃に会ったことはあるけど、誰？結婚式行ったこと ないから、行ってみたい。 と話していました。勉強になるなら… とも思いますが… 本当に行きたくないです。うつ病もあるので、 参加したら、体調崩しそうです。 丁度運動会の時期なので、運動会と重なり参加できません。ごめんなさい。 でもいいのかな。と思います。 こどもには、行きたいのはわかる。でも、結婚式は、本当に行きたい人の結婚式に行ったほうがいいと思うんだ。 と伝えてもいいのかな…とも思います。 それに、今婚姻費用調停中で、 こどもと2人暮らしで、生活費に余裕がありません。 自分の気持ちを優先して良いと思いますか？
こんにちは。よろしくお願いいたします。 現在95歳の祖母が骨折手術後の入院中で、高齢に手術の負担、全身麻酔の負担、持病の腎臓病が重なり、現在は意識が混濁し、意思疎通ができず、苦しむ様子を見ていることしかできません。 それが、とても辛いです。 せめて話が通じれば救われるのですが… そんな状態なので、病室に行きたくないと思ってしまいます。 病室に行くと、血の気が引いて気分が悪くなり、倒れそうになってしまうのです。 医師や看護師の方々は親身に対応してくださり、とてもありがたく思っています。 なるべく本人が楽になる様お願いしました。 こんなことしかできず、本人は今も苦しんでいるかと思うと、辛いです。 どの様に乗り越えればいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
以前旦那の女関係で相談させていただきました。 無事に可愛い子どもが産まれ、一緒にいるときは生きた心地がします。 しかし、依然旦那との生活でストレスを抱えてます。 子供がいるにも関わらず、帰りが遅いときがあり、話を聞いてもうやむやに答えます。旦那は自分の時間がないと子育ても頑張れないと話し、自由な時間を作るようにしているのですが、その分自分の負担も大きくなってしまいます。時間を作っても結局あまり手伝わず、毎日ワンオペです。正直いてもいなくても変わらず、むしろいないほうがいいとさえ思います。 そして、特に精神を削られたのか義母の発言です。 私から見ると心配性な性格の方です。特に食事面において感じられる、すべては孫のためという考え。 妊娠期間、つわりやお腹が張りであまり食事できないときに「お腹の赤ちゃんのためにいっぱい食べなさい」とお肉を食べさせられました。お腹が辛いのでいらないと断っても、食べなさいと引かず、器に強制的にもられました。 出産後もお手伝いに来ていただいたのですが、あまり母乳の出がよくないためミルクに切り替えようとしたところ、母乳であげないといけないと、体調が悪い中たくさんの食事。 他にも産後は風呂に入ってはいけない等昔の知識を話したり、お手伝い後もワンオペで日々忙しい中1週間に2回ほど赤ちゃん元気ですか？としつこく連絡がきます。中でも忘れられない言葉が、出産報告した際に、「私の孫を産んでくれてありがとう」。妊娠期間中の義母の行動を考えると純粋な気持ちで受け取れませんでした。 私のことを子供を産み育てる機械だと思っているように感じます。 夫や、実母に嫌なことを伝えましたが、義母は子育てのプロだからと意味がわからないことを言い、義母の味方です。 自分が育てた子供と、私の子供は同じではありません。 義母は70代で初孫のため、嬉しい気持ちはわかりますし、手伝っていただいたことには感謝するのですが、夫のこともふくめ、これから先もこのようなことが続くのかと思うと本当にしんどいです。 何より、このせいで子どもの前で笑顔が出ず悲しい顔ばかり見せているのが辛いです。 つらつらと話し、まとまりがない文章ですが、現在の状況を打開し、幸せな時間を得るために耐えるべきか、離れるべきか、それとも何か良い方法がありますでしょうか。
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