私は30代の頃に酷く体調を崩し その後大病になり、それをきっかけに離れていった人も居て 病が受け入れられないショックと人間不信で鬱状態になりました。 闘病しつつ、かろうじて仕事には行っていましたが 人間不信が強く長い間なるべく人との交流を避けていました。 それから9年近く経ち今は病状は良く普通に生活しております。 最近になって人間不信が改善してきて 人と交流したい気持ちが起こり 社内での交流の場に行ったり、 趣味サークルを探して出掛ける様にもなりました。 しかし、長い間交流していなかったので 周囲との差を痛感する場面が多々有り情けなくなります。 いつの間にか同世代のお子さんが成人近くまで成長していたり 既婚者の子育てトークについていけず疎外感を感じたり 趣味サークルでは若い人が多く。 私の中では闘病前の30代のままで時間が止まっていた様です。 特に、お子さんの話になると凄く辛いです。 闘病前は婚活をしていましたが、病気で活動出来なくなり 婚期を逃してしまいました。 そんなに子供が欲しい訳でも無かったのに 仕事中心で生きてきて女性としての幸せも有ったのに 何故選択しなかったのかと自分を責めてしまいます。 今からでもパートナーは欲しいですが もう子供が望めない年齢ですし選ばれる立場に無いと感じます。 それに、病気をしてから心が傷つきやすくなったのか 結婚していない事を冗談っぽく突っ込まれても聞き流す事が出来ません。 以前の様に明るく振舞えないのです。 デリケートな事なので他人に事情を話したくも無いです。 孤独感を和らげたい思いも有り交流したいと思っていましたが 周囲との差をつい気にしてしまい結局交流が疲れてしまいます。 病が憎いというか、時間を失ってしまった事が苦しいのです。 病にならなければ違う人生を歩む可能性も有ったので。 どう心の整理を付ければいいでしょうか。
地方の病院で医療職として働く独身女性です。 新卒から今の職場に勤めて6年目になります。 今の職場は、人手不足であり、毎日忙しく働いています。給料は同じ職種の平均と比べると低いです。 現時点では機械化があまり進んでおらず、事務的・作業的な仕事や雑用が多く、専門性を活かしきれていないと感じます。 女性にキツく当たるお局や、「結婚はまだしないのか？」などと昭和的な発言をする上司がいること、閉鎖的な雰囲気であることなど気になる点はありますが、人間関係は我慢できる範囲ではあり、気のおける同僚もいます。 病院は古く、これまでも延期されていますが、数年後に新築移転する予定です。その際には業務の機械化もある程度は進むかもしれないと言われています。 上司は仕事熱心な人が多く、仕事内容は好きです。何より希望の休みが取りやすく、そのおかげで休日にリフレッシュできていることが大きなメリットです。 一方で、知人に勧められた県外の病院への転職も考えています。 そこは業務の機械化が進み、専門職としての仕事に集中できること、定期的に異動があり人間関係をリセットできる点が魅力でした。ただ、業務時間が長くなりそうで体力的に大変になること、今よりも仕事に求められるレベルが高いことに不安を強く感じます。さらに、最近父の持病が悪化し、離れて暮らすことに不安を感じます。 私は仕事ができる方ではないし、今のように働ける場所があるだけでもありがたいと思わないといけないと考えてしまうところもあります。転職してまた一から覚えるしんどさや、難しい人はどこでもいると思うし、人間関係が合わずに早期退職してしまう不安もあります。 病院以外の就職先も考えましたが、今の仕事内容に大きな不満がないため、あまり考えていません。 結婚の予定はありません。 転職は自分の人生にとって大きな決断だと感じており、今の職場に残るか、転職するか、どう考えていけばいいかアドバイスをいただきたいです。
いつもご回答ありがとうございます。 漠然とした質問なのですが、「理解する」とはどういうことでしょうか？仕事や日常の中で、自分が何かを理解しているかどうか、と考えることが多いのですが、そもそも、その「理解」って一体何だろう、と最近とても気になっており、質問させていただきました。 私は文学を研究しており、大学でも授業を担当しているのですが、自分が研究するうえでよく、「自分はこの作者の真意が理解できているだろうか」とか考えますし、学生が出してくれたレポート対して、偉そうに「あなたは、まだ○○に対する理解が浅いですね」とコメントしたりすることがあります。でも、そういうふうに言っている自分は本当は何を理解しているんだろうか・・・と考えると、自分は何もわかってなくて、本当のバカは自分ではないか？と思ったりします。 世の中には色々なエキスパートがいます。私も、学会に所属していて、この分野では著名な先生方の研究発表を聞いたりすることがあります。その人たちは、自分の専門分野の話題については、ペラペラと饒舌に喋るのですが、時々、「この人たちって、本当に自分が話していることを理解しているんだろうか？知識があるだけでは？」と思ってしまうことがあります。 今の自分に一つ言えることは、何かを本当に理解するというのは、ただ知識があったり、理屈がわかったり、理論を使いこなせたりすることではないだろう、ということだけです。 お坊さんは経典を読んだり、仏教に関する理論を勉強したり、こうしてハスノハで私たちの悩みに回答して下さっています。お坊さんが何かを「理解した！」と思うのは、どういう時ですか？どういう状態が、「理解している」と言えますか？ 差し迫った質問ではないのですが、ぜひ色々なご意見をお聞かせいただけると幸いです。
いつも神経質な質問ばかりしてすいません。その質問に丁寧にお答え戴き、本当に有難うございます。 私達夫婦の結婚記念日に 近しい親戚がなくなり その親戚の命日と なりました。 その親戚の子供が 私達夫婦にあやかって その日に籍を 入れようと、予定していたようです。本来なら二組の夫婦の記念日となったのですが…… その日は、記念日であり 近しい親戚の命日です。どう過ごしたらいいでしょうか？よろしくお願い致します。
結婚して今年で3年目になります。 1か月前、「他に好きな人が出来た、だけどあなたも好きだから、もう1人は事実婚として一夫多妻がしたい、平等に愛する自信がある」と言われました。 相手の方は私とも仲が良く、やりたいならやってみればいいと思い承諾しました。 しかしながら、やはり相手とは一緒に住んでいない事もあり、3人で会うと相手の女性ばかり優先されている気がします。 私はADHDを持っており、思ったことを言ってしまう性格で、いつも2人に嫌味を言って傷つけてしまいます(仲が良くてお似合いだね、など) 夫とも離婚したくありません。だけど、私が居たら2人を傷つけてしまう、もうどうしたら分からなくて消えてしまいたくなります。 2人のことを疑ってしまう自分も嫌です。 2人が幸せになるのなら、私はこの世界から消えてしまいたいです。 人間は消えたらどこへ行くのでしょうか。 こんなにも嫌な奴で、人を傷つけた人間は、やはり苦しい場所に行ってしまうのでしょうか。教えて欲しいです。
幼い頃から厳しい環境で育てられ、親の愛情を感じる事ができませんでした。境界知能で精一杯やっても努力不足と言われ、自分を追いつめて殺しても人並み以下。自分を律し甘さを潰し今があります。過去に何度も相談させていただきましたが結局夫とも離婚し、今のパートナーにも自分と同等の厳しさを求めてしまいます。彼は必死に変わろうとしてくれていますが、そんなことが努力？というくらいレベルが低いと感じてしまいます。私が境界知能で弱い立場だったけど決めつけられ怒られ押さえつけられてきました。こんな私でもこのくらいはできるのに、元からスペックのいい彼はなぜそんな程度もできないのかと腹が立ちます。完全に私の物差しで自分勝手で押し付けですが、どうしても治りません。頑張ってきた自分を認め、これ以上戦わなくてもいい、自分に甘くなってもいいと頭で思えても実行ができないです。人生は修行だから、もっと自分に厳しくもっと律して省みて修正しなければと思います。でも、彼は師弟関係ではないし私に対して自分ができる努力はしていると言っています。努力の結果、それが私に届かないなら意味がないし私は努力しているから彼は私を好きなのです。これが結果です。最低でも自分より厳しく自分より律することができなければ尊敬ができません。でもそんな人はいません。自分が認められなかったから、結局自己肯定感が低すぎて自分のコンプレックスを相手に押し付けているだけなのもわかっています。自分はこんなに頑張ったのに！ずるい！サボってる！そんなことで努力と言うな！など、私が言われてきたことを思い出し相手に投影しています。常に相手に対して後悔なく、選ばれ続けられる存在でなければならないと思っているので、そこに満たないのであれば一緒にいる意味もないと思ってしまいます。なんのために一緒にいるのか。私は孤独で押し付けがましく、過去の自分を認められず、自分の物差しでしか相手を見ることができない心の貧しい人間です。常に刃物を持って、人を審査し、試し、勝手な合否の基準に当てはめている。常に人を裁き、自分の思い通りに相手をコントロールしようとしているのかもしれません。孤独の正体はこれです。でもどうすれば弱さも受け入れて慈悲深くなれるのか。どうすれば改善できますか？何がダメなのか教えてください。治したいです。
タイトルの通り、30歳の誕生日に死のうと計画しています。理由は、この人生でできることは一通り終えたからです。 アラサーと呼ばれる年齢になり、今後の人生に訪れうる「楽しい」は、30歳までの人生で感じてきた「楽しい」の、劣化版焼き直しに過ぎないであろう、と気づき始めました。 これまでの「楽しい」と別種の幸福を得る手段は二択。結婚・出産の道か、バリキャリの道と考えています。 ですが、どちらもわたしには実現不可能と思えます。というのも、バリキャリになるにはあまりに低学歴かつ無能で、異性に選ばれるるにはあまりにコミュ障かつデブスだからです。 バリキャリ人生を歩める企業は、わたしのような経歴非正規オンリーのゴミカス人間を選ばないでしょう。 子どもを作りたいのに、低スペ極まりないわたしを選ぶ男はアホの極みでしょう。そして、アホ同士がまぐわった間に生まれる子どもは、遺伝&経済力ガチャ失敗確定。そんな無責任なことはできない、とも思います。 であれば、今後の人生は衰える一方ではないでしょうか？過去の「楽しい」の面影を、ぼんやりと夢遊病者のごとく追いかけながら、独身”貴族“とは程遠い貧しい生活を、老いてゆく肉体と病苦と共に、惰性で過ごすだけではないでしょうか？ そのように生きながらえるくらいなら、心身健康な若きうちに、死に場所と死に時を自ら選んで、人生を終えたいのです。腰が曲がる前に、まっすぐ立って海へ向かいたい。海沿いの坂をおのれの足で下って、太平洋に呑まれたいと、心から思っています。 このような考えは不自然なのでしょうか？鬱病のような激しい希死念慮ではなく、自分自身にとって理想的な人生の在り方として、自死を選択したい、と感じています。 なお、身内や知人の感情に配慮する意思はありません。特別に親しい知人がいないので、わたしから連絡を取らなくなればそれまでです。最低限、赤の他人様のご迷惑にならないよう、また、海に惹かれるわたし自身の心のために、自宅と線路では行わない所存です。 綺麗事でないご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
一人暮らしをしている10代ですが、母と会うたび必ずと言っていいほど口論になってしまいます。原因は恐らくほとんど自分の言動です。自分は、一人暮らしで自分で考えて生活するようになってから、母から言われてきたことや生活の疑問点が浮き出てくるようになりました。それもあり、会うとつい強く自分の意見を言ってしまい、ぶつかってしまいます。 母のことが嫌いなわけではなく、本当に自分の意見や考え方を母に伝えたい、問題についてお互いで真剣に向き合いたいと思い話すのですが、母からは"もういい""わかった"などと背を向けられることもゼロじゃありません。しかし自分としては話し合いたいので無理に声をかけ続けてしまったりもします。 母は極度の不安性で、母を不安にさせないように引っ越した先でもかなり頻繁にコミュニケーションをとったりするのですが、私の不安にはあまり干渉しようとしないことも、少しの不安を煽る要素になってるのではとも思います。 嫌いなわけではないのですが、どうしても強く当たって仕舞います。どうしたらうまく距離感を測って良い関係を築けるでしょうか。
私には半年になる彼氏がいます。 お互い実家暮らしで、彼は片親です。 付き合って3ヶ月になる頃に彼が家族で犬を迎えました。大型犬です。その時は子犬でした。 私が彼の家に行くようになると、その子もしっぽを振ってくれます。 今回の悩みはまさにこの犬も関係してくるのですが、私はこの先一緒になるなら彼がいいなと思っていますが、犬が入ってきたことにより私は彼と付き合ったのは間違いだったのかと思うようになってしまいました。彼のことは好きなので別れたくはないですが、別れなきゃいけないのかも、と心のどこかにはそんな気持ちもあります。 犬は悪くないのですが、どうしても彼が犬を飼ったということが受け入れられません。犬はこれから十年の責任もあるし、彼には弟がいますが 何かあったらすぐに頼りになるのは彼だろうし そしたら犬も彼が責任を持つだろうし、そしたら私はそれについていけるのか？別れた方がいいのか、現実で一緒になったとしてもやっていけるのか、そんな先々のことまで悪い想像をしてしまいます。どうして今そんなリスクのあるペットを飼うことにしたのかと思ってしまいます。 私は私で、犬を飼っている彼をただ受け入れることしかできないですが、それも本当は嫌です。 どのような心持ち、考えを持てたら今を受け入れられるでしょうか。
連投で失礼します。 今までまともな所に住んだことがありません。町自体は閑静な住宅街といわれ人気の地区でも、我が家❨だけ❩が騒音など迷惑行為を受けます。 反社もどきの隣人の副流煙に11年耐えかねて肺炎と喘息になり、役所を通して配慮を頼んだら逆ギレされて嫌がらせて家中有害ガスだらけにされて家を売りました。 アパートに住んでも発症した化学物質過敏 症はおさまらず、上階の騒音で眠れません。子どもが11時すぎても走り回り0時1時になにかを叩きつける爆音がします。耳栓は用を足しません． 前回で懲りたので管理会社には言うつもりはありましん。近隣も付き合いが全くありません。宅配で食品を取っているので何かされたら怖いてす。睡眠薬が増えていくばかりです。お金も無意味に減っていくばかりです。 なぜ自分はこんなにも住居運が悪いのでしょうか。戸建ての時もアパートでもうちだけがなみはずれた迷惑な人にあたるのはなぜなのでしょう？前世でした悪業など覚えていません。ただひたすら住居運，隣人運が悪いのはなぜなのでしょうか。 生きていくのが辛くなってきました。
父親が亡くなり、今年の2月が本命日にあたる月で三回忌だったのですが、法要しませんでした。(正直、経済的理由もあります) お墓参りにも、ほとんど行っていません。 お墓も遠くにあるわけではありません。 行こうと思えば、すぐに電車で行ける距離です。 父親が亡くなり、母親の認知症が進んでしまい、母親の介護と仕事で毎日疲れはててしまっています。 三回忌で本命日にあたる月こそ、墓参りしようと予定を立てていましたが、母親が転倒し、腰椎圧迫骨折になり、結局墓参りに行けませんでした。 たまたま父親の誕生日の日が、仕事が休みだったので、今度こそ墓参りしようと思っていたら、また急遽母親の病院に行くことになり、お墓参りに行けませんでした。 ただ、ほとんど毎日のように、仏壇には線香をあげて手を合わせています。 教えて下さい。 仏壇に線香をあげて、手を合わせてることだけでも供養していることになりますか? 毎日、心の中でいつも父親のことを想っています。 １日たりとも忘れたことはないです。 やっぱりお墓参りに行かないと供養には、ならないでしょうか?? お墓参りにも法要が出来なかったことも、罪悪感あります。
初めまして、色々調べているうちにこのサイトを知り、初めて書かせて頂きます。 私は中学生の頃、友人を傷つけてしまったことがあります。 ｢馬鹿｣｢頭悪い｣などと見下すようなことをよく言ったり、LINEの返信もそっけなく且つ見下すようなものでした。私自身は何も悪気がなく、仲がいいからこその遠慮のない発言でなにも思っていませんでした。 ある時に｢もう会わない｣と言われ、ゆっくりじっくり考えて完全に自分に非があると気づきました。しっかり謝って、和解という形で解決はしました。 私は人を傷つけて、いじめのようなことをしたんだと後悔しました。 それから友人をあまり作らなくなりました。それでも自然にできた仲のいい人と遊んだりしていると、たまに｢人を傷つけた自分がこうして楽しくしていていいのか｣と思います。時々今でも友人に冷たい態度を取ってしまったりもします。布団に入りながら自己嫌悪に陥って寝付けなくなることもあります。 また、人と積極的に関わらなくなったことで、これからの社会人生活に大きな不安が生じました。一匹狼でやっていけるものではないとわかっていますが、やはり一人でいたい、歳が大きく違う人と関わると面倒そうだと思ってしまいます。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいでしょうか。 駄文、長文申し訳ありません。
転職をする勇気が出ません。 今は22歳高卒で、新卒入社した今の会社で2店舗の店長をしています。 今の会社は大手で福利厚生もよく、お給料も高いお給料をもらっています。 ただ、職場の人に人格否定されるようなことを言われたり、シフトが埋まらなければ休日出勤や休日、勤務時間変更をするため心身ともに疲れてしまい、転職を考えています。 ただ、周りの同期や社員さんはこれをこなしており私が甘えているだけなのではないかと思っています。 今の仕事に就き続けていても、転職を決めたとしても将来への不安が拭えません。 自分が何をしたいのかも何に向いているのかも分かりません。 拙い文章で申し訳ございません ご回答いただけますと幸いです。
いつもありがとうございます。 以前よりお付き合いしている4歳上の彼氏(50)と夜ご飯を食べに行った時(19時過ぎ)二人共お腹ペコペコでした。 お店の人が聞きに来て、厨房に通したのは聞こえたのですが30分以上たっても来ないので(普通なら10分位でもってくる)聞いたら…どうやら厨房に注文が通ってなかったみたいでお店の人はめちゃくちゃ謝ってました、彼が『もういいわ…』とめちゃくちゃ切れてお金をお店側がお返し(払ってはいない)したのですが、受け取らず帰っていきました。『ふざけんな…』普段は私にはめちゃくちゃ優しいのですが対応が悪い店員さんだとたまに切れます。 私が温厚なだけなのか、こういう場合切れて帰る男性は普通ですか！？ 元旦那は全く切れなかったのでびっくりしてます。
自然の流れで両親を見送ったとして、そのあとどう生きるべきか何年にも亘りずっと考え続けてきました。しかしこれをするまではどうしても死にたくないという目標がありません。いまの人生の目標は、両親より長生きすることです。無理やりその後を生きる理由を探して、これだと思うときもあるのですが、正直他の目標はそこまで深く望んでいません。どんなに考えても、いつも同じ考えにいたります。両親が亡くなったら、本当にいつ死んでもいいです。オーバードーズして入院したことがあるので、量を増やしまたそうしてみようかなとも思います。まったく悲観的に考えているのではなく、本当にもう自分の人生に満足しています。十分生きました。無理に生きたいとも思わないです。
初めての質問失礼致します。 妻の言動がキツく、精神的に追いやられてしまいます。 １つ1つの指摘は重くありませんが、仕事で辛い・転職活動で辛いが重なっている時にも家で批判や指摘（家事の仕方や性格等）が多く、逃げ場がありませんでした。 最近、仕事も変わり新しい環境でストレスも多い中、同じように指摘が多く家の居心地が悪いです。 ストレス発散をしようにも「小遣いは1万円以内が妥当」と言われほぼ何も出来ません。（交際費や仕事着等で無くなります） 仕事して、家に帰って勉強して、金銭の対価もなく、認めてもらえるどころか指摘や批判ばかりで何のために頑張っているのか分からなくなりました。 妻にはプラスの言葉を増やしてほしいとは言っていますが、「もう優しくしてる」と言われてしまいます。 私は妻に優しい言葉をかけて寄り添ってほしいのですが、相手の性格上無理なのでしょうか？ それとも私の考え方を変えたほうがいいのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。
現在大学1年生の女子です。1年の冬に部活のマネージャーになりました。そこにはマネが同期に1人だけいます。その子が最初は普通に接してくれていたのですが、数回目から露骨に私にだけ話しかけてこなかったり、こちらから話しかけても冷たかったり、私を会話に入れないように背を向けて他の人と話したり、そういう態度を取られます。聞いたところ、前にも同期マネが2人ほど辞めたらしく、この子は同期のマネが気に食わないのかなあと察します。そいつは放っておいて他の子と仲良くしてればいいと言えばそうなんですが、まだ仕事を教えて貰ったり助けてもらったりする立場ですし、他の部員ともやはりその子の方が付き合いも長くて仲もよく、居心地が悪いです。こんな露骨にハブられる？のを見るのもされるのも初めてなので困っています。辞めてやりたいところですが、わざわざこの時期に入って、たしかにその子以外は仲良くなりたいと思えるいい人ですし、できれば辞めたくないです。まず早く仕事を覚えねばとは思っています。結構無視されてるけど挨拶くらいはして、他の部員と仲良くなる努力をするしかないんですかね。どう立ち振る舞うのが正解なんでしょう。助言がもらえると嬉しいです。
こんにちは。 私は20代の中卒で資格もない無職です。 母親と公営住宅で暮らしています。 私と母は精神障害者でお互いに障害年金を受給しています。 3年前に祖母が亡くなりました。 祖母は甥の家でずっとずっといじめられており、母は"一緒に住もう？"とずっと祖母に寄り添っていましたが、祖母は"仏壇がある"などの理由で断り続けていました。 結局祖母は白血病で亡くなりました。 亡くなったあと祖母が母に切り詰めていたお金400万円ほどを残してくれました。 母はその400万円で仏壇を買いました。 (仏壇は甥の家にもあるのですがどうしても買いたいと母は買いました) 前置きが長くなってすいませんここからが本題なのですが。 私と母の世帯収入が月23万円ほどです。 そこから家賃を引くと21万円 何かあった時のために2万円くらいは毎月貯金したいので生活費は19万円で考えています。 物価高騰の波がきて生活は苦しいのですが、母は喫煙者で仏壇の線香や花をよく買います。 正直高いです。(特に花) 正直生活が毎月ギリギリで赤字の月もある中で、仏壇の周りに毎月お金をかけるのはおかしいと自分は思ってしまいます。 母と仏壇のことで話すと必ず感情的になって発狂するので半分諦めています。 最近自分は仏壇や故人の祖母をいい気持ちで考えられなくなりました。 LED線香やLEDローソク・造花にしようと提案すると怒って"祖母から造花はダメだと言われた！" "LEDなんてダメ！"とすごく拒絶されました。 正直タバコもやめてほしいですが、多分そんなこと考えない人なので諦めています。 自分は中卒で資格もなく障害者で働くことが難しいためできることといえば料理を作ることか節約くらいです。 ただ母は"節約する"と口では言いますが、自分と比べて意欲が薄いように感じられます。 お聞きしたいことは LEDローソクLED線香や造花はダメなのでしょうか...？ 家の仏壇での話でお墓参りとかの場合は本物の花や線香が必要だとは思っています。
現在の仕事に就いて二年と少したち、もっと自分が役に立てることをと今の職の更新を見送り他を探そうとしていたのですが、未だ見つからずにおり自分を見誤ったのかと無価値感の気持ちでいっぱいです。今の職場の方からは非常勤でも来てほしいから困ったら声をかけてと言っていただいていて、有難い限りです。恵まれた職場だっただと思います。 私はこれまで何をしてきたのか、何がしたかったのか、更新していれば良かったのかと考えるばかりです。人生について考えるにつき、これからどうして生きていくのか、私はなぜ生きているのか、悩みを抱えながら生きていかなければならないのか、光が見えません。眠っていても悪夢を見て苦しくて起き、不安が起こるとこのようになるのをずっと繰り返している気がします。苦しい、解放してほしい。生きていることが辛いです。
最近子供を出産しました。 名付けについて、後悔まではしていませんが本当にこの名前でよかったのか？という思いがあり、一日中考えてしまっています。 せっかくの可愛い時期を堪能したいのですが、そのことが頭から離れずネットで同じ名前の子がいるか、名前についてどう書いてあるのかなどを検索したりしてしまっています。 時間が本当にもったいないと自分でも感じていますが不安がつきまとい辞められません。 子供の名前はプロフィールに記載しました。 夫婦で思いを込めて名付けたのですが、響きが珍しい名前であるため聞き返されてしまうことが多々あります。 自分の中で、かわいいという返答がないと不安になってしまっており、名前を聞かれた時にどんな反応をされるのかが不安でドキドキしてしまいます。 本人は今から数えきれないほど名前を名乗っていくのに親がこんなんではダメだと分かっているので余計に心がモヤモヤしてしまいます。
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